Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопотологу. Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. Врач посоветовал ей подложить специальные возбуждающие таблетки в еду. "Только не кладите больше одной - хуже будет," - предупредил он ее. Приходит счастливая жена домой, готовит мужу пельмени. Думает: "Положу-ка я сразу все таблетки - эффект будет получше!" Так и сделала. Муж начинает есть, жена уходит в спальню, готовится, одевает сексуальное белье, и вдруг раздается крик мужа: "Жена! Беги скорей сюда!.. Смотри - пельмени ебутся!!!"
Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя: - Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..! Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать. В это время звонок по мобиле: - Ибрагим! Срочно ко мне! ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое других в наручниках же. Шеф ему: - Этих расстрелять! Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает Ибрагима в плечо: - Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!
Два нарка укололись и один другому говорит: - Слыш, Саня, давай в политику играть? - А как это? - Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь. - Ну давай попробуем. Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему это надоело, он как даст "политику" по зубам.... Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает: - Саня кто меня уебал так??? а саня отвечает: - да незнаю кто-то из толпы!
Бабулька лет под 90 решила лишиться девственности. Подошла к молодому парню и говорит: - Трахнешь меня, я тебе заплачу... Парень согласился....\Ну, сует, сует, пихает, пихает, толкает, толкает.... не выходит.... Тут бабка говорит: - Что, ни как?! А ты корочку сковырни, а по гною, как по маслу пойдет! От добродушной Knopki...
Молодому парню жилось очень плохо. И вдруг встречает его черт и говорит - Давай, ты будешь 3 года жить и не в чем не нуждаться, а потом ты отдашь мне свою душу. Ну парень подима "вроде, че, разве плохо? 3года не в чем не нуждаться? Ну и согласился. Живет классно, все есть: деньги, девки, хата, тачка! Вобщем все просто класс!... Проходит 3 года. А душу-то отдавать не охота. Че делать незнает. Приходит к бабке, все ей рассказывает, ата ему в ответ: - Не волнуйся я все сделаю! Приходит бабка к черту и говорит: - Слушай, черт, говорят ты все желания можешь выполнять. Черт: - Да. Давай если ты выполняешь мои 3 желания, то ты забираешь души всей моей семьи, а если НЕТ, то ты оставишь душу моему внуку. Черт подумал и согласился. Бабка говорит ему первое желание: она ПіРНУЛА и говорит: - Лови!!! Черт: хоп-хоп-хоп и не поймал! и думает "Черт я или не черт остальные желания обязательно выполню" Второе желание: бабка вырывает волос с ЛОБКА, дает черту и говорит: - Выпремляй!!! Черт: и так и сяк ну никак не получается. - Ну, ладно, бабка, давай следующее желание обязательно выполню!!! Третье желание: - Ну, че, черт, говорят ты все болезни языком лечить умеешь? - Да! Бабка раздвигает ноги и говорит: - Зализывай!!! Черт: лижет, лижет, лижет, а бабка взяла и ПіРНУЛА и говорит: - НУ ВОТ В ОДНОМ МЕСТЕ ЛЕЧИШЬ В ДРУГОМ ТРЕСКАЕТСЯ
Дебильный анекдот, но все-таки... Зоопарк. К клетке с въетнамской свиньей подходит мать с маленьким сыном. Сын : - Мам, а это точно въетнамская свинья ? Мать: - Да сынок, а почему ты спрашиваешь ? Сын: - Просто мне не понятно, тогда почему она не косоглазая ?
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и неможет определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с нем встретиться и немогу понять где я." Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы." "Вы наверно инженер" - отвечает он. "Да"- отвечает женщина - " а как вы догодались?" Мужик:"Все что вы мне сказали технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря вы мне ничем не помогли, а тольок задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости вы менеджер." "Да"- отвечает мужик - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в тойже самой ситуации как до нашей встречи, но почемуто сейчас во всем виновата я" :))
Очень злободневный анекдот! Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?" Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется" :) Андрей
Решили Новые Русские поохотиться, но как нибудь по особому покуражиться, взяли егеря, завязывают ему глаза и чтобы он угадал кого убили, когда убили, чем убили. Привозят ему кабана, егерб щупает и говорит: "Кабан, убит вчера из карабина "Тигр" выстрелом в сердце", НР:"УРА" кадают ему баксов, наливают стакан и по новой. Приносят оленя, Егерь: "Олень убит 2 часа назад выстрелом из карабина "Сайга" в голову". НР "УРА" и опять баков, водки. Так вю ночь продолжалось. Просыпается Егерь у себя дома и спрашивает жену: "А как я тут очутился", Жена: "Дык тебя два амбала приволокли под утро, два мешка баксов закинули в прихожку, а ты в кровати гладил меня между ног и говорил: "іЖИК, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ, ТРИ ДНЯ НАЗАД!!!" :)))
Нашла как-то девочка цветик-семицветик. Думает, что же загадать? Говорит: - Хочу что б меня плющило,- и дергает лепесток - желание исполняется. - Ооо!! і! Не хочу что б меня плющило,- дергает второй. - Хочу что б кайфово было! -... - Уее!! Не хочу что б кайфово было! -... - Хочу что б колбасило! -... - Не хочу что б колбасило! -... Остается последний лепесток. Она видит, у дороги просит милостыню мальчик-уродец. Думает, что это я такая сволочь - все себе да себе. - ХОЧУ ЧТО Б МАЛЬЧИКА КОЛБАСИЛО!.. Angor
Две бомжихи встречаются после праздников одна у дрогой спрашивает: - Как праздники провела? - Нормально на природе бутылки соберем выпьем, бутылки соберем выпьем! - Ну а ты как? - А я все праздники дома просидела, какая-то зараза на крышку люка каток поставила!
