Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет. Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25. - Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки... Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ: - Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?" А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся! В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились, а я этим засранцам опять отвечаю: - Хиба ж то мука? Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит: - Хиба ж то таможня? ...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.
Навеяло. Год эдак 93-94. Приезжает в Москву с с визитом Министр МВД Греции или как там у них называется. Поездил он по райотделам, ужаснулся и говорит, что согласен принять на отдых 200 ментов по халявным ценам. С этого момента начинается история. В МВД ничего умного не придумали, как отправить 200 на отдых ОПЕРОВ с оргпреступности и уголовного розыска, разбавив чуть-чуть ОБЭПом. (200 ОПЕРОВ и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ)!!!! Приехали парни, поселились. А на Адриатике вдоль побережья небольшие городки примерной численностью 15 тысяч человек, расстояние между которыми 1-2 километра. Так получилось, что расселились все в 4 соседник городках примерно по 50 человек.
Первый день народ тихо пил в номерах. На второй день вышли отдохнуть на пляж, в смысле опохмелиться. Узнав до боли знакомые рожи, народ решил это дело отпразновать по полной программе. В это время подтянулось с соседнего городка еще человек 30. Для этой цели был обнаружен недалеко от пляжа небольшой бар. (сам бар - хозяин и официантка.) В тот вечер бар сделал выручку, которую не делал с момента основания. Примерно в одиннадцать вечера вся Метакса и пиво было выпиты. На простой вопрос хозяину, что необходимо продолжения банкета, хозяин сказал, что он закупается где-то за 10 километров от места базирования бара. Ему сказали, что это никого не волнует. Хозяин метнулся на машине за подкреплением. Воистину сказана поговорка - пошлешь дурака за водкой - он одну и принесет. В данной ситуации он привез 18 бутылок, которые были убраны за час. В 0-05 хозяин сказал, что бар работает до двенадцати, бар закрывается и огненной жидкости больше в баре нет, а там где он ее берет тоже закрылись. И вообще если они не собираются уходить, то он вызывает полицию. Эта мысль очень понравилась, в смысле они и съездят. Однако наряд из 3 человек отказался ехать за водкой, т.е. метаксой, и всем своим видом вызывал явные признаки неуважения к русской милиции. По этому поводу он был быстро разоружен. Один из наряда успел позвать по рации на помощь. Через n-ное время вылетел местный спеназ в составе 15 человек. (Крутые хлопцы, с автоматами, бронежилетах, сферах). Народ тут же законопослушно построился вдоль стенки, ОДНАКО через 5 минут стал замечать, что ребята ситуацию не контролируют и вообще они ламеры. Греческий спецназ был разоружен через доли секунд. Виду того, что остальная полиция отказалась урегулировать конфликт, из Афин начали подтягиваться войска. Городок был окружен плотной стеной государственных войск. Народ не стал усугБЛЯТЬ ситуацию и сдался, отдав автоматы, бронежилеты и прочее.
На следующий день через МИД была послана нота протеста по данному поводу. МВД молчало 2 дня, но на третий день забрало всех обратно, т.е. 200 человек. Больше наши на халяву в Грецию не ездили.
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т.к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же и находил на свою задницу. Вот только один пример...Мне было тогда лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили), то удовлетворял свою похоть ну буквально чем придется - трахал (пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца. Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу. Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться, спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку. В подтверждение серьезности соих намерений нефигово вцепился мне в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила: "Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает !". Я бросила все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже. Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более того, был не в состоянии даже пошевелиться, т.к. крылья присохли к телу. С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопроки всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем смертям назло !!!
