Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни января 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.01.2000

Сообщение на пейджер в 5 утра:
- Женя, почему ты не спишь?

30.01.2000

Сообщение на пейджер:
Идет подготовка к отключению Вашего пейджера.
Через несколько минут:
Теперь питание можно отключить!

30.01.2000

Иногда кажется, что все видно...
Но если наклонить голову до уровня хуя - то оказывается,
что не видно нихуя !...
...Лишь довольные рожи в окне...

30.01.2000

В каждом из нас спит гений.
И с каждым днем все крепче!

30.01.2000

Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.

30.01.2000

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет
ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет
его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш
и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук:
трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный
девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

30.01.2000

Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный.
Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"!
Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!

30.01.2000

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

30.01.2000

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
-Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

30.01.2000

- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые?
- Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
10

30.01.2000

Разговор у телевизора:
Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии,
они так и будут колебаться то туда, то сюда...
Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...

30.01.2000

- Что может отвлечь ламера от лазанья по порносайтам?
- Линк "Крак для интернета"!

30.01.2000

(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается)
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!

30.01.2000

- Сделал?
- Не-а, запорол все пять.
- Так я ж тебе четыре давал!
- А я и образец запорол...

30.01.2000

звонок в тех-поддержку Ситилайна.
здраствуйте, я тут у вас купил интернет- карту за 5
долларов. Скажите, а куда ее надо вставлять?
15

30.01.2000

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока не согласится.

30.01.2000

Армянское радио спрашивают:

-- Что должен уметь коммунист?
-- Быстро бегать. Скоммуниздил и убежал.

(с) Вован Грозный

30.01.2000

глядя на сегодняшний снегопад и дороги.
Нажми на тормоз - получишь результат:)

30.01.2000

- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.

30.01.2000

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка:
- А кто говорил, что хирург из меня не получится ???

30.01.2000

Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит
какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду.
Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач.
-Дай воды бабулька.
Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях.
Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую
дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается.
-Чего бабуля смеешься?
-А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!

30.01.2000

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"

30.01.2000

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

30.01.2000

Чем глубже рот - тем больше наслаждение...

30.01.2000

"Cool before drinking"

-Ноу. Кул афтер дрынкинг.

30.01.2000

Новая реклама "Стиморола":
На экране - Путин:
- Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

30.01.2000

Представьте сколько проституток по $100 не сможет отиметь Билл Гейтс!

30.01.2000

В дополнение к:
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
...
...
...
15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо
пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
28

30.01.2000

Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!

30.01.2000

Выпущена компьютерная игра "Титаник-2000".
В ней Вам предлагается сыграть роль командира айсберга.

30.01.2000

-Бонд.Джеймс Бонд.
-Пух.Винни-Пух.

30.01.2000

Дети в школу собирались,
Мылись, брились.... похмелялись

30.01.2000

Привлекательная блондинка продасть 20 тонн цемента.

30.01.2000

Династия католических монахов

30.01.2000

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

30.01.2000

Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!?
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!

30.01.2000

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

30.01.2000

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта
Anekdot Ru!!!
Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов!
Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть,
брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы
и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение,
распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение
анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная
зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими
хлеб потом брать будете.
Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед!
Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара
и вопросы больше не встанут.
В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать!
Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим
светлое будущее.
Вольна.

30.01.2000

Недавно Эвандер Холифилд получил по почте небольшую бандероль
за подписью "Винсент Ван Гог".

30.01.2000

В "Книгу рекордов Гиннеса" попало самое короткое завещание:
"Все жене!"
40

30.01.2000

Важней всего законность в доме,
а все другое - суета.
Есть я и ты. А все, что кроме,
легко уладить с помощью мента.

30.01.2000

После седьмой бутылки водки на двоих стираются все грани .....
у стакана, он становится круглым и начинает проскальзывать в руке.

30.01.2000

Надпись на этикетке: "Безалкопольный напиток".

30.01.2000

Профилактика онанизма в детском саду. "Ну где же ручки, ну где же
ваши ручки?". (группа "Вирус")

30.01.2000

Между капеэсэсовцем и коммунистом,по одесским меркам,три большие
разницы.
45

30.01.2000

Хакамада и ее команда в Давосе... ХакамандА

30.01.2000

У нас "чукча" - у американцев - "блондинка". У нас Вовочка -
у них Джон.

Сидит Джон в парке - курит. Идет Джейн - жует жвачку.
Джейн: Давай поиграем в прятки.
Джон: Не-а, лучше выплюнь жвачку - я хочу поиграть в президента.

29.01.2000

Давно не захватывало дух, тогда ПОТРОГАЙ это!!!

29.01.2000

Подари себе Даниссимо - и пусть весь мир ОТОМРЕТ!!!

29.01.2000

Милая Мила в сени ходила,
Всю семью убила,
Трупы хоронила!!!

29.01.2000

Перед выборами президента России:

"НАШ ВЫБОР ВЛАДИМИР ПУТИН!!!"

Подпись: Владимир Путин.

