Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. "Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном и ушел!
В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав..." - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
Израиль, Иерусалим, этот год. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены. Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик: - Лобовуха от классики не надо, за три поллитра? Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему: - Да. - Пошли Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай. Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю: - А ты как? - А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю. А вы говорите капитализм )))))
Вы не поверите, но это правда! Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО и ГШ ВС РФ. Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии. Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили. Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце раковин была одна раковина для ног (низкая, значит). Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел". И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!): буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье. На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ... ЕСТ МАКАРОНЫ! 8-[] А из бригады я потом уволился :-))
В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение", когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи, замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов. Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой: "Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!! А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))
Лежит в постели влюбленная парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??
9. ПЕСНЯ ПАПЫ КАРЛО (на мелодию песни Дж. Леннона «Girl»)
Эй, синьоры, подходите, Если выслушать хотите Грустную историю мою. Бросьте сольдо в эту банку, И под старую шарманку Я ее для вас сейчас спою.
Вам признаюсь откровенно, Одинок я, как полено, Бог женой меня не наградил. Правда, есть один приятель, Он на днях мне очень кстати Новое полено подарил.
Он же подал мне идею Себе сделать Галатею, Для того полено и принес. Только нет в руках уменья, Не столяр я, к сожаленью, Как мой друг Джузеппе Сизый Нос.
Я в скульптуре, как ворона. Не пролез в Пигмалионы, Хоть с бревном потел четыре дня. Вместо юной синьорины Длинноносый Буратино В результате вышел у меня.
Чтоб купить еду и книжки Деревянному мальчишке, Продал я и куртку, и штаны. А зачем наряд мужчине, Если нету и в помине Молодой красавицы жены?
Мною купленные книги Сходу он загнал барыге И удрал, стервец, без лишних слов. И остался я, дубина, Без полена и без сына, Без жены, без куртки, без штанов.
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
5. ПЕСНЯ КОТА БАЗИЛИО (на мелодию песен «Где же вы теперь, друзья-однополчане?» и «Пять минут»)
Добрые синьоры, помогите! Болен я, и глаз почти ослеп. Неужели сольдо вы не подадите Бедному Базилио на хлеб?
А взамен секрет открою, друзья. Откровенно, ничего не тая, Меня в детстве окрестили Русским именем Василий, А Базилио - кликуха моя.
Сами мы - не местные, и воры Ловко кошелек стащили мой. Я вас умоляю, добрые синьоры, Дайте денег на билет домой.
Представляю, как припухнете вы, Коль узнаете, что я из Москвы. Я сюда приехал, братцы, Чтобы опытом меняться С вашей мафией от русской братвы.
Со своей подельницей-подругой, Рыжей хромоногой и босой Мы под видом нищих бродим по округам - Старый кот с ободранной лисой.
Только грустно мне до слез иногда, Ведь в душе я не прохвост, господа. Пусть снаружи неказистый, Там я белый и пушистый. Вот такая вот, пардон, ерунда.
О, Мадонна, как все надоело! Где же моя пристань и уют? А в кошачьем сердце перед новым делом Кошки так отчаянно скребут.
И обидно мне бывает порой, Ведь по жизни я совсем не такой. Пусть я с виду беспороден, Но душою благороден, Одним словом - настоящий герой!
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
11. ПЕСНЯ ПЬЕРО (на мелодию песни В. Егорова «Прости меня, дружок»)
Стекает воск свечи на вечное перо, А за окошком ночь, и не видать ни шагу. Но вновь душа горит у бедного Пьеро, И просятся стихи из сердца на бумагу.
И пусть вокруг твердят: «В Мальвину он влюблен», Ведь, право, так легко смеяться над поэтом. Мне можно приписать любовниц миллион... Все это ерунда, но дело ведь не в этом.
А с нею я дружу, как с куклою любой. Мне нравятся, друзья, лишь волосы Мальвины. Мне дорог с детских лет цвет неба голубой, А сердце я отдал навеки Буратино.
История о том как вредно пить в армии Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства , но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем . И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка " Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать , а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то не стореляли ) ,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились , бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально , работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе" притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое . Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали , а жаль. Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института
Всем знаком сравнительно новый биологический, заполонивший в меру урбанизированные просторы нашей родины, подвид homo-бомж вида homo-sapiens. Отличительными чертами этого подвида являются --- потертая грязная одежда, основательно немытые волосы (либо остатков оных), модная небритость (от 3-х дней до много лет), и много других, наверняка знакомых читателю, признаков. На территории студ. городка НГУ данный подвид обосновался прочно и надолго, занят сбором бутылок и мелким воровством из незапертых комнат в общежитиях. История имела место быть года три назад. Итак...
