Остальные новые истории

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
>театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
>Входит больной и садится перед доктором:
>- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со
>мной кричат.
>- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
>давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
>- Hо они кричат всегда одинаково.
>- И как же они обычно кричат?
>- "Помогите! Hасилуют!"
>- Да, любопытный медицинский случай.
>- Доктор, а я часом не болен?
>- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
>- Что же мне делать, доктор?
>- А вы не пробовали брать их лаской?
>- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
>- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
>- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
>доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
>- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
>знаете, что у мужчины самое главное?
>- Я догадываюсь...
>- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
>голова, а точнее язык.
>- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
>- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
>мужчину?
>- Hу, я догадываюсь...
>- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
>- Я не понял, лизать уши им, что ли?
>- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
>существа непредсказуемые.
>Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с
>меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
>- Доктор, а вдруг я импотент?
>- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
>угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
>- Ой, а я было подумал, что вы...
>- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
>начались осложнения.
>- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
>- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
>- Hет.
>- Hу хотя бы пьете?
>- Hи капли.
>- Плохо.
>- Почему?
>- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
>- А я что делаю?
>- Теперь не дышите.
>- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
>- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я
>его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я
и еще один санитар.
>- Доктор, а можно умереть от воздуха?
>- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
>- Hикогда не был.
>- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
>- Hет, и в психиатрической я не лечился.
>- Значит, не лечились?
>- Hет, не лечился.
>- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
>- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
>могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
>- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
>голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем,
похоже, последние вам не грозят.
>- Как же теперь быть, доктор?
>- А, может, вам того... пол поменять?
>- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
>- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
>- Это как же так?
>- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
>говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
>- А без этого никак нельзя?
>- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
>электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и
зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
>- А что ж это за диагноз такой?
>- Хроническая мозговая недостаточность.
>- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
>- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а
>так, даже наоборот...
>
>В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
>комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха,
и продолжать экзамен не было никакой возможности.
>Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

История об особенностях последствий приема алкоголя.
1 мая. Мы как и все работящие :))) люди решили чем-нибудь ознаменовать
сей продукт пролетарской мысли. После обсуждения решено было сходить в
кино. Шли по парам. За неделю до этого я снова сошелся со своей бывшей,
чувства опять вскипели, к тому же весна, гормоны и т. д. и т. п. Вообщем
после двух фильмов в темном зале, где мы практически этим и занимались,
перемежая все это *лядство с поп-корном и пивом, хотелось жутко, но
надоедливые друзья, видимо считавшие своим первоочередным долгом
помешать, не давали вырваться нашим чувствам на волю.
Шумно вывалив из конотеатра, нас обрадовали тем, что все хотят нас
проводить. Добравший до ее квартиры, она вежливо предложила всем зайти
на кружечку чая, имея ввиду, чтоб все валили на хрен, чем бестрее, тем
лучше. Випив по паре чайничков чая, снабжая их спиртным, наши друзья
наконец-то собрались отвалить. Собрав свои пожитки, в число которых
входило огромное количество стаканов с поп-корном, который мы просто не
смогли съесть, они все таки вышли из квартиры. Забыл сказать, что живет
она на первом этаже.
Закрыв дверь, мы направились на кухню, дабы дизактивировать остатки
пиршества, где наши чувства таки вырвались из заточения. Не придумывая
особых ухишрений мы расположились на столе, сбросив все на пол. С
кошмарной страстью, разбрасывая шмотки по кухне, мы наконец-то свершили
то, так давно желаемое, действо.
Закончив детопроизводство, добросовестно завязав резиновый гробик с
продуктом производства, я направился к окну(сработал инстинкт заметения
следов), дабы выкинуть его туда. Невозможно описать шок в который меня
повергло представшее зрелище, громкие аплодисменты, переходящие в авации
и просьбы повторить на бис. Эти уроды, выйдя на улицу и заметив начало
действа в окне, притащили откуда-то кучу скамеек, на которых они теперь
восседали, доедая поп-корн и наблюдая за нами. Еще больший шок у меня
настал после того, как я заметил, что в этом импровизированном
конатеатре сидят не только наши друзья, а примерно человек десять левых,
одобрительно хлопавших в ладоши. Короче теперь свет выключаем заранее.

