Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одном провинциальном городке, зато столица :) Пришлось мне учиться в одном техникуме, и учился скажу неплохо. Был у меня одногруппник которого звали Ваня Перевалов, если честно парень был немного, мягко говоря тормозным, да и сейчас он такой же, помню сколько учились он выделялся своими способностями на полную катушку. Может это совпадение но имя и Фамилия говорят сами за себя, исчо есть у него привычка ухмылятся, но не так дерзко, а так по детски глуповато. Все это была предистория. Так вот случилась такая история с нашим героем, зимой нас отпустили и отправили в военкомат, там мы должны были пройти медосмотр, ну ладно вроде бы всех прошли, остался хирург (уверен случаев с хирургами, а тем более в военкомате предостаточно ж:), так вот у хирурга все раздеваются до трусов, у каждого в руках личное дело (папка с историей болезни) и уже при подходе к хирургу отдают ему папку с личным делом и уже потом по команде стягивают последнее (то бишь трусы), значится подходит наш Вано, стоит... Врач: ну что показывай дело :)... Тут наш Ваня убил всех, легким движением он стягивает трусы и улыбается как обычно (то бишь стоит с умилительной ухмылочкой во весь рот), на весь военкомат раздался гомерический хохот :).
С рассказа приятеля. Эта история ходила по Волгограду в советские времена. Есть в этом славном городе большая длинная набережная (к своему стыду забыл название). На этой набережной одну скамеечку "облюбовали" проститутки. И вот как-то одна девушка, вполне порядочная, купив мороженной, присела на эту лавку. Через какое-то время к ней подходит мужик и спрашивает: - Почем? Девушка: - 16 копеек. Мужик удивленно: - Что так дешево? - Госрасценки...
Говорят, что когда Нил Армстронг сделал свой первый шаг на Луне, он сказал: "Какой маленький шаг для одного человека, и какой огромный шаг для всего человечества!" А вторая его фраза вызвала удивление у всех. " Удачи Вам, мистер Горински!" Никто ничего не мог понять. На протяжении многих лет почти на каждой пресс-конференции, в каждом интервью и выступлении его буквально мучили репортеры, выпытывая у него, что эта фраза означала. Но он был несгибаем и никогда на этот вопрос не отвечал. С годами страсти поутихли, репортеры, зная его неприступность, уже давно не задавали этот вопрос, но через десятки лет он сам в одном интервью рассказал, что же скрывалось за этими словами: "Удачи Вам, мистер Горински!" "Сейчас наверное уже можно рассказать эту историю. Много лет назад, когда я был еще совсем ребенком, мы с моим братом и матерью жили где то в глубинке Америки. В соседним с нашим доме жили молодые супруги мисс и мистер Горински. Как-то раз мы с братом играли в бейсбол, и мяч залетел во двор к этим соседям. Я перелез через забор и пошел за мячом. Нашел я его недалеко от открытого окна, случайно услышал, как мисс Горински орала своему мужу: "Ты хочешь, что бы я занималась с тобой оральным сексом? Ты получишь это только тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" Конечно, весьма вероятно? что это просто шутка, но все ровно сама история очень симпатичная! Кому понравилось, милости просим в гости www.luna.spb.ru
Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая история приключилась ( с этими самыми неграми) Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался, с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит , давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены), ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН . Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !. И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх ) Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса а нашего декана и ректора долго имели за расизм .
К вчерашнему рассказу о том, как считают в разных странах. Говорят, истинная история. Некая школьная учительница математики присутствовала на уроке, который проводила ее коллега. А та как раз объясняла сложение дробей с разными знаменателями. В ее изложении все выходило очень просто: надо сложить числитель с числителем, а знаменатель со знаменателем. Тогда учительница #1 отзывает ее в сторону и говорит: "Что вы говорите детям?! Ведь дроби складываются совсем по-другому - надо найти общий знаменатель и т.д." В общем, объяснила. Училка #2 возвращается в класс и объявляет: "Дети! По новой методике, принятой министерством просвещения, отныне сложение дробей производится вот так!"
Год назад ездила моя мама на какие-то собачьи соревнования, которые проводились под Москвой. Устроителями соревнований были военные и проходили они рядом с танковым полигоном. Все люди как люди оставили машины на стоянке и дальше пару километров шли пешком, поскольку дорогу на сам полигон нельзя было назвать даже проселочной. Мою же мать заломало тащиться по грязи пешком и не дюже сумнящесь, она на глазах солдатиков-встречающих газанула на своей "девятке" на полигон. На следующее утро на ее облепленной грязью машине какой-то доброжелатель приписал: "Помой меня!" Возвратившись через несколько часов к машине мать прочитала приписку: "Танки не моют!"
Есть такая нация зовущаяся понтийцами и которые не отличаются особым умом. Ну так вот как-то раз я услышал от одного из них такую фразу Идем сестра,бл***, мать бл*** и я еб*** в рот вот такой наш могучий и великийю
Вспомнил историю, которая произошла со знакомой молодой женщиной, назовет ее Лена, несколько месяцев тому назад. Тут надо сказать, что ее муж умудрился наделать достаточно много долгов в свое время и теперь часто звонят его кредиторы и «грозят расплатой». Живет эта семья в на 16 этаже и в метрах 20 от их дома стоит такой же высокий другой дом практически «окна в окна». Так вот ходит как-то вечером Лена по кухне и готовит ужин. Тут она замечает на своей груди красную точку лазера и , насмотревшись боевиков, понимает, что это точка лазерного прицела. И тут эта точка медленно переползает ей на лоб. Дальше как в фильмах: Лена бросается на пол и ползком, стараясь не показываться на открытых участках кухни и коридора, переползает в комнату. С огромной опаской из-за шторы Лена выглядывает в окно и видит в окне напротив мальчишку 6-7 лет балующегося лазерной указкой. Вот так … Заплати «налоги» и живи спокойно!
История из разряда "друг моего друга рассказал..." Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам. Но однажды... Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни. Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное. Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием. И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно. Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак, а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами. Немая сцена. Занавес.
