Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому "секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара. И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха. Вычислив необходимую производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487. К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой - получили установку - _на двух железнодорожных платформах_.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу... Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик, а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же - сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее:)) Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил: - Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!??? - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял! - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет - « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери.
К слову о медиках. :)) Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок в окошечко, солнышко, лепота одним словом! Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища. Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй! Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120. Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает и жужжит уже в голове. В конце концов находится единственное правильно-верное решение. Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо потерпевшего. Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску пчела. Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить будешь?" :))
Утром смотрю программу передач в газете "АиФ-Смоленск" и медленно офигеваю: "7-50: мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю, мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я врубаюсь, что в газете поменяли местами "п" и "т".
В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было две недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть, но все места были заняты - свободо было место художника. Остается отметить, что когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем, у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена в приюте-богадельне. Деньги эти тратились на самогон местного производства и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо, мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать) "В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но поскольку сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть даже фривольность, начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок, и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол, старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец, символизирующие пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась, уверенная, что процесс изготовления флага находится в надежных мужских руках. Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством, терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись. Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо, меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове, правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца (или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.
К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи с друзьями оставалось не слишком долго.
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга. Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка, мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель, приготовила ужин, была суббота, свечи, вино.... А потом, при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости использует .... полироль для мебели!!!!! Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!"
Классе в пятом или шестом пошла у нас мода писать не шариковыми (как все), а чернильными ручками (это считалось круче). Соответственно понадобились чернила. И вот мой папа пошел в магазин за чернилами. Продавщица: - Что вы хотели? Папа: - Фиолетовые чернила, пожалуйста, Продавщица: - А вам какие ФИОЛЕТОВЫЕ чернила - КРАСНЫЕ или ЗЕЛЕНЫЕ?
Рассказчику дополнительной истории номер 3, 12 ноября.
Ну прочитал я. Ну да, я это был, "мудель", как ты говоришь. Думаешь, буду теперь у Вернера адресок твой просить? Не буду. Я уже про эту историю и забыл. Ты мне напомнил. Сколько же лет прошло, а ты ведь не забываешь. Знаешь, что я тебе пожелаю? Пусть этот случай у тебя самым светлым воспоминанием в жизни так и останется. Как ты 800 баксов нашел и хозяину не вернул.
История эта произошла в 1999 году, весной. Занимаюсь я продажей запчастей для БМВ, ну и иногда покупаю машины на запчасти (битые и проч.) Утро рабочего дня, телефонный звонок:(на проводе аратэк) - Добрый дэн! Я хатэл вам мащину продат, Бе-Эм-Ве 525-ы 91 года випуска. - А что с машиной? - А, это, двэр чут-чут пацарапан , пассажирский. - Машина на ходу? Документы в порядке? - Слющий, она вообще как новий, тры недэла из Хермании!!! Докаменти масковские, все в парядкэ. Далее происходит выяснение места просмотра машины и проч. Приезжаю я на какую-то автобазу в области, по Каширскому шоссе, а там одни аратэки. Спрашиваю: - Кто тут БМВ продает? - Ми продаем. - Покажите. - Ти ходи туда, вон в тот угол, там уже адни пацани ее смотрят. Иду в противоположный угол базы, и вижу картину: Стоит БМВ 525 черного цвета, передняя пассажирская дверь лежит почти на водительской, кузов машины от жуткого удара пошел винтом, все перекорежено. Рядом стоит Крайслер, а в нем двое братков, тоже приехавшие смотреть машину, сидят и ржут. - Ну че, братан, тебе тоже сказали что "двэр чут-чут пацарапан"? В пяти метрах стоят два аратэка. Братки спрашивают: - Э, придурки, какой казел нам по телефону втирал про дверь? У чурок трясутся руки и ноги, так как они думают, что если сейчас кто-нибудь еще приедет смотреть эту долбаную БМВ, то их убьют точно. - Это не ми, это брат, казель, он сука бальной савсэм на голову, ми эта, тут савсэм не при чем. Ми нэ знаэм пачему он так гаварит, Я САМ ЭМУ СКАЗАЛЬ, ЧТО ТУТ ДВЭ ДВЭРИ ПАЦАРАПАН, И ЭМБЛЕМ НЭТУ!!!
