Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузин возвращается из Москвы в свой родной аул. Его сразу обступили все жители и начали расспрашивать о поездке: -Гиви, расскажи как столица, где был, что видел, что нового узнал? -Москва красивый город, рестораны был, музеи ходил, Красный площадь видел, и самое главное узнал, что "за развращение малолетних" - это статья, а не тост...
Заходит мужик в туалет,смотрит висит на стене ящик,c кнопкой, а внизу дырка и на ящике написано "заменитель женщин".Мужик немного по думал растегнул ширинку достал член и сунул в дырку зажмурился и нажал кнопку.Его что-то укололо в член.Когда он вытащил член,то на нем была пришита пуговица.
Сидит мужик, смотрит телевизор. Звонок в дверь. Мужик встает, подходит к двери, спрашивает: - Кто? - Это я, смерть твоя пришла за тобой! - Ну и что? - Ну и все...
два рыбака беседуют.Жена, жалуется один,ну чушка чушкой.Дома грязно, детисопливые, чумазые,халат засаленый. Воняет в квартире кислятиной. А почему ты ее не бросишь ?Да,понимаешь у нее глисты,ну так карась хорошо берет.
Захотел Пятачок стать журналистом,выманил у Винни-Пуха диктофон. Идет по лесу,видит идет снежный человек... Ищет Винни Пятачка,нашел его мертвым с разорванным ртом и рядом диктофон,прокрутил назад запись,а там: - Снежный человек,можно взять у вас интервью? - Конечно,бери,Пятачок - Но ведь это не интервью - Да ты бери,Пятачок,бери...
Поймал рыбак золотую рыбку, а она ему в ответ: -отпусти меня старец, я любые твои три желание исполню. -врешь, говорит ей мужик. -нет, чистая правда. Постоял мужик , подумал ,и говорит, ну давай. -Хочу, говорит, что бы ссал я Кристалловской водкой! -будет исполнено, иди домой. Приходит мужик домой и бегом в туалет, смотрит правда кристалловской водкой сыт.Позвонил своим друганам говорит приходите покажу что у меня есть.Пришли.Он им и говорит: -Подставляйте стаканы. Ну те подставили он насал туда и говорит: -Пейте. -Да ты че совсем ох..л? -Пейте, Пейте прозвучало в ответ. Те попробовали ,правда водка, говорят Давай еще наливай. А он им в ответ: -Не ,теперь по 20$ и из горла.!!!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР В зале сидит маленький мальчик и смотрит по телеку мультики. Входит пьяный папа и переключает на футбол. Сын говорит: - Папа, но я же смотрю мультики! - А я футбол. - Папа, но я же смотрю мультики!!! - Ну, иди и включи свои мультики. - Папа, но ты же знаешь, что я не могу. У меня же нет ножек. - Ха! Нет ножек, нет и мультиков!
Приговаривают американца, француза и русского к смертной казни. Как последнее желание придлагают выбрать смертную казнь. Американец: -Электрический стул. Сажают, врубают рубильник - тока нет Американца отпускают, проходя мимо француза он шепчет: -Тока нет. Спрашивают француза - он выбирает электрияческий стул. Сажают - тока нет - отпускают. Проходя мимо русского он шепчет: -Тока нет Русского спрашивают: какую смерть выбираете? Русский, усмехнувшись: -Ну давай расстрел, тока-то нет. :)
Завелся в лесу лось - насильник и извращенец. Идет оттраханный ежик по тропинке а навстречу - заяц. Ёжик ему и жалуется: Блин, в лесу лось завелся, насильник, не спасешься - всех трахает. Но вежливый, очень вежливый. Заяц испугался и перед тем как лечь спать заткнул задницу морковкой. Ночью просыпается и слышит: ЧПОК,Добрый вечер!
Умирает антисемит. Просит позвать к нему раввина.Приходит. Антисемит: переведи меня в еврейскую веру. Раввин ходит вокруг, переводит и говорит окружающим:вот видите, человек всю жизнь ненавидел евреев, но все-таки понял, что евреи - это выдающиеся люди и сам захотел стать евреем на смертном одре. Антисемит: ну перевел ? Раввин: перевел. Антисемит: Фу-у-у. Еще одним жидом на земле стало меньше. И испустил дух.
