Поиск по автору:

Врач сидит возле безнадежно больного:
- Вам уже ничего не поможет...
- Доктор, а может еще какое нибудь лечение?
- Нет, я уже испробовал все методы.
- Доктор, ну еще попробуйте, в последний раз.
- Ну хорошо, попробуем грязевые ванны.
- А это поможет?
- Нет, но к земле привыкните.

Есть у меня соседка симпатичная. Только не надо сразу думать, сто у нас с ней
хухры-мухры или еще что-нибудь в этом роде... Ничего подобного. Просто нравится
она мне. И я ей, похоже, нравлюсь. Впрочем, это к делу не относится. Важно, что
у нее есть собака. И у меня тоже. И иногда мы вместе с этими собаками гуляем.
Однажды я вернулся домой, мягко говоря, подвыпивший - по дороге с работы мы
с другом зашли сначала в один барчик, потом в другой, потом в третий... Вернулся,
в общем, поздно, и чтобы хоть как-то искупить свою вину, решил прогулять собаку
перед сном. Хотя еще неизвестно, кто из нас кого выгуливал. Но сейчас не об этом.
Так вот, тянет меня, значит, собака по своим собачьим делам, и тут я слышу:
- Привет!
Стоит моя соседка на балконе второго этажа в одном коротеньком пеньюарчике
и приветливо так машет ручкой.
- Как живешь? - спрашивает.
- Хорошо живу, - отвечаю, - а как тебя такую сексуальную увидел, так вообще
замечательно начал жить.
Хотел я еще что-то сказать, но собака меня потащила и утащила таки, ничего
удивительного, я ведь еле держался на ногах.
Встречаю на следующее утро в лифте соседку, говорю:
- Хи-хи, какая ты вчера была соблазнительная!
Она на меня так странно смотрит:
- А разве мы вчера встречались?
- Вечером, ты помахала мне с балкона...
- Я тебе не махала, ты что?
- Ну как не махала, ты ведь на втором этаже живешь?
- Слушай, пить меньше надо. Вместе же в лифте ездим. Пора бы уже запомнить,
что я на шестом живу...

Вот такая история. А еще говорят, что чудес на свете не бывает...

Учился я когда-то в славные советские времена во Львовском военном институте
культуры. И был у нас один такой очень злой начальник - подполковник Борисюк.
Намучились мы с ним конкретно. Не любили его курсанты люто, и он нам отвечал
взаимностью.
Вот идет однажды этот самый Борисюк в парадной форме под окнами казармы.
Кто-то с четвертого этажа прямо ему на голову бросает презерватив, наполненный
водой. Точно в цель. Злой подполковник поднимает голову и кричит:
-Если ты настоящий мужчина, выгляни из окна!!! Посмотри мне в глаза!
В окне показывается голова курсанта в противогазе и махает подполковнику ручкой!

Студенческие
1.
Уложил я свой зад на насиженный стул
Руки сложил на поверхности парты
Мозг отключив от питанья, уснул
Дай мне покой, а учителю карты.
***
2.
Ах милый учитель,не трать свои нервы
Я много старался поставь мне зачет
Богатая группа, отнюдь мы не стервы
Не мучь меня ты, оплачу я твой счет.
***
3.
Что этот старый говорит!
Сознанье наше травит ядом
Мы - зерна будущих элит
Мы - те, кто будет править садом!
***
4.
Я не вагант, а юность только миг
Тропа их заросла сплошным бурьяном
Забытые страницы пожелтевших книг
Скучают о былом студенте рьяном

Есть женщины в русских селеньях,
И вам их любой назовет.
В горящей избе подъебнется,
С конца на скаку отсосет!