Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз уж пошли мехматовские байки... Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает. Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) - лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось. Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так. Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал. И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает. Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить. И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?" "Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой листок профессору А-му протягивает. Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит: "О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все очевидно! Зачетку давайте!"
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга бессовестно пользовались.
Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо. Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили консилиум, в результате которого было принято следующее решение: раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.
Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит - в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц, странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы). И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...
Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого друга!..) Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения, он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла, вымыли хну из шерсти...
Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.
Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно, поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый, все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу и шлялся где-то до утра.
Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего, к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали с Пушей?!?» ворвалась моя мама.
Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама, ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна и басма»...
P.S. Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз. Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.
В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании нашего народа в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис" очень дорого :((. Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания риса японцами !!!
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом. Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно, водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят: "Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела". Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже, как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное, мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа, житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать (пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
К истории про холодильники в японских гостиницах. Был мы как-то на учебе в Будапеште. Жили в гостинице, по-моему "Алба". Так там в телевизоре помимио бесплатных каналов имеется четыре платных. По двум гоняют по кругу какой-нибудь фильм, по двум - порнуху. Предполагается, что любой цивилизованный гражданин цивилизованной страны должен что-то заплатить за просмотр этих каналов. О такой подлянке нас предупредили предыдущие учащиеся этих курсов и соответственно предупредили как не облегчить случайно свой кошелек. Так вот, включая телевизор на платном канале, ты можешь наслаждаться увиденным только секунд 10, затем телевизор гаснет. По замыслу создателей, возмущенный проживающий звонит портье, на что тот делая отметку рассказывает как поступить дальше чтобы смотреть платный канал. Если проживающий оказался хитрым или ленивым, не позвонит портье, включит телевизор, то телевизор гаснуть больше не будет, смотреть канал можно будет, но... Но в самом телевизоре (видно сквозь заднюю решетку) загорается номер платного канала. Утром уборщица, придя убирать номер, смотрит через решетку, если горит номерок - стучит портье и в счете клиента появляется энная сумма в бакинских. Но вся эта сложная конструкция не расчитана на русских, тем более немного технически грамотных. Весь вечер мы смотрим эти платные каналы (по желанию, когда надоедает пить пиво), а утром, уходя из номера, дергаем телевизор из розетки. К сожалению для них и к счастью для нас, автономного питания в телевизор бородатые венгры засунуть не додумались, а при сбросе питания счетчик обнуляется, т.е. никто ничего не смотрел. Даешь информационную открытость!
Сидим на работе, подкалываем сотрудницу анекдотом на тему того, что у женщин две неразрешимые в принципе проблемы - носить нечего и шкаф маленький. На это она нам, практически не задумываясь сообщает: есть еще проблема - что бы такое съесть, чтобы похудеть!
У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне. По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение. В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????". :-)))) :-)))) Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
Добавка к пицце в Латвии Про Пиццу и о том что интеллект это где..... 1. Америчка, правила строгие, лицам до 21 года алкоголь не продавать. Два товарища (возраст позволяет покупать) плюс сын одного из них (который выпить не дурак, но по закону нельзя), после знатного дня на лыжах заезжают купить пива. На дороге две бензоколонки одна напротив другой, типа конкуренция. Заходим втроем в первую, берем продукт подходим отдать денег. Клуха на кассе: "Предьявите ксиву" (чтоб все по закону). Товарищи (одному 26 другому 51) предьявляют, у сына нету. Клуха "Пива не дам, по закону нельзя". По опыту известно что уговаривать бес толку, разговор продолжается просто для интереса. Товариши: "А если б мы вдвоем зашли, а сына в машине оставили?" Клуха: "Тогда не проблема, продала бы". Товарищи: "А мы сейчас типа выйдем, оставим сына в машине и вдвоем зайдем. Продашь?" Клуха думает минут 5 и изрекает "Не не продам, Я вас уже помню". Аргумент веский, базаров нет. Товарищи оставляют сына в машине, переходят дорогу на другую колонку, покупают пиво. Конец.
