Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это лет 5 назад. Друг попросил для его знакомого кровь сдать. Ну поехал сдавать. Донорский пункт вроде находился около Боткинской больницы. Около пункта народ тасуется, причем лица у них людей определенного вида - просто любого можно на рол Шарикова брать. Впоследствии узнал, что люди эти только тем и живут, что кровь сдают, ну и сразу к палатки, сегодня один сдаст, завтра другой, в результате компания из 5 человек, а может быть и больше ежедневно в подпитии находятся. Их правда гоняют, так как нельзя часто кровь сдавать, но охота, как известно, пуще неволи.... особенно с бодуна. Ну вообщем каким то образом пробиваются вероятно. Сажусь в эту очередь, из "спецлюдей" жду... Делать нечего, а рядом на столе газеты лежат, вероятно для ожидающих очереди. Ну думаю хорошо хоть так, читаю, потом вижу кроссворд. ( 1) газета достаточно замызганная, то есть не один день она там лежит и многие, наверное уже пытались читать, и до кроссворда они тоже доходили Так же я видел, как до меня эти кадры, стоящие в очереди, тоже от делать нечего, брали эту газету и даже пытались поразгадывать этот кроссворд с карандашом в руке.) Каково же было мое удивление когда из разгаданных в кроссворде слов я обнаружил единственный ответ на вопрос - " Ядовитая змея": - ГАДУГА
Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург) Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко. Ведущий его спрашивает: - Водители вот жалуются на неровные дороги..... А он и говорит: - Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?
Большой резонанс вызвало обсуждение памятников. Хочу дополнить. В городе Мичуринске стоит памятник Мичурину, а пуговицы его пиджака расположены слева (то есть застегивается на женскую сторону) А в Севастополе напротив Графской пристани стоит большущий памятник Нахимову, держащему в опущенной руке подзорную трубу. Ощущение такое же, как от Питерского памятника, который дрочит. Особенно приятно наблюдать за этим памятником во время дождя - даже моя 6-летняя дочь заметила, что "дядя писает". А в Кишиневе есть памятник, где, по-моему, Маркс и Энгельс сидят в задумчивых позах друг напротив друга. По словам местных жителей, заботливые граждане еженощно расстилают между ними газетку и ставят пустые бутылки, пластиковые стаканы, фантики...
Сегодня моей супруге вручали диплом об окончании Белорусского государственного педагогического университета им. М.Танка (Минск). К дипломам всем дарили, по определению самих преподавателей института, "замечательные модные и современные маечки". Так вот на этикетке написано: "Джемпер мужской. Размер 176-96". Допустим, преподаватели дарили "маечки" мужские на женском факультете в надежде, что девушки подарят их своим мужьям (настоящим и будущим), но откуда такая уверенность, что все мужики ростом 176 см и носят 48-й размер, остается только догадываться.
Кстати, в этом же универе во время сдачи госа по английскому языку на факультете социальной педагогики и практической психологии (выпускает факультет преподавателей английского и психологов) председателем комиссии была женщина, которая СОВЕРШЕННО не понимала английского и выдала следующий перл: "В связи с тем, что я не знаю английского, мне не представляется возможность оценить всю красочность вашего ответа, но внешне вы отвечали на 4"! Во как у нас в Беларуси сейчас оцениваются знания: по внешнему виду студентки...
Сидят студенты - один русский (R) другой немец (N) за стойкой и пивом на юге Баварии,вяло рассуждая, что бы такого на уикенд предпринять и где напиться: в Праге, в Будапеште или в Венеции. Ехать примерно одинаково - 4-5 часов на машине. Вдруг: R:- Мля, меня ж на свадьбу пригласили, в Висбаден, N:- Хорошо, что напомнил. Меня тоже друзья в Дахаy звали, погрилить... ;-))) =8-[] - нужное подчеркнуть
Есть у меня один знакомый, малый здоровенный, но несколько туповат. Как то раз попал он на 10 суток, а дело было так. После очередного возлияния, в состоянии не совсем адекватном, захотелось ему, пардон, в туалет. Ничего лучшего, нежели подойти к стеночке он не придумал, только вот стеночка та оказалась как раз стеной милиции, да еще и под окном дежурного. Ну, естественно, вылетает мент: "Ты что,- говорит,- делаешь, хоть бы людей постеснялся!" А Саня ему овечает: "Так я же от людей отвернулся!" "А мы тебе не люди, что-ли?" "Не-а, вы мелиционеры..."
Помните шутку, про то, где находится клавиша "Any key"? В жизни, оказывается, бывает еще круче. Идет занятие на компьютерных курсах для начинающих. Сидит прелесть какая глупенькая девочка, на экране надпись на русском(!) языке: "Для продолжения работы нажмите любую клавишу". Спрашивает: "А какую клавишу нажимать?" Преподаватель: "Любую!" "А!!! Совсем любую!"
Ведержка их курса по английскому языку (http://www.anriintern.com/leseng/lesson00030.html): ----------------------- Кроме того, когда англичане пишут, они связывают буквы, не отрывают пера от бумаги, пока не допишут всего слова. Например, они ставят точку над i и перечеркивают букву t только после того, как напишут слово (Mike). ----------------------- С глазами у меня, что-то, что ли?
Занятие на тех же курсах, для чайников. Учатся создавать каталоги. Задание: создайте каталог, войдите в него и создайте еще один каталог. Девушка создает каталог "ТАНЯ", входит в него, создает каталог "САША". Следующее задание: скопировать вложенный каталог в корневой. Девушка: "А! Это надо Сашу из Тани вытащить!"
Есть у нас в board of directors два удивительно умных мужика Преображенский и Прожевальский, но наши venture capital американцы выговорить такие фамилии никак не могут. Вот и попросили сменить фамилии на Розенфельд и Блюмберг. Для благозвучия и облегчения финансирования start up.
Живу я в Харькове и иногда езжу в Севастополь. Город, надо сказать, как и все портовые города, очччень веселый (т.е. с чувством юмора все в порядке). Приколы начались в дороге. Проезжая на поезде через какой- то транспорнный узел (площадь 200х300 м - вся в пересечении путей, стрелок и светофоров, ни деревца, иди куда хочешь!), вижу возле очередной стрелки шест с табличкой: "СЛУЖЕБНЫЙ ПЕРЕХОД". Да-а.
Дальше - больше. Захожу в супермаркет и тихо сгибаюсь пополам от смеха: в витрине лежит рыба в вакуумной упаковке, на ценнике надпись: "КАПИТАН В НАРЕЗКЕ".
А чего стоят диалоги в общественном транспорте: - Поднимитесь, пожалуйста, на одну ступеньку выше. - Не могу, ступеньки закончились!!! И это еще не все...
Про памятники навеяло: У нас в Донецке (кто знает тот не даст соврать) есть памятник некоему революционому деятелю Артему. Стоит здоровый такой работяга в сапогах , правая рука внизу растопыренная, и указательный палец (при опрелеленном угле зрения) в аккурат между ног, а так как мужик по задумке работящий то и палец у него будь здоров. p.s. с детства мечтаю забраться и натянуть на этот палец красный шарик.
Возвращается она недавно с работы на поезде, который проходит через Брайтон бич. За несколько остановок до Брайтона в поезде остаются преимущественно бывшие соотечественники, которые зачастую обсуждают события прошедшего дня на языке межнационального общения, не стесняясь в выражениях. А, чего в самом деле стесняться - ведь басурманы кругом, великорусского языка не знают и не могут "разговаривать им", как говорится.
Вагон уже практически опустел, с одной стороны сидит моя знакомая, напротив нее какой-то негр (ах, проститете, афроамериканец), а рядом расположилась группа мужиков, которые на чем свет кроют американскую демократию, иммиграционную службу, работодателей и прочих представителей буржуазного общества трехэтажным отборным матом.
