Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал.
Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись в зачетку откладывается на потом.
Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.
Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры в шахматы режутся. На сухую. С чаем.
Далее разговор: Студент (С) - Мне бы зачет поставить. Препод (П) (косясь на пакет) - Какой зачет? (С, держа руку на пакете) - Ну позавчера был. Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос) - Да поставь ты ему, что там! (П, поправляя галстук) - Давай зачетку. (зачетка дана, запись сделана) (П, протягивая руку к пакету) - Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю. (С, забирая пакет и выходя) - Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!
Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)
Был я как-то офицером... Сижу на дежурстве, бдю. В моем распоряжении человек пятнадцать бойцов, часть из них хочет спать, другая - убить меня (классовая ненависть). Короче, подходит ко мне один индивидуум, типа, "Тыщ литинант, разрешите в санчасть", а у самого морда хитрая... "Что, говорю, откосить хочешь?" "Не-е, тыщ литинант, заболел, честно". Ну, блин, вижу - врет, ей-богу! "Ладно, говорю, вали. Через полчаса - чтоб здесь был". Убежал, паразит. ... Через полчаса приходит, улыбается, жопа. "Ну что, спрашиваю, получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный..." Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире: "На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?" Я: "А диагноз-то каков?" Боец (в предэкстатическом состоянии): "Подозрение на геморрой!" У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок, но потом я делаю сочувствующее лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки), спрашиваю горестно: "Что...Больно...?" "Да-аа!" - радостно захлебывается солдатик - "Голова, тыщ литинант, пиздец как раскалывается!" Я валюсь со стула, неприлично хохоча, в голове мысль "Вот, как все в организме взаимосвязано."
Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение...
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила привычки...а вы говорите собаки Павлова....
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Из серии "Их нравы...". Прочитал сегодня в местной газете "Atlanta Journal Constitution" о "преимуществах" проживания в собственном доме. Не могу не поделиться своими переживаниями. Пролог. Согласно местным порядкам собственник дома должен содержать его (дом) и прилегающий участок в надлежащем виде. Ну что-бы цены на соседние дома не падали из-за нерадивого соседства. Это пока теория. Теперь практика. Одна чета (супружеская) была оштрафована на $3,400 (большие деньги между прочим по местным меркам!) за то, что держала в пруду пару розовых фламинго (пластмассовых). Нормальные такие птички, судя по фотографии, но соседям не понравились - стукнули. Идем дальше. Другая пара оштрфована ($25/день) за то, что зимой трава у них во дворе была "слишком зеленая". Нужно, оказывается, пользовать "бермудский дерн", который по зиме становится "равномерно коричневым". Среди других обязанностей домовладельца : 1) Держать двери гаража закрытыми (а как заезжать-то?); 2) Парковаться "перпендекулярно улице" на СВОЕМ драйв-вэе (подъезд к гаражу) 3) Ежели решил цветочек посадить перед домом - будь добр составь план и утверди в спец. комиссии (и т.д. и т.п. - порядка 80 страниц договора на покупку дома). Эпилог. А носки свои я принципиально сушу не веранде. В знак протеста. (У американцев принято вывешивать флаг во дворе).
Действующие лица: Совесть -- просто маленькая и черная совесть мента, Дух -- невидимое существо, Мент -- мент Герой -- просто герой
Дух: Шуршу домой с работы тихоходом, Шурши, шурши, братан, еще немного, На встречу выползает злобный мент. Осталось нам до девушки любимой. Оскал блеснул в отсвете лампы, Вот как домой придем, по рюмке чая И стало страшно мне в момент, Хлопнем, и ляжем рядом Сашей (ж.п).
"Эй, ты, братан, метнись быстрее, А енто что еще за кент? Патрульным нужен документ!" Видать позорный, серый мент!
Вот паспорт, вот студенческий билет, В карман, в карман, пописай гаду, Быть может вам еще дыхнуть на китель? Пусть чувствует вечернюю прохладу.
Совесть:
"Я слова не давал, молчите. "Эй дух, подкинь идею фраерку, Вы наркоман? Не врите, все Тут моему на водку не хва.." равно узнаю" Дух: А мне плевать, пущай Хотите вены покажу? Воды из лужицы лизнет Иль лучше загляните, в мои честные глаза, Быть может, алкогольный жар Я даже щурится не буду. Спадет...
Совесть: "Ну, дык, держись, сейчас учить Уму и разуму вас будем!" "Быть может мне тебе еще и в сраку Дух: заглянуть?, "Ну лексикон, у вас ребята, Такое есть предчувствие, что ты курьер, Наверно, школа виновата.. И в жопе у тебя пол-тонны героина, Суровой жизни, ведь ШД - не сахар Ты чуешь, брат, к чему клоню я ?
