Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам - нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка. Подготовка: - Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА) - Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки под уху. - Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ. - Затем на Тверскую за проститутками. - А проститутки-то зачем? - Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить. На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Рассказана давно товарищем-студентом. 70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку: - Васия! Ты это - хуево! Вася, вытирая пот: - Да ну тебя, Джо! Заебись! Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом: - Нет, Васия, это хуевая заебись... Велик и могуч...
Как-то раз затянулись у нас торжества (уже не помню по какому поводу) дня на три. Гудели на квартире в ближайшем Подмосковье, ликеро-водочные изделия и закуску заказывали в "Доставке на дом", поэтому четвертого дня утром, оглядевшись, поняли, что в квартире ОЧЕНЬ ГРЯЗНО. Девушка среди нас была одна - хозяйка - и с уборкой послала нас куда подальше. Сервис в этом вопросе не поставлен, поэтому принято соломоново решение. На трассе работают проститутки, их и используем не по назначению. Беру с собой друга, подъезжаем к местной панели. Парня инструктирую - узнай расценки, предложи больше, возьми двух, чтобы побыстрее управились. Через пару минут он возвращается. В глазах смесь ужаса и непонимания, сказать ничего не может, думаю нарвался на вариант ЛЮКС и ему загнули цену в СКВ. Беру все на себя. Подхожу к жрицам. Стоят два очарования. Последний раз я таких видел в "Триллере", которые на кладбище с М. Джексоном плясали (но ведь есть же экстремалы, которые их берут). Очаровательно улыбаясь, спрашиваю, почем нынче их чувства. Пыхнув на меня через щербатые зубы чем-то вроде "Примы", объявляет приговор: 100 рублей минет, 200 все остальное (1999 год). Думаю, ну сейчас осчастливлю бедняг - честный труд за хорошее вознаграждение. Помыть посуду, вынести мусор, подмести и вытереть пыль за целых 400 рублей каждой. Натыкаюсь на стену непонимания, думаю мало. - 500 каждой. Знаете, что мне ответила одна из Золушек, стряхимая с себя блоху: - Буду я всякой Х...ЕЙ за 500 рублей заниматься. Ну что я мог ей возразить.
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить.............
Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде. На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно. На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу стоит". Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!" Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" преспокойненько стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?" "Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы, история умалчивает.
PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Брат рассказал... Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного, а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича, кидает ему этот жетон со словами: "На, братан! Будешь в Москве, прокатишься на метро!" И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот бомж тихо и зло произнес: "ПИДОРАС!" На чистом русском языке.
Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.
Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее... Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается, знать анатомию и физиологию полезно и в быту.
Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей. Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его. На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его. Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких экземплярах в институте присутствуете?" На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..." - и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли перемещается?
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в преступлении, предусмотренном ст. 153 УК НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой. В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы получить освобождение. Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально, так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным. Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ: Что дело без суда не обойдется, а поэтому дело направить в суд.
В бытность моего обучения в универе имели место быть различные прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида, интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи. Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого, пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто.. доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы. Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя» поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету. Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе, постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая». Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери, Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто. На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и, кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот так вот.
Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Едакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает быстро". Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом: "Ну что, мать. Перепихнемся, чем Бог послал?"
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
Привет! Дело в Израиле было. Зима, дождь. Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз! Я с головы до ног мокрый - два! Ну я ему вслед: - Сука! Козел! Урод дебильный! А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и говорит мне: - Я тоже, я тоже.
Приятель рассказал: Ситуация на дороге. Авария. Дедок на "Волге" собрал иномарки. Не сильно, но.... Разговоры, ну народ его и спрашивает, мол тормоза-то у тебя хоть есть? Дедок бодренько так: - Конечно, есть. Хорошие. С третьего качка.
Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты, в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО 0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд, так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже. Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно. И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись: "КАК ОТДОХНУЛ?" Мы чуть на встречку не заехали.
Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по местному корпоративному аналогу ICQ...
В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д. употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.
Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того, что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не напрягаться...
Привожу диалог (все, естественно, в латинице). - John? (так его, допустим, зовут)
Через 5 минут -
- Ya... (Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему латиницей, но по-русски)
- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?
На что получаю в ответ -
- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...
Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже русские курсы...
Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...
С.-Петербург, Ленинский пр. По проспекту двигается подержаная иномарка с тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение надо срочно исправлять.
Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых пор можно встретить на Ленинском пр. Из машины с правой стороны высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.
- Девушка можно Вас? - ... (замешательство) - Да Вы не бойтесь! - Ну чего? - подходит, работа такая. - А сколько стоит?
Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто разводят перед ними. Обращаясь к парням:
- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.
Навеяно январской историей про работяг и камаз. За правдоподобность ручаюсь, участником был. Решил один мой знакомый, скажем Саша, перебрать коробку передач в своем далеко не новом жигуленке. На спецов денег пожалел, взял умных книжек, в общем работа пошла. Посмотреть на это шоу (какой ремонт без 0.5) собралась дружная компания. И вот, чтобы ничего не потерялось, все детали аккуратно разложены по коробкам, какая-то там неисправность устранена, выпиты первые заветные 100 грамм. Начался обратный процесс сборки сего чуда с постоянным заглядыванием в книжку. Но откуда же Саша мог знать, что в ящик с шестеренками подложена еще одна, найденная неподалеку (не пропадать же добру). Наконец то все собрано согласно докуметации, близка долгожданная радость, но... что это, "я ж все по книжке", на дне коробки обнаруживается лишняя деталь. Процесс разборка-сборка повторяется. После третьего или четвертого шага в этом бесконечном цикле Саша начинает выражать свое мнение "о тех долбаных уродах, которые пишут эти х... инструкции". Мы же отстраненно поддакиваем (кому охота молотком получить). На нашу беду неподалеку прходил один из спецов, который, взглянув, промолвил - "так цеж от трактора". Саша не разговаривал с нами две недели...
Уехала у меня родня в Фатерлянд в 1989 году из Киргизии от начавшейся там под влиянием Перестройки «дружбы народов». Как раз перед заворухой в Оше. Успели.
Ну, время идет и двоюродный брат пошел в тамошнюю армию, то бишь в Бундесвер. Отслужил, а тут как раз я в гости приехал и спрашиваю: «Как? ». «А, - говорит, - Нормально. На горных лыжах научился катать на халяву» - Это как же? - спрашиваю - Так я, в дивизию «Эдельвейс» (Альпийские стрелки) попал служить. Я слегка офигеваю слегка. Организация эта у нас во время войны отметилась на Кавказе, что называется по полной программе. Я его и спрашиваю: - Слушай, а ты знаешь, что этот «Эдельвейс» на Кавказе у нас воевал? - Конечно знаю. У нас же боевой путь части висел в казарме. Там очень все хорошо отмечено: тут нам наваляли, и тут еще наваляли, а тут, слава Богу, хоть кто-то сумел смотаться. Очень все наглядно у них там нарисовано. И ржет.
Вспомнилось под впечатлением истории № 1 от 3 августа. Прыгали однажды с парашютами юные парашютисты-кружковцы из ДОСААФа. А в кружке был парень маленького роста и худой, т. е. ничего не весил. Все его подкалывали, мол, унесет тебя ветром куда-нибудь в Японию, будешь потом год домой добираться. Парень решил, что и правда есть такая вероятность и насовал себе в карманы кучу камней, чтобы тяжелее быть. А когда прыгнул и парашют раскрылся, от рывка под тяжестью камней штаны у него слетели и начали самостоятельный спуск. Наблюдающее начальство на аэродроме это увидело и подняло страшный шухер - человека в воздухе разорвало пополам. Погнали скорую к месту приземления, а парень молодой, стеснительный, сделал умозаключение о наличии в скорой молодых и красивых врачих и стал ломиться от машины по всему полю (да еще и не понял причины преследования). Когда его поймали голого по пояс снизу, молодые врачихи действительно повеселились.
