Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился... Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..." Но ! Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$" Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop- е, но что тут началось! Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...) Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно... Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать. На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России.... Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги! Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Второй курс химфака МГУ. Февраль 1978 г. Первое занятие по военной подготовке ведет товарищ майор Косинский, незадолго до этого переведенный к нам от философов. До обеда всякие страсти: дисциплина, стрижка, комсомольский значок, секретность, заполнение анкет. После обеда - самоподготовка, то есть мы сидим ничего не делаем, а товарищ майор, хорошенько приняв на грудь (у него в кожаном портфеле всегда было 0,5 л), сидит просматривает анкеты. Затем встает и пристально смотрит мутным взором на 100 будущих советских химиков: - Какие ж, однако, умные человеческие лица! А вот я преподавал у философов... Какие они тупые! Заполняли анкеты, я им помогаю: фамилия, имя, отчество - Иван Иванович Иванов, - и все 100 дураков как один написали Иван Иванович Иванов. Далее, товарищ майор вышел с портфельчиком на пару минут, и, вернувшись, продолжал: - А они не только дураки, они еще и сволочи... Был с ними прошлым летом в лагерях, в 50 километрах от нас был поселок Новая Ляда. Так эти сволочи назвали ротную газету "Лядская Жизнь"! Приехали проверяющие...- и такое было! После этого он вышел еще на пару минут и до конца занятий молчал.
Встречаются две подруги. - Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов! - А я чуть было не нашла 100 баксов! - Как "это чуть не нашла?" - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад, учились мы там.
Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский козел, из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?" Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное, знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже, собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой. Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!". После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ: "А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!". Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине. Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича". Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное, что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты и так далее. Видно, догнали....
Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!
Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется. Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически исчерпана. Начальник переходит к "разному": - Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир. Один из мастеров: - Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю. Начальник, багровея: - А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан не выбила! Вопросов больше не было.
Приезжала как-то к нам в город "Алиса" (муз. группа такая). Организаторы концерта, как и положено, поехали встречать их в аэропорт, где уже собралась небольшая кучка фанатов этой группы. И вот, когда на трапе показалась группа, один из фэнов выдал такую фразу: - А Алиса-то, оказывается, МУЖИК!
Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру. Срабатывает автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.
Peep! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно. Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки). Peep! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть! Дай мне тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик? Але, возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой. Слышишь? Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона. Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша. (Короткие гудки.) Peep! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь слышать! (Пауза. Короткие гудки.) Peep! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» - я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день, двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь, это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт? Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого. Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе. Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.) Peep! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу, а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно? Ни мне никто не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист, блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают, а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней. Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды. Короткие гудки.) Peep! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка, могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная, холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете, Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь. Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься? В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили. Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите. Peep! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя. Включи, звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду, у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас. (Положила трубку, короткие гудки). Peep! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай, потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит. Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная личность, и какая-то такая с тобой плетется моль. Peep! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване. Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде. Шура, ты проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони. Peep! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты, вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то? Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся. Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура. Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду. (Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше не приеду. Але-о, ты меня слышишь? Peep! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел, не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо - твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу, куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной. Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно. Так и то, блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка, мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи: все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро. Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза). Peep! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят. Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид, что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал? Давай просыпайся, перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться. Никогда к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь? Ну вот лежишь же... (обрыв). Peep! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись? Сначала ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а? Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире Мог бы ночью повести какую программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня? Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать! Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки). Peep! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/
Сегодня пересдачу принимал. Да еще не по своему предмету, а вместо заболевшей коллеги. Итак: предмет - "Религиоведение", курс - второй; вроде бы уже не первый день в вузе. Перлов в ответах, как всегда, много. Но один - это было что-то уникальное. Садится отвечать девочка, и с ходу выпаливает: "Христианская религия была основана ПРИМЕРНО 1500 лет назад". "Так-так" - говорю я. Девочка видит, что я постепенно меняюсь в лице, и поспешно поправляется: "Ой нет, я хотела сказать - 1500 ВЕКОВ! Извините...".