(тут Скрудж Мак"Дак неровно задышал мне в спину)
Какой курьер, ты что, сержант, упал с березы? Дух: Я ведь, спортсмен, красавец, комсомолец, "Я спать хочу, пошли И мне вообще домой идти пора, домой скорее.." (: "Спокойной ночи, малыши" надеюсь посмотреть. Совесть: "Да ты хамишь, смотрю, ты -- парень борзый "Хе-хе, сейчас поспишь на Тебя для понта, дубинкой охуячить надо, Тротуаре, в кроваво-синем Чтоб совесть, грязная твоя заговорила Пеньюаре...))) И может быть родила, полтинник или сотню"
(с словами этими сержант взмахнул дубинкой из резины)
На, с.с.сука, получи по почкам, довел меня ты серый чмос, Ведь говорил тебе, что я спортсмен и КМС по рукопашке, И институтов за плечами двое, но денег НЕТ и я хочу домой!!!
ПУСТЬ ДАЖЕ ВЗВОД МЕНТОВ С ОГРОМНОЙ БАЛКОЙ, НО НИКОГДА ИНТЕЛЛИГЕНТ ПАХАТЬ НЕ БУДЕТ ИЗ-ПОД ПАЛКИ!
Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?
С большим довольствием поделюсь историями которые происходили со мной или моими друзъями в присутствии меня !!! В родном г Кемерово я влюбился в одну прекрасную девушку.Она была настолько сексуальна что я приходя к ней в гости не мог к ней не приставать.(нам было 17). И вот в один прекрасный день выбрав удобное время пока родители на работе мы слились в чаше любви !все онемело, когда мы услышали как щелкает замок в дверях,не вероятно но это был ПАПА! за 20секунд мы смогли одеть на себя одежду,и накинуть покрывало на кровать, но уменя возникла одна большая проблема.Когда в возбужденном состоянии я слетел с кровати первое что я стал одевать на голое тело были джинcы .влетел я в них быстро, но при нервной спешки я резко рванул замок молнии и прищемил своего стоячего КОНЯ за шкуру!!! Я сел в кресло закрыл одной рукой коня и как ни в чем не бывало уставился в выключенный телевизор. О-о-о у нас гости произнес ПАПА и заходит в комнату... Меня зовут Иван Григорьевич!А вас молодой человек?, и протягивает мне руку!Андрей,прошептал я прикрывая одной рукой коня, второй производя крепкое рукопожатие!А я как раз купил торт пойдемте пить чай!!!Я пытался изо всех сил отказаться,но это было не возможно. Я залетел в туалет, и сквозь скрежитание зубов отпустил пленника. Вот так я познакомился со своим тестем!!! дай бог ему здоровья, хороший человек!
1 история про рыбалку Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали 102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров 6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива, курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков. Все было хорошо - только устали держать удочки.
2 история про рыбалку
Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом, то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял, посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.
Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто мода на телогрейки и ушанки.
Одного придурка осудили на 2 года. снял он девушку на улице и повел к себе.договорились на миньет. когда он коньчил то она подавилась спермой.приговор 2 года за неоказание мед. помощи. а что бы я мог сделать-то?,спросил он у судьи ! искуственное дыхание рот в рот!, ответил судья.
Еду тут на днях с дачи, естественно уставший как черт. А еду в троллейбусе, у окошка и пустым взглядом скольжу про пролетающим каретам, самокатам и БМВ. И тут такая пестня - на перекрестке, как раз напротив того места где я сижу останавливается коммерческое такси. Все бы ни чего но надпись на ее борту мне очень сильно подняла настроение.
ВЫЗОВ ТАКСИ НА ДОМ. Включение бесплатного автопилота. Tel: XX-XX-XX
плечиста бабонька ядристая в веснухах девственная кожиста и дочего она бедристая и дочего пригожерожиста стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки течет водица карасистая хотится выкусить икорочки язык мой об зубихи точится словахи падают увесисто сказать речиху просто хочется а все выходит куралесисто
Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone. Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом. А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел эту фразу как: успешно ли типа мы боремся? Ну я ему и отвечаю: 50/50 В ответ канадец бросил игру и сбежад
Вот буквально только что. Сидим с дочкой (4.8 года) за столом, обедаем. Чтобы веселее жевалось загадываем друг другу загадки. Я: Два конца, два кольца, ... (сами знаете что - свадьба гомиков ;=) ) Д: (не дослушав) ОЧКИ !!! Тут я первый раз поперхнулся водкой, всповнив соответствующий анекдотец Д: Часы !!! Потом понимает, что неправильно, думает, наконец дает правильный ответ. Далее: Д: А теперь я тебе загадаю... (начинает придумывать, так как все что знает уже загадала) Д: Два конца...(пауза)...два мальчика...(короткая пауза)...две руки ! (а вы бы что подумали/представили ???) Тут я второй раз поперхнулся водкой, согнувшись тихо выполз из-за стола и пошел посылать эту историю...
