Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему. Вовочка тянет руку. - Марь Ивановна можно встать и подойти к окну. - Вовочка сейчас будет перемена и подой дешь. - Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно. - Ну иди Вовочка подходит к окну открывает его и кричит: Ей дети хватит баловаться у машины.
Приехала балерина на корабль. Оттанцевала, далее вечер. Танцует с прапорщи- ком и спрашивает:"чем вы в свободное время занимаетесь?"прапор отвечает: - В шашки играем, в шахматы. - А еще? - Козу в чулане ебем. - Фу, какой дурак! -и ушла к капитану танцевать, говорит ему:-у вас прапорщик такой дурак, такой дурак!- - Сам знаю, что дурак. Вот вчерась ебу козу в чулане, он как свистнул, в руках одни рога остались!
Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма.
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты.
Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив!
Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.
Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:
- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.
Люся Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и американская. С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду". Дорогая газета-помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать? Ответ газеты- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила! Ida
Депутат Госдумы-международник Р. возвращается поздно ночью домой. В подъезде ему заламывают руки, грубо насилуют "путем прониковения инородного полового члена в задний проход" и убегают. "Господи, какое неестественное удовлетворение мужчины мужчиной" - благодарно думает он, привычно стирая с неестественно белесых брюк собственную сперму английским шелковым носовым платком, подаренным еще Лордом Джаддом - "Господи, а ведь так хотелось еще поработать в Думе от года до пяти лет..." И слезы тихо текут по его бюстгалтеру на вырост, купленному в перерыве заседаний Совета Европы....
На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У пилять! Занавес
Наташа с поручиком гуляют по аллее.. Наташа спрашивает: "Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье-с сочинить-с?" Поручик -" Ну да-с..." Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..." Поручик - "... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять..." Пьяный - "А вам, б**дям, какое дело? Лежит, и не**й поднимать..."
Поручик - " Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."
Сидит бегемот после пьянки в болоте и причитает: - Как мне х@ево, как мне х@ево... Вдруг ему на лапу прыгает лягушонок. Бегемот его спрашивает: - Ты кто? Лягушонок ему- "Я - Вова!" Бегемот, ударяя себе лапой с лягушонком по лбу,- "Эх, Вова, Вова, как мне х@ево!..."
Жила-была в славном городе Владивостоке прекрасная девушка по имени Валентина. Она была неописуемой красоты, но ее родители были бедными людьми. Как это подобает красивым девушкам, она мечтала стать звездой Голливуда, знаменитой и богатой, поэтому ее самым сокровенным желанием было попасть в Америку. И каждый раз, когда она думала об Америке, слезы так и наворачивались на ее глаза, так как она знала, что ей никогда не накопить денег на поездку. Но вот однажды она познакомилась в порту с симпатичным моряком. К тому же этот моряк был таким чутким и внимательным, что сразу же очаровал Валентину, и она сквозь слезы поведала ему свою сокровенную мечту. - Валентина! Моя прекрасная Валентина! Я знаю, как тебе помочь! - воскликнул моряк. - Слушай же меня: завтра мой корабль уходит в Сан-Франциско, я спрячу тебя в своей каюте, и уже через три недели ты будешь в Америке! - Это правда? - воскликнула растроганная Валентина, не веря своим ушам. - Правда! Приходи завтра на пристань к 12-ти часам. Я буду ждать тебя! На следующий день Валентина пришла на пристань, где ее уже ждал ее возлюбленный. Счастливые, они поднялись на борт корабля, и моряк, как и обещал, спрятал Валентину в своей каюте. Через некоторое время пароход отплыл от берега и вышел в открытое море. Валентина долго провожала взглядом удалающийся берег, ей все еще не верилось, что ей выпало такое счастье. Когда берег наконец скрылся из вида, Валентина бросилась на шею своему спасителю. Они принялись одаривать друг друга жаркими поцелуями. В ту ночь моряк стал первым мужчиной Валентины. Двадцать дней и двадцать ночей они предавались любовной страсти. И вот наконец Валентина увидела в иллюминатор берег. Вне себя от радости она выбежала из каюты, крича: - Какое счастье! Какое счастье! Наконец-то сбылась моя мечта! Сгорая от нетерпения поскорее оказаться на американском берегу, о котором она так мечтала, она спросила у одного из пассажиров: - Скажите, а через сколько времени мы прибудем в Сан-Франциско? - В какой Сан-Франциско? Это паром Владивосток - Магадан!
Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает: - Чем вы занимаетесь по вечерам? Муж: - Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать. - А по утрам? - Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу. - А по выходным? - По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар. - Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине: - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу: - Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день! Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача: - Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Военрук на собрании женсовета школы: - Шторы бывают 5-ти видов. Конкретно: красные, очень красные (чтоб рисовать можно было желтым или каким другим голубым цветом), белые, голубые и темно-голубые!
На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа, ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет: - Поручик! Я чувствую Ваш конец... - Дура! Сама скорее сдохнешь! Rubicha
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса. - Привет, ворона! Ворона молчит. - До чего ж ты хороша, ворона! Та молчит. - Ворона, сыр-то отравлен!! - Врешь!!!
Ежик подходит к норе. И начинает орать. - Хуйня!!! - Хуйня!!! Через некоторое время оттуда появляется зверек и говорит. - Ну еж, ну етит твою мать, сколько можно говорить выхухоль я.
Бежит заяц по лесу, бежит себе, смотрит какая-то кучка лежит на тропинке. Ну он резко тормозит перед ней, наклонился: понюхал, потрогал кучку, попробывал не язычок-птьфуууу дерьмо, хорошо что хоть не наступил!!!
Поймал даун золотую рыбку. - Ну загадывай свои три желания, говорит ему рыбеха. - Первое, говорит, чтобы у меня уши были огромные, до пояса. Второе, чтобы нос такой длинный был и все вркмя так, вверх вниз. Третье, чтоб глаза такие навыкате и все время по кругувертелись. Ну рыбка сделала всеи говрит: - А чеж ты как все то не заказал, машину, квартиру, девок - А че. можно было?
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разлевает вино. Она : - Какой номер? - шеснадцатый. - Будешь тридцать шестым.
И снова ловит даун золотую рыбку... РЫБКА: Ну, что знаешь чего теперь то делать? ДАУН: Знаю, отрывая плавник у рыбки, лети, лети лепесток, через Запад на Восток...
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш прапорщик ненавидит Киркорова". Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Что такое секс по-французски? Это когда 2 франзуца имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-иатльянски? Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 франзуца имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-грузински? Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 франзуца имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-американски? Это когда америанец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 франзуца имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-русски? Это когда русского имеют на партсобрании, за то, что он посмотрел американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 франзуца имеют одну француженку в номере отеля.
Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно сбрасывает песцовую шубу на пол. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Едут дальше. Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Едут дальше. Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Приехала наконец монашка в свой монастырь. Сидит ночью в келье, молится. Слышит - стук в дверь. - Кто там? - Отец Афанасий. - Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!
Крутой бизнесмен в окружении свиты бродит по торговой ярмарке, натыкается на своего приятеля и, соблюдая этикет, представляет ему своих сотрудников: - Это, Витя, моя правая рука, мой первый заместитель. - Это, Боря, моя правая нога, мой курьер по особым поручениям. - А это, Вика. Э-э-э, мое центральное между ног…
По информации агентства "Российские Байки и Слухи" (РБС), депутат Госдумы Василий Шандыбин намерен в ближайшее время вынести на рассмотрение нижней палаты парламента проект поправки к уголовному кодексу, в соответствии с которой онанизм может стать уголовно-наказуемым деянием. Свою инициативу депутат прокомментировал следующим образом: "Мне просто уже надоело смотреть, как в то время, когда страна скатывается все глубже и глубже демографическую пропасть, некоторые индивиды занимаются бездарной растратой семенного запаса Родины. С этим надо как-то бороться. И мы, я и фракция, членом которой я являюсь, решили поставить всему этому безобразию правовой заслон". РБС будет следить за развитием событий.
Скорее история о пользе водки для деятельности мозга... Когда американцы запустили астронавтов в Космос выяснилось, что шариковая ручка не пишет в невесомости, на разработку ручки, которая может писать под водой, в невесомости и вообще где угодно ушло много времени и 12 миллионов долларов. Русские, однако, столкнувшись с той же проблемой использовали....... КАРАНДАШ....
