Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.
Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась среди обилия товаров. Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого и понимающего, отправились за советом на кассу. Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос: „Wo ist die Mutter ?“, что в переводе обозначает: Где мама?
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную, любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев… О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько, что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче... Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов, гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой, но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами» к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно согласованному сценарию. Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»! Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать, свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге. «Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием. «Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…» …не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»… AL
В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые, имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло, то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK». Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок: - Дядя Федор, дай рубль! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели... - Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся. Потом подходит Шарик: - Дядя Федор, дай троячок! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь... - Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: - Дядя Федор, дай червонец! - Зачем? - Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется... - Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй. Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении: - Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!! - А я буду экономить!
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится". Лежали все.
Недавно дело было. Года три назад (зимой). Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли, что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.) Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли зеркало, ну и в том же духе. Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано. Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица. На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит: - Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел?? Я в непонятках, как догадались.... - Ну ты вчера ботинки помыл? - Помыл... - И на батарею сушить поставил? - Поставил... - Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?! Все в улете.
Способ решения политического кризиса в Америке. Президентом объявляется победитель 12-ти раундового боксерского матча между Бушем и Гором в "Мэдисон сквер-гардене". Кассовые сборы - феноменальные. Трансляция на весь мир - рейтинг фантастический. К тому же американцы смогут гордиться своим избранником, который покажет себя как настоящий мужик (не так, как Клинтон с Моникой Левински). P.S. А затем можно подумать о встрече на высшем уровне с нашим мастером по дзю-до.
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос - "А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".
Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели, на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком, а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет, каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут, в комнату входит мама и наивно спрашивает: - Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем найти с отцом. В результате все обвинения свалились на отца. Вот такая забавная история :)
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Навеяно историей про непальцев в России. У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же (иноземцами). И вывешена объява: Приглашается вся молодежь и все старье! Хорошее время было, никто не обижался... :)))
Лондон. Позднее утро. Метро. Народу мало и всем скучно. Заходит женщина лет едак 45 в белой блузке и синем костюме: штаны и пиджак. Накрашена так хорошо, причесочка-маникюрчик, в общем, я даже удивилась, что она не русская, англичанки так за собой не следят. В руках у нее сумка, пакет и стаканчик с кофе. Дело в том, что почти на каждой станции продают кофе в пластиковых стаканчиках с пластиковой же крышкой. В крышке имеется дырочка, через которую люди кофе и пьют. С одной стороны очень удобно, с другой... В общем, суть истории. Она встает у окна, ставит кофе на окно, сумку с пакетом бросает на пол. Неизвестно откуда взявшейся салфеткой начинает вытырать ма-а-а-аленькое пятнышко на пиджаке, видимо капнула кофе. Пассажиры вяло наблюдают, так как ехать скучно, а тут хоть какое-то событие. Пятно не оттирается. Женщина делает шаг к сумке, приподнимает ее, одна нога незаметно запутывается в ремешке сумки. И тут поезд резко тормозит. Размахивая руками она падает на спину, сумка летит и приземляется сверху. Хорошо хоть закрытая. Люди в вагоне ошарашены, но сдерживают смех. Она поднимается, отряхивается, достает-таки из сумки бутылку с водой. Бутылка с крышкой, а в крышке пимпочка, из которой пить. Открывает пимпочку и начинает мочить салфетку. Воды нет. Она трясет бутылку, ничего. Народ уже без стеснения и с огромным интересом наблюдает за ситуацией. Она раскручивает крышечку, там заклеено. Отклеивает, закручивает, мочит-таки салфетку, начинает оттирать кофе с пиджака. В итоге большое мокрое пятно. Ладно, она вроде успокоилась, народ тоже заскучал. Тут многострадалица вспоминает о своем кофе на окне, берет стаканчик в руки и начинает потихоньку его пить. Поезд внезапно опять резко тормозит, она рефлекторно сжимает стаканчик, с которого со звуком чпок слетает крышка. В следующую секунду мы наблюдаем как кофе заливает всю блузку и недавно оттертый пиджак, женщина орет, так как кофе горячий, народ бессовестно бьется в истерике. Она прооралась, потерла себя все той же салфеткой, завернула в нее стаканчик с остатками кофе и, поставив его в сумку(!!!), вышла на следующей остановке. А мы еще долго не могли успокоиться...:) Krosha.