Вот уже несколько дней слышу по радио в машине рекламку одну. Запомнить полностью не смог, но суть не в этом. Реклама представляет из себя стих, исполняемый пафосным голосом: "Из под бычьих хвостов поднимается пар ... (и т.д. что-то про Испанию)" Эта фраза озадачивает настолько, что я так и не смог заучить оставшуюся часть сего произведения рекламного искусства. А теперь догадайтесь, что собственно рекламируется? Низачто не угадаете - ИСПАНСКИЙ РЕСТОРАН!!! Интересно чем там кормят?
Рассказали мне это ребята из Израиля. Случилось это в Технионе в общежитии. Одна девочка, вернувшись домой довольно поздно после вечеринки, спутала этажи (как это всегда и бывает) и поднялась на один этаж выше. А этажом выше, естественно, жили мальчики. Ну, девочка зашла в спальню, разделась около чьей-то тумбочки. Мальчишки лежат тихохонько, ржут в подушки, ждут в чью кровать она ляжет. А девчонка встает (в чем мама родила) посреди комнаты, потягивается и выдыхает : "Ой, бабоньки, как же еб*ться то хочется!!"
Тут мальчишки не выдержали, загоготали мощным басом, девчонка одежду схватила и пулей выскочила из комнаты.
Стою я на остановке,автобус жду. Тоска.По сторонам глазею. Возле остановки мелкие торговцы стоят , продают всячину всякую. Смотрю, мужичок сидит.Рядом у него открытый дипломат,а на нем бумажка с надписью - "Замена батареек для часов".Рядом бабка расположилась , всякой гигиенической фигней торгует: паста,стир.порошок,памперсы итд. Тут бабка попросила того, с батарейками , посторожить товар а сама куда-то свалила. Бац ,клиент к мужику подошел батарейки менять. Ну мужик копается в часах ... К прилавку (где гигиена) подходит тетка ,тычет пальцем в упаковку с тампаксами и говорит тому мужику- А сколько это стоит ? Ну мужик не поднимая головы (батарейку вставляет), с серьезным таким голосом и молвит - 12 рублей с установкой .....
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов телевидения?
Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу установленый рекламный щит на котором написаны аршинными буквами всего два слова: "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление. Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло, что кто-то отодрал или замазал первую букву в слове "мебельный". Наверно специально сделано, для наплыва клиентов.
Это произошло этим летом, когда я находился на Туманном Альбионе в составе беларуской делегации в качестве переводчика. Я сопровождал группу наших детей, которых добрые англичане согласились принять на оздоровление. Дело было в полдень. Один из беларуских отроков принимал солнечные ванны, сидя на заборе, ограждающем территорию дома англичан, приютивших его на это время. При этом он довольно интенсивно барабанил пятками по хозяйскому забору. Видя такое неуважительное отношение к частной собственности, сын хозяйки решил указать на это нашему парню и в вежливой форме попросил его слезть с забора. Простой парень из беларуской глубинки был мало знаком с английским языком. Поэтому он долго моргал, непонимая, что хочет от него этот сытый соотечественник Шекспира. Англичанин же старался объяснить, чего он хочет, как мог. При этом доминирующим словом в его короткой речи было слово "down". И тут наш парень внезапно понял. "Это кто даун?! Это я даун?!"- воскликнул он. Далее последовала небольшая потасовка, перемежавшаяся ненормативной лексикой. В общем, если бы не вмешание взрослых, это вполне могло бы закончиться международным конфликтом. Так что, учите, дети, иностранные языки.
Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и, глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины, а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу: - Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?
Я не знаю с кем произошла эта история, и не уверена на 100 процентов, что она вообще произошла, но рассказавший мне ее товарищ уверял в том, что это правда. Ну так вот! Было это в неком городе Энске. Один молодой человек проходил шоферскую комиссию. Настала очередь окулиста. Садится он на стул, берет лопатку и на просьбу доктора:"Закройте правый глаз, пожалуйста, и прочитайте нижную строку", молодой человек читает: "Энская типография, заказ3202/98, тираж 5000"....
Реальная история, которая уже стала легендой во всех отделениях милиции Москвы:
Одиного сержанта, одного из отделений милиции г.Москвы (имя отделение милиции по понятным соображениям не указываю) капитально доставала его теща. Как-то прийдя домой после службы в отсутствие своей жены, теща его достала до такой степени, что ее ехидство переполнило чашу терпения. "Слушай, я сейчас буду делать ремонт," - сказал сержант. - "ты пожарь мне гвоздей на масле." "Зачем?" - удивилась теща. "Как зачем? Когда их в масле прожаришь они в стену лучше входят" Теща начинает жарить на сковороде гвозде, а ее зять в это время идет к соседу, с его телефона звонит в скорую помощь и вызывает психушку. Далее следует следущая картина: приезжают рябята в белых халатах, заходят на кухню, а там теща жарит на сковородке гвозди. Ну и естественно они ее забирают в больницу, в палату к Наполеону, Кутузову и остальным ненормальным. Естественно ее выпустили через несколько дней, но насколько я знаю скандал был капитальный.
P.S. Еще раз повторяю, что это реальная история из семейной жизни Московский милиционеров.
Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Три раза речка не принимала тело Екатерины....
Сия история вполне правдива. В автобус вошла девушка с контрабасом, уложенным в огромный футляр, как и положено. Подходит кондукторша за платой, и девушка платит за проезд, но кондукторша говорит, что за багаж тоже нужно заплатить. Девушка отказывается, завязывается спор. Рядом, за спиной у девущки, стоит молодой человек с целой корзиной яиц в руках. На следующей остановке он выходит, и на его место становится другой парень. После долгих препираний с кондукторшей девушка наконец делает "уступку": - Хорошо, я заплачу за контрабас, но только после того, как этот молодой человек [и она, не глядя, указывает рукой назад] заплатит за свои яйца! Обалдевший парень реагирует: - Девушка, я конечно заплачу за свои яйца, но только после того, как они вырастут до размеров вашего контрабаса!
