Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В классе учительница Марья Ивановна спрашивает детей: - Скажите мне дети, что самое сладкое на свете? Машенька говорит: - Самое сладкое - это сахар! Учительница: - Молодец Машенька!Кто еще знает? Петенька: - Самое сладкое это мед! Учительница: - Молодец Петенька!Кто еще знает? Ирочка: - Самое сладкое это сон! Учительница: - Молодец Ирочка!Филосовское рассуждение! Вовочка говорит: - Самое сладкое это ебля! Учительница: - Вовочка выйди из класса! После уроков учительница Марья Ивановна выходит из школы и видит сидит Вовочка и очем-то думает. Она его спрашивает: - Вовочка о чем ты думаешь? Вовочка: - Да я думаю или Марья Ивановна Вас никто не ебал, или Вы в ебле ничего не понимаете!
Razgovor dvux inteligentov: - Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo? - Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on popadaet. - A mydrui? - A mudrui v nix ne popadaet.
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет , два ассистента захлебнулись слюной. (C)ostrov.odessa.net
Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не работает!
По Тверской медленно едет Мерседес кабриолет с открытым верхом. В кабине две сногшибательные телки. В конце концов машина тормозит у тротуара. Стоящие неподалеку два небритых лица кавказской национальности, сглатывая слюну, вытаращивают на телок глаза. И один из них произносит: "Дэвушки, билядей ищете? Так это - ми!"
-А-а-а-а-а! -Ты че орешь? -Скоро конец света. -А ты почем знаешь? -Ельцин сказал. -Ну и что он сказал? -Вот что:"Дорогие Россияне!По поводу моего здоровья не может быть никаких сомнений, понимаешь. Я еще Вас всех переживу! -А-а-а-а-а....
У одной женщины детей не бывает. Со своим мужем отчаенно живут. Однажды муж берет жену и идут в зоопарк. Там один молодой горилла нравится жещине и она незаметно покрадывается за клетку. Короче, дело с гориллой кончается и через несколько месяцев женщина ждет ребенка.
Ровно через 9 месяцев обрадованный муж с букетом цветов ждет у двери роддома. И вот, медсестра выходит из родильной комнаты. Муж сразу спрашивает: -Сестра у меня сын или дочь? Сестра: - Если бы могли поймать узнали бы.
Всего за 1,5 у.е. компания "Dirty Works" вышлет Вам на пейджер лучшие стихотворения А.С.Пушкина. Хотите больше ? За 3 у.е. мы будем присылать Вам всего А.С.Пушкина.
В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше. Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз в секс шопе. На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил -Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!
Диалог двух москвичей после 13 сентября. - В каком доме вы живете? - В панельном, а что? - ОО! Это сейчас престижно! А на каком этаже??? - На последнем, а что? - ОО! Это сейчас перспективно!!!
Odnajdi odin kavkazets gotovilsya ko snu.Vdrug slishit rokeri nachali igrat`na gitaraz i barabanax svoyu muziku (hard rock). Kavkazets zaxodit v ixnuyu kvartiru i jaluyetsta na shum. (Roker)-Dyada, izvini ,no u nas repetitsiya.Zavtra kontsert u nas v Lujnikax.Vi kak nibud pospite a? (Kavkazets)-Xarasho,sinok.No chtob zavtra etogo ne bilo. Na sleduyushiy den` istoriya povtoryayetsya.Opyat kavkazets vrivayetsya v dom. (Roker)-Dyad`,no poymi aa.Zritelyu kontsert ponravilsya. Zavtra povtorno dadim.Izvini ,no ti postaraysya segodnya. Nu radi iskustva aa? Istoriya povtoryayetsa 2 nedeli. I vot odnajdi vo vremya takix repetitsiy ot soseda-kavkaztsa net ni sluxu,ni duxu.Muzikanti poboyalis`, ne umer li sosed, i reshili zayti k nemu.Zashli i oxnuli.Sosed v kresle dr@chilsya. (Roker)-Sosed vi chto delayete?!?!?!?!?! (Kavk)-Repetiruyu.Zavtra vashu mamu v#yebu!
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Patzient y psihiatra: - Ya ne sumasshedshii, doktor! Ne verite? Mojete analiz mochi hot' seichas sdelat'! - No, milii moi, ya je vam uje ob'yasnyal chto analiz mochi e analiz chelovecheskoi psihiki eto dve raznie veshi. - Togda kakim je obrazom opredelili chto ya psih kogda ya proveryal traectoriyu poleta moei mochi s 7-go etaja?
