Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно 2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило, ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как, затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю. Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню. Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном. Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть, дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья. Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД. Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип. Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели, у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят, что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла. Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай - резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не могут. Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние, и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч, говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой". "Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".
История называется « Как я встречал тещу » Душа-человек у меня теща. Из-под Лобка. Деревня такая. Лобок. Где-то на границе с Белоруссией. Хотя, если разобраться, то все мы в некотором роде оттуда. Впрочем, дело не в этом. А в том, что время от времени, испытывая непреодолимую тягу к перемещениям и покидав в котомку жидкой валюты, срывается она, как Шумахер со старта, и мчится обливать слезьми умиления историческую родину. Иногда даже не ставя никого в известность о точных координатах своего местоположения в пространстве. Так было и в этот раз. Зима. Суббота. Какая-то дымная пьянка дома на кухне допоздна, с песнями, беганьем за добавкой, всеобщим братанием, обниманием фаянсового друга и т.д. Сами знаете. Звонок телефона. Теща. "Встречайте меня на вокзале завтра в 5-30 утра. Еду из Невеля" . Жили тогда на Лиговке. Недалеко от Московского вокзала. Утром, всем своим существом прочувствовав когда-то слышанную в кино фразу « А живые позавидуют мертвым » и бормоча про себя « Надо было жениться на сироте », влезаю в свою промерзшую колымагу и, дурея от собственного выхлопа, еду на вокзал. На табло « Прибытие » читаю: поезд из Невеля №такой-то 5-35. Пытаюсь поддержать постоянно ускользающее сознание мыслью о том, что вот еще чуть-чуть, встречу, доставлю, и досыпать, дабы все тяготы абстинентного синдрома пережить в беспамятстве. Прибыл, наконец-то! Выискиваю мутным взором в прибывшей толпе до боли знакомый силуэт. Нету. Забыл, чтоли, как выглядит? Или не заметил? Или просто не приехала? Платформа опустела. Тещи нет. Походил еще для очистки совести минут 5, сел в машину и домой. Раздеваясь на ходу, пулей прыгаю в кровать, и почти мгновенно засыпаю, успевая пробормотать что-то типа « А я почем знаю » на недоуменный вопрос благоверной где ее мама. Снится пиво, нарзан, горное озеро….. Звонок! Снимаю трубку. - Ну я приехала, стою на платформе. Никто не встречает!!!! » Тьфу!!!!! Как же я ее просмотрел-то. Обратная последовательность. Одеваюсь, проклиная свой день рождения, день свадьбы, железную дорогу, коммунистов, весь белый свет, лезу в машину …. Вокзал. Платформа пустая. Тещи нет. Исходил везде, пристально вглядываясь в лица. Даже в урны заглядывал. НЕТУ! Звоню домой. «Дорогая, грю, нет твоей мамы здесь, хоть ты режь!! » « Как нет! Она только что звонила, грит, что ждет на платформе! » Сходил на платформу. Пусто. Начинает шевелиться червь сомнения в собственной полноценности. Звоню опять. Призывая на помощь остатки логики. Место встречи - Ленин!! « Ежели МАТЬ твоя отзвонится, пусть идет к памятнику Ленина, поняла? Там ждать ее буду» Звоню « Передала? Ну и что? Где? У памятника? Хорошо. Ща заберу и еду» Слава богу. Иду к памятнику. НЕТУ!!!!!! Е@@ть, б@@ь, Фантом какой-то, стэлс, блин. Звоню « НУ!!! » «Что ну!!!?? Стоит она у памятника, ждет тебя, козла, уже 40 минут, где ты шоркаешься? Заморозил маму в ледышку. » М-да. Брошу пить. Решено. Мистика! Разум отказывается воспринимать ситуацию. На часах уже 9 . Звоню «Погоди, милая, не ори. Вот что я придумал. Пусть она идет на ту платформу, на которую приехала. Она сейчас пустая. Там всяко уж найду. Номер 7 платформа! Поняла? СЕМЬ!!! И торчит пусть там, как гвоздь!! Все» Иду на седьмую платформу. ПУСТО!!!!!! Шаром покати!! Целина!! Звоню « Я, БЛИН, ВСТРЕЧУ, УБЬЮ!!!! ПУСТЬ МОЛИТСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ МНЕ НА ГЛАЗА! ГДЕ ОНА? ЗВОНИЛА? » « Мама звонила, и плачет, что нет здесь седьмой платформы!!!! Ты где находишься, урод?! » Еще до конца не веря, но уже понимая, что это правда, покрываюсь холодным пОтом. Вокзал!!! Блин!! Ну конечно!!!! Ну а поезд? Из Невеля? В 5-35? Это что? Глюки? 10-30 утра. Сажусь в машину, обгоняя собственный мат, лечу на Варшавский. То, что я там увидел, было даже не половиной, а четвертью тещи!!!!!! По-моему, она даже заплакала от счастья!! 11-00 по московскому времени.