История такая: Собрались мы с девушкой пивка попить, договорились вообщем все путем. Ну так вот и уходя из дома она сообщает о том что ее не будет и т.д. А Отэц ее смотрел в это время Большой Шлемт (турнир по тенису такой, Кафельников тода еще там играл). Ну он понятное дело уговоривает дочь посмотреть вместе сним тенис. Девушка отнекивается и, уходя, произносит:"Ладно, смотри свой Большой член, а я пошла...." Изумлению отца предела не было (Он смог тока выдавить "иди, иди") P.S. Фрейд, однако:)
История это о двоих отдыхающих в нашем славном городе сочи которые напоследок решили прокатиться на карусели и в результате в почти бессоснательном состоянии попали в милицию где немного придя в себя рассказали следущую историю Они как водиться в перед отьездом хорошенько это дело отметили а поскольку гуляли они в районе городского парка то следовательно решили покататься на карусели системы "вихрь" (ну вы навероное знаете это такая штука к которой прицеплены сиденья на цепях) но поскольку было уже очень поздно даже по курортным меркам служащих в парке не было и пока один залезал в карусель другой ее завел и сам запрыгнул в нее ну летят они значит все так хорошо круг летят, второй третий , десятый а карусель все не останавливается принялись они орать, их уже подташнивать начало спрыгнуть на дикой скорости было не возможно незадачливых вздыхов спас только сторж пришедший на работу в восемь часо утра и они качаясь поплелись в свою гостиницу по дороге в кот их приняв за двух алкашей и поймали доблестгные наши менты
Как то раз приехав в автосервис я наблюдал такую ситуацию. Подезжает новая БЕМКА из нее выходит парниша крепкого телосложения и просит проверить его машину говорит что масло текет. Служищий автосервиса после недолгого просмотра открывает крышку куда заливается масло, вытаскивает щуп и видет что картер полон масла. Он спрашивает у парня сколько он заливает масла. На что паренек говорит лью пока чуть чуть масла непольеца через верх. Вокруге все смиялись, один он несмеялся и спрашивает что можно сделать чтоб было все впорядке, ему механник отвечает (усмехаясь) что надо поменять прокладку между рулем и водительским седеньем на что парень спрашивает, А СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ?
Столовая воинской части. Член проверочной комиссии глядя на тарелку наполненную вареными вкрутую яйцами говорит девушке стоящей на раздаче - Вы бы хоть яйца помыли Девушка поворачивается и кричит в сторону варочного цеха - Танька иди помой полковнику яйца Танька в ответ - сама давала, сама и мой.
У нас в Риге ездит троллейбус, а на нем яркая, красивая большая реклама: "СДЕЛАЙ СВОЮ СОСИСКУ СЧАСТЛИВОЙ!!!" Оказывается, это реклама кетчупа одной славной латвийской фирмы...
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
История произошла на одном из мясоперерабатывающих заводов в колбасно-сарделечном цеху. Работают там выпускницы пищевых техникумов, следят за процессом, так сказать. Колбасу да сардельки формуют. А за оборудованием следит техник, дядя Вася. Однажды решил этот дядя Вася приколоться на девчонками. Взял он готовое изделие типа "сарделька" и в штаны себе положил. Пришел в цех, достал эту сардельку из ширинки, как член, положил на стол и со словами "ЗА#$%АЛА МЕНЯ ЭТА ЖИЗНЬ!" вмочил по сардельке молотком! Сок из сардельки во все стороны, три девчонки - в обморок, у остальных нервное потрясение различной степени тяжести. Что сделали с дядей Васей - история умалчивает.
Автобус. Час пик. Народу соответственно - полный автобус. В заднюю дверь влазит тетка, дверь закрывается - пол-тетки на улице. Сердобольная бабка, стоящая перед ней, кричит на весь автобус: "Водитель, а вас женщина в заднем проходе застряла!" Реакцию автобуса сами можете представить.
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
История расказана студентами Симферопольского ГУ. Дело было в 1985году, тогда в универе учились негры из какой-то братской страны. Основная столовая универа была на ремонте и все студенты питались поэтому в преподавательской столовой. Мест там конечно было не очень много и на переменах собиралась туча народу. Столов не хватало категорически. Прибегают в столовую студентки физфака - Ленка и Ольга .Ленка стоит в очереди , а Ольга заняла стол. Сидит и ждет когда очередь дойдет. Очередь уже подошла и Ленка начала брать еду.Тут Ольгу позвала подруга по какому-то делу. В это время из очереди выходит Ленка и начинает искать свободное место.Свободное место оказывается только за дальним столиком за которым никого нет - Ленка естественно несется туда. Тут возвращается Ольга и видит - за тем столиком, где она сидела , сидит негр и перед ним борщ,макароны с котлетами,салат и компот.Естественно ее борщ .Она садится, хватает борщ и начинает быстро есть при этом смотрит на негра. Негр смотрит на Ольгу,хватает макароны с котлетой и тоже начинает быстро есть. Ольга охуела от такой наглости и быстро хватает компот.Негр быстро хватает салат и жрет. И тут Ленка от дальнего столика кричит: "Ольга твой обед тут!". Негр в трансе от русских девок. Вся столовая в коликах от смеха.
История РЕАЛЬНА! Общага, бухают... Народ ходит туда-сюда... Заходит чувак и говорит: Представляете, захожу в толчок - света нет..., кабинка, толчка не видно (не блестит)..., ну я начинаю ссать... тут крик: ТЫ ЧТО Ж СУКА ДЕЛАЕШЬ!!! А я отвечаю: да я уже почти все... Ну все поржали. Тут открывается дверь заходит другой чувак и говорит: Представляете, сижу я на толчке...
В театре заболел актер ,а спектакаль через 5 минут. Отправляют актера найти другово. Он идет и видет мужик подпитый в булочную стоит.Актер подходит и говорит -"Слушай брат сыграй у нас в спектакле всего одну строчку сказать надо " Я гонец из Пензы." А мы тебе денег дадим еще и хлеба с булкой купим!!" Идет спектакль наступает выход мужичка он выходит и говорит "Я гонец из пизды. не Я пиздатый гонец. Да идите вы на хуй с вашими батонами."
