Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...
В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась, потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в >театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. >Входит больной и садится перед доктором: >- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со >мной кричат. >- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня >давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. >- Hо они кричат всегда одинаково. >- И как же они обычно кричат? >- "Помогите! Hасилуют!" >- Да, любопытный медицинский случай. >- Доктор, а я часом не болен? >- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. >- Что же мне делать, доктор? >- А вы не пробовали брать их лаской? >- Пробовал. Hе кричат, но и не дают. >- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. >- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, >доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. >- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы >знаете, что у мужчины самое главное? >- Я догадываюсь... >- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это >голова, а точнее язык. >- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! >- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит >мужчину? >- Hу, я догадываюсь... >- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! >- Я не понял, лизать уши им, что ли? >- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще >существа непредсказуемые. >Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с >меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. >- Доктор, а вдруг я импотент? >- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может >угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. >- Ой, а я было подумал, что вы... >- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже >начались осложнения. >- Осложнения! Доктор, а жить я буду? >- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? >- Hет. >- Hу хотя бы пьете? >- Hи капли. >- Плохо. >- Почему? >- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. >- А я что делаю? >- Теперь не дышите. >- Ой, а вдруг у меня сердце остановится! >- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я >его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. >- Доктор, а можно умереть от воздуха? >- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? >- Hикогда не был. >- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? >- Hет, и в психиатрической я не лечился. >- Значит, не лечились? >- Hет, не лечился. >- Последний раз спрашиваю, лечились или нет? >- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить >могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! >- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, >голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. >- Как же теперь быть, доктор? >- А, может, вам того... пол поменять? >- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. >- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. >- Это как же так? >- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как >говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. >- А без этого никак нельзя? >- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на >электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... >- А что ж это за диагноз такой? >- Хроническая мозговая недостаточность. >- Так мне при смене пола и мозгов добавят? >- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а >так, даже наоборот... > >В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной >комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. >Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч. редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ" (годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные, водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов. И так история (лично присутствовал). Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"
Преамбула. Мы с супругой рещили подать "на развод", т. к. вмести уже месяц не живем. А разругались мы, что называеться "в хлам". А в это время, супруга моя бывшая пользовалась моими знакомыми...
Едем однажды с моим лучшим другом в трамвае. Давка - отменная. И друг мой глаголит: - Стою я, носки стираю. Стук в дверь - думаю Контеич вернулся (тока ушел), а это твоя бывшая пришла. Я тут с носками, и тут она... - Может ее убить дешевле будет? - Не факт... - Да я сам могу выступить в роли исполнителя... - Ты так ценишь мое хорошее настроение? После чего давку в утреннем трамвае мы просто перестали замечать.
Наверняка большая часть посетителей анекдот.ру знает песню которую поют Николь Кидман и Робби Уильямс. В то же время большая часть оных знает что означают слова "I Love You", которыми, кстати, заканчивается припев упомянутой песни. Слушая какое-то бельгийское радио я услышал знакомую мелодию, но был неприятно удивлен тем что текст исполнялся на голландском языке. Услышав конец куплета на голландском я мгновенно и надолго впал в ступор - вместо мелодичного "I Love You" прозвучало, кстати, тоже достаточно мелодично "... и кал вонял". Опрос аборригенов показал, что это есть прямой перевод!!! Теперь представьте себе удивление девушки услышавшей от молодого человека вместо признания в любви монолог об ароматических свойствах его фекалий :-)
Сегодня гуляли с друзьями и отмечали 1 МАЯ... Гуляли в Измаиловском парке... Естественно пиво, шашлык и хорошее настроение... Конечный пункт-бар "Грызли"... Леха(активный участник нашего веселья)с умным видом просит официантку нринести ему ЖУЛЬЕН СО СЛОЖНЫМ ГАРНИРОМ... Такого я еще не слышал... Весело было не только нам... :):):)
Быль :))) В городе N, маршрутка, тишина все думают о своем и вот один малец спрашивает у своей мамаши: Малец: Мам, а что Папа заболел? Мамаша: Нет, а с чего ты это взял? Малец: А почему ты тогда ему писю целовала вечером!? В маршрутке гробовое молчание, когда они вышли на следующей остановке все разразились громким ржанием. Вот такая история:))))))))
Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая: "Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии! Правда, прелесть??
Трындец Интернету в США, согласно CNET.RU: ... По числу "домашних" пользователей Штатам _уступает_ только Китай. Притом, согласно прогнозам, число пользователей интернета в Китае будет расти чрезвычайно быстрыми темпами. ...
Итак, Штаты у нас на предпоследнем месте по числу пользователей в Интернете, но скоро скатятся на последнее. На первом, надо понимать, пингвины в Антарктиде.
Случай из моей личной жизни. А было это так: однажды ранней весной, когда особенно сильно обостряется влечение к телкам, я вышел на охоту в ближайший бар. После недолгих поисков была выбрана «жертва». Перекинувшись пару словами о погоде и прейдя к выводу, что на улице еще достаточно прохладно мы решили взять немного спиртного для согрева и более тесного общения. Но как это часто бывает немного засиделись, вследствие чего решили зайти ко мне посмотреть журналы и послушать музыку, короче как обычно. Так как дома я жил не один и было достаточно поздно все происходило без света. Поэтому с журналами мы облажались и пришлось заняться более приятными делами. В результате чего вся одежда оказалась разбросанной по комнате. Удовлетворившись приятно проведенным временем, стали собираться уходить, но при этом возникла небольшая проблема при поиске вещей, одна из них так и не была найдена. Это оказались ее трусики. И мы решил что поищем их в следующий раз. Возвращаясь от меня по ночному городу, я стал замечать, что редкие прохожие бросают в нашу сторону косые взгляды, Ища этому объяснения, я заметил какую-то белую тряпку на левой ноге моей спутницы, присмотревшись по внимательнее я обнаружил, что это были те самые пропавшие трусики. Как истинный джентельмен, ничего не сказав ей, попращался на полпути и пошел домой. Больше мы не встречались
Здравствуйте все. Я тут давеча прочитала историю, как женшыну с мужем таксист обдурил, и про злую собаку Ульму ишшо. Я хочу пожаловаться на нащего управдома, может вы на него управу найдете, на гада. Он, зараза такая, в прошед четверег зашел ко мне, я на первом этаже живу, и окна во двор и все видно, кто да что, и за дитями я присматриваю из 7 квартиры, когда оне гуляют. Он, вроде, пришел как по моей жалобе, что горячей воды опять уже месяц как нет. А сам бутылку водки у меня забрал, сказал, что слесарям своим отдаст, а те быстрее все починят. А Петровна, которая значить, из соседнего подьезда, сказала, что ентот паразит к ней тоже заходил и тоже бутылку стырил, ирод. А воды все нет и нет, и водку взад не вертает, шоб ему... Вы там придумайте на него какую управу, я ему сволочу так и сказала, что все на него пропишу в ентернет, у внука маво компьютерь есть ведь.
Я конечно понимаю, что первое мая, но и думать надо о чем пишешь.
http://www.lenta.ru/russia/2002/05/01/kids/ В Свердловской области обнаружены трупы четырех детей в возрасте от восьми до 14-ти лет. Тела школьников нашли на Нижетагильском военном полигоне. Оперативники полагают, что подростки стали жертвами взрыва, произошедшего при возгорании лома цветных металлов. Следственные органы устанавливают личности погибших и обстоятельства происшествия.