Заходит в вагон метро "купец" и предлагает купить его товар - зубные щетки. Его речь начинается так: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Извините за беспокойство. Кто хочет иметь здоровые, крепкие зубы или то, что от них осталось... Как вам, а?
С позволения сказать, Много в свете рифмодеев, Все ученых грамотеев, Чтобы всякий вздор писать. Но в пример и страх Европы Многим можно высечь жопы, С позволения сказать!
А.С.Пушкин
примечание: А В ПРИМЕР И СТРАХ КИТАЙЦАМ МОЖНО ДАТЬ ПИНКА ПО ЯЙЦАМ
Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду... Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу, что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было. Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш - радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял, но название столь необходимых деталек он запомнил... Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и... сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл... Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ..... ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????
Забыл я как-то ключи от квартиры в самой квартире - с кем не бывает! Но проблема в том, что дверь у меня железная - плечем не откроешь. Что делать? Правильно, вызывать спасателей (СП). Звоню, объясняю, так, мол, и так. Я: Надо дверь в квартиру открыть. СП: ОК, квартира ваша? Я: Ну, естественно! СП: Тогда 300 рублей (или около того). Я: А если бы квартира не моя была??? СП: Тогда дороже... Ж8-( )
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
К истории №3 от 12 ноября и к комментарию №38 от 16 ноября (от человека, который не может поверить, что кто-то деньги вернет). Представьте себе, а мне вот так вернули деньги. Я оставила кошелек в телефонной будке, а не следующий день мне позвонил человек ( в кошельке была визитная карточка) и вернул. Там было 300 долларов. Так что дело не в Совдепии, а в совести, которая от общественного строя не зависит.
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, и произошла она не только с ним, но еще со многими людьми (поймете позже). Место действия – город Калининград, тот, что на Балтике. Едет мой знакомый на своем мерседесе ( у них там в Калининграде на сто иномарок только одни жигули приходятся, а москвичей и волг вообще днем с огнем не сыскать), так вот, едет он на своем мерседесе по городу и встает в пробку на мосту. А по тому мосту еще и трамваи ходят, а рельсы по центру моста лежат. Пробка образовалась не хуже московской, правда только в одну сторону, и хотя встречная полоса была относительно свободна, наглости местных водителей хватило только на то, чтобы занять половину трамвайных путей, т.е. на встречу трамвай пройти еще мог, а вот в том же направлении, куда стояла пробка – уже нет. Вот и мой знакомый оказался тоже стоящим на трамвайных путях. Сидит … , лето …, жарко …, окно открыто на полную (иномарки то у всех там, но они все старые, и кондиционеры в машинах встречаются редко), вдруг видит по мосту на встречу взбирается трамвай – техничка и трезвонит во всю дурь … « И чего он так трезвонит ? », подумал мой знакомый, « наверное предупредить о чем то хочет, чтобы не зацепить никого, или чтобы навстречу никто не выехал …». Смерил он взглядом расстояние до рельсов, вроде должен пройти и не задеть, тем более, что универсал впереди стоящий, еще сильнее высовывался из общего ряда. Успокоился он, значит, а трамвай все ближе и ближе, и трезвонит все громче и громче. И тут, когда половина трамвая уже миновала моего приятеля, он с ужасом видит, что в задней части этой технички на уровне головы сидящего водителя торчит шланг и из него хлещет струя воды толщиной пальца два ….. Окно закрыть он не успел, хотя и попытался это сделать, другие водители, судя по всему – тоже. В общем, прошлась по нему струя по полной программе, а главное на брюки тоже попало, даже на них, скажем, и пришелся основной удар. И стал сидеть человек в луже в собственной машине, но самое интересное, что ехал он к зубному к назначенному времени, и вернуться переодеться не было ни какой возможности, т.к. живет он за городом, а зубная клиника была следующим домом за мостом ….. Представляете, заходит человек к зубному врачу в мокрых брюках. Ну что еще здесь можно подумать … Dimch
Сегодня утром, на работе, офис медленно просыпается. Клиенты еще не проснулись, звонков нет, секретарь сидит на ресепшене – отгадывает кроссворд. Вопрос: «Муж Татьяны Лариной». Далее непосредственно действо: Секретарь (С) набирает по внутреннему телефону IT-менеджера (ИТМ), и между ними происходит следующий диалог: (С): «Муж Татьяны Лариной» (официально принятое представление при переключении поступающих на ресепшен звонков) (ИТМ): ??? _ долгая пауза, затем мысли вслух «КТО ТАКАЯ Татьяна Ларина, и ПОЧЕМУ МНЕ ЗВОНИТ Еі МУЖ???» Вот так…
Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:
Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом - веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.