29.01.2000

Вопрос к Армянскому радио:
-"что надо сделать чтобы WINDOWS не глючил?"
После долгои паузы пришел ответ:
-"FORMAT C: /S !!!"

29.01.2000

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!

29.01.2000

-Нафига нам нужен настоящий "нарзан"....?

на ночь, напоследок, начитывайтесь...

немного несерьезно...

-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто,
никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном.
Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,-
но не нужен никому ненастоящий).
Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде.
НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь...,
надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте
неразборчиво - неграмотный натурально... не научили.
НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем,
нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся....
Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим
Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный.
Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно -
нахал!!! - не наш...
Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий
нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего.
Например ниггеры...
Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом....
Народу налили... - не вкусно.
Налили... - не вкусно...
P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью
и нарзан тоже...
!!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось)
Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился
немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары
( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые
неприятности... нарвались.
- Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел.
- Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен.
- Нигеры - на нарах...
- Народ - недееспособный( напился...)

На нас навалились непреодолимые напряги...
Нафига нам нужен настоящий нарзан...?

(c)2000(1996) DWA

29.01.2000

-Cпички детям не игрушка!
-А что ими играть? Прикурил да выкинул!!

29.01.2000

Эпитафия Любимой!
Я люблю Тебя так пылко
как с утра пивка бутылку

29.01.2000

В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими
прогнозами?
О: - Английский, например, может предсказать сколько людей
помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...

29.01.2000

В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить
его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на
себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника.
На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь
окровавленный и еле дыша.
-О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему
навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши
жизни и жизни наших детей!
Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания.
Староста деревне наконец обратился к нему:
-Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра-
людоеда?
Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил:
- К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того
быка?!!!!!!

29.01.2000

Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики
и старик задумчиво так спрашивает у жены:
-Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми
отношениями?
После долгой, продолжительной паузы жена отвечает:
-Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы
даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....

29.01.2000

Шесть стадий нового проекта (в любой организации):

1. Энтузиазм

2. Разочарование

3. Паника

4. Поиск виновных

5. Наказание невиновных

6 Поощрение и награждение неучастников

29.01.2000

Две старушки вяжут на скамейке:
1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

29.01.2000

Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика,
Кое-как - мужик и баба,
И совсем никак - две бабы?

Неправильно.

Правильный ответ - ПОМОЛЧАТЬ.

29.01.2000

Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга
не встречали!
(Человек)- Бля, Мир как тесен!!!
(Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?

29.01.2000

В Виллабаджо сегодня праздник -
Главный распорядитель всеми торжествами
переехал в Виллариба

29.01.2000

Организация примет деньги на полную реализацию...

29.01.2000

Секс - дело настолько интимное, что им надо заниматься в одиночку.

29.01.2000

Обращение к собственному члену:
- Вставайте, граф, Вас ждут великие тела !

29.01.2000

Машина времени - поезд "Москва-Минск".
21

29.01.2000

"Трахаюсь, как в старь я! Как звать, подруга? Д-А-АРЬЯ..."
Самодельные резиновые куклы. Из самого сердца России.

29.01.2000

Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать, а уходить не хочет
и смотрит по сторонам мозгами раскидывает, тут мужик сзади ему
говорит:
-Ты что в туалет хочеш чтоли?
-Ну да
-так отлей в карман впереди стоящему!
-Да неудобно как-то
-Да что неудобного я же тебе отлил!!!

29.01.2000

Что означают лозунги наших провайдеров:
1) Неограниченный доступ за $n в мясяц!
Ага, вы можете неограниченно долбиться на нашу линию в течение
всего мясяца.
2) Бесплатное место под Ваши странички!
Хе, мы Вас все равно поимеем, только Вы узнаете об этом последним...
3) У нас самые быстрые опто-волоконные линии!
Только доступа к ним вы все равно не получите...А волоконные потому,
что волокиты с ними до едрени фени.
4) Раскрутка Вашего сайта!
Покрутим и выкинем...
5) Купите у нас модем и получаете бесплатный доступ к Intenet
на n часов!
Из разряда "днем Дирол, а ночью кариес". То есть после n часов
(n = 1 в реальном случае), надо платить немеряно...

Стандартные названия провайдерских фирм: (обычно пишутся внизу,
рядом с официальным названием, мелким шрифтом)
ОАО "Попробуй дозвонись!"
ЗАО "ДиалАп форева - ваши деньги за наше бесконнектье!"
ЗАО "Рэкет для вас. Чистая эксклюзива Inc., Ltd"
АО "КоннектНет"
АО "Great Nothing"
ЗАО "Поимей клиента"
АО "В гостях у доктора Гильома - 100% отрубание коннекта в случае
дозвона!"
АО "Прощай молодость! (Вы гарантировано проведете ее, пытаясь
дозвониться)"

29.01.2000

В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы
они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе
место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...