Тут и происходит казус, ради которого вы все это читаете. Негр, по всей видимости утомленный после длинного рабочего дня громкими криками бывших наших соотечественников, жалобным голосом с акцентом, но ПО-РУССКИ говорит: "Пожалуйста, не надо так ругаться"
Все кто в этом момент находились в вагоне просто выпали в осадок! Меня только один вопрос мучает - то ли этот негр в Москве в Лумумбе учился, то ли, бедняга, выучил русский язык от безысходности, живя в своем родном Бруклине? А что - с волками жить, по-волчьи выть.
Просматривал вакансии в разделе "Актеры, музыканты, танцоры" и увидел: ____________________________________________ Требуется: ЛЯЛЯ Требования к кандидату: шоб танцавал, блин ____________________________________________
Все мы наверное слышали кучи сисадминовских историй. Вот одна из них. Рассказал один очень близкий друг. В правдоподобности нет сомнений.
Придесловые 1: Работает мой друг в одной интересной компание, которая собирает фото киоски, а софту для них пишет Sybase (все знают). Так вот, как-то раз пришел чувак из Sybase показать как у них все классно продвигается с написанием новой версии прог-и. Энта программа сама должна раз в неделю дозваниваться до ближайшего сервера и заценивать нет ли какого-нибудь patch-a или upgrade-а.
Придесловые 2: Дело происходит в Торонто. Ежеле кто знает, в Торонто два телефонных кода. В центре 416, а на окраинах 905.
Так вот. Приходит этот чувак задимонстрировать (proof of concept) эту программу. Че-то возится устанавливает, от помощи отказывается. Через часа два говорит мол готово и через 5 минут энтот киоск будет звонить на сервер и все будет как в танке. Проходит 5 минут. Модем начинает играть на дудке, но подсоединения не происходит. Облом. Чувак волнуется. Там посмтрел, сям, че-то поделал, позвонил в контору. Ждем говорих еще 5 мин, все будет пантово. Все в офисе уже офигвают. Это же Sybase, не х$е мое. Не проходит и двух минут, как в оффис заходят два мусора и говорят, “Кто здесь в 911 звонил?" По оффису прошла небольшая паника: “Никто не звонил” Только им стоило проводить мусаров, как по офису единогласно заржали все, кому когда-либо приходилось конфигурировать модем под Windows.
Вот что произошло. Оффис этой компании находится в районе с кодом 905, сервер с кодом 416. Чувак из Sybase с полной увереностью в своем професианализме в Modem Setup указывает номер телефона сервера как 1-416-555-1234, а свой код как 905. Windows это хавает и при звонке добавяет к номеру сервера еще 1, так как считает это за междугородный звонок. Но это еще не все. Все звонки из офиса автоматом идут через 9. Вот и вышло: 9-1-1-416-555-1234. Сидит, понимаешь, девушка ниче не ведает. Звонок. “Алло, служба спасения 911. Чем могу помочь?" А ей в ответ:“Трууу-лууу-рую-труютулуру... Это киоск есть ли новые upgrade-и?"
О памятниках.В Волгограде есть памятник Паникахе кто не знает,это который танк собой поджогОн в броске так стремительно наклонен вперед а немного встороне по курсу гастроном.Во времена когда водка была с 14 до 19 его так и называли без пяти семь.
Была я как-то на Черкизовском рынке, выбирала купальник. Понравился один из них. Померила его, сняла верх купальника и ушла. Через полчаса, меряя в одной из палаток майку, обнаружила, что на мне остались трусы от купальника (мерила я поверх одежды) - и бегом искать тех продавцов, где мерила. Отдала им трусы, они меня поблагодарили за честность, рассказав, что однажды девушка также мерила купальник, ушла в трусах от купальника, и продавец, обнаружив это, побежал, чтобы догнать ее. Догнав же, крикнул ей на весь ряд :"Снимай трусы!"
Проезжая на электричке мимо станции Щербинка (курского направления) в сторону Москвы, сразу за станцией можно увидеть следующую картину: длинный бетонный забор, идущий вдоль железной дороги, в одной из его секций пролом в виде человеческой фигуры и соответствующего размера, а рядом с ним - еще два точно таких же пролома, но заваренные железными прутьями. А через незаваренный - народная тропа.
История из общажной жизни -веселой и беззаботной несмотря на талоны и прочие ограничения. Есть у меня друг - Боб, двухпалубный непотопляемый авианосец, граф Анахренолов (но это другая история) родом из Скобаристана, страны вечнозеленых помидоров (кто не знает - Псковская обл.) Как то на первом курсе, дело было вечером, делать было нечего купили мы на пьяной аллее портвешку и сели за разговор и распитие. Достаточно быстро приговоряли ресурс распития и должно скоро наступить неотвратимое как смерть - его полное выпивание. Но, компания: Боб, старый десант, любитель рассказывать мужские истории, я любитель послушать, но не развешивать уши, и Алик, любитель всего понемножку и культурно(он из Риги,т.м), вот такая теплая компания слышит от Боба глядящего на флакон моего одеколона- О'Жен, фразу: Вообще, нормальный мужик в жизни должен попробовать пить одеколон. Я отказался принимать участие, да и жаль одеколон-то, но социальный эксперимент продолжался. Алик живо проявляет интерес. И они давясь выпивают флакон одеколона, с итоговой фразой: Ну Алик - ты мужик. Ложимся спать. На следующий день приехали родители Боба, мы в Школу, он с родаками - по магазинам. Родители изьявили желание попить чайку и обнаруживают что все стаканы в одеколоне, и задают вопросы неприличного содержания Бобу - мол что за дела? Боб не мог ничего придумать как сказать, что Алик у нас алкаш, когда все спят умудряется темноедствовать - одеколончиком баловаться, а видимо вчера ночью совсем разбушевался. Когда я вернулся со 3-ей пары (Алик отсидел только две) - Алик стоит у двери комнаты и нервно курит. Оказывается, когда он вошел в комнату родители очень внимательно на него посмотрели, а отец Боба, поставив на стол чекушку (малек) водки, сказал - Ну извини, Алик, больше не было...
Рассказал мне мой отец. Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл! Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила) и говорит: - Девки, щас такое расскажу! - Ну, не тяни! - Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала, и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу! Ребята, берегите глаза...
История военных времен, так что с тех пор, наверное, уже где-то мелькала. Однако за подлинность ручаюсь - отец слышал ее от свидетеля-фронтовика. Итак, осень 43-го. Бой за безымянную деревню. Красноармейцы ведут уличные бои, окруженные фрийцы отчаянно сопротивляются. На чердаке покосившегося сарая засел немецкий пулеметчик. Уходить не хочет. И вот тут уральский парень Ваня Пупкин решает нейтрализовать агрессора, зайдя с тыла. Ваня ужом проползает к сараю и оказывается внутри, прямо под ненавистным захватчиком. Автоматная очередь сквозь прогнившие доски. Мимо! Немец вскакивает, справедливо рассудив, что стоя будет иметь больше шансов выжить. И вот в этот момент одна из досок не выдерживает и нога немца проваливается. Что делать с таким неожиданным подарком Ваня не знал, и поэтому повиновался инстинкту: бросив автомат, он вцепился в ногу мертвой хваткой и повис на ней. Пару минут висят молча, погрузившись каждый в свои мысли: автомат одного лежит так же далеко, как и пулемет другого. Ваня, зная что наших в деревне много решает позвать на помощь. Орет он сначала "Сюда!" но через двадцать минут сбивается на элементарное "Помогите!"... А кругом-то идет бой. Кто его услышит? Словом еще через полчаса вконец осипший Ваня замолкает. Кончился бой только через 2 (!) часа. Наша неразлучная парочка пребывала все в той же позиции, когда рядом послышались голоса. Русские голоса. А Ваня на тот момент мог только шипеть. И вот тут ему в голову пришла спасительшая мысль - он впился зубами в немецко-фашистскую ляжку. Немец, решив, видно, что русский проголодался, взвыл не столько от боли, сколько от ужаса. PS: Это, наверное, был единственный случай, когда медалью "За отвагу" наградили бойца, до хрипоты оравшего "Помогите".
