Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно почетного карауливания у них не было, командование использовало страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название - рота погрузки кирпича. Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши. И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша. КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились. После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..." Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими делами, а Саша зубрит - боится перепутать. И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша, сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как положено, встречаются и Саша рапортует: - Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил... В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он совершил в районе г. Мары (Туркмения).
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ" КЛЮЧ.
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся тоже, потом говорит: - Показывай талон техосмотра. А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит: - Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые. Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!" Все написанное - истинная правда.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики): - У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше: - Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать. И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились! Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь. P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!
Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо, но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а, может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится. Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо, прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно, крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников, взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной, посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое! Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать. На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана" и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))
В соседнем кафе гуляют свадьбу. Жара страшенная. Все уже кривые. Тамада говорит: - Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться. Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост. После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять суть вопроса. - ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь, принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не долго думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его своей невесте... Народ хочет забухать и поплясать. - ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем сердцем... К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает: - ... так випьем же за кардиология!!! - Горько, горько, горько! Все пляшут!
Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения позвонить по телефону. Я конечно разрешаю. На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом). Кстати, шеф у нас - женщина. Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?". Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить телефонистку набрать номер. Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф. Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...." Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади... - Это что, уникальное животное? - спросила жена. - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей. Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие звери водятся в наших крымских лесах.
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав все свои знания иностранных языков он спросил (помните Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес, уи!!! "-Тогда можно"-ответил аптекарь.
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал. Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то - это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось, что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных, неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери, стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1 гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом - 4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного и поехали в Пирогово - змея пускать. Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они, родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг): Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках, ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку). Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит: Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю: Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал - я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол, неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл. Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я - не практик, я - теоретик… Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я, значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами: Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена… Будем ждать продолжения… Vovan
Сегодня на сайте: http://www.rockefeller.ru/2001/07/04/evrejkotoryj.shtml: "Владимир Олейников, по информации sem40.ru, начинал в 1988 году. Тогда он создал в Хабаровске фирму «Архимед», занимавшуюся внедрением научных достижений. Эта фирма, к примеру, разработала и внедрила технологию разрезания резиновых оболочек атомных подводных лодок с помощью абсолютного холода."
Вот так. Ни много, ни мало. Термодинамика отныне умерла.
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят 4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и говорят: - Ну дед, ты попал! - Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет, поможет разобраться. - Звони. Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и говорит: - Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться. - Хорошо, бать, через 15 минут буду. Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит к деду и говорит: - Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Надеюсь, все видели рекламу Рексоны в московском метро: "Вы вошли - весь вагон вышел?" Да-да, я тоже хочу такой дезодорант, чтоб все вышли! Но история не об этом. Под одной такой рекламой шариковой ручкой дописан ответ: "Милиционер на конечной остановке".
Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили, съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга, не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP 2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали? Димка-невозвращенец.
Стоит пара динозавров. Она ему выразительно и нежно так: "У-у-у-у-у!" Он ей, отрицательно качая башкой: "У-у!" и так несколько раз подряд. А потом она ему на чистейшем русском: "Кретин! Вымрем же!"
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается. Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя. Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно. Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием: - Привет, проститутка! и, увидев клиента, смущается и резко ретируется. Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к менеджеру. Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит: - То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!". С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу комнату, заговорщически подмигивает. Может цену узнать хочет?
К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении. Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть, благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч, давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке). А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного агентства..."
Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит: - Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней? - Вижу. - А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать! "Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать" - Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
Долго ль, коротко сказать, Сказку надо начинать Это было то ли вправду, То ли ложь, решать ведь вам то. Только слушайте в три уха Про армейску службу Пуха, Как винтовку он держал И уставы изучал.
