Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)) (c) auto.ru
Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь он в запасе - от первого лица. Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная - один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции... И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя. Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли, конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина: бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет: - Мужики, не бросайте! Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы. Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ: - Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем! - Мы и сами можем... - Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите! Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось... Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть. Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит: - А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже сгорел. Так и порешили. И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали, какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку, все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим, говорю: - В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет, предположительно поражен ПЗРК "Стингер". Тут неожиданно просыпается артиллерист: - В каком, говоришь, квадрате? - В таком-то. - Обнаглели духи! Снимает трубку полевого телефона и: - Дивизион, квадрат такой-то, залп! Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили смотреть...
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.
Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты. Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.
Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:
Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:
- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы) Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает "Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".
Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики. На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик...
Действие третье. 3 часа дня. Жара.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики - Ой, знаете, а оно не влезет - А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво) Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...
Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе, Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю, что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку, выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю: "Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК" слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского, вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу: "Наташу позовите, пожалуйста..." Я почти услышал, как на той стороне кабеля бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает: "Да мне бы тоже Наташу..." Занавес.
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама хорошо заплачу!" И показавает на два больших баула у своих ног.
Пионерлагерь «Зубренок». Это белорусский «Артек», для тех кто не знает. Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так: сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем будущим населением лагеря звучит призывное: « кОзел! » И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным голосом заявляет: «Не кОзел, а Козіл!!! » Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь неудержимое хрюканье: «Ну я же хотел как лучше... »
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий: И - Че это? Я - Мышеловка. И - А зачем? Я - Штоб мышей убивать. И - Ух ты, класс, а как работает? Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает. И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую! Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер…
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
Как уже было замечено на анекдот.ру, в начале известной песни поется: "Парня мало,.. Дога полюбила я". Поэтому неудивительно, что в конце песни возникает желание: "Милый мой хороший, Дог, отдайся сам..." (с)
Почему лучше быть мужчиной 1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. 2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. 3. Ваш оргазм реален. Всегда. 4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? » 5. Свадебные планы устраиваются сами по себе. 6. Вы всегда в одном настроении. 7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. 8. Шоколад – это просто одна из сладостей. 9. Вы можете стать президентом. 10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов. 11. Прелюдия не является обязательной. 12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. 13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. 15. Механики в гараже говорят Вам правду. 16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. 17. Одинаковая работа – одинаковая оплата. 18. Морщины прибавляют оригинальности. 19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. 20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. 21. Смерть принцессы Дианы – не более чем некролог в газете. 22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. 23. Новые туфли не режут Вам ноги. 24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. 25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. 26. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 30. Очередь в туалет короче на 80 %. 31. Ты сам можешь открыть все бутылки. 32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 38. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 39. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 45. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 47. Все проблемы улаживаются цветами. 48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”. 55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – “противная”. 57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”. 59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”. 61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Почему лучше быть женщиной 1. Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. 2. Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. 3. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. 4. При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения. 5. Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете. 6. Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально. 7. Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный. 8. После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются. 9. Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде. 10. У вас никогда не было, нет и не будет тещи. 11. В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. 12. У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели. 13. Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты. 14. Никто никогда не говорил, что вы слабак. 15. Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
Сидят охотники у костра, пьют водку, травят друг другу байки. Один рассказывает: - Иду я как-то раз по лесу, гляжу, олень бежит. ну я выстрелил, завалил зверя. Да мне много мяса не надо, отрезал от него одну ляжку, бросил на плечо и иду дальше. Выпили охотники еще по стакану, рассказчик продолжает: - Иду дальше, вдруг вижу олень бежит, я выстелил, убил, но мне много мяса не надо, отрезал ляжку, бросил на плечо и и дальше пошел. Выпили охотники еще по одной, закурили. - Ну а дальше то что? - спрашивают у рассказчика. - Погоди, а на чем я остановился? - Так на том что ты в лесу и две ляжки на плечах. - А-а-а, ну и всадил я ей так что тапочки слетели.
Илья Муромец и Василиса Прекрасная отдыхают на природе. Василиса спрашивает(заигрывая) у Илюши: - Илюш, а ты можешь вырвать с корнем елочку? - Могу. - А березку? - Могу. - А сосну?!! - Ну а соснешь, я тебе весь лес раскорчую!!
