Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на неблагоприятные погодные условия. По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах. Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт, что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару вершков к ее оторванности от народа.
В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили "на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя, разгребая навоз в этом хлеву... - Вопросы есть? У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось ей узнать: - А сколько коровка дает молока? - Какая? - Да вот эта. - А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар. Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического. Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко, четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила: - Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает! В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!" Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и влипал во все истории подряд. Запомнилась одна. Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем, через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает копаться в нем. Следует такой диалог: - Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять? - ???? - Смотри-ка, и ксива ментовская есть. Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает: - Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть? Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть. - Мысли о суициде меня просто убивают. - Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого. - Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь. - То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал. - Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. - Абсолютной правды не существует - это бесспорно. - Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо. - Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. - Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. - Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе? - Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. - Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. - Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь. - Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает. - В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH". - Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл. - Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь. Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января 1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю - длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью) ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он не помнит, ну а на нет и суда нет. Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10 часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос: "****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками "розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа "Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес. P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...
Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.
"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."
Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)
Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле. Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов. Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться, оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения... Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже, кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок: такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ) перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса. Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ - полчаса подождешь? Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ? Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!
Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было нормально - письма приходили без всяких переделов. Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять, если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы! В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и... нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу прикрепляется. Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на Deutsch. Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат, который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта - немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для него, гыыыы :) угадай в какой?
УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...
Жалуется один еврей другому. - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно.
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2
1. Странности немецкого образа мысли.
В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий. А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай - ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет... Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий "обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)
2. Немецкая эрудированность. Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев. По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее быстрота ответа на несложный вопрос.... Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием небольшой популярной шоколадки" Ответ: "Сникерс"
3. Немецкое чувство юмора. Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про "искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету, и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого... И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции. Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб, нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..." .... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут... Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение". До сих пор думаю, что он имел в виду...
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле). Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И) на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на русский история выглядела так:
(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла и нашла монету. (И) - Какую монету? Доллар? (Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник. (И) - А что, можно на рубль купит чайник? (Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был специальный чайник в который надо класть угли. (И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли клали? (Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы, мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали. (И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали? (Р) - Да. (И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже так думаю - Ж.). (Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали. (И) - Что, он хотел ее изнасиловать? (Р) - Нет, съесть. (И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие сказки рассказывать где девушку едят. (Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке, кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой, но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай и танцуют. (И) - И что дальше? (Р) - Все, конец. (И) - А в чем смысл, вообще?
Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице: - Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и буду лисой. Ванечка говорит: - Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и буду волком. Воспитательница в умилении. Встает Вовочка: - А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые штанишки и буду говном! Воспитательница: - Вовочка, мы тебя в угол поставим. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!
А-ля преамбула. Как известно, группа "Колибри" выступает под "минусовку" - то бишь музыка записана на пленку, а девушки поют под нее вживую. Итак. Сборный концерт, выступают Колибри. Поют песни, публика тащится. И тут звукооператор перепутал пленки и поставил песню с уже записанным вокалом, то бишь обычную "фанеру". В отличии от Киркорова, девушки в течении пяти минут МОЛЧА слушали песенку вместе с ничего не понимающей публикой. Но профессиональная честь задета! И девушки экспромтом, а-капелло исполняют "Ой за что люблю Ивана..." Публика в восторге!!!
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На картине изображен последний зимний месяц февраля.
На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
У кавалеристов на ногах были шпроты. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...
Преамбула. Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением - вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь не может. Кто-то позвонил по телефону... Амбула. Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости. Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом недели через две). Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть. Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал, хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат 50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами: "Спасение утопающих..." К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел. Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного удовольствия можно заплатить длительным лечением...
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. Рассказано Парамоновым Д.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб! Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть» «И что-же ты видел? » «Дедушку»
- Hекрасов был прикован к постели раком. - У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. - Мы спали, но нам не спалось. - Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. - Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. - Его пpавая щека весело улыбалась. - Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина - Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Лопоухий лосенок собирал землянику. - По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. - Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. - По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. - Дед вылечил зайца и стал жить у него. - Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" - Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. - Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. - Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. - Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. - Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. - Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. - От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня после полового акта... Хм... В ушах свистит. - А сколько вам лет, батенька? - 65 - И вы в таком возрасте еще надеетесь на аплодисменты?
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора: - Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время. - Hу, в прошлом году я положил на музыку.... - {перебивая} А жаль, очень жаль...
