Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
Рассказала моя подруга. Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К). На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч). Кондукторша сразу к нему: (К) - Ваш проездной! (М) - У меня справка об освобождении. (К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд. (М) - Тогда у меня удостоверение. (К) - Покажите! Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами - "УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает следующую фразу: (К) - Без фотографии не действительно!!! Весь автобус лежит ...
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой национальности". Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно? - Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. - Какая у тебя машина? - Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? - На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет. - Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!! - Хорошо. Но навсякий случай... - Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? - А поточнее? - Ээээээ...05-05 Даааа? - Понял.
На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.
Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля ("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры (шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для тебя самая страшная пытка!".
Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.
У меня история была. Середина 80-х годов, Москва. У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом, порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы. Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.
Разговаpивают две женщины: - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста). На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого только один"
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха... Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна... На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю, надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся, так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули... За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом в 45 градусов. Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк. Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой, не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно, что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?" Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!" Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом): "А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например, Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут, слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время... Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...
Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию - вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим: - Нам пожалуйста одну большую пиццу. на что менеджер отвечает: - Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово. На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца - состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает: - Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины. Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос: - А почему, собственно? Последовал вот какой ответ : - Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС! Вот тут я понял, что Задорнов - желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее : - Подождите, подождите... то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?! На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится: - Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы? На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!) - Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку! Тут менеджер мрачнеет: - Итого 8?.... - Ну да! ... - Нет, тогда не могу! - НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?! - Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!! - НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!! Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком: - Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!! На обратном пути, голодные и ... слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами - на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди - в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СКОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню... поживем -увидим :+)
В качестве послесловия: Недавно мы были в Минске... пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ... но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)
Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!" Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"
Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых: В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник. И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать. Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку, он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того, как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя!
Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились, прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме. Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки приличные, из консерватория только что, понимаешь... Но вечер перестал быть томным... Прислал (а) Машка
Приехали как то два брата из города в деревню к старушке матери. Та на радостях решила кабанчика зарезать по случаю такого праздника. Вот она и грит, мол ступайте сыновья в хлев, выберите свинтуса получше, да и забейте. Сыновья конечно не против свинины, но опять же городские, как со свиньей расправу учинить догадываются с трудом. Ну вот и решают забить ее кувалдой по темечку, чтоб в крови не мараться. Выводят из хлева самую толстую свинью, один держит, второй сверху кувалдой кааак долбанет.... В итоге выбил свинье глаз. Свинья визжит, из рук выбилась, мечется по всему двору, сбивая все с ног. На шум выходит мать на крыльцо и офигевает: -Что ж вы ироды делаете, это же свиноматка, ей через неделю рожать!!! Сынки поняли свою ошибку, потупились. Еле-еле загнали вопящую, одноглазую свиноматку обратно в хлев, выводят оттуда другого свина: -Этого мона? -Можно. Ну дети поняли свою ошибку решили забить кабана опять же кувалдой, но только сбоку-снизу. Старшой как размахнулся, раааазз и прям свину в пятак. Все зубы у кабана в разные стороны, он (кабан) опять же в крик, вырывается из рук, ломает изгородь и убегает впереди собственного визга. Братья за ним. Еле-еле догнали на противоположном конце деревни, давай пинать его ногами, бить лопатой и так далее. В итоге свинтуса они таки забили, но тут стала дилема: мертвый, двухсоткиллограммовый кабан сам домой идти не хочет ни в какую. Посадили (именно посадили) свинью в тачку, задними копытами вперед, переднии развели, как у нового русского на карикатурах, в остатки зубов воткнули беломорину. Вот в таком виде и повезли закусь домой. Сказать что вся деревня при виде того, как везут от3,14зженного кабана домой, о%уела - ничего не сказать. А уж что сказала мама детям, повторить не позволит никакая цензура.
Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года. И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во время лекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесь окончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мой вышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-то свое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у нас на факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающей дверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон, естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держаться за внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя. Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!", ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него, на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченной кабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинки со спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковник и с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..." Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазом и через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник, одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...