Занавес.
P.S. А машину эту я все-таки купил.(очень недорого)
История такова: В далекие детские годы жили мы летом в некой Летней Экологической Школе, причем жили в палатках, причем в трехместную палатку набивалось человек этак восемь. И у одного из обитателей палатки была собака, которая ночью, когда начинало холодать, норовила забраться в палатку и пристроиться спать где-то у меня на ногах, за что гонял я ее нещадно. И вот представьте - ночь, я сладко сплю, и вдруг сквозь сон слышу, как в палатку, пыхтя, пробирается Некто, доползает до моих ног и начинает на них располагаться. Я пинаю объект ногой и слышу недовольное ворчание.Я пинаю объект вторично - оно скулит. Тогда я издаю тихий вопль "Пошла вон, собака!Брысь, скотина". И тут оно мне отвечает тихим девичьим голосом - "Ребята, на улице холодно, я у вас в палатке чуток подремлю, а?"
Лекция о истории в Политехе.Препод что то пишет на доске.На первом ряду сидят два отличника. Как у всяких отличников у них плохое зрение. Но у одного хуже. Первый студент пишет с доски, второй переписывает из тетради у первого. А у препода хороший слух,для удобства письма на доске, он стоит к ней лицом, а к аудитории спиной &-))) Студент переписывающий с тетрадки друга говорит другу театральным шепотом: "Крупнее пиши, козел!" Препод не оборачиваясь начинает писать ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ Занавес
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я ебаться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:) ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
Тут у нас сейчас выборная кампания вовсю идет. Реклама, агитки, песни-пляски-свистопляски...И вот вчера утром иду я на работу и слышу перебранку каких-то людей с плакатами около большого столба, стоящего на бойком месте у городского рынка: - Этот столб наш! Вы на него своих кандидатов не вешайте! Мы завтра здесь своего повесим! (А может они и правы - у нас есть такие претенденты...!)
Одна канадская газета не так давно опубликовала откопанный кем-то в архивах свод правил эксплуатации автомобилей и иных механических экипажей на дорогах страны, который был введен в действие с 1906 года. Судя по этому любопытному документу, жизнь у канадских автомобилистов того времени была столь же нелегкая, сколь и разнообразная. Прежде всего прочего названный свод правил предписывал владельцам автомобилей непременно перекрашивать свои транспортные средства четыре раза в год,-"дабы расцветка (их) соответствовала сезону и не раздрожала упряжных лошадей встречного гужевого траснпорта". В случае встречи с гужевым экипажем на узкой пригородной дороге автомобилисту вменялось в обязательность немедленно остановить свою машину, приняв перед тем к обочине, заглушить мотор - и..."накрыть свое механическое траспортное средство брезентовым полотенцем, цвет которого отвечал бы цвету окружающей растительности". Если же лошади и после такого "камуфляжа" продолжали упорствовать в своем нежелании проехать мимо непонятного механического устройства, водителю предписывалось не больше и не меньше как "...разобрать свою машину на составные части, действуя по возможности быстро, и затем укрыть названные части в придорожной траве". А также приближаясь к повороту и не имея возможности видеть, что за этим поворотом происходит, автомобилист обязан был не доезжая примерно сотни метров до такого поворота "начать подавать звуковые сигналы всеми средствами, имеющимися в его распоряжении: включать сирену, бить в колокол, стрелять из револьвера, кричать "алло", подрывать пиропатроны (не менее трех и строго с пятиминутными интервалами от взрыва до взрыва)". Еще хуже было ночью: согласно тем же правилам, при движении в темное время суток следовало "через каждую милю пробега останавливаться, давать красную ракету либо - при отсутствии таковой - поджигать красный же фальшфейер и затем выжидать не менее десяти минут, пока дорога впереди не очистится". Тронувшись затем с места, надлежало "продвигаться со всей осторожностью, подавая через равные промежутки времени короткие звуковые сигналы подручными средствами и стреляя из ракетницы патронами любых других цветов, кроме красного"... Можно себе представить, на что были похожи канадские дороги по ночам! Один-единственный проезжий автомобиль мог запросто перебудить всю округу, - не исключая, между прочим, и лошадей, о которых так пеклись составители этого свода правил.
