Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал Игорь Ященко Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся.. Эту историю я услышал от него: Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д. Я спросил: "КТО?" Они ответили. Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны, но дверь (металлическую) открыть не смогли. Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?), то в подобной ситуации бомжевать вам........ Так вот, главное: Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.
Байка первая: Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ: "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!" - Кто вызывал спасателей?!??!?! Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка". - Сколько лет мальчику? - 46 !!!!!!! Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
Байка вторая: Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ: Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они до сих пор стоят. Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей". Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка - сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их. Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая снежинки - на выход"......
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"... На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная. В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама. Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту. Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке "устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д. Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным голосом на весь вагон заявляет: - Мужчина! Вы меня уже зае...али! Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих. И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке: - Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
Работаю в относительно крупной компании. Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри. История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое, смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает конверт в шредере, пересчитывает наличность... Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов... Это был я .. ;(
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Про ребенка знакомой: Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол. Штора, естественно, остается в руках. Рядом сынок: - Мама, бля, да?
К истории № 9 от 15 ноября С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то. Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека). "Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." - "Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой - по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы с ним крупно рассорились... Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору, который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
Три года назад. Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька: - Девушка, у вас кубики куриные есть? - А вам какие? - ????? - Говяжьи, свиные или грибные? - Нам КУРИНЫЕ!!! - Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!
- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове! - Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками? - А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове! - Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают. - А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы и всякие синусы. Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур, и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса... Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает: - ...Глобус?????????
Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как всегда, по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще Болдуин играет, тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...
Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит мексиканских (или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в машину и деру. Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и шарах! - прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает труп. ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении "выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный! Перед тем, как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор в мексиканской автошколе...
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене: - Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена: - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика, выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает: "Мама, почему дядя ей попу не вытер?"
Из разряда черного юмора. У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно, и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было. А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом. Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь: - Ого! Раньше таких не было! Супруга в ответ задумчиво: - Раньше по Москве гексоген не возили...
История абсолютно правдивая, рассказана мне очень известным сейчас в России урологом-хирургом. Посему даю ее от первого лица. Надеюсь, он не обидится, что я ее привожу без его согласия. Но мы сейчас в разных странах и трудно его спросить о разрешении. Итак. Почти Булгаков. ---------
Сразу после медицинского как водится была практика. Небольшой город, больница такая провинциальная. И именно здесь произошел случай, который я запомнил на всю жизнь. Вызывают меня рано утром и я вижу колхозников, суетящихся вокруг молодого мужика. Мужик весь в крови. При детальном рассмотрении оказалось, что попал мужик под косилку, да так неудачно, что ему кроме того что руки ноги порезало еще и всю кожу с промежности как чулок стянуло. И все его добро как в атласе. Кое как мужики все собрали, включая лоскуты кожи (сам он без сознания - большая кровопотеря) и привезли его на уазике в больницу. Что делать не знаю. Не факт даже что выживет, а уж как спасти его междуножие - ума не приложу. А я единственный живой хирург на этот день.
Шил его восемь часов. Как художник ваял. Сейчас бы ни за что не взялся делать так. Но по молодости все кажется возможным. Я то там отрезал, то там зашил. Да еще надо было другие порезы подшить. В общем с ног просто валился, но творение свое спас. Месяц мужик заживал в больнице. Через месяц выписали его и я благополучно забыл, когда вдруг через пару месяцев не появилась его жена с кучей сельско-хозяйственных подарков. Тихая такая, симпатичная женщина. С порога мне спасибо говорит. Я ее тоже то да се да как дела. А потом интересно стало и я спросил: "А что у вас в личной жизни нет проблем?". А она и говорит: "Что вы доктор, все как прежде, такой же муж остался, покоя не дает, спасибо вам". Я радуюсь. "А проблемы есть?" "Ой доктор, ну разве только ноги он широко разводить не может."
И тут я вспомнил, что у меня кожи не хватало и я ему яйца к ногам пришил. Вот такие дела.
Диалог оператора линии консультации с клиентом. - У меня сетевая программа не работает! - Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой компьютер видите? - Да, в углу комнаты стоит... - Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате"). - Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!
Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще подхихикивая, раздается новый звонок. Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит: "Так, теперь закройте все окна...".