Молодой парень собирается жениться на девушке с хутора, по ее настойчивой просьбе он едет знакомиться с ее отцом и просить ее руки. Приехав в хутор видит старого хохла и сразу приступает к делу, батьку дай свою дочьку в жинки мне. Старик говорит так сразу дело не делается иди ка ты сначала поимей нашу корову. Парень возвращается через час и говорит ну что теперь то получу благословение? Старик говорит нет теперь имей овцу. Парень имеет овцу,возвращается и опять с вопросом Ну а теперь? А теперь свинью,парень уходит имеет свинью возвращается. Старик и говорит ну видать ты ее сильно любишь-женись. Парень говорит на ххх мне твоя дочь - скажи лучше сколько за свинью хочешь.
Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000. Запустил, приложений пооткрывал, кнопочки разные потыкал. Система - хлоп! - и повисла. Из колонок голос: - У-у, юзер глюкавый!!!
После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню. На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха: - А че у тебя морда то разбита?! - Да, ударился, - отвечает жених. - А че борода в говне?! - Да, об унитаз.
Большая деревенская семья сидит за праздничным столом - -из города приехал "ученый" младший сын - инженер. Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д. "Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце концов не выдерживает: - Вы бы, папа, хоть не сербали бы так! Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит "инженера" ложкой по лбу: - НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!
Ельцин звонит по телефону: - Алло? Билл Гейтс? Помнишь тот крекер "Цивилизации" на деньги, что ты мне написал? Так вот, иди и объясни журналистам, откуда взялись те бабки на счете.
Karoche v Azerbaijane yest takoy gorod naziayetsa Shaki, i tam jil-bil Haji Dayi.
Odin Perekrasni den Karol obyevlayet shto u nyvo 13 docherey kto smojet ix odno vremena traxnut dam tri meshko zolota.A kto ne smojet golovu atarvu. Prixodit Armiyanen : dashol do 8-oy bolshe ne mojet. Otarvali emu golovu Prixodit Gruzin: Dashol do 9-iy, bolshi ne mojet, Otarvali emu toje golovu.Eto slux doxodit Haji Dayi toje . On dumayet zachem mne toje ne poprobuvat. Koroche nachinayetsa delo , on doxodit do 13-iy . A 13-iy zavut Natasha i samiy krasiviy iz docherex. Haji Dayi zakanchivayet svoyo delo , bryot zoloto i uxodit. Korol paslayet za nim 2 slujishi shto nikto ne mojet 13 ras v odn vremena . Payditi za nim, on gdeta umryot . Vozmiti u nyvo zolota i abradno. Slujishi yedud za nim i videyat shto Haji Dayi zashol pakritiy zelyonom , snyal shtani i nachil zanimatsa masturbatsiya Ax -Natasha.Ox-Natasha.
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директорувс? рассказала.(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать носки.
Поспорили Вини с Пяточком, что Вини-пух выпьет стакан воды выпил поспорили что выпьет озеро выпил поспорили что выпьет море выпил,потом Пяточок бежит и кричит спасайтесь кто может Вини-пух писать хочет!!!!!!!!!!!!
Бежали по дорожке навстречу друг другу кролик и скунс, и , не заметив друг друга, столкнулись лбами, да так, что искры из глаз посыпались. Поднялся кролик с земли и говорит: - Черт, ничего не помню! Даже не помню, кто я такой! Скунс говорит: - Вот блин, я тоже! - Тогда давай так сделаем, - говорит кролик, - ты мне скажешь, как я выгляжу, а я постараюсь вспомнить, кто я такой... - Ты - серый, с длинными ушами и длинными задними лапами. - Наверное, я - кролик... А ты черный, вонючий, и с полоской посередине. - Наверное, я - жопа...
Крупнейший грузинский авторитет Вагил,держащий весь Тбилиси влюбляется в девушку из очень приличной семьи.Он безуспешно пытается удивить ее своим размахом и крутизной и решается на отчаянный шаг-приглашает ее в театр. Собирает братву и говорит, чтоб все в натуре бля, беру первые четыре ряда, чтоб все чистые и бритые и на культуре в натуре. На следующий вечер в театре вся Тбилисская братва -на культуре на первых четырех рядах. Первый акт - братки изнывают но помня наказ молчат. Второй акт - гробовая тишина ,на антракте никто ни капли. Завершение спектакля - братва шушукается, встает Вахтанг немалый парень габаритов 2х2 и говорит на весь зал обращаясь к Авторитету сидящему на балконе с дамой. Ми весь зал тут рот ибали-поворачиваясь к авторитету КРОМЕ УВАЖЯЕМИЙ ВАГИЛ И ЕГО БЛЯДИ.
Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому еврею телевизор напрокат, поскольку тот слезно жаловался, что дескать ему без телепередачи "Спокойной ночи, малыши" жизнь не мила. А друг этот обещал за добро отплатить - в месяц по 100 рублей. Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха, ни духа. Встретились они как-то раз на улице, а он и говорит: - Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!! Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине, еврейский друг все так же канючит. Через год приходит русский к нему домой и говорит: - Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор - твой. Еврей подумал и отвечает: - Лучше ты мне дай 850, и он - твой!
Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация. Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз ответственной за очистку назначают новую какашку.
Два негра решили провести контробандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы,рубашку,одели на голову парик. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник: -Ну что же такая хогошенькая евгейская девушка делает с двумя этими черными шимпанзе?
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между армейским плацем и кладбищем? Ответ: На плацу - Лечь! Встать! Лечь! Встать! На кладбище: Встать! Лечь! Встать! Лечь! А по сути - один хер.
- Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, затем размножится, затем превратится в человека.
Zavet babushka vnuka v derevnyu. Babushka: Priyezhay vnuchek. Vnuchek: Ne hochu, otstan' staraya karga. Babushka: Nu priyezhay... u nas takiye zdobniye bulochki Vnuchek: Yebal Ya vashi bulochki! Babushka: Zato u nas takiye svezhiye ovoshi i frukti Vnuchek: Yebal ya vashi ovoshi i frukti! Babushka: A eshe u nas zhivut takiye miliye ezhiki... Vnuchek: Teper' ti ponyala dura pochemu ya takoi zloy!!!
Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и принес приглашение мужу. -Милый, от кого это приглашение? -От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения. -И ты пойдешь? -Пойду. -Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам шастать?! -Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!
ОЧЕНЬ крутой НР приходид в ресторан, к нему сразу подбегает официант(О) (О) чего изволите ? (НР)ЯЙЦО!!! (О) крутое, всмятку, жареное, сырое? (НР) ПОЧЕСАТЬ!!!!
на следующий день: (О) чего изволите ? (НР)ЯЙЦО!!! (О) Почесать? (НР)Всмятку. А-А-А!!!!
Короче поссорилась наша братва с татарской братвой. Сходняк порешил забить стрелку на куликовом поле, Собрались... Выходит от наших авторитет Пересвет, и от них бугор Челубей. Наш и базарит: "А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?" И давай тут друг друга валить по беспределу....
Встречаются утром Американец и Русский. Начинают делиться, кому что снилось: А: Мне снились $, виски и бабы!.. А тебе? Р: А мне мешки с сахаром в подвале...
Лежит полтрясающая девушка на пляже.Мимо проходит невзрачный, вонючий БОМЖ,и остановившись смотрит на девушку. Девушка -Что смотришь? БОМЖ -А у Вас на заднице муха. Девушка -Что,ебет? БОМЖ -Да нет,просто сидит.
Работали в одной лавке два программера. Как-то утром заходит к ним в комнату их начальник (Н), смотрит, одного программера вообще нет на месте, а второй (П) сидит совершенно потухший, ни хрена не делает. (Н) - Что за фигня, где Василий? (П) - В реанимации Вася, в институте травматологии... :( (Н) - Ж8-((( Что случилось??? (П) - Да пошли мы с ним вчера на ФИДОшную тусовку, и он там анекдот про тещу и два баяна рассказывать вздумал...
"Novii ruskii" Pyatachok vbegaet s kupoi dolorov v oruzeinii magazin i oret prodavcu: "Mne vintovku s pompoi, da pobistree !!!" Oshalevshi prodavetz daet Pyatochku vintovku. Pyatachok dostaet sotovii telefon, naberaet nomer i govorit: "Vini derzis', vintovku ya uze kupil, chas pchel mochit' budem!"
Нарки обкурились в уматень, да давай на запоре кататься. На ближайшем же повороте впечатались по самые уши. Понаехали спасатели, менты, скорая. Одного нарка, который был за рулем, еле живого, достали и положили рядышком. Тот сидит пять минут колом, потом....@ля, врезались
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовывается страусиная голова: -- Хаба-хаба! Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает: -- Ну уж тебе так сразу и хаба?
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона, что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ: - Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован не оффис МВФ, а Белый Дом.
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.