Первый курс (79 год). Сдаем математику (экзамен письменный). Кто головастика из себя строит, кто нормально шпорами запасся... Самый старый парень Леха (лет 25), пришедший в группу (специальность - промэлектроника) по путевки какого-то радиозавода соорудил аппарат из "Операции Ы и др. приключений Шурика". Сидит с перевязанным ухом и что-то строчит. Штирлиц, короче. Ну типа "И при нем зад-дача". Проходит пару дней. Нас всех собрали и пред. (милая наивная женщина) зачитывает оценки... На Лехиной фамилии она тормозит... Я говорит всякого навидалась. Но этот случай уникальный - все в принципе правильно, но наш уважаемый написал все на каком-то матсуржике. Без единой формулы - все на великом могучем... Т.е. "дэ икс по дэ игрек" и т.д. Война! Да, а физик его "взял" прям на экзамене. Короче, "подвиг разведчика". ------ Если можно, еще одна история. Эта же моя родимая ПЭ-1/78. 5 курс. За пару дней до начала конца (т.е. последние занятия). Пара у куратора группы. Галдежь (тихий конечно) немерянный. Сзади меня с другом сидит еще один приятель с нашей Ленкой Х. и о чем - то увлеченно шепчется. Семенов (куратор) не выдерживает и шипит на всех : - Вы заткнетесь или нет. Все замирают, и тут звонко, по девичьи отчетливо, на всю аудиторию "Нет, Олег, ты как знаешь, но Индийские презервативы - дерьмо!". А ведь правду сказала!
Рассказываю со слов друга, от первого лица. Сижу дома один, ни о чем плохом не думаю, как тут приходят два приятеля (совершенно нормальной ориентации)с одной девицей не тяжелого поведения и порядочным количеством выпивки. Естественно вечер удался на славу, все ужрались до полного безобразия, меня раскумарило, а два кореша удалились в спальню с подругой. Все как положенно - охи-ахи, стоны, скрип кровати и вдруг после короткого затишья слышу громкий крик: - Юра это ведь моя жопа!!! Вот так лучшие друзья чуть было не стали более чем друзьями. В темноте, наощупь, попробуй ка разбери.
А у нас в Кемерово как-то (давно, правда), появилась наружная реклама следующего примерно содержания: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! ЦЕНЫ АТОМНЫЕ. ПРОДАВЦЫ ГРУБЫЕ И ЖАДНЫЕ. МЫ ЖДЕМ ВАС! По-моему, народ пойдет как раз на именно такую рекламу.
Вот так ! Отдыхали мы как-то компанией чек 20 на турбазке.Сосновый бор, коттеджи-евроремонт и все такое .Среди прочих халявных развлечений была и сауна большая такая ,чек на 10 и очень теплая.Ну решили-пойдут сначала мальчики(10 чек ),т.к.после вчерашнего не мешало бы по-утру попариться хорошенько,а потом жены ( ! ).Ну паримся вволю-пивко, бассейн холодный-ну все по уму.А так как коллектив-то мужеский и давно сплоченный,естевственно-анекдоты,приколы и прочие хохмычки. Уже вытираясь один спрашивает так невзначай: "А че,пацаны,презервативов нет ни у кого ? " Мы : " ??!!". - "А прикиньте,щас бабы наши пойдут,а тут везде презервативы валяются !" :))!!!... ПивоВодка.
Сидим в чате... Заваливает некто под псевдонимом "Любовник" (я кстати заметил: у чайников всегда ники крутые такие - типа там: суперсетевойкиллертерминатор или трахнувсех12раз), ну вот, заваливает и задает первым делом вопрос (озабоченный видать):"Кто хочет заняться виртуальным сексом?" Первая реакция публики:"Ты что, мастер по установке WINDOWS???" З.Ы. Привет Б.Г. (не нашему, а тому, естессно).
Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть. Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался, но дедуля отреагировал молниеносно и заорал: - Пошел в жопу. Смышленный малыш дал вполне достойный ответ: - А ты в пижду........ Деда заклинило.
История вроде как правдивая. Учусь я в университете на праве 1 курс. Нам обьясняют различие в предумышленом и недпредумышленом убийстве... Задание(правдивая история слушалось в суде) : Место действия: Деревня N Молодой человек 16 лет принес домой ручную гранату ,показал маме на что она сказал выкинь чтоб я ее не видела. Парень подумал (мозгов у него было не много) выкидавать без взрыва не интересно, и пока он вертел ее в руках колечко вылетело бежит к толчку (Деревенское очко где все вмесе,как каша) и кидает ее туда, через 5 секунд взрыв ! Сартир пустой дом о вся окрестность в Фикалиях а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове бабульке которая посла козачку, бабулька моментом на смерть. Парня осудили 3 года условно.
Это так, не история, а мелкий прикол. Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол, "идите тогда все нах@й". Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @, Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары, и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!
В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ, взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа ответил: " Не, это был мираж!"
6-я историей из дополнительных от 11 мая напомнила...