2. Америчка. Пиццы здесь режут на 8 кусков (звездочкой). Заказ две или три пиццы по телефону. "Пиццу хотим..." Пиццерист: "Нема базаров. Какую... Куда... " Диалог поддерживается Конец разговора: "Только можно так сказать, пиццы порезать на 12 кусочков (то есть к звездочке еще один крест). Пиццерист : "Ето как ?" Мы: по русски (пиццерист все равно не петрит)"Блин.. Я с вам хуею, дорогая редакция" По английски: "еше каталкой проведи два раза, будет 12 а не 8" Пиццерист: " Не знаю, не могу, не умею" Продолжение уговоров в течении еше 10 минут ( мы пьяные, нам прикольно) В конце концов пиццерист выдавливает "По правилам пиццерии не положено резать пиццу на нестандартное количество кусков"
Ну блин, с такой хуйней тяжело поспорить так что пришлось жрать 8 кусочков.
Работникам Усть-Илимского Интернет-центра посвящается. Живем мы с женой, за пределами нашей великой Родины, ну и, соответственно, с родителями по телефону не наговоришься, письма ходят долго и не очень надежно, поэтому жена решила приобщить своих родителей, живущих в Усть-Илимске (север Иркутской области) к И-нету. Вот описание диалогов тещи (Т) и работников Интернет-центра (Р). Диалог 1: Т: Здравствуйте, я хотела бы переписываться со своей дочкой по электронной почте. Р: Ну, отправлять-то почту вы сможете, а вот получать... Придется заключать дополнительный договор, платить абонетскую плату и т.п. :) Теща, естественно, на это не ведется и при след. телефонном разговоре с женой получает инструкцию узнать, как работать с WWW и спокойно писать через, скажем, mail.ru
Диалог 2: Т: Здравствуйте, это опять я. Мне сказали, что можно отправлять письма через бесплатные серверы, работая по WWW. А вот, скажем, нет ли какой разницы, как отправлять письма за границу? (ну, ладно, теща-то никогда компьютера не видела) Р: Как за границу? Что вы! За границу отправлять письма через нас нельзя! Это запрещено! :-[ ]
Но и это еще не все! Сегодня получаем письмо, уж не знаю как она уговорила отправить эту "контрабанду". Угадайте, что сделали эти "Р"! Письмо, написанное рукой тещи на листе бумаги, было сосканировано, засунуто в Word document, и ДВАЖДЫ отправлено на ЧЕТЫРЕ адреса каждый раз :))) А вы говорите сеть тормозит из-за перегруженности каналов...
Небольшая предыстория. У меня есть друг - зовут его Андрей. Он живет в квартире со своими родителями, младшим братом Олегом и женой Натальей. Купили они себе как-то радиотелефон - чтобы постоянно в другую комнату не бегать. А вообще-то к телефону постоянно подходит Олег (говорит что все равно ему звонят).
Вот тут и начинается эта история.
Однажды родители Анедрея и он сам уехали куда-то по делам. Наташа занимется домашними делами и слышит как зазвонил телефон. "А, все равно Олег подойдет" подумала она и продолжила заниматься своими делами. Звонке на пятом или шестом она не вытерпела и взяла трубку. Не успела она сказать алле, как слышит в трубке голос Олега "Алле! Привет!" Наташа кладет трубку и думает, что, мол, не мог раньше подойти.
Через две или три минуты опять раздается звонок. Наташа, надеяся на Олега опять не подходит. И снова на шестом или более звонке она, не вытерпев, поднимает трубку. В трубке опять голос Олега. Наташа опять думает, что совсем Олег наглость потерял и раньше никак подойти было нельзя, снова кладет трубку.
Еще через несколько минут раздается звонок. Наташа стоически не подходит семь или восемь звонков, на девятом берет трубку и, слыша там нервный голос Олега "Алле! Не бросайте трубку!", кладет турбку. При этом думая: "совсем на том конце телефона обнаглели - уже и трубку бросают".
Через пару минут ;-) раздается телефонный звонок... Наташа, не поднимая трубки идет в комнату Олега, чтобы высказать ему свое "фи" и видит, что комната пуста. Затем она идет в комнату родителей, затем на кухню и понимает, что она в квартире одна...