Было советское время, был в ту пору я абитуриентом, жил в студенческой общаге в Казани. Лето, приемные экзамены, жара, открытые окна... Аккурат над нами проживали весьма бойкие и веселые девушки, и повадились они в 4 утра спускать на ниточке к нашему окну заведенный будильник, видимо чтоб привлечь к себе внимание... Получалось у них весьма неплохо, так как ответный мат спросонья слышался не только из нашего окна, но и всех близлежащих окон. Но в один прекрасный день месть все-таки состоялась. Мы не сомкнули глаз всю ночь, дождались будильника и когда он зазвенел ловким движеним ножа срезали ниточку. Он полетел вниз с эффектом Доплера, товарищ с ножиком высунулся в окно и крикнул вслед звенящему будильнику: "Люди! Покупайте часы Полет!!!". В ответа от хохота загнулась вся общага. В 4 утра.
Для справок: "Полет" - популярная советская марка часов.
БЫЛИ МЫ С ЖЕНОЙ И МЛАДШИМ СЫНОМ /4 года/ В ГОСТЯХ У ДРУЗЕЙ В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ. В ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ / надо вам сказать, что дело было в Америке , где мы и живем лет 10/ ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ ,ЖЕНА ГОВОРИТ /мы с ним говорим по-русски/ "АРТУША,НАДО ПОПИСЯТЬ НА ДОРОЖКУ"/ путь не близкий -2часа рулить / ЧТО-ТО ЕЕ ОТВЛЕКЛО, ОГЛЯНУЛАСЬ НЕТ ЕГО. ВДРУГ ВИДИМ ОН СТОИТ ПОСРЕДИ ДОРОГИ И ПИСАЕТ НА АСФАЛЬТ мы испытали легкий шок, а соседи -тяжелый.
Как-то, в момент одновременной сдачи нескольких крупных изданий, что влечет за собой жуткий завал на работе, у нас в Дизайн-студии случилась такая забавная ситуация: менеджер Стародубов отволок на сканирование четыре слайда, и слайды эти нужны ему были в электронном виде как можно быстрее, так как клиент желал получить их вечером того же дня. В сканерке работы и без того невпроворот, а тут Стародубов с несчастным видом маячит и канючит, канючит и маячит. Жалобно так ходит и убеждает сделать его заказ в первую очередь, мотивируя свою просьбу следующим образом: рЕсли слайды через два часа не будут готовы, клиент мне яйца оторветс. Оле, занимающейся сканированием, подсунули решать эту проблемку. Она, услышав краем уха что это вопрос жизни и смерти, нашла таки четверть часа для срочного заказа, и чтобы не запутаться, обозвала папку под слайды рЯйца Стародубовас. Это пролог. Теперь непосредственно ситуация: через час издерганному Стародубову через секретаря сообщают, что его слайды отсканированы. Он, радостно гарцуя, скачет в сканерку, спрашивает: кто здесь Оля? (Они раньше друг друга видели, все ж на одном этаже работали, но не знали, кто есть кто) Где на сервере можно найти слайды, чтобы скачать их на ZIP, и т.д. Оля, невозмутимо глядя ему в глаза, четко и лаконично выдает: рНа сервере, в рекламе есть папка рЯйца Стародубова. с Они и естьс. Занавес. PS. Менеджеры - специфическая публика, они полагают, что единожды названный в компьютере документ останется под таким именем на всю оставшуюся жизнь. Видимо, Леша Стародубов так образно представил себе, как в журнале выходит реклама, на которой мелким шрифтом под всякими детальками написано рЯйца Стародубовас, что Олечка не на шутку струхнула, узрев его выражение лица. Когда недоразумение прояснилось, Дизайн-студия хохотала и валялась, а менеджеры бычились и оскорбленно подергивали плечами... Что делать, менеджерами, как и милиционерами, рождаются, а не становятся... К читающим и с чувством юмора менеджерам это не относится! ;-)))
Предистория этой истории неизвестна... Утро, 4-15. 1-й этаж общаги. В незакрытое окно влезает пьяный и грязный Васек. С книгой в руке. По БИССЕРОПЛЕТЕНИЮ. Происхождение оной он так и не смог объяснить... (Где был? - Пиво пил...)