Vladimir

29.01.2000

У вас недомогание......-SnikersНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

29.01.2000

Новости для Насти от Нюры
На очередном этапе ЧМ по смазке...
Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка
Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза,
и ее обогнала ловко увернувшаяся немка.
Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой
Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы
в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса,
растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом
супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое
трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами
с лыжами на воздушной подушке.
Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев.
После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи,
в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились),
спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть,
прищемил третью по яйца.
-Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер,
распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
27

29.01.2000

Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев,
на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем,
сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс
концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем
тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает
и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос"
по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом
тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей
и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда
очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате.
Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и,
чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то...
ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес"
по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе,
блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит:
"А что, хороший тохес — это тоже махос!"

29.01.2000

-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения
жениться?
-По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.

29.01.2000

Встречаются два наркомана, очень хочется оттянуться, а дури нет.
Нашли собачье дерьмо, высушили, набили косяк, выкурили и разошлись
по домам.
Через два часа жена одного звонит жене другого.
- Слушай мой совсем с ума сошел,- говорит жена первого,- час назад
залез под стол, не вылезает и на всех лает.
- Это еще ничего, -говорит жена второго, - мой вон уже час сидит
на диване и яйца себе вылизывает.


(с)ARA
30

29.01.2000

Стоят два мужыка напротив совы и спорят. Один говорит она слепая
другой нет она глухая,первый опять ты что она слепая, второй сам
ты слепой она глухая, первый говорит пошли спросим, подходят один
спрашивает: сова ты глухая или слепая? Сова отвечает: ой уйдите
мальчики я некакая.

29.01.2000

Армянина спрашивают:
- Хотели бы вы переспать с еврейкой ?
- Неа ! Гремучая смесь: раз переспали 2000
лет не могут успокоиться.

29.01.2000

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
-Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная помада ?!?!
Муж:
-Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....

29.01.2000

Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит
на часы.
- Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок
не прервал потрясающе интересный урок.

29.01.2000

Учитель обращается к непослушному мальчугану:
-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
-А по какому каналу его передают?

29.01.2000

- Николай, ты деньги требуешь от всех водителей? - спрашивает
Иван у своего приятеля-автоинспектора.
- Та ты что! Только от тех, которые самые не дают

29.01.2000

Наш девиз - поебать, так с музыкой

29.01.2000

В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!

29.01.2000

Пусти козла в интернет...
39

29.01.2000

(П)арикмахер, моущий голову (К)лиенту:
П: - Вам не горячо?
К: - Горячо, очень!
П: - Ну ничего...

29.01.2000

ЯстребЖенский

29.01.2000

Еще два варианта эпитафии для тещи:
1. Не всем йогурты одинаково полезны.
2. Не все йогурты одинаково бесполезны.

29.01.2000

Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...

29.01.2000

Есть Male и Female.А есть E-Mail.

29.01.2000

Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А)
(ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь?
(А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли.
(ВИ)-А на пианино?
(А)-на пианино могу, но не люблю.
(ВИ)-а что так?
(А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый
неподходящий момент.

29.01.2000

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ.ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ,ДЕСЕН,ВСТАВЛЕНИЕ ПРОТЕЗОВ...

29.01.2000

Захотелось девочке заити в коноплю, так, чтобы ее никто не видел
и не слышал.
Села а встать неможет ...
... а никто ее не видит и не слышит.

29.01.2000

Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит:
П-Здравствуйте Иван Иванович.Вы знаете я даже не знаю с чего начать?
Дело все в том ,что у меня для Вас две новости .Хорошая и плохая.
р-Ну.... начните с плохой .
П-Вы понимаете дело все в том Иван Иванович, что я голубой.
Р-Хм...Да... нехорошо получается.
Р-Ну ладно а.. хорошая :)
П-А хорошая это то ,что я Вас люблю Иван Иванович
(педа......им голосом)

29.01.2000

Залупоглазый лягушонок

29.01.2000

Бабки мощною струею убегают в унитаз!
(ПИВО)

29.01.2000

Скажи мне, чего ты не можешь, и я скажу, кто ты.
По F1 тебе не поможешь,
по F2 тебя не спасешь,
по F3 тебя не увидишь,
по F4 тебя не исправишь,
по F5 тебя не размножишь,
по F6 тебя не сдвинешь,
по F7 тебя не сделать,
по F8 тебя не убъешь,
по F9 тебя не настроишь,
по F10 от тебя не уйдешь,
а по ENTER в тебя не войдешь.
Курсором тобой не порулишь,
Insert'ом тебя не пометишь,
По ESC'пу тебя не вернешь...
По двум шифтам национальность не сменишь,
по Alt/F7 тебя не найдешь,
Home'ом домой не загонишь,
END'ом конец не покажешь...

29.01.2000

Пристает начальник(Н) к секретарше (С)
Н - Ирочка, ну возьми в рот.
С - Ну как можно, Александр Петрович
Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу
С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)

29.01.2000

Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом.
В показательных выступлениях выступили француз , англичанин
и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью,
понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит.
Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету,
еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит.
Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести
зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел
в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало,
сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил,
каким образом каждый определяет меру алкоголя.
Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить.
Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются -
пить можно.
Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка
появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru