Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Шел заяц по лесу, навстречу медведь - хочеш косой на вертолете полетать? - хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались. На следующий день заяц встречает медведя - миша хочешь на вертолете полетать? - медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать - заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел - косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем - а нехуя под лопастями лазить
Путин поставил перед правительством задачу: по известным скоростям роста экономики России в различные моменты времени расчитать ускорения роста и действующие силы.
В магазине продавец говорит покупателю: Продавец: - Что Вас интересует? Покупатель: - Вы! Продавец: - Но я не продаюсь! Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках! Поздно вечером сын приходит домой. Сын: - Па, ну кто выграл гонки? Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
- У моей жены сегодня праздник, День Независимости! - Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире? - Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или нет!
Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное. Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут стоишь, подвезти может? Путана: - Я предлагаю интим услуги! Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?
Из раздела “Спортивные новости”. По случаю празднования Дня беженца, сегодня в Москве состоялся массовый забег по маршруту: Университет дружбы народов - Лубянская площадь. Анекдот от Димы Зайцева.
Из раздела “Разговоры в поезде” Мститель - Я, когда молодой был, за бабами бегал, бегал - никто не дает. Ну, думаю, женится надо. Нашел какую-то страшненькую. Теперь она каждуй день просит, а я не даю-ю-ю-ю!!! Анекдот от Димы Зайцева.
Референт президента Лукашенко приходит и говорит: "Александр Рыгорович, у меня хорошая и плохая новости!" - Давай хорошую! - Вы вновь всенародно избраны президентом Белоруссии! - А плохая? - За вас никто не проголосовал!
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам: - Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле. Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: - В чем базар, я знаю задачу! Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать: - Ну земляне, какая ваша задача? Иван: - Попробуйте колобка поставить раком
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья болтаются... - Что с тобой, божья коровка? - Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает: - дяденька, а что такое садизм? Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает: - Ну как тебе объяснить, малыш?
Беседуют два начинающих бизнесмена: - А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто можно подняться! - Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.
Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная! Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они так бесятся? Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло! Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!
Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Отец говорит своему голубому сыну: - Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом! Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили: - Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш голос? Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута ширинка!
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Cтарый анекдот на новый лад : "Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут. "Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
ВНИМАНИЕ: В СВЯЗИ С ВХОЖДЕНИЕМ ШЕСТОЙ СТРАНЫ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ ПЯТЕРКУ, И ДО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЕЕ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ СЕМЕРКУ, ОРГАНИЗАЦИЯ БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ ПРОСТО "БОЛЬШОЕ ИНТЕГРАЦИОННОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ"
Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое, сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в туалет идет. Он:-Люсь! Это ты? Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............
В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не позовут.
Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика... Адрес-"http://www.chat.ru/~slim" Ф. И. О.- Slim S. S. Тел. - не помню Отец- Fazer of Slim Мать- Maser of Slim Место рождения - spb.ru Пол- @ Дата заполнения- 194.197.184.325. Подпись ;-)
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову: - Ах, ты уже 66 часов работаешь?! Тот, отжимая "турбо": - Hет, только 33!
Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит: - Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу. - Как ты смог?! - Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный, даже с компьютером! Правда при попытке разогнаться больше 100 км/ч на дисплее компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись - "Волга".
- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой? - Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
Сидят на лавочке двое мудил. Вбегает третий мудило, бъет по морде первого и убегает. Первый мудило лежит мертвый. Вбегает четвертый мудило спрашивает второго: "Куда он побежал". Второй мудило молчит, четвертый мудило бъет по хлебалу второго мудилу и убегает. Второй мудило стонет. Вбегает пятый мудило и спрашивает второго: "Куда он побежал?" Второй мудило бъет пятого по хлебальнику: "На чтоб не спрашивал" Пятый мудило падает замертво. Вбегает шестой мудило, второму:"Побежали!". Второй и шестой мудилы убегают оставив за собой два трупа.
В продаже появились мужские прокладки на каждый день Libress - Make It Visible. Готовятся к выпуску: Libress - Make It Visible XXL с крылышками и рулем высоты. (с)
Приходит моряк в бардель и говорит бутылку рома и бабу. Заходит девушка в комнату, а моряк говорит "на якорь", деваха испугалась и убежала. Заходит вторая девица он ей тоже самое "на якорь", вторая пугается и убегает. Вдруг в комнату забегает заведующая барделем, ну ей моряк тоже самое "на якорь", она сразу загнулась раком, а заведующая говорит ты что не в тот порт, а мне пофигу где разгружаться.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру. Доктор отвечает: - Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли? Мужик: - Действительно мрачные...
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая, меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой. Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом. Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка. Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это сделала? Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что эту ночь он хотел бы переспать с уткой!
Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику: - Мужчина с Вас всего 500 рублей! Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана! Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как? - Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!
Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу: - Так мы летим в Швецию! Это все! Один из пилотов: - А у меня вопрос. Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!
Пьяный муж приходит с работы ночью. Заваливается в супружескую постель быстренько потрахаться. После того, как дело было закончено, начинает нежно тискать и целовать, спрашивая, почему жена так молчалива и холодна. Ответ был коротким и очень понятным. -рррр-ггав!
Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют! Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает: - Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
Война. После боя, солдат, подзывает своих из окопа Эй, мужики бегом сюда! Ну, мужики подбегают, чего мол??.. Да вон там, в кустах медсестра лежит, И спереди и сзади можно «драть» А в рот берет? Не, ей голову оторвало! - У этого анека, есть, можно сказать, продолжение, Мой начальник с работы рассказал этот анекдот своей жене, Жена (врач), в свою очередь рассказала своим коллегам по работе, Все ржали как недорезанные, а одна, ну видимо совсем без чувства юмора баба, Сидела, молчала, а потом и ляпнула… Ну и что, значит брезгливая! …
В школе училка задает детям: - Дети, придумайте стишок, и чтоб первая линия была: “Прекрасен остров Гондурас”. Вовочка поднимает руку. “Ну ладно, читай свой стишок”, тяжело вздохнув, говорит училка. “Прекрасен остров Гондурас, Но он, конечно, не для нас” Учительниса облегченно вздохнула. Вовочка продолжает: ТАМ КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ- ПИДОРАС!!!
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.