Подняв трубку и услышав на том конце голос Олега, Наташа сказала, что с телефоном твориться какая-то беда и она даже "алле" не успевает говорить, как телефон разъединяет - наверное аккумулятор испортился...
В 1995г. поехал я в Геманию. Прилетел в Гамбург, встретил там приятеля и очень хорошо накушались мы с ним. Немецкого совсем не знаю так что везде где мы пили общался он, а я все время хлопал ушами... Наутро оставил он меня с туманной головой на вокзале. Стою, вдруг подходит аборигенка в кожанной косухе и что-то говорит по немецки. И вдруг сквозь сумеречное состояние души я начинаю осозновать что я ее ПОНИМАЮ. Первая мысль: блин за ночь стал понимать немецкий! механически выполняю ее просьбу и только через 2 минути до меня доходит где я слышал эти слова... спросила она меня: “Гибен зе мир тсваин марк... " Так что классика она и за бугром классика...
Еду с работы 11 мая. По радио берут интервью у г-на Нечаева (президент какой-то финансовой компании). Все нудно. И тут до мозга долетает следу- ющая фраза, цитирую: "... потому что у нас все вот так делается, ой! по радио не видно. Ну в общем чешут левое ухо правой ногой." Теперь жду, когда этого йога покажут по ящику.
Несколько лет назад, когда я еще училась в институте и была способной студенткой, мне пришлось поездить на разные там олимпиады по компьютерной графике. И достаточно часто мы посещали славный город Нижний Новгород. На время олимпиады нас селили в каком-то общежитии. Ну общага как общага. В одном конце коридора мужской туалет, в другом – женский. Однажды мужской туалет сломался, так что на какое-то время все жители этажа, не зависимо от пола, стали посещать женский туалет. Благодаря чему я много узнала о мужской смекалке. Захожу, значитца, в туалет. Смотрю, рядом с унитазом стоит мужик, мыло держит в руке. Думаю, чего это он делать собрался. А он берет намыливает так тщательно ногу, ЗАСОВЫВАЕТ ЕЕ В УНИТАЗ И СМЫВАЕТ. Типа, ноги моет. Неслабо, да. Я вот ушла потом, а сейчас жалею, думаю, может он потом и голову таким же образом вымыл.
Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся. Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит: "Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"
Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода "Уралмаш". Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю. Некоторые параметры убивают наповал:
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей! Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через- чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не- благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
Моему братишке никогда не разрешали заводить дома животных. Но вот недавно… - Завтра у нас будет жить Земфира, - сказал братишка. - Тебе же всего 13! - восхитился папа. - Никаких татарок!! - сказала мама. - Сначала я выйду замуж!!! - отреагировала сестра. - А она будет жить одна или со всякими ее друзьями и поклонниками? - спросила я. - Конечно с другом!!!!, - ответил братишка. И добавил: «Хомячки - они ведь в одиночестве умирают…»
Было это в пору незабвенного моего учения на факультете электроакустики киевского политеха. Посетив своих корешей-собутыльников из общаги, заметно окосев от выпитого я решил напосляк посетить общажный сортир. Заглянув в дверь МЖ, я обнаружил предбанник с рукомойниками, в конце к-го располагались толчки. На весь предбанник разлилась агромаднейшая лужа, через которую какая-то добрая душа проложила узкую доску. Решив, что в синем виде путь путь через этот хренов мостик может быть небезопасен, я изьял из штанов свою шляпу и начал отливать прямо с порога в эту лужу. P.S. Можно представить себе о..ение коменданта общаги, который в это время мирно стоял у умывальников и чистил свои зубы....
