Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Через некоторое время первый снова трясет первого за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Давай... - На, - дает ему еще яблоко - А ты где их берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки, и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!
- Сара Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через некоторое время: - Сара Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче нашли сахар... И это добро оставить им?
Приходит мужик в контору, торгующую компьютерами, и говорит: - Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец: - Так. Мужик: - И там на нем спереди буквы LO, так? - Ну так. Мужик: - А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец: - Ну да, все правильно, а в чем дело-то? - А вот кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..
Терпящий крушение самолет, все орут, массовая истерика. Вскакивает девушка: - Я слишком молодая, чтобы умирать! Я имела множество мужчин, но ни один не дал почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ!!! Ну есть тут хоть кто-нибудь, кто может ЭТО!!! Неожиданно среди этого хаоса возникает тишина... - Я!!! Я могу! С дальнего сиденья у прохода поднимается черноволосый красавец, медленно идет по проходу, на ходу, по одной расстегивая пуговицы и глядя в глаза девушке. Стянутая рубашка обнажает мощный торс и перекатывающиеся мышцы. Ошеломленная публика затихла. Он подходит к девушке, та в ожидании учащенно дышит и завороженно смотрит на незнакомца. Он протягивает ей руку с рубашкой. - Постирай это.
Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха: - Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь? - О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание! - Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку? - Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом позаботится! - Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке приличное образование!? - Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании! - Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать, одевать.....! - На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в писании! Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених. Абрам: - Милый юноша! Он думает, что я - Бог!
Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца. - Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое! - Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое! Спорили, спорили, тут Микола говорит: - Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам, потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо! Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам. Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся. - Теперь давай я тебе! Микола: - Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!
Купил мужик японскую деревообрабатывающую машину. Решил опробовать. Сунул в нее маленький чурбачок - дыр-дыр-дыр - вылетает из нее аккуратненькая табуреточка. "Ни фига себе" - подумал мужик. "А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло. Сунул мужик в нее огромное полено - дыр-дыр-дыр - вылетает огромный стол. "Ни фига себе" - подумал мужик. "А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло. Сунул тогда мужик в нее железный лом - дыр-дыр-дыр-хрым-грым-стоп - на табло появилось: "НИ ХУЯ СЕБЕ!" "А ты думала!" - сказал мужик.
50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят: - Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в 7:00 на работу. Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка. Белый и грит индейцу: - Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на работу опоздать! Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать. Приходит, а ему и грят: - Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда! Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает: - Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!
Мужик с маленькой обезьяной зашел в бар, заказал выпивку. Обезьянка спрыгнула с плеча и съела со стойки, банан затем несколько апельсинов. Потом перескочила на биллиардный стол и проглотила шар. - Эй, парень, ты видел, ЧТО сделала твоя мартышка???!!! - Нет, а что? - Она СЪЕЛА биллиардный шар!!! - О, простите ее она ест все что увидит! Я оплачу все убытки. Спустя несколько дней ситуация повторяется. Обезьянка спрыгивает с плеча, подбегает к блюду с вишнями, засовывает вишенку себе в задницу, затем достает и съедает. - Мужик, ты это видел ??? Ж8-0 - Нет. Что она опять натворила? - Она сначала засунула вишню себе в зад, а потом съела ее!!! - А!.. Она продолжает есть все что видит, но после того чертового шара сначала все измеряет....
Глухонемой с целью затовариться презервативами пришел в аптеку. Не видя данных изделий на прилавке, он долго ходил и наконец решительно подойдя к кассе: положил член на прилавок и 5 баксов рядом. Фармацевт посмотрев, достал свое хозяйство, положив рядом свои бабки. Затем заправил обратно и забрал обе купюры и продолжил работу. Опешивший глухонемой стал пытаться поговорить с ним на языке жестов, но бесполезно. Наконец не выдержав, говорит: - Слушай, любезный, если ты не готов проигрывать - не надо спорить!!!