История произошла летом 1997 года. У меня есть друган, живет он в Баку. Решил он поехать в Англию. А надо сказать, Великобритания там открыла свое посольство совсем недавно, азербайджанцы в Англию ездят не часто, в посольстве почти никого - поэтому отношения хорошие (случись это с Английским посольством в Москве, он бы наверно стал персоной нон грата). Так вот, заполнил друган анкету (а надо сказать английский он знает плохо, поэтому пользовался словарем). Ну написал имя, фамилию, в строке дата рождения, то ли от испуга, то ли от неправильного перевода, поставил сегодняшнее число, а в строке цель визита написал: то стади инглиш танг (Изучение английского языка (то что во рту)). Короче, едет однодневный ребенок изучать английскую часть тела. Сотрудник посольства полчаса об стекло головой бился, но все же пустили в Англию. Эту историю мне навеяла статья, прочитанная вчера в "Итогах": Один мужик в анкете в американское посольство, то ли от страха, то ли от не знания английского, написал в поле Секс (Пол): фром тайм то тайм (время от времени). СерокС
В серию "Переводческие байки". № 1 Пару лет назад работал я переводчиком в одной иностранной нефтяной компании в уездном городе Н. Мало кто из местных работников этой компании знал английский язык, но одна женщина-бухгалтер средних лет из соседнего отдела не знала его особенно. Как-то начальник нашего отдела - иностранец вернулся из очередного отпуска из Африки и привез в отдел путеводитель по Египту с большими буквами "EGYPT" на обложке на фоне пирамид, сфинксов и других египетских наворотов. В тот день эта книга лежала на моем столе, а мимо проходила та самая женщина-"полиглот". Яркая обложка привлекла ее внимание, она останавливается, щурит глаза из под очков, пытаясь прочитать название, и с таким умным видом спрашивает у меня: - ЙОГУРТ, что-ли? (!!!)
№ 2 В тоже самое время мой товарищ работал в электротехническом отделе той же самой компании в том же самом уездном городе Н. С ним в отделе также переводчиком работала одна симпатичная девушка, которая недавно закончила факультет иностранных языков местного института, причем, знанием языка явно не блистала. Ну и естественно, чуть что, обращалась за помощью к моему товарищу. Однажды, занимаясь переводом какого-то технического текста, она спросила его, как будет по-английски слово "металлорезка". Товарищ мой без задней мысли подсказал "iron-sheet cutter". Позже он, а затем и я долго смеялись, а девушка краснела, когда их начальник-иностранец прочитал в ее переводе интересное словосочетание "iron shit cutter", что с английского можно перевести как "железная говнорезка"!!!
Для тех кто не знает, sheet (лист) звучит почти как shit (дерьмо).
Случилось это лет где-то 10 назад, когда еще в подмосковных школах существовали летние трудовые лагери (ЛТО). Нас отвозили в деревушки и селили в вагончики. Так вот в этих вагончиках стояли железные кровати. На этих кроватях под матрасами располагались пружины. И в один прекрасный день ребята зашли к нам в вагончик, пока мы обедали, сняли скобы с пружин и переставили их, так что в середине под матрасом образовывалась огромная дыра, в которую полностью проваливался желающий посидеть на этой кровати. Повеселились они на славу. Каждая из пришедших после сытного обеда проваливалась в дыру, вызывая бурю смеха. К вечеру мы привели свои спальные места в порядок. Я не очень то старалась, скрепила кое-как лишь бы спать было удобно. В некоторых местах под матрасом у меня были дыры размером в огромный кулак, но мне они не мешали. Вечером ребята пришли к нам в вагончик играть в карты. Так увлеклись, что во время отбоя решили не уходить, а доиграть. Это в принципе было запрещено. Занавесив окна одеялом, мы увлеченного доигрывали кон. Вдруг раздается требовательный стук в дверь. В вагоне паника. Ребята куда-то попрятались, девчонки улеглись по кроватям. Стук стал более настойчивым. Мы стали выяснять, кто же пойдет открывать дверь. Решили, что я. Я, открыв дверь, почему-то метнулась в кровать, причем с такой силой, что провалилась в недоделанные дырки обоими ногами и тут же раздались вопли с матерными ругательствами под кроватью, которые периодически раздавались с покачиванием кровати. Оказалось, что все представители мужского пола забились под мою кровать, так как мой угол был самый дальний от двери. Мне стало дурно, ноги предательски не вылезали, застряв там вместе с матрасом. После того как мы притихли, открывается дверь, а там ... Стоит наш одноклассник, который искал своих соседей ...
К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).
На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истирался о здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все было действительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему? А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит, часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках. Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них была как раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста". А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спина к носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясен наглой "фанерой". Но это уже другая история...
В небольшом городке Геппингене, недалеко от Штуттгарта, Германия, у входа в городской парк-ресторан есть бронзовая скульптура, без постамента - важно!. Представьте сидящего на земле обнаженнего мужчину, немного расставившего согнутые в коленях ноги. Обейми кулаками он подпирает голову, локти на коленях. ВСЕ анатомические подробности. Так вот, причинное место у него отполировано как у кота... Видно каждый мимо проходящий считает своим долгом... Не удержался-с..
История свеженькая, вчерашняя. Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд. Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись. И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику. Но не за новой метлой, а по причине более прозаической - опустошить свой мочевой пузарь...))) А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой: - А дырочку-то затянуло, больше не течет.... Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный процесс сам собой прекратился...
Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!
Сегодня видел около ст.м. "Улица 1905 года", рядом с универмагом "Краснопресненским" такой указатель. Точнее даже рекламный щит небольшого размера: "Меха и головные уборы. Ул. ЗАМОРЕНОГО , д. 41".
Вообще-то в том районе есть улица Заморенова...
Я вот думаю - может это другая какая-то улица имелась в виду? Заморили чувака до смерти, а потом его именем улицу назвали?
Про свою матушку я уже писала, что она у меня разговаривает однострочными романсами. Вот несколько примеров. - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом? (о добавке кофе) - Я многих иностранных слов не знаю ( о чувстве языка) - Куда не кинешь взор, кругом остатки жизни ( о пыли) А вы смогли бы?
В продолжение про архитектурные шутки В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены соответственно. Дивная картина!
История эта произошла в савном городе Красноярске, году этак 1995-96. Шел я из своей родной(на тот момент), Сибирской Аэрокосмической Академии. Весна, птички щебечут и все такое. Мне надо было что-то купить, уже не помню что, и я направился к ларьку, недалеко от института.Возле него стоит парень(П): явный спортсмен - со спортивной сумкой, ростом где-то 190см, неплохо подкачаный и т. д. То есть этакий шкафчик и что-то ищет в ларьке. Не успел я дойти метров 15, как к нему подкатывают 3 расхлябаных гопника(Г) лет по 17, со спортом знакомые, судя по внешнему виду, только по-наслышке, и между ними поисходит нечто: Г: Дай закурить! П: НЕ курю - спортсмен. Г: Тбе в падлу, да жмешься?! П: нет, просто не курю(Продолжая что-то высматривать в витрине) Г(явно обиженые отсутствием внимания): А в глаз? П(Разворачиваясь со счастливой улыбкой на лице): Запросто!!!!!!!! И лупит в глаз того гопника, который это сказал! Тот падает в бессознанку, двое других подхватывают его и быстро скрываются в подворотне. Занавес!