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех, кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет, нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» - сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег. То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того, как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму. То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым, расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот, размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла, клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать, не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!! Какой код?!! »
Как то весной во время командировки я познакомилась с весьма привлекательным немцем. Мы замечательно провели время и после расставания продолжали писать друг другу по электронной почте. Общались мы в основном по английски, с вкраплениями русской речи. Как то ради смеха я попросила свою коллегу, владеющую немецким языком, перевести для меня несколько стандартных предложений на немецкий и я выслала их потом в своем письме. В ответ приходит письмо со следующей вставкой на немецком: " die nacht, die wir gemeinsam hatten, war echt der pure wahnsinn. ich kann es kaum aushalten, daran zu denken, ohne gleich wieder erregt zu werden..." Озадаченная, что бы это значило и абсолютно без задней мысли, я распечатала это и в отсутствие все той же коллеги, положила текст на ее стол с небольшой запиской: "Пожалуйста, помоги с переводом, пришло из нашего немецкого офиса". Утро следующего дня встретило меня огромным распечатанным плакатом, размера А1, вывешенным на моем компьютере и всеобщим признанием офиса. Плакат гласил: "Дорогая, ночь, которую мы провели вместе - была чистым безумием. я не могу сдержаться каждый раз, когда я думаю об этом, чтобы не возбудиться". Высокий рейтинг среди мужчин мне был обеспечен надолго...
О вреде наркотиков. Не знаю, насколько эта история правдива, но рассказана через третьи руки со слов наркомана со стажем. Как-то раз этого самого любителя разнообразного наркотического зелья (назовем его Толиком) пригласили на вечеринку. По пути туда его попросили подобрать одну общую знакомую. Приехал Толик к этой самой девушке. Она открывает дверь в халате, с мокрыми волосами, и говорит: "Слушай, Толян, я сейчас быстро в душике доплескаюсь, а ты пока посиди телек позырь." И убежала в ванную. Надо заметить, что перед визитом к этой девушке Толик уже чем-то вмазался и был под серьезным кайфом, а тут как назло его еще и по большому приперло. А в квартире у девушки туалет и ванная были совмещены (вот она заподлянка евроремонта!), и Толик, изнемогая, стал дожидаться, когда же, наконец, его знакомая выйдет из ванной. Скажем прямо, срать ему хотелось не по-детски и сдерживать себя у него уже не было сил. И тут ему пришла в голову мысль. По гостинной бегала огромная собака, которая то и дело подбегала к Толику и начинала лизаться. Толик, не долго думая, решил действовать. А теперь представьте. Минут через 15 из ванной выходит его знакомая, заходит в гостинную и... видит на паркете посреди комнаты кучу говна, а на диване спокойно сидит Толик и смотрит телевизор. На вопрос "Толик, что это такое?" он, показывая пальцем на собаку, спокойно ответил: "Маш, ну и собака у тебя, хотя бы гулять ее выводила периодически!" На что Маша выкрикивает: "НАРКОМАН і*АНЫЙ!!! ОНА ЖЕ ПЛЮШЕВАЯ!!!" О том, чем завершился сей казус, история умалчивает...
В нашем городе по традиции заведено, что свадебный кортеж обязательно проезжает мимо вечного огня, где следует остановка, возложение цветов, памятные фото и т. д. - наверно в каждом городе бывшего единого могучего есть такая традиция. Давеча находился как раз недалеко, наблюдаю процессию, останавливается, вываливает куча народа, жених, невеста, свита. Тут мимо проезжает большой такой междугородний автобус, мерс кажется, водитель его высовывается и окна и во всю мощь надо сказать недюженной глотки орет жениху: Не делай этого! Опомнись!? Не делай! Жениху видать мысль эта тоже одолевала, он встрепенулся, заулыбался. Свита тоже все заулыбалась, невеста только водителю так пальчиком легонько погрозила.
Эту историю мне рассказал один знакомый. Произошла она когда он ехал от родственника в автобусе на работу.
Утро. В автобусе едет мальчик со скрипкой, видимо только зашел в автобус неуспел оплатить проезд, к нему подходит кондукторша, толстая такая тетека, ну пацан недолго думая оплачивает проезд, но ей этого видимо было мало, и она захотела содрать с него за багаж (какой багаж, скрипка!!!!!!!!!!), но за него вступился какой-то мужичок, видимо ехавший на дачу, с корзинкой яиц, далее диалог: Мальчик(П), кондукторша(К), мужик(М). П: Платить не буду, нету денег! К: Ты мне тут не бузи, а то вылетишь из автобуса! М(обращаясь к К): Ты чего до него доебалась! К(обращась к М): Ты вообще помалкивай, а то щас выйдешь! М(обращаясь к К и доставая из корзинки пару яиц): Я-то выйду(бросает яйца в К), а ты отмывайся! Автобус лежит. Занавес!
Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му. Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны, светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет. Он спрашивает капитана: - Скажите а как называется ваш корабль? - "Титаник". - Собачку с собой не возьмете?