А дело в том, что из Невеля приходят два разных поезда, на два разных вокзала в одно и тоже время!!!!!!! А памятники самому человечному, как понимаете, на каждом вокзале.
Предисловие. Все помнят нашумевший в свое время фильм MATRIX. Напомню один момент, когда Нео вручают пакет, он его вскрывает, а там сотовый телефон, который тут же начинает звонить.
Теперь собственно история. Работаю в Германии и по роду работы требуется постоянно сотвый с собой иметь. Но смешивать служебные и личные звонки не разрешается, поэтому приходится таскать два аппарата: свой и служебный. Оба на ремне брюк висят. А тут захотелось срочным образом в (пардон) туалет. Ну дело-то привычное. Только вот по окончанию процедуры, когда вода уже была смыта, на ремне висело не два, а один телефон!!! И самое обидное, что пропал личный. Был бы рабочий, так и плыви себе кораблик к синему морю... Ну пока суть да дело, приходит мысль: а вдруг недалеко уплыл? Догонять я его, конечно, не собирался, но вдруг он где-то недалеко временную остановку сделал перед дальним плаванием? Короче, решил я на него позвонить со второго телефона. Хоть счастливого пути пожелать. Набираю номер и звонок раздается из... соседней кабины! Заглядываю туда, а там немец-коллега держит его весьма удивленно и выражение лица у него куда похлеще, чем у того Нео. Телефон-то на пол упал, а в соседнюю кабину я его сам ногой запихнул по случайности. А парень просто оказался в нужном месте в нужное время. Матрица...
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих: - Шурик, как так можно было? - А что я сделал? - Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее. Она даже от тебя убегала. Нехорошо! - БЫЛИ БАБЫ!?
На прошлой неделе на вечеринке рассказала американская подруга следующую историю. Отдыхала она как-то года три назад со своими двумя подругами на одном из Багамских островов. Девки молодые (лет по 20 им тогда было), красивые, стройные. Так вот, сидят они как-то на террасе местного ресторанчика, коктейль потягивают, жизнью буржуйской наслаждаются. В это время мимо походит группа мужиков прямо скажем не юного возраста. Один из них (на вид лет 50, а може больше) подгребает к этим девкам и говорит: "Ну что, девочки, как дела?" Они, конечно, на него так презрительно посмотрели, что-то там съязвили в ответ. Но мужик не унимается: мы тут с друзьями вечеринку организуем, приходите, повеселимся, отдохнем, так сказать, на полную катушку. Ну девки совсем офигели, говорят, нам и без вашей вечеринки весело, мол катись-ка ты подальше, у нас, может быть, отцы тебя помоложе будут. Короче, обломили мужика конкретно. Eще и заржали вослед. А потом одна из них отметила: "Во козел старый, правда, на Майкла Дугласа чем-то похож." Обычная, казалось бы, история, если бы потом они не обнаружили, что это действительно был Майкл Дуглас, а весь остров принадлежит ему (он доходы с турбизнеса получает)! Вот так, не смог великий актер девок на собственном острове снять. А может, так ему и надо? P.S. Видать, после этого Майкл сообразил, чо не орел он уже более и быстренько женился на Катерине Зита-Джоунс...
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!
История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим иностранные языки". Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.
В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье. Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие и мы частенько ужинаем вместе. Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор между отцом и сыном. - Ты взял в аптеке то, что я просил? - Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят, закон такой! - Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать? Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить 2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь, говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист! Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту. А вы говорите…
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?
После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице +32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб. Барменша ему: - Этого мало (одно пиво 7,25). Он: - Как мало???! Я же 10000 даю. Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные. Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел. Барменша: - Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.
Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет. Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой) проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!". Вот такой случай!
1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают: - ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим. К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка обращается к нему: - Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... - Ну ты же с ним в одном подъезде живешь? - Ага. Даже на одном этаже. - А когда ты его в последний раз видел? - Сегодня утром...
2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними, услышала обрывок разговора. - ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"... - Зачем ей это надо? - Ну, ради прикола. - Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.
СЕКСИ у меня морда слишком крупная для 8850 и ручка не мелкая, мне его как, скотчем приклеить? А вот еще чего нашел, через подписку мне прислали, там чел о вреде сотовых телефонов инфу клянчил, но ему и написали:
Влияние сотовых телефонов стандарта GSM на ваше здоровье:
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной. 3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках. 4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции. 5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. 6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа. 8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка. 10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов. 11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. 12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM`a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною. 13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер. 14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. 15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. 16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. 17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Hу вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье...
Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику, начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести инфекции половой ротости." Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если не буду с ним вступать в половой контакт..."