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день – это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика – сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…
Ента история случилась с моим другом. В далеком 198* году он служил в армии в войсках - не помню как назывались, но вкратце они сопровождали грузы по железной дороге. Так к слову он два года на поезде и отъездил. Подробная деталь: ездили они не в купе там и св всяких, а в теплушках натуральных как зэки. Ессесвенно ни туалетов ни умывальников не было. Так вот захочешь пописать, достал прибор и вперед через открытую дверь на пути. А ежели срать захочеться тоды шо делать? На тот случай им давали спец. емкости. А дорога то дальняя, а емкость то воняет. К слову поезд не останаливался на станциях, только от места отбытия до места назначения. Так вот что они придумали. Они прорубали дырку в деревянном полу и туда опорожнялись. Сделал дело, накрыл фанерой и не воняет. А осенью им прислали пополнение - новобранцев. Ну их и обучали всяким премудростям военной жизни, квлючая эту. Так вот один новобранец прорубил дырку над колесом (случайно попал). Ну и спрашивает у братьев по несчастью: "А типа нечего не буте ежели я туда?". И рукой на колесо показывает. А те смекнули и говорят: "Да не боись, это самое лучшее место для этого дела!" Хотя сами никогда не пробывали над колесом то. Новобранец садится. Все затаив дыхание из подтяжка наблюдают (не будешь же ты пялиться когда человек срет). Через пару секунд громкий вопль. Новенький встает а него вся жопа в говне. На колесо попало и обратно на него закинуло. Смеху было немеренно. Хотя мне парня жалко, помыться то негде было. Так и ехал сраный до места назначения.
Подслушал в Москве в одной фирме такую историю. Излагал ее сильно "навороченный" мужичок. Купил он какую-то сильно крутую иномарку, прежним хозяином которой был кто-то из "властных структур". Рассказывал он о таком своем приключении:
Еду по городу. Гаевый (тогда еще ГАИ было) свистит и палочкой размахивает. Останавливаюсь. Подходит. Опускаю стекло. Он засовывается. Честь отдает и говорит: "Сержант Петров. Вы превысили допустимую скорость и не пристегнуты. Пожалуйста, пристегнитесь и продолжайте движение с допустимой скоростью." И уходит. Ни он у меня денег не попросил, ния его на х%й послал. Сижу как оплеванный...
Был у меня в юности будильник фирмы "Слава" с круглой батарейкой сзади. Батарейка эта была прикрыта крышкой, но поскольку там что-то не контачило я эту крышку давно выкинул. И вот как-то я пришел домой очень усталый и просто поел и лег спать. Кто знает, тот поймет, что если лег спать после обеда а просыпаешся вечером - первые минуты все воспринимается с трудом. Короче просыпаюсь я от того, что звонит этот самый будильник. Я встаю с трудом, подхожу к ниму и выключаю - нажимаю на кнопку. Поворачиваюсь, чтобы пойти спать дальше - а он, прервавшись, продолжает звонить!!! Я в легком недоумении подхожу и щелкаю кнопкой еще раз - он прерываясь но звонит!!! Совсем охренев я достаю из него батарейку - крышки то нет - эта сволочь звонит!!! Я в сонном гневе поднимаю будильник над головой с желанием хрякнуть его об стол... Тут в комнату заходит отец, видит меня в трусах с поднятым над головой будильником и выпадая в осадок говорит: "Тебя к телефону"... Звонил телефон на моем столе, рядом с будильником :))
Все та же немецкая студентка вошла на следующий день все в тот же вонючий россейский буфет, где ползали все те же большие и маленькие...И тут она радостно вскричала:"О!Теперь тут только большие!" Через минуту крик перешел в свистящий шепот:"Но они...на моей шее!" Как вы думаете, о чем шла речь? 1. О мужчинах. 2. О тараканах. 3. О солнечных зайчиках. А-а? История случилась 29.06.00.
Это в сущности и не история вовсе, а небольшая зарисовка на тему «подслушанные разговоры». Действие происходило в Германии во время празднования дня рождения одного из русских студентов. Подарив подарки, выпив и съев угощение, компания изъявила желание отправится танцевать в ближайший клуб. Дело было зимой и поэтому кому-то стало сразу холодно, кому-то жарко, кому-то все равно, лишь бы весело было. Вообщем народ шел неоганизованно, а одна парочка совсем приотстала: идут тихонечко, за руки держатся, на звезды мечтательно смотрят. Я приостановилась сбоку у дороги шнурок завязать и, когда они проходили мимо, услышала их неторопливый диалог: -
Забавная история произошла с моим приятелем под новый 2000-й год. Я все надеялся, что он сам опубликует ее, но видимо времени нет, так что придется летопись взять в свои руки. Заранее прошу прощения у читателей за различного рода ошибки, этот грех, по-видимому, во вне не искореним. Стало быть неотвратимо надвигается широко разрекламируемы Миллениум, думается число 31 декабря и всякий уважающий себя индивидум готовится как следует отметить сие событие. А посему мой приятель Д., как и многие другие в последний момент, отправился на оптовку затариваться снедью и горячительными напитками. Отправился естественно на личном автотранспорте марки ВАЗ 21099, захватив с собой для подмоги своего другого приятеля. Надо заметить, что все автовладельцы обеспокоены проблемой защаты своего железного коня от возможного угона, для чего принимают различные меры и всячески пытаются обезопасить себя. Вот и Д. кроме традиционной сигнализации и мульт-лока взял и установил в авто съемный руль (стоил баксов 400)... надо сказать вполне действенный способ, так как без руля машину укатывать как-то неудобно, а быстренько установить другой руль проблематично. В этот день сняв руль и, как обычно, положив его в багажник, приятели с авоськами направились на рынок. Близлежащие парковочные места были давно заняты и машину пришлось оставить метров за 300 за небольшой рощей (дело было где-то в районе м.Речной вокзал). Уложив первую закупочную партию ребята снова направились к заветным ларькам. Возвращаясь еще из далека Д. услышал знакомый рев автосирены, в голову пришли неприятные мысли.... и ненапрасно. Вернувшись к машине вторично Д. обнаружил полное отсутствие в багажнике сумок с провизией и съемного руля! Это было трагично! До нового тысячелетия остались считанные часы, а тут друг обездвиженный....не брасать же его на растерзание в этом сквере. Стали думать что делать, пришла мысль приладить какой-нибудь руль и эвакуировать тачку. На помощь вызвали знакомого мастера "золотые руки", который примчался через полчасика с целым набром рулей различных модификаций. Надо заметить, что вместо руля красовался непонятный металлический шпиндель. Увидев такое дело, мастер достал из багажника портативный сварочный агрегат и недолго думая привалил на енто место вполне сносный руль. Машина была спасена! К этому времени Д. с приятелем прилично замерзли и быстренько вскочив в тачку двинули в сторону дома. Метров через 500 у мусорных бачков Д. заметил знакомые сумки, похищенные из багажника. "Надо забрать, еще пригодятся" и он притормозил возле них. Надо было видеть его лицо, выражавшее крайнее удивление, в момент открытия сумок. Удивляться было чему, сумки были полны - и еда и выпивка и РУЛЬ!!!! Все было на месте. Толи воришку совесть замучила, толи еда с выпивкой не понравилась и руль не подошел! Вот такой новогодний сюрприз! p.s. как вы наверно догадались, руль на старый разъем уже не подошел.
Смотрю значит Чемпионат Европы, матч Бельгия - Турция, игра проходит в Брюге (это важно).Конец второго тайма, Турция виигривает со щетом 2:0. Коментатор: да, похоже бельгийцам придется собирать чемоданы и ехать домой.