О чем умолчали средства массовой информации, рассказывая о вчерашнем задержании грузинскими полицейскими российской военной автоколонны: - ДАВАЙ ДЭНГИ! ДЭНГИ ДАВАЙ,- призывно голосили грузинские полицейские, окружая "Камазы".
Идет Дед Мороз по пустыне Сахаре в районе Сомали. К нему бегут детишки - ободранные, в лишаях, пузатые от голода. Кричат "Дед Мороз, дай нам конфетку, Дед Мороз, дай нам подарок". Дед Мороз отвечает: - Нет, детки, я даю подарки только тем, кто хорошо кушает.
пошли два мужика на охоту, напоролись на медведя ну и один на дерево, а медведь за ним, тот который внизу - щас петя я ему яйцо отстрелю. ну бабах и прям в яйцо, медведю пофигу дальше лезет. - петя я ему щас второе отстрелю, не достанет. бац! снова попал, медведь же тока звереет и дальше прет. тут второй мужик орет - вася стреляй в голову, чувствую он не еб@ться сюда лезет!
Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Чукча задает вопрос Армянскому радио: - Чем отличаются еврейские фашисты от немецких? Ответ: - Ннемецкие фашисты ненавидели в первую очередь коммунистов, а еврейские фашисты неневидят все что содержит букву "Р", потому что они ее не выговаривают: аРабы, аРафат, миР, амеРика, Россия,.... изРаиль.
Муж (М) застает жену(Ж) в постели с любовником: М: Ну что ты делаешь? Ну зачем ты? Ну как ты могла? Ж: А че тут такого ты же и сам мне изменяешь... Да и вобще... М: Пойми - когда тебя ебут это НАС ебут, а когда я ебу это МЫ ебем!
Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент? ... - Кто будет отвечать? Друзь! - Я без адвоката отвечать не буду!
Звонок в дверь. Пугачева открывает дверь и нарочно кричит на всю квартиру: - Филя, как хорошо, что ты вернулся с гастролей досрочно! Срывающийся, фальшивый фальцет из спальни: - Сделай же что-нибудь...
Шаляпин (Ш) приходит на прием к доктору Чехову(Ч). Ч: На что жалуетесь? Ш: Верите, Антон Палыч, третьего дни садился на лихача и прищемился дверцею кабриолета... Ч: Голубчик, неужели и голос пострадал? Ш: Увы, отнюдь не только. И нервы вдребезги, вот собрался с иудейкою венчаться. Ч: Батенька, у меня прямо чахотка обостряется. Ну-ка, напойте что-нибудь для диагноза. Ш (фальшиво): Зааа нами следуют теее-ни, эти вер-ные слуги врееее-мееее-ни...
Русская, американка и француженка - сидят, чешут языком. Американка: - Я Джону сразу сказала. Не мыть, ни стирать, ни готовить -не буду! Я деловая женщина - мне некогда. Он ушел, день не вижу, два не вижу, через двое суток приехал, привез кухонный комбайн, стиральную машину, домашнего робота и все с управлением от компьютера. Всего 20 лет осталось нам кредит за это платить! Француженка: - А я Жана тоже насчет этого предупредила. Зачем свою красоту уродовать? Ушел. День нету, на другой привел служанку - она теперь все делает и платим ей вполне сносно. Русская: - Да я своему Ваське так сказала, три дня не видела. Только на четвертый день начала кой-чего левым глазом видеть.
Казахи никогда не начинали войн. Им приходилось стойко и мужественно отражать нападки беспокойных соседей, отстаивать границы родины, дороже жизни ценя свободу и независимость. Генетически заложенное миролюбие национального характера определяет сегодня построение государственной политики, направленной на мирное сосуществование со всем человечеством.
Из жизни иномарки под названием "Запорожец". - Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации "Запорожца"? - Расписание автобусов. - Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? - Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки. - Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? - Просто ехать следом за ним. - Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? - Залить полный бак бензина.
Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто рублей! Из машины - голос местного авторитета: - С проституток и ментов денег не беру!
Разговор с девушкой. - Говорят, у тебя очень милая киса? - Да, я ее обожаю. И все в нее сразу влюбляются. - Как она выглядит? Пушистая? - Маленькая такая, серая, пушистенькая, озорная. - Озорная? - Ей что ни сунешь, она сразу играться! - Как ты с ней играешь? - Ой, люблю ее помять, потискать, так бы и съела! - Ночью тебе спать не мешает? - Еще как мешает! Приходится закрываться в комнате. - Ты ее моешь? - Нет. Она и так чистоплотная. - Ах да, она же вылизывается. Но если где на улице замарается, надо бы и мыть. Ты с ней гуляешь? - Да, но из рук не выпускаю. - Что твоя киса любит? Ты сама то берешь в рот то же, что и она? - Да, пока она молоденькая, у нас одинаковые вкусы - сметанка, колбаска.
Играют в футбол две эстонские команды... - Урмас! Ты не знааешь, куда уукатился мяячик? - Неет, Янис. Мне этто неизфесно. Еще я не знааю, комуу буту отдаффать пас, когда найту его. Я дафно нииково из наших не виител. - А ково-нибууть из не нааших ты виител? - Тооже не виител. Прафта, где-тто оттин час назаат мне звониила моя жена, очень шумела и спраашивала мення, поччему я севодня не ночую в доме.
Сортность людей в РФ: Люди высшего сорта - евреи. Люди первого сорта - русские. Люди второго сорта - марийцы, татары, разная мордва. Чеченцы и прочие кавказцы - нЕлюди.
Разговаривают два друга: - Кем ты хочешь стать? - Сэксопатологом. - И чем ты будешь заниматься? - Ну, представь, идут три девушки, едят мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Кто из них замужем? - Я думаю, та, что кусает. - Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как ты я и буду заниматься. Максимка.
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...
Пошли два кума на охоту. Вдруг из берлоги выскакивает медведь ин на них. Бегут оно по лесу медведь за ними, решили укрыться на дереве. Лезут они на дерево, один кум кричит другому. - КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ. Тот снимает ружье с плеча и через голову БАХ!!! Попадает медведю в правое яичко. Медведь взревел еще больше и полез на дерево за ними. - КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ. Опять из-за спины БАХ!!! Попал в правое яичко. - КУМЕ СТРЕЛЯЙ в голову, в голову он нас не трахать лезет.
- Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа!
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой
Встречаются два мужика. - Ну как закончилась твоя вчерашняя встреча с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из под кровати - падла!!!!1
Ослушался Отрок Отца. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на О. Отрок Описал: - Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную Ольгу - Отдайся Ольга. Озолочу. - Ольга Отдалась. Отведав Оного, Отец Онуфрий От платы Отказался. Ольга ОТКУСИЛА Отцу Онуфрию ОКОЯННЫЙ ОТРОСТОК, От чего Отец Онуфрий Околел. - Отменно, Окаянный Отрок. Отбудь Обедать. Отец Онуфрий.
В одном купе поезда ехали молодая девушка (Д), старуха (С), русский (Р), грузин (Г) и чукча (Ч). Вдруг поезд заходит в туннель и в купе становиться темно. Слушаться звуки страстных поцелуев и сильный удар по щеке. Тут поезд выезжает из туннеля и вновь становиться светло. Все смотрят друг на друга и думают: С: такая молодая, а уже такая развратница! Д: такая старая, а все еще такая развратница! Г: если опять туннель будет, я ее еще поцелую! Р: если он меня еще раз поцелует, я его вообще из вагона выкину! Ч: если он меня еще раз ударит, я вообще из этого купе ухожу!
хуяк короче пошол наркоман за грибами и видит утка упала ну он ее подобрал ну идет дальше ему на встречу охотник и говорит это моя утка наркоман ему кричит типо это моя я ее нашол а охотник говорит а я ее убил отдовай ее сюда а нарк ему кричит давай кто сильнее по яйцам пнет того и утка ну короче охотник сел на пинек ноги раздвинул а нарк разбегается и как уебет его по яйцам тот упал воляется ахуел пиздец встал и кричит давай теперь моя очередь а нарк кричит да на заберай ее нахуй она мне нужна.
Ржевский Пушкину: - Иду на бал, нужен каламбур! Пушкин Ржевскому: - Стоит статуя, рука поднята, А вместо кх-кх торчит лопата. Бал. Ржевский: -Господа каламбур: Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя торчит лопата. Кх-кх
Придумали японцы 200-градусный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу - сгорел в момент. С французом то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их конечно, говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик: - Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.
1. Подъехать к банкомату. 2. Вставить карточку. 3. Ввести личный номер. 4. Вынуть из банкомата наличные, карточку и квитанцию. 5. Уехать.