Многим читателям, вероятно, известно, что общественным (да и не только) организациям в Германии вменено в обязанность поместить на своей территории некий предмет искусства. Поскольку классическое искусство вещь дорогая и хлопотная, в большинстве случаев дело сводится к стилю аля-модерн или абстрактному. В этом стремлении заказчиков к самовыражению, собственно, ничего зазорного нет, только заказчики бывают разные... Некоторые изделия, правда, получаются совсем неплохими и точно отражающими специфику организаций. Например, вкопанные в землю столбы, заостренные сверху и раскрашенные под карандаши, можно частенько встретить у детских садов. Или, например, огромная железная книга с дверью, помещенная около здания университета олицетворюет собой дорогу в жизнь через знания. Как вы думаете, что можно увидеть проходя через территорию полицейского управления в городе Билефельд? До сих пор не понимаю, чем руководствовались заказчики при создании этого шедевра - наличием или отсутствием чувства юмора. Короче, представьте себе круглую клумбу диамертом метров в 20, по периметру которой расположены бетонные прямоугольные бруски размером примерно в 1х1х3 метра. Уже этого было-бы достаточно, поскольку вид бетонных кирпичей хорошо соответствует сложившемуся в народе образу полицейского. Но самое замечательное - это то, что написано на этих кирпичах: [A следит за B] [B следит за C]... [Y следит за Z] [Z следит за A] No comments...
... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Рассказал друг. Его родной брат Толик как-то проснулся утром с бодуна страшного. И решил сходить на улицу подышать свежим морским воздухом (дело было в Кандалакше). И вот сидит он попивает пивко на скамеечке, как вдруг подходит к нему убойного вида деваха - ноши от ушей, блондиночка с серыми глазками. Словом, куколка. Сово за слово, но в итоге она предлагает Толику пойти попить пивка к ней домой. Ессно, что два раза ему повторять не было смысла. Короче, через 20 минут они подошли к двери ее квартиры... Зайдя внутрь, деваха захлопнула дверь и крикнула в глубину квартиры: "Саша!". К Толиному ужасу из комнаты вышел амбал. Взяв Толика за шкирку, этот монстр потащил его на кухню, где красовалась неимоверных размеров гора грязной посуды (видимо, накануне был сабантуй персон на 100). Ткнув носом бедолагу в раковину, амбалище сказал:"Пока не вымоешь, не удешь. И мой получше - проверю". После чего, взяв купленное Толяном пиво, уселся на кресло возле двери. Как рассказал сам Толя, посуду он мыл ровно два часа...
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом. Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой (ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))). Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой раскрасочки :)))))). Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин. Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают - закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!! Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону: - Серега, ты? Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона: - Я, открывай! Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж. Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь. За ним две девчонки. Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и... За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид). Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)). Диалог. - Вы шумите? - Мы. А что? - Да ничего соседи тут вот... - А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу? - А я Серега и есть. - Ж8-о!!! - Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда не приедем. - Спасибо...
Навеяно историей №6 от 2 августа. Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее наслушался) всякого. Из жизни операторов пейджинговых компаний. Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о): (ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает? (о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента были отправлены. (ж)- А почему он не отвечает? (о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села. (ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.
Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер. (ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался. (я)- При каких обстоятельствах? (ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе чуствуется гордость за себя), а он не работает ! (я)- Так, а Вы его включали? (ж)- А что, НУЖНО?!
Работала я когда-то в одной конторе. Наш отдел назывался "Временная группа по работе с исполнительными документами". Длинно, витеевато и, самое главное, до сих пор не могу понять, чем же мы там занимались. У начальника была необычная фамилия - Голубых. Классный мужик, но не повезло с фамилией, с кем не бывает? Теперь, собственно, история. Звонит он как-то высокому начальству, где, естественно его просят представиться. На что он и отвечает: "Временная группа голубых...." Те, кто это слышал, долго не могли прийти в себя.
Вчера вечером после 18.00 раздался звонок к нам в контору. Секретарь уже удалилась, и звонок попал на меня. Почти дословно: - Фирма им. О. Бендера, добрый вечер. - (голос пожилой интеллигентной петербурженки) Здравствуйте, позовите, пожалуйста, к телефону Ирину... эээ... (вспоминает фамилию). - Круглову? - Да-да, Круглову. - Сейчас я Вас переключу. Как Вас представить? - Это... бабушка... ее... детей (!).
P.S. Матери ее внуков на рабочем месте уже не оказалось.