уже в который раз военная кафедра. матфак МГПИ (ныне МПГУ) 25 лет назад. лектор расскажывет что-то об эллипсах рассеивания. студентам-математикам становится скучно: - студент Пупкин, товарищ майор, разрешите вопрос. - разрешаю. - что такое эллипс рассеивания? - вопрос понятен, садитесь. значит так, есть специальные институты, как и во всех институтах, людям там делать нечего. они берут оружие и стреляют в одном направлении. место куда они попадают и есть эллипс рассеивания. - товарищ майор, а разрешите еще вопрос. - разрешаю. - а что такое эллипс? - вопрос понятен, садитесь. берите ручку, записывайте. эллипс - это круг, в который можно вписать квадрат 40х60.
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Вчера. Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и говорить: - Три бутылочки Толстяка. Доброго. Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ. Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик, и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица, улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться настоечкой. Сегодня. Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин. - Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую. Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”. - Дайте еще одну. Продавщица делает круглые глаза: - Да куда вам столько? Но бутылку выдает. Отвечаю: - Да нас ведь трое. Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно забавно. Но мы говорим: - Ты что так ржешь то? Отвечает: - До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала. Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.
Есть у меня знакомая, отличтельная черта которой - хорошо материться!!!! Причем в ее устах это воспринимается как острая необходимость:)) Ну разговор впрочем о ее сыне, 4 лет. В детском саду проходит утренник, посвященный дню 8 Марта. Праздник подходит к концу и вот воспитатели построили всех детей в ряд и предлагают детям сказать по одному слову для своей мамы. Наш герой стоит последним в ряду и это очень волнует его маму потому как все распространенные слова уже сказаны. Однако ее опасения были напрасны: сын громко объявил «А моя мама золотая! » (у подруги отлегло от сердца)но далее следует продолжение не менее звонким голосом «...... я ей сука, блядь не говорю!! » Наступила полная тишина и тут же был взрыв!!! Смеялись все кроме двух человек, вторым был муж, который шипел «Я тебе говорил не матерись при ребенке»:-))))))))))))
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе, которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :))) Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал, а памятник - Пушкину! :-)
Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес. Не разглядел в темноте сук да как трахнется об него головой. Ну, блин - думает - спилю щас нафиг ! Прибегает домой и с порога жене орет: (м)- Где пила??!! (ж)- Нигде не пила. (м)- Да я спрашиваю Где пила??!! (ж)- Ну, у соседа пила. (м)- Зачем дала!!!? (ж)- Да не давала я. (м)- Я спрашиваю Зачем дала!!!!!?? (ж)- Ну, выпила и дала.
Абсолютно не пошлый анекдот. Рекомендован для рассказов в дамском коллективе.
Молодая женщина(доктор наук) садится в купе с зеком проводники ей говорят - если начнет приставать кричите мы сразу прибежим и поможем сидят в своей кабинке и ждут... прожодит час, два, три, четыре и вот они уже начинают засыпать как раэдается дикий крик, они срываются в купе и лицезреют там такую картину девушка лижит обсолютно голая видно что не раз уже выебали. Они спрашивают - что случилось? Она говорит - когда он выбросил все мои научные труды в окно я стерпела - когда он разорвал на мне всю одежду я стерпела - когда он меня три раза подряд грубо выебал я стерпела - но когда он снял с меня очки и надел насвой хуй и сказал "Геша смотри какого крокодила мы сейчас ебать будем" я не стерпела.
Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, принеси водички. Чебурашка ему в ответ: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
В продолжение истории о рыбалке. Недели через две тот же бар, те же два братка. Спрашиваю как половили рыбку. - Класно, давно так не расслаблялись. - Х... во только что УДОЧКИ забыли. - Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего. Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.
Стоим вчера вечером около киоска "Союзпечать", журналы рассматриваем. Хороший такой киоск, видный. Журналы на витрине, карандаши, ручки и т.п. Вдруг, откуда-то из-за угла, нетвердой походкой подходит мужик. Явно хвативший уже чего-то горячительного. Подходит он к окошку киоска и говорит чуть заплетающимся голосом: - "Тттри балтики" киоскерша ему: - "Чего?" - "Ттттрриии ббалтики" - Мужик, тут пресса. - Что, нету? Тогда ярпива или чего есть... - Пресса тут, говорю. Газеты, журналы. - Ик. Извини. И направляется к соседнему киоску... На нем большими буквами написано: "МОРОЖЕНОЕ"
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?! Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама!
