Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
Встретились два перца: - Я мое!!!! Колюха!!! Скока лет!!!! - Борька ты? - Ну да!!!!!! - Ну ты как женился? - Да ты еб..нись, я уже 15 лет женат. - На одной и той же? - Ну да, в этом плане мне повезло... - Небось красивая????!!!! - Да ну, ты че, друзьм боюсь показать. - Ну, наверно тогда готовит классно??!!!! - Да кроме манной каши вообще ничего не знает!!!! - Ну....тогда....наверно хозяйственная???????!!!!!! - Какая хозяйственная???? В пыли заросли как в сарае живем!!! - ......Может я чего-то непонимаю,но... пятнадцать лет ....че в ней хорошего??? - (мечтательно) Блин, знал бы ты какие у нее глисты!!!! - ??????? - Да я смотрю ты и не рыбак вовсе ...
Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит: - Я с вами. - Ворона, ты же не долетишь, далеко очень. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят: - Ворона, вернись, не долетишь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать. Гуси опять ей говорят : - Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет. - Жалко ворону, такая птица класная была. Тут подлетает ворона и падает головой в песок. Гуси подбегают. - Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная. Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".
Приходит ГИБДДшник к своему начальнику. - У моей дочки день рождения, говорит он и тупит глазки. - Ну, возьми выходной. -Нет, вы не понимаете, это у меня единственная дочь, любимая... подарок хочется хороший ей сделать, - робко продолжает ГИБДДшник. - Ну, возьми жезл, поработай. - Дочке 16 исполняется, такая дата... совершеннолетие как никак... раз в жизни, - мямлит он. - Ну замучал, - начальник встает из-за стола, подходит к сейфу и вынимает из него знак "кирпич". - Черт с тобой, на, иди вешай куда хочешь.
Летит спецназ воевать в Афганистан. Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет: -Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10. Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два... Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов. Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит: Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели! :( )
Встретились два друга.Один показывает другому свой шикарный дом: изысканная мебель, просторный бассейн, новая машина. Друг его спрашивает: - Как же ты так разбогател? - Бизнес. Произвожу очень нужный товар- презервативы. Идут нарасхват. В это время гость замечает кучу детей у бассейна. - Да и в семейной жизни ты преуспел... - A, этo... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник, там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму". На следующий день учительница читает ответ "Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"
Сидят две девушки в ресторане, одна другой и говорит: - Слушай ты посмотри, как на меня вон тот мужчина смотрит, аж грудь жжет. Подруга ей отвечает: - Дура! вынь сиську из борща.
Ночь. В лицом в луже лежит пьяный чувак. Мимо проходит русская: - О, нажрался, пьянь! Идет англичанка: - Фи, как это гнусно! Идет француженка: - О, мужчинка, один, ничей! Такси! Такси!
Приходит бабенка к священнику и грит: -Исповедуйте меня ибо грешна я! -И в чем же ваш грех! -«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая! Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал: -Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он 02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не 03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не 04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда 05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается 06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая 07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет 08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом 09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует 10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно 11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его 12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого, 13 непременно уволили.
Приписка:
Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные строки.
Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает: -Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
Авария на дороге. "Запорожец" сбил Нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос водителя "Запорожца": - Расскажите, как все произошло. - Еду я, значит, км 150-200 в час... - Что!? - Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Спрашивает Нового русского: - А как по-вашему все произошло? - Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? - Да нет, вроде... - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? - Не был я в Урюпинске. - 90-й, Лужники, ты там не торговал? - Нет. - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! - Да обознались Вы. Новый русский задумался... - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает: - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке: - Братва, я снова могу ходить! Братаны, я твердо стою на ногах! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах! Его окружила толпа народа и спрашивает: - Поведай, как случилось это чудо? - Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!
Справляет почтенная чета брилиантовую свадьбу. Ну приехали к ним телевизионщики, чтобы поздравить их с этим юбилеем а заодно и сделать репортаж. Ну слово за слово задают юбиляру вопрос: "Скажите, вот вы так долго прожили со своей женой. Ну неужели у Вас ни разу за все это время не возникало желание развестись, ведь за такой срок любая, даже самая дорогая и горячо любимая жена, может осточертеть до невозможного." "Вы знаете, нет, развестись желания не возникало. Убить - да, а развестись - нет"
Вот так попал мужик в автокатастрофу и у него отвалился кусочек его детородного органа. Идет он к врачу и говорит :"Мне кажется мой орган слишком маленькиий" Врач сказал :"Да нет он дажебольшой только что тут у Вас написано "При..." Ответ :"Да это остаток от татуировки "Привет морякам Балтийского флота от моряков Черноморского флота."