" Прикол с www.rbc.ru: спрос предл. Нал. USD 10:45 28,366 28,467 ... Нефть 09/05 26,82 6.% ... Погода 10/05 14 ...16 Москва
Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа "падает-поднимается". "
Не знаю, как в России, а в Германии сейчас организуют биржу погоды (следуя при этом примеру США). Т.е., кто-то будет играть "на повышение" (температуры воздуха или, допустим, уровня осадков), а кто-то - "на понижение". Реально торговать будут, конечно, не погодой (или температурой воздуха), а опционами погоды. Обычно опцион предоставляет право купить (или продать) определенное количество неких акций банку (или иному эмитенту опциона) в такой-то день (или в течение определенного периода времени) по такой-то цене. Если курс акций на бирже окажется более выгодным, чем по опциону, то владелец опциона просто потерял некую (сравнительно небольшую) сумму, на покупку затраченную. Зато он имеет гарантию, что купит (или продаст) интересующие его акции по вполне определенной цене. Ну а опционы погоды - это просто обязательство банка (страховой компании и т.д.) выплатить некую сумму, в случае, если погода в такой-то день (или в течение такого-то месяца) соответствовала таким-то условиям. Покупателями же являются, например, туристические фирмы, без лишней бюрократии страхующиеся таким образом от капризов погоды. Так что погода - товар не хуже нефти.
Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки. Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...
У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком и написано большими буквами: GIFT! Оторопь берет, однако... Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд. Опасный подарочек!
"Мужчины, может, меня и не поймут, но женщины, я думаю, оценят... Моя мама как-то раз меня спрашивает: "У меня ткань есть, может,юбку тебе сошьем?" Я, естественно, соглашаюсь, на что мой муж, присутствовавший при разговоре, изумленно спрашивает: "Зачем тебе, у тебя же уже есть одна?!" "
Вот, навеяло. Год назад пришла с работы домой ( а жили мы в то время со родителями мужа), а милого нет и нет. Свекровь вопрошает - где, мол, сынок? Наверное, отвечаю, поехал себе джинсы покупать ( а в ту пору были у него одни джинсы, одни страшенные рабочие штаны и одни парадные штаны от костюма - и я настояла, чтобы он разжился еще парой. И тут СВЕКРОВЬ выдает: - Куда ему еще одни? Есть у него и джинсы, и от костюма брюки - ишь, барин какой! Вторые джинсы!! А когда я купила себе третьи туфли, она меня начала нахваливать и одобрять покупку... Вот и пойми свекровей...
Вот такую информацию можно обнаружить на сайте консульства России в Нью Йорке:
Справка о факте “нахождения в живых” для гражданина РФ, постоянно проживающего в США и состоящего на консульском учете в генконсульстве РФ в Нью-Йорке, может быть оформлена без личного присутствия.
Для этого необходимо представить в Генконсульство или выслать по почте:
1. заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения в живых”, заверенное нотариусом, секретарем графства (county-clerk), “апостилем”, (получить “апостиль” Вы можете у Секретаря штата, который находится в столице соответствующего штата). 2. мани-ордер на 10 долларов + обратный конверт с маркой (или мани-ордер на 11 долларов). 3. Заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения в живых”. ***** Там еще можно найти бланк формы в PDF формате: http://www.ruscon.com/rus/7-pens.htm Вот такие “апостили”.
... смотрел хоккей Россия - Швеция. ... вроде-бы русские забивают первую шайбу, реплика коментатора, во время повтора: "... Харитонов заметил ... отверстие между ног вратаря, и отправил туда шайбу ..."
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
Есть у нас в классе парень.Дуб-дубом,но ингда такие вещи откалывает... Вот например одна из них: Идем мы как то зимой по улице,вдруг,Антон(так зовут этого парня) останавливается,берет в руку снег,глядит на него,а потом философски изрекает: Что сегодня снег холодный...
SHUTAT.HAHAHAHAHAH.) a u nashego Nikiti b mesto huya drevisina nu emu ved vseravno ,huya net da on gavno !!!!!!! ladno Nekit ti ne plach podaru tebe kalach!!!!
Это произошло с моим другом в воинкомате.Мы все стояли около двери к хирургу. Андрюху позвали в кабинет, он зашел туда, но дверь закрыл неплотно, и через щель было все отлично слышно.Через некоторое время хирург сказал:"Снимай трусы!" Через пару минут на всю больницу раздался голос:"МЫТЬ НАДО!!!" Мы все взорвались смехом и еще долго над ним прикалывались!