Вчерась было. Прогуливаюсь это я с женой и племяницей. Племяница (ребленок росту немерянного и ума на восьмой класс) рассказывает про свои кампутерные курсы, на юзверя она там мучиться. И говорит такое: - Мне учительница сказала, что я Рак по знаку значит могу стать программистом! (Типа женщина на корабле - не всегда камень на шею :-)) На что жена глубокомысленно замечает : -Ну, если бы все Раки стали программистами... И тут меня прбивает (на автомате, не думая) -А если бы все программисты стали раком... (спешно зажимаю рот) :-))
От негего делать взял почитать книжку средневековых историй и не ошибся:) Вот парочка: "Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности. Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою не сменит смерть"" "Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление - грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный, потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец, не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью" Веселые были люди эти священники:)
A black monster flew over my land last night. >From its belly fell a dark silent angel of might. I was the only survivor to see the angel from the sky. Yesterday I survived a massacre and I do not know why. Sitting with my dead mother not knowing if I was dead. Hearing distant victory cries of the murderers of dread. I cradled my mother in my arms tilting her head to see. That’s when the angel glided into the tallest tree. It must be the supernatural or evil watching over me. I had to face this evil to save the souls of my land. I touched the forest where I first noticed evil's hand. Evil must be gone for I no longer sense it in the air. Time passed as my mind drifted to a sanctuary of care. Gurgling sounds kept drifting in and out of my good ear. I had to wake for this may be my death or evil I fear. I opened my eyes to devour images that could not be real. Trees were marked with dead rebels who had come to steal. Rebel victory cries would never be heard again. Their evil ways were matched by my dark angel friend. Hundreds of rebels crucified in the forest to see. Only a supernatural could deliver such vengeance for me. Others survived rebel massacres but only a few spared. A child from each village lived, someone must have cared. Forty villages spawned thirty-nine survivors and me. As the child leader I rebuilt my village for all to see. Evenings near the fire now, we chant thanks for our way. Our chants are directed towards the dark angel to stay. Nights passed as we sang our chants by the fire light. The moon kept filling until one full moon lit night. We could see a dark figure perched on top of a tall tree. A strange halo surrounded the black figure for us to see. The angel's wings extended, as might a large forest owl. As we chanted that evening we heard the angel howl. I had to risk talking with the dark angel of fright. I started walking the forest in search of him that night. I entered the forest bellowing out cries for attention.
Do you hear me dark angel, my savior of redemption.
“Never travel the forest until I have gone above. I am here by chance not by choice or love.”
Are you an angel who can take mortal form?
“I am a killer of killers in the eye of your storm. I have come to eat the flesh of those of ill will. My desire is to survive and my purpose is to kill. Return to your village and give me a meaningful end. One day soon my master will come for me young friend. That day I will leave the forest to travel higher ground. I will die that day and my body will never be found.”
My dark angel you cannot die in our world of shame. You are my angel and we have been safe since you came.
“Return to your village until I have gone far from here. One day you will see meaning in your suffering & fear.” I returned to my village as the dark angel decreed. I continued on with the other children who were freed. Until a thunder struck loud as we started to stare. Our sky filled with black monsters throughout the air. The forest thundered and flashed two nights and a day. The sky filled with strange demon like hawks of prey. The forest changed and the animals returned to stay. The air was fresh and the scent of blood had gone away. Orphan’s now chant a prayer of the massacre and pillage. The prayer chant the same as in our orphan village.
“We know you dark angel from the sky. Our souls damaged as you heard us cry. All deaths past have given life for tomorrow. Delivered from war we shall conquer our sorrow.”
Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала, аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя - девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации сказано: их надо принять после полового акта и беременность не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела, спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает! Будь здравчик, бабка повитуха!
Это, собственно, не стишок, а вопрос по поводу стишка, уже опубликованного. Значит, в "Балладе о гонорее", при перечислении ее жертв , среди прочих указан "крайний правый "Спартака". Дело в том, что сейчас в "Спартаке" два крайних правых - В.Баранов и В. Кечинов, они друг друга всегда меняют. Так кто же из них болен гонореей?
Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра. Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина, а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?" Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом, который по 10-му, нам еще 4 года жить..."
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает, мол в чем дело? Белый: - Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