Почти что по Фрейду, хоть и нехорошо шутить на эту тему. Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Несколько месяцев тому назад разбился при падении где-то очередной вертолет (чума ХХ века). Я это услышал в новостях по радио России. Милая девушка-диктор сообщает: " На месте крушения погибли два члена экипажа и пять ЧЛЕНОВ пассажиров... Простите, пять пассажиров."(Оговорилась. Можете представить себе ее конфуз!) Она потом нескольно минут еще не могла прийти в себя от того, в какое нелепое положение она попала, выдав свои тайные мысли в случайной оговорке, да еще на ТАКУЮ тему, и продолжала потом говорить с нескрываемой улыбкой крайнего смущения. Для справки: В случайных оговорках Фрейд видел работу подсознания и скрываемых помыслов. На сексуальные темы. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Предыстория. Мы, студентики 2-го курса информатики, обычно программим на Паскале, где код компилится нажатием кнопки F9. История от первого лица. Сижу как-то ночью, забиваю дошашнюю работу по истории культуры, несколько часов уже просидел и поймал себя на мысли, что после каждого параграфа рука невольно тянется к завотной F9, чтобы откомпилировать - нет ли ошибок... Заучились..
Хоккей. Сижу с отцом, смотрю хоккей, равная борьба. Отец ушел на кухню налить чаю. Когда возвратился и сел на кресло, говорит:"Ну, можно начинать.." В этот момент нашим забрасивают банку. Переглянулись, посмеялись. Весь осьавшийся матч отец сидел молча
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И ТРОПАРЕЙ Раздел I. Словарь Существительные 1. Маршрутка 11. Трамвай 2. Троллейбус 12. Шаттл 3. Телега 13. Пися 4. Жизнь 14. Дядя 5. Покемон 15. Чупа Чупс 6. Папа 16. Мама 7. Стяг (флаг) 17. Конь 8. Ваал 18. Сердце 9. Молох 19. Прошлое 10. Прислужник Прилагательные 1. Империалистический 5. Индустриальный 2. Капиталистический 6. Стальной 3. Исторический 7. Железный 4. Последний Глаголы 1. Купить 6. Целовать (ся) 2. Взметать(ся) 7. Петь 3. Выявлять 8. Клеветать 4. Рдеть 9. Скрежетать 5. Взвивать(ся) 10. Грозить 11. Хохотать
Художеств. эпитеты 1. Злобный 2. Зубовный Прочие части речи 1. Девятый 4. Пускай! 2. Двенадцатый 5. Вперед! 3. Пусть! (Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. ) Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если". Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно. Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из слов раздела 1-го) 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ Девятый вал Городская Маршрутка -- это железный конь, который, взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории, выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым часом, последним часом для прислужников империалистического Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки, пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!
2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ А) Тринадцатый Ваал Поют сердца под грохот дней, Дрожит зарей вагон. Пускай индустрии огней Трепещет Покемон. Железный конь несет вперед Исторьи скок взметать, Семью трудящихся несет Ошибки выявлять. Взвивается последний час. Зардел девятый вал, Двенадцатый вершится час Тебе, Молох-Ваал!
Б) Восточный вариант Цветет урюк под грохот дней, Дрожит зарей кишлак. А средь арыков и аллей Идет гулять ишак. Ишак не ровня басмачу - Он нас соблазнит Большим и толстым Пика-Чу. Он верность сохранит!
Азиатский орнамент 1. УРЮК (абрикосы) 2. АРЫК (канал) 3. ИШАК (осел) 4. ПЛОВ (пища) 5. БАЙ (нехороший человек) 6. БАСМАЧ (нехороший человек) 7. ШАКАЛ (животное) 8. КИШЛАК (деревня) 9. ПИАЛА (чашка) 10. МЕДРЕСЕ (духовное училище) 11. ИЧИГИ (обувь) 12. ШАЙТАН (черт) 13. АРБА (телега) 14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. ) 15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \ 16. МАЛА-МАЛА / выражения Добавление При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы, политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.
Может быть, эту историю знают многие, но все же: Было это в нашем институте в экзаменационную сессию. Одна группа, узнавшая преподавателя, который будет принимать экзамен, поинтересовалась у курса на год старше как лучше сдавать этому преподу. Им посоветовали налить водки в графин, который всегда стоит в аудитории, где принимает экзамен этот препод. Так они и сделали... Экзамен. Группа уже в аудитории, приходит препод, ставит свою сумку на стол, идет к графину, наливает стакан, выпивает и, взяв сумку, уходит из аудитории! Все жутко испугались: куда, зачем, почему, а вдруг жаловаться и все такое??? Быстро вылили водку из графина, налили столько же воды. Все сидят, ждут... Препод возвращается, берет графин, стакан и со своей сумкой идет на задние ряды, садится за парту, достает из сумки закуску, наливает из графина в стакан воду, думая что это водка, и выпивает. Лицо его сразу нахмурилось, настроение упало и препод начал принимать экзамен. Говорят в тот день у этого препода была пара троек, остальные все параши.
Отец рассказывал. Был у него друг в Молдавии. Работал там в Обкоме, на достаточно высокой должности, получал свои 150 рублей. Квартирка. Молдованки. Бескрайние виноградники. Тепло почти круглый год. Ну не жизнь, а малина. По вечерам друг смотрел новости, а по новостям в то время строили БАМ. Ну там передовиков показывают, типа столько то охренено получаем, сдачу новых кватир, полные магазины, километраж проложенных дорог, и все это сопровождается какаим-нибудь оптимистичным музыкальным композицием. В один день человек не выдержал, уволился с работы и уехал в Сибирь. Через месяц приходит письмо от друга из Сибири. Встретили его не с распростертыми руками, таких обкомовских работников видали они в …. Устроился в какую-то конторку мелким служащим, аж за 230 рублей. В магазинах было все, но дорого. Квартиру ему тоже не дали, а поселили в каком-то вагончике, с несколькими работягами, ничего нет, только кровати, туалет на улице. Морозы стоят 40-50 градусные. В вагончике дубак, в конторе тоже в полной экиперовке: валенки, телогрейка, ушанка. И все письмо в таком рипертуаре. И конце письма, ни досвидания, ни до встречи друг Миша, а большими буквами на оставшейся недописаной части письма: ТАК МНЕ СУКЕ И НАДО
Санкт-Петербург. Тролейбус. ”Студенческий маршрут”. Народу битком. Через толпу пробирается разьяреная кондукторша, у всех проездной. Но попадаются экзэмпляры которые экономят полтиник и на карточке (бесплатный проездной на месяц). Типа меня… подходит значит ко мне… прием номер один, отворичиваю физиономию в сторону, невозмутимый, спокойный вид…. не помогает …прием номер два, начинаю млямлить что мне одну остановку, еще что-то… кондукторша еще более разьяреная, громко мне так: “Что ни студент то нищий! ” и пошла. А я ей в догонку буркнул: ”Что ни кондуктор то попрошайка”. Короче, домой пИИшкОООмм.
Однажды семья русских евреев зашла в супермаркет. Жена, которую звали Алла, затерялась между стеллажами. Муж долго искал ее и, не выдержав, громко крикнул на весь магазин: «АЛЛА!!! » (при этом он не сразу понял почему все находящиеся вокруг него попадали на пол).
Расскажу вам историю со слов моего друга. Да простят меня слушатели в моих неточностях. Служит мой друг(назовем его Саша) в доблестной Российской армии. И рассказал он мне такую историю. Пристал к нему недавно командир роты(или кто-то другой, помню, что полковник), начал спрашивать, а хорошо ли боец устав знает. И один из последних пунктов звучал примерно так: "Военнослужащий не должен курить в присутствии выше стоящих офицеров, курить на ходу и в не предназаначенных для этого местах". В общем полковник остался доволен. И тут через пару часов идет Саня по улице и решил закурить. Идет, курит, никого не трогает. И тут мимо проезжает машина того самого полковника, и как только проехала, сразу же как даст по тормозам - только шины завизжали. Саня думает, ну все... Но сделал вид, что не заметил. Вслед ему слышится: "Боец, пойди ка сюда." Делать нечего, подходит: "Товарищ полковник.. бла.. бла.. бла.. прибыл!" П: А нука скажи мне, рядовой, что ты мне рассказывал недавно? С: Ну много чего рассказывал.. Начал путать следы Саня. П: Нет, предпоследний пункт какой рассказал? Саня рассказывает ему другой. П: Нет про сигареты что там было.? Делать нечего Саня и говорит:"Нельзя... того, этого... и курить на ходу." П: Вот, а ты что делал?!! Но Саня не растерялся, и говорит: "Товарищ полковник, но я ведь не курил сигарету на ходу. Я ее просто нес!" Полковник расплылся в улыбке. Посмеялся, поблагодарил бойца за смекалку и отпустил с миром, сказав: "Молодец, боец. На этот раз прощаю." И пошел Саня, продолжая "нести" зажженную сигарету.