Эта история произошла с моих товарищем на одном из автобанов Бельгии. Как известно в Европе бельгийцы не считаються очень сообразительными и поэтому о них ходят различные анекдоты(это предыстория). А дело было глубокой ночью и мой товарищ возвращался с вечеринки, где он прилично заложил за воротник. В таком состоянии он проскакивает свой выезд с автобана. А пока опомнился проехал около двух километров. Принимает решение остановиться - прямо по середине дороги! И так как до следующего съезда ехать еще 10 км он принимает решение ехать задним ходом (что строго запрещено по правилам). Ехал он по правой полосе и тут откуда не возьмись по этой же полосе только уже в правильном направлении едет местный житель (по видимому тоже в невменяемом состоянии). Естесственно произошло столкновение и благо скорость у обоих была маленькой - все остались живы и невредимы. Местный житель возмущаясь вызвал полицию. Полиция по приезду собрала у водителей документы и сообщила что поочередно они будут опрошены тэт-а-тэт. Первого опрашивали местного жителя. Товарищ в это время находился в машине и ждал своей участи. Через некоторое время подошел возмущенный полицейский и с извинениями отдал ему документы. После чего сказал: - Вы можете ехать. А с тем мы разберемся. Этот придурок утверждает что вы ехали задним ходом! Занавес!!!
Наша фирма сравнительно молодая, она образовалась путем деления из одной древней и многоуважаемой фирмы. В той старой фирме я занимал должность заместителя отдела поставки, в мои обязанности входило составлять план передвижения наших сотрудников находящихся в Москве.
Один из наших директоров, в давнюю пору, познакомился с очаровательной девушкой и, решив доставить ей и себе удовольствие, вознамерился отправиться в Париж.
Для этого ему необходимо было добраться до Москвы и уже оттуда отправиться в конечном направлении. Организовать достойный прием директора в Москве решил лично мой непосредственный начальник и, к моей радости, опростоволосился , не помню что уж там произошло, но директор со своей подругой в течении часа мерзли на вокзале(был уже ноябрь) и крыли матом, весь отдел поставки в целом и каждого сотрудника в отдельности.
И вот теперь, когда начальником отдела в новой фирме уже был я, у меня появилась прекрасная возможность оправдать доверие и организовать встречу любимого директора, который собственно и возглавил нашу новую фирму. Я горел желанием показать полную несостоятельность отдела поставки в старой фирме по сравнению с новым отделом под моим чутким руководством, тем более что на этот раз спутница моего директора стала его женой, и это было практически свадебное путешествие.
Первым делом я позвонил Максу(нашему сотруднику в Москве) и потребовал чтобы к приезду любимого директора он был чисто выбрит, опрятен и, что самое главное, привел в порядок нашу московскую квартиру, что само по себе уже было подвигом. В течении дня я регулярно звонил в Москву и контролировал процесс уборки и бритья.
К вечеру квартира сияла вместе с подбородком Макса.
Отправляя нашего руководителя в Москву вместе с его вещами, мы поместили в купе монитор, который по гарантии возвращался поставщику и в ответ на слабые возражения директора я заверил, что он даже не заметит эдакой мелочи, поскольку сразу на вокзале монитор подхватит Макс.
Проводив молодоженов, я позвонил Максу и еще раз напомнил, что он должен быть на вокзале за полчаса до прихода поезда. С чувством выполненного долга я лег спать, думая, что так круто обставить это дельце вряд ли кто бы еще смог.
Но сну моему не суждено было быть долгим в семь часов, меня разбудил телефон, в полусне я поднял трубку, но услышав голос директора, мигом проснулся
<Где этот гребанный Макс, мы уже час тут с этим гребанным монитором стоим>-
раздавался его разъяренный голос.
И тут меня как током ударило, я сообразил, что за все время работы Макса, все что мы передавали в Москву приходило 17 поездом в 9.00, а тут я сам решил прогнуться и купил билеты на фирменный 9 поезд, который приходит 6.00, Максу эту информацию я замученный вопросами чистоты его подбородка и квартиры, не передал.
Ну в общем еще через час Макс примчался на вокзал, и вроде все успокоились, но я прибывал в шоке и вывести из него меня могла только организация достойной встречи молодых, которые уже через неделю прилетали из Австрии в Москву.
Прилетать они должны были ночью, кто прилетал ночью в Шереметьего знает, что добраться оттуда меньше чем за штуку практически нереально, все это я сообщил Максу, пожурил его за то что он не смекнул уточнить на вокзале время прибытия поезда, попросил быть в аэропорту за час, но для верности звонить и уточнять время прилета каждые полчаса, после чего я лег спать, но как вы уже догадались не на долго.
<Где этот гребанный Макс, мы уже 2 часа торчим в аэропорту>- раздалось из трубки, я понял видимо не судьба.