Зима, вечер (часов около восьми). В одной из комнат 6-й общаги, население которой составляют по большей части студенты мех-мата НГУ, отдыхают студенты. В это же время в общежитие с улицы заходит проффесор, пришедший с "визитом" к своему студенту. Он (проф.) поднимается лестнице и стучит в дверь блока, состоящего, в связи с архитектурным строением общежития, из двух комнат, одна из которых являет из себя вышеупомянутую, а другая --- место более-менее постоянного обитания означенного студента. Надо заметить, что проффесор, во первых, одет по последней "академической" моде "наша ... зарплата" (потертый тулуп, неотглаживаемые, по причине преклонных лет, брюки, ботинки помнящие если не Хрущева, то уж Брежнева точно, шапка из шкуры замученного животного, надтреснутые очки и борода), а во вторых, не знает, что в любом общежитии давным-давно установленна система условных стуков, сигнализирующих в какую из двух комнат имеет намерение проникнуть "дятел", отбивающий трели на дверном косяке. Естественно, проффесор, выстукивая по двери, словно это она виновна в том, что он уже недель N-цать не видел своего студента, подал условный сигнал не в ту комнату.
Картина Репина: студент открывает дверь, рассматривает проффесора с интересом, достойным лучшего применения, и... закрывает дверь со словами: "БУТЫЛОК НЕТ!!!"
В детстве у меня были попугайчики, и одного птенца, на наш взгляд самого смышленого, мы отдали нашей очень хорошей, но одинокой знакомой. Так вот, этот попугайчик не просто болтал, он разговаривал с людьми. Мы один раз были у нее в гостях, а попугайчик сидел на шкафу. Так когда хозяйка стала его звать, а он ответил, "И тут хорошо", мы все просто отпали :-))))
Долго ждал, чтобы кто-нибудь прислал эту историю, но не дождался. Было это во время Олимпиады-2000. По каналу ОРТ был спортивный выпуск про эту самую Олимпиаду. И комментатор, Гусев кажется, произносит такой перл: "Вчера наша олимпийская сборная два раза проиграла олимпийской сборной США в очко.". Он, оказывается имел в виду, что разница в счете была одно очко. А я было обрадовался, что узнал, в какие игры там, на Олимпиаде-2000 играют.
Был у меня приятель Энди, урожденный англичанин. Жил в своей туманной Англии, водил поезда по туннелю через Ламанш и мечтал переехать в солнечную Аризону и получить специальность медбрата, не знаю уж почему. А живу я как раз в Аризоне, в городе Фениксе, где столько иммигрантов, что акцентом никого не удивишь, и все как-то друг друга понимают, а если не понимают, то, по крайней мере, сочувствуют.
Как-то раз приехал Энди в Феникс, попытать счастья в поступлении в медицинский колледж. А речь у него с британскими особенностями плюс какой-то местный диалект, словом, если я его отчасти и понимала, то только потому, что училась в России "британскому английскому". Парень он, в целом, славный, общительный, и с хорошим чувством юмора, что немаловажно.
В первый же вечер он пошел в ресторан покушать, и, заказывая еду, получил поощрительное замечание от официантки, что английский у него, в общем-то, ничего, и если он попрактикуется, то сможет сносно говорить. На следующий день, окрыленный такой новостью, пошел наш Энди поступать в колледж, где его еще больше обрадовали тем, что курс ESL (english as second language) ему брать необязательно, поскольку английский у него хотя и невнятный, но разобрать при навыке можно.
Все это Энди рассказал мне сам, когда мы с ним вечером гуляли по парку, и он высоко поднимал ноги, опасаясь нападения диких аризонских скорпионов, которые, по его мнению, бегают по Фениксу стаями и так и норовят ужалить чистокровных англичан, но это уже совсем другая история.
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
Случилось так, что года 4 назад, в первый день учения в КРСУ, в стольном граде Бишкеке, довелось нам посмеятся. После приветственной речи декана, нам предложили прогулятся в нужные аудитории, и в момент прохождения мимо кафедры ин. языков мы узрели табличку, от которой смеялись несколько минут. вот ее текст. "зав. кафедрой языков - Безъязычный Г.В."
Звонок по телефону: - Мисс Сандерс? - Да. - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал.
