Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный. Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"! Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Разговор у телевизора: Он (расслабленно-глубокомысленно)- У "Единства" нет идеологии, они так и будут колебаться то туда, то сюда... Она (рассеянно) - Зато у них есть Путин...
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается) На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый: (М): - Weight lifting, sir? (Т): - No, lift waiting, MORON!
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду. Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач. -Дай воды бабулька. Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях. Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается. -Чего бабуля смеешься? -А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!
Новая реклама "Стиморола": На экране - Путин: - Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим... Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
В дополнение к: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) ... ... ... 15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
Дык millennium наступил уже, или еще нет? Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля, а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним - второй, а нуля не было! Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки, разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое тысячелетие… Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут 1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию! Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра, сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах простудится. Millennium уже здесь! Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом? Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Всем авторам и читателям сайта Anekdot Ru!!! Произвести построение для ежедневной прочистки мозгов! Во-первых и в-главных! Кто вам разрешил своими г..., руками то есть, брать все эти непотребные вещички? Все эти Твиксы, Тампаксы и Целероны? Это ж зарезервированные торговые модели. За их хранение, распространение и произношение можно получить высшую меру - чтение анекдотов в альтернативной кодировке. Кроме того, это ж редкостная зараза, после их употребления нужно руки мыть с хлором, вы ж ими хлеб потом брать будете. Во-вторых и в-средних! Что это за ржание там в заду? Два шага вперед! Сходите в медсанчасть, вас там быстро остудят - 100 грамм скипидара и вопросы больше не встанут. В-третьих и в-последних! Это вам не изюм из булочек выковыривать! Всем взять в руки по лому, лопате, обрезу, и вперед - пока не построим светлое будущее. Вольна.
-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто, никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном. Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,- но не нужен никому ненастоящий). Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде. НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь..., надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте неразборчиво - неграмотный натурально... не научили. НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем, нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся.... Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный. Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно - нахал!!! - не наш... Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего. Например ниггеры... Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом.... Народу налили... - не вкусно. Налили... - не вкусно... P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью и нарзан тоже... !!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось) Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары ( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые неприятности... нарвались. - Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел. - Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен. - Нигеры - на нарах... - Народ - недееспособный( напился...)
На нас навалились непреодолимые напряги... Нафига нам нужен настоящий нарзан...?
В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими прогнозами? О: - Английский, например, может предсказать сколько людей помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...
В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника. На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь окровавленный и еле дыша. -О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши жизни и жизни наших детей! Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания. Староста деревне наконец обратился к нему: -Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра- людоеда? Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил: - К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того быка?!!!!!!
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики и старик задумчиво так спрашивает у жены: -Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми отношениями? После долгой, продолжительной паузы жена отвечает: -Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
Встречаются простой человек и программист. 10 лет друг друга не встречали! (Человек)- Бля, Мир как тесен!!! (Программист)- Ты имеешь в виду 6,4 или 3,2 гига?
Стоит мужик в очереди и захотелось ему поссать, а уходить не хочет и смотрит по сторонам мозгами раскидывает, тут мужик сзади ему говорит: -Ты что в туалет хочеш чтоли? -Ну да -так отлей в карман впереди стоящему! -Да неудобно как-то -Да что неудобного я же тебе отлил!!!
Что означают лозунги наших провайдеров: 1) Неограниченный доступ за $n в мясяц! Ага, вы можете неограниченно долбиться на нашу линию в течение всего мясяца. 2) Бесплатное место под Ваши странички! Хе, мы Вас все равно поимеем, только Вы узнаете об этом последним... 3) У нас самые быстрые опто-волоконные линии! Только доступа к ним вы все равно не получите...А волоконные потому, что волокиты с ними до едрени фени. 4) Раскрутка Вашего сайта! Покрутим и выкинем... 5) Купите у нас модем и получаете бесплатный доступ к Intenet на n часов! Из разряда "днем Дирол, а ночью кариес". То есть после n часов (n = 1 в реальном случае), надо платить немеряно...