Она:
1. Подъехать к банкомату. 2. Сдать назад и подать вперед чтобы подъехать поближе. 3. Включить ручной тормоз. 4. Выключить зажигание. 5. Положить ключи в сумочку. 6. Выйти из машины, так как она слишком далеко от банкомата. 7. Порыться в сумочке, пытаясь найти карточку. 8. Вставить карточку. 9. Порыться в сумочке в поисках чека из гастронома, на котором написан личный номер. 10. Ввести личный номер. 11. Изучить инструкции. 12. Нажать "отменить". 13. Заново ввести правильный личный номер. 14. Проверить приходно-расходный баланс. 15. Найти конверт. 16. Порыться в сумочке в поисках ручки. 17. Написать приходный ордер. 18. Подписать чеки. 19. Положить чеки на счет. 20. Изучить инструкции. 21. Снять наличные. 22. Сесть в машину. 23. Поправить макияж. 24. Искать ключи. 25. Завести машину. 26. Поправить макияж. 27. Начать отъезжать. 28. Остановиться. 29. Сдать назад к банкомату. 30. Выйти из машины. 31. Забрать карточку и квитанцию. 32. Сесть обратно в машину. 33. Положить карточку в пормоне. 34. Положить квитанцию в чековую книжку. 35. Записать вклады и снятия в чековую книжку. 36. Освободить место в сумочке для портмоне и чековой книжки. 37. Поправить макияж. 38. Включить заднюю передачу. 39. Включить переднюю передачу. 40. Отъехать от банкомата. 41. Проехать 5км. 42. Снять машину с ручного тормоза.
Едет на мерседесе новый русский, крутой настолько, что Тарантино отдыхает. Видит, мужик голосует. Останавливается. Обходит вокруг своей машины, внимательно осматривает ее со всех сторон... подходит к мужику, хватает за шкирку и лбом на капот его. - Ну и где ты, сволочь, на моей машине шашечки увидел?
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Вот он - варварский обычай знакомить женщин с сексом через боль дефлорации. Хотя если вспомнить, с какой болью связанa потом репродукция, то, пожалуй, это следует считать честным предупреждением.
Стоит паренек возле подъезда и болтает по мобильнику: "- Дорогая, открывай, а то я ключи дома забыл, да, да, хлеба купил.." В этот момент подходит к нему сзади мужик бьет его по голове - парнишка есессна падает. Мобила переходит к мужику. Паренек держась за голову:"Ну за что?!", а мужик ему отвечает: " Как? Я же доктор, я не могу без телефона!"
Конгресс археологов. Выступает немец: «Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии была проложена телефонная сеть».
Американец: «Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи».
Русский: «Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России пользовались сотовой связью».
Просыпается с утра поручик Ржевский. Ковыряется пальцем во рту и находится вишневую косточку во рту. Завет слугу - - Степан... Степан.. - что барин.. - откуда у меня вишенвая косточка во рту ? - а вы на балу были с Наташей Ростовой ? - да... - тогда понятно.. А ОНА БРАЛА В РОТ У ОТСТАВНОГО ГЕНЕРАЛА, КОТОРЫЙ ВЫЕБАЛ В ЗАДНИЦУ СВОЕГО СЛУГУ ЗА ТО ЧТО ТОТ СЬЕЛ БАНКУ ВИШНЕГО ВАРЕНИЯ!!!
-Ты знаешь, как повели бы себя представители разных национальностей в такой ситуации: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина?
Французы развлекались бы втроем в одной постели. Немка составила бы расписание: понедельник -Ганс, вторник -Фриц, среда -Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц. В воскресенье выходной, штопаю носки обоих. У англичан ничего бы не вышло, так как мужчины не были бы представлены друг другу и даме. Русская любила бы одного, но отдавалась бы другому и все были бы несчастны. - Ну а как бы вели себя евреи? - Они достали бы еще одну женщину.
В купе поезда ехали француз, китаец и еврей. Каждому из них в чай попала муха. Француз выбросил муху и выпил чай. Китаец съел муху и вылил чай. А еврей? Он продал муху китайцу, а чай французу.
-Доктор, помогите мне! - Что с вами? - Я все время разговариваю сам с собой. - Это не болезнь. Много людей разговаривают сами с собой. - Но может быть они не такие зануды, как я?
- Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека. Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал что такое чувство глубокого удовлетворения. Он всегда тянулся к детям, обожал, особенно в последнее время, животных, жизнь во всех ее нестандартных проявлениях. Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа. Я кончил.
-Доктор, как мне излечиться от импотенции? - Вы что, совсем не можете жить с женщинами? - Нет, могу, но только три раза в неделю. А Иванов говорит, что он может каждый день. - Ну и Вы тоже говорите!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!