Как известно всем парням В восемнадцать по частям, По военным их развозят И два года там елозят. Так случилось и с тупым Нашим Винни молодым. Проводить себя решил И друзей всех пригласил: Кенгу, Ру, Сову, Осла И, конечно, Пятачка. Загрузился водкой он, Самогоном и вином. Набухались все на славу: Из Иа Пух "сделал" Клаву, Поросенка чуть они Не пустили на шашлыки. А на утро военком Загрузил Пуха в вагон. И умчался он в поход В триста дней и один год. В армии Пух был крутой И всегда он был бухой На посту, а за него Конь дежурил, и-го-го. Чуть продрал глаза, ему Приносили жрать халву, Мед(три банки!), сигареты, А на третье же - конфеты. Ел он, пил и жир копил, На офицерье совсем забил И зимой, прям в декабре Лег он в спячку на ковре. А когда весной проснулся, Пух-медведь и дембельнулся. И когда пришел домой, Водка вновь лилась рекой. После годичной попойки Появилась вдруг на койке Черна Смерть с косой в руках И забрала Пуха в прах.
ЭПИЛОГ
Вот и сказочке конец, Да, забыл про холодец Я немного рассказать. Не хотите ли узнать Чей нашли хвоста клочок?.. Бедный, бедный Пятачок... Вот теперь уж, наконец, Об'являю я конец. Напоследок вам скажу: "Доверяйте никому, Даже другу своему", А не то случится так, Друг захочет холодца И зарубит тогда вас Не успеет моргнуть глаз, И придется мне опять Сказочку про вас писать.
Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит: - Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там огонь". Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку. Приходит только под утро. Ее отец спрашивает: - Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь? - Да, папочка. - И что ты сказала? - Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?" Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная оказалась.
Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует. Профессор: - Голубчик, вы забыли один очень важный орган. Студент: - Какой? Профессор: - Ну, хорошо я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет........... Студент: - А? Ну понял. Рисует. Профессор: Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце. Изабелла.
Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет: - Не могу я больше, Василий Иванович! - Жри, Петька, жри! Принесли ведро помоев. - Нет, не буду, не могу, Василий Иванович!-взмолился Петька. Наконец белые уходят, а через некоторое время показываются снова. Петька начинает громко смеяться. - Ты чего ржешь, еще сена и помоев дают? - Василий Иванович, быка ведут!
Вовочка спрашивает отца: - Папа, а почему ты женился на маме? Отец ( с торжествующей усмешкой поворачивается к жене ) - Видишь, даже ребенок не может надивиться!
Если б я была свободна, если б я была горда- я б могла КОГО УГОДНО осчастливить на года! Но поскольку- несвободна и, поскольку негорда- Я МОГУ КОГО УГОДНО , ГДЕ УГОДНО И КОГДА !!!
Нашел мужик в лесу девчонку, Хуякнул палкой по печонке. Жопой пизданул об ствол, Привел домой, кинул на стол. Она-то думала, привел ебать, А он желает только жрать. Бабенка быстро соображала - Сняла трусы, его прижала Язык уже пизды коснулся Но вдруг он ловко извернулся Хуяк по голове бутылкой И отъхуячил клитор пилкой. Запихнул он ей в пизду Двухметрову колбасу, Два лимона прямо в жопу, В рот - большой пучок укропа, Вместо глаз - по две редиски, В уши - он засунул сиськи. Запек в духовке по кусочкам, Взял нож и вырезал он почки. Покушал, подкрепил здоровье, Запил хуйню всю эту кровью, Посрал чуть-чуть для аромата. Вот она - мечта кастрата.
Один голубой упрашивает мужика, чтобы тот его удовлетворил, пообeщав $100. Мужик: "Да пошел ты...". 1000 - мужик тоже посылает. 3000. Мужик думает, ладно, соглашусь, мол. Начали. Голубой стонет: "Загоняй, загоняй меня в долги"!!!
Скачет как-то Илья Муромец мимо леса и вдруг захотелось ему в туалет по - большому. Подскакал он к большому дереву и видит в нем огромное дупло. Залез он туда - обдегчается и слышит как кто-то подходит к дереву. Илья и кричит: Кто такой? Пошел на...!!! И слышит как кто-то уходит. Сидит он дальше и слышит как опять кто-то подходит к дереву. Ну он опять: Кто такой? Пошел на...!!! Затихли шаги. И так несколько раз. Облегчился Илья, сел на коня и дальше поскакл по делам. Через некоторое время в дупло залазит Леший с веником и совком, начинает потихоньку убирать, приговаривая: Кто такой? Пошел на...!!! ЖИВУ Я ЗДЕСЬ.