Учились мы на 4 курсе Питерского Педагогического университета. И менялись у нас каждый год преподаватели немецкого. Вот и решил наш новый молодой препод узнать глубину наших знаний. Кто-то что-то невпопад брякнул, а потом тишина... Ну и рассказал он нам замечательную историю, которая произошла, когда он еще был студентом тогда еще Ленинградского Военмеха. Сами понимаете, учебное заведение, в основном, мужское, и шутки там соответствующие. А вот и сама история: 1 курс, 1-е занятие. Препод по вышке опять же решил узнать, чему научила школа сидящих перед ним студентов и спрашивает: Что такое геометрическая прогрессия? А одна девушка не долго думая ему и отвечает:Это когда каждый последующий член больше предыдущего. На что седой профессор со взохом заметил: Все это ваши девичьи фантазии.
Горячий привет всем, кто помнит эту историю и много других, случившихся при изучении басурманского языка.
"Возвращался как-то наш герой с вечеринки домой в город. Пьяный до безобразия, конечно. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился. Не веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, путешественник пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и пошла чертовщина: за рулем никого не было! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятого автомобиля, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни". Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы в окно просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились оокло нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. Вбар, в общем. Выпив залпом 100 граммов, подумал,что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и грязный человек с мрачной физиономией. Он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Наш друг неожиданно почувствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку., посему заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ же услышал следующее: "Черт знает что цензурный вариант сказанного)! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" Расчувствовавшийся мужик заказал бедолаге еще 200 граммов."
История эта произошла несколько лет назад. Участники проишествия - сослуживцы моего мужа рассказали ее ему, а тот в свою очередь мне. Поехали мужики за шишками кедровыми в тайгу. Лаза по кедрам - дело непростое и утомительное. Сели они отдохнуть, подкрепиться и принять, естесственно, "по пять капель". После небольшой разминки капель добавилось... И тут одному в голову пришел план, значительно упрощающий добычу ореха. Решили бревном по стволам стучать, чтобы шишки сами падали, а потом, не напрягаясь их подбирать. Взяли они бревно, еле-еле взволокли на склон, прицелились в кедр и понеслись! Но так как были мужики не очень трезвыми, то прицел у них сбился, и пронеслись они мимо этого кедра и побежали дальше под горку. Бегут, бревно тяжелое, бросать боятся: вдруг кого придавит из них. За ними просека образовалась уже. А усталость-то сказывается. И вот они на бегу договорились, что на счет "три" бросят. Посчитал один, бревно скинули благополучно. Остановились, отдышались,поматерились, посчитали синяки и шишки... И с тех пор больше они новациями в этом деле не пользуются. По-старому по кедрам лазают.
Одному челу понадобилась халявная почта. Ну а чел этот был не из старожилов сети, посему обратился за помощью. Посоветовали ему почту на Hotmail. Через день приходит этот чел весь злой такой и орет на всех "Вы что мне посоветовали!! Я почту хотел, а вы мне дядек каких-то подсунули, придурки!!"... Мы разобрались, что к чему и потом еще долго ржали :)) Этот чудик нбрал в строке адреса: www.hotmale.com :)))
Случилась эта история в Феодосии летом 1999 года. По берегу моря шел мужик, и попал ему в сандаль камешек. Какое то время он шел, и приостанавливаясь, тряс ногой (лень было снять и вытряхнуть), дошел до трансформаторной будки и оперся на нее руками. Обретя, таким образом, устойчивое положение он стал трясти ногой более энергично. В это время по набережной шел мужик с трубой,… видя человека прижавшегося руками к будке с черепом, и трясущего ногой, он быстро среагировал и пришел на помощь, заху...рив со всей силы трубой по рукам трясущегося… Выражения последовавшие после прилагать не буду…
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем :) Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 3) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. 4) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
У нас на в Новосибирске на заводе НЗХК случилась эта история. Есть там у них вся стена в электрических рубильниках и как обычно там протекает немалый ток при весьма большом напряжении. И вот один из рабочих шел со своим напарником мимо этой "стены плача", как выяснилось, и остановился вытряхнуть камешек из туфли. Напарник пошед не останавливаясь дальше, а наш герой оперся о стену (а не о рубильник под напряжением) и начал трясти свой тапочек. Напарник обернулся и увидел такую картинку: его друг, плоть и кровь, стоит возле рубильника и трясется... Схватив лопату и с криком "Миха, я тебя спасу!!!", по всем правилам техниеки безопасности шарахнул его по упомянутой лопатой... Последствия истории: сломанная челюсть и рука, ушибы и синяки, НО больше всего пострадала дружба
Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл душевного спокойствия вопрошает: - Уж не в омах ли измеряется сопротивление ? Кивок головы и трояк есть:-))) Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.
Приехал я как-то к друзьям и не нашел своего знакомого, на вопрос где он, мне рассказали следующую историю:
Стоял на посту один товарищ (дело происходило понятно в армии) и приспичило ему в туалет. А там длинный такой барак с дырками в полу. Пришел он, уселся, как был с автоматом, и случайно уронил его в дырку. Ну что делать, за потерю автомата в дисбат можно загреметь. Короче он одел химзащиту и полез в дырку автомат искать. В это время как раз мой знакомый туда-же пришел. Сел, устроился. А тот крендель автомат ищет, и стало ему темно и он похлопал по заду моего знакомого. Тот с перепугу как подскочит и головой об потолок. Короче лежит в госпитале с переломом черепа. Вот такие пироги.
Автобуса нет уж полчаса. Тоска смертная. Тем кстати оказалось то, что произошло - пупок надорвешь! Подходит к остановке этакая, говоря по-зощенски, фря. Платье от Кардена, ботинки от Версаче, косметика от Нины Риччи, ноги от ушей. Надменно смотрит куда-то внутрь себя. Через некоторое время подъезжает симпатичный Додж (марка машины такая). Выходит оттуда симпатичный штемп (паренек) в спортивном костюме от Адидас, с весьма умным и скромным взглядом. Слушай дальше, тут самое смешное начинается. Кладет он этой девице руку на плечо, даже не кладет, а так, еле прикасается. И говорит: "Девушка, - говорит, - можно с вами познакомиться?" Та, не глядя на парня, достает из сумочки кружевной платок, нервно вытирает плечо и выбрасывает платок в урну. "Вот суки-бабы, - думаю". Наверное, то же самое подумал и этот парень. Но он не только подумал, но и сделал. А сделал он вот что. Он отвесил ей хорошего пинка, снял ботинок, выкинул его в урну, сел в Додж и уехал. Есть еще настоящие мужчины на Руси!
