Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович. Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина.
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: - Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?!!! Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.
Вот такая история! Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа: "надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке, но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво, а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов, как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один, причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал, наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил, и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый презерватив. Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини, дорогая, проебал где-то." Об окончании дня я, естественно, умолчу.
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-) Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот, в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог: "А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки не рвите!..."
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл:
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Предыстория гораздо длинне, чем сама суть (всегда вот так в жизни). Во-первых, есть в Штатах некоторая лотерея, в которую нынче разыгрывают аж 350 лимонов денег. Люди, ессно, шалеют неприличным образом. Во-вторых, существует в той же Америке класс нелегалов, который работает с утра до ночи и кое-как содержит свои семьи в родных краях. В-третьих и в последних, одна из самых популярных среди нелегалов работ - это установка кровель, таких просмоленных кусков, называемых шинглями от английского shingle, причем производится это путем элементарного прибивания последних к фанере крыши. Ну а теперь прикол: сидит компания поляков-нелегалов, пьют и мечтают, что они сделают с выигранными в лотерею деньгами. Один рожает следующий перл( в вольном переводе с польского): - А вот я куплю себе яхту и уплыву в Польшу! А для вас (подумав мгновение) куплю дом (все довольно улыбаются), буду платить вам (следует сумма, в четыре раза превышающая обычные цены), а вы будете набивать на нем шингли и срывать, снова набивать и срывать. И ТАК ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!! Коробочки у всех захлопываются с треском.
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Дело было года два назад, когда я училась в одном из московских вузов. Была у нас на первом этаже камера хранения, в которой никто ничего не хранил - все равно сп@здят. Но бабу Веру (В.), работницу энтой камеры с большим стажем, все уважали и любили. Красоты она была, что уж тут и говорить, неземной - бабу Ягу могла сыграть без грима легко. Сидит она значит целыми днями в своей каморке, когда датая, когда похмельная, а когда и трезвая, и приторговывает сигаретами, шоколадками и прочей ерундой. Собственно история. Приходит к ней как-то проректор (П.) по не скажу какой части, молодой карьерист с провинциальными комплексами, бывший комсомольский работник. П.: Баб Вер, дайте мне пачку "Мальборо". В.: А ни х@я я тебе не дам! П.(удивленно): Почему, баб Вер? В.: Да потому что ты мудак! Проректор ушел, не сказав ни слова, поскольку баба Вера - авторитет.
Дело было пару лет назад. Тогда мы жили в славном городе Новосибирске, в панельной девятиэтажке у/п на девятом этаже. Сосед был кем-то вроде бывшего спортсмена и к ним частенько заходили в гости парни гопниковского вида. Но ребята они были неплохие и мы поддерживали с ними хорошие отношения. И вот однажды, в воскресенье, после хорошо проведенной субботы, мы встречаем соседку и узнаем, что один из ее гостей неожиданно пришел к Богу. Уже не слабо. Но когда я узнал причину, то я был потрясен!!! Оказалось, что один из гостей, хотя и выпивавший вечером, но к утру совершенно трезвый, проснулся утром пораньше и решил выйти на лождию. Утро было превосходное. Солнышко блестело, ветерок ласкал. Т.