История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо! Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке. Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!" Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-) С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы на глаза.
Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить на "великом и свободном". Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности (большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим: - Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал) Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом: - Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой) - Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия) Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами "от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании отдыхающих.
К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал.
Так плакал он от удовольствия! У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы) кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д. Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту, а репчатый надо порезать. Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие, жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте. Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа. А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!" Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.
К дополнительной №3 от 12 ноября. Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов. Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах, куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.
Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает) и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное, небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу... сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю, вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма. Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное, тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того, что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше. Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно. Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину, поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще ночью более всего пользуется спросом). Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста" Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим сном:)) ) Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"
1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему "Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик), Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.
Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.
Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".
После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.
К дополнительной №3 от 12 ноября Ну и мардонг же ты, ворюга! Причем, нижнего, а не верхнего мира. На всю планету обгадился и радуешься! А сколько еще мелочи по карманам ты за свою жизнь натырил?
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
СВЕЖАК 2 минуты назад произошло. Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!
Дело было во времена повального дефицита, когда купить что-нибудь, особенно не в Москве, а в провинциальном городе, где я и проживаю, было достаточно проблематично. Так вот, однажды послала меня матушка в магазин купить удобрение для садовых цветов, которое тоже выкидывали не часто, и расфасовано оно еще было в полиэтиленовые мешки по 5 кг. Купив, как положено, возвращаюсь домой на общественном транспорте, а куда еще с таким неудобным мешком, который ни в одну сумку не лезет. Так и везу его на руках в автобусе. Народу между тем прибавляется, и залезает среди прочих мужчинка с железякой какой-то, видимо, для автомобиля предназначенной. И так как место около меня было побольше, протискивается поближе. А тут дорога неровная, атобус трясется и в конце концов резко тормозит. Мужик валится на меня, так как держатся ему не за что, он ведь железяку держит, а железяка прямым попаданием в мой пакет с удобрениями ( ладно оно еще было калийно-фосфорное, а не органичекое, то есть натуральное). Пакет рвется, но не насовсем, а частично. Мне его бросать жалко, придется ведь снова тогда покупать, и я, зажав порванное место пальцами, собираюсь выходить и встаю, причем на мое место обрадованно плюхается мужчинка с железкой. Когда автобус в очередной раз тормозит, я, держа в обеих руках пакет,не успев удержаться, падаю в свою очередь на мужичка и отпускаю пакет. Забыла сказать,что в пакете были не гранулы, а мелкий порошок, который незамедлительно высыпается столбом, как мука, на мужика, на меня и на вокруг стоящих. Автобус начинает чихать и отряхиваться, а я вылетаю на моей остановке, как ошпаренная, чтобы не слышать заслуженной ругани. Передохнув и зажав остатки удобрения в пакете,решила побыстрее перебежать улицу, но не замечаю, что асфальт только что полили гудроном. Прилипнув сначала одной босоножкой, потой второй, уже на середине дороге,решаюсь идти дальше в носочках, но прилипаю и ими тоже. Ну, стою с этим пакетом и не знаю, что делать дальше. Ладно, нашелся добрый человек из дорожной службы, который этот гудрон, видимо, и заливал, вынес меня на руках, как с поля боя. До дома рукой подать- деваться некуда, иду в измазанных гудроном носках, обсыпанная порошком под окнами соседней девятиэтажки. А в это время мальчишки, любили раньше так баловаться, налили в пакет воды холодной воды и бросили ее с балкона. Естественно он упал прямо рядом со мной, обдав меня всю еще и брызгами. Надо было видеть выражение лица моей матушки, когда я в таком виде вернулась домой.