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Историю эту мне рассказал мой тезка, приятель по имени Леха, который клянется, что все это чистая правда. Он тогда учился в школе, в выпускном 11м классе, и, как водится, была у него там любовь – милая такая девочка из параллельного класса, девочку эту звали Марина. Ну так вот, в школе идут уроки. У Лехи математика (школа, кстати, физико-математическая), у Маринки – ОБЖ. Это переводится как «Основы Безопасности Жизнедеятельности», по показаниям очевидцев, предмет, отдаленно напоминающий незабвенную НВП. В тот день там было занятие с надеванием противогазов. Ну как это в школе 90х годов обычно происходит – тичера никто не слушает, все толпятся, ржут, видя знакомые рожи в противогазах, придумывают друг другу обидные клички типа «хуеносый» и рассказывают бородатые анекдоты вроде: «Снять противогазы! – Да я снял уже, тов. старшина! – Ну и рожа у тебя, Шарапов...» Неизвестно, какой заеб тогда долбанул в голову Маринке, но почему-то она решила, что просто осчасливит своего бойфренда, если покрасуется перед ним в противогазе. И среди суеты в классе она выскользнула за дверь, и, надев этот противогаз, пошла вниз, на второй этаж, где у Лехи была математика. Здесь надо добавить, что в то время как раз незабвенная секта «Аум Сенрике» траванула несчастных япошек в ихнем метро, весть эта прогремела на весь мир. А часть учителей этой физматшколы во главе с директором была помешана на РПЦ и вообще на всех вещах имеющих отношение к религии и т.д. (что довольно странно для технарей), и все боялись этого сенрике, поскольку по телевизору постоянно говорили, что самая большая их сеть именно в Москве, что им помогает наше правительство и т.п. Но самое главное – что именно в этой школе по воскресеньям проходили собрания районного филиала этой секты. Ну так вот, Маринка, одев противогаз, заглянула в аудиторию, и спросила что-то типа «А можно Иванова попросить на минутку?». Естественно, что в противогазе это прозвучало как «Бу-бу-бу-бу-бу». Тичер – здоровый двухметровый бородатый мужик с пивным животом, помешанный на религии, сектантстве и инопланетянах– натурально заорал «А-а-а-а-аа!», раскрыл окно и сиганул в него. Типа он врубился, что Аум Сенрике совершило очередной теракт, теперь уже в Москве. Ученики отреагировали кто как – кто поначалу тоже завизжал и бросился к окну, кто начал кататься в истерике от хохота, поняв, в чем дело. Леха же в этот момент был занят решением сложной задачи, поэтому от внешнего мира был несколько отключен. На автомате он обернулся в сторону двери, и... дальше, как в похабной песне: «Он пожал подруге руку, глянул в девичье лицо... и охуел.» Вроде стоит перед ним его ненаглядная Мариночка, юбочка на ней та же, что была утром, кофточка та же, а вместо лица – монстр (именно на те годы пришелся расцвет популярности американских ужастиков). Сначала он тоже чуть было не выпрыгнул в окно, потом пришел в себя и понял, что грозит его подруге за такую шуточку. Надо было спасать ситуацию. В лучших традициях Тома Сойера он взял этот противогаз и нацепил на себя – «сам погибай, а подругу выручай!». В это время математик (который из окна выпрыгнул нормально, ничего себе не поломав, благо был всего второй этаж), с улицы вбежал в кабинет директора и, как рассказывали свидетели, с перекошенным от ужаса лицом заорал: «Сенрике!!!Сенрике!!! Газовая атака!!! Противогазы!!!» Директор, побелев от ужаса, понесся по лестнице в кабинет математика выяснять ситуацию. Завуч бросилась к телефону звонить по 02 и орать «У нас тут газовая атака Аум Сенрике!» А на третьем этаже в это же самое время ничего не подозревающие ученики сдавали нормативы по одеванию противогазов. Дошла очередь и до Маринки, и тут все обратили внимание, что ее в классе нема. Начался поиск: «Где Литвиненко?». Преподаватель ОБЖ, бывший военрук, самолично ушел искать пропавшую. А госпожа Литвиненко в это время выслушивала от своего бойфренда в противогазе нецензурную лекцию о том, что с ней может быть, если вдруг узнают, что это ее шутки. Выход, по идее Лехи, был один: ей надо бежать спрятаться в женском туалете, а он возьмет вину на себя (зачем надо было так делать? Видимо с перепугу ничего лучшего в голову ему не пришло). Маринка убежала в девчачий туалет и закрылась там, а