к. товарищ был не лишен чувства прекрасного, то он решил на этом балконе и остаться и подождать пробуждение остального коллектива за чтением книги. Дальше начинается самое интересное. Переворачивая страницу и подняв глаза он вдруг замечает, как в двух метрах от него на лоджии совершенно бусшумно появляется прелестное существо в белых воздушных одеждах и приветливо ему улыбается. Он закрывает глаза, трясет головой и пытается собраться с мыслями. Этаж 9, он сидит у закрытой двери, существо в белом, возникло бесшумно, улыбается приветливо и кроме полупрозрачных одежд ничего на нем нет. Через мгновение его озаряет! Открыв глаза, он смиренно спрашивает, обращаясь к белоснежному созданию - "Ты ангел?!" Создание плавно поворачивается, и улыбается неземной улыбкой. Товарищ снова закрывает глаза. Вчера он пил, но мало и это было давно. Значит не горячка. День ясный, видимость отличная, значит не призрак. Снаряжения нет и улыбается - значит не альпинист и не вор. Последние сомнения покидают его. Он открывает глаза и видит пустую лоджию и открытое окно. Обретенная вера наполняет его душу. Ангел! Это знамение! Зайдя в квартиру и окинув взглядом распухшие с похмелья лица его дружков, он понимает, что говорить о высоком с этими низкими людьми смысла нет - все равно не поймут, поэтому он решает просто кратко довести до их сведения, что его посетил ангел и теперь он верит в Бога. Хотя событие это, с одной стороны, беспорно нерядовое, но с другой стороны, для любого пьющего человека посещение ангелом вызывает далеко не одни положительные эмоции. Поэтому народ логично рассудил, что если его песетил ангел и это горячка, то человеку уже не поможешь, решил с ним не спорить. Ангел так ангел. В церковь так в церковь. Вобщем-то, даже лучше чем, к примеру, водку по подъездам пьянствовать. Ну и опять же, это еще легко отделался - другие после такого не то что в церковь - дальше палаты не выходят. Т.к. над чужим горем смеятся тяжело, тему эту особо не обсуждали. С другой стороны, особо никто и не таил, поэтому скоро об этом узнали мы с женой. Сами понимаете, ангелы на землю не часто являются, а тем более в твоем доме. Событие явно тянуло на новую книгу в Священном писании, с перспективой на Нобелевскую премию по литературе. Тем более, что просветленный взгляд бывшего гопника и впрям выдавал недюженное потрясение. Поэтому я не нашутку заитересовался и принялся рыть землю. К сожалению, отгадка нашлась быстро. Дело в том, что у нас с соседями общая лоджия (перегородку когда-то давно сломали во время стекления лождии) и планировка такая, что наша часть чуть глубже вдается в комнату и если сидеть у соседской двери, то наша дверь оказывается не видна из-за выступа. Ну дальше уже все совсем просто. Утром, сестра жены, красивая девушка лет 20 решила выйти на лождию открыть окно. Т.к. утро было раннее, то на балкон она вышла прямо в ночнушке, которая и прада придавала ей вполне ангельский вид. Радуясь утру и блаженно улыбаясь она посмотрела по сторонам, и вдруг неожиданно увидела назнакомого мужика на соседской лождии, который смотрит на нее безумными глазами и называет ее ангелом. Резонно рассудив, что если это даже и тихий псих, то лучше не будить в нем буйного и тихо уйти. Т.к. с психами она раньше не общалась, то она вела себя так же как ведут при встрече с большой незнакомой собакой - максимально миролюбиво и тихо исчезла обратно в комнату. Вот так вот и возникают прекрасные предания. И вот так вот мой научный подход все опошлил. Этот гопник теперь снова пьет, в церковь не ходит и, похоже, наученный горьким опытом, думами о прекрасном голову забивает намного меньше :) .
Не рождественской индейкой и не курицей вареной - птицей гордой и идейной выше туч взлетал Орленок. Сделал бочку, сделал петлю, разворотец небольшой и вернуться незамедлил - дозаправка анашой.
"Как все-таки изменчива природа..." -- подумал ежик, слезая с кактуса... Но это так, присказка.
Всю ночь сегодня просидел за клавиатурой: "Не выходит Каменный Цветок", а диплом делать надо... Под утро (часов в пять) решил выбраться на улицу, развеяться. Иду, вижу: бежит вдоль дома кошак, рыжий, а за ним еще один, черный, гонится. Все в полной тишине, только слышно, как скребут когти по асфальту, да еще птички поют где-то вдалеке. Ну, думаю, не догонит -- так согреется :) -- на улице не жарко.
Поворачиваю за угол дома, раньше туда же коты убежали. Слышу:
-- Мяу... -- Мяу! -- Мяу... -- Мяу!! -- Каррр!!!
Опа, думаю... У них там что, групповуха? Подхожу ближе. Картина: на дереве, на уровне второго этажа, сидит рыжий, черного не видно. Рыжий по-своему так замысловато матерится. В полуметре от него на ветке сидит ворона, тоже, видимо, матерится, и пытается кота клюнуть. Тот отбивается лапами. С фланга заходит еще одна ворона, кто-то из них дотягивается... Летят клочья шерсти, перья... Истошный мяв, карканье... В ту же минуту воздух наполняется кошачьим воем, исходящим, кажется, со всех сторон сразу, но самих котов не видно. С криками слетаются вороны, на дереве завязывается жестокая драка, кто кого -- пока непонятно.