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов заканчиваются на "М".
Теперь сама история. В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела с изучением в местных школах великого и могучего. Приходит она на урок русского языка и спрашивает: - Дети! У кошки хвост есть? В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же. Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их спрошу". Получив согласие он спрашивает класс: - Детм! Кошкам хвостм естм? - Естм! Естм!
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского"!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... На кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!
Сидят два вконец замученных бухгалтера и готовят годовой баланс. Один из них отрывает красные глаза от ведомости и спрашивает% - Послушай, а в году сколько месяцев? Второй задумавшись: - Десять Первый: - Как десять? У меня не сходится - Так это без НДС.
... - Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно. - Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...
"Гарри Поттер и Вагина Гермионы" в переводе от nobody@nowhere
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!
Все вы тут так или иначе принадлежите к компьютерному сообществу и поймете, почему я очень уважаю менеджеров по продаже компьютерной техники. Вот несколько высказываний добрых покупателей: - Скажите, сколько стоит 40 Gb свободного места на винчестере? - Мне сказали, что внутренние модемы покупать нельзя, т. к они показывают только половину интернета, а другую половину куда-то прячут...(наверно самую интересную-)) - Девушка, ну что вы мне тут доказываете, что та зеленая штука - это процессор. Процессор - это картинка в Интернет, так что нечего продавать то, чего сами не знаете!
Режиссер (актеру): - Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты всегда говоришь!
Сидит обдолбанный наркоман в Чуйской долине, собирает коноплю и набивает ей большую дорожную сумку. Вдруг смотрит - МЕНТЫ С СОБАКАМИ ОКРУЖИЛИ- СО ВСЕХ ГОР СПУСКАЮТСЯ!!! Ну, думает, все - пиз"№;ц - повяжут. Залег в траву, думает как выбраться. Вдруг слышит сзади топот. Поворачивается - а прямо на него стадо кенгуру несется. Наркомана осенило - снял штаны, рубаху, трусы, сумку на брюхо повесил и вскачь примкнул к стаду кенгуру. Когда все стадо (с наркоманом)подбегало к ментам, наркоман рядом услышал зловещий шепот: ТЫ, ПИДОР, ХОТЬ БЫ НОСКИ СНЯЛ, А ТО ВСЕ СТАДО ЗАПАЛИШЬ!!!!
Темная, дождливая ночь. Кладбище. Идет мужик. Слышит вдали: - Ой бля! Мужик идет дальше. Уже ближе: - Ой бля!! Ну его нафиг,-думает мужик. Берет в руки нормальную палку и прячется за дерево. Вдруг, возле него проходит темная, горбатая фигура. Мужик со страху палкой шандарах. - Ой бля!!!
История про моего папу, или, вернее, про мичуринский. Купили, они, значить, всей семьей участок себе, решили овощи и прочую зелень разводить. Но поскольку денег у бати было не много, да и садовод из него так себе, то они решили шибко не размахиваться, а купить просто 6 соток в чистом поле. Что они и сделали: 6 соток просто земли, ни кола ни двора, как говорится.. Даже сортита нет. Чтобы сходить по делам надо в лес бежать, а в лесу клещей много. Ну, оно и понятно. Сибирь все таки, не Сочи вам... Ничего удивительного, что скоро это всем надоело. Решили строить туалет на участке. Отец где то досок надыбал, но поскольку он у меня физик, а не слесарь, воровать как следует не умеет, то надыбаных досок только на половину туалета хватает. Тут то у них спор недюжий и приключился... Отец говорит: "Надо строить нижнюю половину туалета, чтобы не видно было КАК сидит", а жена его, мачеха моя, говорит: "Нет, надо строить верхнюю половину, чтобы не видно было КТО сидит". Так они и мучались, пока братана моего клещ не укусил, потом решили участок продать, потому как "без таулета зело неудобно.."
Хирургу, звонок домой: "срочно приезжай на работу, скорая помощь привезла твою жену после автомобильной аварии, состояние крайне тяжелое" Берет такси, бегом на работу Встречает друг, коллега, хирург: "Плохо дело у нее ноги отнялись" "ОХ" "Ты знаешь у нее и руки отнялись" "ООХ" "Да шучу-шучу, умерла она"
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Реальная история на тему "великого, могучего русского языка". Рассказала сотрудница на работе.
Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя: "Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он описался". Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?" (в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам, он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!), о чем тебе учительница и написала в дневнике!"
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!
Слюнявый, гадкий коротышка, Убийца женщин и детей, Ужель и в этот раз не крышка Карьере пакостной твоей? Ужель гуманитарным воем Европа вновь того спасет, Кто под пятнистою чалмою Ей не таясь могилу роет И гибель скорую несет?
После просмотра нового исторического фильма известного режиссера Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку: - Не надо было снимать, Вася!
Приходит Гэндальф к Теодену и просит, мол, выдать Эовин замуж за гнома Гимли. Теоден дык, межрасовые браки у нас не в почете. Гэндальф достает корону Дарина: - А за гномьего короля Гимли? Теоден: - Ну, негоже ристанийской принцессе всю жизнь в пещерах жить. Гэндальф достает кольцо Всевластья. - А за властелина Средиземья Гимли? Гимли толкает Гэндальфа в бок: - Да что я, получше себе не найду?..
Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы и нет, подвезу, останавливается... Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись! - Сколько? - 10 рублей. - Содись! Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100 руб. дай мне порулить! Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!! Едут они дальше..... Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне отс%сешь.... Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))). Едут знач они, тот ему с%сет.... Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей
Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые неточности, в медицинском смысле. Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково. Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в этот самый момент, жидкость вводица человеку организ. Вот что говорила студентка на зачете. "Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое тельце." Долго потом студентка сдавала зачет.
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Понравилась мне как-то десять лет тому назад одна рекламка интимных услуг- Красавица по пояс голая, на ней надпись:" ПОГОВОРИ С ДЕВУШКОЙ ТВОЕЙ МЕЧТЫ" и рядом номер телефона, а именно 8-105-69179...(Я специально нашел эту вырезку из какой-то пожелтевшей газеты). Так вот, рассматривая содержание лазерного диска "САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПЛАНЕТЫ", который мне недавно одолжил один приятель, я обнаружил ТУ САМУЮ ФОТОГРАФИЮ среди прочих архивных документов Мерилин Монро, Наоми Кэмбел и др.. Оказывается, ее зовут Синди Крауфорд!!! Можете ей тоже позвонить! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Компания АМД выпустила новейший бытовой прибор - интеллектуальная кофеварка По словам разработчиков в устройстве будет использоваться микропроцессор последнего поколения Атлон
Тюрьма, камера человек на 50. Входит туда мужик с телекамерой, ставит ее на стол, регулирует, раздевается перед ней и встает раком. Все зеки невпонятке. Наконец один подошел и его отимел недолго думая, потом другой и так все 50. Мужик, весь запаренный, поднимает измученные глаза в объектив и устало произносит: "А вам слабо?!"
Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали, и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще, мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово! Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время, наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам, ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это одно и то же.
По мотивам истории Мули Краснодарского... Я, кстати, тоже из Краснодара, так что землякам привет! Было это давно, но история сия запечатлелась в моей памяти так прочно, словно это случилось вчера. Учился я тогда еще в школе, точнее заканчивал учиться, поскольку был как раз выпускной. Ну и, в ознаменование этого торжественного события в жизни, отправили нас на теплоходе по Кубани, встречать "последний в (школьной) нашей жизни рассвет". По задумке, теплоход должен был отчалить вечером и плавать всю ночь (полночи вниз, полночи вверх по течению), а утром доставить нас обратно к причалу. Во избежание проноса (буква "р" обязательна) спиртного на борт и дальнейшего его распития были приняты меры безопасности, оказавшиеся, впрочем, тщетными, ибо водка была пронесена мною мимо всех кордонов в огромной сумке несколькими партиями под видом электроаппаратуры для дискотеки, организация