Еду я сегодня в метро. Делать нечего. Разглядываю рекламу. Висят рядом два плаката. Читаю левый: - Эффективное слабительное средство нового поколения. Перевожу взгляд на правый лист: - Чудо-йогурт. И рядом стрелочки (с первого плаката): -> Больше жизни :) -> Больше пользы :0 -> Больше объема =:0
История случилась со мной. Зимой еду с работы в метро,почти один в вагоне. Ну развалился значит расслабился. Остановка. Входит 2 культурненькие чистенькие девушки и маленькая бабулька с здоровенной котомкой. Девушки садяться справа а бабулька остаеться стоять слева от меня (Я сижу с края). Бабулька настолька маленькая что за моей могучей грудью девушкам ее совсем не видно. Тут я чувствую что-то неладное.Начинает УЖАСНО нести мочой. Девушки морщат носики подозрительно оглядыват мою одежду, меня , корчат брезгливые гримаски. Слышу их шепот друг другу "вроде нормальный парень". Долго я все это не выдерживаю, встаю и ухожу подальше от этого места. Смотрю соответственно до девок. А до них не доходит!!!!:))) Парень ушел а запах остался!!! Слышу их уже громкие возмущенное "ну ничего себе он!!!" И ТУТ ОНИ ЗАМЕЧАЮТ СТАРУШКУ. И тут я услышал такой мат, что и от мужиков редко слышал:)))) Думал сейчас растерзают бедную старушку:)) Ну ничего,обошлось, просто встали и вышли. А БАБУЛЬКА ПОХОЖЕ ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИЛА.
Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности). И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что, больше не вернется?"
Лазаю я как-то по рунету в поисках словаря. Нужно мне было перевести с немецкого пару фраз. натыкаюсь на он-лайн словарь компании "Промт" (сей шедевр находится по адресу www.trnslate.ru) Думаю, что все! В шоколаде Я! Нашел наконец! Захожу в немецко-русскую версию словаря. Ввожу нужные фразы, получаю перевод. Ухмыляюсь и собираюсь выключить компьютер и идти с чувством выполненного долга спать. .......И вдруг меня что-то дернуло проверить правильность работы переводчика. Есть такая фраза "Ich habe nicht genau", знакома еще со школы, означает примерно "Я не совсем понял". Я напечатал ее и нажал "Translate" Промт мне выдал следующее. "Я имею не точно" Я чуть со стула не упал.
Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать... И вот с ее слов: Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!! А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...
(Услышано из вторых уст, но смешно): Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине. Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду. Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться, то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись. Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали, а второй задирает ей юбку сзади... Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна проблема... Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины. Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом, но весьма серьезным голосом) произносит: - Рыбу нэ трогай! Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!
Дело происходило в одном из Институтов РАН г. Москвы, где я в данный момент пишу диплом. Стоим тут с приятелем на лестничной клетке, курим. Вдруг по лестнице поднимается прилично одетый мужик, по всему по минимуму доктор наук. И тут спрашивает у нас "Извините, а Вы не подскажете, где кадастр?". На что я честно отвечаю, что даже смысла слова этого не знаю, хотя знаю, что оно есть. Мужик подумал, подумал и вдруг говорит "Ладно, пойду поищу его на другом этаже". :))) А я-то думал, я тут всех знаю :)))) Vovasinger
POEZZHAJ VO FRANCIYU, KLASSNO GOVORYAT, NOGI CHUT' RAZDVINESH, VSE TEBYA HOTYAT.
ALEN DELON PIZDIT, IZVESTNO, PO FRANCUZSKI, ZACHEM TEBE KAKOJ-TO RUSSKIJ.
NU CHTOZH' SOSI, VED' ON TAKOJ KRASAVEC, EMU POZVOLISH' TY ZASUNUT' V ZHOPU PALETS,
A ESLI TY IZMAZHESH'SYA CHUTOK, ZVONI, PRISHLIY HOZYAISTVENNOGO MYLA, DA VOT BOJUS' POSTAVIV SPERMU NA POTOK, CHTO SKOL'KO B NE ZVONILA, NE PROSILA, S DUSHI SVOEJ DER'MO TY B NE OTMYLA.