По прочтении истории номер шесть во вчерашнем выпуске, вспомнилась мне следующая замечательная ситуация:
СЕНТЯБРЬ 2001. На радио эфир по заявкам. Звонит девочка лет эдак семи-восьми и заякаясь произносит следующее: "Я хочу праздравить с днем рождения свою бабушку! У нее вчера юбилей был! Ей исполнилось 65 лет! Я очень ее люблю! Поставьте пожалуйста для нее песню группы ДДТ ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ" :)))
Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере. Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно сходить в библиотеку взять книги?"
Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку), видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили? Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время, обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся. А, вообще, весело было.
1) Надпись на упаковке "Олвейс": Держать в сухом месте. Беречь от детей. "... употре_блядь... " 2) Надпись на пачке орехов: "Перед едой, открыть пачку..." 3) "Новый туалетный освежитель с запахом ягод, лимона, и даже дыни..." ( и зачем мне ананасовый запашок из унитаза, вы только представьте, вы на унитазе сидите, надобности свои справляете, а вокруг вас дыней + дерьмом воняет! Как, нравится? Мне както не очень!)
Как-то собрались мы в очередной раз срубиться в Quake, естественно запаслись пивом, играем.... в процессе игры оторваться и хлебнуть пивка практически невозможно, на что и пожаловался один из играющих. от того что ему в ответ кинул другой мы долго плакали и дергали ногами, он сказал "- а ты выбери такое укромное место, что бы можно было одной рукой проход прикрывать, а другой - пивка хлебнуть"
посвящяется всем блондинкам! преамбула: буквально несколько дней назад ехал я в маршрутке ( не беспокойтесь... не о покемонах речь!) дело было в вильниусе. ну так вот. амбула: сидела недалеко от меня типичная блондинка (светлые волосы и все такое...), ну и разговаривала по мобилке. кражовору я не прислушивался. но одна ее фраза парализовала работу можей мысли на несколько минут (я плакаль). блондинка: “если что, то я где-то”. вот и думай где??!!!!!
Вот будет лето, все едут на дачу. В руки лопаты ху...........ем....... Так вот у нас на даче живет много всякой веселой живности. Ручные тараканы, коровы, козы, кошки, собаки, а также маленькие детки. Ну как обычно называют кошек. Барсик, Дымок, Дуся, ну и все в этом Роде. Так один мужик прочитал книгу по древнегреческой мифологии и назвал своего кота Ибус. Выйдет вечером на улицу и кричит:"Ибуся, Ибуся, Ибуся." Ну а у соседей дети маленькие, они взяли да и сперли его кота. А он теперь им назло купил нового кота, и назвал его Пиздрик. Вот теперь с крыльца по вечерам орет. Во но как оно не задалось то.
История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика уговорили изобразить в аэропорту террориста). Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя – есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные (в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д. Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом (извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им. Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру. Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил, многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря, крепко влетело от всех пацанов. Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли – на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили, что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы) приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой, открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы, если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и зажигалок, а вот снаряд не нашли! Романтика!
Только что в новостях: "У руководителя московского метрополитена Дмитрия Гаева похищен платиновый крест работы известного скульптора Эрнста Неизвестного."
Наблюдение 1. Делал покупки в немецком супермаркете. На коробке яиц написано: "десять свежих, немецких яиц". Ну вот блин, а я хотел куриные...
Наблюдение 2. По всему дому на работе развешаны обьявления, типа "будет производиться чистка и мойка окон, поэтому просим обеспечить свободный к ним доступ", и т. д. Эти же обявления помещены и в лифтах (лифты без окон!). Народ, перемещающийся на лифтах, активно подписывал свои комментарии на этих листках.
Учился я как-то в Лондоне в течение полугода, ну и вскорости меня один знакомый устроил в фирмочку небольшую, чем-то вроде админа - так, приработать малость. Для справки - я сам по образованию филолог, и компьютеры для меня - не более чем хобби. Так вот, в этой фирме когда-то кто-то упер (физически унес) целый СD с адресами клиентов и прочей лабудой, поэтому начальство было очень озабочено вопросами безопасности данных. В частности, мне было велено каждый вечер после выключения(!) компьютеров вытаскивать из разъема сетевых карт телефонные шнуры, чтобы ночью в компьютеры не залезли злые хакеры!
Но это еще не все! Как-то вызывает меня одна из сотрудниц, и говорит что у нее комп сломался. Прихожу - оказывается она случайно кликнула на иконку MS-DOS prompt в Старт-меню. Я говорю - "наберите exit", поворачиваюсь, и не глядя ухожу. Через 10 минут она опять звонит, говорит что ничего не получается - не работает. Я в непонятках иду к ней и вижу: она набрала в командной строке exit, но вот Enter после этого нажать не догадалась и так и сидела, ждала что произойдет. С пола я встал минут через пятнадцать.
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог? Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое! Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог... bob
Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1 Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи - бесплатное образование, работу и жилье! Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот бесплатная работа - это да...
Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу, размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте, хлопчики, почекайте. И еще тоньше: - я зараз, зараз. И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ: - Ой, БЛЯ!!! И снова фальцетом: - Ой, хлопчики, та почекайте...
Новосибирская область. В сельской школе классный час на тему наркомании. Учительница, подбирая аргументы, вещает, что наркотики это зло, между прочим, еще и дорогое: "Вот, может быть, кто-нибудь из вас знает, сколько стоит марихуана?" Никто не в курсе, затянувшаяся пауза. Сосед по парте толкает братца, не обращающего внимания на происходящую вокруг фигню, решающего домашнее задание: "Почем трава, не знаешь?" Братец, поглощенный в свои думки, рассеянно и громко: "Родители вчера стог за тысячу купили" :)
"Ось зла". Назвать это историей - язык не поворачивается. Не история это - а реально переданная в эфир информация, которая свидетельствует о том, что приколисты среди журналистов водятся не только у нас, но и У НИХ.
Итак, передает "Немецкая волна":
"Мировые СМИ продолжают комментировать высказывание американского президента Джорджа Буша, в котором он назвал три страны современного мира - Ирак, Иран и Северную Корею - "осью зла". Сатирический интернет-еженедельник SatireWire.com откликнулся на инициативу президента Буша таким комментарием:
"Ливия, Китай и Сирия, огорченные невключением в "ось зла", объявили о том, что образуют "ось тех, кто позлее". Члены "оси зла" немедленно опровергли претензии "оси тех, кто позлее". Глава Северной Кореи Ким Чен Ир указал, в частности: "Всякий знает, что это именно мы - лучшие из худших, мы - наилучшее из зол, мы - лучше всех".
Сирийские дипломаты отрицали, что их страна завидует заслужившим включения в "ось зла", но признали, что запрашивали американцев, будет ли и Сирии оказана эта честь. Как пояснил президент Ирака Саддам Хусейн, "ось не может включать более трех членов. Это не мои правила, это традиция. Например, во второй мировой войне тоже была ось Берлин-Рим-Токио. Так что больше трех не соберешь".
Ну, а после этого началась международная "осевая пандемия". Куба, Судан и Сербия образовали "ось зловредности", а Сомали, Уганда и Бирма - "ось стран, иногда олицетворяющих зло", тогда как Болгария, Индонезия и Россия сформировали свою ось под длинным названием "ось не столько зла, сколько общей сварливости".
Ну, а дальше понеслось: Сьерра-Леоне, Сальвадор и Руанда потребовали, чтобы их называли "осью стран, пусть не худших, но все же таких, в которых никто не решится провести Олимпийские игры"; Канада, Мексика и Австралия образовали "ось стран, которые сами по себе не так плохи, но все же тайком питают не только лучшие чувства к Соединенным Штатам", а Испания, Шотландия и Новая Зеландия образовали "ось стран, в которых пастух иногда наряжает любимых овечек в женское платье". "И этим мы ровным счетом никому не угрожаем!" - подчеркнул глава шотландской автономии Джек МакКоннелл.
Не будучи уверен, а не издеваются ли над ним вышеуказанные страны, президент Буш на всякий случай осторожно утвердил запросы большинства государств мира, отказав лишь тем, кто объединился в "ось стран, названия которых имеет окончание -гвай", заявив, что одна из стран, пожелавшая присоединиться к оси, неверно заполнила ходатайство. Официальные лица Уругвая, Парагвая и Чад-гвая решительно отвергли эту отговорку Буша.
Единственной страной, отказавшейся от вступления в какую бы то ни было ось, оказался Израиль. В частном порядке лидеры других осей признали, впрочем, что и с их стороны в адрес Тель-Авива не поступало никаких приглашений".
Лифт не работает. Поднимаюсь с бабушкой по ступенькам старинного шестиэтажного дома в котором она живет. Бабушка тяжело сопит, кряхтит и в крепких выражениях ругает домоуправление, партию и правительство. Домоуправление - на русском, партию и правительство - на идише. Парой пролетов над нами кто-то сопит и кряхтит еще более натужно. Потом оттуда раздается громкий пук. Вслед за этим Фимин голос вкрадчиво говорит :
- Бабушка, а ведь ты пукнула .
- Шшшшш....
- Но я слышал - ты пукнула !
- Ой вейз мир, замолчи этих глупостей !
- Но, ,, я же, ,, слышал! ,, , как ты пукнулааа ! (возмущенно).
- Тшшш ты, азохен цурес, скажи лучше шо ти хочешь кушать мине на завтрик ?
- Ты зубы не заговаривай!! я же слышал как ты пукнулааа ! Чего же ты теперь отпираешься! Признайся, ты ведь пукнула ?
- Ай, прекрати мне слушать этих глупостей, расскажи лучше, шо ви учили сегодня петь с Марк Абрамовичем ?
Финя начинает распевно орать : - Но ты ведь пуууукнуууулааа, скажи мне ведь ты пуууукнуууулааааа, признайся - ты ведь пуууукнуууулааааа, чего ж ты врееееешь !
с каждым повтором снижая тембр на пол-октавы, доходя при этом до баса и выводя вышеуказанный куплет собственного сочинения на мотив вот той оперной арии :
"Сатана там правит бал, там праавит бал, Сатана там правит бал, там праавит бал, Люди гибнут за металл, да заа металл, Люди гибнут за металл, да заа металл, Лаа-ла-лаа-ла-лаа-ла лалалалала, Лаа-ла-лаа-ла-лаа-ла лалалалала"
с сатанинским хохотом в конце .
Непосредственно вслед за этим слышатся несколько исключительно крепких выражений на идише, голосом Баси Соломоновны, звук смачного подзатыльника, еще один громкий пук и звук захлопывающейся входной двери.
Из телепрограммы, опубликованной в одной из омских газет: 14:40 "Полосатый рейс", х/ф. Комедия (СССР, 1961). Профессиональный бейсболист может получить в наследство 300 миллионов долларов при условии, что сумеет потратить за 30 дней ровно 30 миллионов... Реж. - Уолтер Хилл. В гл. роли - Ричард Прайор.
Лет 20 назад учился я в техникуме, где городских было процентов 30, а остальные - из районов области, причем чем глуше район, тем охотнее принимали выходцев из него в данное учебное заведение. Как-то я обнаружил на подоконнике оставленную кем-то из деревенского контингента тетрадку с малообещающим названием "Ленин - вождь". Хотел было оставить на месте, но заглянул внутрь, прочитал, и... забрал себе на память. Только одна цитата: "В апреле 17 года, не успел Ильич аклиматься после приезда, как ему уже надо было выступать с апрельскими тезисами". И в таком духе пять или шесть страниц...
В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!". Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до сих поp. Хоpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие......
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!
Я сам не местный, но история шо я рассскажу дюже смешная - вся дерэвня до сих пор вспоминае.
приАмбала: есть у нас за рекою поле и работать туда кожный день возють на телеге. Большинством бабы да дети. За день намаються - то потом усе усталые да злые як черти домой едуть.
кАмбала: Вот ехали как-та Зойка, баба Дуня, Фекла, Верка-рыжая и две сестры: Геля и Феля. Може еще кто был, то я уж не помню. А Зойка сына ейного взяла - Гришу-дурачка - шоб помогал значит. А оно - ясно какая помощь - дите хоть и 20 лет а намаялось так шо по дороге домой и говорыть: надо нам трахтор купыть. Знаю Васька-косой продаеть старый, готовь мамо бутылку - пойду завтра погутарю с ним. А та ему: сиди ты мне покупатель нашевся! Научысь сперва сопли под носом утирать! Он опять: мамо давайте бутылку - завтра до до Васьки пойду. - Не дам! - Не даш? - Не! - А я тады батьке скажу як ты намедни куму хуй сосала!
шАмбала: вобщем смеялысь усе так - шо аж кобыла от страху усралась! Оно и было с чего - выдумал же дурень - хуй сосать - это ж тэбе не чупа-чупс какой!
История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит: "Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе.. Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за развращенное поведение....
Вот такое письмо мы все (включая нашего президента) получили сегодня на работе (перевод сделан на www.translate.ru)
Этот ребенок настолько классический. Я любил бы видеть его рвущий в Мяте Rhino. Молодежь сильна. Vino-----
Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа: вторник, 30 апреля 2002 13:47: Майкл Левин Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора? Эй пижон спасибо, все разработанное хорошо. Я получил сообщение. Это было мои последние(прошлые) 24 часа в Лас-Вегасе, Ночь субботы, которой я возбудил немного слишком быть в nudie бруске(баре), и меня спрашивали уехать, Spearment Rhino b/c бросания в ванной снижается(погружается), и сопровождался из. Я только действительно помню часть ванной. Tuff сцена. Я висел с Nadel в воскресенье, пока он не уехал. Я назвал phaty, но не мог войти в контакт с ним. Я столкнулся С Lapin и свернулся в эмбриональном постионе в его комнате(месте) до понедельника в полдень. Я нахожусь в полном способе мутанта прямо сейчас. Устрашающее нахождение вокруг всех из Вас парни. Psyched, чтобы повесить в Adirondacks,
JD-----Первоначальное Сообщение-----От: Майкл Левин Послал: вторник, 30 апреля 2002 9:44: ; Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин; Майкл Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора? JD: Вы - человек. Я надеюсь, что Вы - хорошо. Вы соединялись со Стивеном Кей? Вы добираетесь, мои сообщения с воскресенья. Я видел Кей за столами прежде, чем я оставил и спросил его, если бы Вы могли бы потерпеть крах там, и он был прекрасен с этим, он сказал, что он был бы счастлив иметь компанию. Он смотрел довольно мрачный overdrunk, неотдыхал и почти сломал(нарушил) после полного внезапно играющий на деньги разгул в Зале Павлина. Спасибо за горение(сжигание) того компакт-диска и для обнаружения, Вы парни большие.
Vino-----Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа: вторник, 30 апреля 2002 12:26: Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин; Майкл Левин; Майкл Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: Вы спрашивали Губернатора? Это действительно - одно большое пятно, но фантастическое наблюдение все из Вас парни.
P.S.
Если Вы только получили случайную электронную почту от меня, я приношу извинения за ошибку, это так или иначе посылался к каждому. Жаль об этом длятся электронная почта, которая так или иначе пошла в каждого. Пожалуйста игнорируйте юные проделки от последствий этого прошлого уикэнда. Жаль об этом. Майк
Значит, история такая: в одной газетенке, кажется, "Московский комсомолец" было шуточное объявление, типа: "Разыскивается по подозрению в совершении ряда преступлений Березовский Борис Абрамович", рядышком его фас и профиль, ну и список этих самых преступлений. Мы с содедями по общаге, как ненависники Березовского, вырезали и повесили это самое объявление в сортире. Вот висело оно там некоторое время, и в один прекрасный вечер заглядывает к нам дядька (сосед по блоку) лет этак 55-ти с круглыми глазами и испуганно спрашивает: "ЭТО ПРАВДА?! ЧТО БЕРЕЗОВСКОГО ИЩУТ?!!" Да еще мужик такой колоритный, как будто с зоны недавно... Тут мы чуть не подохли от смеха...
Стою сегодня на остановке. Рядом муж с женой. По ходу разговора муж говорит: "У меня других делов много". На что жена с укоризной ему: "Ну, Коля, ты у меня ваще! Совсем падежов не знаешь!" Гоголь наверно в гробу перевернулся раза два, а Пушкин раза три. Это точно.
Представтье себе абсолютно нормального человека.. Ну только очень флегматичного, фактического тормоза.. Но нормального.. и вот живет он у приятеля (ушел от жены) и пьют они вино. И как то раз наутро он говорит приятелю - "А мне по ночам голоса какие то в голову идут". Приятель окончил в свое время психфак МГУ, и думает - шиза, белая горячка и т. д. Но на всякий случай спрашивает - "а что говорят? голоса то". - Да так, Один голос как-бы спрашивает - Ну что? А второй отвечает - Ну все..
P.S. Такие вот тихие голоса.. Прямо как у Венечки..
Жил был парень. Играл в группе "Урфин..." "Николай..." Хороший и красивый. И женился он на дочке генерального секретаря компартии Колумбии. А компартия в колумбии и медельинский картель суть одно и то же.. Жена милая, симпатичная и тихая.. Но вот уехали они в Колумбию.. Пишет он письма регулярно.. Сначала как они живут на виле.. Про компартию про картель.. Но не особо про ситуацию - парень музыкант и неособо понимает в окружающем какая партия какой картель пофиг ему все. Последнее письмо такое "Кира (жена его) на меня рассердилась и посылает на плантацию.." с тех пор никаких писем больше нет.. ((
Задумывалось как коммент к истории номер 8 от 30 апреля... Однако... Это был МИИГАиК, да? :) Ежель нет - то у нас тут тажа фигня была... Но с другой стороны ежель посмотреть, то до выборов в универе нашем висело два плакатика... Один - про выборы ректора... Второй - про конференцию посвященной г. Гауссу (Карл Фридрих который, для геодезии он тоже много че полезного сделал...)
разговор по универу... - Ну че... кого выбираем ректором? Один он? - Как один - там же вроде Гаусс сам, претендует... :) - Эх... если бы Гаусс... ;)
Мутации Великого и Могучего или "Из цикла `Вам писом или наслайсить`"
Дело происходило в гарнiм городе Тулсе Воклохомской глубинки. Основной контенгент молодежи приехали сюда лет в 5-6 и следовательно Великий и Могучий за отсутствием надобности из раздела "родной" перешел в "родительский". Разговор происходил на английском, после чего последовало следующее обсуждение по-русски:
- Да я запоздаю на несколько. Вася обтикался, надо выручать. - Как обтикался? А кобуру куда дел? - Говорит вышел на хривей и поспидил к Жоплину, а она не мониторит, вот и закопалсы! И за стикер простроченый тоже тикaнули.
Перевод: - Я задержусь на несколько минут. Васю оштрафовали, надо помочь. - Как оштрафовали? У него же анти-радарный детектор "Кобра"? - Говорит как только выехал на скоростную трассу к городу Джоплин - немного привысил скорость, а анти-радар не работал, вот полиция ему штраф и выписала! И еше штраф за просроченый номер.
Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей – парень лет 28. Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у него пиликает мобильник. Он его открывает и: “- Yes… - ... - Леха, я сейчас не могу – я в ОВИРЕ! - ... - То есть, в иммиграционном офисе! ”
Бейт-Лэхэм (он же Вифлеем) в 1997-м.. Осень.. Кевер Рахель (Могила Матери Нашей Рахели).. Беспорядки.. Арабы камни кидают, а мы в них резиновыми пулями постреливаем и газовыми гранатами закидываем.. Вот.. Один крупный такой араб кидал крупные такие камни, и далеко.. долетали.. Ну, расположились мы втроем за углом, нацелились в него и пальнули.. упал - кто стрелял резиновыми пулями знает насколько неточная это штука особенно если стрелять на большое растояние по одиночной цели и полным пакетом (пуля состоит из 3 частей).. вместе с ним упали 2 репортера..
Но на этом дело не кончилось - араб встал взял булыжник и опять кидает, ну мы его еще раз сняли.. он опять встал.. тогда мы трое русских взяли батарейки (пальчиковые АА, вроде-одного размера с пакетом резиновых пуль) и дали залп.. араб больше не встал, за ним приехала "Скорая помощь".. а у машины Шопов (Палестинских полицейских) не стало лобового стекла..
Место действия - Германия, работаю я там... На моем служебном компьютере стоит лицензионная английская Windows 2000 и руссифицированный MS AutoRoute Europe (если кто не знает - это пакет такой для планирования маршрутов поездок на автомобиле).
Как-то раз понадобилось мне полученную карту с подробным описанием маршрута на принтере распечатать... Сказано-сделано. Приношу распечатку и глазки у меня на лоб вылазить начинают: мудрое творение редмондских виндоделов высказало особое мнение по поводу желаемой кодировки печатаемого текста - он оказался напечатанным на ИВРИТЕ. 8-()
Чукотка и ее начальник Рома Абрамович Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.
От: Michael *. ****** [******@******.magadan.ru] Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42 Кому: ****** Тема: Чукотка
Всем привет. Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению, современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека разница, в общем, невелика. Приятного чтения. Миша.
P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка + Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г. Очевидно, с падением экономики до того же уровня.
"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть - напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу "А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"? Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили" завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!". Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора, привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации, впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!". В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" – сказал пришелец. "Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".
Фаршированный чукча
Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера. Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом, мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки. Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника. Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один – с московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для праздника под названием "Корфест-2002". Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым. Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями: "Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных? Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным чукчам.
Lucky people
На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами. Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью. - Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. - Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская газета. - Нам жарко. - Вы ощущаете оторванность от мира? - Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон: "Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа. Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке "Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает "счастливый человек". Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович – тоже LUCKY MAN. Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников. МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его банкомата в Анадыре. Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит "спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться. Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что значит "ветреный". Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар, муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди, цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо. Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли кур и свиней. А также артистов и прессу. В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса "собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50 копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики - бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат – аршинная карточка LUCKY MAN. - Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью. В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится проталкивать пальцем.
Гвоздь программы
Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница – рай земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу только что построили канадцы. Московская пресса и артисты – первые постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением. С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам. "А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель". Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь. Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды" не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце. Только что построенном канадцами. Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу - чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все, что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна. Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там, где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман. Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз - автомобиль "Нива". Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов. Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру". Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом. Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы". Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На берегу лимана. У места впадения канализации.
План преображения Чукотки
На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город контейнеров.
На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные - получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек. Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех. Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег хватило.
Гимн солнцу
Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!" Из-за музыки его гимн не прошел конкурс. Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора. "Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было". Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на радостях запила. Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка, вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц". Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть, да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов сдохли.