На днях затянувшаяся вечеринка у товарища в офисе плавно перетекла в его, неподалеку расположенную, квартиру. Сомнения о заказе женщин жестоко развеяла монетка: "Заказывать и не каких гвоздей!" - был ее жестокий приговор. "Чему быть, того не миновать!" решили мы, посадили за телефон самого молодого из нас и ткнули пальцами в разворот газетки с телефонами всяких там "Фей", "Афродит", "Милашек" и иже подобных досуговых фирм. Ах да... Нас трое: хозяин квартиры (Х), ваш покорный слуга (Я) и (позвольте инкогнито), скажем Молодой (М). Вкратце. Мне за двадцать, уже уставший от всего и вся в этот вечер и впервые в жизни (!) рискнувший на заказ девочек. Хозяин, мой ровесник, сильно "уставший" и отчаявшийся после первой неудачной попытки с девочками (не приехали ;-) ушел спать в комнату. Молодой, мда... 19, кажется, лет. Очень симпатичный молодой человек. Падкий до женщин, готов "..все что движется" в любое время и любом месте. В общем, такой начинающий ловелас. Не знаю сколько у него было женщин, но, кажется, если бы он делал зарубки на прикладе своего орудия, то печку из стружки расстопить можно было ;-) В общем.. приехали девочки, мы их встретили, для приличия поговорили минут десять, душ, ну и.. соббсно. Так как места было не очень много мы, две пары, устроились на одном большом диване - сексодроме. Ну я со своей партнершей, как бы это сказать, степенно делаем свое дело ("медленно спустимся с горы и ..."). Молодой наш, пока я выступал в роли коня под своей наездницей, испробовал все что он видел в Инете. И так, и этак и... Как только он не пробовал. Кажется, ему было тесно на этом диване! В результате его партнерша принимает позу членистоногого, который все никак не может свистнуть на горе. О, Господи! Как он быстро двигался! Думаю Герц пять его таз выдавал! И все это с таким характерным звуком (кто пробовал, поймет: "...послушать бы хлюпанье мокрых..."). И тут среди хлюпанья, охов и пыхтения, раздается из уст его партнерши:
-Твою Мать! Что ж ты долбишь-то меня так, а? Как в последний раз, ей Богу!?
Из-за разобравшего меня смеха, я так и не помню: кончил я в тот вечер или нет. Зато знаю теперь значение слова "раздолбай".
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
История приключилась буквально на днях. Один мой знакомый не любит быть трезвым, скажем так. Вот встречаюсь я с ним и спрашиваю, мол давно не пьеш? - Да уже 4 дня в завязке. - Че ты гонишь, я же 2 дня назад видел как ты водку пил. - Так то разве пил, то не в счет, я все сразу вырыгал.
В понедельник была история про центробежную силу, с ведром воды, вылившимся на горе-экспериментатора. Приятель, по профессии следователь, сразу сказал что это враки, но не смог сказать почему именно. Передоза пива подвигла его на следственный эксперимент. Результат эксперимента - когда ведро отпускается _над_головой_, оно летит по инерции _вперед_. Когда оно отпускается за спиной, то оно летит вверх, но кувыркается, и на голову надеться не может.
Есть у меня соседка симпатичная. Только не надо сразу думать, сто у нас с ней хухры-мухры или еще что-нибудь в этом роде... Ничего подобного. Просто нравится она мне. И я ей, похоже, нравлюсь. Впрочем, это к делу не относится. Важно, что у нее есть собака. И у меня тоже. И иногда мы вместе с этими собаками гуляем. Однажды я вернулся домой, мягко говоря, подвыпивший - по дороге с работы мы с другом зашли сначала в один барчик, потом в другой, потом в третий... Вернулся, в общем, поздно, и чтобы хоть как-то искупить свою вину, решил прогулять собаку перед сном. Хотя еще неизвестно, кто из нас кого выгуливал. Но сейчас не об этом. Так вот, тянет меня, значит, собака по своим собачьим делам, и тут я слышу: - Привет! Стоит моя соседка на балконе второго этажа в одном коротеньком пеньюарчике и приветливо так машет ручкой. - Как живешь? - спрашивает. - Хорошо живу, - отвечаю, - а как тебя такую сексуальную увидел, так вообще замечательно начал жить. Хотел я еще что-то сказать, но собака меня потащила и утащила таки, ничего удивительного, я ведь еле держался на ногах. Встречаю на следующее утро в лифте соседку, говорю: - Хи-хи, какая ты вчера была соблазнительная! Она на меня так странно смотрит: - А разве мы вчера встречались? - Вечером, ты помахала мне с балкона... - Я тебе не махала, ты что? - Ну как не махала, ты ведь на втором этаже живешь? - Слушай, пить меньше надо. Вместе же в лифте ездим. Пора бы уже запомнить, что я на шестом живу...