Вдруг из всеобщей свалки вываливаются две вороны, и одна другую начинает остервенело избивать. Несчастная пытается уйти, но тщетно. Уж не знаю, чего они там не поделили, не иначе как шкуру... =] А бой на дереве продолжается.
С минуту, совершенно обалдев, созерцаю эту картину, потом, опомнившись, бегу домой за камерой. Аппаратура вся в пыли -- давно не снимал, аккумулятор полудохлый, хорошо, кассета почти не начатая. Прибегаю обратно.
Все уже кончено. Ни одной вороны поблизости нет, вдали затихает воронье карканье и кошачий мяв. Рыжий сидит на ветке, как на насесте, и победоносно обозревает окрестности. Увидел меня и давай орать. Нет уж, думаю, я с тобой воевать не стану...
Все конечно прекрасно знают анекдот про "%б твою мать". Речь там идет о мужике который делится впечатлениями о поездке за рубеж. Он говорит: "На лево посмотришь - %б твою мать, направо - %б твою мать, прямо - %издец". Так вот собственно и сама история. Будучи в Канаде, собрались мы поехать на Ниагарский водопад на машине. Путь неблизкий (от Оттавы до водопада километров 600 будет) едем рассуждаем, разговариваем, и в том числе вспомнили этот анекдот и ессно порешили, что мы люди культурные и свои впечатления от предстоящего зрелища будем выражать более возвышенно. Наконец-то приехали на водопад. Подходим мы к нему вплотную, у одного из наших друзей глаза становятся по 7 копеек и он на автопилоте проникновенно произносит: - %б твою мать!!! От смеха мы чуть не попадали в этот самый водопад. Как выяснилось у него действительно не нашлось других слов под воздействием впечатлений от увиденного.
Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe in .....". Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.
История рассказана одним старейшим работником телевидения, много лет назад работавшим на первом канале ТВ. Естественно, на телевидении были, как и везде, стукачи. Был стукач и у них, причем все его знали не только в лицо. Однажды, на одной общественной вечеринке он потерял бдительность,выпил лишнего и пустился в пляс, широко размахивая руками и ногами, на что один из многочисленных наблюдавших произнес: - О, шифровка пошла!
Я с друзьями сидел в скверике рядом с оживленным шоссе. Вдруг мы слишим глухой звук - как будто что-то обо что-то ударилось. Смотрим - машина сбила уличную собаку. Мы подошли к собаке - ее тело было залито кровью и она едва дышала. Что мы сней не делали (даже искусственное дыхание) - не помогло. Собака умерла. Мы позвонили в общество по защите животных и спросили, что делать с телом собаки. Нам ответили: принесите ее в наш оффис и мы сами дезинфицируем ее и сделаем то, что требуется. Ну ладно, мы решили отвезти собаку в оффис. Но сколько мы ни искали - не могла найти подходящего мешка для того, чтобы поместить туда тело. Наконец нашли какой-то старый чемодан. Мы затолкали туда тело собаки и повезли груг в общество по защите животных. А поехали мы туда на метро. На одной остановке мы как-то разговорились и совсем забыли о чемодане. Смотрим - кто-то украл наш чеодан.
Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу. Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице. - Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест. Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает в разговор: - Не п$зди, ем я.
Мы связисты.Обсуждали на работе рассказики о послании пейджерограммы в могилу.Теоретически это невозможно,так как земля является хорошим экраном для радиоволн. На другой день один кент заходит на работу счастливый и с порога кричит: - Не проходит! ( в смысле пейджер)Я проверил! Немая сцена...Все размышляют,как он это проверил... Через секунду он объяснил,что он специально!для этой цели ездил в погреб,а жена специально!ему пейджировала...в могилу... Мне бы их проблемы
Решил однажды мой клевый товарищ ( и его e-mail) посетить сервер www.virtualflowers.ru (сервер знакомств с противоложным полом). И вот он наблюдает следующее сообщение от озабоченной девицы с вполне дружественным интерфейсом:" Ищу знакомства с молодым человеком, дабы получить новые впечатления в сексуальной жизни". Мой товарищ тут же посылает по ее адресу пространное сообщение с перечислением своих боевых заслуг в данной области. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!!!!!!!! Через некоторое время приходит радостное сообщение от MAIL DELIVERY SYSTEM: "mailbox is OVERFLOWed!!!!"-т.e. почтовый ящик переполнен....