Свободных мест нет
Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой команде. - Вы удовлетворены своими преобразованиями? - За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше. - Вы не хотите проложить сюда железную дорогу? - Нет. Только отсюда. - Вы будете продолжать строительство? - Мы заканчиваем инвестиции в строительство. - Вы будете баллотироваться на второй срок? - Нет. - Что будет со всем, что вы здесь построили? - Будем уходить - сожжем. (Шутка.) - У вас не болит душа - бросать все? - Нет. Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты, пресса и команда пришельцев загружаются в самолет. Свободных мест нет.
Рассказали.... : - Был у меня в институте одногруппник по фамилии Мрудак. И какое, вы думаете, у него было прозвище? Все, естественно говорят - "Мудак.". На что рассказчик отвечает: - А вот и нет, все было гораздо изящнее, у него было прозвище "Хруй".
Купил упаковку сока. На нем надпись: "Не секрет, что для производства одного литра натурального фруктового сока нужно очень много свежих и сочных плодов. Для того, чтобы получить литр превосходного сока "ХХХ", фруктов понадобится гораздо больше."
Реклама Pentium-4 по ТВ (с кинопланетянами) У меня сразу возникло подозрение, что чего-то там не так... Присмотревшись, я понял, что на процессоре напрочь отсутствует радиатор с вентилятором.
P.S. конечно P4 реально все-же может работать в таких условиях, но его производительность при этом составляет около 20%.
P.P.S. Такую фигню только кинопланетянам впаривать :)
История, произошедшая с моим товарищем буквально две недели назад. Сидели они с друзьями и выпивали в общаге по очередному поводу или просто так. Ну, студенты есть студенты – когда все уже закончилось, а на часах был второй час ночи решили всей компанией поехать в клуб и уже там продолжить возлияние. В количестве семи человек мужского пола (а именно столько их было), прорвав заслон вахтерши на выходе из здания, вся братва пошла ловить тачку, дабы доехать до пресловутого клуба. Стоят, значит, таким скопом ловят машину, и никак не могут уяснить почему же это никто не останавливается. Раньше такого не наблюдалось. И тут кому-то на «трезвый ум» приходит идея, что их же много, и вся толпа в одну машину не влезет. После непродолжительного совещания было принято решение, что четверка поедет сейчас, а оставшиеся трое немного попозже. Им еще было порешено сбегать за водкой и лишь потом самим добраться до места. Встретиться договорились у входа. Оставшиеся трое ребят взяли водки и, дабы не повторилась история с неуловимыми автомобилями, решили опять таки разделиться – одного послали ловить тачку, двое остальных спрятались за придорожным деревом. Вторая или третья проезжающая остановилась, и тот, кто ее остановил смело последовал к двери договариваться за цену и за место куда ему надо было ехать. Ему не было видно за светом фар, что это за машина, зато двое за деревом увидели, что остановившийся автомобиль вовсю изрисован надписями ГАИ и с синими мигалками на крыше. Когда и первый обнаружил сей факт, первое что пришло ему в голову это фраза типа «Атас, менты!!! », он развернулся и кинулся прочь от этого места, дабы синим видом своим не смущать работников автоинспекции. Дверь в машине открылась и из нее появился представитель ГАИ с криком «Стой, куда тебе ехать? ». Парень нехотя и вовсю шифруясь вернулся назад объяснив, куда ему и его двум друзьям, собственно, надо. Когда тех двоих позвали садиться в машину, они были уже почти трезвыми, а у одного водка была благополучно запрятана в трусы. Затусовавшись втроем на заднее сиденье, т. к. гаишников было двое, ребята двинулись в путь, при этом показывая (!) дорогу. Из рассказа первой четверки, что уехала раньше: «Стоим мы, значит, курим у входа и ждем, когда же это приедут остальные. Надо же сначала пить, а потом входить, и никак не наоборот. Через некоторое время на площадку сворачивает машина с мигалками, останавливаются, из нее вылазят люди в форме, а затем три синих тела из задней дверцы. Ну, думаем, все повязали, и за нами приехали… Прошибло так морозцем по спине. А те молча расплатились, пожали руки и идут сюда. Гаишники уехали. У нас нет слов…» Gosha
Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни 10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25 можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает." Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических. Так, что шутка больше не проходит.
Сегодня на "Маяке" в утренних новостях (8-07 по моск. вр.) в разделе Спорт, подборка Глеба Корнилова:
Ля-ля-ля. что-то про футбол, я в этом ни фига не понимаю... потом "Манчестер Юнайтед"... ля-ля-ля и вот оно! : "футболисты из Ливерпутина" Я чуть из-за руля не выпал. Просто парадная реляция "К очередному Первомаю труженики города Ливерпутин вызвали на социалистическое соревнование жителей Санкт-Путинбурга"
Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН". Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория. А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН Без коментариев. Олег
У нас в городе приказом мэра, чтоб он долго жил! , с 1-мая отключили отопление. Фиг с ним. Но на подъезде было дивное объявлени. Цитата: "... Срок окончания отопительного сезона заканчивается 01/05/02"... Как говаривал профессор Преображенский: "Извините, кто на ком стоял? Потрудитесь излагать свои мысли яснее!"
История давняя, ее мне рассказывали, когда я еще был студентом. (необходимое пояснение) На физтехе на 5-м курсе народ в alma mater появляется 2 дня в неделю (понедельник и суббота), в остальное время работает на "базовой кафедре". При этом динамить можно все, кроме военной кафедры. Теперь собственно история: некий строяк что-то там строил то ли в Казахстане, то ли в Приморье (за соответствующие деньги). В конце августа студенты благополучно отбыли в столицу нашей Родины, а на месте остался только мастер, чтобы закрыть наряды. Пусть имя этого парня будет - Евгений. И вот что-то у него не склалось, так что пришлось ему идти на почту и отбивать телеграмму командиру отряда. А теперь - содержание телеграммы: "Отряд на грани провала. Срочно сообщи когда война. Джон"
Надо сказать, что обычно я страдал из-за своего длинного языка и нежелания только из-за почтения угождать собеседнику. Дело было в Питере в далеком 1983году. ВВИТКУ им Комаровского(военное строительное). Третий курс. Казарма на Каляева. Я дежурный по курсу вместе с дневальным бдительно оберегаю мирный сон двухсот сослуживцев в 4 часа утра. Вдруг в казарму врывается полупьяный полусонный зампострой подполковник Туренко(известный ловелас). Пошатываясь подходит к батарее отопления, засовывает в нее руку. Вытаскивает, внимательно разглядывает, протягивает ко мне навстречу и вопрошает: - Соловейчик, а почему, как только к Вам на курс зайдешь так и измажешься? Ответ прозвучал моментально без паузы на раздумья. - Свинья всегда грязь найдет! Сложная гамма чувств отразившись на пьяно-сонном личике легкой тенью завершилась истошным воплем, разбудившим моих колег: - Трое суток ареста на гауптической вахте!!!! Надо сказать, что на губу я так и не попал. Да и в мои дежурства этот любитель чистоты к нам казарму больше не заходил. Анатолий Соловейчик
История произошла с моим другом Серегой... Ухаживал он тогда за своей будущей женой. Гулять они были мастаки, поэтому ни одного массового предприятия типа дня города не пропускали. Ну а что за гулянки без спиртного? Надо сказать что папашка у нее (жены) мужик был строгий. Отпуская на очередную гулянку он предупредил чтоб они вернулись к 21 часу и не минутой позже, о том чтобы выпить там речи даже не шло. На празднике по старой русской традиции на свои обещания они положили с... Ну ясно я думаю. Вообщем об разговоре вспомнили уже около ее дома, изрядно поддатые, когда время было за половину десятого. Серега решил проявить зачатки джентельменства и спасти возлюбленную от неминуемой кары. Привожу диалог Сереги с суровым отцом: - Еперный бабай я же вам говорил вернуться к девяти - Я.... - Ты молчи я с ней говорю - больше никаких гулянок, если так дальше будет продолжаться ты и пить начнешь!!!! » - Да мы.... - Я с тобой вообще говорить не хочу! Ты обещал приехать к девяти а сейчас знаешь сколько времени? После этих слов отец поворачивается спиной и с чувством выполненного родительского долга идет к себе в комнату. От жары в квартире Серегу повело плюс ему очень что-нибудь хотелось сказать в свое оправдание поэтому он вымолвил: - Почему не знаю - знаю. Время ссщаз без десссити десять. Отец застыл, обернулся, оглядел обоих и сказал: - Без десссити десять? Все понятно. Стоит ли говорить что его долго не пускали потом на порог этого дома. Долго он сокрушался что не сказал просто «десять». А «без десссити десять» теперь любимый тест на пьяность, лично я не использую приставку «без десяти» Сереге от Вовки
Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил Лебедю"... Прслал: Вася
Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив... На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно, хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и читает: "Зае#бись"
И еще один случай, но этот правда был. Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает, ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно зашвырнул. На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю. Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
Эта история возможно где то уже написана. Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то, что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал - сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор - "Я в курсе, у меня уже спрашивали".
Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).
Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.
Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.
Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом: www.yahoo.eu
Почитал только что на сайте http://www.compromat.ru/main/eltsyn/ktoestkto.htm ... 11. Татьяна Юмашева (бывш. Дьяченко) - младшая дочь экс-президента. Домохозяйка.
... и подумалось: а ведь сбылась мечта Ленина, чтобы и домохозяйки правили страной.
Едет по Иоганнесбургу маршрутное такси - пассажирский Зингер с 11 людьми и 5 гуцулами внутри. Рядом с бунгало сидят мама с сыном, спиной к ним - папа (что-то там такое делает). Сын начинает канючить: - Па-ап, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и! - Не буду я тебе эту гадость покупать! - Ма-ам, купи мне "Чупа-чупс"! - Ну ты же слышал - папа не разрешает. - Па-ап, ну купи-и, а то расскажу маме, как ты тете Манделе куннилинг делал... В маршрутке воцаряется полная тишина. Все гуцулы молча проходят к двери и выходят, после чего машина останавливается и дверь открывается, после-же этого "чего" раздается мужской голос: - Малчик, кочишь лучи другой "Чупа-чупс"... Маршрутка выпала, с ним была плутовка такова очень нескоро...
У нас в городе один оператор мобильной связи в пункте приема платежей вывесил такое объявление (текст привожу по памяти): "*он самый* проводит благотворительную акцию "SMS вместо вечной тишины". Позвоните по служебному телефону 11711 и прослушайте речевое сообщение (благодарность за пожервование). Стоимость звонка 10р. Выручениые средства пойдут на закупку __мобильных телефонов для *какогото местного* общества глухих__..." все... абзац... кому тоже стало смешно, перечитайте внимательней.
В дипломе по автоматизации деятельности заведующего школой в разделе безопасности труда была такая фраза: "Работа заведующего школой по учебной части связана с перемещениями по школе, что сопровождается перегрузками вестибулярного аппарата и травматизмом".
Реальная объяснительная одного из сотрудников нашей конторы. Человек, писавший, был недвусмысленно серьезен, в здравом уме и трезвой памяти.
-------------------------------------------------------------- Директору агенстства ...... г-же ............... от менеджера ..............
объяснительная.
Я 29 апреля припозднился на планерку в связи с тем, что слишком долго и черезчур плотно завтракал. Столь чрезмерное внимание к утренней трапезе обусловлено тем, что за последнее время я несколько сбавил в весе, а хорошего человека должно быть много.
Я плакаль.. :)) Забью-ка наверно завтра вообще болт на работу, а в объяснительной напишу: "Прошу простить, не пришел на работу в связи с тем, что слишком глубоко ковырял в носу и застрял там пальцем..."
Междугороднее отделение связи(через барышню). Звонит абонент и просит соединить с "мянтурой" номер такой то(в заказе проставляется номер и имя вызываемой стороны). Барышня на автомате, мало ли какие названия фирм сейчас бывают, звонит "туда" и говорит гнусавым голосом- "мянтура" номер такой то? На что ей отвечают- "Вопервых не `мянтура`, а МИЛИЦИЯ!!! Во вторых начальник начальник этой `мянтура` такойто!!!"
Эту историю мне рассказал коллега по работе. Ездил он в командировку в Ижевск. Теперь повествование от первого лица: "Стою в Ижевске на ж.-д. вокзале, жду поезд до дому. Пью пиво. Тепло, хорошо. Подходит бомжеватого вида мужичок и просит пустую бутылочку оставить. Я ему бутылку обещаю, но у меня еще чуть больше половины не допито и поэтому мужичок от меня отходит и садится в ожидании на скамейку. Минуты через две подходит второй бомжик с той же просьбой. Я и ему ради интереса бутылку обещаю. Появляется конкуренция. Они оба сидят на одной скамейке, злобно посматривая друг на друга и выжидательно на мою бутылку. Апофеоз истории - подходит третий бомж с коронной фразой: Мужик, оставь пивка допить. Я не смог отказать взлету гениальной мысли. Так, имеющий наименьшие шансы третий дядька и пивка попил и бутылку урвал."
Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки, чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент выпал, отдал док-ты и слился. P.S. С братвой до сих пор угораем. Бек.
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Навеяно историей про ночные передачи на радиостанциях. 1994 г. , май, точно помню 16 число погода шепчет "займи и выпей", ночь, сижу черчу фюзеляж самолета, слушая радио. Ведущему звонят разные люди, калякают за жизнь. Среди звонящих часто появляется чел. ,котрый несет всякую пургу и ДИ-ДЖЕЙ его рубит, а потом в эфире глумится над ним, типа то, что он дурачок, постепенно вся передача скатывается к глумлению над тем чудаком, люди звонят поддакивают. Слышно что в студии собрались собутыльники и вроде бы уже пьют. Итак 2 часа постепенно народ отрубается, 4 часа утра и тут опять звонок, тот хрен который вызвал все эти эмоции против себя, опять начинает жизни учить. Ну ДИ-ДЖЕЙ выдает в эфире "Дорогие слушатели нашего ночного канала, опять этот дятел к нам долбится, слышишь дятел, я ведь твой адрес уже пробил, утром с парнями приеду тебя в бошку выебу, так что готовь в откат ящик или." Голос девушки на заднем плане ты же в эфире, а ДИ-ДЖЕЙ не унимается " нубля начальство простит, этот падонок мне три месяца передачу портит, так что звоните все поддержите меня, а я Вам сейчас ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ поставлю". Через четыре дня в этой же передаче ДИ-ДЖЕЙ и то чудак опять разглаголствовали за жизнь, только уже как кореша. Вот так.
