Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка-такса кричит мальчику-таксе с балкона: - Заходи ко мне, развлечемся Кобель радостно влетает в подъезд. Девочка 10 минут ждет, 20 ждет, через полчаса на пороге появляется мальчик. - Что ты так долго? - Дорогая, я как представил, чем мы с тобой будем заниматься, так мне пришлось по ступенькам подниматься попкой вверх.
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивон! Выпил, упал. Подходит лиса: - О! Выпивон и закусон! Глотнула - отрубилась. Идет волк: - О! Выпивон, закусон, выебон! Глотнул - упал. Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивон, закусон, выебон и есть кому по морде дать! Хлебнул - выключился. Проходит время, очухивается заяц, осматривает поляну: - Так, как пил помню. Как бабу отимел помню. Как этим пизды дал помню. Одно непонятно - почему водка осталась?
Встречаются две подруги, одна грустная. Вторая спрашивает - чего грустишь? - Да, понимаешь вчера встречалась со своим любовником, так чудно время провели, короче - полный атас! - Так в чем тогда проблема. - Так вечером пришел муж с работы и по-своему пере*б*л!
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя... ни хуя... Женщина, сидящая за соседним столом, говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает: - Сколько стоит килограмм. - 150 рублей. - А что ж так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 150 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Генеколог вбегает с ужасов к своему коллеге и говорит: - Слушай у моей пациентки клитор как дыня - Не может быть!!! - Говорюже тебе! - Ну пойдем взглянем. Заходят. - Да вроде все нормально. - А ты попробуй на язык 8-/
Приходит Боря Моисеев к татуировщику и грит: - Слушай, Федя, сделай мне на моей правой попке таааааакую боооольшущую букву "Б". - Зачем тебе? - спрашивает татуировщик. - Противный, ты ничего не понимаешь. Ну вот представь: оканчивается концерт, все люди стоят, хлопают, мне несут букеты цветов... И тут я попой поворачиваюсь - и все начинают кричать: "Боречка! Браво! Браво! Бис!". Татуировщик наколол. Моисеев вертится перед зеркалом, и так, и эдак.. Задумывается. Потом грит: - Слушай, сделай и на второй тоже такую же бооооольшущую букву "Б". - А это зачем? - спрашивает татуировщик. - Ну какой же ты... Ну вот представь, правая половина зала кричит: "Боречка! Браво! Браво! Бис!". А левой половине же ничего не видно. - А. Наколол. Моисеев остался доволен страшно, ну, думает, сейчас всем друзьям покажу - умрут от зависти. Приезжает в гости к Пенкину: - Сереженька, посмотри что у меня есть! - снимает штаны, поворачивается задницей и нагибается. Пенкин смотрит. Две минуты молчит. Потом говорит:
На борту самолета стюардесса обьявляет: Уважаемые пассажиры пожалуйста пристегните ремни, достаньте свои паспорта вырвите первые две страницы и засунте их себе в зад потому что в прошлый раз была большая неразбериха
Летит арел над пляжем... Смотрит на пляжу девка голая лежит и у нее из "интересного места" червяк торчит... Ну он не долго думая приземляется, в надежэде мяска халявнго покушать Тянет тянет а вытянуть не может... :( Тут смотрит воробей летит Он ему кричит : - воробей, иди ка сюда, глянь червяк клевый, щас вытащим и похаваем ну воробей подлетел, тянут они вместе теперь, вытянули уже почти и тут орел случайно клюв раскрыл, червяка отпустил и воробей вместе с червяком телке туда прямо и залетел со свистом Орел увидел это и говорит : - Гы ЛОВУШЕЧКА !
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!
Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берет трубку. Оттуда женский голос: "Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, ну всего-то за 20 штук. Можно я куплю?" - "Да в чем проблема, ты ведь знаешь где лежат деньги." Через 5 минут опять звонок. Подходит тот же мужик. "Дорогой, мне тут колечко понравилось, ну всего за 25 штук." - "Покупай, где деньги знаешь." Через 15 минут опять звонок. "Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук." - "Покупай, деньги возьми там же." Мужик кладет трубку и спрашивает: "Пацаны, а чья мобила-то?"