Один житель Оклахомы купил двух лошадей. И были те лошади на его взгляд так похожи одна на другую, что бедный оклахомец никак не мог их отличить. Какую кормил, какую еще нет, как распознать? Решил он обрезать у одной из лошадей хвост. Месяц все было хорошо, потом хвост у лошади отрос, и мученья мужика начались по-новой. Совсем было он отчаялся, да вдруг зашел в гости сосед. Видит сосед как бедолага мучается, да и говорит: - Слушай, Боб, по-моему, я знаю, как тебе помочь. Мне кажется, что черная лошадь намного выше белой...
На переправе через Каму(Сорочьи горы)висит по моему мнению весьма интересный щит: "Водитель! Будь за рулем во время посадки и во время съезда с парома..." Это что... ниже еще написана потрясающая надпись: "Во время заезда на паром, пассажиров в салоне НЕ ИМЕТЬ" Недаром в Татарстане живем: о)))
Приходит мужик к доктору и говарит тихим шепатом: "Доктор помагите пожалуйста. Такое ощущуние что меня некто неслышт, что делать?" Доктор поднимает голову и спрашивает: "Ну что будем говарит или в молчанку играть?"
Историю рассказала подруга. Дело было в Костроме, когда на 3руб. можно было хорошо гульнуть.(подруге около 14лет)С младшим братом решили сходить в кино, покушать всякой вкуснятины, накупить мороженного и т. п. как раз на трояк, который дала мама. Едут до места в битком набитом тролейбусе, в то время в городе очень хорошо в транспорте чистили карманы, зная это умная девочка кое-как просовывает руку до своего кармашка и крепко держит в кулаке трешку. Тут чья-то рука начинает ее руку разжимать, испуганная, девочка начинает еще больше сжимать, а рука разжимать... Так продолжалось до следующей остановки, на которой она пулей выскочила из тролейбуса. Отдышавшись и придя в себя достает заветную бумашку, а вместо трояка, пятерка. Сует руку в другой карман, а там ее трояк. Поняв ситуацию, что обороняла она не свой карман, а чужой, пришлось сделать ноги. Стыдно конечно, зато стало на пятерку больше.
Муж уеxал в камандировку. К жене приеxал на лошади любовник и сказал лошади: стой под болконом, когда приедет муж я спрыгну на тебя. Жена с любовником начали заниматься любовью. Звонок в дверь. Любовник прыгнул с болкона. Жена открывает дверь. Лошадь говорит: скажите моему xозяину, что я буду ждать его в подьезде, а то там дождь начался.
"По мотивам" истории № 10 от 2 августа (про сэма и макорника)
Были мы бедными студентами году в 1984. Продавался в магазинах такой "божественный напиток" - "Золотая осень", что-то рупь с чем-то за 0,5, яблочное вино. На большее денег не хватало. Взяли с другом две. На квартире, картошечка жареная, яишенка то да се. Телефонный звонок. Звонит подруга, чуть ли не невеста друга - ага, вычислила, пьете? Друг - да мы тут по случаю винца хорошего взяли (кто помнит время - тот поймет). Подруга - а у меня тут лекции отменили, я к вам сейчас и завалюсь. Что делать? Друг мне - есть бутылка от марочного вина? Нашлась - от КРАСНОГО портвейна. Давай сахару. Я, как химик - не растворится. Растворилось, минут, правда, через десять. Бутылка открыта, не полная, подруге говорим - ну, попробовали чуть-чуть. Разливаем - подруга: "Вот это винишко, а не то, что вы все время всякую гадость пьете". Я медленно и незаметно сползаю под стол....
Полез винипух за медом на дерево и пртлип. Орет пяточку: "пяточок отдери меня, отдери." Ну пяточок и отодрал, а на следующий день пошел дождь и вини сам отлип.
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из Парижу. Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни одной иностранки - только русские." Знай наших! Влад.
Небольшой городишко в крае, ж/д вокзал, за 30 секунд до отхода пригородной электрички. По шпалам и т. п. несется мужик с огромным рюкзаком, пытаясь добежать до последнего вагона. Как ни странно, это ему удается. Народ в тамбуре протягивает руки - мужик в вагоне. В ту же секунду двери закрываются... Донельзя довольный мужик облегченно откидывается рюкзаком на закрытые створки дверей: ... Успел... :) Публика умиленно улыбается...
И в этот момент, уж не знаю, что за технические подробности там были виноваты, но: электричка спускает воздух, двери на секунду открываются, тут же закрываются и состав трогается.
Ошарашенный вывалившийся мужик лежит на перроне в позе перевернутой черепахи, болтая ногами на своем рюкзаке...
рассказывали мне эту историю лет 8 назад... в этом самом городке... с тех пор иногда использую ее для поднятия духа... хм... потенциальных железнодорожных пассажиров...
Встретились однажди поп и равин. Поп спрашивает: - Равин а вы хоть раз в жизни сало ели? - Было раз. А вы поп хоть раз с женщиной били? - Бил. - Так вы мне теперь скажите что лучше?.....