P.S. Думаю все знают где сейчас проходит Чемпионат Европы
(Дело происходит в Испании) Прикол, случился в субботу, направился я в субботу в хороший найт клуб "Oh!Marbella" который находится на берегу моря в 5-звездочном отеле, причем что характерно, так как клуб типа крутой то туда в спортивной обуви не пускают, ну я как умный вася беру с собой туфли и собираюсь по прибытии в клуб переобуться в машине, тут так все делают, приезжаю на парковку и в голове мысль -"не забыть переобуться", в это время звонит телефон и я отправляюсь бродить по парковке разговариая при этом по телефону, когда я вернулся к машине , которую я ессно не закрывал , я обнаруживаю какого то хрена который преспокойно обывает мои туфли!, я от такого расклада охреневаю и тут же забираю у жертвы один туфель, кадр ессно сопротивляется и не хочет мне отдавать второй уже обутый. Так как этот крендель оказался французом и не по испански не по английски не говорил - весь диалог состоял в основном из жестов кресноречиво объясняющих что я ним сделаю если он не отдаст мне второй туфель, в это время подъезжают мои друзья, с которыми мы договорились встретиться тут же на парковке, я им быстренько объясняю ситуацию и общими усилиями не без некоторого насилия:-) я получаю второй туфель. Сам прикол - утром, выспавшись я отправляюсь завтракать в гости к знакомым (если прием пищи в 3 часа дня можно назвать завтраком:-), открываю багажник - и обнаруживаю там мои туфли! Оказывается у того кренделя были абсолютно похожие туфли... Я представляю себе как он потом рассказывал своим друзьям как какие то идиоты сняли с него на парковке обувь:-))
Навеяло золотым кольцом и бомжиком. Были мы студентами - в ПГУПСе (Питер) учились. Как раз ввели новые деньги (те которым потом нули обрезали). Решили похимичить - на тысячу рублей (бежевато-какая то - должны помнить) приклеивалось 2 нуля в 2-х местах и надпись - "тысяч рублей". Покупается какая-нибудь мелочевка а сдача нормальным лавэ... Мяу да и только... Всякие рыла на Сенной типа морожениц, цветочников разводились враз. Ну так вот. Идем, на улице - мерзкий мокрый снег. Навстречу чудо - мужичок - идет, бормочет что то и рыжее в руке несет - типа пропить бы... Две сережки и кольцо - 300 тысяч за все. Предлагаю 100 тысяч только за кольцо - вроде не согласен - с небольшим нажимом кольцо у него берется - а руку суется "сотка". Мы, блин, рады - типа вечером на диско и все такое... Хуй там было. Кольцо лажевое, фейк короче полный - через 3 часа зеленеть палец под ним начал. Хоть и с пробой. Только потом узнали про этот тип развода - только у меня двое знакомых купили такие "кольца". Но тот бомжик тоже наверно охуел потом изрядно.
Шеф дал задание обновить интерьер одного из магазинов, а моей коллеге поручил разработать цветовую гамму для покраски стен, которая бы гармонировала с экспозицией. Нет вопросов! – сказали мы, и приступили. Я занялся своими делами, а она приступила к объяснениям работягам какого цвета она видит будущий интерьер. Работяги показывали ей всякие разноцветные баночки и рассказывали, что если это и это смешать, то получится то-то и то-то. Она уточняет, что получится «цвет детской неожиданности» и просит добавить еще, чего ни будь. Работяги говорят, что это как раз и будет «дерьмо». Так продолжалось довольно долго. Ни чего у них не получалось. Не тот цвет и все! Хоть ты разбейся в лепешку. Не понимают они друг друга.
Работяги привыкли, что раз сказали белый – так красят белым, а если красным – то красным. Но у нее душа поет от «энтузазизма». Она уже представляет, какой цвет ей нужен, какая красота получится и как будет хвалить ее шеф за удачное сочетание цветов. Но дальше мечты дело не идет. Проблему решил «вождь» работяг, попросив изложить на бумаге то, что она видит, в каких ни будь примерах из жизни. Вот ее «видение жизни» и это не издевательство и не шутка, просто она такая…. Обожаю Ее за это и нежно люблю. (после прочтения не забудьте представить лица работяг в грязных заляпанных робах, и в какой цвет они нам все покрасят.) Текст Точный.
Цвет серый: максимально светлый, в «голубизну», похожий на края облаков, через которые проходит солнечный свет после дождя. Но, все же, нужно помнить о том, что «голубизна» лишь угадывается, как если бы чуть кружилась голова, поменялось качество зрения, и окружающий светло-серый становиться слегка голубым, «поплывшим».
Сиренево-лилово-розовый: оттенок розового, светлая сирень и лепестки роз светлого розового цвета: сейчас в витринах многих магазинов много сиренево-розовых вещей, может быть, Вы обращали внимание; если смешать цвет кожи молодого поросенка и цвет фиалки, но не темной, то, мне кажется, получится нужный нежно-розово-сиреневый оттенок. Мне хотелось бы, чтобы акцент был на розовый, если основной цвет стен будет хорошим правильным серым. И акцент на сиреневый, если основной цвет стен будет белым.
Желто-оранжевый: цвет границы между созревшей и не очень частей на кожице абрикоса; верхняя кромка неба на горизонте, после заката солнца; нужный оттенок похож на красную рыбу, когда ее солят в домашних условиях, приглушенный оттенок, не яркий (будет соседствовать с синим); оттенок красного золота.
Розовый: ненасыщенный розовый, на Ваше усмотрение, будет соседствовать с цветом металлик и с орехом, хорошо бы найти такой оттенок розового, который бы не был «в противоречии с полосой оранжево-желтой.
P.S. Смотрите, пожалуйста, такой-то каталог, (такие то модели...), может быть это Вам поможет и вдохновит. Изложил MAXXAM.
Ночью автобус (Икарус) зацепил припарковнный у тротуара УАЗ-469 и скрылся с места пришествия. Однако на дороге остался его задний бампер с регистрационным номером автопарка.
Есть у меня подруга Айприл, что работает в ЦРУ, попутно изучает русский язык. На днях она меня попросила угостить ее тем что раньше было молоком! Поскольку когда она была у меня в гостях я ее угощал чем то вкусным, но как это называется, она не помнит. Я выяснил, оказывается, что было раньше молоком и вкусно, так это творог. Еще ей нравятся торты с Брайтона. Только вот конфеты -крабьи лапки она отказалась есть полагая что конфеты из крабов.
Пару лет назад я хотел сдать обратно в магазин рацию (CB radio), купленную в другом магазине. Разумеется чека на покупку у меня не было. Но попытка не пытка. Стою в очереди (да, и в Америке бывают очереди, особенно, если вам надо вернуть покупку), и тут до меня доходит, что абсолютно все покупки регистрируются в компьютере, то есть, я пролетаю. Решил уже достоять и посмотреть, что получится. Подходит моя очередь, я рассказываю продовцу, что это подарок и поэтому у меня нет и не может быть чека (а без него ничего обратно не принимается). Продовца мой рассказ разумеется не устраивает, и он просит меня назвать имя и фамилию того, кто купил и подарил мне это. Делать нечего, приходится назвать. Знаю, что через минуту мне скажит извините, но принять не можем, поэтому напоследок решаю хотя бы поиздеваться над продавцом. Итак: фамилия? говорю: Гжегуш Бжинджушкевич. Попробуйте написать это по английски :))))))))) Разумеется у меня ничего не приняли, но вся очередь получила удовольствие, глядя на лицо этого продовца. Рюмочкин.
История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было с ним.
Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать. Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак. Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот теперь случилась. Что делать?" Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу. Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме, чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам на память кожура!
В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер") была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде. Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло, нога выскочила... Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил, что все удалят...) Это присказка. Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался одинокий голос (человека,который все это время улыбался с недоумевающим выражением лица): "А что, ему больно было, да?" Нужны ли коментарии? timiy@mail.ru
29.06.00 По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут определять милиционеры. Сразу вспоминается "Золотой теленок". P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб в месяц после революции стал театральным критикам.
Сижу, работаю, временами просматриваю новости на Yahoo! Вот заголовок одной из таких новостей: "Clinton Chooses Mineta As Commerce Secretary" (http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20000629/ts/clinton_commerce_dc_4.html) Не наука ему, видимо, случай с Левински.
Генеральный директор АО "Москвич" Рубен Асатрян заявил, что в 2001 году будет представлен новый полноприводный «Москвич» с изменяемым дорожным просветом стоимостью около $20 000. //Аккумулятор новостей
Это не анекдот, это из Газеты.Ру, но впрочем, это, наверное, анекдот.
Занудой называется тот человек, который на вопрос "Как дела?" начинает действительно рассказывать, как у него дела. Так вот. Зная это, я стараюсь не быть занудой и на подобный вопрос отвечаю простенько и без изысков: "38". Нормально так: "как дела?" - "тридцать восемь". Все в компании, где я работаю давно уже привыкли к этому моему ответу и зачастую сами отвечают в этой манере: - Как дела? - Сегодня пожалуй 35. - О! 42! и т.д.