Приходят два друга на дискотеку. Видят, стоит очень красивая девушка и с ней никто не танцует. Один друг спрашивает другого:"а почему с ней никто не танцует?" - Да она заикается! - Ну и что, мне же с ней не разговаривать! Подходит, знакомится, танцует с ней и спрашивает: - Поехали ко мне? - П-п-п-оехали. Приезжают, он начинает ее раздевать и спрашивает: - Что я сейчас делаю? - Р-р-р-аздеваешь меня. Целует ее и спрашивает: - А сейчас что я делаю? - Ц-ц-ц-ц-елуешь меня. Начинает ее трахать и спрашивает: - А сейчас? - П-п-п-олучаешь триппер. - К-к-к-акой триппер?!
Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил, что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"! Удачи на дорогах
Приходит мужик домой злющий и на жену с порога набрасывается: - Была бы у меня веревка, я б тебя повесил!.. Нет, был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! Жена: - У тебя рога есть, забодай...
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Дело не так давно. Учился я, значит, в Донецком Государственном Техническом Университете. На программера. Универ - здоровенный. Факультетов - до хрена. И была (да и сейчас присутствует) на факультете ВТИ кафедра АСУ (Автоматизированные Системы Управления). А теперь сама история: Сессия в разгаре. Первокурсники в ужасе. Жара. В аудиториях сидят задолбанные преподы и не менее задолбанные студенты с претензиями на знания. Экзамен по электротехнике. В аудиторию заходит девушка (первый курс). Препод спрашивает: - Девушка, вы откуда? (имея ввиду группу). На что был дан ответ вошедший в историю кафедры: - Я с АСУ! (было произнесено громко и с гордостью). Препод был еще тем остряком: - Я не спрашиваю чем вы занимаетесь, я спрашиваю откуда вы! Хохот аудитории. Занавес. P.S. Экзамен девушка сдала с первого раза.
У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил:
- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?
Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской матерью, если бы не спросила: - Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок, эта девочка хотя бы еврейка? - Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз! - И как же ее зовут? - Моника Левински. …………………………………………………………………………………………… - Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, с которым ты встречался до сих пор?..
Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни: - Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.. Понял ? - Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро. - Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!!!
Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!
Иисус, оставив учеников, ушел проповедовать. Возвращается - а дома дым коромыслом, голые девки пляшут, пустые бутылки на полу... Иисус: - Как вам не стыдно, вы же мои любимые ученики! Такой разврат устроили безо всякого повода... Петр: - П-п-очему без повода!? Иуда сегодня при бабках: что-то удачно толканул...
Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу). Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его лице неописуемая радость и гордость. Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да... Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да... (ускоряя темп) А как ты догадалась? Девушка: - Я... ничего не чувствую...
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Медленно ракеты уплывают в даль, встречи с ними, мистер Рейган, жди. И хотя Америку немножко жаль, у япошек это впереди. Может мы обидели кого-то зря, шлепнув пару лишних мегатонн, посмотри, как весело кипит земля там, где был когда-то Пентагон... Скатертью скатертью газ бинарный стелется и упирается мне в противогаз. Каждому спецназовцу в лучшее верится, может быть кто-нибудь да выживет из нас...
Идут два горячих эстонских парня мимо публичного дома. Решили зайти, звонят в дверь. Им открывает вся из себя такая мадам. - Исвинитте, что вы можетте претложитть нам за пятть долларрофф? - За пять баксов?! Да идите вон в кустах себя оттарабаньте. Они поварачиваются и уходят. Через полчаса опять звонок в дверь. Мадам открывает там опять два этих перца стоят. - Ну и чего вам еще? - интересуется мадам. - Спассиппа, нам оччень понраффилось. Кому отдатть пятть долларофф?
В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама, не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило истерическое состояние еще минут пять.
Два пьяных мужика - Вон видишь пышногрудая блондинка это моя жена а вон видишь длиноногая рыжая это моя любовницаю. Другой - Странно а у меня все наоборот.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
22 ИЮЛЯ В 23.40 ФУТБОЛ НА ОРТ ОРТ предлагает болельщикам ПРЯМУЮ трансляцию матча Чемпионата России по футболу "Торпедо" - "ЦСКА". Для российских болельщиков этот матч, безусловно, представляет интерес, впрочем, как и все матчи чемпионата России. Напоминаем, что у канала ОРТ эксклюзивное право на трансляции всех игр Чемпионата России до лета 2002 года.