Решили Петька и Василий Иванович дома себе построить. Строил Петька, строил, и решил к Василий Ивановичу сходить, как там у него дела идут. Смотрит, а Василий Иванович строит круглый дом. Петька его и спрашивает: - А что это дом круглый? - А чтобы белый из-за угла не подстрелили. Ну ладно, посмеялся и ушел Петька. Приходит потом топор попросить, смотрит, Василий Иванович бегает вокруг дома, остановится не может. - Ты чего так бегаешь, Василий Иванович? - Не могу угол найти, чтобы за ним покакать!
Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает: - "Че за ботва?" Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет: - "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать".
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Н. русский берет его и спрашивает : - "Че за ботва?" Человек в очках поясняет: - "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?"
один друг говорит другому: - Вася, ты ныколы СПЫДом не заболиешь. - Чуго? - Вася, я тоби кажу, што ты ныколы СПЫДом не заболиешь. - Ну чуго? - А таму, шо ты гандон.
4 часа утра 10 сентября 2001 года. Беларусь на следующий день после выборов президента. К Лукашенко в кабинет входит помощник. Александр Григорьевич у меня две новости о прошедших выборах. Первая-неприятная: 93 процента жителей Беларуси проголосовали против Вас. Вторая - хорошая - Вы переизбраны на очередной президентский срок практически единогласно!!!
Василь Иваныч и Петька пригнали состав со спиртом в деревню, А на вагонах написано C2H5OH. Ну Василь Иваныч и распорядился чтобы закрасили. На следующий день все в дрищь пьяные! Василич спрашивает - - Мужик, ты где надрался???????? - Подхожу я к вагону........ А там ик.... Бздын написано ОН, ну я попробовал, Точно ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... E.T.
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Жеглов (приказывает Шарапову): Володя, сегодня вечерком зайди к Маньке Облигации. Ну, туда-сюда, между первой и второй палками, как-бы невзначай, спроси, где она браслетик взяла, что с убитой женщины сняли.
Шарапов (ноет): Глеб, ну ты же знаешь... Ведь я... У меня...
Сын подходит к отцу и спращивает: - Пап, а как отличить зайца от зайчихи? На что отец отвечает: - Берешь двух зацев отпускаешь одного, если побежал, то заяц, а если побежала, значит зайчиха.
Нарк в автобусе зимой..... Дубак.... Бабка рядом сидит... У нарка распахнута форточка.... Бабка: Сынок, закрой форточку... На улице холодно!!! Нарк подумав:-ОБЛОМИСЬ бабка, ты че думаешь если я форточку закрою на улице теплее станет???!!!
Мерс нового русского врезается в каток. Приближается гаишник... н. русский думает "вот б.. недавно же страховку оформил: пропадет же..." Говорит менту "Слыш братан, я те 100 баков дам, ты только мою вину перекинь на того водилу" Мент "Не не пойдет, это может считаться взяткой..." Н. русский "Ну я те 200 дам..." Мент "Да вы что меня подкупить собираетесь..." Н. русский "Ну ладно 300..." Гибддшник молчя разворачивается одет к водителю трактора и говорит: "Ну что расказывай как обгонял, как подрезал..."
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
Просипается музык после сильной пьянки (Не хрена не помнит). Зовот дрыгана попрасиил бытилки пива и спрасивает сто вцера слыцилось?????? Ну как рассказывает: присол ты вцера к нам в гости, пренес водки, сампанцкого... НАЦАЛИ ПИТЬ. Ну когда ты послал можего ребЕнка я тебе это простил, дрыг не как. Когда ты нацал приставать к моей цене я тебе это тоже простил, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ОГРОМНЕЙСУЮ КИЦЫ ДЕРМА ОКОЛО ДВЕРИ В СПАЛЬнЫ И НАТИКАЛ ТУДА СПИЦАК И СКАЗАЛ СТО ЭТО еЗЕК И ОН БЫДЕТ ТУТ ЗИТ я уже не видерзал!!!
іжик приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, а к чему носик чешится? - К гостям! - А левая лапка? - К деньгам! - А правая? - А это помоему к утратам! - А животик? - іжик ты бы помылся!
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Встречаются как-то две мондавошки... Одна жирная как свинья, другая худющая... Ж. Ты что подруга, как ты себя до жизни такой довела? Х. Да, знаешь... живу на усах у полярника... сама понимаешь, с чего жиреть-то... Ж. А я прекрасно устоилась... то Канары, то Греция, то еще где-нибудь отдыхаю... Давай я тебя жизни поучу... Короче садишься на крышку унитаза... выбираешь время когда жопа по жирнее присядет... и сразу прыгаешь на нее... будут тебе и Канары и Греция...
