Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надысь друг прислал. Не знаю сам придумал или рассказал ему кто... короче получите от первого лица. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес: - - Здравствуйте. Миша дома? - - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша. - - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону. ... Что было потом, можете додумать сами...
Глупость человеческая неисчерпаема ! Из газеты "Комсомольская правда":
--------------- Дураки, которые потрясли мир
В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом.
Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества.
Не только пуля дура
Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы.
Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.
5:1 в пользу коров
В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.
Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова.
Патроны выстреливают не только из оружия
Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью.
Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.
Глупенький янки гранату пилил
Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.
Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет последствий взрыва.
Не держи кий пистолетом
Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте попаданием в грудь.
И копыта раз в жизни стреляют
Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой опрометчиво оставил заряженное оружие.
Волшебная мазь от стрел не спасет
В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной мази.
Что Богу богово, то сектанту - смерть
Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.
Угоняешь яхту - бери с собой кормчего
У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.
Напился - не забудь про спасательный круг
Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. Это отчасти удалось: оба утонули.
Надев платформы, помни про тормоза
Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.
Кто-то в буханке шапку нашел
Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.
О вреде случайных связей на рабочем месте, или Как мои коллеги разбили машину Босса (все имена и интимные подробности изменены до неузнаваемости)
В какие только опасные дебри не заводят легкомысленные разговоры товарищей по клавиатуре, когда они в приподнятом настроении возвращаются с удачного делового ланча с важным клиентом! В тот день за рулем собственного нового Мерседеса был Босс, рядом с ним сидел Ник, а на заднем сидении - Бен и Мэри. А разговор у них зашел об офисных романах - Помнишь, Бен, - щебетала Мэри, - ты мне как-то ссылку на msn.com посылал? О том, что 60% респондентов признали, что занимались сексом в офисе? - Погодите-погодите, - вмешался Ник, - это что ж получается? По вашей статистике, из нас четверых только один НЕ занимался сексом в офисе. И я точно знаю, что это я... И погрузился в мрачные размышления об упущенных возможностях. - Ну, может и не шестьдесят. Может быть, сорок процентов. Я уж не помню, что я там тебе посылал, - засомневался Бен - Шестьдесят-шестьдесят! - упорствовала Мэри, - Да если б там было всего сорок, ты бы нипочем меня не уговорил!
Тут-то Босс, в кабинете которого находился единственный на всю контору диван, и осуществил левый поворот на красный свет.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно, что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день 7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь. "Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно. Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик, декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд 7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку... ... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию... Суровое наказание однако...
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Слышал от знакомца одного. Живет он в квартире, по лестничной клетке соседка - пожилая тетька. Как-то раз уехала она внезапно никому ничего не сказав к подруге. Прошло пару, тройку дней, ейные подружки по подъездной лавочке напряглись, куда-ж делась старая, подняли кипеж, вызвали ментовку, типа пропала бабка. Менты дело завели и уехали. Через несколько дней к знакомцу заваливает мент и грит, не могли-бы вы съездить на опознание трупа в морг, вроде соседку вашу нашли. Поехал, ни хера не опознал т. к. труп предьявленный был после пожара и похож на обгорелое полено. Поехал домой и при входе в подъезд повстречал ту самую соседку, какую ездил смотреть в морг. Ох%ел, рот раскрыл, чуть не нае%нулся со страху, в сторонку отошел, а тетька ему говорит - « Ген, ты че не здороваисси, а? » А он не подумавши, да и в себя не пришедши говорит - «Так виделись-же »
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Случай из моей жизни на работе. Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице: - Мне, пожЯлуйста, двА сосиски… (буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит полдороги к плите) … НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что, наверное, передумала иностранка, что будет заказывать) …НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род….
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
ТТХ жизненной воды и председ Цзян. Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но, как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку... Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра. Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все, даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же. Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА". Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны. Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем... Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация соблюдены. Наслаждаемся: АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы. Она оченЬ вкусная. АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002. АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за Россией.францией и другими государствами. АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг. Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР
Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"? ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она "АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~
Есть такая экспедиция, Сотый Меридиан называется. И сериал есть такой одноименный, в некоторых регионах россии идет. Но речь не о регионах. Значит, экспедиционеры собрались пешком пройти от мыса Пиай в малайзии до северного полюса. Ну прошли они банког, тибет, пустыню гоби и пошли по россии....
итак, Лена, глушь, на сто километров тишина, ни одного живого... и вдруг... громаднейшее поле марихуаны. Громадная, разрослась в полтора человеческого роста. а по середине... церковь. храм. (жители построили и свалили лет 100 назад...)
и вот обалдевшие от этого чуда путешественники молча смотрят с открытыми ртами и гладят эту марихуану так, как верно женщин своих никогда не гладили.... нежно так, поверху проводят руками...
а фишка в том, что оператор, который ехал с экспедицией забыл камеру выключить....