Леха, видимо, сообразил, что он забыл ей что-то сказать – так или иначе, он бросился за ней. В тот момент в женский туалет шла уборщица баба Катя, выливать помойное ведро. Увидев, что в дверь сортира колотится нечто в противогазе, старушка охнула, выронила из рук ведро, схватилась за сердце и медленно сползла по стенке на пол. Леха от ужаса убежал обратно в класс. В это время ищущий пропавшую ученицу военрук столкнулся с бледными от страха директором и математиком, тычущими пальцами в лежащую на полу в легком шоке тетю Катю, безостановочно повторяющую: «Противогаз! Сюнрике! Газовая атака!». И в тот же момент перенервничавший Леха опять выбежал из кабинета. Увидев парня в противогазе, математик с директором точно так же схватились за сердце и медленно сползли по стенке – потому что математик видел сначала девушку в противогазе (и рассказал об этом директору!), а тут вдруг выбегает парень, его ученик!..Значит, точно газовая атака, раз весь класс оделся в противогазы!! … Как эту «сладкую парочку» не отчислили из школы, Леха и сам до сих пор не знает. Их родители штабелями таскали в кабинет директора заграничный вискарь и джин, конфеты и цветы, и еще бог знает что, дабы задобрить обидевшихся учителей. И до конца школы к Лехе намертво прицепилась кличка «Противогаз», а Маринку абсолютно все – от первоклашки до учителей – иначе как «Марина Сенрике» никак не называли.
Кресный рассказал. Когда его дочурке было года 4, они сидели за столом и мирно кушали. К концу этого мероприятия, папа, наелся по полной программе, но тут дочка поднесла папе еще ложечку торта, папа ей отказать не мог и через силу съел, потом была второя и треться ложки. В конце концов жена решила спасти мужа от переедания и спросила у дочки "за что же она так папу-то зокормила". На что дочка ответила: - А я хочу посмотреть как папа ЛОПНЕТ!
Дело было в пьяных начальных курсах института у нас во Владивостоке. Рельеф сами знаете - сопки горы скалы, весь город на буграх. Пошли мы как то с корефаном Саней Бобровым он же «Почень», в местный панк-вонь-пиво-рок ночной клуб «БСБ» на Гоголя находится, минут 20 на моторе до меня. Ночевать сговорились у моей бабки (я с ней тогда жил), т.к Саня не местный и в городе совсем не ориентируется. Время к 2 ночи я в пьяном угаре - вижу плохо слышу мало, думаю пора Поченя забирать и домой. Ходил, ходил по клубу, выходил на крыльцо искал среди курящих на улице, на танц поле искал, за стойкой и под стойкой бара искал, спрашивал знакомых мол где почень, все говорят мол вот ток что ходил тебя искал. (Позже выяснилось что мы с ним мимо друг друга раз 5 прошли чуть плечами не бились, а друг друга не видели – пьяные) Накушались мы прилично, ОЧЕНЬ даже. Ну я и поехал домой на моторе один......думаю – доберется до меня (на луговой я жил тогда) как-нибудь. Пришел я домой спать завалился, утром глаза продрал у бабки спрашиваю мол Саня то где, не было говорит Сани. Далее со слов самого главного героя. Выхожу из «БСБ» часа 2 ночи транспорт давно спит............спать хочу.........не могу.........усталость, да еще и пьяный. Где Луговая даже примерно не знаю........... смотрю павильон торговый захожу и продавщице – мол где Луговая, как добраться? Она мне- мол, ну как же я тебе так объясню, далеко ж это..............ну вот там, и показывает рукой в сторону не видимой Луговой, через сопки. (Надо сказать Саня парень вежливый и интеллигентный, он ей мол, АГРОМНАЕ ПАСИБА, и пошел, а еще Саня очень аккуратный и исполнительный этакий немецкий японец по повадкам.) Ну и смерил он направление ее руки, наметил курс и в сопки подался, на встречу Луговой. Долго ли говорит, плутал, коротко ли, среди жилых массивов города расположенных в сропках, горы все выше все круче, где лез, где полз, где спрыгивал, где катился с сопок, короче шел прямо по курсу в сторону воображаемой Луговой, шел по сопкам на боясь препятствий, гаражей, заборов, детских садов со сторожами и т. д. и т п . . Замучился говорит изрядно, уже светает 5.30 утра. Спускаюсь с очередной сопки смотрю площадь какая-то, развилка транспортная, ларьки, магазины, радуюсь – вроде на Луговую похожа. Захожу в первый попавшийся магазин, мол где Луговая? Продавщица: парень да я ж тебе ночью показывала где..............вон там и рукой показывает опять куда-то в сопки..................
Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
Недавно получил email от нашей секретарши. Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний: - в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит, в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы - пей не хочу; - я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый, и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится". Теперь сам email:
From: Kara Smith To: **All NY Office Employees Cc:
Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi - состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля. Sent: 4/26/00 10:40 AM
В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ (выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.
Kara Smith
Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это сразу вспомнилось. Ассоциация ...
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс «гринов» был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет.
Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня инж.-конструктор). В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что, тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :)))
Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии. Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую девочку". Я и спросил: "Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?" "Какающий мальчик". Занавес.
У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например, каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей. Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени я на него посматриваю, читаю - удобно. Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!! 3,14здец, приехали.. Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР" No comment.
История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется, из первых уст - тем самым автоэлектриком. Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка, представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом. Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок. Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик, посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!): - Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!
Буквально только что. Сосед спрашивает свою 5-летнюю дочку: - Мама купила чернослив. 3наешь, что это такое? (для несведущих поясняю: чернослив = сушеные сливы) Ответ ребенка: - 3наю! Это туалет для негров!
Моя жена рассказала мне историю из своего детства. Она была уже довольно большая, но все еще сосала грудь. Мать (в смысле, моя теща) решила ее отучить и решила намазать грудь бессмертником (очень горькая трава). И, вот, в очередной раз попробовав грудь, малышка скривилась и сказала: "Фу ! Бессмейтником намазая !".
Самое смешное в этой истории то, что она так и не вспомнила, сколько ей было лет. И, в самом деле, подумайте: сколько лет и месяцев должно быть ребенку, если он еще требует грудь, но уже говорит ???
Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись: Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно, по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.
Вот, и загадывай после этого девушкам детские загадки. Наверно, вас, парни, тоже в школе так подкалывали. "Под горой живет Никто, х*й длинною метров 100, он тебе давал сосать ?" Пацан, естественно, отвечает: "Нет". "А кто тебе давал сосать ?" "Никто". Вот, и попался. Но, еще раз предупреждаю: девушке этого лучше не загадывать, тем более своей. Ибо на вопрос "А кто тебе давал сосать ?" мгновенно последовал ответ: "ТЫ!"
Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):
1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ РАКЕТАМИ" (Из License Agreement). 2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки). 3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and Play (все видели? встречается на каждом шагу). 4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)
Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию: по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск. В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери). Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо, слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.), проехав всего 500 метров в сверхурочное время.