которой была возложена на мои тогда еще хрупкие плечи. В результате этой успешной контрабандной операции уже полчаса спустя после отплытия найти на корабле хотя бы одного трезвого выпускника стало проблемой. Помнится, нестерпимо захотев шашлыков на закуску, мы разобрали пожарный щит и попытались разжечь костер прямо на палубе. Попытка эта была пресечена капитаном, из-за чего мясо пришлось есть замаринованным. Запомнился еще Вентиль (Вентиль, привет!), который на спор попытался обойти теплоход по внешнему бортику, но также был остановлен капитаном на половине пути. Устав предотвращать наши разрушительные инициативы и чувствуя, что рано или поздно ему придется нести ответственность за юные жизни выпускников, окончивших свои дни в темных водах Кубани, капитан очень скоро объявил, что дальше не поплывет, а причалит к острову, тем самым географически ограничив свободу нашего передвижения, и будет стоять там до утра. В итоге, всю ночь мы так и простояли, что, впрочем, ничуть не испортило нам праздник. Помню, рядом стоял еще один такой же крейсер, борт о борт, мы передавали водку и чокались через иллюминаторы, потому что соседям водку пронести то ли не удалось, то ли не захотелось, а к нам их не подпускали - боялись, что испортим их выпускников, вернее выпускниц. Потом, правда, коллективы наши все-таки слились и часть ночи я провел в компании очаровательной собеседницы за распитием водки с рижским бальзамом, утянутым для этой цели из родительских запасов. Но это к слову. Я сказал вам, что это была преамбула? Так вот это была она. Мой сосед и одноклассиник, Леха Хомяков (Леха, привет!), также имел счастье быть на этом корабле. До этой ночи Леха никогда в жизни не пил даже пива, ибо был воспитан в строгих правилах, да и вообще, не в пример нам, был серьезным человеком, не курил и водку не употреблял, чем внушал нам величайшее уважение. И тут картина: вваливаемся мы в каюту, а там Леха, в компании наших девиц, ИЗ ГОРЛА ДОПИВАЕТ БЫТЫЛКУ ВОДКИ. Чего-то его в ту ночь вроде как прорвало. Или может он с девушками поспорил. Или понравиться им хотел. Не помню. Одним словом, допил Леха бутылку и спать лег, как водится. Больше в ту ночь мы его не видели. Утром выгружаемся с теплохода, пересчитываемся. Лехи нет. Обыскали корабль, обшарили везде где можно. Нету! Решив, что Хома успел раньше нас проскользнуть по трапу и оставив учителей волноваться, мы двинули по домам отсыпаться. Сколько там прошло времени, неизвестно. Сплю, просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Леха. Я, говорит, посплю у тебя, а то в таком состоянии мне домой идти нет никакой возможности? А чего ж, отвечаю, спи. И тоже обратно-таки ложусь. А когда проснулись, я у него спросил, где он лазил. Оказалось, на складе на каком-то дровяном проснулся под утро, километров надцать от города, его сторож там обнаружил и разбудил. Он же и машиной попутной его домой отправил. Но вот как туда Леха с острова умудрился попасть (сухой был вроде) до сих пор для меня загадка. Потому что Леха-то тоже ничего не запомнил. Во как. А в Геленджике мы тоже были, но это уже другая история... :)
Дети - цветы жизни! Надеюсь, никто не будет спорить, а поэтому я подниму давно забытую тему - детские высказывания. Сначала - теоретическое введение: Есть у меня сестра Аня (кодовое имя - Хомяк). Ребенок только пошел в первый класс, но уже чувствуются побочные эффекты школьного образования :) А теперь, собственно, обработка результатов: Ситуация Один: Входные данные: Собака Даша, породы ньюфаунленд (Редкостная с@#а надо сказать, но за это ее вся семья и любит), Хомяк, облизывающий собаку с головы до ног... Выходные данные: Когда я занимаюсь любовью с Дашей (!!!), я забываю обо всем на свете! Как говориться, ноу комментс :) Ситуация Два: Идет заседание по теме: знаки гороскопа по Восточному календарю. Участвуют: Хомяк (Х), Фатер(Ф) (Счастливый Папашя, кто не знает), Ваш покорный слуга (Я) и Даша... Стенограмма заседания: (Х) Братик, а ты кто по гороскопу? (Я) Собака вроде... (Х) О! А я тоже собака! Пап, а пап, а ты кто по гороскопу? (Ф) (Погружен в банку с пивом): Не знаю, Ань.. Ну да ты сама посчитай - родился я в `61 году. (Х) (мгновенно) Значит ты Баран? (Все)?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!!! Вот такие бывают сестры :)
Стоит Гэндальф у врат Мории и рассуждает: - Понятно, почему мне плохо думается. Я так Давно не курил! Эй, Фродо, принеси мне мою трубку и пакет с анашой!
Балрог, пригорюнившись, сидел на мосту, и, глядя на него, можно было подумать, что это старый-старый хоббит, растерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