Вот такая история. А еще говорят, что чудес на свете не бывает...
По роду деятельности (журналист) часто приходится сталкиваться со словарями по русскому языку. В очередной раз "Российская Академия Наук" преподнесла сюрприз в своем новом издании - "Орфографический словарь русского языка" за 2000 год. Для начала в словаре нет слов "писать" и "какать", поэтому теперь неизвестно, что народ делает в туалете (хотя слово "пукать" имеется). И то, что меня добило, - в списке русских мужских имен появилось старинное русское имя - Абрам...
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
На кладбище ветер свищет, Сорокоградусный мороз. На кладбище нищий дрищет, На нищего напал понос. Тут из гроба вылезает Весь обделанный скелет: "Как посмел в такую пору ты обосрать мою контору?" Нищий долго извенялся Пальцем жопу затыкал, Но понос не унимался, Через уши вытекал.
Дело было в воскресенье утром... Возвращаюсь я от друзей, голова раскалывается, пить хочется и все такое ))) Подъезжаю к своему дому. А у меня почтовый ящик - прямо на двери квартиры, первый этаж. И часто туда всякий спам кидают, типа Экстрам и Центр++. Ну так вот, на подходе к квартире я поднимаю больные глаза, а из ящика торчит свежая газета, в которой выделяется крупный заголовок - "СПАСИТЕ СВОЮ ПЕЧЕНЬ!" :))))) Можно понять, что о пиве в этот вечер и думать не хотелось - все-таки, такой знак свыше...
Однажды или дважды, нет,кажется однажды. Ворона фраера посонником за сыр помыла, Но, так как чтампонутая была,сырок захавать не смогла. а села на сучок и думает:"Сейчас я погужуюсь, захаваю сырок и немного покантуюсь!" На ту пору Лису с Петровки вел конвой.Лиса от гадов подорвала, Накнокала Ворону и к ней на цырлах подканала И ботает по Фене: "Ебать мой рот!Легавой буду! Ведь тыж у нас во всем лесу Была божественной красючкой. Поверь, и это не пораша." Ворона разинула хайло. Лиса за сыр. Ворона в драку,но тут силенка не взяла! Лиса ей посулила хуем в сраку. Задумала Ворона качать права у старых блотарей И полетела к вантажисту Волку.
ВОРОНА: "Помилуйте папаша! Ведь объебла меня Лисичка ваша. Сижу я на сучку, кантуюсь, Тут проблядь рыжая на цырлах подканала, Взяла на понт и сыр сожрала!"
ВОЛК: "Так! Обожди, а кто ты будешь? Кого по воле знаешь, Давноль воруешь, и гадам ли не поддуваешь?"
ВОРОНА: "Я? Да я штымпиха! Недавно с фраером я разошлась, У нас с ним вышла маленька шумиха И коробчить я понемногу начала!"
ВОЛК: "А! Да ты штыпиха! По суть тебе не сыр голандский хавать, А в жопу хуй цыганский!"
Работал я за границей, в русском квартале, ну и как-то вечерком после работы в инет-кафе, думаю схожу, оттопырюсь немного с устатку, оно на втором этаже, я на первом кафешка, так вот у самого входа в подъезд сидят по обе стороны двери две девахи - типа "зазывала". Ага, прохожу между ними, переступаю через коврик, что на пороге обретается и уже вслед слышу что-то типа того, что мол ноги грязные - ходют тут разные... ну я разворачиваюсь, подхожу к коврику, оченно тщательно вытираю о коврик свои педали и так смотрю на сказавшую фразу девицу и говорю "Ну что, полегчало?!" и с гордым видом удаляюсь, стараясь не замечать выпученные глаза дЕвиц... Поднимаюсь и думаю, а чего это их собственно в такой ступор ввело мое поведение - народец там тертый, за словом в карман не полезет..... Как впоследствии я узнал, одна жаловалась другой, что у нее ноги замерзли и совсем не ходят.... :))) Мля...ну мне-то совсем другое послышалось! 8-000
Буквально сегодня родилось. На пустом месте зашел разговор о "Секретных материалах" ака "X-Files". А поскольку работаем на фокс-про, возник следующий перл: Следующая версия фокса будет называться Фокс-Малдер. При попытке откомпиллировать задачу долго мучается, сносит часть системных компонентов, завешивает винду, а когда окончательно ничего не получается, говорит, что во всем виноваты инопланетяне.