Однажды у босса на машине перестала работать одна программулька. Я посидел, почитал мануалы, разобрался что к чему. Оказывается, нужно было подправить один конфигурационный файл: вбить два значения, одно вполне безобидное - путь к файлу, а второе - целое число. Причем не абы какое, а именно 38. Хихикая про себя, отправляюсь к боссу. Так мол и так, дай я починю твою тачку. Он меня пускает за свою машину, я сажусь и начинаю править тот кофигурационный файл. Сначала я записываю путь к файлу. Добравшись до целого числа я хитро подмигиваю шефу и со словами "волшебное число", вбиваю "38".
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
Из квази-семейной жизни: -Солнышко, вставай, тебе к папе ехать! -Триста! -Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет! -У папы картриджи....да. -Тьфу,черт, да ты встанешь или нет? Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает: - А что, мужика тоже завалить? Роняет голову в подушку...Занавес.
Опять и снова о рекламе... Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши, местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу поведать вкратце: Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222". Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)
В продолжение "подборки архитектурных и других приколов".
...В городе Донецке стоит памятник революционеру Артему. Руки у памятника опущены, а пальцы как-то странно растопырены. Если посмотреть на памятник справа с определенной точки (ее, кажется, весь город знает), один из пальцев правой руки превращается... В общем, такую непристойность мало где еще увидишь.
...В городке Ворзель под Киевом я лет 10 назад своими глазами видел Ленина (не, памятник!), у которого на правой руке было ШЕСТЬ пальцев.
...А вот ЧЕТЫРЕХпалый Ленин стоял когда-то в санатории "Солнечный" в городе Славяногорске (Донецкая область). Причем свою правую четырехпалую руку он протягивал ладонью вверх по направлению ко входу в санаторную столовую - не иначе как просил подаяния...
...В том же санатории стояла милая скульптура, изображающая "голубых" Маркса и Энгельса: они стояли в обнимку, причем Энгельс нежно обнимал более низенького Маркса за талию. (A propos: была еще такая цитата из школьного сочинения: "Ленина и Горького связывала не только крепкая мужская дружба, но и крепкая мужская любовь").
...В Москве на Пресне в каком-то из дворов среди "сталинских" четырехэтажек стоит... "дворовой Ленин" (статуя размером примерно в 70-75% нормального человеческого роста). Как-то раз я видел, как мужики в этом дворе забивали "козла", повесив Ленину на протянутую руку авоську с картошкой (почти по Жванецкому/Райкину: "он две тыщи лет без селедки стоял, пущай теперь с селедкой постоит!").
...В городе Борисоглебске Воронежской области Ленин на центральной площади расположен (по крайней мере, БЫЛ расположен) аккурат между горкомом партии, местным рынком и тюрьмой (чеГтовски удобное соседство!). Причем его вытянутая рука указывала именно на тюрьму как бы "через" рынок - видимо, указывая "верную дорогу" товарищам из горкома.
Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского, под крышей (обоими) его кооператива "Олимп". Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти, из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше. И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня все и подкосилось... Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом" пользовался - у них запахи похожие.
На днях вернулась из России наша сотрудница Фредерик, что нанимала програмистов для работы в Aмерике. Из ее американских воспоминаний о России. ''Самое восхитительно в театре был туалет. Там в полу просто дырка. И никто не хочет долго проводить время в туалете. Нам в Aмерике надо обязательно так же сделать, а то в туалет в театре всегда очередь''. И еще она выучила как говорить по русски слова ''кошмар и пиздец'' вместо окей и на все случаи жизни.
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании (Кроме шуток - полная правда)
Ниже привожу отрывок:
...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы, кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать свою сдачу в магазине....
Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)
Год 1984-1985 , Строительный факультет , ЛИИЖТ,военная кафедра, подполковник Чебрава (Ч) вызывает к доске курсанта Зимина (З). Зимин подходит к подполковнику,(встал от него на расстоянии 3-4 метра)и докладывает: (З)"Курсант Зимин по вашему приказанию прибыл." (Ч)"Почему так далеко встали товарищ курсант?" заминка курсанта Зимина, голос курсанта Юркова из аудитории: "А он когда говорит плюется"
Еще история про Баку. Но про современный. Тут у нас на одной главной улице есть кафе-столовая с претензией на ностальгию - "Старый Баку". И поперек стенки до недавнего времени была установлена вывеска с соответствующими словами, написанными в столбик: "С Т А Р Ы Й" и рядом также в столбик - "Б А К У". Нормально и даже симпатично. Но общепитовские деятели придумали еще на ту же вывеску поместить и прейскурант-меню. И впихнули его между заглавными словами. Получилось гениально: "старый" борщ, "старый" салат, "старый суп", "старый" долма, "старый" шашлык и так далее. Так я туда и не зашел - мало ли, может, это было написано в порыве честности... Но вывеску все-таки недавно сняли.
Вчера по НТВ передавали, как один австралиец поджег помоку у гостиницы для гастарбайтеров, в результате чего гостиница сгореал и, увы, не ообошлось без жертв. Преступник скрылся. Полиция пошла на нетрадиционный ход - попросила родителей преступника обратиться к нему по радио. Далее - картинка и перевод: пожилая чета перед микрофонами, отец говорит: - Роберт, Роберт! Твою мать..... (Мама доррогая, думаю, хорошо ж он с сыном-то! А переводчик-то!) -(продолжение) .....и меня очень беспокоит..... И тут я помчалась на работу....
Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали, случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим приколистом.
Прочел отзав к спелеологу с консервами (про то, что банку перетирать надо) и вспомнил: Году этак в 1989 учился я в одном областном СПТУ, и поигрывал в местном ВИА. И вот взяли мы какое то там место на смотре ансамблей профтехобразования (как то так это называлось), за что и были премированы 2-хнедельной поездкой в Краснодар с проживанием в ИНТУРИСТЕ!!! По тем временам, да для провинциальных подростков... Н-да, с культурой тогда все было ОК, так что с нами еще поехали наши же СПТУшные ВИА девчонок, и ХОР(!!!). Замполит наш тогдашний - золотой был человек, а супруга его у нас худруком была :))) Ну как там пролетели 2 недели - это отдельная песня :) причем в стиле угарного панка :))) Скажу только, что город я так и не посмотрел, случилось в первый же час знакомство с изумительно дешевым винным магазином и... Так вот про банку: Последняя ночь. Готовимся к отьезду. Спит отель, спят соседи - американы, с которыми мы бухали всю вторую неделю, спят окрестные дома... Не спят 4 идиота, которые уже опухли от портвейна и теперь хотят просто есть. Из недр холодильника извлекается банка КИЛЕК В ТОМАТНОМ СОУСЕ - чумовой закусон времен совдепа, и... возникает одно но - нечем открыть :( Больше есть нечего, но в пропитанном алкоголем мозгу одного из нас наступает временное просветление, в результате чего он, вспомнив свой туристический опыт, решает открыть банку именно этим способом: перетерев ее обортовку. На улицу в 3 часа ночи из интуриста не выпускали - асфальт был недосягаем и единственной шершавой поверхностью которая была найдена оказалась стена балкона :)... ...и долго еще жители Краснодара вспоминали ужасающий скрежет раздававшийся в течении двух часов с 7-го этажа интуриста... Банку мы терли о стену по очереди, пока остальные пили портвейн и давились от хохота. Периодически это занятие прекращалось, но чувство голода заставляло нас его возобновлять снова и снова... БАНКУ МЫ ЭТИМ СПОСОБОМ ТАК И НЕ ОТКРЫЛИ!!! Пришлось пробить крышку банки об угол холодильника (заняло около получаса), расширить брешь ключом и выковыривать содержимое карандашом :))) На что после этого были похожи банка и холодильник представьте сами :))) И это только одна ночь из одной поездки... И нас там было только четверо, а всего то ездило около 50 чел... И никто не пришел и слова не сказал (какая же вседозволенность в то время была у настоящих иностранцев)... Мы до сих пор иногда встречаемся в нашем маленьком городке (я правда москвич давно уже) и вспоминаем эту и многие другие истории :)
Все мы учились в школах и все мы знаем тамошние игры. Про одну из них, называется "Пинки", я хочу Вам рассказать. Правила проще пареной репы: стоишь спиной к стене и когда мимо тебя дефилирует твой однокашник или однокашница, не имеет значения, отвешиваешь пендель со всей дури, но надо это сделать так, чтобы самому не нарваться, а получивший, желая отомстить обидчику, также пристраивается к стене и игра продолжается. Игра эта приводила всех в неописуемый восторг, кроме ессено адресатов пенделей. С перемены все заходили в класс, прижавшись к стене. После урока литературы, кажется, выплываем мы в рекариацию и тут же к стенке, как вдруг выходит наша одноклассница Марина и закрывает за собой дверь, повернувшись к нам спиной, одна из девченок подлетает к ней сзади и с криком: "Играем в "Пинки" бъет ее по ж.. пятой точке что есть силы. После этого со словами типа "да е-п-т-ь твою маму" к нам поворачивается совсем не Марина, как мы думали, а наша наидобрейшая учительница литературы. Директор потом нам всем объяснил, что мы неправы. Пришлось приостановить игру на неопределенный срок, на два дня чтоли, но в тот раз мы поржали дай бог.
Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь). Там столбиком идут надписи на нескольких языках. ENG - Earl Gray RUS - Граф Грэй и ... ВНИМАНИЕ UKR - СИВЫЙ ГРАФ
На последнем КВН на вопрос существуетли ВИАГРА для армян, армянская, соответственно, команда ответила что есть и это капли в нос. вчера читаю в газете что одна западная фармацефтическая фирма приступила к выпуску ВИАГРЫ в виде спрея для носа!!!! Что значит гибкость рынка, и какая реакция на спрос.
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
К истории о спелеологе без ножа и банке тушенки. И к истории №9 из допо- лнительных от 28.06.2000. Ребята умничать не надо. Про этот способ отк- рытия банок был вопрос в передаче "Что?Где?Когда?" в 80-х годах. Да, мо- жно тереть банку о стену или камень пока он не сотрется. А кто-нибудь пробовал? Я тоже однажды оказался в аналогичной ситуации и знал этот способ. После нескольких часов "трений", банку постигла участь банки из "Спортлото-82". Так что, хороша та теория - которая подтверждается на практике. Кто не верит - попробуйте, на спор сожру открытую тушенку вместе с бан- кой, только чур не использовать спецпредметы. Nikon.
Случилось это когда я был еще курсантом сланой РАТУГИ (Рыльское авиационно-техническое училище гражданской авиации). После отбоя заходит дежурный по училищу заходит на этаж нашей роты и видя горящий повсеместно свет и снующих туда сюда курсантов решает устроить конкретный отбой и подойдя к щитку выключает свет на всем этаже. Спустя пару секунд раздается возмущенный рев "Какой пидорас выключил свет!!!",свет тут же включается и внаступившей тише слышится голос дежурного " Я не пидорас я инженер Шабловский". С тех пор даже некоторые прерподы о нем говорили не иначе как об инженере Шабловском.
Захожу я значит сегодня в банк6 надо было уплатить налог на собственность, ну и все такое. Я вообще приколист по жизни, ну и потому мне было не в лом прийти туда с картофельного поля - тяпал я его - в грязных шортах и с рубашкой на поясе. Захожу я значит и спрашиваю у охранника: - Не подскажете, где тут налоги платить? Охранник поднимает голову, собираясь ответить, но замечая мой вид, медленно так (явно офигев) поднимается, и выходит из охранки. Затем осмотрев меня полностью он говорит: - Платить на втором этаже, но молодой человек, вы бы оделись: банк, как-никак. Ну мне что жалко - я такой радостный протягиваю ему платежные квитанции, и говорю: - Подержите пока-что.
В общем он вообще офигевая берет, с большими глазами...
Когда я спускался обратно, минут так через 5, в охранке сидели еще 3 охранника. Точнее они не сидели, а ржали, а встречавший меня сидел такой хмурый, как будто при нем банк ограбили.
Закончил я недавно учиться в Университете, все диплом получил, а в месте с ним повестку - явиться в военкомат к такому-то... предположим к 25 числу. 25 числа, я естественно никуда не пошел (это же сразу на 2 года, а кому охота) Теперь история: Утром 26 числа, примерно в пол седьмого, я просыпаюсь от ОЧЕНЬ громкого стука в дверь. Я понятное дело в шоке. Лежу. Стук продолжается. Я уже дышать перестал... ну думаю, попал - пришли забирать. Через некоторое время стук затихает, и я слышу журчание воды. Еще минуту я лежу, а потом до меня доходит, что это я не закрыл кран, а НОЧЬЮ ДАЛИ ВОДУ. Далее следует грустная история извинений перед жильцами двух (!) этажей ниже. Вот так вот. А вы говорили армия.
К истории N.2 от 27-го июля В Нижнем Новгороде на центральной площади стоит памятник Чкалову. Стоит он на высоком берегу Волги, спиной к заливным лугам, лицом ко всему городу и надевает перчатки. Как известно, Чкалов был летчиком, и перчатки у него не детские. И так получилось, что ладонь его правой руки находится посереди предплечья левой. Уж не знаю, что этот жест означал в тридцатые годы, но сегодня это выглядит так, как будто Чкалов посылает своих земляков. Весь наш полуторамиллионный город. Далеко и надолго
Сижу вот на работе, скучаю, выходной как-никак. Решил сочку попить. Пошел, купил, пью, скучаю. Решил что чтение надписей на упаковке сока - тоже развлечение и вот, собственно результат. Надписи на русском, украинском и молдавском языках. Соответственно термин "срок хранения" по-молдавски - "Тэрмiн захавання"! :))) Достаточно точное определение...
В лагере пионерском усыплял детей младшего отряда (как получилось, не важно). Рассказываю им истории, чтобы не орали: про инопланетян там, про киногероев и т.п. В рассказе про каратистов сказал, что они ломают кирпичи лбом. Малышня:"Как так?". Я им со знанием дела - "у них костная мозоль на лбу!" Откуда это сам взял - не помню.
Через пару дней важатая этого отряда - на меня! "Ну ты наговорил деткам!". Оказалось, что к одному приехали родители - а у него в пол лба содранная мозоль. "Что такое, сынок!?" А он молчит. Родители в ужасе - как так детей эксплуатируют!От умственного труда мозоли то на голове не лезут! Другие дети сказали, что он ее полотенцем натер. Каратист, блин. Хорошо, хоть кирпичи не попробовал ломать об голову!
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Случилось это лет так 9-10 назад.Собрались мы всей семьей в Крым съездить и решили воспользовацца для осуществления ентой благой цели самолетом. Приезжаем мы в аэропорт(мы - это мама,папа,я),ну так вот...значицца приезжаем..... а у нас была собака - ризен шнауцер(собственно говоря,она и есть причина моей и стории)...ей к тому времени было месяцев так 8 от роду.Ну значицца мой папаша, затрудняя движение пытающихся сесть на рейс будующих пасажиров,тащит на борт самолета упирающуюся всеми конечностями в трап,ополоумевшую от страха перед достижением человечества собаку.Кое как осуществив ее погружение на борт,папа занял пологающееся ему место,поместив животное в ноги.Мы же с мамой находились в другом салоне самолета и всей катрины рассказанной папой позже оценить несумели.Ну так вот...сел он,собаку поместил в ноги. К тому моменту животное успокоилось и благополучно задремало.Но вот самолет начал взлетать.все как водицца пристегнулись..но это не столь важно.Тут значит все завибрировало и загудело,и конструкция,к ужасу собаки тронулась с места. Тут с представительницей жевотного рода случилась паника и она инстиктивно стала корабкаться по моему отцу с явным деланием оказацца как можно выше. В процессе корабканья она оборвала когтями папе все пуговицы на рубашке, а маленький кормашек на том же элеметне гардероба снесла вовсе.Ну отец ессно попытался ее стащить,но попытка не увенчалась успехом,ровно как и все последующие. Когда же животное достигло цели и взграмоздившись на светлую голову моего папаши, стало колыхацца в разные стороны,публика была просто в ауте.На истерический смех, доносившийся и салона отреагировала стуардесса и когда она ворвалась в помещение с богровыми от смеха пассажирами,первое что бросилось ей в глаза,была черная собака с вытаращинными глазами, вцепившаяся в голову оборванного и оцарапанного гражданина.Стюардесса как-то странно изогнулась слезно задыхаясь в приступе чуть слышного гоготания после которого наступил,даже не наступил а грянул истерический хохот.
