Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните историю про лампочку? Вот еще одна аналогичная... "Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА. Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет... Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии. Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать, а так никак не получится :)) Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты... Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост... Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент... ... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира батареи... Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Это история произошла с нашей колегой и ее бывшим мужем,.. У них имелся подержанный автомобиль "AUDI", который в один из выходных отдали чинить в автосервис из-за стука в двигателе. Авторемонтники обещали все сделать за неделю - до субботы. Соответственно мои коллеги, оставшись без колес, стали пользоваться автостопом. В центре Москвы ловят они "тачку", садятся в очередное "такси" и сторговавшись направляются из Центра Москвы в к м."Щукинская". Коллега занимается бытовыми разговорами с мужем, но чувствует, что муж ее не очень внимательно слушает. Через пол-часа он (М), выждав определенную паузу, заявляет: М- "Хм, а мотор все также стучит ...". Водитель (В) -"А вам какое дело"; М- "Так машина моя, хочешь тех-талон покажу; В- ::::-((, не может быть !!!! затянувшаяся пауза... М- "Вообще-то обещали сделать к субботе, а сегодня уже пятница, и двигатель все стучит..." В- "В субботу машина будет готова, "как штык". Деньги за извоз водила (он же слесарь из сервиса) взять не смог. И в субботу машина была как новая...
Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят. Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах! И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть, проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать. Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки (не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура, хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура, несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая. И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ... на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
Несколько предварительных замечаний. Есть такой вид спорта - скалолазание, т.е. некие маньяки соревнуются, кто круче по скалам лазит. Имеются при этом несколько видов соревнований. Некоторое время назад практиковался, к примеру, такой (ныне уже нет, не прижился): перед стартом участников пускают залезть по соревновательной трассе, попробовать, так сказать, а затем забеги на время- кто быстрее. Называлось "трассы с опробованием". Теперь сама история. Крым, Судак. Открытый чемпионат Москвы. Серьезные соревнования, мастерский уровень, из других городов ниже мастера спорта не допускают. Открытие.Торжественная линейка, все почетно. Главный судья, солидный такой дядька, серьезный, бородища вперед, зачитывает регламент соревнований: "Опробование мужских трасс в 11.00 утра. Опробование женщин по мере готовности судей." Общее тридцатисекундное гробовое молчание.
Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул: - Почта! Где тут почта? Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки гостя и ответил: - Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете, как пройти на почтамт?" Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами... Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес: - Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт? Со скоростью автомата берлинец выпалил: - Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта. Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал: - Тысяча благодарностей, уважаемый... Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал: - Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!
Вот один америкос в инете поделился. Перевожу. «Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик (не «фак» - прим переводчика) и говорит: -Папа, смотри что у меня есть! Ну я в порыве нежности (все папы одинаковые – прим переводчика) хватаю ее нежный Пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки. Хрм- ммм-ррр-как вкусно-кулюлю-мулюлю-ты моя коврижечка- Какой сладкий пальчик... (и другая сопутствующая нежность по мерикански-прим переводчика) Дочка со страхом вытаскивает палец и обиженно вопрошает: -Ой, папа, а где моя козюля...??? (слово booger, не найденое в словаре, по смыслу переведено мной, как козюля. Хочется надеятся, что это не переводится, как какашка)
В отделе социального страхования: - Так вы грите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность!
Требуется Менеджер по обучению [преподаватель]. Профиль деятельности компании: продвижение на российский рынок элитной алкогольной продукции Основные функциональные обязанности: Обучение продукту.
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд. 2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства. 3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости.. 4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу. 5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие. 6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе. 7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни. 8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение. 9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще. 10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека. 11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах. 12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот. 13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем). 14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье. 15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам. 16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще. 17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий. 18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.
В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет": - Когда придет, передайте ему, что... - А не скажете, когда он будет? - Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д. И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло, здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего одуванчика. И контрольный звонок выглядел так: - Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил? - Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши звонки перечисляет. С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...