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора, которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться.... Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта (в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит, и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое есть). Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О! Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно разглядывал товары у самой дальней витрины. Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было, смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори Моисеева): - Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась! Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу. PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том, что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так, чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет сорока, сказал: - Лен, мы самое главное купить забыли! - Ой, что? - мгновенно всполошилась она. - Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия. Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
Идет первая лекция по курсу "Половое воспитние" профессор(П)рассказывает: П - В мире существует 100 поз Голос (Г)из заднего ряда Г - 101 П - (не обращая внимания)Итак первая поза. Женщина ложится на спину, раздвигает ноги, мужчина ложится сверху... Г - тогда 102...
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Вместе весело шагать - по болотам, по зеленым! А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном. В небе зарево полощется, полощется... Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы. Раз атака, два атака - нет селения, ах, как мы любим коренное население!!!
Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит: - Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!! Каа, не прекращая скольжения: - С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...
На уроке учительница: - Вовочка расскажи нам, что означает слово оскорблять. - Ну, наверное, Марья Васильевна, это женщина легкого поведения получившая "Оскара"...
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
Фича такая: Смотрит мой 7 летний брат рекламу Head`n`Shoulders по телевизору Диалог (А1, А2-актрисы в рекламе) А1 "Я в основном составе! Выхожу на сцену, а там..." А2 "Он" А1 Проводит рукой по волосам, а там Брат "Они" Присутствующие в комнате взрослые: А кто они? - как кто? насекомые конечно
Как приятно у трупа смердящего, Откусить сухожилие ног. И кусочек мяса скользящего, Проглотить на пол фунта кусок. Вынуть глаз, голубой, голубой, И в тарелку его положить. И смешавши с ванючей кишкой, Теплым гноем все это запить. Изабелла
Штирлиц подошел к двери, взялся за ручку.... не открывается, толкнул рукой.... не открывается, пнул ногой.... не открывается, разбежался со всей дури въехал плечом в дверь.... не открывается. "Закрыто"-подумал Штирлиц.
Про ковер. Как выяснилось забавные истории случаются не только на сборах, но и после них. Так сказать "эхо войны". Сборы у нас были достаточно суровыми в смысле работы. Анекдот про то, удовлетворяет ли вас ваша работа, это анекдот про нас. Это я к тому, что пить там не представлялось возможным, спать хотелось ужасно. После трудового дня и половины ночи рассказов анекдотов закаленным интернетчиком ни о какой водке не могло быть и речи. Естесственно после возвращения домой этот пробел необходимо было восполнить, а тут как раз и повод подыскался, день рождения друга. В итоге получилась История. Поставленная задача была выполнена, пили не до тех пор, когда хватит, а до тех, пока хватит денег. Когда со стола уже убрали всю посуду, а хозяин пошел отскабливать пригоревший рис с эмалированной кастрюли, я сел поговорить по душам со своим лучшим другом. Но вскоре я опять осознал, что желудок у меня не больше наперстка, а сил для душевного разговора нужно гораздо больше, чем взрослой кошке. Короче говоря, я понял, что преврашаюсь в вулкан Этна. Дальнейший мыслительный процесс произошел за секунду. Куда бежать? Есть два пути: туалет и балкон. До туалета не успею, а вот до балкона могу. Поэтому я выбрался на балкон и, так сказать, с высокой трибуны исторг на мир все, что я о нем думаю. После этого я отправился на заслуженный отдых на ближайший диван... Утром, после пробуждения, мне сказали выйти на балкон и посмотреть вниз. Несмотря на плохое самочуствие, я немного удлиннил свою жизнь (если верить пословице про час смеха и пять минут жизни). Прямо под балконом на траве лежал кем-то отправленный на просушку ковер... весь в пятнах неопределенного цвета...
«Ну да, ну да» скажешь ты, век не слышал и вдруг на тебе, нарисовался. Попытаюсь придумать причину моего свинского поведения. Во первых по восточному календарю я кажись кабан, вообще-то по нашему это свинья, а что со свиньи возьмешь, свинья и в Африке свинья. По гороскопу Весы - очень, знаете ли, не устойчивый механизм. Подводим итог: свинья неустойчивая и еще очень и очень ленивая, заставить меня написать или сделать что-то очень сложная задача. Но совесть есть и она меня грызет. И вот я изрядно погрызанный совестью всетаки решил написать письмо. Письмо будет просто так, ни о чем. У мення никогда не получалось писать письма, потому, что когда садишься писать вдруг обнаруживаешь, что ничего экстра не произошло и все постарому и становится не интересно самому.