Встречаются по прошествии нескольких месяцев. Та что жирная- еще жирнее, та что худая - еще худее.... Ж. Ты что подруга? Очумела? я же тебя всему научила... или ты чего не поняла? Х. Да все я сделала как ты учила... присела на крышку унитаза... дождалась жопу пожирнее... прыгнула на нее... и что ны думаешь? ПОЛ ЧАСА И ОПЯТЬ НА УСАХ У ПОЛЯРНИКА!!! Сержио.
Нового Русского похитеди, привозят к озеру связывают и окунают в него. Через некоторое время вытаскивают, спрашивают: - Доллары есть? Он им отвечает - Нет Они его внова по воду, вытаскивают - Марки Есть? - Нет Снова мокают, вытаскивают. - Фунты есть? - Нет На очередной раз они его вытаскивают спрашивают, а он им отвечает - Ребята вы или глубже мокайте или дольше держите, темно нечего не видно!!! ХА-ХА-ХА!!!!!!!!
Камера стандартной Российской тюряги. мест на 15 сидит 30. Духота, жара, теснота, скука. Выдыруг открывается дверь камеры и заходит чел с видеокамерой. Ставит ее на треножник, включает, снимает штаны и нагибается в позу задом к изумленной публике на нарах. После 3 минутного изумления начинается разврат и группенсекс. Отымели мужика все, кто раз кто два а некоторые и три. Мужик натянув штаны подходит к камере и говорит в нее - " А ВАМ СЛАБО? "
Встречаются грузин с армянином. Грузин протягивает руку и говорит: - Биджо, давай познакомимся: меня зовут Вано, по-русски - Иван. Армянин в ответ протягивает руку и говорит: - А меня - Акоп, по-русски - Траншея.
Нэзалэжна Украйна, гарный хутор, крайня хата. Умирает бабулька: (Б) -Мыкола-а-а! - Шо-е!? (Б)-Мыкола, помираю я! - Ну? (Б)-Та шо ну! Слухай сюда - помнишь котел у нас большой стоит в сарае? - Ну? (Б)-Та шо ну! Приташши его, да на плиту-то поставь, я ж помираю. Сходил Микола, поставил. Снова голос. (Б)-Мыкола-а-а-а! - Та шо-е?! (Б)-Та помираю я, Мыкола! Ты котел-то поставил? - Ну. (Б)-Та шо ну! А воды в него набрал? - Тьфу! Нет! (Б)-Ну так поди набери да в котел налей, я ж помираю. Сходил, набрал, налил. Голос: (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо?! (Б)-Ты помыраю я, Мыкола! Ты котел поставил? - Ну! (Б)-А воды налил? - Ну! (Б)-Та шо ну, поглядай, кошка наша под дверью нагадила? - Нагадила, крепко нагадила. (Б)-Ну так собери говно-то, да в котел его, в котел! - Да на хуя ж? (Б)-Да я ж помираю! - Тьфу! Сходил, поднял, кинул, сидит ждет. Голос: (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо, бля?! (Б)-Та не мутись ты, я ж помираю! Котел поставил? - Ну! (Б)-А воды залил? - Ну! (Б)-А говно кинул? - Ну! (Б)-А посолил? - Тьфу! Не. (Б)-Ну так посоли - я ж помираю. Сходил, посолил. (Б)-Мыкола-а-а! - Та шо, бля?!!! (Б)-Та не мутись ты, я ж помираю... посолил? - Ну?! (Б)-Та шо ну, я ж помыраю. А попробовал? - Тьфу! не! (Б)-Ну так отведай, я ж помыраю. Сходил, попробовал. (Б)-Мыкола-а-а-а! - Та шо, старая?! (Б)-Нэ мутись, помыраю я. Сходил? - Ну. (Б)-Попробовал? - Ну. (Б)-Та как оно? - Та гавно как гавно! (Б)-Тю! Ну так и вылей его, дай помереть спокойно!
Джентельмен заходит вечеpом в баp и тоpопливо говоpит баpменy: - Тpи больших виски, пожалyйста. Когда баpмен наливает емy виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изyмленный баpмен спpашивает: - Вы что-то отмечаете, сэp? - Да, y меня сегодя пеpвый pаз в жизни был миньет. Баpмен pадостно восклицает: - Да, это событие, котоpое стоит отметить, пpимите еще один стакан виски бесплатно от нашего баpа в качестве поздpавления. Джентельмен качает головой и говоpит: - Если тpи стакана виски не помогли избавиться от этого yжасного вкyса во pтy, четвеpтый вpяд ли поможет.