.. ю мать... Эта история приключилась с моим другом буквально вчера - 29 апреля и частично затронула меня, поскольку я переволновался не меньше, чем мой друг. Дело в том, что я работаю на компьютерной фирме в городе Минске. Ко мне обратился мой давний товарищ с просьбой собрать ему компьютер. Естественно денег нехватка вынудила подбирать все подешевле и даже б/у. Поэтому мы посредством интернета начали рыскать по объявлениям. Купили все, кроме материнской платы. Парень долго сомневался в выборе, но вроде бы я убедил его купить материнку gigabyte за 50$ по объявлению. В объявлении было два городских номера, номер мобилы и имя - Саша. В течение 2-ух дней парниша звонил по этим городским телефонам и попадал в прокуратуру, где ему говорили, что Саши нет. Я убедил его звонить на мобилу. И вот вчера он позвонил! Договорились встретиться у ентого Саши на работе. Удивительно было, что он работает не в прокуратуре, а в компьютерном клубе "Н", который находился на улице Якубовского. Моему товарищу объяснили, как добраться. Мол там рядом улица Сурганова и ходят такие-то транспорт. Он поперся, сказав мне, что через два часа будет. К концу рабочего дня мой друг явился на офис, но к удивлению без материнки. Улицы Якубовского он в том районе не нашел. Мы переворошили кучу карт г. Минска и на всех их улица была совершенно в противоположной стороне от у. Сурганова и транспорт такой рядом не проходит. .... долго матерились..... Позвонили вновь на мобилу.... Нам еще раз подробно объяснили как доехать... ... решили проверить маршрут по карте.......... долго матерились позвонили еще раз... оказалось рядом проспект Мира... .... долго искали проспект Мира... .... матерились. снова позвонили и решили договориться о встрече где-нибудь, на что нам ответили, что если мы не знаем где находиться проспект Мира, то договариваться о встрече - бесполезно... ... опять карта. позвонили в справочную, где нам сказали, что информация о компьютерном клубе "Н" отсутствует. ... ... матерились... .... и тут в голову пришла шальная мысля!!!!!!!!! ... решили позвонить последний раз... .. спрашиваем, о каком городе идет речь. Ответ: Могилев (для тех, кто не знает - один из областных центров Беларуси) ... .. ю мать..... .. полдня в задницу!!!!!! .. ю мать... Материнку парень все-таки купил новую у нас на конторе. И к ночи комп собрали. ... матерились до самой ночи, вспоминая день. ___Orgazmotron
Однажды я побежала за своим котом, который сорвался со шлейки. Он пулей помчался к туалету, прополз под соседской сеткой, а я - за ним, нечаянно наступив на трухлявую доску, под которой собирались различные отходы. Она подо мной треснула, и я провалилась по колено в какашки, утопив там свой новый бархатный тапочек. Моя подруга Катка побежала за моей бабушкой с ором: "Баб Валь! Баб Валь! Ваша внучка в говне утопла!" У соседей при этом глаза были на лбу. А я тем временем попрыгала к бочке и засунула в чистую воду свою несчастную ногу.
Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии. Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло к женщинам. Присмотрел он одну – а подойти все не решается (типа ну сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате краткой перепалки выяснилось: А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости и контрастности зрения) Б. Один из ВДВешников брат Хачика В. Прекрасная незнакомка – жена Хачика. ....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под неофициальным запретом... История со слов потерпевшего рассказана Молоканом
Вчера разгребал спам и одно письмо значительно повысило мне настроение, вот решил поделиться:
Внимание! Требуются доноры спермы, доноры яйцеклеток и суррогатные матери! ГОНОРАРЫ: донора спермы от $400 - $900 за месячный цикл, донора яйцеклеток от $2500 - $3500 за одну донацию, суррогатной матери от $18000-$22000. С 20 апреля по 27 мая 2002 года постановка в Базу данных репродуктивных доноров и Аукцион репродуктивных доноров проводится на льготных условиях.
К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев
В свое время мне от души понравилась табличка, висевшая над писуаром в нашем "Доме Быта". Печатный текст гласил: "Окурки в писуары не бросать". А ниже от руки - "Их потом трудно раскуривать".
Учились мы с женой в КРАУСе (Привет всем выпускникам 341,342,343 групп). На 2 курсе задали всем курсовой написать по программированию (Турбо Пасцаль), и всем там разные задания пораздавали. А так как курсовой написать со всего курса самостоятельно могли человек 15 то, я - добрая душа помогал людям. Кому просто так, кому за бутылку Шампанского, а малознакомым сокурсникам за деньги. А с женой учились мы в разных группах. Это была присказка. Теперь история. Подходит значит однажды к моей жене ее одногрупница назовем ее Наташей, и спрашивает мол, а правда ли что твой Сергей ( имя у меня такой) может написать курсовой и сколько это будет стоить. ( а жена у меня до знакомства со мной была девочка честная и обманывать своих подруг не умела. Но так как мы уже два года были вместе от меня она многому «научилась»). Жена моя ответила, что да, типа Сергей может написать все что угодно, а вот насчет оплаты она сказала, что денег он с девушек по моральным принципам не берет а вот в счет оплаты трахнет тебя с удовольствием. В глазах этой Наташи появился испуг, удивление и огорчение одновременно. Так же промелькнула наверное мысль о не сделанном курсовом (до сдачи которого оставалось дней пять). Она спросила типа: Ну как я могу ( а была она из приличной семьи, (« …благовоспитанна была, романы про любовь искала, читала их во сне спускала и целку строго берегла…»), рассказала что она еще девочка, и что у нее есть парень, и что через месяц у них свадьба и как она будет смотреть своему парню в глаза в брачную ночь и т. д. и т. п. И вообще как это моя жена такое может говорить про своего мужа. Жена ответила, что к этому относится нормально и что у нас свободная любовь, типа гуляем с кем хотим и заверила ее что все будет нормально муж дескать профессионал и ей даже не будет больно и пока муж будет тебя это того, я вам кофе приготовлю и все будет на высшем уровне. Короче не устояв перед такими доводами бедная Наташа согласилась и спросила когда к нам можно будет придти домой для совершения так сказать этого процесса. (Отдаю должное таланту моей жены убеждать людей в чем ни будь, при этом с правдивыми глазами на лице (опять же не хвастаюсь, но это она от меня научилась). Короче через пять минут после ее согласия ей было сказано что это все была шутка и она расстроилась и обрадовалась одновременно, а еще ей было немного стыдно. Вот такая история. А я потом жену пол года винил за то, что всетаки не привела ее к нам, ведь она была согласна.
Однажды солнечным субботним утром опаздываю я на работу, стою на остановке, никакого транспорта нет. Минут через 10 появляется долгожданный троллейбус, есстественно с толпой народа внутри (неужели им всем на работу?!) Большая часть людей, включая меня, ломанулась на заднюю площадку. А зря... У самой двери стояли два бомжа. Пассажиры начинают расходиться подальше от них. на весь троллейбус вонища, словами не передать. Стою у открытого окна еле сдерживая тошноту. Первый бомж говорит второму: "Слышь, от тебя воняет" Второй (обиженно): "Можно подумать от тебя духами пахнет"
Когда они вышли, в троллейбусе раздался всеобщий вздох
Сегодня было %-) преамбула: У нас отдел электронных (ака информационных) технологий занимает две смежные комнаты, соединенных селектором... Правда селектором это чудо техники назвать трудно, так как ничего оно не селектает, и даже кнопку нажимать не надо, микрофон всегда включен.. амбула: сидим, работаем.. тишина и покой... Тут один из сотрудников (который около селектора сидит) _очень_ громко чихает... через пару секунд из селектора невозмутимое - "будь здоров!". Такой же невозмутимый ответ - "спасибо!"... Ну как тут не вспомнить знаменитый анекдот про пионера и пенсионера :))) так что даже стены нашей вежливости не помеха.
Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об измерениях). Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54% улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий тонкочувствительный контингент рассчитано! А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению - не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":
Требования к зачету: Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%
25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете; 25% - зачет справки; 25% - посещаемость лекций; 25% - активность на коллоквиуме;...
Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Прилюдия так сказать. Читаю истории (на работе ну совсем скучно), и попалась история от 18 апреля про метро. Акт. Московсковская подземка, утро 9:33 станция Александровский сад. Кто катается по этой ветке по утрам знает, что в 9:30 перекрывают один путь и народ здоровенной толпой начинает собираться на втором пути. Приползает поезд, одни пытаются выйти из вагона, другие не выпуская предидущих войти в него. Народу толпа все пытаются проталкнуться, машинист открывает и закрыавет двери пытаясь утромбовать народ (людей очень много как в поезде, так и на платформе), и после тщетных попыток он не выдерживает и начинает кричать по громкой связи: - Отойдите от края платформы!!! За Вами ни хрена не видно. P.S. Так я еще не смеялся, да и народ начал сползать по поручням, часть даже вывалилась из вагона и я достаточно свободно продолжил свой путь на работу. (СЛАВА МЕТРОСТРОЮ!!!!!).
Еду я на маршрутке как то, останавливает ее дама с девочкой, а девочка и говорит: "Мама, а в этой маршрутке мы историю, как ты дяде Васе писю лизала еще не расказывали"...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.