75-летний старик пришел с просьбой проверить его сперму. Доктор протянув ему баночку, попросил принести назавтра. На следующий день дед приносит склянку, но пустую и чистую. Доктор: - В чем дело? Дед: - Понимаете, пришел я домой. Сначала я попробовал правой рукой, затем левой. Потом я попросил жену она также попробовала левой и правой руками, затем ртом (с зубами и без). Пришел сосед и также попробовал руками, ртом, но все без толку... :( Доктор: - Вы просили СОСЕДА!!?? 8-( ) Дед (раздраженно): - Какая разница кого мы просили. Эта чертова банка так и не открылась!!!
Маленький Вовочка прийдя домой спрашивает маму: - Мама, а мальчики в школе говорят слова которые я не понимаю %( - О, не волнуйся сынок, что это за слова? - Писька и сука... - Ну сынок это просто: писька - Это как наша КИСКА Мурка, а сука это просто собачка женского пола, ну как соседская Найда! Вовочка, прийдя на работу к папе говорит: - Папа, у нас мальчишки в школе говорят: писька и сука. Я спрашивал у мамы, но мне кажется она что-то не то говорит. - Сынок, никогда не ходи с подобными вопросами к маме, она в этом не разбирается! Достает с полки свежий "Playboy" и делает маркером, на одной из фото кружок. - Смотри, все что в этом кружке - письска. - Па, а что такое сука? - Ну, сынок, это все что вне этого кружка...
Стоит мент, машет своей полосатой палкой, на машины смотрит. Вдруг к нему подходит зебра, смотрит на палку и спрашивает : "Скажите пожалуйста, в каком сексшопе вы купили эту замечательную вещицу?".
8-го марта в кабинете у генерала раздается телефонный звонок: - С праздником Вас, товарищ генерал! - Что за твою мать, я ж не женщина! Через пять минут новый звонок: - С праздником Вас, товарищ генерал! - Мать вашу, я не женщина! - Женщина не женщина, а блядь известная.
Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в номер и говорит на ресепшине: - Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на ночь останется? Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов. - Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился! - Да, но ваша жена живет тут уже три недели!
Встречаются три друга после долгой разлуки - Николай, Валерий и Георгий. Заходит разговор о том, как в последнее время вообще-то жизнь у них была. - Георгий, - спрашивает Николай, - скажи, пожалуйста, где учился-то? - Да я так, ничего особенного, МГИМО закончил с красным дипломом. Дояр я теперь. Правда, гордо звучит?!!! А вот ты, Валера, кто сейчас? - ...? В общем-то я отучился в Институте имени Склифасовского на факультете прогрессивного свиноводства. Дипломированный свинопас нонче, во как, - несколько презрительно поглядывая на Георгия, - Николай, да как бы твоя очередь сейчас пооткровенничать. - Не понял, но пооткровенничаю. Закончил Хабаровскую Государственную Академию Экономики и Права по специальности зоолингвистика. Георгий и Валерий: - Что за невидаль??? - Что животные говорят понимаю. - Да ну? - Да, да, да, Склифасовский. Понимаю. - Епрст, а ну пойдем в коровник, послушаем. - Давай. Пришли в коровник. Стоят коровы. Одна: - Му-у. - Ну че сказала? - спрашивает Георгий. - Да сказала, что доярка Клавдия напилась сегодня и не подоила ее. Теперь ее сиськам больно. - Валерий подошел и вправду. - Круто. Пойдем на свинарник. Свинья: - Хрю-Хрю-Хрю. - Да вот сегодня свинопас Артем своровал у нее поросенка, завернул в клеенку и под лестницу кинул, теперь поросенок лежит, задыхается. - Блять, точно. - Ну пойдем ко мне домой, - Склифасовский говорит, - встречу отметим. - Давай. Пришли. Все дела. Деревенский дом, хозяйство, куры, козы. Выпили. Разговорились. Тут из сарая выходит коза. - БЕ-Е-Е-Е-Е. Георгий: - Николай, не слушай ее. Это было всего один раз и ТО ПО ПЬЯНИ!!!
Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец!