Вобщем по завершению полета с трапа спустился среди многочисленных пасажиров переодически показывающих на него пальцами человек в рваной рубашке, с поцарапанной физиономией и всклокоченными волосами.
После этого случая следующая поездка в Крым в присудствии собаки осуществилась на автомобиле:)
Едем с приятелем на машине. Ведем высокоинтеллектуальный разговор о стихах и их типах. Он (задумчиво) - Вот, помнится, был у нас в бурсе один клиент... Кликуха была "Гомер". Я - А что, гекзаметром разговаривал? Он - Да нет... Слепой был как крот...
Эта история произошла со мной, когда я работал системным программистом в Ленэнерго. Надо сказать, что на все Ленэнерговские компьютеры системных программистов восемь человек и в их обязаности входит общение с пользователями и решение их локальных проблем. Официально на каждого приходится компов этак по четыреста, на самом деле компов немного больше, поэтому конфигурацию каждого запомнить просто не возможно. Так вот, звонит мне однажды девочка, секретарь одного из многочисленных начальников, одной из многочисленных служб и трагическим голосом сообщает: - У меня не читается СД диск, на всех компьютерах читается, а у меня не читается. Ну, такая вообщем естественная ситуация. Подготовив рассказ о том, что не все сидюки одинаково хорошо читают и что диск имеет две стороны, иду на вызов. Надо сказать, что меня встречают уже в дверях и сообщают следующую часть проблемы, что диск мало того что не читается, но еще и не вынимается.... Честно говоря, я ожидал всего чего угодно, но того что в компе нет сидирома, я не ожидал. Как глуп и наивен был я. За свою многолетнюю практику работы с компьютерыми, я так и не сумел дойти до такой простой идеи, что если нет сидирома, то можно попытаться использовать пяти дюймовый флоп. Правда он он плохо читает сидюки и для того чтобы достать их оттуда надо использовать много разных инструментов, но согласитесь какая идея...
После поступления в институт в 1991 г. повезли нас на сельхозработы на кукурузу. Таких как я было еще около 700 студентов, преимущественно дувушки (инъяз). Приехали поздно вечером, сразу же всех построили на плацу и начальник лагеря толкая речь, выдал такую бессмертную фразу: - Завтра мы расселим вас по бригадам, а сегодня можете спать кто с кем хочет... То есть, я имел ввиду... Но все уже хохотали в предвкушении ночных оргий. Некоторые, видимо, действительно приняли эту фразу как руководство к действию, потому-что на следущее утро состоялась еще одна линейка, на которой отчитывали студенток, пойманных за распитием спиртых напитков в мужских бараках.
Эта история произошла со мной в парикмахерской недалеко от моего офиса в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон, сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя, что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно - наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая, худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так, ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно (Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу, и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда "вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова, и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем, тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает). Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
Позавчера приходила одна девица на работу устраиваться. Заполнила анкету, в графе "Владение иностраннымми языками" написала "АНГЛИЙСКИЙ В ОБЪЕМЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ". Вот, соб-но, и все.
Прочел я тут надысь историю про спелеолога, которого оставили наедине с банкой тушенки, но без консервного ножа. Рассказал одному приятелю. Его ответ был столь же быстрым, сколь и неожиданным: - Дурак! Надо было дном банки по стенке тереть, пока бортик не протрется! (тот самый, которым края банки и крышки обжимают, когда закупоривают).
И ее одна историйка. По мотивам сегодняшних приколов по части городских достопримечательностей. Рассказал один наш сотрудник. Куда он ездил, я сейчас уже не помню, но проезжаючи на экскурсионном автобусе по улочкам какого-то городка, он видел киоск со следующей надписью на нем:
МОРОЖЕНОЕ ПИВО
Долго мы обсуждали сей феномен: холодное пивко это конечно вещь неплохая, но ГРЫЗТЬ оное как-то еще не приходилось...
PS. Для тех кто не догадался сразу: имелось в виду, конечно же, что там продают и то и другое.
Сидит моя ненаглядная, записывает покупки за день. Пишет: " 1. пороХок". Задаю вопрос: "О чем ты интересно думала, когда такую ошибку сделала". Ответ: "О следующей покупке". Ну хорошо, интересно что же это за покупка на букву "Х". Смотрю дальше: "2. Отбеливатель". Интересно. "Ну и где же здесь буква "Х", - спрашиваю я. Ответ меня просто убил: "Просто продавец мне сначала предложил Досю, а Дося это Хрюша".
Ну вот... Прочел тут еще одну историю про родную альма-матер, то бишь про Бауманку. И вспомнился мне один эизод из недалекого тамошнего прошлого. Про то как враги Родины диверсии устраивали :))
Короче, идет у нас гражданская оборона. И вдруг приходят кто-то из руководства и приказывают всех снимать с занятий и направлять в актовый зал, где будет встреча с ветеранами (было это под какой-то праздник, кажется, 9 мая, и в горбачевскую эпоху). Ессно ветераны лучше чем гражданская оборона и отказываться никто не собирается. Но приходим мы в холл актового зала и видим: чья-то вражья рука поставила там телек с видиком и на оных - кассету "Том и Джерри". Результат: в холле народу битком, не протолкнешься, а ветераны, кажется, сами перед собой выступали.
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Когда я слышу, что рок-н-ролл мертв, я этому, мягко говоря, не верю... Старшая дочь (сейчас 2 г 1 м) начала активно болтать пару месяцев назад. При этом, чтобы уложить ее спать, ставим ее музыку. Пару дней назад, как всегда, уложили, поставили CD, включили, а она требует - "музака, другая". На вопрос, что же именно поставить, последовал вполне логичный, на мой взгляд, ответ - "ДЯДЮ ПРЕСЛИ". А вы говорите умер...
Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу (день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям, но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании, только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки. Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась еще и в воскресенье. Дрон
Прочитал историю №2 от 27.06 про архитектурные приколы и вспомнил позу - верх элегантности и изящества - в которой стоит памятник Гагарину в Чебоксарах. Я не разбираюсь в балете и поэтому не могу сказать точно, то-ли Юрий Алексеевич собирается сделать фуэте (пардон, пируэт: фуэте делают дамы), то-ли изобразить взлетающего лебедя, но к космонавтике эта поза никакого отношения не имеет.
В славном городе Санкт-Петербурге, на Невском проспекте, около Казанского собора стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г. Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа -- Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток, слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают), то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который он и дрочит левой рукой
На Московской площади, что в славном городе Петербурге, стоит дедушка Ленин - огромный такой памятник. Дык вот, раньше (как только поставили памятник, а было это где-то в шестидесятых), у него в полуопущенной руке была газета... При определенном ракурсе рассмотрения памятника казалось, что он держится рукой за огроменный стоящий, пардон, член... Кто-то из чиновников в семидесятых это заметил. Газету срубили. Осталась рука. Теперь с того же ракурса у Ленина "из штанов" торчит мааааленькая пиписька (она же большой палец той самой руки, в которой была газета)...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.