Жил старик со своею старухой, Старик околачивал рынки, Старуха гнала самогонку. Раз пришел старик на птичий рынок И застал там одну лишь рыбку, Не простую рыбку с цепью золотою. Говорит она по-человечьи: "Ты козел на кого наехал?!" Офигел старик, застремался И свалил подальше от разборки. А старуха узнала - взбеленилась: "Ты по жизни лошара позорный! Воротись, забей рыбке стрелку, Расскажи что у нас солнцевская крыша, Требуй мерседес 600й". Не хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Но старухе этого мало: "Воротись, забей рыбке стрелку, Требуй с нее дом на Канарах". Не хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Но, однако, предупредила: "Ты, старик, борзей, но не сильно!" Но старуха пальцы топырит: "Что мне эта хата, да тачка? Быть хочу крутым авторитетом, Чтобы все подо мною ходили!" Третий раз пришел старик на стрелку, Видит - рыбка вся уже на нервах: "Тебе че тут, кабак, в натуре, Чтобы ты здесь заказы делал?!" Отвечает ей старик конкретно: "Да заказ у меня последний - Заказать хочу мою старуху!" Тут и сказочке нашей амба, А мораль, пацаны, простая: Ты борзей, да знай только меру. Тот, кто слушал, - крутой по жизни, А кто не слушал - тот лох в натуре!
Есть в Кишеневском ГУ препод математики (который преподает химикам) с фамилией Гарит Так вот, после очередного неуд-a студенты позвонили пожарным "Гарит в 405 (аудитория)" Те пришлиб открывают дверь: - Где горит? - Я Гарит -####################### Препода чуть не убили
Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки", до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно: "Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...
Вышла тут со мной такая история... Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу... И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано. Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:
Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься? Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать - они тоже не тронут... Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял, они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали насмерть... Кл.: :-[ ] Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет, крикнуть не успеешь.. Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят.. Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть! Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет??? Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...
Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси... Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка - не верит!!!
Был у меня один приятель, не дурак по бабам сходить. И, конечно, у него була жена и все мы в те далекие времена были еще студентами. История такая. Как-то на очередной свадьбе кого-то из сотоварищей, подцепил этот друг одну бабу. Естественно, тут же возгорелся неуемным желанием ее трахнуть, но проблема-то в том, что дома ждет его жена и никаких "отмазок" не предвидется. А поскольку парень этот был изобретательным и желание было "ну очень большим", был им придуман гениальный ход. Подходит он ко мне, описывает всю тяжесть ситуации и просит следующее. Как я только вернусь домой, позвонить его жене, сказать, чтобы не волновалась, успокоить и рассказать, что мол нажрался Витек сегодня на свадьбе. А сейчас благополучно дрыхнет вот прямо перед моими глазами на диване, и вообще мол все в порядке и как проснется - позвонит. Сказано-сделано, ну не оставлять же товарища в беде. Прихожу домой (довольно позно, кстати), звоню, докладываю. И что-то его жена со мной как-то странно разговаривает. Типа, "а ты уверен, что он спит..?", "а как вы домой ехали...?" и т.д. Ну вобщем фигня какая-то. А потом, дав мне всласть поимпровизиривать, говорит, что все это туфта и ее "благоверный", мол, действительно нажрался и спит сейчас дома. Тат вот вся эта история не стоила бы и выеденного яйца, если бы на следующий день "на разборе полетов", не выяснилось, как оно все было на самом деле. Витек нажрался, по пьяни с аналогичной просьбой о прикрытии подошел человекам к пяти (ну очень у него навязчивая идея была). Затем его эта "подруга" где-то после проводов домой посылает и он "на автопилоте" добирается к себе домой и валится спать. И вот тут-то начинаются звонки. Каждый рассказывает одну и ту же историю и каждый божиться всеми святыми, что именно на его диване "отдыхает" загулявший муж. Да, я, кажется, вообще последним звонил. Вот такая вот история про мужскую солидарность. А жена его, кстати, все сообразила после первого звонка:)
Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские... а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки, и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает, но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются. Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один выстрел - один труп". Зал - лежит.
К вопросу о проблеме 2000 года. Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была 29 февраля. А в ночь на 30-е..."
Лето. Жара страшная – градусов под тридцать. Оптовый рынок, конец рабочего дня. Подхожу купить киндер-сюрприз для ребенка. Спрашиваю продавца: - Молодой человек, у вас яйца не расплавились? - Нет, они у меня в холодильнике. Спустя секунды три оба участника диалога начинают дико хохотать. Забавно, что сначала мы поняли друг друга правильно, и лишь затем осознали всю фривольность сказанного.
Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.
Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик (в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку переспросила: "Может инерцию?" "Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .
Произошло это со мной не далее как сегодня в библиотеке(неважно, какого города ;), где я готовился к очередному экзамену. Сидел я в самом начале рядов, т.е. дальше всего от двери и, соответственно, никого, кто сзади меня, не видел. Стояла такая редкая минута абсолютной тишины, когда слышно, как дышит сосед за соседним столиком, как вдруг, посреди этого всеобщего молчания кто - то сзади каак (извиняюсь за выражение) ПЕРДАНЕТ! Ужас! Как в комедии! Акустика потрясающая. Самое интересное, что почти никто не засмеялся (большинство народа было занято тем же, чем и я - время - то горячее -канун сессии). А бибилиотека у нас большая, но не настолько, чтобы никто не слышал - короче, в самый раз. Оборачиваюсь и вижу картину Репина - стоит какой - то паренек, несколько наклонившись (видимо, за ручкой там или чем - нибудь еще), а вокруг него - десятки глаз, благо, он аккурат на среднем ряду сидел. В общем, все замерли и смотрят - что он скажет. Причем как - то так получилось, что вокруг него в основном девушки, и, кстати сказать, паренек попался непробивной(золотая молодежь!) - я б давно сквозь землю провалился, да и любой другой, наверное, тоже. И вот все смотрят на него, он наконец распрямляется и говорит(довольно громко, как бы извиняясь перед аудиторией):
- Ну ПЕРДНУЛ, ну что смотрите - то? Что мне теперь, ОБОСРАТЬСЯ, что ли?!!!
Секунда тишины, и раздается такой громкий и дружный смех, какой я на улице не всегда - то слышал, не то что в библиотеке. Я смеялся минуты две, наверное. ;) По - моему, из других залов даже сбежались.
Но это еще не все. Паренек - то понял, что сморозил глупость, и начал собирать вещи на столе - в другой зал переходить. И вот он уже на выходе из зала, как ему какой - то хохмач вслед говорит:
Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю. далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить - закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая, но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас - братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ... бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом, увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться. Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться? Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется, так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.
Это было в те далекие социалистические времена, когда я был студентом одного из Томских ВУЗов. Тогда я отчаянно занимался парашютным спортом, поэтому свои сессии я сдавал с опозданием в пол года. Но речь не об этом, хотя про сдачу экзаменов то же есть смысл расказать. Так вот, договорилось наше парашютное начальство о проведении показательных выступлениях в одном из Северных городов Томской области по поводу какого то нефтяного праздника. Обычно, на такие мероприятия мы летали на своем белоснежном авиалайнере (Ан-2, именуемый в народе "кукурузник"), но организаторы пообещали оплатить проезд безальтернативным , тогда, Аэрофлотом, а на месте предоставить свой Ан-двое. Картина следующая: Толпа в цветных комбенезонах с огромными, такими же цветными баулами в которых лежат парашюты, пытается проникнуть на летное поле через металлоконтроль. На телевизоре высвечиваются всевозможные карабины, скобы, шпильки, что вызывает не мало вопросов у девчушки в летной форме. И вот, наконец, завершающий член команды плюхает свой парашют на транспортер и на монеторе появляется внушительных размеров стропорез, который по непонятной причине не был виден ни у кого из предыдущих. Девочка бледнеет и требует извлечь его на свет божий. Огромных размеров холодное оружие с с обоюдо острым лезвием странной конфигурацией, наточенным как бритва, и выбитым номером заставляет ее не слышать наших доводов о необходимости наличия этого инструмента при прыжках с парашютом. Единственной победой после 15-минутных дебат, было решение пригласить в качестве арбитра органы, в виде сержанта с дубинкой и тупым (что естественно) выражением лица. Понадобилось еще 15 минут, прежде чем орган понял суть происходящего. И тут он выдает фразу, ради которой все это писалось, фразу на мой взгляд просто гениальную: "Пропустите, парашют без стропореза не действителен". Все. Полтора часа полета в самолете я размышлял о закономерностях действительности и недействительности парашютов, согласно органовской классификации.
