Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает отец с вахты, заходит в дом. на пороге его встречает сын: Отец: сынок, я тебе шышек кедровых привез. Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Вы слишком долго жили в России если: 35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее 36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной макулатуры 37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно используете ненормативную русскую лексику в автобусе. 38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная", "безобразное", "урод" и т. п.
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе". Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с омоновцами!
Директор банка разговаривает со своим приятелем: - Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу... - Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
Встретились два НР: - Блин с собакой беда... - А че такое? - Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлебывается, жалко... - Ну и че? - Ну я взял ружье и БАБАХ. - И че прямо в очко? - Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Экскурсовод: - А вот царь колокол. После пожара у него откололся кусок, и с тех пор его никто не слышал. - Интересно, а как же он раньше до пожара звучал. - Ну, примерно, как Шура до поломки зуба.
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен. - Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе... На следующий день эта же тетка прибежала к врачу: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния! - ??? - Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
Малыш и Карлсон встречаются после вечеринки: - Карлсон, ты чего такой грустный? - Да у меня после вчерашнего до сих пор голова кружится. - Это почему? Посидели вчера тихо. Я себя прекрасно чувствую. - Я бы тоже себя прекрасно чувствовал, если бы тебе в конце вечера душно не стало. - А причем здесь это? - Малыш, тебе стало душно - ты пребил меня пропеллером к потолку и со словами "друг должен дарить не только тепло, но и прохладу" включил кнопку у меня на животе.
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас - хорошо воспитанный.
Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим рейсом вместе с тремя свидетелями".
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам.
Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно... - Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш. - Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.
Всю ночь в эфире " Эха москвы " Киселев с Венедиктовым не могли решить, как же переименовать канал ТВ-6. Решили к людям обратиться и пообещали: кто лучше назовет, тому коньяка бутыль. Победительницей оказалась некто Н. Дарьялова, предложившая название КИСЕЛЬ-ТВ.
- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия. Сейчас Голованов познакомит вас с составами. - Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из распиздяевского "Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси). Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ, Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака" Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается. Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов, который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит" до пятой лиги нашего чемпионата. Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги, Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и Съелли. Тренер - Романцев. - Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей, а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из Японии дает свисток к началу. - Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря, до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра, удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой. - Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов. Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать. Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор телевизоры LaGa. - Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы. - Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу... ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!! - Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.
Известный кинорежиссер отдыхает у себя на даче. С утра пораньше проснулся, вышел в огород пописать. Присторился у грядки, писает... А в это время в кустах его восторженный поклонник притаился, хотел увидеть своего кумира. Увидел, обрадовался, побежал к нему, но зацепился ногой за грядку и упал прямо перед режиссером. Поднимает голову, видит перед собой х.. и думает: "Это же великий режиссер, гений! И мне выпал шанс у него отсосать! Я должен это сделать!" Стал сосать. А режиссер мнется как-то, с ноги на ногу топчется и говорит: "Молодой человек... Молодой человек, встаньте!.." Тот не слушает, сосет. Режиссер опять: "Молодой человек... Не надо... Встаньте..." Поклонник думает: "Я наверно оскорбил своего кумира. Я был не прав, больше не буду." Встает, вытирает губы. Смотрит, а режиссер все так же мнется: "Молодой человек!.. Молодой человек, Вы меня не поняли... Рачком, рачком встаньте!"
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный! Все навороты + компьютер на борту! Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не пришли!!! И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью - лохом!
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера: "... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал себя незаменимым мастером своего дела...")
(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС: "... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера: "... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга: "... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей, порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС: "... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС: "... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")
12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с государственными флажками. Комментарий: - ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?
Заходит как-то moderator iXBT в пивную. Заказывает у бармена... пива. Ставят ему здоровенный стакан. Он его пригубляет... мля! a пиво-то теплое! Зовет он бармена, мол, что за ерунда, а бармен ему: "Это не ошибка, это особенность!"
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще, дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы несомненно хорошие!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит слово Оригинальность? Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день разговаривали с миссис Хатсон? Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность? Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова. 2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений. 3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и спрашиваете как они относятся к Библии. 4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут! 5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать! 6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы говорите, что это ей просто завидуют! 7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки! 8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!
Что такое Обрезание по русски? Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!
Что такое Русская правда? Это значит правда что ты русский!
Что значит Еврейский вопрос? Это вопрос: Где нет евреев?
Что такое Легкие деньги? Это значит пустой кошелек!
Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать, но зато он понимает......... Какой памперс лучше!
Что значит Первичный грех? А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или голые женщины?
Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки. Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем состоянии!
Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!
Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист. Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота, что бы придумать? Садист: -А давай Хот Дог сделаем? Мужик: - Сосиску запечем в тесте? Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают васаживаться. Рядом проплывает Кусто... (Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь? (Командир)- Снег разгребать! (Кусто)- Что? весь что-ли?
На саммите стран СНГ обсуждаются вопросы координации иммиграционной политики. Всеми участниками встречи отмечено, что более всего своему народу в данном вопросе помог своей политикой Батька Лукашенко. Теперь практически каждый белорус может получить статус политического беженца в любой развитой стране мира (а ведь это пособия, страховки, стипендии на учебу и др. льготы). Значительный прогресс за последние полгода наблюдается на Украине. Власти страны многое делают, чтобы расширить колличественный и качественный состав льготников. К сожелению, россияне, при всех стараниях президента и правительства, пока что ограничены в таких возможностях. Как и в старые времена преимущество имеют только определенные слои общества - олигархи, журналисты, бывшие сотрудники спецслужб. Президент России обещал улучшить ситуацию в ближайшее время. Ну и в заключение стороны выразили сдержанный оптимизм, ожидая положительной динамики в данном вопросе в Молдове после прихода к власти президента-коммуниста.
Этот мент был родом из деревни Гадюкино, там односельчане его прозвали "Компьютером" за его умение считать до двадцати, а когда раздевался то и двадцати одного!
Сидит султан печальный. Визирь спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Гарем ушел от меня. Тот отвечает: - Не печалься, если гарем ушел, то еще неизвестно кому повезло больше.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Новости науки: Получен опытный образец искусственного голубя. Несмотря на то, что проект находится в стадии разработки, ученые считают, что главная задача уже решена - это чудо техники, не требуя никакой пищи, может исправно гадить на выбранный вами объект. Предполагается, что первую партию искусственных птиц закупит часть средств массовой информации и депутатов государственной думы.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!