Женщина пришла к Богу и говорит: -Боже,сделай меня красивой и глупой. На что Бог ей ответил: -Понимаю,быть красивой ты хочешь для того,чтобы нравиться мужчинам, но зачем же быть глупой? Женщина: -Чтобы мужчины нравились мне...
Случилось эта история поздней осенью 98 го. Приупил я себе компьютер с монитором. И вот этот монитор "неожиданно" сдох. Отволок я его в сервис фирмы где покупал. Помурыжи его дня три и говорят приходи за новым. Ну я чуть ли не с утра ломанулся туда. Все нормально - дали новый. Выхожу на улицу, снег, до метро не близко. Время было - полдень. Ну стою я на перекрестке - ловлю тачку. Вдруг откуда ни возьмись - менты на "уазике". Подбегают взрослые такие, с автоматами, в бронежилетах. "Доументы" - говорят, и внимательно так на коробку смотрят. Я - "Какие?" - , типа н понял. "Твои и на телевизор" Я, было тут хотел объяснить, что это не телезор вовсе, а монитор, но вовремя сообразил, что незнакомое слово только обозит стражей порядка. Достал паспорт, сунул в руки одному, а гарантийный талон в руки другому (больше ничего у меня на монитор не было). Тот который изучал мой паспорт, быстро так пролистал нужные страницы, понял со мной все в порядке, отдал паспорт мне и уставился на напарника. Другому просто не повезло. У него в руках была бумажка на котрой было написано "Гарантийный талон. Изделие: Monitor Panasonic P50 S/N..... P/N/... (и еще пара фраз о характеристиках модели на аглицком языке). В глазах мента читалась борьба мысли с попыткой вспомнить уроки английского языка из программы средней школы. Пауза продолжалась минуты три. Он тупо смотрел в гарантийный талон, я с его на парником в ожидании смотрели на него. Пауза продолжалась. Тут напарник не выдержал - "Ну и чего" В его глазах прочиталась мысль "Да идите вы все на ..." Но тем не менее он гордо поднял взгляд и как-бы равнодушно произнес "нормально"....
Вообщем предыстория такова-устраивался я как-то на работу сторожем(естессственно самая ходовая работа у студентов)-и вот,как это водится проходит инструктаж, сначала пожарная безопасность,а затем самое интересное - выходит врач, ну и начинает рассказывать о первой медицинской помощи-попутно задает вопрос: по каким признакам у человека можно узнать есть у него пульс или нет?(и вот, из такой разношерстной публики)какой-то дяденька с задней парты тянет руку. Цитирую:по зрачкам,реагируют они на свет или нет.
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте. Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))". Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:))) P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((
Возвращаемся вчера вечером с женой домой. Проходим мимо круглосуточного магазина. Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим. Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете этикеточка наклеена: "Open 24 hours" (открыто 24 часа) Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!". Угорали вместе с продавщицами минут пять.