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
В эфире одной из FM станций моего города (а живу я на севере), идет рекламный ролик, который меня очень веселит. Так вот, под аккомпанемент бодрой музыки юная радиоведущая говорит буквально следующее: "Воркутинский (!) филиал Российской международной академии туризма приглашает на обучение..." Также радует перечень специальностей, которые могут получить студенты в Воркуте - одна из них называется "Менеджмент гостеприимства".
КАК Я БОРОЛСЯ С СУПЕРВИРУСОМ. В пятницу 13 июля по электронной почте я получил письмо с каким-то спамом про "Go & Win $1.000 000". Никаких аттачей к письму не было, Автор письма (или робот-разносчик) просил отправить подтверждение о прочтении. Я как-то машинально нажал OK, подтверждение ушло. Тут-то все и начаЛось... Письмо я конечно же прибил, т. к. IMAPом хожу за почтой, поэтому всякий раз с нового мэйлера (компа) влом тянуть лишние письма, папку "Входящие" обычно содержу в девственной чистоте... А что собственно начаЛось? Сначала Вирус-червь активизировался в момент отсыла подтверждения, заразил темплэйт Outlook`a и Word`a макросом. Т.е. теперь с каждым письмом я начал рассылать всем тело червя. Кстати, в макросном теле червя есть бинарный кусок, который отписался в конец файла scam32.com в момент первой загрузки зараженного normal.dot Word`ом. После того как я по какой-то надобности перезагрузил компьютер, Пришло письмо от postmaster@ooovirus.com, в котором было написано на двух языках буквально следующее: From: postmaster@ooovirus.com To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri, 13 Jul 2001 12:12:37 +0400 Importance: high X-Priority: 1 Return-Receipt-To: postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer: Internet Mail Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 13 days 00 hours 00 minutes Тебе остаЛось жить 13 дней, 00 часов 00 минут. - -- Домен ooovirus.com не существует. Вирус также вычислил, как я позднее анализировал, мои данные, прописанные в ICQ, а именно домашний телефон и мобильник. Но я об этом еще не знал... В 3.13 ночи меня разбудил звонок домашнего телефона с приятным женским голосом "Примите пожалуйста голосовое сообщение", после чего с абсолютно гадким качеством какой-то мужик сказал: "Тебе остаЛось жить 12 дней, ... часов,.. минут." Позже звонки стали повторяться каждый час но с коррекцией по времени. Я занес звонившего в черный список, причем интересен тот факт, что телефон был московским, позвонив на который я выслушал автоответ такого содержания "Что, падла, не терпится узнать сколько остаЛось времени до смерти?" На CD "Вся Москва" телефон принадлежал какому-то ООО "Вирус+", юридический адрес которого оказался несуществующим... Утром я проснулся не от будильника (была суббота), а от SMS пришедшего на мобильник: "Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 12 days... hours... minutes". Тут мне стало как-то нехорошо, холодно на душе и под ложечкой засосало... Я позвонил оператору (МТС), попросил отключить мне услугу SMS. Сделали. Вечером мой мобильник отказался принять пин-код... Я, конечно, себя успокаивал, что это просто глюка, что все наладится, но в глубине подсознания завеЛось какое-то мерзкое чуство, такое холодное и влажное, больше всего напоминающее червяка... В МТС сказали, что по логам я сам SMS-кой сменил пин-код в 13 часов 12 минут. Немного подумав, в офис я не поехал. Воскресенье прошло нормально, не считая червяка в подсознании и слегка щемящего время от времени сердца. А может в день Воскресения Христова всякая нечисть отдыхает? Утром в понедельник на работе я решил апдэйтнуть AVP и почистить гнусную тварь. Каково же было мое изумление, когда под моим XP bild 2505 под админом у меня не было прав запустить почти ничего. Исключением был Volkov Comander (и другие чисто ДОСовские приложения). Всякие сэйв-моды и команд промпты не помогли. Зато винт я отформатировал сам! , а не Вирус. Дома вечером на домашнем ноутбуке проапгрэйдил AVP, на сайте у которого нашел довольно скудное описание семейства iWorm`ов, более-менее похожее на моего Супермонстра... Просканил с обновленной базой ничего не нашел, не считая пары броканых архивов, не дотянутых гетрайтом. AVP Монитор задизаблил (уж очень он ресурсы жрет на моем Fujitsu P166MMX 64Mb). Аня (жена) принесла чаю. От сердца отлегло. Запустил почту - и