А ведь Президент-то наш, Путин, маленького росточка, маленького...... Страшная мысль закрадывается в голову: А ведь это МАЛЕНЬКИЙ ВОВОЧКА. По-помните смеялись над анекдотами про то как вовочка школу взорвал, и Марьиванную насиловал морально и физически...... Воот теперь Вовочка реализовался президентом...... Ужо он делов понаделает, ужо нам попомнит, не одна Марьиванна после уроков плакать будет...... Одна надежда - все анекдоты про него хорошо кончались. По крайней мере для самого вовочки. Ну подумаешь Белый Дом взорвет..... :-)))))
Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия. Хрен то! Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос произносит: "Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.
Прихожу сегодня домой, ставлю винт, втыкаю в маму шлейф от винта (ношу я с собой все это хозяйство) и включаю комп ...
Сюрприз 1-ый: при загрузке мастдайка чего-то так подозрительно стало тормозить - там внизу полоска такая должна крутится (обычно), так полоска эта стоит на месте, диск молчит, мастдайка чего-то ждет. Ну, думаю, сейчас дождешься, тянусь к ресету, не, ни фига, продолжаем грузиться ...
Сюрприз 2-ой: мастайка загрузилась и скромно так заявляет «мыши нет и не предвидится» ... Оп-па, дожили!
Мысль первая: блин, совсем нова мышь (2 недели), придется менять!!! Беру запасную мышь (она очень даже и ничего, токмо на средней кнопке контакта нет - выпаял я его давно и поставил на место левого, а правый контакт не отпускается - именно поэтому и новая мышь у меня новая появилась). Ну ладно, правая кнопка - не центр мироздания, до завтра как-нибудь доживу, тем более, что правый клик таки можно сделать (когда отпустишь левый).
Опять включаю комп, опять начинается мастдайка, опять тормоза (мысленно произношу боевое восьмиэтажное заклинание третьего уровня), опять мастайка загрузилась и не менее скромно заявляет «таки да, мыши же все же нет и опять не предвидится». (вырезано цензурой) !!!
Мысль вторая: Оп-па, если не мышь - значит СОМ-порт порекомендовал жить долго и счастливо ... Контроллер порта встроен в маму - значить покупать как минимум новую маму (да где же ее счас-то уже найдешь - под первый пень, с 4-мя симовыми слотами - антиквариат), а, следовательно, как максимум - еще и камень, мозги, кулер, (ну и маму поновее) !!!
Так, ну у меня в шкафу трешка (наверное рабочая - я ее не пользую), надо взять оттуда мультиконтроллер (или мульти-что-то-другое, я не помню), вставить в ISA, посмотреть что будет, гемору не оберешься ...
Последний шанс приговоренного к пожизненному расстрелу - посмотреть, м.б. задел шлейф СОМ-порта, и он теперь отходит (подобное у меня тоже бывало, правда это - другая история), щупаю, вроде не шатается, и вдруг ...
... тут я замечаю, что там где от блока питания на маму подходят две «розетки», одна из них как-то слишком подозрительно отходит от места своего контакта
Подсоединяю второе питание, вкл. комп, все грузится без тормозов, никто ничего не заявляет, мышь не двигается ... Не, показалось, это просто мастдайка еще не до конца загрузилась.
Оказывается, все это свинство (т.е. железо) работало на одном контакте питания из двух, и ничего не глючило (порт тоже в общем-то не глючил - он попросту не работал).
А вы говорите Bug&Pray - да ни один Bug&Pray на такое не способен !!!!!
PS: а мы с компом пока еще живем долго и счастливо, и все работает, и мышь катается - рулесь!
Вообще-то сермяжный, посконный и домотканный народ "шестисотым" называет мерины с шестилитровым движком V12. А то, что в длинную базу можно воткнуть любую тарахтелку, от 380 до 500, это народ как бы тоже знает. Равно как и то, что четырехлитровый Шевроле с мануалкой на перекрестке уделывает всю эту братию со свистом. Вся прелесть мерина -- в величавой неторопливости.
Однажды моего знакомого застали за тем, как он дрочил на раздетую бабу (не буду вдаваться в подробности). Где-то через месяц об этом узнало пол города. Короче прикол: как-то раз мы поехали на рыбалку, и случайно познакомились там с двумя пацанами. Попоиздели, покурили и они вдруг заявляют: "Прикол слушайте пацаны, не поверите! Баба стояла раком раздетая, а один долбоеб на нее дрочил стоял!" Мы мягко говоря охуели, особенно тот пацан.
На вопрос: "Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет удостоверение от "тамбовской" группировки за заслуги перед братвой?" Отвечаем: "Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его ШЕСТОЙ"
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем. И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой: - Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