Сидят в тюрьме два зэка. Один говорит, мол давно сидим баб нету давай с друг другом. Тот подумал, ну давай. Кто первый? Ну я конечно - я дольше сижу. Ну выебал он его. Второй говорит дававй теперь я ... Тот: "Сколько сижу никогда таких наглых пидарасов не видел...
Приходит на почту письмо, адресованное Деду Морозу. Служащие на почте открывают это письмо, а там детским потчерком печатными буквами написано: " Дедушка Мороз,я живу в деревне, сейчас у нас сдесь очень хорошо, выпало много снега, все ребята бегают, катаются на лыжах, на коньках, играют в снежки, лепят снеговиков. А я не могу с ними играть, потомучто у меня нет валенок, насочков, штанишек, польтишка, рубашучки, шапочки, варешек. Пожалуйсто Дедушка Мороз подари мне все эти вещи". Все служащие на почте прослезились, собрали денег все кто сколько может,купили и отправили все эти вещи мальчику, только не хватило им денег на варешки. Через некоторое время приходит опять на почту письмо от этого мальчика. "Большое спасибо тебе Дедушка Мороз за все эти вещи, теперь я могу кататься на коньках, на лыжах, играть в снежки, липить снеговиков, только не получил я варешек, наверно эти мудаки на почте спиздили!"
Мужик картинной галерее перед катриной: -Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО! К нему подходит другой мен и говорит: -Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить! Первый молча смотрит на мена, поворачивается и идет дальше по галерее. Мен за ним.Следующая картина: -Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО! Мен опять подходит: -Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить! -КОШЁЛ В КИЗДУ!!!!!!
Едет машина. В ней жена, муж, и теща. Тут машину останавливает маньяк с пистолетом и говорит чтобы все вышли из машины. Берет (Б)бабу и говорит: -Раздевайся, щас трахаться будем. (Б)- ну неудобно тут мать, муж... -раздевайся говорю, а то пристрелю!!! ну потрахались, подходит маньяк к (М)мужику растегивает штаны и говорит: -соси! (М)-ну как же так, неудобно тут жена, теща. -Соси, а то пристрелю!!! Ну пососал, потом маньяк насрал на дороге подходит к (Т)теще и говорит: -Жри!!! (Т)-Ну, неудобно, тут дочка, тесть... -Жри, а то убью!!! ну теща сожрала и маньяк убежал. Едут они в машине и жена чтобы хоть как-то разрядить обстановку говорит: - А вы знаете а он меня не трахал просто хуем водил. И тут мужик говорит: - А вы знаете, я ведь у него не сосал, только губами чмокал. И тут теща говорит: - А вы знаете я ведь дерьмо не жрала, я только кортошечку выбирала!
Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь. А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин. Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори огурец промахнусь помидор. Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д. Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат делаете, а у меня вся рожа в майонезе.
В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился. Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает: - Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!
Встречаются 2 подруги: -Галю, а я замуж выхожу. -За кого? -Та за Петра! -За якого? -Та за тракториста из соседнего села! -Ты шо! Не виходь! -Чого? -Та у нього х*й кривий! -Да... Ну хорошо. Проходит некоторое время,всречаются они снова. -Галю, а я ж замуж вышла. -За кого? -Та за Петра ж, тракториста из соседнего села! -Так у нього ж х*й кривий! -Та ты знаешь, мы с мамой подумали, мне что, стрелять с него, что ли?
Приходит учитель математики в стельку пьяный на урок. - Ребят. Вот вам задачка... Ваш учитель купил 2 бутылки водки... Ну зачем он купил еще 6 бутыок пива?!
Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору. Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается. Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад. Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими трудностями и доберется до верха не смотря ни на что. Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти. Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет, полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**. Вдруг раздается чей-то голос: -Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что ты пришел!