Две подруги в магазине: - Чем бы мне сегодня побаловать своего? - Купи ему рыбки - в ней много фосфора - Фосфора? Мне нужно чтобы у него стоял, а не светился в темноте
Новый русский возвращается из парижа. Жена его спрашивает: - Ну, Вань, как там, в Париже? - Да ваще, блин, круто в натуре, все зашибись. А эта, как ее... Фефелева башня, такой ништяк, в натуре, что ваще... Мань, а ты че плачешь-то? - Красотища-то какая...
Война. Бой. Боец: Бля, я срать хочу! Прапор: Иди нахрен в соседную воронку, еще только вони нам здесь нехватало! 10 минут нет, 20 нет, 25 нет, 35, нет. Через час приходит Прапор: Мля, мыдумали тебя убили уже. Боец: Да не, там в соседней воронке баба лежит, всем дает. Прапор: И мне даст? Боец: Даст! Прапор: И в жопу даст? Боец: Спрашиваешь! Прапор: А в рот возьмет? Боец: Ну если голову найдешь, то возьмет
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына: - Упоминается ли в твоем произведении о барабанах? - Нет. - А играет ли там кто-нибудь на трубе? - Тоже нет. - Так в чем проблема! Назови повесть "Без труб и барабанов"!
Пациент (П) у врача-психиатора (В). П: Доктор, я очень обеспокоен. Моя жена говорит во сне. В: А что она говорит? П: Все время повторяет:"Нет, Карл, нет!" В: Ну, это не так страшно. П: Как так! Ведь меня зовут Анатоль! В: Ничего страшного, пока она говорит "нет"!
Бритни Спирс после концерта закатила скандал. - И чего она так разоралась? Ведь получила девять корзин с розами. - Удивился гример. - Да. Но заплатила она за десять.
Сегодня произошло... :) Решила я наконец-то обновить свой AVP (руки раньше не доходили, компьютер не мой - рабочий, лениво...). Все обновилось, проверилось, и точно - на тебе, поселился ВИРУС:) Все поврежденные обьекты особой ценности не представляли, значит надо удалить... :)Смело выбираю - "Удалить", и тут вылезает надпись - "Вы уверены, что хотите все инфицированные обьекты?"... вот те на:) Нет, спасибо, не хочу:) Кто не верит, может проверить! Касперскому - привет! :)
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит - Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? - Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Петька и Василий Иванович купили новую кровать. И, как главный, Василий Иванович решил спать на ней первым. Наступила ночь. Петьке тоже захотелось немного поспать на новой кровате. Он тогда взял и переложил Василия Ивановича на пол, а сам стал спать на кровате. Вдруг, по среди ночи кричит Василий Иванович: - Петька, Петька!!! Включи скорее свет, я с кровати встать не могу! Изабелла
Все тот же Минский ИнЯз... Начнем с того, что факультет у нас человек 60, ну на лекции можно ожидать от 10 до сорока, это как повезет преподу. А тут поставили что-то твкое непонятное в расписание, до сих пор не знаю как называется, в субботу, в 8 утра. И всего лекций пять, короче, ну очень не серьезно. И вот, какая-то странная сила, а может даже мама, подняла меня на подвиг и пришел-таки я на эту лекцию. Не скажу чтобы я спешил в универ. Когда я открыл ведущую к знаниям дверь, меня встретила суровая фраза: «В 86% случаев бывают осложнения. » Это что-то с медициной, подумал я, но было уже поздно что-то менять, и, слегка зажмурившись, я переступил порог. Случай был критический. Словам лектора, милой такой бабушки-одуванчика, внимали 3 человека. Ну раз пришел, делать уже нечего. Наушник в одно ухо, второе на нее. А она соловьем заливается про подробности всяческих венерических заболеваний. И тема плавно приближается к средствам борьбы.... - Презервативы должны быть хорошие, со смазкой, лучше немецкие. Или на худой конец тайваньские. - ничуть не смутившись заявила она.
Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему говорит: - Осторожно, змея слева! Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея упала замертво. Через некоторое время 6-е чуство опять ему говорит: - Осторожно, лев справа! Ковбой и на этот раз не растерялся, повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять ему говорит: - Индейцы сзади! Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит ковбою: - Дай ему по морде! Покажи кто сдесь босс! И ковбой без размышлений дает вождю по морде.6-е чувство ему говорит(улыбаясь): - Ща такое будет...