Скока можно про виртуальные жопы ????? (_#_) - зековская(тюремная) жопа (_kkk_) - жопа ку-клукс-клан (_@_) - собачья жопа (_USA_) - американская жопа (_DM_) - немецкая жопа и т.п............... (_STOP_) - пограничная жопа (_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик) (_:-((_) - грустная жопа (смайлик) (_Ой_) - Страшная жопа
SMS GSM - Короткие сообщения:
(_Я_) - Я в жопе... (__Я__)- Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)
(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они.... (_->._) - Иди в жопу (_->>>._) - Идите в жопу (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу
Было это совсем недавно. Моя любимая затащила меня на рынок с целью купить мне что-нибудь приличное из одежды. Так как это процесс меня изрядно угнетает и вводит в мини-депрессию, я постоянно сбегал за двери павильона покурить, дабы успокоить нервную систему от подобного стресса. Теперь сама фишка: Представте себе рынок в Москве...Контингент однотипный, лицо русской национальности встерчается только среди покупателей и то не у всех... Слышны только крики: "Э, дарагой, куда пашел, погоди, в цэнэ уступлю, эээ, вах..." и т.д. Стою, курю у дверей рынка и вижу достаточно большого размера вывеску-объявление: "...Если Вы заметили на территории рынка каких-нибудь подозрительных личностей.....". неплохо, но это не все. По степени абсурда эта объява заметно уступет другому перлу, который вывешен в МРЭО ГИБДД УВД СЗАО ( одна только абревиатура достойна занесения в анналы истории). Так там ОГРОМНЫМИ буквами написоно : "...ЕСЛИ ВАМ ЧТО-НИБУДЬ ИЗВЕСТНО О КОРРУПЦИИ В ОРГАНАХ ГИБДД....". .....и чем только люди думают...
Вася - тренер по физ-ре.И пол урока физры превращается в чтение лекции по очень важному предмету.И вот что он иногда откалывает:
1. "...Это(физкультура-прим ред.) вам не математика...где выучил СТИШОК,и пошел...
2. (рассказывает как надо висеть на турнике): "...Вообще то я не должен вам это рассказывать...Потому что это не входит в школьную программу...Это - ВЫСШАЯ МАТЕРИЯ... ...Да и вообще...этого вам никто не скажет...Потому что только я один это знаю!...
Сижу как-то вечером дома, телевизор работает, в соседнем кресле сидит жена и задумчиво вглядывается в ящик. Я разгадываю сканворд, иногда задавая из него вопросы жене. А составитель сканворда, видать, с большими зоологическими познаниями, подкидывает вопросец следующий: "Порода кроликов". Я, так как ответа не знаю, произношу вопрос вслух. Жена не отрываясь от телевизора и так же задумчиво: - ЗЛОЕБУЧИЕ.....
В дебрях девственного леса в одиночестве, Отказавшись от признания и почестей, Поселился, удалившись от людей, Чернокнижник, экстрасенс и чародей. Он заглядывал вперед через века, И из рук кормил живого паука. Он готовил порошки из черно-бурых скал И «каменья философские» в лесу искал, Безвозмездно флорой фауну лечил И научные труды в впотьмах строчил. Он зимой и летом хаживал босой И не стоял в очередях за колбасой.
Как-то раз, на склоне лета, на исходе дня, Маг открыл закон земного долголетия И с восторгом долго «Эврика!» кричал, Но, войдя в нирвану, вскоре замолчал… Целый месяц эликсир готовил он И строчил письмо в комиссию ООН. Долго жить, оставив двух ежей и кролика, Маг из города позвал двух алкоголиков И, разлив в стаканы зелье на спирту, Под открытием своим подвел черту… После третьего стакана алкаши В чернокнижнике не чаяли души.
И повадился народ к нему из города, Благо брал за это зелье маг недорого, Но зато какой шикарный был эффект – В организме исчезал любой дефект, Да к тому же эта жидкость на спирту Отдавала коньячком чуть-чуть во рту... Продолжалось это коротко ли долго ли, Обрастая сплетней вкупе с кривотолками, Но однажды к магу, вроде между дел, Милицейский воронок во двор влетел. Он движком сердито фыркал и урчал И для солидности сиреной покричал.
Вышли четверо в фуражках и погончиках, Обозвали чародея самогонщиком, Шарлатаном и пройдохой нарекли И из леса в лесотундру упекли. От обиды он и плакал и кричал, Но, войдя в нирвану, все же замолчал. Отсидев немалый срок (как полагается), Маг теперь полезным делом занимается – Для людей на стройке делает бетон, А в перекуры разглагольствует о том, Как он заглядывал вперед через века, Как он из рук кормил живого паука, Как он зимой и летом хаживал босой И не стоял в очередях за колбасой…
Поставил я как-то себе Office 2000. И приспичило Outlook’ом воспользоваться – нечем было мыло прочесть. А он – Outlook то есть – при первом запуске генерит такое послание юзеру типа «Вас приветствует Outlook 2000!», где расписывает, какой он хороший и т.д. Уверен, почти никто эту вату не читает. А я прочитал… Далее цитирую дословно:
«Outlook(R) Сегодня - это самые важные сведения Outlook - почта, календарь и список задач, собранные в одном месте. Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве ИСПОЛЬЗХУЕМОГО по умолчанию представления».
Ну что сказать – верно подмечено! P.S. Кто не верит – проверьте сами!
Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека: 1. Борис (возможно Ельцин) 2. Абрамович (да-да тот самый...) 3. Березовский (собсвенной персоной)
итак. место действия бухта Кумпянсы......в 4 часах езды на машине из Владивостока и в 3ч примерно или чуть более по воде... участники -катамарн( что-то похожее на яхту только с двумя лыжами и человек 20 уже теплых молодых людей...выехали вечером добрались за полночь, уже хорошо подогревшись в пути... благо морская болезнь не мучила) так как лень было бросать якорь и на утлой лодочке всем переправляться на берег...решено было(вот что значит алкоголь) причалить прямо к берегу...так как женская половина уж очень хотела на землю) а справлять нужду в море увы для женщин проблема даже на таком чудном судне))) причалили кое как расставили палатки поели...выпили снова вдоволь накуражившись,решили лечь спать..но романтизьм отчего то прошел с первыми каплями дождя и нарастающим шумом прибоя...первое -рухнула мощная военная 10-местная палатка потом добрый капитан долбанного катамарана начал истошно орать СОС терпим кораблекрушение.. когда все покинув относительно сухие места в палатке выпозли наружу ничего более умного в голову не пришло чем таскать как бурлаки на волге энтот катамаран на веревке вдоль берега а капитан аргументировал , что сие необходимо для целостности днища сего утлого фанерного суденышка) результат утром- куча продрогших злых мужчинок..адекватная ей куча девушек, но еще и с дикими взглядадми на все происходящее, сломанный пополам катамаран...в трауре ,но все еще пьяный капитан и в воздухе вопрос...как добраться назад...местных не было) далее решение-бросить эту рухлядь на сьедение волнам и пилить пешком в город владик добираясь на попутках благо там ходили электички))) но теперь этот райончик мы обходим стороной... катамаран пытались на катере отбуксировать в порт)) но в районе шаморы погибла одна из лыж)...теперь я просто вспоминаю как хорошо, что нас не потянуло на какой нить из островов) иначе Крузо гордился бы нами)) P.S.через 1 год а то и 2))) мы узнали, что где то там совсем недалеко есть такое милое местечко с чудным название в быту"радиоактивный могильник" достойное место для отдыха неправда ли? Братцы обходите Кумпянсы стороной,там бермудский треугольник)))
Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как: twenty secondth или twenty twoth?
Девyшка pассказывает подpyге: - Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки - шиpе плеч... Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, месье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Встречаются две подруги: - Ну как у тебя в сексуальном плане? - Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи! - Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.