Муж уезжая в коммандировку говорит жене : - Зина я уезжаю в коммадировку часто и убедился, то ты мне все время изменяешь что-бы этого не повторялось я оставляю тебе робота, скажешь ему "Боря" и он начнет . Ну муж уходит. Только дверь закрывается жена - Боря. Он на нее, через час жена вспоминает, что не спросила как выключать... Робот без остановки проработал 3 часа и тут заходит сосед увидев робота спросил : - Кто это ? - Боря ! Робот, услышав комманду напрыгивает на соседа и давай, давай... Соседка забеспокоилась отсутствием мужа пошла по соседям. Увидев его в столь плачевном состоянии спросила : - Кто это ? - Боря ! Робот на соседку... Муж в это время, задержавшись в пивнушке, залез в такси. Вспомнив, что забыл сказать жене как отключать попросил шофера ехать и назвал свой адрес . - Не поеду ! - Почему??? - Там Боря!!!
Если на сайте об этом уже было, то простите великодушно, но не могу молчать... У выхода с "Таганской" кольцевой тусуется мужичок не очень брутальной наружности, но с глазками-буравчиками, одетый спереди/сзади рекламными щитами. На щитах нарисована замечательная мишень и крупный заголовочек "ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ", а ниже меленько так, начиная с многоточия "... в том числе с долгами...". Вот. А вы говорите "одиночные заказные убийства"! Тута можно всю фирму под нож, коли бабок должны...
Идет урок English`а в 8 классе. Урок проходит по принципу - прочитал предложение - переведи, и так по цепочке. Переводит достаточно прогресивная девочка по имени Алена В. Она читает: On the war hi was a radioman, - ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом, но вместо этого мы слышем: на войне он был ДиДжеем!!! До звонка все катались по полу, включая нашу строгую училку :)))
Не столь смешно, сколь так знакомо. Нда-с… Автосервисы-с… Мать их… Мурыжили два месяца: десятки звонков с ругательными высказываниями прошли втуне. Неизменный ответ «Завтра» набил жесткую оскомину. Эффект от визитов (причем пешком на другой конец города) падает в линейной прогрессии. Приезжаю сегодня. Суперлохматый оболтус за стойкой вежлив, но глаза прячет, перебирает обе бумажки на столе, деятельность имитирует. Что вам, дескать, надоть от рабочего человека? - Да мне бы машину, - заикаюсь. - Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - просветлев, выпаливает заготовленную фразу этот леший. - А кто может, мастер? – осторожно намекаю я. - Точно, - уверенно подтверждает обросший лесной житель. - Так позовите его! – ставлю я жирную точку. - А… а его нету, – не теряется кикимора. - А где же он? – бью я в лоб прямой наводкой. - Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - радостно клокочет лохматое чучело, вернувшись на твердую почву готовой сентенции. - Тогда подать сюда менеджера! - начинаю сердиться я. - А это я и есть, - обезоруживает меня сей набор нечесанных волосьев. – Вам, собственно, чего надо? - Мне это…, - теряясь, начинаю мямлить я, - как ее, черт… машину! Разговор бесполезно зациклился. Автомобиль мне так и не отдали.
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, второй пошел, третий пошел - не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель: - солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись: - и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.
Народ прибегает к илье муромцу - илюша помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! илья: надо подумать неделю или две... народу ждать нельзя, и так полдеревни горит, бегут к добрыне никитичу - добрынюшка помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! добрыня: надо подумать день или два... отчаявшийся народ прибегает к алеше поповичу - алешенька помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! алеша: меч мне! приносят меч - доспехи мне! приносят доспехи - щит мне! приносят щит - коня мне! приводят коня и алеша на него залезает изумленный народ: а ты что и думать не будешь? - а хули думать? съебываться надо!
…. Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напомнают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажеться запахом пороха, нависщие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий…. Все это смешиваеться воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его» «Киевлянин» 31 июля 1891 года. Ну как вам адвокат??? Плевако, не меньше!!!!
Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого на измену."
В израильском Парламенте Кнессете Рабинович снял пиджак, повесил на спинку кресла и вальяжно расселся. Спикер возмущается: - Депутат Рабинович! Вы что это пиджак тут сняли?! - А мне английская королева таки разрешила! - Как так?! - А вот были мы по межпарламентскому обмену в Палате Лордов, я там пиджак снял, а Ее Величество мне и говорят: "Мистер Рабинович, у себя в Израиле пиджак снимать будете".