Кондуктор: - Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной остановки! - Извините, я очень тороплюсь в больницу. - Ну... тогда пожалуйста...
Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой. Лебеди: - Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя Ворона: - Что вы, я такая красивая... Лебеди: - ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь. Ворона: - Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое... Лебеди: - Ты ж слабая, не долетишь... Ворона: - Да я качалась два года... Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок, ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая, Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...
Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов. - Ну что там у вас? - Да вот унитаз засорился. - Как это засорился? - Ну вода знаете не проходит. - А, ну это мы чичас. Засовыват руку в унитаз, вытаскивет, разглядывает, нюхает. С изумлением. - Да вы что... туда серете!!!
Поймали людоеды мужика и говорят:"Выбирай:смерть или КУЛЯМБА" Мужик выбрал КУЛЯМБУ и его оттрахало все племя и отпустили. Через год того же мужика ловят те же людоеды и опять предлагают выбор между смертью или КУЛЯМБОЙ. Мужик решил, что лучше смерть. Людоеды сказали, что вождь должен подумать 3 дня и 3 ночи. Через 3 дня людоеды приходят к мужику и говорят :"Вождь решил - смерть через КУЛЯМБУ" БОБ
Поймали маленькую девочку банда насильников и тащат ее в кусты. -Ай, дяденьки, куда же вы меня тащите?- орет девочка. -Ща мы тебя трахать будем-отвечают насильники. -Ай, дяденьки, а куда же вы меня трахать будете?-орет девочка. -А туда, куда тебя еще никто не трахал!!! Девочка задумчиво: - Это что под ногти, что-ли?
Два сантехника ремонтируют на улице канализацию. Старый, опытный "черпаль" сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца: - Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь на подхвате!!!
Молодой челове пошел купаться в озеро, никого нет - он разделся полностью (до гола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит молодая красивая девушка и читает книгу!!! Парень нырнул, достал со дна старую - престарую кастрьку, загородился ею и подошел к девушке. -Девушка, что за книгу Вы читаете? -Это про психологию. -А что это такое - психология? -Наука про то, кто о чем думает! -А я о чем думаю? -А Вы думаете, что эта кастюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!
Встречаются два приятеля, один какой-то скучный. -Что с тобой? -Да понимаешь, вчера пришел наниматься в один очень приличный дом дворецким и не выдержал испытания. -Как, что? - Ну, сначала хозяйка попросила показать меня руки. Посмотрела и сказала: "Руки у вас очень красивые и они будут смотреться еще лучше в белых перчатках". -Потом хозяйка попросила показать мои ноги. Я снял штаны. Она посмотрела и сказала: "Ноги у Вас очень стройные и мужественные. Они будут исключительно хорошо смотреться в белых шелковых чулках и туфлях с золотыми пряжками". -Потом хозяйка попросила показать ей мой торс. Я разделся. Она посмотрела и сказала: "У Вас замечательная фигура гладиатора и она будет прекрасно смотреться в строгом черном фраке". -Ну а дальше? -Дальше хозяйка сказала: "А теперь покажите мне... ваши реверансы!" -И вот тут-то я и оплошал!!!
Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утонул. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом..... В общем, на отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел !
Идет мужик около железнодорожного полотна. Вдруг , из проходящего проезда вылетает прокладка и попадает ему в лицо.Мужик озадачено снимает ее с лца и горовит: Блин, вата - а все лицо в кровь.
Cтудент завалил экзамен и на следующий день идет по университету а навстречу ему учитель который принимал экзамен С-здраствуите У-Я с дураками не здароваюсь С-А я здароваюсь
Выпивают Василий Иванович (ВИ)и Петька на берегу реки, на закусь украли барашка, выпивают а косточки в песок втыкают. ВИ вырубился, а Петька с пьяну ему в задний проход кость воткнул,ВИ прочухался вскочил и убежал, через несколько минут возвращается и говорит: - Все, Петька, завязываю пить! - Че такое Василь Иваныч ? - Пошел по нужде, сижу тужусь вдруг смотрю из заднего прохода позвоночник вылазит - еле назад запихал!
Пошел ночью мужик к ручью воды напиться, наклонился пьет, вдруг слышит вверх по ручью возня какаято в кустах. - Эй, там, вверх по ручью, там ни кто не писает? Оттуда сдавленный голос - НННЕЕЕЕЕТ!
Поспорили Русский, хохол и грузин, кто больше арбузов сможет за раз удержать. Русский: Я смогу удержать два арбуза - возьму их подмышки! хохол: А я - три - два подмышки и один на шышку! грузин: А я - ПЯТ - два подмышки и хохла на шышку!
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
Раннее утро, парочка нежится в постели.. Она: - Дорогой, сделай мне приятное. Он: - Ты, что.. мнеж сегодня к стоматологу идти, вдруг волосок между зубами застрянет.. он все поймет. Она: - Ну милый, пожалуйста... Он: - нет! Она: - Ну милый... (и все же уговаривает..) Днем. Приходит мужик к врачу, садится в кресло. Врач: - Откройте рот, посмотрим.... закройте. Вы наверное сегодня утром своей любимой удовольствие доставляли??? Он: - А что волосок застрял?? Врач: - Да нет! У Вас подбородок в гавне!...
Утро. Пост милиции, стоят два мента. Один веселый, другой грустный.. Веселый: - Ты что такой грустный?? Грустный: - Да вот, у жены дыра такая здоровенная стала все никак не могу оттащится. В: - А я вчера со своей занимаюсь любовью - руки от удовольствия раскинул... и пистолет на тумбочке задел.. он упал, как выстрелит.. моя так испугалась, у нее все сжалось, я так оттащился.... Попробуй также. Следующий день, утро встречаются этиже два мента. Тот опять грустный. В: - Ты че опять грустный то?? Г: - Да вот вчера, занимаюсь с женой любовью. Все сделал как ты говорил. Дотягиваюсь до тумбочки, беру пистолет... И как стрельнул... а она от страха мне член прикусила.. и на лицо насрала...
Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает: -Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. -Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается. После продолжительной паузы: -Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- мое хобби
Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает напутственный совет: «У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур, ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да», в этом нэт ничэго нэобычного, такой у нас азербаджанский культур-мультур». Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала: «Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга: «Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»». На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».
Сидят в песочнице малыши. Мама девочки майку девочки снимает так как жарко. Мальчик смотрит на девочку и спрашивает - Отолвали? - Неа - Потеляла? - Неа - Интелестная констлукция.
Приходит новенький мальчик в класс.Начинается урок учительница делает перекличку в классе.Потом говорит:"Дети.познакомьтесь.у нас новенький в классе."Ну.как твоя фамилия?-обращается она к мальчику. - Ну.в общем.мне неудобно говорить.но это то.что берут в рот. Учительница в недоумении:"Хуйкин что ли?"-спрашивает. Да нет.Ложкин поправляет ее мальчик.
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Человек заблудился в лесу. Бродит уже третий час, плачет и кричит: "Ау! Есть здесь кто живой? Есть здесь кто?" Из зарослей проламывается медведь: "Ну, я есть. Тебе легче?"
Девочка лет пяти, прийдя с улицы спрашивает у бабушки: - Бабушка, что такое блядь? Бабушка смущаясь: Ну, внученька, это такое... такая..., ну такая плохая и страшная тетя... Девочка: - Страшнее бабы яги? - Страшнее внученька. - Страшнее кощея бессмертного? - Страшнее внученька. - Страшнее даже змея горыныча? - Страшнее внученька. Внучка (страшным голосом, выпучив глаза и водя перед лицом руками со скрюченными пальцами): - Бабушка! Я бляяяяядь!
Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему: " Никогда ты не заболеешь венерической болезнью" Гаишник:"Почему?" Мужик ему"Гандон ты!!"