(С) Построили французы клуб извращенств. Купили шлюх. Позвали всех желающих. Правда, цены были просто огромные. На первый день приехал арабский шейх. Погулял неделю, деньги кончились. Подходит к кассе, а у кассы мужик с топором:"У кого деньги кончаются, тому отрубаем какую-нибудь конечность." Ну, отрубили шейху руку. На следующий день приехал техасский нефтяной магнат. Гуляет месяц. Деньги кончились. Подходит к кассе. Мужик с топором отрубил ему ногу. Приезжает "новый русский". Гуляет неделю, 2, 3, гуляет месяц. Гуляет полгода, дирекция заволновалась, думает:"Все кончились у него деньги". Показывает счет. Нулей до фига. Ну и отправила "нового русского" к кассе. Подходит к кассе, расстегивает ширинку, кладет член на плаху, мужик спрашивает: - Что отрубать будем? - Сосать, сука, денег еще до хуя!!!!!!!!!!
Пошел наркоман за наркотиками, а ему говорят: сегодня есть только черно-белый наркотик. Ну, что поделаешь, взял. Пришел домой, вышел на балкон, употребил. Смотрит: все стало черное; потом - все белое; потом опять - все черное; опять - все белое.
Вышел с балкона, говорит: ладно, пойду погуляю. Ему говорят: правильно, а то ты уже третий день на балконе стоишь.
Встречаются два новых русских: 1-Ый: Помнишь ты в прощлом году в париж ездил? 2-ОЙ: Ну помню. 1:Помнишь я тебе Версачи заказывал? 2:Ну помню. 1:Так ты дибил меня не так понял. Послесловие: Так погиб великий модельер.
Типа новый русский решил, что его сын будет музыкантом. Взял сына под мышку и подъехал в навороченный музыкальный магазин. —Мне скрипку Страдивари! Ему продавец говорит: —Скрипки Страдивари закончились, но есть дудка Страдивари. Стоит очень много реальных денег, но сам понимаешь - Страдивари все-таки. -Да деньги не вопрос, давайте дудку. Под вечер собрались гости на квартире, н.русский зовет сына - мол, сыграй на дудке Страдивари. Ему все гости в один голос - не бывает дудок Страдивари, он только скрипки делал. Да нет, говорит н. русский, я ее сегодня в уважаемом магазине брал за немеряные деньги. Ему все гости в один голос: -Да тебя развели как последнего лоха. Н.русский не выдержал, сел в 600-й и дунул до магазина. Заходит и с порога: —Вы че, меня типа за кого держите? Страдивари только скрипки делал, а дудки никогда! Я что, на лоха похож?!! А к нему подходит продавец и на ухо тихо говорит: -Вы только никому не говорите, но Страдивари делал дудки. А скрипки он делал для лохов...
Спорят два заики: - С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет и н-н-ни разу н-н-н-е за-заикнусь!!! - Д-д-даавай!!!- говорит другой Первый лихо шагает к киоску - "ЛМ" -говорит он Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую? - С-с-суука!!!!
Встеречаются зайчонок, лисенок и медвежонок. Зайчонок говорит: -Вчера я и мой папа залезли в огород к кролику и съели всю капусту. Лисенок говорит: -Сегодня утром я обдурил сову. Медвежонок говорит: А я, а мой дедушка, а я вам щас всем морду набью.