ахнул: - то же самое спамовое письмо! (у меня на домашнем The Bat`е стоит автоотсыл подтверждения по запросу) А следом пришло второе письмо со следующим содержанием: From: postmaster@ooovirus.com To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri, 13 Jul 2001 12:12:37 +0400 Importance: high X-Priority: 1 Return-Receipt-To: postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer: Internet Mail Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 12 days... hours... minutes Тебе остаЛось жить 12 дней, ... часов,.. минут. - -- Меня поразило, что время было "мое", а не новое... .... В следующий понедельник мне принесли телеграмму от Вируса, который выражал соболезнования моим родным и близким по поводу моей безвременной кончины в будущий четверг. В среду - венок и 6 гвоздичек от Вируса. Со среды на четверг мне приснился жуткий сон, что Вирус передается не только всеми известными компьютерными способами, а также при общении с людьми через подсознание. Я подсчитал кого я успел "заразить" и ужаснулся... В четверг я умер. Copyright Losi (c) http://losi.wsnet.ru 2001 Copyright MustDie (c) http://www.mustdie.ru 2001
Когда моя дочка была совсем маленькая, моя мама была еще очень молодая:)) И вот летом она решила мужественно посвятить свой отпуск первой и тогда еще единственной внучке. Поехала с ней на дачу. Конечно, у нее уже были маленькие дети, то есть мы с сестрой, и видимо, когда-то был опыт общения с ними, но это было уж очень давно. Короче, мама здорово переживала по любому поводу. И в том числе по поводу того, как бы не "упустить" ребенка ночью, а проще говоря не дать ему описаться и вовремя разбудить и посадить на горшок. Мама свято выполняла эту обязанность, будила мою дочу в положенное время и все было прекрасно - ребенок сухой, мама довольная. Но первая же неделя выбила, конечно, ее из жизненной колеи - все-таки и нагрузки прибавилось, и ответственнсть... В общем, здорово она устала. И вот однажды, разбудив внучку и посадив ее на горшок она машинально положила крышку от горшка на постель, чтобы эту самую крышку не запачкать (грошок был всегда стерильный!). Ну, и пока внучка занималась своими важными делами, она, видно, малость вздремнула... Потом уложила внучку, хватилась - крышки нет. Уже забыла, куда ее положила. (А крышка просто закатилась под одеяло.) Туда-сюда, нет крышки и все тут... Ладно, решила, что найдет утром. Ну, а потом как вы понимаете, остаток ночи она проспала на этой самой крышке, только иногда ворочаясь и сетуя, что вот де мол, совсем диван старый стал, пружины так и выпирают...
Когда все выяснилось, мы долго звали ее "принцессой на крышке"...
- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы? - Не чисти. - А можно руки не мыть? - Не мой. - А можно мне сегодня в школу не ходить? - Не ходи. - Значит, мне сегодня все можно? - Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в школу идти!
Разговор двух подруг: - В последнее время у меня муж не очень горяч в сексе. - Мой тебе совет, дождись мужа с работы, разденься, стань раком, а дальше увидешь. Подруга так и сделала. Пришла домой, разделась, стала в рабочую позу в корридоре и ждет мужа. Приходит муж с работы, открывает дверь... Раздается душераздерающий крик и муж выбегает на лестничную площадку. Ясное дело лучший друг это сосед. - Петрович, что с тобой? - У меня дома гуманоид. - ??? - Прихожу я с работы, открываю дверь, а там он. Две ноги, две щеки, посередине глаз и борода, борода, борода...
Два гея - один здоровый такой, а другой худенький - утонченный. Здоровый вставляет утонченному в зад, тот высоким фальцетом: "Аааааа....!!!" Здоровый (удивленно): "Витас?!"
Хочу рассказать одну историю, которая приключилась года 2 назад в светлый праздник Пасха. К слову, хочу заметить, что у мужа(Александра) (тогда мы были еще не расписаны) очень интересная фамилия: Кулич. Ну так вот, собрались мы компанией святить куличи и яйца. Перед выходом я прошу Сашу: - пока я платок на голову возьму, а ты бери кулич и яйца, а я сейчас подойду. Нашла я платок и выхожу в коридор (где лежали на блюде *святильные принадлежности*), а они как там лежали, так и лежат!!! Спускаюсь я и (соответственно) выговариваю Сашу: - Почему не забрал кулич и яйца? Я же просила? На что он мне и отвечает(прошу вспомнить его фамилию): - А у меня все при мне!!! После этих слов мы повалились от хохота.