Посвящение Новодворской, записано со слов Егора Строева. ПОДСТАВА. Я покарял тебя цветами, коробками и тоннами конфет, Тебе играл я на баяне, увы, баяна больше нет. Я ждал уединения с тобой как море ждет прибоя, И вот достиг: чрез годы встреч, на мой вопрос О стороне физической любви, Ты гордо бросила как пуританка: "Ты че мужик, авось не ведал, что истинная я ЛЕСБИЯНКА?" Bratishka
9 МАЯ ,вроде бы как праздник. Решила поехать с дочкой(4 годика)на салют.Заодно прихватила с собой фотоаппарат, ее пощелкать. До фейерверка еще много времени и мы бродим по Центру : шарики, бананчики .Зашли на памятник , где вечный огонь .Народу куча , цветы и т.д. И я решила сфотографировать дочуру . Тут ко мне подходит молодой человек и говорит : " Извените, Вы не могли бы нас сфотографировать ?" Или он не так выразился или я -тормоз , но я решила ,что он просит , чтобы я запечатлела его своим фотоаппаратом , короче , изрекаю на полном серьезе :"Ой , Вы знаете у меня очень мало кадров " (да и пленка не дешевая). Он смеется , с ним еще и девушка с фотоаппаратом, тут я врубаюсь , их щелкаю,и мы с дочкой идем дальше.Представляю , что они обо мне подумали. А впрочем фиг с ними.
Этот прикол был в новый 92/93 год. Это был наш первый Новый Год в Германии, поэтому как мы ( мои родители, мой брательник и я ) так и наши знакомые, с которыми вместе мы это дело отмечали, не знали что к чему. Мы только знали, что полагается пускать ракеты, каковые мы и закупили накануне в количестве 1 ( одной ) штуки. Прочитали инструкцию: "( ля-ля-ля, тополя )... зажгите, опустите в пусковую трубу, отойдите...". Пусковой трубы, есс-но, не было. Но! Голь, как известно, на выдумку хитра! Где-то был организован рулон старых обоев. Из него был свернут “миномет”, длиной больше двух метров. И вот, в четверть двенадцатого, мы пошли это чудо запускать. А теперь представьте себе, что увидели соседи: Из дома выходят люди, говорящие на им абсолютно непонятном языке. Устанавливают какую-то фигню, зажигают фитиль ракеты, кидают ее в эту фигню ( хорошо еще, что мы ее тем концом туда засунули - а то мали ли что можно по незнанию натворить! ), после чего кроме одного ( или двух? не помню! ) все слегка разбегаются. Дальше - снова с моей точки зрения. Ракета летит, взрывается там где-то наверху, все довольно таки не впечатлительно. Мы пошли домой и стали праздновать дальше. И в полночь мы слегка офигели, когда раздался грохот, немцы толпами высыпали на улицы и стали палить этими боеприпасами почем зря ( в основном по небу :-) ).
День вчера выдался очень тяжелым и напряженным так, что мысли очень медленно перетекали из одного полушария в другое, т.к. оба этих полушария были в мощном мозговом процессе и слабо воспринимали окружающую обстановку. В общем сижу спругаю програмку. Техника на работе с наворотами , как то клавиатура и мышь без проводков работают и.т.д. И одно из этих чудес техники как мышь отказывает двигать курсор по экрану - сели батарейки, а рабочий процесс кипит и требует продолжения банкета. Прерывая мыслительный процесс появляется совершенно дикая идея подключить блок питания на 3 V. Хватаю сдохнувшую мышь, блок, паяльник и тут снова оживают мозги : "Какого лешего? Ведь получится простая мышка на поводке!?" Идея умерла невоплотившись :( Взал простую мышь и снова окунулся в биы и байты.
3 дня назад мне приснился страшный сон! Будто купил я себе 3D'ку Voodoo 3 3000 (которую я купил совсем недавно)! Установил на комп, драйвера поустанавливал, и сел играть, посмотреть на что способна! Поиграл, посмотрел, оценил, понравилось! Потом мне стукнуло потрогать теплоотвод у процессора 3D'ки! Заглюдываю внутрь, а там процессор еле-еле весит на одном проводочке! Просыпаюсь в холодном поту и бегу проверять, все ли в порядке! :o)
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах"... А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...