Сие произошло в главном театре Приморского края - в театре имени
Горького.
Шел спектакль под названием "Риголетто". И пошли на этот спектакль
несколько молодых студентов.
А поскольку поход в театр - событие не очень веселое, было принято
решение поднять настроение путем выпивания всяких алкогольных напитков.
И вот приняв на грудь несколько "гарных хлопцев" заходят в зал..
Занимают места согласно купленным билетам - кажется, это был 3й ряд..
Спектакль длинный, хлопцы попивают пиво.
Антракт.. Хлопцы попивают водочку в близлежащем скверике..
2й акт.. Хлопцы уже изрядно пьяны..

И вот в самом конце спектакля наступает кульминация, актеры на сцене
замирают.. пауза.. тишина..
И тут один из хлопцев говорит - "Бля! Я понял! Этот седой мудила и есть
РИГОЛЕТТО!!!"

З. Ы. : аккустика в театре хорошая, услышали все.. а седой мудила до
конца спектакля пытался высмотреть ценителя искусства в 3ем ряду..

Cегодня на pаботе от нефига делать pешил сидюк с телефонной базой
покpутить.
Дык такие коpки - я часа два этой фигней стpадал :-) Вот, напpимеp
выяснил, что в Москве обитают: 4 Cидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Пpоц, 4
Мейлеpа, 1 Полуосьмак (над этим я больше всего pжал :-), 1 Пентюх, целых
8 Виндюковых, 9 Cаксов, 1 Фидосов, 1 Хакеp (неплохо, а? ;) и аж 6
человек по фамилии Бизи... Коpоче, у$$аться
;)! А вот пpосто коpочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмыpь (аж 13 человек
!), Хеpнес, Пукман, Hаpков (пpичем я там еще Hаpкевичуса нашел ;) и
Тоpмоз...
Еще я хотел бы посмотpеть на человека с фамилией Дохлик :-) А увидев
фамилии Hиpванов, Металликов и Пантеpов я пpосто со стула упал :-)
Коpоче, полистайте телефонную базу - найдете массу интеpесного :-))) bob

Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко
искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах
уже 4 года.
Разговор - приходит дочка:
Мама, правда классное слово - хренотень?
Кто это тебя заразил?
Таким не заражают. Такое дарят.

Ну народ, достали уже. Я себя считал, что не подвержен массовой истерии.
Но как оказалось, это не так. А теперь история коротко. Иду по улице
навстречу давняя знакомая идет с сыном полутора лет. Поздоровались так
тепло, я пригласил зайти на чашечку кофэ (чесслово без задних и других
мыслей), но жизнь она коварная, и былая страсть проснулась с новой
силой. Сынок ее нашел чем заняться в другой комнате, а мы уже почти
начали процесс, когда у меня возникла сначала подлая мысленка, и тут же
мыслЯ о том, как же она завтра или там попозже поедет в МАРШРУТКЕ, БЕЗ
ЭТОГО ГРЕБАНОГО ПОКЕМОНА. Страсть ушла, остался хохот. Короче так.
Поймаю покемонщико грохну)))))

История произошла в парикмахерской в коей работает моя жена, с ее слов и
рассказываю. Сидят они клиентов нет, кто чем занимается кто журналы
листает, кто языком чешет, а одна из них в сексуальном плане в принципе
вообще не образованная, стоит возле зеркала с открытым ртом, ну стоит и
стоит, мало ли, никто на нее внимания не обращает, она 20 минут стоит,
тридцать, сорокпять, и тут кричит нашла (почти как Архимед )) ) все на
нее внимание, что нашла то, она да вон он маленький, все ну что там? Она
да клитор )))) сказать что все громко смеялись, не сказать ничего
)))))))))))