Недалее как вчера. Заходит ко мне главный бухгалтер (дамалет 30-ти) и давясь от смеха грит: - Стоим с девченками в дамской комнате курим. Глядь-поглядь. а к бане, что напротив, идет с начала сутенер с мобилой весь такой на понтах, а за ним две метелки стра-а-а-шные как смертный грех, штукатурки на лице килограмм по пять. Через пять минут выходят из бани в той же последовательности и следует реплика. Сутенер (по мобиле):- Витек, слышь тут клиенты привередливые, подавай им Синди Кроуфорд за такие баблы. Дилектор
Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет: - Васяяя! Васькаааа! Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит: - Чего Зин? - Вася, иди домой! - Что Зин опять ебаться? Та улыбнувшись: - Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!
Свадьба. В самый ее разгар жених удаляется в спальню. Нет его пять минут, десять, пятнадцать. Наконец один из друзей не выдерживает и заходит туда. Картина: сидит голый муж и красит зеленкой член. - Вася, нафига??? - Ты, что, не понимаешь. Вот придем мы с Нюркой в спальню, начнем раздеваться. Она мой член увидит. "Ой, Вась, а чего он у тебя зеленый"-спросит. А я ее хрясь по роже: "А где-ж ты, падла, другие-то видела!!!"
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: - Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо. - Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день!
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит посторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную. - Ало, де я нахожусь. Отвечает приятный женский голос - Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской... - Да на х#й мне подробности, в каком я городе!
Такое бывает... Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и почитать.. Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим.. В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть. Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона еще даже не существует.. Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя- фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! » Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно.... :-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те, поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он все-таки дожидался:-)
Недавно возвращались мы с супругой с дачи. С автобусами из-за жары была проблема и поэтому воспользовались мы услугами железнодорожников. Электричка попалась со множеством свободных мест и наше размещение не составило особого труда. Надо сказать, что сели мы как раз перед выходом в тамбур. Напротив, прислонившись к оконной раме, посапывал в сладостной дремоте мужичок, судя по внешнему виду также возвращавшийся после "курортно-огородных" работ. Пошел непрерывный поток коробейников. У кого ручки, у кого клей, газеты и всяческая подобная дребедень. Входит очередная тогрговка и начинает громко вещать: - На любой выбор - кросворды, сканворды... Вдруг мужик продирает глаза, резко поворачивается в ее стороны и задает такой вопрос (уж не знаю, может что с похмелья приснилось или глубоко засевшие дачные проблемы не давали покоя): - Какие КРОТЫ???!!! Торговка не растерявшись как проорет: - ОБЫКНОВЕННЫЕ, ПО ДВА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ВАМ СКОЛЬКО??!! Где-то около минуты он соображал что к чему. Потом посмотрел на мою супругу, у которой слезы от смеха уже успели впитать всю тушь для ресниц, поозирался на смеющийся народ и, судя по его выражению лица, в полном недоумении опять прислонился к оконной раме и задремал, так видимо и не поняв - А для чего, собственно, в хозяйстве нужны КРОТЫ??? ;-)))))
Одесса. Застойные времена. Каким-то образом туда попали студенты немцы. Заходят они как-то в столовую и видят там незамысловатое блюдо - хлеб с селедкой. Ну наивные немцы так и сказали:"Дайте нам, пожалуйста, хлеб с селедкой". На что наша родная продавщица перегнулась через прилавок и изрекла: "ПО-РУССКИ это называется бутерброд" Для тех, кто не понял, поясняю: бутерброд слово немецкое - означает хлеб с маслом...
Решила монашка при котолической церкви посетить школу юнных монашек. И спрашивает у каждой кем она хочет стать когда она выростит. Все отвечают: доктором, учительницой и т. д. А одна: - Проституткой. М: -Кем ? - Проституткой. М: - Славо тебе, Господи. А я подумала Протистанткой!