Ж/д переезд.Шлагбаум, как обычно, закрыли минут за 10 до поезда. Выстроилась длинная очередь. Вдруг, объезжая все машины, к шлагбауму слева подъезжает... нет не 600-й. Пятерка. Зеленая, стекла затонированные. Проходит минуты две. Поезда все нет. И опять, объезжая всех слева, подъезжает... на этот раз Мерс. Не знаю 600-й или нет, написано не было, но кузов 140-й. В общем, подъезжает он и становится впереди пятерки. Пятерка заводится, объезжает Мерс--нос уже чуть ли не на рельсы заезжает. Из мерса выходит этакий бычара, типичный новый русский из анекдотов. Подходит к пятерке, наклоняется к водительскому окну (повторяю--стекла затонированные) выговаривает что-то типа "ТЫ че, мудак, ох?ел" и смачно харкает в стекло. Дальше все происходило очень быстро. Из пятерки выскочило четыре ОМОНовца в камуфляже, быка ударили под дых, заталкнули к себе в машину и со свистом сорвались с места прямо через переезд (поезд появился еще только минуты через три). Мерс стоял там еще полдня. Вот так. "Не с таких быков, милейший, мы тушенку делали!"
Дело было на факультету кибернетики КГУ (Киевский гос.универ). Идет пара по алгебре. Читает доц. Протасов - преп, который в алгебре ваще ошибок не делает, но и требовательный и строгий. Я с моим друганом сидим на первой парте - между нами деваха - скромная такая вся из себя. В уидитории - тишина гробовая, все пишут лекцию. Ну а мы сдруганом пристаем к девахе шепотом. -Светка, ты пиво пъешь? -Не-а. -Ну а вино? -Не-а. -А водку? -Не-а. Короче доставали мы ее минут 10. НО, когда очередь в познании спиртных дошла уже до самогона, Светка не выдержала, встала в полный рост, и громко, на всю аудиторию (150 чел) сказала: -Да я в жизни своей в рот не брала...
Замолк даже Протасов.
Потом аудитория рванула ржать, а Светка из аудитории с красным фейсом. Короче - пару мы сорвали...
Историю рассказал мой приятель Чиж. Дело происходило в Питере году в 1993,ехал Чиж на метро. На станции Площадь Восстания (Московский вокзал) народу было не очень много ,а поезд стоял чуть дольше обычного времени.Смотрит он в окно и видит,что к вагону бежит лицо кавказкой национальности с двумя чемоданами в руках.В этот момент голос говорит "ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТЯ" и кавказец как спринтер головой вперед пробует вбежать вагон. Он бы конечно вбежал,если бы не чемоданы в руках.В результате в вагоне оказалась только голова,тело с чемоданами осталось на платформе, причем голову прищемило дверями.В вагоне повисла напряженная тишина, все смотрят на кавказца,а он голосом обреченного выдал: "ПЫЗДЭЦ,ДАБЭГАЛСА". Ну естественно двери открылись и кавказец в довершении упал в вагон под взрыв хохата пассажиров.
Текст, который представлен ниже - не выдумка. Этот документ действительно украшал уборные части, в которой мне посчастливилось пройти сборы. Документ был при подписи и печати и под стеклом. Оцените:
Инструкция по пользованию уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так чтобы ягодицы целиком и плотно облегали деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив ноги от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицы, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя струю. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную встать у писсуара, даже слегка упереться в него коленями, податься вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, направить его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочеиспускания от писсуара не отходить и мочу по полу не брызгать. Указанным путем дается возможность быть сухости около писсуара.
Заведующий хозяйственной частью полка, Подполковник Кузнецов
Еду как-то в троллейбусе. Рядом со мной маленький мальчик лет 6-7 с отцом. Вдруг отец ударяет сына по руке и раздраженно орет: "Сколько раз мама тебе говорила, не ковыряй в носу!" Мальчик, видимо, обиделся, надулся и говори громко на весь троллейбус: " А тебе мама сколько раз говорила: не писай в раковину,не писай, а ты все-равно писаешь!"
Вчера рассказал друган, не знаю как вы, я склонен ему верить. Это случилось с его другом, который служил в Германии. А вот и сама история: По окончании службы дембелей сажали на самолет и везли домой, а обратно, на том же самолете везли салаг служить, поэтому у нас в аэропорту они встречались, и проходя мимо один из дембелей с ухмылочкой произнес: «Езжайте, езжайте. А мы тут пока ваших девок потра#$%ем !!!». На что услышал: «Идите, идите домой. Мы ваших уже всех оттра#$%ли»
Хотите - верьте, хотите - нет, но эту историю рассказала бабушка моей знакомой. J Живут бабка с дедом в деревне. Разводят, соответственно всяку живность: коровки, свинки, птица. Так вот, вышла как-то бабушка подкормить гусей среди дня, и чуть в обморок не упала: лежат гуси бездыханные L Караул! Сколько денег вложили, чтобы их вырастить - растили то с "пеленок". Но, как говориться, душа болит, а руки делают: что с мертвой птицы взять? Правильно - перья! Вот и ощипала бабушка гусей, всех до единого, а тушки выбросила на свалку … Прошло часа три. Занимается бабка чем-то по хозяйству. Вдруг слышит, какой то шум за забором. Послала деда посмотреть, а сама из-за кухни выглядывает. И видит следующую картину: дед открывает калитку и хватается за сердце, а в калитку, победно подняв головы и привычно гогоча, заходят давнишние гуси! Без перьев! Тут уж бабку точно чуть удар не хватил! Мда, картина - "Восставшие из ада" J Сраму было на всю деревню. Как потом выяснилось, дед, первый мастер на деревне по производству всяческих сивушных "напитков" J, выбросил на задках огорода остатки производства очередной партии алкоголя. Гуси, как оказалось, тоже не дураки, но просто меры не знают. Нажрались, в натуре, аж до беспамятства. Ну вот и попали под раздачу!
В газете "Комсомольская правда" есть региональный раздел, где печатают различные региональные новости, в том числе и программу телепередач. Так вот, решил я тут посмотреть во сколько футбол начинается, а тут как раз под рукой КП оказалась. Ну я открываю, сразу же нахожу субботу и читаю:
18:50 Футбол. Отборочный матч Чемпионата Европы. Сборная России - Сборная Америки.