rus

8 марта. Небольшой провинциальный городок. Я возвращаюсь домой из
магазина на автобусе.
А теперь попробуйте представить, что творится на улице и в том самом
автобусе. Количество пьяных увеличивается в геометрической прогрессии. И
ни у кого не возникает желания заплатить за проезд. Контролерша в
истерике: пьяные при малейшем намеке на билет начинают толкаться итд. В
общем, ситуация понятная.
И вот в этом самом автобусе на втором сидении едут два парня-друга. На
руках держат журнал
(что отлично видно мне, но не видно кондукторше) со статьей примерно
такого вида "Куда устроиться на работу, чтобы заработать на цветы
любимой девушке" и громко обсуждают какую-то работу, что прекрасно
слышит та же самая кондукторша :
- Жуткая работа
- Да, я бы никогда не пошел так зарабатывать
- Кем же это надо быть, чтобы устроиться на такую тупую работу
И тут кондукторша встает и влепляет звонкую пощечину одному из друзей.
Автобус в ауте.

Сегодня видел забавную вариацию популярной надписи на немытом
автомобиле: "Помой меня, я вся чешусь..."

Рассказали мне через третьи руки еще когда я в 9-м классе учился (было
это в 1989году) Все знают есть такие вагончики у строителей - что типа
бытовок, все наверное видели рядом со строящимися объетками. Ну, как-то
решили строители подшутить после получки над одним из своих - на*рали на
одеяло ему. Тот кекс пришел, увидел, разорался, взмахнул одеялом -
дерьмо прилипло к потолку. Заходит в вагончик бригадир. Посмотрел
наверх, сказал: "Ну понимаю, после получки все обожрались, ну понимаю,
обо*рались. Но чтобы на потолок на*рать - это впервые"

Произошло только что, по свежим следам.

Торгуем компьютерами и периферией. Сидим в офисе. Звонок. Менеджер по
продажам поднимает трубку:
- Алло! Компания такая-то!
- Извините, у вас есть в продаже семисотые упсы фирмы апс?

История произошла в медицинском училище. Проходили, значить, студенты
мужскую половую систему. И дело в том, что преподаватель зачитывал
сначала наименование русское, затем латинское, а затем количество, ибо
различных каналов и т. д. и т. п..... медики знают. Ну так вот, дошли до
самого общеизвестного "причинного места", записали оба названия и
радостно перешли к следующему.
Внезапно один из студиозусов на всю аудиторию восклицает:
- Стоп!!! Вот этого, последнего, СКОЛЬКО???

Глупо конечно, но мы смеялись.
Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил
поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе,
хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни
попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им
письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой
адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с
каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас
подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета….
В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть.
Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу
информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было
собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то
что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен
Ладен»!!!!!!
Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.

Были на даче. Там компьютера нет, но но есть печатная машинка. Мне
понадобилось набить некий текст. Напечатал. Вернулись в город. Я пошел
принимать ванну, и взял бумажку, напечатанную на даче, с собой. Жена
говорит: "Осторожно, не намочи".
А я в ответ: "Ничего страшного. Ведь файл в машинке сохранился!" :-7

Отрыкок из письма от друга (Минск):
-----
[... ] Собрались и идем в Эльдорадо. По дороге происходит
примерно такой разговор:
- Я водку не пью (Вовка).
- Почему (Энди)?
- Да было тут, упился так что ничего не помнил; я уже две вечеринки где
пили водку ее не употреблял (Вовка).
- Во дает (Все)!
- Я тоже не буду сегодня (Энди).
- Ну а мое отношение вы к ней знаете - если ее можно не пить - я лучше
не буду (Я).
- Короче водку не пьем сегодня (Все).
- Решено (Олтугезер).

Пришли в Эльдораду. Сели на те же места, что тогда с тобой, Лелик.
Подходит девушка-официантка с меню. Диалог примерно такой:
- Из спиртных напитков только пиво (Девушка-Официантка).
- Почему (Все)?!
- Сегодня футбол (Девушка-Официантка)!

Настроение сразу испортилось. Главное ведь не хотели же водку то, а
настроение таки испортилось. Мы ушли оттуда на квадраты [... ]
-----

Наши люди...

Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...

В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала
просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце
концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все
расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась,
потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...

Влад