На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного человека:
- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало единогласно за ...
Было это прошлой зимой. Случилось со мной несчасть - жуткий дизбактериоз, кто не знает - ужасные язвы по всему телу и конечностям. У меня выскочило на руках, не заразно, но очень не эстэтично. Лежал я в областном кож-вене, где меня естественно "мазали"(первым) какойто ярко красной гадостью, а на выходные домой. Ехал я как то за рулем и останавливае меня, кто бы вы думали, конечно мент. Темень жуткая - зима. Обычный вопрос - "Ваши документы?" Протягиваю права и все остальное, а с гаишником твориться что то непонятное. Глаза круглые, к пистолетику потянулся, вопросы необычные "Кого убил? Откуда кровь,руки на крышу, что в багажнике?" Я ему начинаю обьяснять, что лечусь в кож-вене, что руки красные по причине нанесения лечебной мази, что это не заразно, и я непредставляю опасности для обчества... Перемены были ужасающими-видили бы вы как он оттирался грязным снегом, только с лужици не пил. Ни документов, предложеных денег (всетаки было что то не в порядке) он не взял. Возвращался этой дорогой я мин.через 20 - его уже не было видимо давно. big
вчера с друганом сидим пьем пиво, часам к двенадцати ночи потянуло нас на общение с женщинами ;) звоню одной подруге общительная,симпатичная и что важно - хорошо знакомая. Берет она трубку, но меня по голосу не узнает, спрашивает типа кто это... я весел и накачан пивом, поэтому решаю поприкалываться - сделать вид что ищу знакомства по телефону, называюсь "Львом" или "Левой", разговорились с ней в общем, друг скучает сидит напротив меня попивает пиво, и покачивая головой повторяет "ууууу шшалава". Пообщались с ней, она грит типа спать пора, просит мой номер телефона, на завтра обещает перезвонить, я даю ей номер своего сотового, ну думаю сейчас узнает меня и ей станет стыдно, за то что с пьяными мужиками ночью знакомиться, а та особо не удивляясь спрашивает а откуда у меня (Левы) телефон меня (Вити), тут я решил приколоться еще и сказал типа вчера с пацанами гуляли и двух лохов прибили на улице, в смысли порядочно откалошматили, на вопрос за что мы их, ответил что мол просто так - настроение веселое было... в общем у этих лохов забрали книжку записную, телефон, деньги и т.д. Она поинтересовалась что с теми лохами стало - я ответил, что они в больницу попали наверное, ибо мы их хорошо "пресанули". Спрашиваю тебе хоть жалко их, а она - да нет нифига, типа мне похеру, я (уже офигивающе) -"ну так твои же знакомые, телефон то из книжки записной узнали твой" она - "да какие они мне знакомые - я их один раз то видела в жизни.... (!!!)" тут все у меня и опустилось :) с женщинами в тот день не сложилось :))) пришлось пить водку!!!
Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже (все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений. И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок, самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный «бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели... Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться! Нагибается он ко мне и шепчет на ухо: - Сейчас я это проверю! Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй, судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу: - Ребята!.. Она не обосралась!!! Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.
Иэх. Рассказать что-ли... Отверточник я. Лет 6 уже. В компоторговых фирмах в техотделах работаю, сборка/ремонт/апгрейд. Таких перлов бывало... ;-) Вот один: Покупает хороший человек винт (HDD то есть). Требует _новый_. Говорим, у нас Б/У не торгуют. Говорит, чтобы в пакетике был не распечатанном. Ладно, хошь в пакетике - на тебе. Уходит. Через час звонок: - я его вставил - не видится! Начинаю по шагам: - надо загрузиться с дискеты, запустить fdisk, потом туда, потом суда... Понял? - Понял. Отбой. Через полчаса - опять звонок. Не получается. Ладно, думаю, нельзя объять необъятное, клиент не обязан знать всю эту тряхомудию, отвечаю. Потом опять. И опять. И так весь день. Я уже просто не понимаю, что же там у него происходит такое страшное! В конце концов - кульминация. Звонит: - я все сделал как вы сказали, все получилось, но видно только половину диска! - простите, а чем вы смотрите? - а ничем! - ????!!!! - он мне сам пишет! - ЧТО ПИШЕТ? - "одна половина" - как, прямо так по-русски и пишет? - нет, я перевел, по-английски: "OneHalf" - "Одна половина"! - !!!!!!!
После этого слов не осталось - одни эмоции. :-)
Кто не в курсе: OneHalf - был такой _весьма_ распространенный на просторах Родины бутовый вирусец. ;)
PS: это не все. Он потом пришел ругаться - почто мы, такие-сякие, ему винчестер с вирем подсунули. - вам же его свежачок-с вынесли небитый/неформаченный в заводском ЗАПЕЧАТАННОМ пакетике! Пакет же не вскрывали! - вскрывали! - ??? - девушка в нем дырочку маленькую прорезала, чтобы нашлепку гарантийную налепить!
В мае этого года к нам в контору приехали американцы, что бы наладить оборудование, которое незадолго до этого приобрела наша фирма. Целых 3 дня они не отходили от него. То софт глючило, то какие-то микросхемы горели. Короче наше начальство не выдержало. Позвало нашего инженера- электронщика, что бы он посмотрел (до этого американцы никого не хотели подпускать ни к софту ни к железу). Тот поковырявшись 15 минут вынес вердикт - надо ехать в митино! Сьездил. Через 4 часа все заработало. Оказывается проблема была в контроллере шагового двигателя высокой точности (родной, кстати, стоит $3000 потому как предназначен только для конкретной железки), а наш инженер (образование кстати - 10 классов)просто напросто создал новый, как потом оказалось намного лучше родного! Америкосы выпали в осадок и теперь пытаются купить у него схему нового!!! С ними так же приезжал инженер по софту - типа учился много и долго.... Нихрена себе подумал я (а я типа сисадмина в этой конторе), когда узнал, что он про ассемблер только слышал и неможет по человечески настроить линух - оборудование ихнее под линухом работает - и пришлось мне почти все делать за него! Оказывается он user manual в штатах забыл. Вот так мы очередной раз утерли нос капиталистам!!!
Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает. Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи от дивного диалога за спиной. Две девушки. - Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь. - Да не спаришься! Вполне нормально! - Точно спарюсь. Ну прорвало меня! Девушки, простите! - И с кем спариваться собираетесь???
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
Чему только учат в школе? Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата. Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается. Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет, вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает: "Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?". Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины. Сестренка.
Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru _Сообщение 1._ Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие объемы морского гребешка. Виктория. Париж. _Сообщение 2._ Уважаемая Виктория (Париж!), если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там. Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме — милости просим. Адье. Искренне Ваш Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!) Урюпинск
Буквально вчера, с подругой начали фантазировать на тему секс-олимпиад. Получились такие виды спорта: 1. Секс в длину 2. Секс наперегонки 3. Секс с препятствиями 4. Секс с шестом 5. Синхронный секс 6. Секс по движущейся мишени 7. @бля на байдарках (каноэ)
Эта история произошла с моиv другом, но рассказывать буду от первого лица. Дело было так. Пошел по утренней зорьке сдавать анализы в одно интимное заведение. Там все как положено: выдали баночку, проводили в комнату и оставили уединении. Ну сами понимаете, утро, я не выспался, на улице мокро, злой как черт на давку в метро. Листаю журналы эротичного характера без интререса. Прошло минут 10. Слышу за дверью какие-то звуки, типа, следующий анализщик на подходе, стоит, ждет, на месте топчется. Ну я включил фонтазию, сосредоточился и довольно быстро сдал на анализ. А за дверь тем временем наблюдалось оживление (сидит человек, т.е. я, уже 20 мин, слышно только шуршание страниц). Я по натуре человек стеснительный , поэтому, быстро закрыв баночку и вымыв руки бодро ломанулся к выходу, но толи от перевозбуждения, толи от чего-то еще крышка отвинтилась и баночка со всего маху смачно шлепнулась на пол. Получилось как в анекдоте "... оркестр в дерьме, публика в дерьме, а тут я весь в белом". Короче зрелище было ужасным, битое стекло в перемешку с ... эакулятом (вроде так по-научному), пол уделан, стены забрызганы (а добра было много), но на меня осколки и брызги не попали. Я с минуту стоял молча офигевая, но добила фраза медсестры за дверью "Ничегосебе, даже за дверь вылетело." Я не стал в подробностях рассматривать, что там вылетело, хотя догадывался и на душе от этого было гадко. Выхожу из кабинки с идиотским выражением на лице, извиняюсь за развитую баночку. Медсестра (а рядом сней и другой персонал, сбежавщийся на шум)скрывая улыбку интересуется была ли баночка полная, на что я, тыча на пол объясняю, что далеко не пустая, а наоборот очень даже заполненная. После моей реплики следующий клиент-анализщик, который стоял тутже рядом не смог более сдерживать смех и тихо повалился в кресло. Я красный как рак забрал направление и быстро смылся в неизвестном направлении. Мораль - все делать нужно быстро, но аккуратно, и главное - закручивайте баночки крепче. Пока.
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии. Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку это был мой первый выезд за границу. За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей, которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой, и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса. Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания" и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил! Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок, это было немного в новинку. И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк, потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю, что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165). Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека, наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный банан. Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же, которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем нужны эти засечки! Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных дикарей.
Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил, что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно, когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Захожу тут как то к другу программеру на работу поутру и начинаю его склонять на предмет типа пива попить на неделе. Он отмазывается и грит, что и так пьет его регулярно каждый вечер когда машину в гараж поставит и идет домой в семью; как раз бутфлочку и выпивает. Я его опять убеждаю, что, мол, это совсем не в кайф, так как на улице уже холодно (что-то около -10С). На что друг резонно заявляет: - А по барабану!. Вот я вчера с дочкой в парк Горького ходил. Гулял, понимаешь, и пил разливное пиво! Они там (продавцы) приспособились. Пиво, конечно, ледянющее, но они тебе стакан 0,5 нальют и на 10 сек его в микроволноку. Получается не совсем уж теплое, но на морозе в самый раз! Вот такой вот Hi-tec у торговцев пивом в г. Перми на суровом Урале.
Живу я какое-то время в близком зарубежье, а точнее в США. Вот несколько наблюдений связанных с Ам. ТВ.
1. Реклама
Летит 4 советских истребителей (типа старых Су-17) Вдруг один "уруливает" в сторону и улетает на американскую базу. Захват по полной программе, допрос летчика американским офицером. Крупным планом русский летчик на ломаном русском (это все по ам. тв не забудьте): У нас в России ничего нельзя найти за бесплатно! Не буду платить за Интернет!!!