ну, это пролог, а история впереди. Сидим, монтируем фильм, очередную серию об этом долбаном меридиане. Володька достает новую кассету, а там... сами догадались. У нас тоже рот открылся (уже от завести) - такое поле марихуаны и ТО, ЧТО там творилось мы не видели ни в одном фильме.... Режиссер конечно резко "нет, и все мать вашу. ТАКОЕ в эфир не пойдет"
Ночью, пробираемся в студию. Включаем кассету. И всю ночь, 8 часов - считай рабочая смена - монтируем дубль-версию. (добровольно, монтируем, бесплатно-)) Эфир. заставка серии, фильм пошел. Крупный план. Экспедиционер, с открытым ртом, нежно-нежно гладит слева направо и обратно 2-х метровые поросли травки. а потом неравно оглядывается, срывает травку и.... кончается серия так:
Все в хлам обкуреные так, что лица героев батхиса и бивиса кажутся зрело-интеллигентными. Камера в руках оператора (который думает, что он НЕ снимает) вводит по инерции за обкуренными экспедиционерами, которые бродят в беспамятстве, громко ржут и сами с собой разговаривают. Кому-то привиделось, что он потерял свой носок, подходит к каждому и спрашивает где мой носок, все ржут, (это надо смотреть). титры. голос "за кадром" - так где же мать вашу мой носок!?! - ------------------ Смонтировали, конечно, для приватного просмотра (были там и интимные моменты). Так по прикалываться, да женам и детям экспедиционеров показать.... Положили на полочку, написали номер серии и оставили стоять. Так как все ночь не поспали, никто не додумался убрать... Вечером, Вовка сумасшедшим голосом сдавлено орет: «Где кассета, мать? », Какая кассета? Ах та.. как та? Бля, ТА!!!!!! Судорожно ищем. Оказывается в монтажку заглянула секретарь, спросила нас где новая серия, ее никто не услышал, поискала на полочке, нашла и довольная отправила в тиражный цех. Бежим туда всем стадом, по дороге какой-то мудак задержал, попросил коробки со всякой дрянью в машину загрузить (если бы не босс рядом, послали бы нафиг). Загрузили, прибегаем в цех. Начальник цеха, наш мужик, объясняет, что только что приехала почтовая служба - все коробки с новой серией сгрузили!!! Оборачиваемся, тот мудак, которому помогали загружать, издалека довольно нам помахал и выехал за ворота. На глазах удивленного нач. цеха мы обессилено опускаемся на пол и начинаем тихо всхлипывать. А потом просто громко ржать... На шум пришел босс... Фильм с НАШЕЙ серией остановить не удалось, он разъехался по россии (так что смотрите!) А мы сейчас ищем работу. Если кто-нить имеет вакансии, пишите нам на tlpk@rambler.ru
P.S. кстати, фильм сейчас должны показать в свердловске, челябинке, тюмени, архангельске, перми, орле, калуге, и еще с десятке городов по всей россии -))))) страна должна знать своих героев!
Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и прочее... На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые "грязные подробности" Тот: - Отвяжитесь, придурки... - Это еще почему? - Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!! - Это с какими же? - Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!! - О, как... похвально... А во-вторых??? - А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
Иду со своей девушкой домой, по пути заходим в универсам, заодно и в аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу. Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше: - Дайте Life Styles в серой упаковке! - ? - Вот эти, серые! Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в упаковку нужных мне презервативов, тычу в них: - Вот эти! - ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ? - (обалденно) Ну не примерять же!
Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах. Привет Челябинску! ;)
Приехала к нам как то тетя. Сын у нее недалеко от нас служил. Вот и приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней. На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать. Ночь. Спим. В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери. - Кто там? - Твой брат. Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне абсолютно незнаком. Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос, открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев. - На пороге незнакомый парень. Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы, похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее. - Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние моего лица. У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал. Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает. - Олег что-ль? - с недоверием. - ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал в такой ступор… И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его узнать и в девятнадцать. Ладно. 2-ая серия. В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят. Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то радостная встреча и никакого сна до утра. Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване, завтра разберемся. Заснули. Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с незнакомым мужчиной. Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же умозаключениям что и я, она пошла будить тетю. 3-я серия. Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына не узнает. Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности. - Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только формы нигде нет. Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в свет. Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения. vzyato s privet.com
Вчера по НТВ показывали репортаж про американских военных моряков. Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону (бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно). Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10 морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке. Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время “тренировки”...
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам). Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
Произошло это не более часа назад. Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За 20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут. Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда! :-)))
Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара! Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна, апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках. Естественно на лекции сидеть никто не хочет... А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна, хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше... После пятой такой просьбы он выдал фразу: - У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу! Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает! Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет, то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота прокатился по институту... Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов
дополнение к истории за 19 ноября, помещенной в разделе "другие 10" под номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня: "Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"
армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым, навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль), отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"
Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института. Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша, назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами. Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!" Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление: "Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало времени."
-Доктор, а я умру? - А как же! - Никогда не ешьте натощак... - В двеpь кваpтиpы стyчатся гpабители. - Кто там?- Hе бойтесь, не гости... - Купил "новый украинец" себе шестисотый "Запорожец"... - Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Ох, Генри
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого... И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее говорит : "Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!" Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит : "Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))
История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из вопросов звучал так: - Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом? (этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос, один из руководителей мрачно заметил: - Противоестественная... Другой вопрос: - Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями. Руководитель не менее мрачно: - Отнюдь!... :)) Этот вопрос оставили. Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза пока нет... :))
Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???
Вчера на Казанском вокзале узрел замечательную надпись на вокзальном табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р". Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием)))) LEXUS
На сайте одного киргизского сотового оператора (не будем называть его имени): "Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона." О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.
А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы - вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и назвать все это макчикен.
Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь, тамошние кудесники назвали беконом.
А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник, забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.
Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название: "коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки - о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является просто-напросто хлорированной водой из под крана.
Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например, обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки, которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать токсичные отходы нефтепереработки).
Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть, так уж лучше пусть кто-нибудь съест.
Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и пересказать сливному бачку меню сей столовки.
На www.vesti.ru при открытии ссылки "Бушу подарили игры - "стрелялки", появляется репортаж под названием "Финал российского первенства по футболу пройдет 22 ноября"... Да, пострелять бы их...
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то. - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...