Рассмешите друзей и знакомых! Профессиональные актеры (мужчина, женщина и ребенок) разыграют в маршрутке сценку про покемона и дядину писю. Смешно, реалистично, недорого. Обращаться по адресу pokemons At pisem.net
Женился медвеженок Винни-пух. Утром после свадьбы Пятачок решил навестить друга. Стучится в дверь. Открывает молодая жена. жена- Тебе чего? пятачок - позовите пожалуста медвеженка Винни-пуха. жена - во первых, не Виннипуха а Веньямина, во вторых не медвеженка а медьведя, а в третьих он отдыхает. пятачок - тогда передайте пожалуста медьведю Веньямину, что заходил кабан полтийник.
Замучал царя совсем змей горыныч, и объявил он, что кто принесет ему зубы дракона, тот получит принцессу в жены. Приходит Иван-Дурак через неделю с мешком, а в мешке том - зубы. Поженились Иван-Дурак и принцесса. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Иван подходит. - Кто там? Зачем? - Я тебе фяс покаву, кто там и вачем, фтоматолог хьенов!
- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате! - А что это за песня такая? - Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"
На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш, яростно размахивает шашкой и во всю глотку кричит: - Измена! Измена!!!!!!!!!! А под горой валяется Мальчиш-Плохиш, из 5-литровой банки огромной ложкой жрет варенье, и бормочет: - Странная штука это похмелье... Кого-то на измену пробивает, а кого-то на похавать...
Идут соревнования по самбо. Тренер инструктирует своего спортсмена. Говорит: -у твоего противника есть коронный захват, если ты в него попал, то все сдавайся, нифига не сделаешь. Ну началась схватка, борец конечно же оказался в том самом захвате. Тренер ушел в раздевалку, глядя на это. Вдруг слышит рев трибун, объявляют победу его борца. ну этот выбегает: - Как??? - Ну лежу я значит, вижу у меня перед лицом яйца болтаются, ну я дай думаю укушу! -Постой, это же запрешенный прием... - Эх, если б знали вы на что способен человек укусивший самого себя за яйца!
Едет мерен по трассе 150 км/ч вдруг его на скорости 180км/ч обгоняет запорожец в "легкую" ну мерс пыжится и догоняет запор, тот 230км/ч, мерен опять догоняет, 280км/ч мерен напрягаясь и разваливаясь догоняет, высовывается из окна и орет - Ну что теперь??? !!! Из запорожца - А теперь вторая!
ПОЯВИЛСЯ ВЛЕСУ ЛОСЬ-ГОМОСЕКСУАЛИСТ И НАЧАЛ ПОТИХОНЕЧЬКУ ЗВЕРЕЙ СОВРАЩАТЬ. ЗВЕРИ УЗНАВ ПРО ЭТО НАЧАЛИ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ КТО КАК МОЖЕТ. СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ МЕДВЕДЬ ИЗЛОВЧИЛСЯ И ПРИСТРОИЛ ПРОБОЧКУ ОТ БУТЫЛКИ СЕБЕ В ЗАДНИЦУ. СИДИТ ОН ОДНАЖДЫ В КУСТАХ, КАКИХ-ТО МОШЕК ИЗ КОРЫ ВЫКОВАРИВАЕТ. ВДРУГ СЗАДИ ПОСЛЫШАЛСЯ КАКОЙ ТО ШОРОХ, МЕДВЕДЬ НАСТОРОЖИЛСЯ. ТУТ: ЧЧПОООК.. ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Как просто быть экстравагантным! Несколько идей: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без офеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Сидят два вконец замученных бухгалтера и готовят годовой баланс. Один из них отрывает красные глаза от ведомости и спрашивает% - Послушай, а в году сколько месяцев? Второй задумавшись: - Десять Первый: - Как десять? У меня не сходится - Так это без НДС.
Компания АМД выпустила новейший бытовой прибор - интеллектуальная кофеварка По словам разработчиков в устройстве будет использоваться микропроцессор последнего поколения Атлон
После просмотра нового исторического фильма известного режиссера Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку: - Не надо было снимать, Вася!
Режиссер (актеру): - Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты всегда говоришь!
«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб! Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть» «И что-же ты видел? » «Дедушку»
Стоит Гэндальф у врат Мории и рассуждает: - Понятно, почему мне плохо думается. Я так Давно не курил! Эй, Фродо, принеси мне мою трубку и пакет с анашой!
Балрог, пригорюнившись, сидел на мосту, и, глядя на него, можно было подумать, что это старый-старый хоббит, растерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа.
Приходит Гэндальф к Теодену и просит, мол, выдать Эовин замуж за гнома Гимли. Теоден дык, межрасовые браки у нас не в почете. Гэндальф достает корону Дарина: - А за гномьего короля Гимли? Теоден: - Ну, негоже ристанийской принцессе всю жизнь в пещерах жить. Гэндальф достает кольцо Всевластья. - А за властелина Средиземья Гимли? Гимли толкает Гэндальфа в бок: - Да что я, получше себе не найду?..
... - Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно. - Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...
"Гарри Поттер и Вагина Гермионы" в переводе от nobody@nowhere
Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы и нет, подвезу, останавливается... Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись! - Сколько? - 10 рублей. - Содись! Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100 руб. дай мне порулить! Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!! Едут они дальше..... Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне отс%сешь.... Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))). Едут знач они, тот ему с%сет.... Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей
Сидит обдолбанный наркоман в Чуйской долине, собирает коноплю и набивает ей большую дорожную сумку. Вдруг смотрит - МЕНТЫ С СОБАКАМИ ОКРУЖИЛИ- СО ВСЕХ ГОР СПУСКАЮТСЯ!!! Ну, думает, все - пиз"№;ц - повяжут. Залег в траву, думает как выбраться. Вдруг слышит сзади топот. Поворачивается - а прямо на него стадо кенгуру несется. Наркомана осенило - снял штаны, рубаху, трусы, сумку на брюхо повесил и вскачь примкнул к стаду кенгуру. Когда все стадо (с наркоманом)подбегало к ментам, наркоман рядом услышал зловещий шепот: ТЫ, ПИДОР, ХОТЬ БЫ НОСКИ СНЯЛ, А ТО ВСЕ СТАДО ЗАПАЛИШЬ!!!!
- Hекрасов был прикован к постели раком. - У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. - Мы спали, но нам не спалось. - Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. - Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. - Его пpавая щека весело улыбалась. - Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина - Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Лопоухий лосенок собирал землянику. - По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. - Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. - По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. - Дед вылечил зайца и стал жить у него. - Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" - Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. - Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. - Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. - Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. - Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. - Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. - От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Пошел Штирлиц как-то раз грибы собирать. Ходил, ходил, но так ни одного гриба не нашел. "Наверное не сезон,"- подумал Штирллиц и с досадой бросил картину на СНЕГ.
Темная, дождливая ночь. Кладбище. Идет мужик. Слышит вдали: - Ой бля! Мужик идет дальше. Уже ближе: - Ой бля!! Ну его нафиг,-думает мужик. Берет в руки нормальную палку и прячется за дерево. Вдруг, возле него проходит темная, горбатая фигура. Мужик со страху палкой шандарах. - Ой бля!!!
Хирургу, звонок домой: "срочно приезжай на работу, скорая помощь привезла твою жену после автомобильной аварии, состояние крайне тяжелое" Берет такси, бегом на работу Встречает друг, коллега, хирург: "Плохо дело у нее ноги отнялись" "ОХ" "Ты знаешь у нее и руки отнялись" "ООХ" "Да шучу-шучу, умерла она"
Тюрьма, камера человек на 50. Входит туда мужик с телекамерой, ставит ее на стол, регулирует, раздевается перед ней и встает раком. Все зеки невпонятке. Наконец один подошел и его отимел недолго думая, потом другой и так все 50. Мужик, весь запаренный, поднимает измученные глаза в объектив и устало произносит: "А вам слабо?!"
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. Рассказано Парамоновым Д.
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня после полового акта... Хм... В ушах свистит. - А сколько вам лет, батенька? - 65 - И вы в таком возрасте еще надеетесь на аплодисменты?
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора: - Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время. - Hу, в прошлом году я положил на музыку.... - {перебивая} А жаль, очень жаль...
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского"!
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице: - Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и буду лисой. Ванечка говорит: - Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и буду волком. Воспитательница в умилении. Встает Вовочка: - А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые штанишки и буду говном! Воспитательница: - Вовочка, мы тебя в угол поставим. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!