После обильной ночи любви женщина спрашивает у своего случайного партнера: -А вы наверное врач? -Конечно. А как вы догадались? -А вы непосредственно перед половым актом мыли руки как все врачи. И вы наверное врач-анастезиолог? -Конечно. А как вы и до этого догадались? -Да вы знаете я даже ничего не почувтвовала.
"Триптих о русской жизни". Часть I. В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!" Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли, поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске: "А ни хуя!!!".
Часть II. Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты на хуй, надоело!"
Часть III. На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски. "Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж. "Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок. Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.
Рыбак в лодке ловит рыбу. Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак встревожено смотрит по сторонам. Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй! Рыбак бросает удочки и оглядывается. Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй! Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками. Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял? Да пошел ты на хуй!
Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на супер современном корте. -Слушай, откуда такая крутизна? -Да у меня появилась золотая рыбка. -А можно и я у нее что-нибудь попрошу? -Иди, она в доме в аквариуме плавает. И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!! Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки. -А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на "Мерсе", другой - на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит : - Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" ! - Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !
Поймал панк золотую рыбку.Она ему говорит: -Отпусти ты меня,я исполню три твоих желания! -Хорошо.Хочу,чтобы здесь стадо слонов пробежало. Пробежало стадо слонов.Панк говорит: -Здорово.Тогда хочу,чтоб здесь другое стадо слонов пробежало! Пробежало другое стадо слонов. -Круто!Ну,тогда,пускай оба стада вместе обратно пробегут! Пробежало два стада вместе. -Эх,люблю тусовки!!! Daly
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит: "Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой - обещал класс показать, а тут... Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили - вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет". Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".
Летит по небу большой зеленый огнедышащий дракон Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес Дыхнул на него огнем - все спалил дотла Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее И опять все спалил своим могучим дыханием Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках Подлетает он к ней и говорит: Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами Устал, прилег, закурил и говорит: Дааа хорошо иметь домик в деревне.
Идет Фурманов. Видит, Василий Иванович с Петькой открыли бутылку водки и собираются разливать. Кто же пропустит такой момент? - Никто. Вот и Фурманов, подходит и говорит: "Третьим буду?" Ему отвечают: "Пятым будешь!" "Ну, как же пятым, вас всего двое,значит, третьим." "Нет, пятым. - Мы четверых уже на хуй послали"
Забегает мужик в хирургию: -Зделайте мне срочно кастрацию. -Да вы что мужчина...:-О -Делайте,я деньги плачу... Ну дали наркоз,сделали,что надо. Очнулся мужик от наркоза и тут хирург заходит.Грит: -Но заче это все вам нужно было? -Понимаете,я женюсь на еврейке... -А-а-а,так вам нужно было сделать обрезание? -Ну да,а я что сказал?:-[ ]
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. (Мужик)-Как дела? (Рыбак)-Пошел на хуй (Мужик)- :( Тоже вариант Бабкен
2:00 Телефонный звонок. -Алло это директор ресторана "РУСЬ" -Да -Скажите когда вы открываетесь -В 12:00. Заходите, будем вам рады 4:00 Тел.звонок -Алло это директор ресторана "Русь" Немного нервано-Даа -Скажите когда вы открываетесь -В 12:00. Заходите к нам. 6:00 Тел.звонок -Алло это директор ресторана "Русь" Очень громко и нервано кричит-Дааа -Скажите когда вы открываетесь -В 12:00. Но вас мы не впустем -Впустить не надо выпустите меня. Бабкен
К штабу на взмыленной лошади подлетает старуха; спешилась и к дверям. Часовой:"Ты куды, бабка?! Василиваныча с Петькой нет, в разведке они." Старуха молча снимает платок, парик и платье. "Петька!..Ну ты даешь! Ну фокусник!" Из штаба выскакивают комиссары. Петька скромно отпихивается от восторженных объятий:"Я то что,.. вы лучше Василиваныча распрягите".
День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей. Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе распевая революционные песни. ... В этот день он как никогда был близок к провалу.
Экзамен в мединституте. Студент, тыкая указкой в скелет, перечисляет: - Тут были губы, - Тут был глаз, - Тут был нос, - Тут - желудок, - А здесь был член. Профессор: - Не был, а бывал... Это скелет женьщины. ;-)
Папа совершал поездку по Святой Земле. В последний день он взошел на Голгофу и вознес там свои молитвы. Он спускался вниз, исполненный святости и торжественности, и кадильница покачивалась в его руке. Один гомосексуалист, который увидел его издали, подошел к Папе, очень нежно потянул его за рукав и сказал: "Эй, красавчик! У тебя сумочка горит!"
Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках которых изображены различные модели автомобилей: - Давай купим вот эти красненькие с "Феррари". - Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с "Фордом". Стоят спорят. Аптекарь вмешивается в разговор: - Возьмите вот эти с "Джипом", все равно по дерьму ездить!
Едет дед на на телеге и вдруг в него врезается 600ый мерседес. Из покореченной машины выходит браток и подходит к кобыле, которая бъется в комвульсиях, он недолго думая достает ТТ и со словами:"Наверно больно тебе, лошадка", делает три выстрела. Потом, не спеша подходит к деду, у которого оторвана нога и сломанна в двух местах рука "Ну, а ты как?" - спрашивает НР. Мужик, ты не поверишь, мне так пи*дато!!!!!!
Останавливает ГАИшник горбатый запорожец, а там 17 пьяных мужиков сидит. Он забирает права и говорит им -Если хотите получить свои права, то приходите все вместе завтра утром в ГАИ наутро все 17 мужиков протрезвели и приходят к ГАИшнику, а он говорит им: -Если сейчас все залезете в этот горбатый запор, то права ваши. Стали они влазить по одному- 2,5,7,14,16 влезло еле -еле. 17-й мужик бегает вокруг запора, а влезть никуда не может. И тут водила ему говорит: -Слушай Коля, а может тебя небыло вчере с нами? -Как это небыло!? А кто же вам всю дорогу на баяне играл?
Заходит НР в кондитерский магазин, засовывает руку в первую вазочку, НР: Это что за фенечки ? Продавец: конфеты "Мишка на Севере" НР: 10 кг в следующую вазочку, НР: А это шо ? П-ц: Грильяж НР: 5 кг в следующую вазочку, НР:А это ? П-ц: ВАФЛИ НР ( быстро вынимает руку, оглядывается по сторонам )- ОПА-ЧКИ!
наркоман(н) звонит в пожарку: -алло! пожарная охрана(п.о)! (н)а вы знаете, когда у меня есть план, я накуриваюсь и мне становится ХО-РО-ШО! в пожарке кладут трубку. (н) перезванивает:когда у меня нет плана, я иду к соседу и накуриваюсь с ним. и нам тановится ХО-РО-ШО! в (п.о.) снова кладут трубку. (н) опять перезванивает:а вы знаете, когда плана нет ни у меня, ни у моего соседа,мы идем к моему другу и накуриваемся!и нам становится ХО-РО-ШО! в (п.о.)уже бросают трубку. и снова перезванивает(н):а вы знаете, когда ни у меня, ни у моего соседа, ни у друга нет плана мы идем во двор, обрываем кустик конапли, накуриваемся и нам становится ХО-РО-ШО! (п.о)так, что вы сюда звоните? (н)на 6-ом этаже пожар, когда будете подъезжать, не помните кустик!!!
Один спрашивает :"Ты где живешь?" -"На Кутузовском" -"И я на Кутузовском" -"Номер дома?" - "47" - "И я в 47" - " А какой подъзд?" - "3" -"Слушай и я в 3-ем" -"А какой этаж?" -"5" -"И я на 5-ом" -"А номер квартиры?" -"57" -"ГОГИ!??!" -"ПАПА!!!"
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина, за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется: - Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Охотник заблудился а дело к ночи Вдруг видит нора ну он в нее Только засыпает как у входа появляются 2 огонька Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!" Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать Только засыпает как у входа появляются 2 огонька Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!" Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать Только засыпает как у входа опять появляются 2 огонька Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!" Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать А возле норы бродит замерзший снежный человек и возмущенно повторяет: "Иди на хуй, иди на хуй, а может я здесь живу!"
Франция. Париж. Женщина за рулем машины пытается припарковаться между двух стоящих у обочины автомобилей. Сдает задним ходом-бьет заднюю машину, подает вперед-задевает переднюю, снова назад-опять наезжает на заднюю. Подходит полицейский и вежливо интересуется: - Мадам паркуется по слуху?
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!