За время моего молчания произошли меленькие события - я где-то хватанул какую-то заразу и быстро отправился догуливать остатки своего прошлогоднего отпуска, иначе он бы вообще пропал, а на больничный идти нонче только выгодно тем, кто нигде не работает. И вот я в отпуске с распухшими нижними лапами воляюсь дома, одна развлекуха - утром приезжал мой друг и отвозил меня в поЛуклиннику на процеДурки. Там со мной приключились и смешные штуки, я приперся (сам своими ногами) в первый день к доктору. Осмотр произошел быстро, была выписана какая-то мазилка и пожелание появиться через неделю, показать, как все заросло (как на собаке L). К вечеру тогоже дня я уже имел температуру, а к утру следуещего две баальшие ноги. Утром меня друг повез к доктору, той, что меня смотрела не было (будет через 3 дня), я попал на прием к другой, предварительно заполз в процедурную, где мне воткнули укол, который прописала вчерашняя доктоша. Диагноз был установлен молниеносно - я придурок, что допустил такое, надо было обратится еще вчера. Настал мой звездный час, я с ехидной улыбкой известил доктора, что вчера я и был тут, а это уже результат лечения ихней фирмы J. Дабы защитить честь мундира меня начали тут-же серьезно лечить, но дело в том, что я уже получил порцию лекарств (смотри выше по тексту) и тут мне стало, как-то совсем хреново, а доктору не очень хорошо, потому, как она уже не понимает, что происходит. Произошли внутриведомственные разборки у койки и сделаны оргвыводы, причем конечно крайней осталась медсестра. Давление мне мерили каждые 11-15 минут, вообщем я уних пробыл, в этот день, 5 часов. Через 2 недели я уже бегал, как зайчик. И вот свершилось, меня отправляют в командировку! Ура я первый раз в жизни еду за границу!!! На 3 дня вместе с дорогой, мы (4 чел) отбыли в славную Финляндию. Как оказалось, до Хельсинки от Таллина плыть всего 90 минут, вместе с авто и представителем фирмы. И вот она земля иноземная! Прибыли мы туда уже вечером и поехали в гостиницу. Увы гостиница оказалась за 50 км от Хельсинки в прекрасном лесу недалеко от городка Хювинка, прямо вылитая Усть-Нарва, только воды нет. Моей радости от увиденного просто не было границ, хотелось рвать и метать, а также изъясняться при помощи многоэтажного могучего и родного. Правда фирма Грюнфос нас обхаживала и лелеяла. И решили они нас сводить поужинать в кабак, в гостинице пусто и тихо, они взяли такси и повезли нас в Хювинку. Приехав в этот чудный, чистый городок я подумал, что уже началась война и все жители (кроме одного мотоциклиста, гоняющего без цели по центральной улице) были эвакуированы, оставив все как есть. В ресторанах и кабачках ужасающая тишина, но они при этом работают. Мы с растройства зашли в какую-то забегаловку на центральной улице и слопали по пицце. На этом наше терпение лопнуло и мы пригласили представителя фирмы, который нас обхаживал в один из наших номеров на мужской разговор J. Короче у нас было с собой, мы же все из совка. Расползлись примерно 2 часа ночи, фирмач был в восторге, я бы даже сказал в изумлении крайне тяжелой степени. Утром следующего дня, обнаружив себя живым, приведя в порядок, завтрак и т. д. Поехали в Хельсинки на фирму, где пол дня нам рассказывали, какие они красивые и пушистые начиная со времен Адама. К к конкретному делу приступили после обеда и в 6 часов вечера закончили. Нам объявили, что настал час культурной программы, посадили в машину и повезли. Привезли нас ко входу в подземелье, открылись ворота и мы пошли по длинному тунелю вырубленому в граните, завернув в одно из ответвлений мы обнаружили что это огромное ПРОТИВОАТОМНОЕ убежище с выпуклыми воротами огромными запорами и т. д. размером с футбольное поле. Там сделан картдром. Вообще фины должны быть благодарны СССР иначе у них много чего не было бы, они теперь эти строения используют в разных целях, сейчас такое построить просто не возможно, этож как напугаться надо чтоб городить такие сооружения. Надевают на тебя комбез, шлем, перчатки, сажают на настоящий картинг и БАНЗАЙ!!! Фины заказали чемпионат. Это два заезда, первый квалификация второй собственно сам заезд. Получилось 3 финика и нас двое, другие отказались. Там работает статистика заезда, два парня следят за гонкой, вообщем все путем. И вот я уселся в настоящий картинг, завели моторчик и выезжая из «стойла» я круто и красиво … врезался в стену. Не буду говорить о последующих своих вензелях, но могу похвастать, мордой в грязь мы не стукнули, а