Сегодня на работе-увидел у девченки синюю полосу на шее-спрашиваю -Это что засос? -Да нет это ОТАНАЛЬНОГО крема -КАКАОГО-КАКОГО?????? -ОТ ТОНАЛЬНОГО-от него золотая цепочка дает реакцию... РАЗВИВАЙТЕ ДЕВУШКИ ДИКЦИЮ!!:-)))
Дело было пару лет назад, когда я училась на первом курсе в любимом :)) институте. Надо было сдать жуткий экзамен по информатике, а проходили мы тогда что-то вроде написания алгоритмов к программам (если кто еще помнит, такие дурацкие схемки надо рисовать), препод был человек со странностями и преподавал из рук вон плохо. Короче, никто ничего не понимает, экзамен на носу - выход, ясное дело, один - писать шпоры... Ну, я, как прилещная студентка, пишу шпоры по теории - пишу каждый из 40 вопросов на отдельном листочке, который величиной с 1/3 тетрадного. Теории было много, видите ли...Короче, получается изрядная стопочка, и встает вопрос, куда бы ее положить? и надо же было мне послушать тогда родную маму - она предложила их спрятать под юбкой, привязав резиночкой...... ну я так и сделала... Захожу в аудиторию, все идет нормально, беру билет, там 2 вопроса теории и задача на этот чертов алгоритм. Достаю шпоры, списываю, пытаюсь решить задачу.. не получается...., тогда я пишу начало и самый конец решения т.к. как раз середина - и есть самое сложное и в надежде на лучшее иду отвечать... Да, и самое главное - уж не помню почему, но списав все со шпор, я почему-то положила их ОБРАТНО - т.е. под юбку, под резинку :)))) Иду отвечать - до препода остается метра два - я чувствую неладное - и тут шпоры веером из меня выпадают на пол.( а препод читает газету и этого вроде бы не видит,..хотя кто его знает). Гробовая тишина в аудитории, и я произношу фразу типа -" Ой! а тут что-то упало! куда это девать ?" Препод - "а давайте это сюда." Я собираю шпоры, отдаю ему...Цвет лица у меня уже ярко-алый, я чувствую, что щас меня с позором выгонят, но этого на удивление не происходит,препод спрашивает меня по теории, потом целый ЧАС наводящими вопросами и подсказками помогает написать мне алгоритм и в итоге ставит ЧЕТЫРЕ ! после этого я ни один экзамен сдавать не боюсь, а история эта долгое время передавалась из уст в уста очевидцами :)))
Прочитав историю про ICQ (со случайно набранным номером) решил попробовать набрать. Набрал 666666, в info/about прочел следующее: This ICQ number is NOT for sell. And no i do not have any other spare numbers to give
Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название СП... Курс “Международные экономические отношения” Тема “Иностранные инвестиции в России” Слушатель - Никольский А, группа I Научный руководитель Хесин Г.В. Москва, 1997 г. (цитата из курсовой, стр.19): "Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП “ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год." Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева", то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!
Эта история произошла вчера поздно вечером. Но сначала несколько пояснений. Полтора года назад мой друг с женой уехали во Флориду. Я с ним общаюсь в основном по "аське". Пару раз попытались поговорить по телефону, но с сотового телефона да с пригорода, где я живу, очень трудно нормально поговорить. Обычно перед сном я устанавливаю будильник на "сотке", выключаю его и ложу рядом в постель. И теперь сама история. Поздно вечером мы с женой в постели занимались... сами знаете чем. Далее комментирует жена:"Вдруг посреди процесса он оборачивается, хватает телефон и смотрит на него. Я подумала, он вспомнил, что ему надо было срочно позвонить..." Простите за подробности, поза была "сбоку". Голова моя лежит на подушке, вдруг мне послышались гудки телефона, когда кому-то звонишь. Я подумал, что за галлюцинации? А потом слышу сквозь подушку очень знакомый голос:"Алло! Алло!". Бог мой, это же моя сотка! Я хватаю телефон и вижу, что произошел набор номера из телефонного справочника, где первым идет номер телефона моего друга во Флориде! Оказывается, я забыл выключить телефон и даже не заблокировал клавиатуру! И в пылу "борьбы" в постели я случайно нажал головой на телефон. В общем, о "процессе" мы забыли, мило побеседовали (отличная слышимость!) с подругой. Потом, когда я попытался продолжить незаконченное дело, жена дико хохотала, и это дело пришлось отложить.
Прочла историю №4 от 14.11.00 Вспомнилось...Доче было 2.5 года.Пришел ко мне друг на ночь глядя..шампани выпили,покушали отменно...Вродь как в постельку пора....Дочь никак не хочет засыпать,он и говорит"Счас я с ней поиграю,вымотаю ее,она и уснет устамшая"Наблюдаю...Как только он с ней не возился.! И в дочки-матери играли с БарбЯми и Кэнами,и сказки читали-БЕЗПОЛЕЗНО! Он и говорит :"А вот я сейчас Лизе носик откушу сладкий такой,если она спать не будет!"Она грит:"Ну кусай!"сама возится....Он уже утомленный такой: "А вот я сейчас Лизе попу откушу!если она спать не ляжет" В ответ громкий рев : "А на чем я тогда сидеть буду?!!!"