Через пару месяцев после входа в Афган, наладились мы брагу делать. Двадцатилитровая автомобильная канистра, туда сухих дрожжей, сахара и водички. И в потаенное место. Дабы кто не опередил. Периодически стравливать газ только нужно. Через день - никакое шампанское не в сравнении. Сидим в курилке перед автопарком. Курим и не только сигареты. Вдруг бежие прапорщик - зампотех роты. Рот открыть, кричать уже не может, руками в сторону машин машет. Ну думаем - кранты, духи наступают. Тут, наконец, смотрим, куда он показывает, и начинаем сгибаться. Среди машин с боеприпасами стоит бензовоз, а на самом верху бочки привязана канистра. На солнышке распухла - вот-вот рванет. Водитель бензовоза нашел место, где брагу спрятать, а газ не успел стравить. Бедный зампотех. Можно представить, что он испытал, когда увидел все это, думая что там бензин. А после этого случая стали вставлять под крышку проволочку, дабы сама травила.
Сегодня сижу на крыльце родного факультета. Настроение - говно. В метре от меня сидит какой-то ужранный мудак и, в принципе, меня не трогает. Одежда на мне - косуха, банданка, etc. А он все же поприличнее одет. Короче, идет мимо девушка, посмотрела на меня, на него, сделала, видно, выбор и спросила у него, сколько, типа, времени. Этот кекс немедленно пернул два раза, нехорошо ухмыльнулся и выдал : "Кукушка говорит - два часа дня!" Девушка немедленно охуела, покраснела и прошмыгнула внутрь факультета, а я просто выпал в осадок. Ржач был просто дикий, причем он усугублялся еще тем, что этот дебил, глядя на меня, тоже начал хихикать и голосом бивиса или бадхеда бормотать, что, вот как он, типа круто прикололся. Я же решил, что если я сейчас же не уйду, то обоссусь в буквальном смысле этого слова и ушел в полусогнутом состоянии. P.S. Интересно, а как бы он обозначил два часа НОЧИ?
сижу на курсах, дико хочется спать, вдруг меня в бок толкает сосед: -какое сегодня число? я, туго соображая отвечаю: -полшестого....-говорю я продолжаю дремать.. -А! значит среда!
Первая поездка на дачу после зимы. Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму, повзрослела". Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".
Идем вчера по Соскве с друзьями. Солнышко светит, самый центр ентой Москвы, рядом с центральным офисом альфа-бфнка, и надо нам на тверскую (стоп, не за тем, о чем вы подумали), чтобы в отделение того самого банка попасть, денег получить. Студенты, ессно, идем - хорошо. Навстрецу - две такие москвички характерные, типа лет по 15, но уже ого-го, и все такое. Без всякой задней мысли задаем вопрос (со всем присущим джентльменам уважением): - Девушки, не подскажете как пройти на Тверскую? Далее следует 15тисекундная работа мозга, после чего выдается перл: - Не на тех нарвались, засранцы! И стремительное бегство с места событий. Вот и мы только пройдя метров 5 поняли, и начали просто дико ржать. От ведь блядь, а! И ведь верно говорят - на воре и шапка горит...
Пасхальной историей от 1 мая навеяло. Лето. Жара. Одежды на людях - минимум. Моя подруга договорилась встретиться в кафе со своей подружкой. Сидит, ждет. Тут к ней подходит мужичок,перекинулись они парой фраз, и он, наклонившись, говорит ей: "Девушка, у Вас грудь приятная". На что подруга отвечает: "Спасибо, Вам также". Мужик странно на нее посмотрел и отошел. Тут до нее доходит его фраза, и она начинает покатываться. Ей сначала показалось, что он сказал что-то типа "Приятно провести время", а что подумал мужчина, мы уже никогда не узнаем.
Cлучилось в моей семье, так что мне и моей жене было смешно. :-) Моя жена разослала пару недель назад свой резюме во все возможные и невозможные компании. А вчера мы решили перечитать, что мы там накалякали. Так вот оказалось, что вместо "I am a fast learner..." (Я быстро обучаема), она написала "I am a fast leaner..." (Я быстро облокачиваюсь). Было весело представить на сколько быстра она на облокачивания... и к кому... :-)
Диалог этот произошел с моей трехлетней дочерью, которая начала осваивать азы английского языка. Сижу в комнате, смотрю телевизор. Заходит она, в руке несколько ломтиков печенья. Я(протягивая ладонь): Сашенька, дай маме печенья. Она: Скажи one(уан). Я: One. (она мне кусочек печенья в руку).Мне захотелось еще. Я: Дай мне, пожалуйста, еще. Она: Скажи two (ту). Я повторила, она мне еще одно печенье. Тут она сама отвлекается на телевизор,не прекращая жевать. Я, принимая правила ее игры, просто протягиваю руку и произношу: Three (сри). Она обращает непонимающий взгляд на меня и спрашивает: Что ты, мама, сказала? Я повторяю: Three. Она: Так что мне какать идти, что ли? Теперь я уже удивляюсь: С чего ты взяла? А она: Ну ты же сказала "Сри!" Занавес. Какой способный ребенок.
Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве. В центре города. В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская. Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую. Очень прикольно!
Историю, которую хочу поведать, произошла уже довольно давно, но до сих пор вспоминается с улыбкой... Дело происходило в маленьком городке, коих раскидано по Матушке России превеликое множество. Как и везде, с наступлением сумерек на улицы шумными группками высыпала молодежь и всю ночь напролет занималась тем, что убивала свое время. Все было бы как и везде, если бы не один очень странный представитель этой тусовки - огромный черный пес по кличке Дик. Несмотря на свои коровоподобные размеры, Дик обладал взлядом интеллектуала и очень добрым характером. Именно последнее играло решающую роль в добывании пищи: он подходил то к одной, то к другой компании и подолгу стоял, виляя хвостом и глядя прямо в глаза... Это все была предыстория, а теперь собственно сама история. Мой брат и его друг Леня тогда только пришли из армии. Поэтому первое время исключительно ВСЕ их выходы на улицу сопровождались принятием горячительных напитков. И, как вы наверное уже поняли, однажды им удалось-таки познакомится с Диком... Автопилот, как обычно, вел их домой, и тут возник Дик - добрый, преданный, с очень жалостливыми глазами. Чуткие сердца парней расстаяли и они поняли, что у них появился новый друг. Ему тут же были отданы все остатки закуски, но это явно было каплей в море... Парни еще долго сидели с ним в подъезде, периодически его подкармливая запасами из холодильника. Было поздно, ужасно хотелось спать и как-то сам собой возник вопрос, а кто же возьмет Дика К СЕБЕ ДОМОЙ. Каждый хотел стать новым хозяином Дика. Камень, ножницы бумага, все дела... и счастливым обладателем Дика становится Леня. Все разошлись по домам... Разбуженный возней в коридоре, Ленин папа вышел из спальни и ... тут же зашел обратно (не спрашивайте, почему?). Уже из-за двери он услышал: "Папа, это наша новая собака". Спорить с сыном, а тем более выходить из спальни, чтобы еще раз увидеть это чудовище, он не хотел, и все успокоилось до утра. Во второй половине дня, когда утренние лучи солнца готовились стать обеденными, Леня начал приходить в себя. Голова трещит, сушняк страшный, во рту - как в деревенском сортире, память какими-то кусками, и все как будто не с тобой... Леня скидывает одеяло и ... быстро-быстро убегает из комнаты, т.к. только теперь он вспоминает про Дика и понимает, что всю ночь проспал с ним под одним одеялом. Вторую половину для Леня провел в ванной. P.S. С той поры прошло много времени, но Леня до сих пор как-то болезненно реагирует, когда в компании начинают рассказывать эту историю. Да и собак он не очень любит...
Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства, господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность, имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него несколько историй; вот одна, наиболее интересная. Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?) самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают, любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы, хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек, работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится.. Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-, то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается, но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили, надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику, за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них (и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает... На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи: Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так, и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум, учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят. Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению, пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил.. неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее, не задерживал). Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых", бессонная ночь, никакого секса.. Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось, как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно г-на Д.: - И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ... ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ: "МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?" И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ: "АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."
Учился я в свое время в средней школе. В предысторию необходимо заметить, что первые 8 лет я учился в спецклассе английского языка, а последние 2 года в классе с математическим уклоном, который был сформирован из желающих, учившихся до этого и в спецклассе и в простых классах. А теперь собственно сама история. Однажды на уроке английского языка один кадр, назовем его Иван, до этого учившийся в простом классе и прогуливавший большую часть уроков английского языка решил ознакомиться с содержанием газеты "Moscow News". Сия газета была найдена им в одном из шкафов. Чтение продолжалось минут десять. После этого раздался его истерический смех. На вопрос: "Ваня, ты что слово знакомое нашел???", последовал довольный ответ: "АГА!!!!". "И какое, если не секрет?"... "KGB"......
Из книги о столовом этикете: вилка с четырьмя зубами- для гарнира, вилка с тремя зубами- для мяса, вилка с двумя зубами- для рыбы, вилка с одним зубом- это нож.