Произошел у нас на работе прикол- Заходит один из начальников и ждет программиста (женщину) которая проверит ему почту! (ну ламер он, что сказать :)) ждет он ее ждет , а ее нет. И вот он задает мне вопрос от которого я упал! приготовтесь! :)) Указывая на выход из кабинета он говорит: - Она туда пошла ? :)))
Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист. Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре. И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному "Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину. Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет", она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!" Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы нам не попробовать более традиционные способы?!" Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!
История немного неприличная. Встретились мы как то с друзьями.Давно не виделись и по этому поводу решили немного выпить.После принятия очередной дозы как то сразу возникло желание продолжить наш вечер в более веселом месте,чем мой дом. Сказано-сделано ;пошли мы с друзьями в один из Минских клубов. Один наш товарищ всю дорогу жаловался,что второпях забыл зайти в М-комнату и он уже на пределе.На все наши кивания в сторону придорожных кустов говорил,что дело гораздо серьезнее. Придя на место назначения,Коля (назовем его так) ринулся к вожделенному месту,но через несколько секунд примчался к нам обратно с диким криком: -Бумаги нет! После недолгих раздумий мы решили избавится от мелких дензнаков. Насобирав огромную кипу спихнули ее Коле,который тут же ретировался и через несколько минут пришел с блаженной улыбкой. Далее продолжалось все своим чередом и мне тоже захотелось посетить сие заведение. Состояло оно из двух кабинок и длинного водопоя. В кабинку мне было незачем и япристроился в длинном ряду. Тут заходит бритый такой мужичек в неплохом прикиде и проходит в кабинку. И тут пространство содрогнул дикий крик:
-іб...й в рот,сколько бабла!!!
Я зная в чем дело тихо скатываюсь вниз с трудом сдерживая смех. Мужичек Сочувственно меня разглядывает и уходит.Впечатлений хватило на весь вечер
Собрал батя урожай (сливы, яблоки и пр.), набродил винца домашнего а остатки перегнал на самогон. И решили мы с братцем испробовать той самогонки пока батя с автомобилем во дворе ковыряется. Раз испробовали, два испробовали, а тут батя пришел... Ну и наехал на нас - мол я енту самогонку для настаивания лекарства заготовил а вы ее почти всю оприходовали и т.п. и т.д. и к.л.м.н.... и бегом на кухню. Ну а мы с братцем еще один стакан достали, еликсира налили, ждем батю дабы урегулировать ситуацию. А он молча приносит банку из-под майонеза и начинает цедить туда самогон. А братец так обижено: "Вообще-то мы тебе уже налили...." Оказывается он просто решил спасти часть продукта для замачивания каких-то мухоморов.
Стоим мы вчера с моим знакомым на Ленинском проспекте. Он меня провожает. Ловим такси. Время позднее, где-то начало второго. Народу никого. Ждем именно такси, т.к. с частником меня молодой человек отпускать не хотел. Вдруг в другой стороны дороги в нашу сторону бежит парень, явно не трезвый. ПРобежал мимо нас, скрылся... Тут с той-же стороны бежит девушка, пересекает проезжую часть и так-же скрывается... Поскольку народу вокруг никого, эти бегуны привлекают наше внимание. Спустя еще какое-то время (мы все ловим такси), с нашей стороны выбегают откуда-то сзади этот молодой человек и эта девушка. Еле-еле поддерживая друг друга, т.к. по одиночке удержаться на ногах трудно, бегут обратно на противополжную сторону дорогу и при этом дико орут-визжат-смеются!=) (видимо машины распугивают)... Мы только глаза таращим и радуемся, что кому-то весело=) Парочка скрывается где-то за палатками, там и смолкает... Еще через некоторое время (попытки поймать такси не улучшаются), опять же с противоположной стороны дороги по направлению к нам бежит парочка... только вместо девушки с парнем бегут две СОБАКИ!!!!.... уж не знаю, что они там делали или что с ними делали, но превращение удалось=)))))) По крайней мере девушку и парня мы больше не видели...
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность, пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители, совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались, что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось. Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести. При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену. Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка. Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой. Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как, отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да? Ведь есть же морской еж? Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
Кхе-кхе... Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом шагу эти, как их... Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает: - М-да, несладкий у них хлеб... И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...