Случилось это, когда я училась в десятом классе. Я думаю, все меня понимают - самый лафовый класс, хошь учись, хошь нет. У нас был молодой и очень симпатишный учитель по географии. Он уже в свои двадцать с чем-то лет был без пяти минут доктор, очень интеллегентный, хорошо вел предмет и т. д. и т. п. В общем, мы с моей соседкой по парте и просто хорошей подружкой были в него влюблены. А надо сказать, что он еще был не сильно, но все-таки строгий. И не разрешал болтать на уроках, итак что мы были вынуждены переписываться. Порой под рукой не было листочка бумажки, так что свои мысли приходилось излагать прямо в тетрадке, ессссно по географии. Так вот, поскольку мы влюбились тогда в него, то постоянно обсуждали его внешность, одежду и все такое. Как-то я, будучи отвлечена от урока обсуждением его носика, вдруг заметила на правой руке обручальное кольцо. И..... И я так расстроилась, что сразу написала Машке (соседке) в своей тетради:"Ах он СУКИН СЫН!!! Смотри - у него обручальное кольцо!!!" Ну, посидели, повздыхали, да и забыли. Потом, недели через две, он брал тетради после какого-то там диктанта на проверку, и когда мы их получили обратно на руки, я увидела в своей тетрадке оценку "4" и жирный знак вопроса под надписью про то, что он сукин сын. СТЕРЕТЬ-ТО Я ЗАБЫЛА!!!!! :)))) После этого, однако, он не стал ко мне относиться ни хуже, ни лучше. Только потом, в один прекрасный день, мы заметили у него на шее след физичкиной губной помады, хотя она была замужем за старым физиком. Но это уже другая история...
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой. Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и, улыбаясь, - "А вам слабо?"
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Тибет, на самом высоком пике сидит огромный орел . Смотрит вперед, горы до горизонта. Направо посмотрел... горы. Налево - горы . Сзади... тоже горы. - В жопу чтоли себя клюнуть!!!
Идет себе по дороге девочка: маленькая, нарядная в белом платьице, довольная вся... И тут посреди дороги открывается люк, и него вылазит панк: весь в дерьме, вонючий, мухи над ним жужат, берет он кусок дерьма и кидает в девочку. Бедная девочка смотрит как по ее беленькому платью медленно стикает это дерьмо, а панк злостно: - А!!! не нравится, а срать то любишь! Бодаровер А.
В моем раннем глупом детстве я насомотрелася кино про Робин Гуда, Неуловимих Мстителей, Великолепной Семерки и так далее - с основной темой в виде всевозможного сумасшествия на лошадях.
И очень, очень хотелось бить конным каскадером. Но лошадей под рукой не было. Был велосипед. И аналогично помешанный приятель с велосипедом той же модели.
Вскоре мы репетировали трюки которые вполне могли сойти за работу профессионалов. Например, мои приятель, изображая ненавистного врага, Шерифа Буцкенгемского, едет на своем коне (велосипеде) когда бесстрашни Робин Гуд (я) выпригивает из кроны дерева на багажник велосипеда, сбрасывает Шерифа на землю и уносится на уего велосипеде. Не останавливаясь и даже не замедляя скорости.
Велосипедами мы также могли менятся на ходу, пробивать (специально подпиленные) стенки, проходить курс препятсвий, и главное - прыгать с обрива.
Этот трюк бил короной моего дисаина. Мы знали обрив с которого можно было смело нирять в озеро - там было глубоко. Трюк заключался в хорошо поставленной битве рытсарей на велосипедах (с копями и картонными доспехами), в конце которой один рытсарь промахивается и `случайно` падает с обрива, под истошние вопли зрителей. Из води пострадавший выходит невредимый, под апплодисменты. Про нас даже написала местная газетенка.
Но все хорошее приходит к концу. Однажди я увидел в кино нечто незабиваемое. Мужик на мотозикле разгонялся до бешенной скорости и перепригивал через ряд запаркованних машин. Этот трюк не давал мне покоя месяц. Конечно никто не дал бы мне пригать через их машину. Вместо машин я должен бил пригать через ряд загорающих девочек. Все было рассчитано до мелочи. Скорость, висота и угол трамплина, и так далее. Репетировал я долго, сначала с низкими трамплинами, потом все выше и быстрее и опаснее. На последней репетизии трамплин бил установлен на финальную висоту, я взял разгон со строго установленной дистанзий, и тут... Восхла дама моего сердца, веснущатая девочка Ира. Велосипед взлетел на трамплин, вот я в воздухе, скоро приземлюсь на подготовленную платформу, удар... Следующие что я помню - я лежу в кустах малини, все еще сжимая в руках руль - не прикрепленны к велосипеду.
Результ - четыре переломанних пальца, разбити велосипед и презрительные взгляди Ири до конца лета. Мораль? Баба с возу...
Чукчанка приходит гинекологу: -Доктор, однако месячных нету! - А Вы с мужчиной что-нибудь имели? - Мужчина не имели, геолог имели. - А Вы как нибудь предохранялись? - Мы не предохранялись, геолог предохранялись. - А как он предохранялся? - Он мне морда платочек клал.
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей? - Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно - главный приз достанется другому!
Сидят два кума около озера и про жизнь болтают. Вдруг один другого спрашивает: - Петь, ты что дрочишь? - Ну да, Вания, дрочу. - А что, Петь, кончит хочешь? - Ну да, Вания, вроде как хочу. - Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!