Это - не история, это ИСТОРИЯ (а если точнее - ее, тэк скээть, величавая поступть) Словом, реальное объявление из ФИДО, и отнюдь не из юмористической эхи: ==== Знакомый в пpоцессе захвата в Чечне одного чеченского полевого командиpа заодно захватил его машинкy. Это Mersedes S600L W140. Цвет чеpный, комплектация максимальная - коpоче все дела. :) Состояние вpоде ноpмальное, только пеpедний пpавый колесный диск pасколот - стpеляли по шинам когда ловили мypзика. :) Докyментов нет вообще никаких кpоме какой-то замызганой бyмажки на чеченском в котоpой написано что-то вpоде "@#$ бyдy, но машина Абаза". :) Сyдя по описанию - машина как минимyм 1995 года ибо кyзов yже новый - с новыми бампеpами и белыми задними фонаpями. VIN..... - вpоде ни в каких базах не фигypиpyет. Этy машинкy он хочет поменять на новyю 2115, кyпленнyю пpи нем в салоне либо на Hummer тоже без докyментов. Машина находится на складе на .... ====
А вот еще историю расскажу. С тонким медицинско-анатомическим юмором.
Сидим мы как-то у меня дома с друзьями. Среди прочих гостей был один мальчик, который учился на медицинском. Настолько был уже замученный учебой, что даже на имя свое не отзывался. Сидел на диване, засыпал. Кстати его Миша звали. И тут значит девушки предлагают поиграть в интересную психологическую игру. Нет, не в "бутылочку", не угадали.
Игра такая - всех просят представить в уме определенные картинки - пустыню, куб в пустыне, лошадь, лестницу, букет цветов, ураган. А потом все это интересным образом трактуется в конце. В принципе игра "одноразовая", потому что после того, как ты узнаешь, что означают эти символы, уже знаешь как надо правильно отвечать. И вот мы сидим и фантазируем на заданные темы. В том месте, где просят описать лошадь, происходит такой диалог:
Ведущая: а какого цвета твоя лошадь? Девушка: белого Ведущая: а уздечка есть Девушка: есть
Тут в разговор вступает очнувшийся Миша и говорит:
Ну если есть уздечка, то это уже конь, а не лошадь
9 мая. 19:00. Праздник как и положено в полном разгаре ... Звонок в дверь... Иду, открываю... Стоят две девочки лет 10 с большим пакетом в руках... Фраза, которая заставляет верить, что с таким народом эта страна действительно непобедима:
Я давно хотел завести себе какое-нибудь домашнее животное. Но собака -- это слишком хлопотно, а кошек я не люблю. И я решил купить себе птичку. Ухаживать за ними просто, выгуливать не надо, кормить недорого. Когда я пришел на рынок, то ощутил некоторую растерянность: всякие канарейки стоили довольно дорого, и к тому же какой-то доброжелатель начал мне рассказывать, как за птичками надо ухаживать, как и чем их кормить и лечить. Лекция продолжалась около часа, после чего я послал его н... Кто-то надоумил меня зайти в магазин, где мне еще сделают по высшему разряду, дадут необходимые консультации и т.д. Магазин, слава богу, был недалеко. Выслушав меня, мне предложили купить утку: держать можно на балконе в тазике, кормить тем, что остается после меня, и стоит всего 80 рублей. Ну, я и купил. Два дня она у меня жила, обгадила весь балкон, и я решил от нее избавиться. Отнес ее обратно в магазин, но они сказали, что обратно не принимают, даже без денег не захотели взять. Выбрасывать ее на улицу было жалко: она, по-моему, не умела летать, и я боялся, что она погибнет от голода. Тогда я ее убил, ощипал, выпотрошил, поджарил и за четыре дня съел. Сегодня я ее доел, и теперь не могу заснуть: меня мучает совесть.
22.05.99
Я пытался найти самый гуманный способ убить мою утку. Знал я два стандартных: отрезать голову и сломать шею. Оба показались мне очень жестокими. Я утопил ее в ванне. Я погрузил ее целиком и придерживал руками, а она дергалась. Через 3 минуты сердце мое не выдержало, и я ее вытащил. Но что мне с ней оставалось делать? ...Она затихла через 7 минут после второго погружения.
Вспомнилось тут.... Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске..... ну и там типа конечные автобусов....где они стоят..... Но "прибила" табличка у этой стоянки "Отстойная стоянка для автобусов" :)) Лучше и не скажешь :) WBr Hobbit
Звонит мне бабушка. У меня все хорошо, а у тебя бабуля, как дела? -Да вот, все хорошо, компьютер стороной только обхожу. -А это еще зачем? -Как, по телевизору же говорят, то вирус появился, заразиться боюсь.
Вот вчера играла сборная России- Швеция... Как известно - выиграли:) Цитирую коментатора :)) :" Наши проводят контратаку, впереди Жамнов с шайбой,но без...клюшки..." Ну выронил он ее... :)))
На днях по НТВ в очередной раз шел фильм "Офицеры". Там есть такой эпиход: геори - Иван и Алексей - едут на крыше вагона, а в самом вагоне жена Алексея в это время рожает. Иван спрашивает: "Что такой хмурый? Ведь скоро отцом станешь!" А Алексей отвечает: "Понимаешь, бабок у нас нет. Кто воспитывать-то будет?"
И я с ужасом поймал себя на том, что подумал: "А какое отношение имеют 'бабки' к воспитанию?"
Что общего между сексом без презерватива и слишком большим количеством водки? - Сначала - желание, потом - экстаз, а на утро - головокружение и тошнота. (с)
Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет, чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино... Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится: "А это что такое?" -Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации. А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал. - Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке не было!
Учусь я в ГУУ. Всем студикам привет. Сама история: учусь хорошо и потому смог сдать зимнее сессию досрочно, аж до нового года. А че каникулам просто так пропадать (надо свалить, и ессено за бугор). Купил финскую визу и вперед. Остановился у родственников в Выборге. Там купил путевку за 9$ (честное пионэрское) до Хельсинки и обратно, ну там с экскурсией и т.д. Но самое большое мероприятие - посещение ихнего крытого аквапарка СЕРЕНА. Ну там здорово: сауна, два джакузи, горок несметное количество, водопады, а вода теплая-теплая, полный атас. После посещения данного замечательного места, безусловно охото пожрать. Заходим мы с ребятами (я там познакомился кое с кем) в кафетерий, ну там прям рядом, даже выходить из здания аквапарка не надо. И вот досада: все меню на финском языке, а жрать охота, как медведю бороться, ну одна только отрада - картинки всех этих блюд заморских, так что остается показать понравившееся явство и получите в лучшем виде, но это все потом, когда подойдешь к кассе, а пока бери (как в столовой) всякие там гамбургеры, наливай себе Колу, Пепси, а может чайку, кофейку, че пожелаешь. Но в этот день я стал уважать русских людей так сильно, как не уважал никогда, подходим мы к чуду техники кофейному аппарату, все вокруг говорят на финском, улыбаются по-чухонски(по-фински то бишь), меню на финском, рожи финские, ну хоть вой и надпись такая большими буквами на кофейном аппарате (по-русски):НАЖИМАТЬ НА КНОПКУ ОДИН РАЗ. Вся наша компания рухнула прям там-же: я представил себе лицо серьезного и голодного фина, ждущего, как ему в чашку нальется кофе, и лицо нашего русского брата, у которого все еще болит голова и горят трубы после вчерашнего, но который жмет на эту кнопку десять раз, так как кофе льется еле-еле. PS- Если кто не верит, можете съездить проверить, тур. аг-во НЕВА, однодневные путевку в Финляндию с посещением аквапарка, и просьба не беритесь помогать сигаретчикам с проходом границы. Они здесь куриво покупают по 15RUR , а там за 3,5$ продают. Сами понимаете, проблемы на таможне возникают.
Достижение совеременных технологий. Заголовок новости агентства ДО-инфо из "Россия.Регионы" 10 мая - "Омск. В городе началась реализация конфет нового поколения." Наверное - с чипами.
Друг из Иерусалима рассказал. У них там день победы в этом году почти совпал с днем независимости и они после салюта (феерверка в смысле, а не того, который бутылка 0,7 по 2,5р. раньше стоила)поперли в кабак. Народу там была уйма, праздновали кто-что. Большая группа старичков за соседним столом аполитично отмечали банальный юбилей и орали во всю глотку. За другим столом сидела хорошо-русскоговорящая и соответственно плохо-ивритоговорящая компания, которая и попросила на плохом иврите дедушек заткнуться. Те в ответ на плохом русском заорали во всю дурь "Калинку-малинку". ДопЕвали и допИвали дружно всем кабаком, в обнимку...