Стандартные названия провайдерских фирм: (обычно пишутся внизу, рядом с официальным названием, мелким шрифтом) ОАО "Попробуй дозвонись!" ЗАО "ДиалАп форева - ваши деньги за наше бесконнектье!" ЗАО "Рэкет для вас. Чистая эксклюзива Inc., Ltd" АО "КоннектНет" АО "Great Nothing" ЗАО "Поимей клиента" АО "В гостях у доктора Гильома - 100% отрубание коннекта в случае дозвона!" АО "Прощай молодость! (Вы гарантировано проведете ее, пытаясь дозвониться)"
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
Новости для Насти от Нюры На очередном этапе ЧМ по смазке... Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза, и ее обогнала ловко увернувшаяся немка. Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса, растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами с лыжами на воздушной подушке. Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев. После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи, в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились), спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть, прищемил третью по яйца. -Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер, распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев, на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем, сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос" по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате. Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и, чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то... ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес" по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе, блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит: "А что, хороший тохес — это тоже махос!"
-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? -По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
Встречаются два наркомана, очень хочется оттянуться, а дури нет. Нашли собачье дерьмо, высушили, набили косяк, выкурили и разошлись по домам. Через два часа жена одного звонит жене другого. - Слушай мой совсем с ума сошел,- говорит жена первого,- час назад залез под стол, не вылезает и на всех лает. - Это еще ничего, -говорит жена второго, - мой вон уже час сидит на диване и яйца себе вылизывает.
Стоят два мужыка напротив совы и спорят. Один говорит она слепая другой нет она глухая,первый опять ты что она слепая, второй сам ты слепой она глухая, первый говорит пошли спросим, подходят один спрашивает: сова ты глухая или слепая? Сова отвечает: ой уйдите мальчики я некакая.
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки: -Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада ?!?! Муж: -Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы. - Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как археолог его жену ебет. -Что ты делаешь, однако?-орет чукча. -Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете по информатике:
1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web. 2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память компьютера. 3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются лозунги типа "пиво в кегах!") 4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть Винчестер и вынуть диск... 5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате и стремится попасть в память. 6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE и brainwaRE) 7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-))) 8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате. 9. DNS расшифровывается как "заменная система имен" 10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно) 11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь относится CD-rom. 12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет, объектно-ориентировочные... 13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС... 14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-) 15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два умножить десять раз, то это будет двести...
Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А) (ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь? (А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли. (ВИ)-А на пианино? (А)-на пианино могу, но не люблю. (ВИ)-а что так? (А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый неподходящий момент.
Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит: П-Здравствуйте Иван Иванович.Вы знаете я даже не знаю с чего начать? Дело все в том ,что у меня для Вас две новости .Хорошая и плохая. р-Ну.... начните с плохой . П-Вы понимаете дело все в том Иван Иванович, что я голубой. Р-Хм...Да... нехорошо получается. Р-Ну ладно а.. хорошая :) П-А хорошая это то ,что я Вас люблю Иван Иванович (педа......им голосом)
Скажи мне, чего ты не можешь, и я скажу, кто ты. По F1 тебе не поможешь, по F2 тебя не спасешь, по F3 тебя не увидишь, по F4 тебя не исправишь, по F5 тебя не размножишь, по F6 тебя не сдвинешь, по F7 тебя не сделать, по F8 тебя не убъешь, по F9 тебя не настроишь, по F10 от тебя не уйдешь, а по ENTER в тебя не войдешь. Курсором тобой не порулишь, Insert'ом тебя не пометишь, По ESC'пу тебя не вернешь... По двум шифтам национальность не сменишь, по Alt/F7 тебя не найдешь, Home'ом домой не загонишь, END'ом конец не покажешь...
Пристает начальник(Н) к секретарше (С) Н - Ирочка, ну возьми в рот. С - Ну как можно, Александр Петрович Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных выступлениях выступили француз , англичанин и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью, понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит. Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету, еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит. Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало, сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил, каким образом каждый определяет меру алкоголя. Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить. Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются - пить можно. Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка появится - достаточно , иначе добро разливаться будет