Направляю Вам, на усмотрение, для возможного использования в соответствующей рубрике, высказывания государственных обвинителей (ходатайства, прения протесты т.д.) попутно собранные мною в ходе обобщений и аналитической работы по данной отрасли прокурорского надзора. С пожеланием успехов и благополучия,
Старший прокурор управления по надзору за законностью судебных постановлений по уголовным делам отдела госу-дарственных обвинителей прокуратуры Новосибирской области Младший советник юстиции А. М. Отдельных
- Конституционные начала должны превалировать над Севрюжиной с Хреном. - Соборными мерами мы можем исцелить носителей современного антиправового негативизма от балласта скверности и долбунизма, которые подобно ржавчине проедают наше общество изнутри до зияющих дыр и каверин. - Контактирование прошло без видимого удовлетворения собственного корыстно-го интереса. - Окровавленное анатомическое повреждение в области головы было перебинто-вано путем наложения антисептической повязки. - Из-за систематического пристрастия к спиртному зелью, 3. стал хроническим ал-коголиком, вследствие чего стал потенциально опасным для общества как лич-ность. - Из своего прогрессирующего криминального наследия В. не сделал никаких кри-тических и правильных выводов для переориентации своего становления. - абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия - преступный сговор между ними на интересующую нас тему - В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия? - публично-травмированный гражданин - - целенаправленная направленность - противоправное использование элементов объективного вменения - очевидное попрание конституционной нормы в правонарушающем режиме - малокомпетентный майор милиции с широкомасштабными полномочиями в ранге функционирующего сотрудника - правонарушающие сведения в противоправных действиях - ухищренное сокрытие своего интимного знакомства - акустические диалоги - солирующий розыгрыш под нескрываемый смехотворный аккомпанемент - искусственная надуманность - удовлетворение юридического интереса - анонимно-произвольные регистрационные сведения - консолидированная провокация взятки и организованная фальсификация от-дельных доказательств обвинения в отношении лжеправонарушителя - априорный вывод суда, изложенный в первом абзаце - юридически вымышленные показания - правовые соображения и фривольные пролонгации - беспристрастно-ложная информация -- облыжно-сочиненный протокол судебного заседания - противоправные акции по дезавуированию неправосудности приговора - факт криминального исчезновения из мира людей потерпевшего Т - произвела аборт в автономном режиме - совершил конклюдентный поступок - правдивость процессуальной позиции - таково наше утрамбованное судейство - тем самым совершил интенсивное изнасилование - судебное тенденциозность трансформировалась и на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
Мы приехали в лондон и поселились в гостинице на сорок пятом этаже. После праздника мы пришли в гостиницу, было уже поздно лифт не работал и мы пошли в номер пешком. Дойдя до тридцать пятого этажа я сказал: " мы забыли ключи в холе."
Every body has the same view with their eyes closed If thime is money, it's no wonder we're always late Even a better tomorrow is a day late Water is polluted , especially those 70% making up the human body It's a free country, as long as you donot ask too many A book is your best friend, because it will never read you He was punished without cause but that would be arranged Step by step and we were almost walking Your house , my freedom Housing problems are solved by buiding bridges
@ ¡@ APHORISM by Senad Honic His autobiography changed him for life He did not fail, he was murdered It¡¦s a free country, as long as you not ask too many questions We find our beginning in their end We enlighten a dark past and darken a bright future Your house , my freedom Women should take higher position, that way they get a better view of the man Overnight success is only in our dream ¡@ Author: Senad Honic
Почему «Линейка ВВП» - редкая по косноязычию и концентрации банальностей чущь? (цитаты по памяти)
Только в России награждают орденом человека еще ничего не cделавшего для страны (орден и цепь ордена "За заслуги перед Отечеством" 1-й [sic] степени, однако), т.н. символ Президентской власти.
Ельцин: "…от самого сердца, ведь я это все пропустил через себя". (Да, Владимир Владимирович, "дареному коню" как говорится...)
ВВП: "Ваше доверие - это только аванс". (Спокуха, господа, все еще только начинается... Дальше будет веселее - заплатим им за все).
ВВП:”…кто голосовал за других кандидатов..вы голосовали за процветание и реформы…” (no comments - приплыли)
А главный посыл (красная нить) - скопированная из бородатого анекдота фраза: Елкин и ВВП (хором): "Берегите Россию”, мать вашу! (А ну, мужички, навались!)
Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня, буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько халявных вариантов о них чуть позже). Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…). После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу. Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил :(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким как то которое было написано на 30 билетах. Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой бумажкой я пошел «обрадовать» друганов. Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :((( Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена, Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой………. ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик). Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку дернул :(((((((( Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил…. все же было записано). Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива) но билеты получились на славу :))))))))))))))
Пришлось мне тут слетaть в Россию. Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули. На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям, словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства. Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно. Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух: - Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой! В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже, разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда, прогремело-пронеслось : - Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !