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)" Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону, продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым". Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания. Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице ) помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п. Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент спрашивает: - Where are you from? - From Ukraine. Далее негр выдает: - Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать или как в кино: unbe-fucking-lievable ) ... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
Меня милка ждет домой И не зря волнуется. Потому что модуль мой По ночам линкуется. *** Хаш бухгалтер напортачил Нет зарплаты за апрель. По нему давно уж плачут Окна в клеточку - Excel *** Программист сидит в пещере С калькулятором в руке A ну и пусть себе сидит Надоел ему прогресс. *** По экрану баг ползет Сволочь неприметная А ну и пусть себе ползет Да мой любимый Microsoft. *** Мой миленок на беду Очень любит MS Word От undo и от redo Он кончает на кейборд. *** Я за нонешние нравы Очень беспокоюся Поподает часто в Сеть То, что ниже пояса, *** Мой миленок пьет опять бьет башкой об стену Все пытается понять Двоичную систему *** Не ходите девки замуж За писца Данилу У писца Данилы В PC мало силы
Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово. Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев. Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии, осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного катания по Сене на прогулочном теплоходе. Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид, голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!" Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата. Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали: "Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним условием: ничему не удивляться!" "Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом произнесла я. Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала я ему. Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа: "До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы. Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли, охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал. Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили: "А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа. P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку "Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика, ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.
История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем не повинного человека. Теперь по сути. Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда. Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет домой и все такое. Происходит следующий диалог: Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки. Она: Покупай... Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят? Она: Ну, не покупай... Он: Но ему же ходить не в чем. Она: Ну, покупай... Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут. Она: Ну, не покупай... Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит. Она: Ну, покупай... Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую. Она: Ну, не покупай... Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная амеба!!!
Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные. Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все случилось. И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам. А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово - спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить - и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои. Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего. Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт. Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" - так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых - это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно. Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те. А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом. А может уже и знает? Эх, молодость...
Сижу я как то у своего друга в гостях. С нами сидит его младшая сестра и малой племяшка (лет 9-10). Малой донимает свою тетю на кого она собирается пойти учиться после школы. Она ему отвечает, что будет дизайнером-архитектором. На вопрос, "а кто такие эти дизайнеры?" малому популярно объясняют все прелести того, чем занимаются эти самые дизайнер-архитекторы. После чего малой задумывается, на него снисходит озарение и он выносит радостный вердикт: "Так это ты будешь планы эвакуации (при пожаре) рисовать!!!"
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком куда лезешь хватает дядю за шиворот ,предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать?) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
прости за молчание но тут с интернетом плохо совсем а ближайшая асфальтированная дорога или телефонная линия в нескольких километрах и электричество тоже не каждый день и еще Эбола вокруг поэтому я тебе только историю дня расскажу
как известно у людей принимавших лсд бывают флэшбэки это когда через даже годы они на мгновение переживают моменты измененного сознания в своей обычной жизни вот и со мною такое произошло сейчас я работаю врачем в африке и я только один белый на все отделение терапии а работаю как негр 7 дней в неделю а еще 36 часов раз в неделю дежурство и вот раз после такого дежурсва утром приходит консультант со студентами чтобы просмотреть интересные случаи а я очень уставший был и повел его к одному больному и стал докладывать историю болезни и чувствую что то не то со мной происходит как будто в обморок падаю но не падаю и все плывет перед глазами как под кислотой а потом бац и вижу всю картинку со стороны - толпу негров в белых халатах негра больного и себя!! С историей болезни в руках !! ПИЗДЕЦ кричу я и стараюсь по быстрее влезть в свое тело и продолжить чтобы не оплашать перед консультантом и студентами и как мне показалось удачно я продолжил и их удивление прошло быстро - а больной не знал что я русский и узнал у медсестры а потом подходит ко мне и на ломанном русском спрашивает зачем это я во время обхода громко сказал пиздец и как это относится к его болезни - он оказалось в москве учился в авиационном 5 лет
вот такая история буду прощаться пошли историю в анекдот ру
Я Вас люблю, как любят немцы пиво, Все так же искренне, игриво. Я Вас люблю, как ягодный рулет И Вам готов отдать я много лет. Я Вас люблю, как любят осетрину За Вами я готов шагать всю зиму. Я Вас люблю, как чипсы со сметаной Для Вас готов помыться в ванной. Я Вас люблю, как шоколадку любят дети Тебя люблю я больше всех на свете. Я Вас люблю, как манну кашу Любую просьбу выполню я вашу. Я Вас люблю, как эскимо с вареньем Любовь дарю я Вам со стихотвореньем. Я Вас люблю, как море любят чайки Для Вас готов рассказывать я байки. Я Вас люблю, как любят мармелад Стихи я положу на музыкальный лад. Я Вас люблю, как любит мед медведь Прости, что не умею петь. Я Вас люблю, как Спрайт в жару Я Вам кусок луны дарю. Я Вас люблю, как украинцы любят сало Мне другом для тебя быть просто мало. Я Вас люблю, как жвачку Бумер Я для других давно бы умер. Я Вас люблю, как дети любят сказки Люблю я Ваши голубые глазки. Я Вас люблю, заманчиво и просто, И ерунда, что мал я ростом.
Произошла нижеизложенная история с моим братом... После жуткой пьянки едет он, значит, на работу. Спускается в метро, подходит к кассе, протягивает червонец и выдает: - Два по сто!
Навеяло вчерашней историей про пчелу. Значит, так. Есть у меня братишка младший - Саша. Было ему тогда 2,5 года. Приехали мы всей семьей к бабушке в деревню, а была весна и "расцвела буйным цветом верба", то есть распушилась. Ну и засунул он одну такую пушинку себе в носик. Как ни старались, вытащить не могли всем народом. Так случилось, что больницы в этой деревне нету, а до города 40 км. На счастье, у соседа имелась машина, причем "Тойота". Ну, значит, отвез он его на этом чуде, сотворенном в Японии, в город, "вербочка" была благополучно удалена из носа. Теперь самое смешное. Подходит ко мне Сашок и загадочно так говорит: "Я себе еще затолкаю вербочки - в две дырочки!" Я в шоке спрашиваю: "Зачем?" На что он мне с хитрой улыбкой выдает: "А чтоб меня дядя Сережа в город прокатил на иномарке!!!"
В школе на уроке физкультуры в третьем классе учитель чем-то достал одну девчушку и она выдала: "Ну вы меня затрахали! Хоть аборт делай!" Вызвали родителей.
Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы: - Мама, а что такое "Тампакс"? Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить, а ребенок сам говорит: - "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-))) Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается... Насмотрелась рекламы!
Сегодня в автобусе наблюдал сцену, описанную Задорновым: молодая мама с ребенком 4-5 лет пытается выйти из автобуса, пробираясь к выходу. Говорит ребенку: "Иди НАПРАВО." Ребенок послушно идет направо, мама в легком раздражении: "Вот сюда!". Тянет его НАЛЕВО.
Банальнейшее начало. Решили мы в кабинете поменять освещение. В связи с чем срочно бросились искать лампу. Лампа быстро нашлась, но как всегда бывает с нужными вещами, уже принадлежащая нашему административному директору. Встал вопрос про элегантное выдуривание лампы у директора. На вопрос: "А вы часто ею пользуетесь?" был получен ответ - "Ну, иногда включаю, когда темно." И в таком роде - самому, мол, лампа нужна. После дебатов лампу мы таки забрали.
Сермяжная правда заключалась в том, что когда мы начали ее готовить к использованию, обнаружилось, что в осветительном приборе не было непосредственно лампочки, а место, куда она вставляется было девственно прикрыто скотчем...
Порт на юге, конец 80-х. Работаю стивидором, 45 минут до конца смены, шторм, работы нет,сплю. Будят - шторм утих, пароход встал к причалу, нужно идти...
При подходе замечаю на лицах погранцов и таможенников, спускающихся по трапу, глупые и вроде как неуместные ухмылки.
Не обращая внимания, иду на борт, составляю "на автопилоте" грузовой план, подписываю документы, передаю документы сменщику, иду переодеваться и домой досыпать. Вслед раздается дикий вопль : "Ты что, ***ел ?"
Сидим вчера на защите кандидатских диссертаций. Очередная соискательница повешада более десятка плакатов, тяжелых таких, серьезных. А повешала на скоч (я тоже помогал :)). А там куда ско(т?)ч прикрепили, была пыль. И вот картина маслом: рассказывает соискательница про течесть и ползучесть маетриала, а за спиной у нее медленно так сползает плакат и с громким шелестом :)падает на пол. В аудитории тишина. И вдруг из глубины зала раздается реплика: "Ползучесть, однако !!!". Зал лежал :))
Было это в то время, когда мобильников уже было много, но были они не у всех и меню на русском не содержали. Пришел муж подруги домой, положил мобильник в комнате, сам пошел в ванную. В это время звонит телефон, на экране высвечивается "ANSWER?", муж слышит звонок, кричит из ванной "Алла, кто звонит?", она берет телефон, смотрит на экран и отвечае: "Не знаю, какой-то Ансвер!".
Каждый день читаю истории, казалось-бы, кто-то должен был бы рассказать подобную. Ан нет! Даже не верится. Ну тогда я расскажу. Учился я как-то в полиграфическом институте. (гг 89-93). и была у нас наука ТАУ (Теория Автоматического Управления) (кто знает-тот поймет и поверит, что понять в ней ничего не возможно потому, что дифференциальные и интегральные уравнения на 3-5 страниц, писанные от руки). Итак, был Я, не дурак, но учить их не собирался, потому, что, поверьте, невозможно. И был очень умный чувак, имя и кликуху не буду называть. Итак. 4 или 5-ый курс. Экзамен по ТАУ. Я ни в дугу. Кто-то вообще пъяный (с похмелья). Результат: из 12 человек 10 двоек, две тройки. Итог: пересдача. Я-деваться некуда- беру кучу шпор, учебники (был опыт, как их засовывыть под пиджак). Наглейшим образом списываю под взглядом опытнейшего препода (сам обалдел). Итог: я получаю 5 баллов. Чувак, который умный, получает 4, хотя все написал правильно. Переполох: чувак спрашивает: "почему "4"" Ответ препода: "Чтобы пересдать с "3-ки" на "5-ку" надо очень много заниматься.
К истории номер 3 из дополнительных за 12 ноября. -------------------------------------------------
Гнусная история. От нее долго не проходит ощущение чего-то гадкого. Интересно, автор вправду думал, что это забавно?
Дима Вернер! Пожалуйста! Всем, кто присылает такие истории, советуйте создать сайт www.gnusnyeistorii.ru и публиковать их там. Новые русские все равно не интересуются дополнительными историями на анекдот.ру, а читателям преподносится самосвал грязи.
У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс. Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств, и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта, но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец, пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу. И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать? Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что, когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы, вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника... ...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка, и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно кладет пакет в нижний ящик холодильника... ...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик. А питание мы все-таки успели спасти.
Союз Евразийский, Союз нерушимый, Великий, могучий, желанный, родной! Мы во время все, как один, порешили: Спастись за широкой российской спиной!
Припев:
Славься, Евразия, каша народная Куча племен и правителей сброд! Пассионарные орды голодные Дух Гумилева к победе ведет!
Припев:
Нас с юга талибы прижали неслабо, И был уже близок ужасный конфуз, Спасибо талибам! Без них никогда бы Реальным не стал Евразийский союз!
Припев:
У нас не осталось заводов и армий, На пастбищах наших повымер весь скот, Но дух евразийский, дух пассионарный, Он нас вдохновит, а Россию - спасет!
Припев:
За что мы так любим Евразию нашу, За что нам так дорог наш новый Союз? За то, что не строим, не сеем, не пашем, А тянем за титьки могучую Русь!
Припев:
Союз - винегрет из границ, конституций, Парламентов, флагов, законов, гербов, Сошли бы с ума и Платон и Конфуций, И крышей поехал бы сам Гумилев!
Припев:
Под брюхом российским, под ласковым Солнцем, Не трусь, Назарбаев, Акаев - не трусь! Как только мы все от талибов спасемся - То плюнем опять на Великую Русь!
Припев /три раза, кыргызам - четыре/
Славься, Евразия, каша народная: Мертворожденный, но крупный урод! Ханы восточные, глупость природная, Нас к торжеству евразийства ведет
История эта про моего кота. Недавно приболел он у меня что-то. Ну, общаюсь я , значит, с ветеринаром (ветеринар - мужчина, что важно). Среди всего прочего спрашивает он меня: "А что он у Вас ест?" (это про кота). Я говорю: кильку очень любит с вареной картошкой". У доктора минутная пауза, потом он изрекает:"А водкой он все это не запивает?" Я не сразу и сообразила-то. А он дальше: "Ну как же - селедка с картошкой, самое то..." P.S. Я ему еще дальше не сказала, что кот у меня умирает-любит кальмары, крабовые палочки и креветки(сжирает целиком с панцирем). Селедки с картошкой с него уж хватит!
Всем отозвавшимся на рассказ мелкого воришки: не такой уж он храбрый, господа, и Вернер вам помочь не сможет. Подписаться он своим подлинным именем так и не рискнул.
2 категории мужского взгляда на взаимоотношение с женщинами: 1) Трахать - так королеву, воровать - так миллион. 2) Трахать всех подряд, Бог увидит - даст кого-нибудь получше.
Я в рот бы выебал бюрократизм хотя равнодушен к минету любую блядь послать к хуям всегда готов я но эту... Я достаю из широких штанин хуй толстый как консервная банка смотри и завидуй, я гражданин а не какая нибудь гражданка А пизда у ней метр на метр как вход в магазин продовольственный мне бы хуй такого размера я бы доставил ей удовольствие