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Вторая мировая война. Бухенвальд. В кабинете сидит унтер-обер-фриц Отто. Заходит супер-пупер-обер-унтер-фриц Йохан: - Отто, есть работа - надо положить паркет. Даю 200 дойчмарок. - Отлично, Йохан, есть отличный работник. Выходят из кабинета. Громыхая ключами идут по коридору к камере. Открывают тяжеленную дверь. В камере сидит худющий Ваня, весь измученный всякими замороченными работами в карьере, в рваном шмотье, тянет где-то чудесным образом стянутый бычок. Отто: Ваня, есть работа - положить паркет. Дают DM200. Ваня: Пятьсот! Отто: Нет, Ваня, только двести. Ваня: Дверь закрой!!!
В городе идет война между двумя мафиозными кланами. Уже бандюков не осталось. И вот собрались два крестных отца и стали беседовать: 1: Послушай братан, на хрена нам нужна эта бойня. Моему сыну 20 лет, а твоуе дочке 18. Давай их поженим и будет мир. 2: Я, в натуре, за! Спустя полгода дочка бандита приходит к своему папаше и заявляет: - Все, папа, я больше так жить не могу! - Почему? - Да меня муж зае№*л. - Ну так на то он тебе и муж! - Да понимаешь, когда выходила замуж, пипися была с копеечку, а сейчас с пятак!!! Папа подумал, подумал и говорит: - Ну так что ж мене теперь из-за 4 копеек опять войну начинать?
Преамбула: Я - программер, пару лет писАла на Java. Но вот занесла меня нелегкая в USA в эпоху экономического кризиса (т. е. месяц назад). Хотите - верьте, хотите - проверьте, а сижу без работы.
Амбула: Дай думаю, от нечего делать, вспомню молодость, носки себе свяжу. Как вяжут носки в эпоху повального Интернета вы знаете - идем на rambler.ru, говорим "вязание носков", и получаем результат:
JavaWorld Russia #02/98 (http://www.sun.ru/javaworld/1998/02/02.html) ... Другими словами, если HTML - это вязаный свитер, то SGML и XML - это руководства по вязанию. Изучая XML, вы можете вязать свитера, носки, гетры или любые другие вязанные вещи, какие хотите!...
Несколько студентов смотрели авторалли и опоздали на лекцию. Их встречает взбешенный профессор. - Ну, и откуда вы такие довольные явились? - Мы с ралли, профессор. В это время заходят еще несколько опоздавших студентов. Профессор разгневанно их спрашивает: - Вы, что тоже срали? - Нет, профессор, мы футбол смотрели.
Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена: - Ты где был? - Пиво пил. - И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел? - Так тут недалеко бар ночной открыли. - Это вон тот за углом? - Ну да... - Так он же для пидо..сов! - Во, бля, а мужики-то не знают!!!
А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется. Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана, например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь: "тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз, моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же, как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда побеждает...
Только что произошло. Маринка не очень разбирается в компьютерах, но очень любит mp3. Проставила она себе на комп программку AudioGalaxy (аналог Напстера), задала с вечера список нужных песен, и ждет. А они все не идут и не идут. С утра приходит к нам жаловаться: - А почему у меня AudioGalaxy за ночь ничего не скачала? <:-((( - Гммм... А ты компьютер на ночь не выключала? >:-( - Выключала... А что, надо было оставить включенным? <8-| - :-[ ] :-)))))))))))))))))))))))))))
Есть на Москве, в районе улицы Остоженка, переулок с добрым названием Зачатьевский. (2-й Зачатьевский, если точнее). И как вы думаете, что расположено в этом переулке? Правильно, женский монастырь. На парковке перед монастырем почему то большое количество дорогих иномарок. К чему бы это? :-))
После войны учительница спрашивает у детей где воевали их предки. Маша: Уменя дед был артиллеристом. Уч: Откуда ты знаешь? Маша: Он на фотографии со снарядом стоит. Сережа: А у меня танкистом! Уч:? Сер: Он на фотографии едет на танке! Вовочка: А у меня ЭЛЕКТРИКОМ! УЧ, Маша, Сережа, и др. : Электриком, на войне?-??? Почему? Вовочка: А он на фотографии стоит в каске а на ней нарисованы две молнии!
- Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар!
сижу в очереди, читаю книгу по перлу, то есть читаю предисловие, книга переводная с аглицкого, от орейли, примеры по перлу или что в этом рооде, там расказывается как колумб с кемто беседовал про яйцо и поставил яйцо на попа надбив его с одной стороны, а после красочного описания фраза: "вот и поехал колумб с надбитым яйцом на корабле", не знаю как другие читатели этой книги а я долго ржал.