Вычитал я давеча где-то, что арабы совершенно не переживают, если их настигла в общественном месте потребность почухать разные интересные места на своем теле . Есть у меня один работничек, который тоже совершенно не комплексует по этому поводу. Вот один раз я, когда он совсем уж откровенно , при большом скоплении женщин и начальства, обслужил свои гениталии, сделал ему замечание, типа : "Ну ты прям как араб, в любом месте почесаться можешь...". На что он, немного подумав, удивленно заметил: "Как это в любом месте ? Они у меня только в одном растут, а не по всему телу..." 8((
Если все друзья по чату Срочно выехать решили Выбрав чат себе получше То ты сильно не страдай, В партизаны ты вступай Даже можно спец-отряд Подсобрать из Октябрят Пионеры тож сгодятся Комсомольцы, Жириновцы Всякий люд насобирай И войну ты объявляй Тому чату, что друзья Все отдали предпочтенье. Всем отрядом заходите Материтесь и флудите Обзывайтесь и грубите И не бойтесь, не стыдитесь Вы за Родину-chatroom Развели весь этот бум! Ваш IP конечно словят, Зафиксируют, закроют Но не страшно! Вас же много! Всех не выловят, не смогут. Тем же временем сидите В старом чате и смотрите Как друзья идут обратно До чего же, гы, приятно. Вот теперь вы снова вместе Вся компания на месте Веселитесь, вспоминайте Ваши прошлые деньки. А в тот чат вы не ходите Там флудят по жизни гнусно Это плохо, Это грустно. :-)
Эта история произошла когда я с родителями и младшей сестрой ехала на черное море по путевки в пансионат Отдыхать, загорать купаться. Родители мои приобрели четыре путевки. И вся семья, сев в поезд, весело начала свое путешествие. Подъезжая в Туле моя мама вдруг мимолетом спрашивает у отчима в какую сумку он положил наши путевки, тот смотрит на нее, и так же мимолетом говорит ей, что путевки должна была взять она с холодильника, и он ей об этом перед выходом сказал. Родители долго смотрят друг на друга, понимая что путевки так и остались лежать на холодильнике. Поругавшись часов 5 они начали думать что делать и как поступить. Как и Что я уже к тому времени придумала сама. Они лишь переводили дыхание после ссоры в купе и слушали меня :-). Итак, мой план был такой: самая большая стоянка (40 минут) будет в Курске, отчим бежит во время стоянки на вокзал, звонит своему брату, у которого , cлава тебе, господи!, были ключи от их квартиры. Говорит брату что бы тот взял наши путевки с холодильника и передал их нам этим же поездом с проводниками (у кого глаза почестнее), но только сутки спустя. Мы же их будем ловить там...в Симферополе. Безусловно был риск, но я надеялась на честность проводников. К тому времени как наш поезд должен был приехать в город Курск (а время это было час ночи) мои родители дружно спали, а я сидела и бдила, для того что бы разбудить отчима, когда приедем в Курск. Подъехали, разбудила, пошел звонить. Мы с мамой стояли и ждали в тамбуре. Уверенные в том что поезд простоит 40 минут, мы не особо волновались. Но тут, простояв 20 минут, поезд медленно начал отъезжать . У мамы в глазах ужас, у меня решимость пойти на самые крайние меры, лишь бы только не остаться без второго родителя. Я дергаю стоп-кран. Прибегает проводник – мама, на него накидывается, говоря что без мужа никуда не поедет. И ту мы видим его. Отчим выходит из здания вокзала и медленно идет к поезду. Я верещу на весь вокзал что бы он поторопился. Он слышит меня. И вскакивает в поезд когда тот все же начинает движение. Мама кидается ему на шею. Я довольно улыбаюсь. Все дружно идем спать. В общем все прошло по заранее разработанному плану. Дядя передал нам путевки с проводницами, которых мы встретили. В общем мы чУдно отдохнули !
Ельцин на инагурации: "... сегодня я передаю не только символ высшей власти, но и ответственность за всю страну..." Ну вот и все точки над i. Если и новый передаст ответственность последующему...