(Старый английский, но длинный) Один парень переехал из Манчестера в Лондон. Устроился там в магазин. Тут как-то подходит к нему мужик и говорит: - Я бы хотел купить половинку этой капустки кольраби (мелкая такая). - Сэр, но мы продаем только целые! - Но мне надо ПОЛОВИНКУ! (раздраженно так) - Но мы продаем... - НО МНЕ НАДО ПОЛОВИНУ!!! - Хорошо, сэр, но я только спрошу у менеджера... Приходит парень к менеджеру и говорит: - Сэр, там один мудак хочет купить полкочанчика кольраби... (И тут, повернувшись, увидел того самого покупателя...) - А вот этот джентельмен хочет купить вторую половину! Ну, менеджер сразу въехал что к чему, все понятно, разрешил. Покупатель ушел довольный. Менеджер парню: - Ну ты молодец! Ловко так вывернулся! Ценю таких! Ты вообще к нам откуда? - С Манчестера, сэр. - А зачем в Лондон? Лондон - большая помойка, а в Манчестере здорово! - Да там делать нечего, сэр. Одни бляди и футболисты. - (Уже сердито так) У меня вообще-то жена из Манчестера! - Да, сэр?! А за какую команду она играет?...
Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха. Врачиха смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь: - А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?
Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый: - Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье... Второй: - А мои отдыхали в Подмосковье... Первый: - Фууу... Второй: - ...а живут на Канарах.
Прибалт. Очень медленно. Шили-пыли Кошечка и Сапачка. Ани трук трука очень люпили, и пыло у них фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению, не пыло у них тетачек. Как-та рас, решили ани пайти к токтару, и каварят: "Стравствуй, токтор! Мы трук трука очень люпим, и у нас фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению, у нас нет тетачек." Токтар их пасматрел, и каварит: "Таракие Кошечка и Сапачка! Я очень рат, што вы трук трука очень люпите, и у фас фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению, у фас никакта не путет теточек, патаму што фы опе тефочки."
Так получилось, что во время крушения океанского лайнера в Тихом океане, два мужика и одна женщина (представителя разных наций) оказались на одном из необитаемых островов. Когда через месяц прибыли спасатели, то они увидели, что: 1.
Семья. Мать, отец и сын - юный гений, самый умный в классе. Бегут годы, мальчику исполняется 17 лет - природа начинает требовать свое - хочет женщину. Как-то за ужином сын делится с родителями: - Мама, папа, я даже и не знаю, как сказать.. мне уже 18, женщину хочу... Отец: - Сынок, а чем тебе Маруська из соседнего подьезда не женщина?? Сын: - Ну я не знаю, я такой неопытный, не умею ничего... а вдруг посмеется надо мной...? Отец: - Знаешь, сынок, когда мне было, как и тебе 18 лет, я столкнулся с такой же проблемой. И что я сделал? Я поехал за город, в лес, там в деревьях есть дупла, вот я пару дней там тренировался и достиг небывалых высот... У парня загорелись глаза... На следующее утро мать делает ему бутерброды, отец дает термос с чаем.. Сажают на автобус, отправляют на пару дней в лес.. Проходит неделя, месяц - парня нет.. Родители плачут. Прошел год... В доме родителей раздается стук. На пороге - возмужавший, крепкий, здоровый сын.. Сын: - Ну, бля, где Маруська?! Привели бедную Марусю, оставили их наедине в спальне. Он подходит к ней, обнимает нежно... Потом поворачивает спиной к себе, достает из-за спины огромную палку и.. хлабысь Маруську по жопе!!! Она: - Ах ты... дебил, мужлан неотесанный, совсем охерел? дикарь, хам!!! Он (шепотом): - Тсссс-сс-с! Проверка на пчел!
К сексопатологу пришел смущенный мужчина. - Вы знаете, доктор, у меня не получается секса с моей женой. У меня не встает... Сексопатолог: - Приведите ко мне завтра свою жену. На следующий день. Сексопатолог - жене: - Так, разденьтесь, пожалуйста. Повернитесь. Лягте на кушетку. Хорошо, одевайтесь. Сексопатолог - мужу: - Вы знаете, у вас все хорошо. Вы абсолютно здоровы. У меня на нее тоже не встал.
- Какая разница между женщиной и Windows 98? - Да никакой, та же способность вываливать груды бесполезной информации и по три раза спрашивать подтверждение очевидного.
Муж с женой выходят из театра. Жена: - Ты одурел, что ли? Отвалил гардеробщику на чай 100 баксов!!! Муж: - Заткнись, дура, ты посмотри, какую он дал тебе шубу!!!
Разговаpивают две шлюхи: - Hy, как там наша Мэpи поживает? - Она yмеpла. - Умеpла? - Да, yмеpла от гоноpеи. - Да нy, гоноpея не смертельна! - Смертельна, если ты заpазишь ею своего сyтенеpа.
Представить сложно, но тем не менее... Разговаривают Лицо и Жопа. Лицо : - Я не понимаю: вот меня всю жизнь холят, лелеют, кремами мажут, заботятся всячески, а я чем старше, тем хуже выгляжу. Прыщи всякие, потом морщины, потом вообще смотреть страшно... Тебя же дай бог помоют пару раз в неделю, а ты все такая же гладкая, пухлая, ну хоть бы одна морщинка появилась!! Почему такая несправедливость?! Жопа: - Ха! Да все просто: чего в жизни ни случись - ты все в голову берешь. А мне - на все насрать!!!
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
Едут в поезде в одном купе грузин и девушка. Наступил вечер. Грузин начинает медленно раздеваться. Девушка, явно с вожделением: - Ой, мужчина, вы такой волосатый, у меня прям мурашки по коже. Грузин разделся, лег и уснул. На следующее утро девушка говорит грузину: - Знаете, мужчина, я вчера думала, что вы ко мне приставать начнете. Грузин: - Дэвушка, пятнадцать раз сифилис, двадцать гонорея, мне еще ваших мурашков не хватало!
Сидят два мужика за бутылкой и мирно так разговаривают за жизнь. Вдруг один другого ни с того ни с сего - хрясть по роже. Тот утирается и говорит: - Ты это чего, в шутку или всерьез? - Да нет, это я всерьез! - Ну тогда ладно, а то я таких шуток не люблю ..
В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет. Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь. Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад. - Ты чо, мужик, такой вонючий!? - Да я тут в цирке за слонами гавно убираю! - Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!? - ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!
Мужик пьяный домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по горбу лупить. Муж испугался и залез под кровать. Жена шарит шваброй под кроватью и орет. - А ну, блядь такая, давай вылезай оттуда. - Не вылезу. - Вылезай, а то точно прибью!!! Муж голову из под кровати чуть-чуть высовывает : - А ну!! Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!
Из индийского юмора. Пациент (П) рассказывает доктору (Д): - Доктор, я чувствую страшную боль когда нагибаюсь, поднимаю правую ногу, потом ее выпрямляю, затем снова нагибаюсь, сгибаю левую ногу, разгибаю ее, выпрямляюсь и поднимаю руки на уровень пояса! Д: - Батенька, а на кой черт вы делаете эти дурацкие упражнения????? П: - Но доктор, я не знаю другого способа надевать брюки....
В один день известный актер и миллионер Сильвестр Сталоне обнаружил у себя признаки странной болезни - легкое покраснение и отдышку. Он немедленно вызвал своего личного доктора, заплатил ему $10.000 и приказал быстро все выяснить относительно заболевания. Врач тут же собрал кучу всяких анализов, кардиограммы, рентгеновские снимки... Через неделю пришел к известному актеру, миллионеру Сильвестру Сталоне и говорит: - Болезнь очень опасная и быстро распространяется. Поэтому, срочно необходимо удалить вам 3 пальца на правой руке, левое ухо и почку! Актер и миллионер Сильвестр Сталоне стал на него орать: - Да ты че! Чувак, ты знаешь кто я такой?! Я известный актер, супермиллионер Сильвестр Сталоне!!! У меня каждый день сьемки, презентации, интервью, любовницы! Как я без почки, без пальцев на руке и без уха!! Я такие деньги тебе плачу, ты че, о...ел?? Врач ему говорит: - ничего поделать не могу!Только так можно остановить болезнь! Короче, известный актер, миллионер согласился на операцию. Отрезали ему пальцы и ухо, удалили почку. И, действительно, покраснения и отдышки как и не бывало! Но прошло 3 недели и у известного миллионера, актера Сильвестра Сталоне опять появилась отдышка и покраснение! Он немедленно собирает совет самых крутейших врачей США, платит им $300.000, чтобы они как можно быстрее разобрались в этой страшной болезни! Через 4 дня, собрав все анализы, кардиограммы и снимки, врачи приняли решение и говорят: - Вынуждены сообщить вам, мистер Сталоне, что болезнь находиться в критической стадии. Вам срочно нужно удалить прямую кишку, правое яичко и ампутировать левую ногу ниже колена! - Вы что!! О...ели?! Вы знаете кто я такой? Я известный актер - Сильвестр Сталоне! У меня каждый день съемки, любовницы, презентации!!! Как же я без ноги, без прямой кишки, без пальцев... Уже ничего не осталось! За что я вам плачу такие деньги? - Ничего поделать не можем,- говорят врачи - Болезнь не уговоришь! Ну и оттяпали ему, все что нужно. Болезнь отступила... Но через 2 недели опять - покраснение и отдышка! Известный актер и миллионер Сильвестр Сталоне уже не стал собирать каких-то отстойных американских врачей. Он собрал международную конференцию и объявил о своей болезни. Сразу заплатил $5.000.000 и попросил быстро разобраться. Врачи изучили внимательно историю болезни, пришли к Сильвестру Сталоне с подробным докладом: - Мы знаем, что вы известный актер, миллионер. Но мистер Сталоне - положение ваше весьма плачевное. Болезнь сейчас в заключительной стадии. Поэтому вам необходимо срочно удалить правое глазное яблоко, пальцы на оставшейся ноге и половой член! - Да вы что, совсем обалдели! - закричал известный актер Сильвестр Сталоне! Я же миллионер,у меня съемки, шоу, презентации...!!! Но врачи перебили его: "Более того, даже если мы вам все это отрежем, вы через 3 месяца - все равно труп!" Естественно, он согласился на операцию. Болезнь отступила. Известный актер, миллионер Сильвестр Сталоне решил, что осталось жить чуть-чуть, надо тратить свои миллиончики! И стал он кутить страшно, проедать и пропивать деньги. И вот как-то раз заехал в самый модный магазин "современной супер одежды". Стал там все скупать, но особенно ему понравилась одна рубашка. Тут же к нему подбежал продавец. Сильвестр Сталоне говорит ему: - Я известный актер, миллионер - Сильвестр Сталоне. Хочу купить вот эту рубашку. Мне нужен 48-й размер! Молодой продавец говорит ему: - Мистер Сталоне, я может быть лезу не в свое дело, но вам нужен не 48 размер, а 50-й. Сильвестр Сталоне просто взбесился! - Да кто ты такой! Я известный актер, миллионер, и тут какой-то магазинный альфонс будет советовать мне какую рубашку и какого размера мне покупать!!! Я сказал 48 размер. Заверните! Ему естественно принесли 48-й, завернули. Но когда он уходил, то к нему опять подбежал тот же молодой продавец и сказал: - Извините, мистер Сталоне, но мне кажется, что если вам носить рубашки не 48-го, а 50-го размера, то у вас не появится покраснение и отдышка..
Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот: все падает - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Он им говорит: - Ну что, не спится без папки-то?
По сообщению нашего корреспондента из Восточной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал!!! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Сидят в камере несколько зеков. На полу валяется корка хлеба. Вдруг из дырки в стене выбегает крыса,хватает хлеб и бежит обратно. В самый последний момент один из зеков хватает башмак, швыряет и убивает крысу. Пахан говорит ему: - Все мы тут воры. Крыса наш хлеб украла - значит она тоже вор. Раз она вор - она нам друг. Ты нашего друга убил. Не придумаешь отмазку - хреново тебе будет. - Ну раз она наш друг, ей что, было в падлу с нами посидеть?
Сидит мужик в привокзальном клозете. Вдруг из соседней кабинки доносятся зверские ругательства: "Я тебе покажу холодно! Я, бля, тебе такое холодно покажу!! Я..." и т.д. Мужик вышел заинтригованный, решил выяснить, в чем дело. Дождался соседа и спрашивает, что за проблемы. Тот в ярости отвечает: - Да вот жена утром говорит, что холодно, мол, сегодня, надень пару штанов! Ну, надел...
Девушка пришла устраиваться на работу секретарем. Ее спрашивают: "Вы печатать умеете?" Ответ: "Нет." Еще вопрос: "Может, вы стенографировать умеете?" Ответ: "Нет." Вопрос: "Ну хотя бы, пишите вы без ошибок?" Ответ: "Нет." Вопрос: "А почему вы решили, что сможете работать секретарем?" Девушка: "А я не беременею!"
Охотники на привале... Не картина, а просто беседуют! :-) И, как всегда, о бабах... 1-й (с умилением): - Моя - ну просто как лань, глаза огромные, влажные, чувственные; сама стройна, тонконога..... 2-й (с обожанием): - А моя - ну прям как лисичка: рыженькая такая, шустрая, чуть зазевался, сразу шпильку тебе подпустит... 3-й (хмуро): - Я вот что вам скажу, мужики, - моя-то внешне выглядит как человек.......
двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку. Их диалог: - хороша-а-а.... - да-а-а... а грудь! - да-а-а... а фигура!! - да-а-а.... а глаза! - да-а-а... гм.... мда.... а ведь кому-то она во где (ребром ладони водит у горла).
Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы: треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы, и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена: 50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически очень сильные.
В кафе сидит канадец и пьет кофе с гренками, намазывая их маслом и джемом. Рядом подсаживается американец и, нарочито показательно жуя жвачку, пытается обратить внимание канадца на себя. Канадец продолжает его игнорировать, но американец, тем не менее, пытается затеять беседу: - Вы в Канаде едите хлеб целиком? - щелкнул жвачкой американец. - Естественно... - А мы нет! В Штатах мы только едим мякоть. Корки мы собираем в контейнер, перерабатываем их в гренки и продаем Канаде! - ухмыльнулся американец и надул губами огромный пузырь из жвачки. Канадец не отреагировал. - Вы едите джем с хлебом? - не унимался американец. - Конечно, - обреченно вздохнул канадец. - А мы нет! В Штатах мы едим свежие фрукты на завтрак, потом очистки собираем в контейнер, перерабатываем их в джем и продаем Канаде, - еще один колоссальный пузырь вздулся на губах у американца. - А вы в Штатах занимаетесь сексом? - решился на встречный вопрос канадец. - Ну естественно! - недоуменно шлепнул жвачкой американец. - А что вы делаете с использованными презервативами? - Выбрасываем, конечно. - А мы нет! - улыбнулся канадец, - В Канаде мы их складываем в контейнер, перерабатываем их, потом плавим их, делаем из них жевательную резинку и продаем США.
Два приятеля встречаются - Тебя твоя работа удовлетворяет? - Даже не знаю... - Очень легко проверить. Вот утром в час пик, когда еду на работу, ко мне вдруг прижмет в толпе девушку - я возбуждаюсь. А если вечером произойдет тоже самое - то нет. Значит, работа удовлетворила.
Приходит мужик в магазин, осмотрел полки и спрашивает: - У вас клей БФ есть? - Нет. - А политура? - Тоже нет. - Ну хоть тосол-то есть? - И тосола нет. - Так что же, у вас из легких вин вообще штоль ничего нет?
Проводит Саддам Хусейн смотр своих войск. Проходя мимо шеренги солдат, он вдруг останавливается возле одного и спрашивает: - Как тебя зовут? - Хусейн! - Знаешь ли ты, что у тебя на плече? - Автомат! - Нет!Это не автомат, это твоя мать, это твой отец, твои братья и сестры, это твоя жена! Потерять его - значит потерять ее! Понял меня? - Так точно, понял! Подходит к следующему солдату: - Как тебя зовут? - Мухамед! - Знаешь ли ты, что у тебя на плече? - Знаю! Жена Хусейна!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну, как все происходило? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну, я сверху, он снизу...