Письмо. "Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000. Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Приехали два наркомана в Австралию. В первый раз увидели кенгуру. Говорит один другому: - Вася, смотри какие у них тут кузнечики! Отвечает Вася: - Ага. Это какая-же у них тут конопля!
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять. Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке: - Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся! - Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!
Новый год в больнице. Елка. Под ней подарки. На кровати лежит маленькая девочка без ручек и ножек. Дед Мороз разрешает детям открыть подарки. Девочка вскакивает скровати, с трудом допрыгав до груды подарков зубами схватывает один из них, отгрызает ленточку, съедает коробочку и достает подарок. - Скакалка, опять скакалка=((
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяцев шесть.
Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, месяца четыре.
Спрашивают у русского таможенника: - Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW? Он думал, считал и говорит: - Ну, лет пять-шесть. - А почему же так долго? - Так уж больно большой завод... :)
-Свееееееет, а те каааааааакие мальч-ки больше нравятся, темненькие, или светленькие?? - Ей светленькие нравятся, я-точно знаю. - Свеееет, ну кааааакие?? - (басом)Мне нравятся-девочки, но вам это не грозит!
Лето, жара. Переполненный автобус. Среди прочих едет стандартный очкастый интеллигент. Тут его толкают в бок, наступают на ногу, и он неожиданно громко п#рнул.
На него все осуждающе смотрят, он извиняется: - Извините меня, пожалуйста, ради Бога... Нервы, бл#дь, в пи#ду!
Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то номер: - Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто - БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!
Сидят в ресторане (Н)алоговик, (Г)ИБДДшник и (Т)аможенник. Выпили, покушали - пришла пора рассчитываться. (О)фициант со счетом подходит к Налоговику: (Н) - Так, цены завышены, чаевые получаете, налоги не платите... Официант забирает счет и отдает его (Г)ИБДДшнику: (Г) - А это не ваша машина под окном стоит? Стоянка в неположеном месте, нет ТО... Официант забирает счет и отдает его (Т)аможне: (Т) - Так... Счет вижу... А деньги где???
Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра - падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".
Идет девушка ночью по улице, темно, ничего не видно. Слышит сзади шаги приближающегося мужчины. Девушка думает "Сейчас изнасилует. Лучше я ему сама предложу минет сделаю". Вообщем сделала она ему минет, думает, что что-то во рту не хорошо (вкус, ,, ,, ,). Спрашивает у мужчины - у Вас не найдется закурить? Прикуривает. В свете зажигалки видет лицо... - ПАПА???!!!! - МАША?????!!!! - ....... ТЫ КУРИШЬ???!!!!
Вообщем, идет по улице дама бальзаковского возраста, калибра 60х90х60, за ней тащутся два панка и один начинает бормотать "Слышь, ты глянь какие у нее зубы, а!!! Не, ну вааще, какие зубы... Я торчу над ее зубами "и т. д. Ну второй у него спрашивает, типа, причем тут зубы, она же к ним спиной идет. А первый в экстазе "Ты прикинь, такую жопу отожрать - вот это зубы..." Hattab
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. - Надо яд высасывать! - КАК? - Берешь, и высасываешь вместе с кровью! Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит: - Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya
>>XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. >>На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, >>весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. >>Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: >>- Господин генерал, разрешите поссать. >>- Иди. >>Кряхтя, спускается пол. >>- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена >>, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, >>за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, >>а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, >>девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, >>а он при ней - поссать. >>Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. >>- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. >>Грохот, треск. Врывается денщик. >>- Господин генерал, разрешите доложить - поссал! >>Генерал, со строгим видом: >>- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! >>Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? >>Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, >>а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа >>на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши >>блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. >>Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, >>пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, >>а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха >>малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, >>хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. >>Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Папа сидит и дрочит. К нему подходит сын и спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - А я гномика одеваю, раздеваю, …, одеваю, раздеваю. Сын ушел. Через некоторое время из его комнаты доносится крик. На этот крик прибегает папа и спрашивает: - Ты чего кричишь? - А я гномика одевал, раздевал, …, одевал, раздевал, он мне в глаз плюнул, я ему головку и оторвал.