Деревня.Обычный крестьянский дом. 5.00 встает жена - надо корову подоить, а то муж в 5.30 встанет завтракать захочет. Заходит в хлев - а там корова подохла!:( Как же так - кормилиа ты наша, жизнь не мила - ну и повесилась. 5.30 встает муж. Че за дела - жены нет, завтрака нет. Пошел искать - заходит в хлев - видет картину. Как же так, жена повесилась, жизнь не мила - застрелюсь. 6.00 встает старший сын. Блин, нет никого. Пошел искать, заходт в хлев - видит картину. Как же так, не потяну я хозяйство - пойду топиться. Нашел камень, веревку и пошел на озеро (топиться). Только он собирается в воду прыгнуть - вынвривает русалка и молвит ему: Я тебе 5 раз даю - справишся, верну все обратно (и корова жива, и мать, и отец. Ну тот только 3 раза и больше никак - утопила она его. 6.30 встает средний сын. та же история. Старший сын справляется только 4 раза - утопила его русалка. 10.00 встает младший сын(М). Идет в хлев - видит картину. Пойду топиться. Выныривает русалка(Р) - 5 раз и все ОК. М: Да, а 10? Р: Да легко. М: А 20? Р: (офигевши) Да можно. М: А 30? Р: (в шоке) Давай. М: А 40? Р: (замявшись) ну вообще-то сложно, но можно попробовать. М: А то смотри - как с коровой будет!:)
Ночь. Кладбище. Открывается могила из нее выходит мужик, подходит к другой могиле, стучит. Открывается - выходит второй мужик: О, здравствую Гоги! Пойдем выпьем? -Пойдом! Идут. Вдруг один останавливается и говорит: -Подожды! Давай вэрномся! - Ну давай! Вернулись. Гоги отрывает свою могильную плиту и кладет подмышку: Второй удивляется: Зачем тэбэ? - Так нам тэпэр бэз паспартов ныкуда.
Приходит мужик в бордель, трахаться хочет, а лавэ нет. Ну ему подыскали оптимальный вариант: колобка. Мужик в руках его крутит, крутит и спрашивает: -Хм, куда ж тебя еб#ть? Ни одной дырки нету!!! Колобок говорит: Да, не надо меня еб#ть!!! Мужик: Нука, нука, чем ты сказал!
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды, чтобы запить. Жена: - Милый, но у меня не болит голова. Муж: - ААААААААААААГААААААААА...
Умирает старый еврей. Говорит: позовите Сару. Она подходит: -Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю Позовите мойшу: -Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю -Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! -Как мы сможем! -Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: -К нам поступило сообщение, что здесь досмерти замучен старый еврей!!
едет наркоман в машине ,а глаза красные.Вот и думает ,если остановит гаишник испросит почему глаза красные ,отвечу что ветром задуло. ТУТ останавливает его мент и спрашивает почему глаза красные? Что ветром задуло?А он отвечает ,Нет,я НАКУРЕНЫЙ!!!
Баба приходит к сксапатологу и говорит: -Доктор почему у меня усы растут? -Да это нормально, у многих бывает! -Нет, доктор, у меня и борода растет? -Бывает такое, бывает... -Ну доктор посмотрите и на груди тоже, и далее до самого члена вниз...
ЗАХОТЕЛА БАБА-ЯГА РЕБЕНКА.ПРИШЛА К КАЩЕЮ БЕССМЕРТНОМУ. ОН ЕЙ ГОВОРИТ:" ДА ТЫ ЧТО, СТАРАЯ,У МЕНЯ ЯЙЦО ОДНО,ДА И ТО НА ДУБУ. А АППАРАТА ВООБЩЕ НЕТ,ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ,ОН ИЗВЕСТНЫЙ БАБНИК". ПРИШЛА ОНА К ЧЕРТУ.ЧЕРТ ПЫХТЕЛ,ПЫХТЕЛ,НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. "У МЕНЯ НА ТЕБЯ НЕ ТО ЧТО ХРЕН,ДАЖЕ ШЕРСТЬ ДЫБОМ НЕ ВСТАЕТ".