ведь ездили первый раз, конечно заняли призовые места 4 и 5 из 5 возможных, мое было пятое J. Потом нас повели в кабак отпразновать наш спортивный подвиг. Кабачок красивый и шумный, оформлен под дикий (американский) запад, интерьер и обстановка мне понравились. Из нас двое решили попробовать острых ощущений и заказали кажется, что-то мексиканское. Короче я еле отпился пивом и мне показалось, что у меня из ушей валит дым. После чего день был закончен и нас доставили в гостиницу баиньки. На следуещее утро опять в фирму и разговор вышел действительно деловой, но уже было мало времени, после обеда надо спешить на паром. И вот в 17.00 мы уже в Таллине, еще два с половиной часа и я дома. О боже!!! Что случилось с квартирой! Состояние полной разрухи, обоев нет, двери сняты и т. д. Все очень просто. Оказывается, пока я ездил по Финляндиям, мой друг решил начать в моей квартире ремонт. Воотбше-то он художник оформитель и занимается изготовлением буклетов и версткой книг. Это сейчас делают на компутере, а унего этой штуки нет и пока не заработал. Вообще это отдельная история: примерно год назад в выходной я встретил его на улице, брел куды-то задумчивый, до этого мы не виделись года два или три, как выяснилось у него заказ на верстку и он в одной рекламной конторе орендует комп для работы. Я ему предложил работать на моем. Все равно он в рабочии часы простаивает, я на нем только вечером или в выходные. Комп у меня хороший работай на здоровье. После того, как он закончил книгу он мне пытался всунуть деньги за аренду «оборудования», после коротких препирательств и чувствуя, что надо что-нибудь придумать, я ему на эти (его) деньги купил мобильник и подарил ему же. Получилось так, что пока он работал у меня дома, уплыл заказ, потому что его не могли найдти. Вот теперь всегда найдут. Посмеялись по этому поводу, ну и решили, что он мне поможет сделать ремонт в хате, а то я еще долго не соберусь с духом. У него сейчас с заказами пока пусто, вот он и занялся ремонтом моей хаты. Разгромил все, мерзавец. Но обещает привести все в порядок. Теперь я закупаю штукатурку, шпаклеку, краску и т. д. в больших колличествах.
Вообщем вышел я на работу, отпуск за прошлый год кончился и все потекло размнеренно со своими служебными заморочками
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза … Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются. Начну по-другому. История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова… Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в Кострому послушать Киркорова? Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно, нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами, никаких скидок на возраст Мастера. Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой пива?“ - парень берет купоны и растворяется. “Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”. Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Есть у меня один друг, однокласник бывший, сейчас он учится в МВД на 2 курсе. после его рассказов о службе и учебе, я начинаю понимать что люди напрямую не общающиеся с нашей доблестной милицией мало что о ней знают! истории у них случаются буквально каждую неделю. вот одна из них: решилр они ( с однокурсником) пивка вместо лекции попить, выходят из ворот универа и видят достаточно странную картину: половина курса ВВ (внутренние войска) ходят небольшими группами по улице с такими печальными лицами и в землю все время смотрят. они останавливают одну такую группу и спрашивают в чем собстенно дело на что те уныло отвечают что проебали пистолет но это еще не все, они идут дальше затариваются пивком и на берегу залива его потихоньку пьют тут к ним подходят три человека с 1 курса на них красные повязки а в руках по "калашу" и говорят мол таки так мы - патруль и вам придется пройти с нами на что им отвечают: ребята идите нах.. тогда один из патруля (П) говорит - вы задержаныруки за голову а то стрелять буду (ну 1 курс что с них взять) мой дружбан (Д): идиот у вас автоматы не заряжены (П) с обидой в голосе: мы пошли начальнику жаловаться. закончилось все тем что (Д) пошел в универ и там на территории проспал до самого вечера. :)))
Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки... Один самый умный предложил: - А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него. Пришли дети к деду и говорят: - Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста! - Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.