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать. Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
Бежит такая маленькая хорошенькая девочка по городу, - вся в белом - платьице такое, бантики... И тут она видит перед собой открытый люк, из которого вылезает такой весь заматерелый, весь в фекалиях и грязи, ассенизатор, - с гаечным ключом в руке и фонариком на лбу. Девочка отскакивает от него в ужасе, кричит "Фу!". А он подходит, и, вытирая об нее руки, говорит: "А срать тебе, девочка, нравится?"
Лукашенко закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу, своему конкуренту, и спрашивает: - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыях не написали "Дом наш -- Беларусь"? - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации уже написали "Беларусь и беларусов имею" - И каждый день...
Мужичок заводит себе в дом девушку(только познакомились) Они неспеша раздеваются, мужичок смотрит на нее и ласково говорит. М.- Малышка да у тбея совсем внизу волосиков нету.. Она- (холодно) А ты что своим крбчком варежки собрался вязать?
На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)... Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю! Д: какая?!? М: Родео называется.. Д: расскажи, что и как? М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Божий суд: спрашивает бог первого мужика:"ты жене изменял?" - нет, никогда. - хорошо, вот тебе лимузин, едь на небеса. спрашивает второго: ты жене изменял? - да было один раз.. - даю тебе мопед, едь на небеса спрашивает третьего... - ну 2-3 раза в неделю - бери велосипед... Едет мужик на велосипеде и едет, устал, замучился, вдруг видит - первый мужик сидит на обочине возле лимузина и плачет, подъезжает к нему : - ты что мужик, дурак? такая машина а ты плачешь.. - да я вот только что жену свою видел, на самокате проехала...
Василий Иванычу снится сон, что он с немцами воюет гранаты летят, одна ему прямо в жопу папала, кишки начали вываливаться, он их назад заталкивает, а они опять вываливаются, он их снова запихивает, просыпается - пол одеяла в жопе.
Идет по улице грустный лысый. А навстречу ему сияющий дядька с пробивающейся щетинкой на голове. - Ты че такой грустный? - Дык, лысый я! - А ты попробуй, как я: потрись лысиной у своей бабы между ног...
Ну, тот так и сделал. А наутро перед зеркалом чуть не обоссался: пушок на голове вырос!!!! На радостях с женой в кабаки-рестораны, кинишку и т. д. Сидят в театре, а перед ним мужик с лысиной - аж блестит! Жалко стало ему лысого - решил опытом поделиться. По плечу хлопает впереди сидящего. Ну, тот оборачивается, а у самого борода окладистая, как у К. Маркса!! Дыхание аж сперло у первого: - Ну ты, мужик, и СЛАСТіНА!!!
Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй: - Что случилось? - Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет! На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова забинтована. Второй: - А сегодня-то что с тобой случилось? - Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и обратно затолкал.
Сидит возле банка еврей и продает семечки. Подходит второй еврей:
- Ну, как бизнес? - Очень даже неплохо... - Может денег одолжишь? - Немогу... - Как так? - У меня договор с банком... - Какой такой договор? - Банк семечки не продает, ну а я - в кредит не даю...
Звонок в офис. Секретарша снимает трубку. Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!? Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.
Едут мужики на машине, смотрят, стоит красный человек и голосует на обочине. Останавливаются. Красный человек: подбросьте до города. Мужики: а ты кто? Он: я пидор с Марса. Они: а к людям ты как? Он: не, фригиден абсолютно. Сел. Едут дальше. Смотрят, а на обочине розовый человек голосует. Останавливаются. Розовый человек: подбросьте до города. Они: а ты кто? Он: я пидор с Урана. Они: а к людям фригиден? Он: да, вообще не возбуждают. Едут дальше. Смотрят на дороге синий человек их останавливает. Они: ну а ты пидор откуда? Синий человек: СЕРЖАНТ СИДОРЭНКО! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
Едут в купе мужик и женщина с мальчиком. Мальчик все время канючит: "Мама, хочу есть, хочу пить!!" Задолбал, короче, и маму и мужика. Тут мужик не выдержал и говорит женщине:"А вы возьмите и купите вашему сыночку арбуз. И напьется, и наестся одновременно." На следующей станции женщина так и сделала. Пацан зарубил целый арбуз, и давай в сортир бегать. Возвращаясь после.. дцатого посещения туалета, мальчик обращается к мужику:"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку?" Мужик:?????? Мальчик: И нае*шься, и напляшишься!!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.