Рассказываю со слов своей подруги. Некая филологическая дама читала доклад об английскх заимствованиях в нидерландском языке, связанных со сферой компьютеров и Интренета. В качестве предисловия докладчица пояснила: "Интернет -- разработка компании Микрософт..."
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили, а закуси нет. Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве. Они ей: -Эй ворона, третьей будешь? В: -Буду! Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе. Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало. М: -Ворона, третьей будешь? Ворона молчит. М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем и тебе нальем. Будешь третьей? В: -Да! Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней разлили, у вороны уже окорочек в клюве. М: -Ворона, пить буш? Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается. Второй мужик говорит: -Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка не вяжет! В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видет выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет иметь право на 3 подсказки: -помощь зала. -звонок другу. -50 на 50 с преподом. Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован 26 апреля. С тех пор он пополнился :
Реклама достала. А когда ее делают "крутые профи" - это ваще финиш.
В неком городе Сем-ске по местному ТВ перлы типа "из мясных блюд лучшее конечно рыба" уже ни кого не удивляют. Но про следующее произведение рекламного искусства просто не могу не поведать миру. Привожу как есть - ничего не добавляя.
Итак, действующие лица: М - мужик почему-то весь в камуфляже Д - девушка ну или дама за рулем стоящего авто. Значит М подходит к Д и: М : Знаешь, сыну на компьютер денег не хватает. Д : Купи ему ТЕЛЕФОН с определителем "Русь", навороченный все вечера с ним заниматься будете.
P.s. Во как! А мы дураки такие бабки на ветер побросали за комп, когда телефоны наши ничуть не хуже, а главное намного дешевле.
Есть в Австралии такой город, Сидней. А возле города протекает река, Хавксберы. А посреди реки лежит островок под названием Дангар.
На острове еще с 30-х годов поселились и живут 12 семейств лилипутов (извините, маленьких людей). До города маленькие люди добираються на моторных лодках. Но особо часто в город они не ездят: большинство работают там же, на острове...
Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N. Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков коротких ответов с криками - Половая дискриминация убрались к себе на родину Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается к человеку, который их сопровождал: - Чем они так встревожены? - Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило "идите в пи...!" Денис Ден
Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает! Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит: "Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?" Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки: ти-ри-ри-ри-ри..." Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит: -Мариванна, цветных мелков нет. -Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял? -Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались то?...
Инструкция действия при пожаре. 1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем пламенем. 2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные подтаскивайте поближе к огню. 3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным, друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру, если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают. 4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам потухнуть раньше, чем приедут пожарные. 5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес, не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных, придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут проголодаться при тушении пожара. 6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову. 7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации. Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной сигнализации. 8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе есть уважительная причина. 9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь получиться пена, а пеной тушить намного удобней. 10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете им тоже помогать когда у них будет пожар. 11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные и любую другую полезную информацию о пожаре.
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
За всех не надо говорить. Я вот, например, получил это письмо. Сказать, что там было написано??? I LOVE YOU
Обнаружена новая версия опасного E-Mail вируса, если адресаты в письме мужчины она пишет вместо "I love you" - "Let's go nasty",что по нашему означает - "Уйди, противный"
Аппарат квантовой терапии "Витязь", более известный как "Рихтер-1"... Нет, "Рихтер", более известный как "Витязь-1"... короче, у нас есть классная фигня за 10 тыс. рублей!!!
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены, продавцов, подходит к кассе: - Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво! - А что-нибудь на закуску не желаете? - Один детский огурец! Ик! С собой!
Один гаишник вдруг заметил, что его сменщик что-то резко забурел: дачу купил, тачку сменил, в отпуск на Канары съездил. Интересуется у него, с чего бы это? - Очень просто - отвечает тот. - Останавливаю машину, если придраться не к чему, спрашиваю, сколько полосок на гаишной палке? Если отвечают - четыре, я говорю, что только две: черная и белая. Если говорят, что две, я говорю – четыре. В обоих случаях – штраф за нетрезвый вид за рулем. Узнав это, второй гаишник тоже решил обогатиться. Прокрутив десяток запорожцев, жигулей и москвичей, останавливает иномарку. Не обнаружив нарушений спрашивает: - А вот сколько полосок на моей палке? - Четыре. - Не угадал, плати штраф! - А вот теперь ты угадай, на чем я обратно поеду, на БТРе или на танке?!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