Сверху у нас компьютерная комната, этажом ниже - аудитория, где мы учимся. В эту аудиторию, полную народа, входит некто Виталик и говорит Андрею, довольно громко: "Я буду сверху". На что Андрей на автомате отвечает "Хорошо"... Народ веселится.
О прокладках и пр. радостях жизни. (вдогонку к #10 от 14.11.)
Когда-то давно, мэйби в прошлой жизни (года четыре-пять назад) я работал в одном маленьком сраном рекламном агентстве. Раздается звонок - клиент хочет приехать и забрать распечатки выполненной работы. Причем где-то через полтора часа. Работа-то (что странно) готова, пытаюсь распечатать на страшной машине по имени Hewlett Packard DJ 660C, но - биде полное. Принтер мажет, пачкает, плюется чернилами, печатает не только нужное изображение, но и немного сверх того (Малевич с Кандинским отдыхают...). Что делать? Поступает предложение ентот принтер разобрать и промыть... Есть спирт для протирки ламинатора (о нем отдельная история), есть куча тряпок, которыми протирали столы от пива, пепла и прочих результатов жизнедеятельности человеков. Негоже как-то технику этим трогать... И тут я кидаю клич - Женсчины, выручайте! Выручили. Обе. (У них что, синхронно, что ли?)... И выделили мне пару прекраснейших прокладок, коими я чудно промыл принтер. Была потом идея аккуратно выложить их в ведро в женском туалете со следами CMYK-чернил, но как-то постеснялись...
Вторая история произошла со мной еще раньше, когда я занимался производством Байдарок Водоплавающих. Среди комплектующих байдарки попадаются надувные баллоны. Их надо клеить из прорезиненной ткани, которую перед склеиванием по технологии требуется обезжирить. Это делается с помощью бензина и тряпки. Тряпка моментально пропитывается тальком, и перестает проявлять свои протирочные свойства. Муторно, короче. И вот, один из моих сотрудников (Александр) натыкается на залежи древней ваты, которой могло хватить на взвод Дедов Морозов (дело происходило в подвале поликлинники), и начал протирать ею. Все бы ничего, но использованных тампончиков скапливалось уж ОЧЕНЬ много, а иногда, когда шла в дело красная резина, еще и того... По цвету оно как-то выглядело слишком подозрительно... И вот, в конце рабочего дня, я прошу Сашку убрать эту гору использованной ваты, сравнивая ее с Тампаксом, на что получаю ответ: - А че, я и Тампаксом как-то протирал, прекрасно впитывает...
Слово “винчестер” произошло от английского ( точнее, американского ) названия жесткого диска: winchester, что в свою очередь произошло от “project Winchester”, кодового названия военного проекта по разработке вышеупомянутых дисков. ( см. также “project Manhattan” ). А изначально Winchester - это AFAIK название какой-то местности ( не помню, где ).
Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки. У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает 5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))
Раз пошел разговоро о детях, то... Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего купания, выдает: "Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы". Ну как тут не рассмеяться! (На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали детскую книгу "Противовположности" - вот и результат). Александр, Киев
С завистью гляжу на новый коврик для мыши, что появился с утра у моего соседа по комнате. Коврик весь в пальмах, песке и волнах! Этакие Карибы! Загляденье! Я и спрашиваю: рСаша, где ты такие пальты себе оторвал?с Саша, не отрываясь от экрана, голосом, лишенным эмоций: рВчера у Ивашенкова...с Занавес. Кстати, Ивашенкову потом месяц прохода не давали, все спрашивали, не больно ли ему было пальмы отрывать и как он без них теперь...
Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях. Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться. "Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю... ...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне, с неизвестным пока мне запахом.
О превратностях судьбы. Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго. А этот - так на всю жизнь. Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался "в обойме"). Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины, сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?" "Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли. Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим образом: Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио, гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма. Нарочнло не придумаешь! Влад, г. Минск