V doline govnosnov i govnogrez, Struya govnopotoki govnoslez, Pod govnoderevom, mladoi govnopoet Govnoperom strohil govnosonet. Pod govnoliru pela govnomuza, Prekrasnei mir ne znal govnosouza.
I v govnozavisti kak muxa v unitaze, Baraxtalsa vsak zhalkii diletant ........................v govnoextaze Sgorshkasshibatelno! Kakoi govnotalant!
Только что прочитал.У нас пару дней назад прилетела группа из Испании. (я работаю в туризме).Группа была "рабочая", менеджеры ходили смотрели гостиницы, номера и т.д.надо же знать куда народ отправляешь. Так вот за день посмотришь гостиниц 15-20, галопом по Европам, голова кругом идет от потока информации, по ходу делаешь записи.Так вот один из наших менеджеров, миловидная девушка, делает описание гостиниц из своих записей: расписывает сколько метров до моря, какие бары, бассейн и т.д. в конце читаю: в гостинице можно ИМЕТЬ животных! Интересно, что она там делала?
В нашей школе есть лошок зовут Женя Пятачок если хочешь ты кого можешь поиметь его он всегда даст поебаться и з а яйца подержаться и однжды пятачка приглядела Маша Началась с тех пор у него параша начали гулять они пролетали быстро дни они в подъезде целовались и в песочнице лобзались вскоре Маша обнаглела и ебаться захотела женечка штаны снимает и смех Марию пробирает и все громче смех звучит И Мария говорит: "ты не выебешь меня, мелкий перец у тебя Волосенки распусти и женилку отрасти". Настроение в упадке бьется Женечка в припадке отросла уже щетина водку глушит как скотина не встает уже херок спился бедный пятачок ну а Маша все гуляет Ноги всюду раздвигает догулялась, что в саду разовали ей пиу вот такая вот морковь - безответная любовь
Вчера машину видела убойную... Бока у этого микроавтобуса заклеянны всевозможными блестящими наклейками. А весь капот и вся крыша-- огромным количеством игрушечных доисторических животных!!!!
Поехали на природу сосикок там пожарить, воздухом подышать, на травке зеленой поваляються и просто покататься с ветерком. Ну приехали все чих-пых наслаждаемся ветерком (8 м/с) отдыхаем. А холодно было - решили чайку попить горячего (благо котелок есть). Я как главный чаевар слежу как вода в котелке закипает - время от времени крышку приподнимаю. Котелок нагрелся, руки обжигает - пошел в машину за тряпкой; последний раз проверил - чай закипел - бросил тряпку в багажник Пьем чай, девушка одна пошла в мою машину посидеть - сидит. Зовет меня. - Слушай, говорит, у в машине чем-то паленым пахнет. Нюхаю - пахнет - пластмассой или резиной. Огня не видать. Ищу в салоне - чисто. Смотрю снаружи - ничего вроде негорит. Вдруг вижу сзади на кузове из воздуховода (у меня шестерка) дымок идет. Ну все думаю - п....ц, горит где то внутри. Оптимизма не теряю продолжаю искать очаг. Открываю багажник, а там полный п....ц. Дымище плотный ложку положить можно. Пересрался жутко. Побежал за огнетушителем в салон. Пока бегал дым немножко развеяло - смотрю лежит моя тряпочка, которой я крыку с котелка снимал и дымит себе в удовольствие. Так-о вот где попало чай пить.
Вчера звонит с работы жена и говорит, что задержится - у коллеги день рождения, но к девяти придет -уложить ребенка. На удивление, дочь этим вечером вела себя хорошо, и без проблем посетила ванну и отправилась в постель. Часу в девятом звоню жене и говорю- ребенок уложен, можешь погулять еще. Она обрадовалась - здорово,говорит, тогда я еще посижу. Приготовил ребенку кашу на утро, сижу, жду жену, предвкушая приятную реакцию подвыпившей женщины на такую заботу :-) В двенадцать часов дверь открывается, и слегка пошатываясь, входит моя дорогая.Говорит - давай ложиться спать, и начинает хихикать. Спрашиваю - в чем дело,мол? Она толком ничего не отвечает, но хихиканье переходит в хохот, грозящий разбудить ребенка. Вроде немного успокоится, и опять зальется... Только когда мы уже улеглись, стала понятна причина такого буйного веселья - на жене была прокладка...
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