Я немного не ожидал такого, думал, что неправильно прочитал. Прочитал еще раз. Да, нет. Оказывается, согласно последним постановлениям (какого-то очень высокого органа) Америку теперь присоединили к Европе. УРА, товарищи.
Вчера Ива опять рассказала историю о своем знакомом, который учился с ней на гумфаке НГУ. После окончания университета он распределился работать на факультет научного коммунизма в НЭТИ. И вот он принимает экзамены на сессии впервые "по другую сторону баррикад". Перед ним - очень молодым преподавателем - отвечает смущаясь симпатичная студентка. И надо сказать плохо отвечает. Ему очень хочется ей помочь сдать и он пытается всячески ей подсказать и намекнуть на правильный ответ. Речь зашла об одном из основоположников учения - Адаме Смите. Студентка с горем пополам вспомнила фамилию - Смит, но никак не может спомнить его имя. Кажется, что дай она еще один правильный ответ - и экзамен можно считать сданым. Но от волнения она будто совсем потеряла память. Тогда преподаватель снова ей подсказывает: - "Ну вспомните, как звали первого мужчину?" Студентка краснеет, опускает глаза и тихим голосом выдает вариант: "Василий?"
Историю рассказал один из участников ее после "губы"... В дикой глуши на Волге военный аэродром ... Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит в кабине, смотрит как они там плещутся - ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак, они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно) А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол , прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает на хрен к ним в воду.... Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........ ...
они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже поплыли к берегу, потому как горючее в вертолете уже скоро кончится и можно предположить куда он упадет.
Рассказал друг... Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому, надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала свидетелем следующего прикола. На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной рожи мимо проходящего и не за что получившего.
Еще одна история о бедности. Останавливаюсь у витрины комерческого магазина чтобы рассмотреть заинтересовавшую меня вещь. Мгновенно появляется женщина испитого вида и жалобно тянет : "Молодой человек, подай на хлебушек !". Стараюсь делать вид, что это не ко мне. Отворачиваюсь в другую сторону. "Дама" не отстает: "Молодой человек, ну дай ско-ко не жалко!". Чтобы отстала говорю: "Извини нет мелочи". В ответ классика : "А ты дай крупную, я разменяю".
Звонок в студию местной радиостанции. Звонящий: Я бы хотел передать привет своей подруге. DJ (лениво так): Ну..., как зовут подругу... Звонящий (спокойно): Голова члена. DJ (молча о%;ев): ?????? Звонящий: Ой, извините, Лена Головач. No comments.
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Прикол, точно. У нас в МЭИ такого плана был случай. Там два перца повадились на уик-энд компьютер домой утаскивать. А как унесешь помимо вахты? Гениально, но просто: пакуют в коробку, пишут на коробке "Диод" и имя самого большого начальника на кафедре (зава то есть этой кафедры). Ну, вахтерша, конечно в крик: "Не пущу без разрешения!". А эти кренделя ей: "Да нам зав. кафедрой разрешил!". Вахтерша - к телефону, диод, бля, выносят, на@$% а зав. - человек занятой - ее на%$№ посылает, дескать, пусть несут, делать мне больше нечего, как на каждый диод бумажку писать...
История призошедьшая совсем недавно. Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки, поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается - неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина килограмм так под сто, обливаясь потом произносит: - Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!! На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует: - Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!
Историю эту мне расказал один человек работавший тогда в конторе по продаже компьютеров и запчастей к ним. Звонит им значит один мужик и происходит разговор: -У меня блок питания дымит. -Привозите заменим. -Да нет, это я что-то не то сделал. -Не волнуйтесь, привозите заменим. -Да я что-то в autoexec.bat поправил, и он после этого задымил. Убедить мужика заменить блок питания не удается, тогда ему говорят: -Вставьте в autoexec.bat строчку nosmoke.exe и перепустите компьютер. Через пару часов звонок, тот же мужик говорит что ничего не получилось, блок питания все-равно дымит. Ему объясняют что дескать у него старая версия файла nosmoke.exe и что ему надо обратиться в microsoft за новой. Еще через пару часов тот же мужик: "ИЗВИНИТЕ, Я ПОЗВОНИЛ В МИКРОСОФТ, ОНИ СКАЗАЛИ ЧТО ИХ ПРОГРАМА НЕ СОВМЕСТИМА С МОЕЙ ВЕРСИЕЙ БЛОКА ПИТАНИЯ, СКОЛЬ БУДЕТ СТОИТЬ МНЕ ЕГО ЗАМЕНИТЬ". В микрософте тоже оказывается умеют шутить.
Пост ГИБДД на трассе под Питером.Парочка постовых.Первый тормозит "мерс", второй на противоположной стороне дороги "шестерку" с пьяным водителем на борту, тот чинно выходит из авто, не успел подать документы, из-за поворота вылетает "вольво" и аккуратненько таранит "мерс". Естественно все "гаишники" туда. Наш герой не раздумывая в машину и домой. Ворвался домой, пулей в кровать, дав указание жене отвечать, что он уже 3-ий день болеет и т.д. Утро. Звонок. Милиция. Жена бодро отвечает как приказано, дополнив объяснения:"Муж спит, будить не позволю!" Милиция уговаривет показать машину. Женщина скрипит, упирается, но, чтобы удалить их из квартиры, ведет в гараж. Отворяет дверь........ А там чудная патрульная машинка ГИБДД, такая же "шестерка". Ну раскрашенная, ну с мигалкой.
Лето - август. Едет автобус из села в стольный град Киев. Разговорчики в салоне, то да се... Военослужащий общается с бабкой: "Что везем бабуля? есть ли что на продажу?" Бабка:"Да вот, сынок, везу сало, да яйца." Военный: "Продай мне с десяток яиц". Бабка показывает корзинку с яйцами. Военный: "Что-то они грязноваты?!" Бабка поворачивается назад (сзади сидит дочка или внучка) и говорит на весь автобус: "Катя, возьми тряпку и протри военному яйца!" Автобус затрясся от смеха...
Дело было этим летом в окрестностях Ростова-на-Дону. Поздний вечер, едет мужик на своей машине. Голосуют две дамы. Ну он останавливается, они ему говорят, что вот, мол, заглох наш железный друг. Мужик вылезает из машины залезает им под капот, но в темноте сильно не поремотируешь, а лампы, как назло, нету. Ну он и говорит: "Давайте я вас до сервиса дотащу, а там все условия, да и спецы...". Дамы, конечно, согласны. Он их цепляет, все рассаживаются по машинам и едут. На первом же перекрестке мужик тормозит по красный и тут же его догоняют дамы... задок, конечно, помяли. Он вылезает из машины с матюками, идет открывает дверцу и офигевает. ОБЕ дамы НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ разглядывают "Космополитан"!
Значит, еду в автобусе на работу. Ни к кому не прислушиваюсь, но напротив меня беседуют два парня, по всей видимости, хакеры. И тут один из них хлопает другого по плечу и на весь автобус (в смысле, очень громко)говорит: "Прикинь, у меня вчера мамка сдохла, так я с ней три часа еб@лся!" Молчаливая сцена и испуганно-удивленные глаза пассажиров, ни разу в жизни не видевших компутер.
Историю эту рассказали моей жене в роддоме, где она лежала на сохранении. Дело было в Коми АССР во времена оные, тоже в роддоме. Лежала там,среди прочих, одна отьявленная такая, комячка( в смысле, жительница Коми). И вот однажды приходит строгий доктор и внимательно осмотрев всех лежащих в палате женщин, каждой дает устные наставления, ну там, принимать то-то, дышать так-то, ну и так далее, а этой нашей комячке, блин, говорит:"Вам,дорогуша, вставать категорически запрещается, а при нужде ходить только в судно." Ну ушел добрый доктор, все лежат, время позднее, пытаются уснуть и вдруг грохот, скрипение какое то. Смотрят, а наша, блин, комячка выудив из под своей кровати утку ( т.е. судно, оно металлическое, эмалированное, как кастрюля), достает из под кровати соседки вторую утку, ОБУВАЕТСЯ и грохоча бредет в туалет... После этого, говорят, в роддоме этом, было много преждевременных родов.:-)
Рассказал один знакомый, неплохо владеющий ивритом. В Тель-авиве вещает некая радиостанция, в переводе с иврита у нее весьма заманчивое название "Волны на колесах" - на самом деле, всего лишь аналог нашего "Авторадио" =). В вечерний час-пик у них есть некая развлекательная программа: ди-джей звонит мужу и жене, которые находятся в разных местах, задает 3 одинаковых вопроса, они не знают ответы друг друга, зато все слышно в эфире. Если все ответы совпадают, пара получает какую-то офигительную путевку на курорт. Не секрет, что в Израиле, мягко говоря, не все в совершенстве владеют ивритом. И вот очередная передача с некоей (судя по акценту) мароканской парой, муж говорит неплохо, а жена - ну, совсем с трудом (это важно). 1-й вопрос прослушал, и вот 2-й вопрос ди-джея мужу: - Скажите, а когда вы последний раз занимались любовью с женой? Муж: - Сегодня утром. (Ди-джей, как и положено, перемежает вопросы и ответы всяческими разогревками): - Оооо. Сейчас мы спросим у жены, а помнит ли она, когда они последний раз делали ЭТО =) Спрашивает. Жена: - Сегодня утром. - Йееессс!! У них уже есть 2 ответа!!! Еще одно совпадение - и они на курорте!! Мужу: - Мы уже выяснили, что сегодня утром вы занимались любовью с вашей женой, и она это нам только что подтвердила. И последний вопрос - Скажите, а где это было? - Это было на кухне. - ОООО, какая горячая пара! Сейчас мы узнаем у жены, но наверняка она-то помнит, где это было! Итак, последний вопрос на сегодня (жене): скажите нам, ГДЕ это было?! В ответ молчание. Ди-джей, решив, что она не расслышала, повторяет вопрос. Жена тихим смущенным голосом говорит: - Я не могу сказать... DJ начинает уговаривать: - Ну, что вы... Мы уже слышали ответ вашего мужа в эфире, мы за вас рады, в этом нет ничего ТАКОГО, просто ответьте на последний вопрос - и езжайте отдыхать с вашим горячим мужем... Это все продолжается еще некоторое время, женщина отказывается отвечать, наконец, Ди-Джей теряет терпение: - Все! Я последний раз раз задаю вам вопрос. Не отвечаете - путевка "сгорает". Итак. ГДЕ ЭТО БЫЛО? (еле слышный ответ жены в эфире): - В задницу...
От смеха падаю на руль (это ж "Авторадио", то есть, "Волны на колесах"), но с управлением еле-еле справляюсь... Это еще не все. В вечерних новостях выступал типа Главный ГАИшник Тель-авива, который сказал, что по вине этой радиостанции в вечерний час-пик было зарегистрировано одновременно 19 (!!!) ДТП, так что если они не прекратят провоцировать опасные ситуации на дорогах, он будет требовать отзыва лицензии.
P.S. Обычно все, отсмеявшись, спрашивают, получила ли пара путевку. История об этом умалчивает. Мне почему-то кажется, что да (хотя бы из-за того, что пришлось пережить этой несчастной женщине =)).
Лекция в МИЭТ. Второй курс, инженерная графика. Читает какая-то бабка с явно нарушенным внешним видом (от рождения). Душно, скучно, нудно... Вдруг кто-то замечает ошибку. Диалог: - у Вас ошибка ... - Где? - (из середины зала) в ДНК !!! лекции больше не было... Привет всем МИЭТовцам, особенно МП-шникам!