И дальше идет реклама компании, предоставляющей услуги по подключению к Интернет бесплатно :)
2. Реклама
Голос за кадром: "Россия. Хабаровск. Чемпионат по подщечинам." Показывают закуренный зал, куча народа в кожанках. За столом сидят пару небритых мужиков и по очереди лупят друг друга по щекам. Один сильно ударяет и соперник падает. Пропитый голос за кадром на русском: "Победителем стал Василий...."
И дальше идет реклама канала, где говорится о том, что Мы типа предоставляем новости спорта со всего мира.
(там еще про др страны тоже прикольно, в таком же духе.
3. Сериал Jag.
Про американского военного (бывшего летчика) который постоянно мир и в частности Америку спасает. Вот в очередной серии ему почему-то понадобилось украсть советский МИГ-29 Он едет в Россию типа за бабки полетать на истребителе. (ну это можно - известное дело). Договаривается с механиком, что украдет самолет (тот типа еще и переводчик с русского на английский). Подходит к самолету. Он должен лететь вместе с русским летчиком... Вдруг со всего маха лупит русского летчика по морде. Тот падает. Jug угоняет самолет. Через пару минут летчик встает и спрашивает у механика: (все это на русском!) - что случилось ? Тот: А типа америкос тебя ударил и стащил самолет. Русский: А на фига по морде бить. Дал бы денег, я бы ему так этот самолет отдал :)))
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
Давеча был тут день милиции (10 ноября если кто уже забыл). В конторе, где я работаю, целый день работает радиоприемник, причем радиоволну периодически меняем (любим разнообразие). Случайно совпало, что в день милиции вещало Love Radio (106,6 FM). На Love Radio есть такой замечательный обычай: дозваниваешься, объясняешься в любви к своему любимому человеку и заказываешь для него какую-нибудь песню. Соответсвенно в день милиции звонили милиционеры (следователи, опера, дознаватели, гибддшники и т.д.) и их жены или подруги. Объяснения в любви мы слушали вполуха, но вот заказываемые песни нас просто убивали в течение целого дня. Причем даже не песни, а группы. Как вы думаете какая самая популярная группа была в этот день? "Руки вверх"! Я конечно понимаю - специфика профессии, но не до такой же степени! Кстати к обеду мы уже буквально тотализатор орагизовали, причем вопрос ставился так: следующая группа "Руки вверх" или другая! P.S. Предлагаю продюссерам шоу-бизнеса организовать ряд групп с подобными названиями (например: "Предъявите документы!", "Всем на пол!", "Стой или стрелять буду!" и т.д.). Успех 10 ноября им точно обеспечен!
Есть у моего братика сын шести лет, как то на днях называет какуй то фамилию, услышанную видимо по телевизору, братишка ему - типа нельзя такие плохие слова говорить :) на что сынишка ответил - да ты что батяня, это слово разве плохое, ты папа в окно посмотри - там на заборе все плохие слова написаны...
Францией навеяно... После Наполеона, Францией вытирали жопу на всех перекрестках истории. Французский надо учить исключительно для того, чтобы суметь нахамить в ответ.
если девушка изменит ты не плачь и не кричи ты покушай пелеменей что в пельменой по пути чеснока поеш и лука к ней поближе подойди и скажи ей громко СУКА поднатужся и набзди
Помощница шефа Танюшка попросила меня подежурить на телефонах часа два-три. Срочное личное дело! И так оно волновало бедняжку, что она успела сказать перед отъездом, что в 14.15 мне надо будет позвонить по такому-то номеру Марине (больше ни-че-го!) и спросить "фсе ли в порядке"%-]. Намана! 14.15. Звоню. -Марина? Здравствуйте, компания N ,беспокоит. И беспокоится (улыбочка). Надеюсь, у нас все в порядке? Она: - Ах, N?? Какое там в порядке?! Вы поздно дали за явку!!! Теперь ффсе! Мой внутренний голос: "Переплетец! Какую еще заявку, куда? Ты хоть намеком выясни, куда попала... Может, это банк, может таможня,может оргкомитет выставки... И кто такая там эта Марина... Судя по представлению без отчества, не особо крупная персона... Но и спросить же нельзя, простите, мол, а куда я звоню, кто вы есть такая и о чем ваще-т я тут с вами беседую? А дело-ш надо уладить, зачем-то ш ваще звоню???" - Гм...Мариночка, - продолжаю ласково и нежно, но как-то, стараюсь, неопределенно, не то чтобы официально, но и не совсем "по-свойски" - Ну, хорошо. Виноваты. Исправимся. Но времени-то в обрез! Понятно, мы дали заявку поздно. Но что же теперь делать? Вы же сами все понимаете и сами знаете! Мы у вас в вечном долгу - это аксиома. Но надежда-то умирает последней, и она теперь только на вас! Мой внутренний голос:"Ну и пурга! Вот так мету... Выведать бы, чиво прошу-то!" Я: _Эээ...Мариночка, милая, ну придумайте что-нибудь! Вы же все можете! Мы все люди, а жизнь длинная. Мы солидная компания... Ну, выручайте, дорогая! Придумайте что-нибудь, вы же у нас просто Рыбка Золотая! Мой внутренний голос: "Знала бы тойная Марина, что ты сейчас думаешь про нее и про себя... Две идиотки..." Марина: -Так осталось всего полчаса! А бумага ваша на подписи еще! Как я могу без подписи? Мой внутренний голос: "МММдяяя... На подписи... У кого? И до чего это полчаса-то? Ситуацияяя... Надо бы торопиться, а куда?" Я: _Мариночка, так в том-то и дело, что секундомер на исходе! Выручайте, иначе фсе!!! Я даже представить себе не могу, что будет, если вы не поможете!!! Внутренний голос: "вот уж истинная правда!! Марина: -Ну хорошо, попробую. Только ради вас! Постараюсь! Внутренний голос:"-Фууух. ну и что ты вытворила? Чиво добилась? Одно слово: тю..." Через минуту врывается наш службез. "Ну што??? Дипломатический зал готов?" -???? - Вы созвонились с Мариной? Через 15 минут прилетает четыре француза, один немец и три турка! Шеф убьет всех на..., если их не через диплом-зал!!! -Да???? Внутренний голос:"ООООО!!!!" Звонит Марина: "Ну, в общем, встречаем ваших буржуев... Подпись, все есть. Тока предупредить бы успеть их, а то самолет таво, прилетел..." Хором с начслужбезом в трубку: _МИЛАЯЯЯЯЯЯ!!!! Через 10 минут звонок. Звонит турок. По английски спрашивает, где их машина... Уууппс! Хором, но с явными попытками достичь оксфордского анкента в русских словах: Номер такой-то. Водитель Миша!!! _ ОК! Звонит Миша. - Ну чо? Я не понял, где пацаны с аероплана? _ Миша, родной! Их видимо не успели в диплом-зал взять, они из обычного выплывут, лови! Там метров 500 расстояния... Звонит Марина. _ Ну, короче, приняли ваших иносранцев. Задержать? Внутренний голос: "Их выловили при попытке выйти из обычного зала". _ Держите до особых распоряжений! Выловила через ту ж Мариночку Мишу, свела, отправила всех живых, далеко, но оказалось правильно... Позвонил шеф. Поблагодарил, что иносранцы довольны, сюрпризы им понравились. Да уж... А Танечка и начбез говорят, что с них бутылка... Так и спиться можно...
Звонит телефон.(У нас в семье телефон звонит, как в пожарном отделении.) Я беру трубку: "Алло"! "Здравствуйте, а можно Колю"?-раздался детский голос. Я по превычке безразлично спрашиваю: "А кто его спрашивает"?-хотя ни одного Коли у нас в семье нет. "Скажите, что это Витя". Тут я понял, что я ошибся, но не растерялся и ответил: "Знаешь Витя, ты не туда попал"!
Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил, так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!
из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты, но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться как отмазкой. Стыдно должно быть.
Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...