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
Решил как-то мужик купить себе перчатки в крутом супермаркете. Заходит значит и говорит продавщице: - Я хочу приобрести у вас перчатки. - А Вам с искусственным или натуральным мехом? - спрашивает продавщица. - С натуральным. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Идет в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на натуральном меху. - А Вам нужен темный мех или светлый? - Думаю, что темный. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Мужик пожал плечами, пошел в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на темном, натуральном меху. - А Вам под плащ или пальто? - Под плащ. - Тогда вам нужно пройти в соседний отдел. Делать ничего не остается, и идет мужик в соседний отдел, и с некоторой долей злости говорит: - Мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ! - Извините, а у плаща квадратные пуговицы или круглые? - Круглые! - Это Вам нужно пройти в соседний отдел. Ситуация уже кажется безнадежной, но начатое дело нужно доводить до конца … - Девушка, мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ, у которого круглые пуговицы - Вы знаете, мы Вам так сразу не сможем подобрать перчатки, лучше, если вы плащ принесете сюда, и тогда мы все сделаем. - ?! Немного почесав затылок, мужик в полной растерянности выходит на улицу и наблюдает картину: какой-то парень тащит на себе сантехнику и, останавливаясь, говорит: - Вот вам раковина, вот унитаз, вот так я сижу!!! Ну, дайте мне туалетную бумагу!!!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель вызывает к доске Гогу. - Гога разбери предложение по частям речи: Мужчина и женщина идут в баню. Гога: Мужчина - надлежащее, Женщина - подлежащее, Баня - предлог. Учитель: Садись Гога, два! Гога: Почему учитель, я ведь правильно разобрал предложение? Учитель: Нет. Мужчина и Женщина могут быть как надлежащими так и подлежащими, а Баня - это МЕСТОИМЕНИЕ.
Обкуренная учительница математики спрашивает: - Попова, что такое многочлен? Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! - Это все девичьи мечты, деточка...
Идет Винни-пух грустный-грустный и встречает ослика ИА, ИА:Пух, ты че такой грустный? Пух:Да вот пятачка хоронил! ИА:А почему лопата в крови? Пух:Да эта сука два раза ВЫКАПЫВАЛАСЬ!!!!!
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство. Встает старый водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков и все сьедал.
Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить сразу ящик водки!!!
Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.
А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.
Чисто браток заходит в магазин музыкальных инструментов, подходит к продавцу и говорит: - Типа мне эксклюзив нужен, что-нибудь редкое. Продавец смущен, однако неугодить такому клиенту грех и он лезет под прилавок, вытаскивает такой большой круглый барабан, и со словами - Это барабан руки великого Страдивари, изготовлен в 1710 г. - вручает его покупателю. Брателло, отвалив кучу бабок, довольный бежит к своим друганам хвастаться. Соответственно братаны ему: - лоханулся ты, парень, Страдивари скрипки лабал, а не барабаны. Ну тот в краску, бежит обратно в магазин. Через пару минут выходит - довольный !!!! подходит к братанам и говорит: - Все в порядке. Выяснил. Это он для лохов скрипки лабал. А для настоящих пацанов - БАРАБАНЫ.
Приехал русский в Японию в командировку. В свободный вечер пошел снял гейшу, привел ее в отель, раздел и трахает от души. В самый захватывающий момент гейша вежливо говорит по-японски: - ХАЙ ТО! ХАЙ ТО! Ну, думает русский - ей нравится. На следующий день играет он в гольф с японским бизнесменом. После удачного броска русский говорит японцу: - ХАЙ ТО! Японец(удивленно переспрашивает по английски): - Как не в ту дырку???
На охоте сидят мужики и рассказывают истории. Тут встал чукча и говорит: Я вчера был на охоте и огромную птицу застрелил.2обоймы выпустил в нее, пока человека отпустил-Дельтаплан называется!
Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо принцесса в карете. Останавливается и спрашивает: -Что у тебя в мешке? -Да зачем тебе?-спрашивает черт. -Ну покажи?-просит принцесса. Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров. -А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса. -Выбирай,-соглашается черт. -А как он работает? -Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть. Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие, два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает. Открывает окно-видит конюха во дворе. Кричит ему: -Скажи бурумбулька! Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть. Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера. Видит: сидит мужик-рыбу ловит. Он ему кричит: -Мужик, скажи бурумбулька! Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него. Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился. Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком. -Слышь, черт, что у тебя в мешке? -Тебе-то зачем? -Ну покажи. Открывает черт мешок, а там полно членов. -А-а-а бурумбульки...
Убегают Василий Иванович и Петька от белых.Видят,впереди-стог сена. Петька прыгает в сено,а Василию Ивановичу Места не хватило. Он хватает собачью шкуру и натягивает ее на себя.Прибегают белые, смотрят-собака,ну они начали звать и кормить.Один кусочек сахара дали-собака радуется,хвостом виляет,а белые смеются.Еще кусок-таже история.Насмеявшись,белые встают и уходят.Вылазит Петька из кустов и тоже смеется.Василий Иванович спрашивает:"Я не понял,чего все смеются?"А Петька отвечает:"Потому,что ты шкуру одел задом на перед"
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Вчера в Далласе, штат Техас, неизвестный человек с ружьем и в кепке выстрелил три раза в президента Кеннеди и скрылся. Больше его никто не видел. Здравствуйте, в эфире передача Сергея Доренко.
Ч - все, мужик, кранты, забираю тебя в ад. М - может, все-таки, разрешишь еще немного пожить ? Я ведь еще не старый. Ч - Хорошо, отпущу тебя, если пернешь громче меня. Мужик поднатужился и пернул. Черт пернул громче. Мужик еще раз - изо всех сил. Черт еще громче. Мужик собрался с силами, да как серанет!!! Тут его кто-то в бок токает и говорит: "Иван Иваныч, что же вы пердите на партсобрании, да еще в президиуме ?"
Просыпаеться жена и говорт мужу(м) -знаещь дорогой мне приснилась елка ,а на ней висят х"* на верху большие ,а в низу маленькие. (м)- наверное мой на самом верху висел - нет он под елкой лежал на сл. день просыпаеться муж и говорит жене (ж) -знаещь дорогая мне приснилась елка ,а на ней висят п"*ды на верху большие , а в низу маленькие. (ж)-наверное моя в самом низу висела - да,в ней елка стояла.
У одного Шаха был очень грустный слон. Шах издал указ: - Кто рассмешит моего слона, тому полшахства отдам. Кто только ни пробовал, ни у кого не получилось. Приходит грузин, входит к слону, через полминуты слон начал хохотать. Забирает грузин свою награду и уходит. Слон хохочет, остановиться не может. Проходит много времени, Шаху надоел этот хохот. Кого только ни приглашал он, чтобы заставили слона замолчать. Приходит тот же грузин, заходит к слону и через полминуты слон стал грустнее прежнего. Отблагодарил Шах грузина и говорит: -Слушай, открой свой секрет, как ты все это сделал? -Ну в первый раз вошел я к слону и сказал: "Давай померяемся хуями, посмотрим у кого больше", он и стал смеяться. -А во второй раз что? -Померились...
Звонит одна молодая мама своей подруге: -Представляешь,моему в школе такие задания задают, что даже уму непостижимо ,как их решать.Например, вчера задали привести пример квадратного трехчлена, а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!
Приходит карабль в порт. Как положено первыми на борт поднимаются таможенники. Навстречу им выходит капитан. Оружие на борту есть? - Да, конечно, вон там у борта сложено... -Наркотики есть? - Ну разумеется, вон в чемодане стоят. -Валюта? - Да, вот здесь в саквояже сложена... Совершенно обалдевший таможенник - Как, это все Ваше?! Капитан - Нет, что вы, это ваше, все наше в трбме сложено...
Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют третьего. Спрашивают: - Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а? - Неттт, нэ тал-леко-о - Ну садыттэ-эс, подвесеом Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего: - А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а? - Тыппер-р-р тал-леко...
Поймало как-то чудовище Американца, француза и Русского. Дает каждому по два железных шара (сантиметра 3 диаметром), заводит в круглую комнату, где есть только одна дверь и все... Если, говорит, спрячите и я не найду, то отпущу, найду съем. Первым пошел Француз - через некоторое время заходит это чудовище; ищет: нет нигде, проверяет металлоискателем - вот они в карманах, вобщем съело. Вторым пошел Американец - Заходит, значит, чудовище - ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - в желудке (он их проглотил), ну и его чудовище съело. Пришла очередь Русского - через определенное время заходит чудовище проверять; ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - нет нигде. Ну ладно, говорит, уговор есть уговор, вот только скажи куда ты их дел-то? Русский: Да хуй его знает, первый я сразу проебал, а второй куда-то укатился...
Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны, налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто, ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень (тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!
Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
1943 год. Крик из окопа:" Мужики, передайте дальше, здесь медсестра всем дает!!!" В ответ " А в зад дает?" " Дает!!!". " А в рот берет?" "Нет!". " А почему?". " Да ей снарядом голову оторвало!!!".
В реанимации врач долго не может добудиться до больного... чего только не делает...и в фанфары бьет...и теребит его так и сяк...никак не добудиться...и к тому же кричит : "Больной проснитесь...проснитесь...я вам говорю проснитесь..." наконец больной открывает правый глаз...на то врач ему говорит : " О-о!!! вы проснулись...ну а теперь примите снотворное и спи-и-те...засыпайте! "
У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих... И вот одна из них возращается со смены, адругая берет всставную челюсть и вставляет ее в рот. Протягивает слюну через зубы и констатирует: -А! Сигареты курила? Мальборо?! Потом повторяет эту процедуру: -О! Шашлычок ела? Круто! Потом еще раз повторяет эту процедуру: -Что Серега приехал? 8-)
Голубой(Г) приходит в клинику, захочет проверится на наличие венерических заболеваний. Обращается к доктору (Д): Г- Доктор, дело в том, что я голубой, и хотел бы провериться. Д- Хорошо, сдавайте анализы и приходите завтра На следующий день голубой приходит. Д- Должен Вам сообщить, что у Вас обнаружен СПИД. Г( с ужасом в глазах)- Что же мне делать теперь? Доктор, сделайте что-нибудь!!! Д- есть одно средство, помогает великолепно...Г- все что угодно!!! Д- Выпейте на ночь 3 литра пива и закусите литром сметаны и все пройдет Г- спасибо, доктор, вы спасли меня!!! Когда Г ушел, медсестра, присутствующая при этом, спрашивает Д: - Почему Вы сказали что у него СПИД, ведь это не так? Д- А пусть знает для чего мужику жопа нужна!
Маленькое отступление: "Некоторые знают, что такое компактное множество в Евклидовом пространстве, а некторые - не. Так вот, это замкнутое ограниченное множество." Сам анекдот: Подходит студент физтеха (С) к своей девушке (Д): С - Какая ты у меня компактная! Д - В смысле маленькая и красивая? С - Нет. В смысле Замкнутая и ограниченная.
Лес. Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее: "Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво) Ведь мы же договаривались?!" Из норки вылазит небольшой зверек и говорит: "Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
Едет новый русский на Мерседессе шестисотом, топит киллометров 200 в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая в жилах, догоняет мужика, поровнялся и спрашивает : - Слышь, мужик, эт чо у тебя за машина такая? - Не знаю. - А какого года выпуска? - Не знаю. - А кто производитель? - Не знаю. - А откуда ты едешь? - С "Американских горок"!!!
Едет мужик на машине. Рядом обезьяна сидит.Останавливает его мент. Говорит:"Нельзя возить животных на переднем сиденье!" Мужик отвечает:"Зато она хорошо миньет делает." Мент:"Как это?" Мужик достал член, сунул в рот, взял за волоы и подергал голову. Мужик кончил и говорит менту:"Что будиш?" Мент:"Нет ты мне сотрясение сделаешь!"
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный, обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже : - Слушай, прокати-ка меня. НР охуевши на него смотрит и отвечает: -Те че сука жить надоело? А бомж говорит: -А за 1000 гринов прокатишь? Ну НР такой говорит: -За 1000$ давай,залезай. Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит: -А пососи-ка у меня! НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему: -Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!! Бомж такой говорит: -А тысячь за 30$ отсосешь? НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать. Бомж опустил ему руку на колову и говорит: -Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
В Автобусе сидит "чють-чють" подвыпивщий мужик. С нему подходит контролер и говорит: - Вот вы уже здесь полчаса сидите и так ничего мне и не показали!! Мужик (расстегиваю ширинку): - Ща покажу...
Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка в розовом платьеце вцепившись в толстый сук зубами.Ее слегка покачивает ветром. Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь? Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.
Когда началась перестройка. Все ринулись заниматься предпринимательством. Все чегото продают.Один мужик думал-думал, а продавать то нечего. Ничего за всю жизнь не нажил.Все что унего было - здоровый член. Он взял фломастеромпоставилтри метки, а рядом цену. Крайняя- 5руб., по средине-10руб. и у самого корня - 15 руб. Вышел на базар, стоит продает. Подходит баба, дала 5 руб., мужик ей на пять немножко и засадил. Подходит другая, дает 10 руб., мужик засадил до половины. И так зарабатывает. Тут подходит баба дает 5 руб. он ей засадил немного, а она раз инавсе 15 руб. до конца и наскочила, и давай трахаться. А мужик на весь базар : "Воруют!Воруют!"
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
Поехали двое новых русских в США.Ну взяли на прокат две тачки и поехали по разным трассам. Едет один и вдруг его останавливает полисмен: -Вы превысили скорость и должны заплатить штраф. Тот ему растерянно отвечает: -А че такое,вот же ограничитель-220 километров. -Это не ограничитель,сер,это номер трассы. -Во,блять-а мой братан по 450-ой поехал!
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной. Собрал золото, меха и приехал в Москву. Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины. Когда пришел черед расплачиваться, даствл из мешка золото, меха и отдал их проститутке. Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное вознаграждение за труды. Чукча согласился, а после акта стал собырать золото и меха обратно в мешок. - Ты чего это? - оторопела шлюха. - Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Разговаривают два сперматозойда: старый(С) и молодой(М). М. пытается понять смысл своего существования. М: Зачем мы живем и куда ведет этот тунель ? С: Мы либо засохнем, вспрыскнутые на стенку, либо переродимся в мир, подобный тому в котором живем. И чтобы достичь второго нужно, в тот момент когда почувствуешь, что тебя что-то толкает в зад, собраться и помчаться по этому тунелю, который вынесет тебя в иной мир. Ты должен, расталкивая всех рваться вперед пока не достигнешь пещеры, под названием яйцеклетка. И там ты постигнешь наше предназначение. Сказав, это С. ушел в этот тунель. М. стал ждать. И вот чувствует, что что-то толкает его в зад. Собрав все силы он рвется вперед и видит перед собой пещеру. Спрашивает у нее: ты яйцеклетка? Пещера: Ну ты и дурак, я кариес.
Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто, а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит в этот магазин новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?», мошенник ему и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы великого мастера Страдивари и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает этот барабан. Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой…. Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли , охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва, все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда, чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »
В секс-шопе стоят два пи..ра у витрины с презервативами и обнимаются. К ним подходит продавец - консультант и говорит: -Господа, у нас в продаже имеются презервативы шустрые как феррари, и надежные как мерседес, а вы что желаете? Один из педиков отвечает: -Вы знаете... Нам что=нибудь типа джипа - все равно по говну ездить.
СТРОГИЙ МЕТРДАТЕЛЬ ПРОВЕРЯЕТ ПОРЯДОК В РЕСТОРАНЕ ,ЗАХОДИТ НА КУХНЮ, ВИДИТ ПОВОР НЕСЕТ КАСТРЮЛЮ , ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО И СПРАШИВАЕТ : -ЧТО В НЕЙ ?(БЕРЕТ ЛОШКУ И ХОЧЕТ ПОПРОБАВАТЬ) ПОВОР НАЧИНАЕТ МОТАТЬ ГОЛОВОЙИ ГОВОРИТ: -ЭТО НЕ ЕДЯТ ЭТО НЕ СЬЕДОБНО! -НЕ СМЕЙ ПЕРЕЧЕТЬ МНЕ ! ХОЧУ И ЕМ(НАЧИНАЕТ ПРОБОВАТЬ) ПОМОРЩЕВШИСЬ СПРАШИВАЕТ У ПОВОРА : -ЭТО ЧТО-БОРЩ? -НЕТ ЭТО У НАС ПОМОИ! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))