Произошло это в Брянске. Возле одного из хлебозаводов есть ларек "Горячий хлеб", где продают только что выпеченные хлебобулочные изделия. Там всегда очередь. Ну и вот - стоит очередь, подъезжает мерс, оттуда выходит мужик с квадратной фигурой и внешностью братка и спокойно становится в конец очереди. Через несколько минут останавливается джип, откуда выходит навороченного вида подруга и пытается пролезть к окошку ларька без очереди. Народ начинает тихо возмущаться. Ну, а этот НР к ней подходит, трогает за плечо и говорит, что, мол, тут очередь есть. Она достает платок, типа вытирает плечо и бросает платок тут же на землю. Но, тем не менее, становится в хвост очереди. На этот жест с платком НР (хотя народ явно ждал зрелища) не среагировал никак. Зрелище было чуть позже, когда подошла его очередь. Взяв хлеб, он кидает его в свой мерс, а сам остается стоять снаружи. Тут подходит к своему джипу эта мадам. Когда она открывает дверь, чтобы садиться, он дает ей со всей дури ногой под зад, после чего снимает туфли, оставляет их, садится в мерс и уезжает :)))
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже... Примерно к трем часам ночи спать всех потянуло. Hу выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две!Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бляд$ !!!
Жила-была одна девушка. Она была очень тихая, интеллегентная, скромная и краснеющая, когда слышит неприличное слово. Однажды она шла по улице, а дело было зимой и было очень скользко, поэтому она проявляла максимум осторожности. Когда она проходила очередную порцию гололеда, то встретила идущего на встречу мужчину, несущего в руках пакет с яйцами. Через некоторое время сзади послышался шум падения и последующие за ним чертыхания. Поскольку девушка была полна сострадания к людям, то она повернулась к мужчине и сочуствием спросила: "Мужчина, вы когда упали, яйца не разбили?". Поднимающийся с земли мужчина очень странно на нее посмотрел и с задумчивостью ответил: "нет". Каков же был ужас в глазах девушки, когда она через секунду увидела, что это - другой человек, а мужчина с пакетом яиц успешно преодолел гололед. Страшно покраснев, наша девушка быстро ретировалась.
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все-равно обязательное и всеобщее. А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают: - Мальчик, когда у тебя День Рождения? - 12-го августа. - Да? А какого года? - Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Едет как-то половина в транспорте - слева две дамы общаются, справа личность мрачноватая (утро однако)стоит . Слева - Слушай, говорят "лето бабье" осенью должно быть (думая наверно про солнышко), а погода все какая-то дождливая... Справа - КАКИЕ БАБЫ ТАКОЕ И ЛЕТО...
Ребенок какой-то дальней знакомой на экзамене сидит. Шибко важный экзамен. Дитятко жутко волнуется. Оформляют титульный лист. Пишут "Экзамен по ....", "преподователь ... " и т.д. И вот у ребенка возникает вполне резонный вопрос и оговариваясь он вопрошает: - Простите, а писло чесать. У всего класса нервное напряжение было снято ...
Лето, жара, понимаешь. Общественный транспорт. Народ, кряхтя и потея, куда-то едет. Созерцаю милый тандем: тетка, обширная до невозможности, держится мощной ручищей за поручень.Из под мышек у нее торчат те еще заросли, и рядом на поручне висит мужичонка, алкащик явный. Пытается посмотреть на соседку, разлепляет веки (а ростиком он ей как раз до подмышки, смотрит долго и упорно, мучительно что-то соображает. Наконец изрекает на весь притихший транспорт: - Н-н-ногу оп-пусти, да!.. Народ рыдал...
Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика. Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей. И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная: единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу. Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса... вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает... мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой... по новому оценивая находчивость.
Одна моя знакомая работает на большом предприятии, где много незнающих друг-друга людей. Вместе с ней в отделе работает татарка, женщина во всех отношениях положительная, интеллигентная к тому же правоверная мусульманка. Идут они, значит, накануне Пасхи по цеху. Навстречу им веселый работяга: - Христос воскрес, девочки!!! И тут татарка, что бы не обидеть мужика и что-то ответить ему и одновременно не нарушить устои Ислама, выдает: - Маладэц!!!
История сия произошла с подружкой моей жены в ее (жены) студенческие годы. Подругу звать Лидочкой. Лидочка не москвичка, приезжая.Не помню точно, какая надобность занесла ее к одной из столичных гостиниц. В общем стоит она, ждет кого-то там. Ест мороженое "пломбир". От нфиг делать покручивает на пальце ключи от общаги. Подходит к ней эдакий дяденька кавакзкой национальности и спрашивает - почем. Лидочка смотрит на него удивленно и отвечает: 20 копеек. Мужик: А че так дешево? Лидочка: Госцена!
У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли "жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось, и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару (надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно: последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства". В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит: "Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого, кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые доберманы :)
Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой. Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился." А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.
Вот иду сегодня с обеда. Наблюдаю: столкнулись два джипера, Ford _EXPLORER_ и Rover _NAVIGATOR_. Владельцы, судя по повышенным тонам, явно собирались бить друг другу морды.
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит: "Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает: "Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает: "Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Помнится, одно время популярный телеведущий Д. Дибров вел передачу, название которой я уже подзабыл, но прекрасно помню один диалог, произошедший в прямом эфире между Димой (Д) и телезрителем (Т): (Д): Алло, вы в эфире!. (Т): Здрасьте Дмитрий! Я Пупкин, ответьте мне пожал-ста на такой вопрос - "Вам сейчас не тяжело?". (Д): В смысле "не тяжело"?. (Т): Ну, вот просто, "Вам сейчас не тяжело?". (Д): Вообще-то нет, а что такое? (Т): Да, Вы знаете, я на Вас Х!й положил!...))). ...умирая со смеху, я смутно помню окончания их диалога, но могу подтвердить, что они еще с минуту обменивались мнениями...)))
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит: "Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
Мммм... Ручаюсь за достоверность, но не за то, что это (с ЕЁ стороны) - не плагиат.. ;)
Едем как-то в троллейбусе, рядом стоит студентик из нашего местного "технического университета" (в просторечии - механа). Так вот, женского пола там мало, мужского, соответственно, много, результат - сперматогенный токсикоз. На одной из остановок заходит в троллейбу ну о-о-очень эффектная...эээ.. девушка в ну о-о-очень коротенькой юбочке типа "широкий пояс"
Студент(товарищу): Б%я! Такие бы ноги - да мне на плечи! Девушка: ЧТОБ Я ТЕБЕ ССАЛА В РОТ, ПОКА ТЫ НЕ ЗАХЛЕБНЕШЬСЯ! Студент: =8-о... Громовое ржание троллейбуса, занавес, вынос тела...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.