Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня профессию выбрала себе при таком недуге! Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? » На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв, что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера», который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.
Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая, крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта - сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком, глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин. Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в которую со всей дури врезалась старушка...
Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно! Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля, хирова?
Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу. Глядя на часы с философским видом изрекает: - Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...
Куда катимся. Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка). Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать" Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.
папе посвящается много лун назад, когда все люди были друг другу братья мы держали домашнюю птицу. Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно- инкубатор. Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки, переварачиваются с боку на бок, и т. д. Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить- яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор, который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости. В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок, наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение. Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не то что расти но толком питаться. Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д. В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный писк. В поисках источника звука он находит что бы думали? Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит) от ужаса происходящего. Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически свойством). Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных сверстников. Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по двору. Папа, не болей.
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Как учить китайский Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает. А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров. Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника... Итог: мне рукоплескали. Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат! п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...
И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома, зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем окультурилась... Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит освежитель для туалета.
У большевиков есть ряд таких устойчивых мыслеформ. Еще называемых пропагандистскими штампами. *Поджигатели войны*, *империалистическая агрессия*, *агрессивные планы*, *сионистские выкормыши*, *моральные деграданты*, *буржуазная демократия*, *встали на путь социалистической ориентации*, *уверенно идут по пути построения социализма*, *социальные перевертыши*, *догоним и перегоним*. И еще штук 500. В последнее время добавилось *вставание с колен*, *особый путь*, *суверенная демократия*. Недавно на одном из антикварных сайтов прочитал: *Продаю ложку царской эпохи*. - Четыре стула из дворца. - Почему из дворца? - Да заткнитесь вы! - Нет, но почему из дворца? Потому что у НИХ стулья могут быть только из дворца или не из дворца. Что такое есть *дворец*, они при этом представляют весьма смутно. Костюмы Бриони или не Бриони. Ну они так мыслят. Стулья царской эпохи. Ложки из дворца.
Одной из таких мыслеформ является *американский доллар*. Вчера в программе *Время*: - Преступники пытались продать должности в российском правительстве за американские доллары. Живо представил идиотов, пытающихся продать должности в американском правительстве за российские рубли.
История не сколько смешная сколько странная. Было летом 2005 или 2006 года. Москва, утро 9 часов. От м. Дубровка до Угрешки - трамваем. Все спешат на работу в офисы, уже опаздывают, за опоздание у нас штрафуют. Все немного на взводе. Из трамвая ссыпаемся как десантники из вертолета- прыгаем. Я в первых рядах мчусь от остановки к офисному зданию, за мной не отстают другие ударники капиталистического труда. Тыгыдым-тыгыдым. Влетаем в холл где лифты. Их у нас 2, оба в 4-5 метрах от входа (5 шагов). Дальний лифт еще на этаже, но уже закрывается и видно как в него в последний момент заходит какой-то молодой парень(видно руку, плечо, ясно видно что он в светлой рубашке с коротким рукавом; сухощав, точно не толст и не атлет). Пока я несусь к лифту- парень заходит, двери закрываются.(по времени- ну секунда) Гад! не мог подождать. С разбегу жму по кнопке лифта. Створки ТУТ ЖЕ (без задержки) открываются - в ЛИФТЕ НИКОГО!!! Немая сцена. Хотя спешили - а в лифт сразу не полезли - пытались осмыслить. Где он? Куда делся? И главное КОГДА?! Как такое может быть? Может показалось? Оказывается не мне одному- какая-то женщина у меня за спиной, которая тоже спешила на работу, всего не шаг отставая от меня выдает изумленное: "Там же кто-то был!" Был, да вот нету. Ладно- фиг с ним. Мы на работу опаздываем. Набиваемся в лифт, едем. Лифт как лифт, как все совковые лифты ползет медленно. Все доехали, разошлись по местам. А вопросы остались.
Прошло уже лет 5. Тогда это меня не сильно волновало- просто не придал значения всякой хрени. Но время шло, мысли работали, а ответов не находили. ЧТО ЭТО БЫЛО?!! Может кто отпишется что это за матрица? Или может еще у кого похожее было.
на днях что-то делаю по дому, бубнит зомбоящик, краем уха слышу и офигеваю: умер осьминог Пауль! ну ладно, читал уже. но вот дальше... музычка, напряженный голос диктора, "своей ли смертью умер Пауль, кому выгодна смерть осьминога". Жаль не понял по какому каналу, интересно они прикололись или...?
Племянник 11 лет. Хороший, думающий мальчик, но иногда думы не вписываются в возрастные рамки. Читал книжку про астрономию и вычитал о том, что на Луне продают участки. С возмущением высказался: - Покупка участка на Луне - это все равно, что ПРЕЗЕРВАЦИЯ Кремля. Смеялись...
На столе у сотрудницы обнаружил книжку - что-то типа "Цветная диета". Обычный сборник диет. От нечего делать стал его листать. Среди разнообразия рецептов похудания типа, "один стакан молока в день. Диета продолжается столько дней, сколько выдержите", обратил внимание на один рецепт огуречной диеты, выделенный маркером хозяйкой книги. Больше всего меня впечатлила подчеркнутая ручкой строчка - "количество огурцов, которых можно съесть - не ограничено". Видимо, это решающий фактор при выборе диеты.
У меня дочка. Двадцать месяцев. Только начинает говорить. Почти все делет на "Мама" и "Папа" и "Маме" и "Папе". Лев в зоопарке - "Папа", львица - "Мама". Хлоп ручкой по месту где я обычно сижу "Папе". Хлоп по стулу где обычно жена сидит - "Маме". И так без конца. Про все. Иногда про соешенно неожиданные предметы.
Гуляем. Заходим в аптеку. Усатый, плотный дядька. Маленкая девочка в розовой куртке. Тонкие ручки, тонкий голосок.
Дочка показывает, совершенно неожиданно, но упаковки презервативов. "Папе!"
Я спешу уйти из магазина. И до сих пор думаю, она знает, или вот так получилось?
Копипаст с Рамблера: "Авиалайнер Ту-214ПУ был разработан и изготовлен специально по заказу управления делами президента". А мы и так догадывались, что главный у нас Пу, а не Ме.
Девушка стоит на продуктовом рынке возле продавца (лицо кавказкой национальности)семечками. На мешке с семечками лежит картон с надписью "Семушки жареные". Девушка захихикала, продавец перевернул картон и написал новую надпись;"Семучки жареные". Девушка снова засмеялась, стоит ждет, что напишет продавец на этот раз. Стояла, стояла и спрашивает продавца:"А че не пишете ничего?" Продавец:"И так видно что семки лежат!"
Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово. Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый. Племянник естественно ко мне с вопросом: - Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел? - Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была. В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на дальнем востоке.
Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка, посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и сыновья».
Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА», лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.
В Ашане совершенно кошмарный кадровый голод. Зарплаты- никакие, копеешные, просто ну никак не привлечь на них никого. Новый "прорыв" так называемой "агрессивной рекрутинговой компании". Плакат на стене. Приведи своего друга на работу в Ашан и, если он пройдет испытательный срок, получи тысячу рублей!!! Неделю всем персоналом как сумасшедшие ржом. Тут в чем прикол- если кто и сумеет уговорить кого на такое- то только друга, но именно друга на такое никто уговаривать не станет. Занавес. Апплодисменты.
Преамбула. Футбольный клуб "Зенит" из Петербурга сегодня является одним из сильнейших в России и уверенно лидирует в первенстве страны. Матч московского "Локомотива" против "Зенита" закончился крупным поражением москвичей со счетом 0:3, заговорили об отставке тренера железнодорожников Юрия Семина. Естественно, на работе мужики живо стали обсуждать эту новость. Наша секретарша Леночка тоже поспешила высказаться на эту тему: - Конечно, Семина нужно гнать! Проиграть с крупным счетом какому-то там "Зениту"...
Реальный разговор с оператором службы ремонта телефонов. Звонок в службу ремонта в 9 часов утра: - Оператор 16 слушает. - У нас перестал работать телефон №ХХХ-ХХ-ХХ. - Минуточку, я проверю. В трубке играет тихая спокойная мелодия. - Да я все проверила, за неуплату Вас не отключали, это неисправность на линии. Ждите, завтра, в течении дня, к Вам придет мастер. - Как завтра? Почему завтра? А сегодня почему он не придет? Мы не можем работать без телефона!!! - А ЧТО ЖЕ ВЫ ЗАЯВКУ ВЧЕРА НЕ ПОДАВАЛИ, ОН СЕГОДНЯ БЫ К ВАМ ПРИШЕЛ! - А я вчера должен был предвидеть, что сегодня телефон перестанет работать? - Ничем не могу помочь, на сегодня все заявки уже расписаны.
Было это в в начале двухтысячных. Один мой знакомый который работал в Питере на радио-рокс нарыл правдами и неправдами несколько билетов на концерт группы "Король и Шут" который проходил в Питере в СКК Петербургский на метро Парк-победы, сэкономленные деньги мы решили уничтожить поменяв их на этилосодержащие напитки, типа пива и уже на веселе потащится под убойную музыку данного ансамбля. И вот в ожидании билетов мы мирно квасили у подземного перехода у станции метро. Время шло, а наш добытчик билетов так и не появлялся.... пиво текло рекой и фонтанировало из необходимых отверстий...... сотовые тогда были непостижимым богадством и стоили не мало, по этому приходилось ждать... хмель уже понемногу отвоевывал свое. Кнцерт уже шел во всю, но мы ждали и терпели, так как "концертные" уже давно булькали в наших желудках и мочевых пузырях!
И вот о боже, наш благодейтель явился, весь взмылиный и пьяный он поведал историю про то, что царапнул педалью автомобиль и разбирался с хозяином, но ему повезло и вообщем он вышел сухим. Выдав нам наши билеты и пожелав счастливого отдыха он удалился в освояси, а мы на парах алкоголя двинули в сторону СКК.... но там нас не пустили, так как наше состояние мягко говоря требовало немедленой кремации. Мой знакомый крендель поняв, что не видать ему концерта как собственных ушей обозлился до чертиков, а так как его не пустили, а развернули милиционеры, то чертиков на синем глазу он видел исключительно в форме и погонах. В это время идя уже обратно к метро его глаз заметил стоящих в оцеплении милиционеров с собаками в количестве человек сто, принял суровое но верное решение, а стояло там не просто оцепление, а оцепление с собаками, так как после концертов бойни происходили с завидной регулярностью. Посему... с криком - А пошли вы все на куй! Он достал свой агрегат и начал перед строем оцепления поливать брусчатку переработаным пивом. я видел как полковник в штабном автобусе из под ОМОНа сильно нервничал, как и я.... не.. не так мне страшны были последствия от встречи с личным составом питерской милиции, как с их четвероногими друзьями..... которые почему-то сразу взбодрились от увиденного, так как прерогатива метить территорию была за десятком нервничающих от увиденного псов. Полковник думал охреневая от кощунственной выходки, как и я.... иногда мне даже казалось, что он слышит как скрипят мозги офицера.... он смотрел то в мне в глаза, то на писающего мальчика, то на строй оцепления! Ситуация была накалена до красного металла! Но......... вдруг он махнул рукой, по линии, да и хрен с ним и сел...... обратно на сидение...
Утром мой знакомый узнал про свои выходки и немного поседел, так как картина была Армагедонообразная. Но ему было не изведано то чувство страха, которое испытал я в те пять минут!
Время обеденное. Зашла в ресторанчик рядом. Думаю ладно, надо и мясо есть. Заказала свинину, запеченную с сыром. Принесли - нечто, чуть пропаренное мясо с растекшимся полусыром. Даже попробовала - все-равно гадость. Девушка-официант, премилое создание, спрашивает: - Понравилось? Сори, не удержалась, ответила. - Передайте повару: если бы я так готовила свинину, мой муж уже бы развелся со мной.
как-то забрал блондинку из-под носа у мамы ейной. мы немнофко покатаемся потом отдам... едем по шаморовской трассе. проходим шамору, начинаются поросята.. ну тут я свернул в лес - сами понимаете, блондинко в машине, что с ней на дороге делать... лес перерыт. канава вся такая четкая из себя... шоб идиоты типо нас не ездили... форсирую канаву... ищу полянко или просто темное место дабы постоять и подрочить... блондинкой хрена... куда не сунься - везде палатки, люди какие-то ходють и как-то недобро на меня смотрят... видю дорогу вниз. ну не то чтобы дорога но я там меж деревьями вроде не застряну... туплю в ту сторону... дорого сужается и я понимаю что это не дорога а ручей.... но два километра пиздовать запаской вперед задним ходом мне лень потому вперед... нахожу замечательное место - сухая глина, лес, птички там поют... а я в грязи по самые яйцы если из машины выйти... бля я могу выскочить туда на сухое токо с разбега а разогнаться негде... стою. в метре от сухой дороги... раз, второй, третий попробовал - а хуле под колесами грязь, на скользкий подъем выскочить не могу, так и езжу взад-вперед по полметра в надежде что хоть какое-нить колесо зацепится... не получается.. добываю лопату собираюсь копать и тут блондинко орет: ГОВНО!!! пытаюсь сообразить к чему она орет и в это г наступаю... стою над застранными туалетами трех поросей - эти уродцы засрали все туалеты и начали гадить в лес... туда-то я приехал как я мыл в море трос, лопаты, как на пляж приехоле из леса две блондинки - одна на моей машине вторая на чистой - и как все мужуки на пляже им аплодировали... до пока я не вышел из леса с лопатой в одной руке топором в другой и надписью на роже где бля этот терминатор но эт хуйня. машино пахнет. даже не побоюсь этого слова - воняет.. мало того что все пузо в говне машина еще набрала этого говна на колесы и периодически им швыряется во все стороны... амбула. приезжаю на мойко. приходит администратор. ветер дует от него ко мне. че хочу. да мне б тово, машино помыть. ога, у вас грязный жып, стало быть 300 рублей... чуть не сказал говно вопрос плачу денефко загоняю машино в мойку... мойщики начинают принюхиваться... адмнистратор бегит ко мне и орет - че ты мне привез!!! я говорю - ни ибет уплочено... поорали, помыли меня... уезжаю оттуда красивый блястявый и пахну елкой... а на мойке забился сток
Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют. Победила следующая история девушки о своём муже:
Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и чётко сказал: - ПИЗДИШЬ!!!!
Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая воспитательница это рассказала)
Однажды чудной майской ночью 1992 года я был арестован милицией города Владивостока. Меня реально заковали в наручники и бросили за решетку в заднее отделение воронка-уазика, где уже находились два таких же оболтуса. Один из них, щуплый жилистый мужичонка, сладко обнимал всеми руками и ногами свою улику – охренительных размеров мешок сахара. Мне одну улику тоже оставили с собой – это был парашют, упакованный в тюк. Как ни странно, уже через несколько минут парашют мне очень пригодился, причем не выходя из уазика. Но об этом позже.
А вот вторую улику, вместительный рюкзак, у меня отобрали сразу же. Рюкзак тянул килограмм на 25 и примерно на такое же количество лет заключения. В нем находились: пара красивых конических наконечников боеголовок и прочие детальки полутора десятков типов ракет, находившихся на вооружении российских военно-морских и противовоздушных сил, платы блоков управления к ним же, разрозненные фрагменты нескольких калашей, которых вполне бы хватило на сборку одного целого автомата, изрядное количество патронов калибра от 5,62 до 13,6, искромсанный обломок таблички с грозной надписью: «ОЙ! ОГОНЬ БЕЗ ПРЕДУ», а также многочисленные фигнюшки загадочного вида, похожие на трофеи в районе катастрофического падения очень воинственной летающей тарелки.
Милиция проявила при моем аресте изрядное мужество. И вовсе не потому, что я был так уж опасен. В пятистах метрах от нас рвался к ебе#ям главный арсенал самой мощной военно-морской крепости России. Он был рассчитан на трехлетнюю круговую оборону от вероятного противника – того самого, который имеет возможность переходить границу маленькими кучками по миллиону человек.
В тротиловом эквиваленте тогда взорвалось пол-Хиросимы – почти 20 тысяч тонн боеприпасов вблизи жилой застройки. Саундтрека и видео к той мирной владивостокской ночи вполне хватило бы для съемок многосерийной киноэпопеи о штурме Берлина.
Эпизодически снаряды летали по всему городу. Своими глазами видел, как отряд веселых ребятишек с грохотом тащил в районе Постышева искореженный остов трехметровой почти ракеты. Один из снарядов перелетел через всю городскую застройку и потопил в районе Моргородка новенькую моторную лодку, только что спущенную на воду тремя мужиками, уже основательно отметившими покупку. Думаю, каждый россиянин точно назовет первое слово, которое они при этом сказали.
В этих условиях военные и городские власти приняли мудрое решение – дать возможность взорваться в арсенале всему, что только может там взрываться, эвакуировать тысяч тридцать жителей из прилегающих районов и выставить плотное внешнее кольцо оцепления. Через это кольцо я пробрался в пригородном лесу между двумя уазиками, по-шпионски бросив два камушка в две разные стороны, чтобы оба патруля обернулись на шум передом, ко мне задом. Впрочем, из-за дальнего грохота канонады патрули ни хрена не заметили ни моих камешков, ни меня самого.
Ориентироваться в сумерках было легко – я просто шёл на растущий шум. Если бы не он, трудно было бы поверить в какую-то опасность – никаких мин-снарядов вообще не попадалось, и только однажды навстречу мне в панике пробежала какая-то контуженная бродячая собака. Умные вороны, которых в этих лесах были великие тысячи, свалили еще раньше, поэтому было даже тише, чем обычно. Всё изменилось, когда я вышел на склон сопки, обращенный к эпицентру.
Никогда в жизни ни до ни после этого я не видел такого немыслимого фейерверка, даже на праздновании Дня независимости в Вашингтоне. Высоко в воздухе сияли разноцветными огнями и плавно опускались тысячи сигнальных ракет, а им на смену непрерывно взлетали новые. Под моими ногами на многие гектары вокруг лежал настоящий музей военной техники, прилетевшей сюда внезапно и недавно. Значительная часть этой техники – громадные металлические ящики и рогатые морские мины – была к полетам не предназначена в принципе. Я забрался на какой-то утес и замер от открывшегося мне зрелища. На обширном залитом огнем пространстве арсенал жил своей бурной жизнью, ожесточенно отстреливаясь в разные стороны всеми видами оружия, кроме ядерного. Но вскоре показалось, что и до него дошла очередь, и вообще началась третья мировая. Страшно грохнуло, и высоко над городом вдруг взвился огромный огненный гриб на тонкой черной ножке, хорошо всем знакомый по апокалипсическим блокбастерам. Как я понимаю, шальной снаряд долбанул по небольшому нефтехранилищу, тонн на 500-1000. Но кто ж знал, жители подумали всякое. Тысяча тонн в газообразном виде – это очень много.
А я шел по широкой тропинке вдоль арсенала, аккуратно переступая через мины и подбирая наиболее прикольные штуковины. Больше всего я заколебался снимать парашют – он завис на дереве совсем рядом с ограждением. За каким хреном он мне тогда понадобился – я понимать отказываюсь. Изредка высоко в кроне деревьев надо мной что-то просвистывало, и на голову начинали сыпаться свежесрезанные ветки и листья. Но в целом было безопасно – ни одна хрень не пролетела и не упала возле меня в радиусе десяти метров. Я бы заметил.
Грохот канонады постепенно снижался, и я несколько расслабился. Как оказалось, зря. Где-то далеко от меня пожар перекосое#ил невидимый мне ящик с реактивными снарядами так, что ракеты оказались направленными прямиком на меня. Взлетали они к счастью поодиночке, с интервалом в 1-3 секунды, иногда парами. В отличие от предыдущих тупых летающих болванок, реактивные снаряды при падении взрывались. Всего их было в ящике ровно 20 штук. Я считал. Второй и третий взрывы я переждал в позе морской звезды за скальным выступом, остальные 17 – уже в позе эмбриона в какой-то расселине. Понятия не имею, как я туда вообще допрыгал и вместился. Я лежал, трясся и получал хотя бы отдаленное представление, что чувствовали проклятые фашисты под залпами наших «Катюш». Когда этот кошмар закончился, я вдруг ощутил необыкновенный прилив сил и острую потребность немедленно убраться отсюда подальше. Из леса я выходил переполненный счастьем, что остался в живых, и совершенно беспечный – до кольца оцепления оставалось пилить еще километра два. Вот тут-то меня и повязала родная милиция. Она, оказывается, затаилась в мертвой зоне обстрела под крутым склоном сопки.
Милиция моему появлению откровенно обрадовалась – задержанных теперь был полный комплект, и можно было наконец уе#ать подальше от этого проклятого места. Уазик взревел и ринулся с дикой скоростью по обстреливаемому участку дороги. Мы летели как птицы.
Но не успели мы донестись до колечка на Русской, как в кабине ожила рация. Некий полковник в доступных русских выражениях объяснил, что по поступившему сигналу возле такого-то жилого дома в районе Техучилища мародеры грузят в черную волгу награбленное, и нам следует немедленно настигнуть злодеев. Мы резко повернули вправо и достигли упомянутого дома меньше чем за минуту.
В клубах пыли при свете фар было видно, что от него на всех парах действительно уходит какая-то волга. Мы начали сумасшедшее преследование по горным грунтовым дорогам. За последующие две минуты я проверил головой на прочность все отсеки заднего отделения уазика, прикрываясь своим парашютом. Я тщетно пытался увернуться от летавшего вокруг мешка сахара и избежать столкновений «череп-череп» с двумя остальными задержанными. Когда мы уже начали настигать супостатов, рация ожила снова. Знакомый полковничий голос связался с нами в еще более доступных выражениях, из которых помню только одно цензурное слово - «мудаки». Если вкратце, полковник объяснил, что тоже приступил к преследованию, но так и не нашел мародеров, зато какие-то достойные люди на милицейском уазике его зачем-то упорно преследуют сзади. Гонка на этом прекратилась – полковник четко объяснил, куда по его мнению мы должны отправиться.
Пристыженные милиционеры повезли нас в отделение РОВД на Магнитогорской. Когда мы подъезжали к нему, я увидел сотни людей, сидевших на скамейках, поручнях и бордюрах, прикрывшись своими домами от эпицентра. Вокруг на деревьях сидели во множестве вороны- эмигранты, тревожно перекаркиваясь. Честно говоря, только при виде всего этого до меня дошло, из какой мясорубки я только что выбрался.
Нас поместили в так называемый обезьянник – хорошо охраняемое место, где задержанные ждут вызова к следователю. Мой допрос запомнился только офигением следователя при разборе трофеев. Судя по тому, что меня не задержали даже на 15 суток, содержимое рюкзака целиком пошло на сувениры без оформления, равно как и парашют.
А вот допрос мужичка с сахаром был прикольнее. При вызове к следователю он схватил свой мешок и потащил с собой. «Оставь мешок здесь» - хмуро потребовал сержант. «Нет уж, с собой мне как-то спокойнее» - парировал мужичок и потащил мешок дальше. «Да ты что, нам не доверяешь что ли? » - возмутился сержант. «Хм, а по-моему это вы мне не доверяете» - едко возразил мужичок. «Нет, это ты нам не доверяешь! » - взревел сержант. «Значит, мы оба друг другу не доверяем» - обернулся мужичок уже в дверях следователя и втащил-таки злосчастный мешок к нему внутрь. Из кабинета тут же послышались вопли следака с требованием убрать мешок нах.
Еще запомнилась заключительная перепись задержанных в какой-то амбарной книге.
«Такой-то» - «Бомж». «Такой-то» - "Недавно из мест заключения". «Такой-то» - (далее произносится глубокомысленно в нос, у меня был насморк) – «аспирант такого-то университета». Хохотал весь обезьянник.
Вот тут бы мне и заткнуться – ну рассказал умеренно прикольную историю, ну и вали себе дальше. Но я всю жизнь не вписывался ни в какой формат, таким и останусь до конца. У моей истории было еще более несусветное продолжение, и я его расскажу.
Дальше советую читать только тем, кому сейчас так же хреново, как и мне. Читателям в нормальном настроении предлагаю максимум поставить закладку с пометкой «Полная ж…», и вернуться сюда только тогда, когда она наступит. Остальные держитесь крепче – настоящий реквием пишется только раз в жизни, а именно его я и собираюсь сейчас написать.
В эпицентр взрыва я поперся тогда по единственной причине – скудный разум подсказывал мне, что арсенал рано или поздно сдетонирует, и тогда меня легко и безболезненно разнесет на мелкие кусочки прежде, чем я успею что-либо сообразить. Довольно быстро я понял, что детонации уже не будет, а вот летящей болванкой искалечить может запросто. Мне не хотелось париться какими-то там предсмертными муками. Тогда я сосредоточился на поисках пистолета или на худой конец автомата – всё тот же разум теперь подсказывал мне, что их по окрестным лесам разбросаны тысячи. Остальную фиготу я подбирал просто из любопытства.
Причина такого идиотского поведения была проста. За два года до этого моя любимая девушка ушла к моему лучшему другу. Если бы он был просто качок, богатенький Буратино или донжуан, я бы боролся – без неё мне жизни было абсолютно не жалко. Но когда любишь по-настоящему, думаешь не о своём счастье, а о счастье того, кого любишь. Мне правда казалось, что с ним ей будет счастливее, и оба они вполне разделяли это мнение. Новобрачных угораздило поселиться в трех минутах ходьбы от моего дома. Каждое ранее утро и каждый поздний вечер мне приходилось идти мимо их освещенных окон первого этажа по дороге на работу и обратно, а воображение у меня было хорошее.
Иногда я случайно встречал её. Мы оставались типа друзьями, завязывался милый разговор. Нам всегда было что сказать друг другу. Она смотрела на меня загадочными счастливыми глазами, и я знал – больно мне или хорошо, жизнь моя начинается и заканчивается на этих секундах.
Два года я честно пытался жить дальше и даже знакомился с другими девушками, но быстро понял, что нравятся они мне тем, что чем-то похожи на неё, а это неправильно. Я с детства привык быть заводилой своей дружеской компании, и меня достало появляться в ней мрачной залупой. А от вида довольной физиономии моего бывшего лучшего друга Антоши меня просто воротило. В довершение ко всему, накрылся медным тазом Советский Союз, а с ним вместе и моя едва начавшаяся научная карьера. Элементарно не стало жидкого азота, международной подписки и заметных невооруженным глазом денег. Ничего другого делать я не умел. Передо мной открывались заманчивые перспективы новой рыночной экономики – я мог стать грузчиком, челноком, киоскером, бандитом, начать свой малый бизнес и прое#ать на нём родительскую квартиру, или несколько лет сидеть у них на шее, заканчивая уже никому не нужную диссертацию. Поэтому в эпицентр взрыва я пошел счастливый. Но еще более счастливым я из него вышел. Всего двадцать советских ракет прямой наводкой быстро и надолго вылечили меня от депрессии.
С тех пор много воды утекло. Моя любимая успела родить от моего лучшего друга трёх дочерей, уйти в почти бессрочный декретный отпуск, стать талантливым художником, увешать все стены своей квартиры своими полотнами, научиться наконец их продавать, перейти на цифровую графику, сойти с ума, лечь в клинику, вылечиться, развестить и уехать навсегда в Питер. Вряд ли в промежутке она вспомнила обо мне. Впрочем, в то время я был уже в США.
Через много лет мой бывший лучший друг Антоша попросит у меня её контакты. У меня их не было – она нас обоих оставила с носом.
Мои первые несколько лет после взрыва арсенала были совсем мизерными, но как ни странно, именно это помогло мне выжить. Мои высокооплачиваемые родители лишились своей работы, сестра заканчивала университет, и из ожидаемого статуса иждивенца я вдруг стремительно перешел в статус единственного возможного кормильца, так толком и не умея ничего делать за пределами своей специальности. У меня не было ни гроша на курсы английского, поэтому я учил язык, занимаясь коммерческими переводами. У меня не было ни копейки на курсы программирования, поэтому компьютерные языки я осваивал, создавая коммерческие субдшки на десятки тысяч строк программного текста. Я рано научился писать грантовые заявки. Первая из них, направленная осенью 92-го, думаю изрядно повеселила экспертов – его изюминкой был самостоятельно изобретенный аналог языка html для разметки мультимедийных гипертекстовых документов. У меня были те же тэги и те же спецсимволы, но в другой комбинации. Говорю же, подписки на научные журналы уже не существовало. Следующие проекты принесли моим университетам два десятка грантов, которых хватило бы на выплату мне зарплаты на пару сотен лет вперед. Из них мне мало что досталось, но по крайней мере несколько десятков человек получили интересную оплачиваемую работу. В 96-м я догадался наконец написать заявку на самого себя, и укатил на магистратуру в США. С тех пор жизнь моя встала на ноги.
В следующих абзацах я на одном духу вдруг вспомнил всё самое лучшее, что случилось потом в моей жизни. Эти абзацы я с сожалением вычеркнул. Свои павлиньи перья я распущу где-нибудь в другом месте. Рассказ должен быть правдоподобен, а жизнь моя получилась невероятная. Скажу кратко, что я облетел всю планету, и всего мне было отмерено самой щедрой лопатой.
Но всё в этой жизни имеет свои циклы. В январе этого года на всех без исключения моих кубиках выпали одни единицы, а на некоторых включился счетчик с обратным отсчетом. С июня я полюбил сидеть по ночам на свежем воздухе в клубе-барже на набережной Владика. Я слушал мягко отраженную от воды музыку, любовался на особо красиво танцующих девушек, охотно вертел их в воздухе на медленных танцах, легко знакомился и общался, хотя и не развивал отношений – я редко влюбляюсь и случайных связей не люблю. Я был счастлив этим летом, насколько вообще можно быть счастливым в моей ситуации. Днем я со свойственным мне позитивизмом пытался выбраться из ямы, в которую попал, и с успехом продлил агонию еще на несколько месяцев. К августу все мои счетчики затикали громче. Мне давно перестала нравиться баржа, но я продолжал туда ходить. Если кто не знает, набережная Владика в ночные часы – исключительно стремное место. Я очень надеялся, что рано или поздно меня просто прибьют, и все проблемы мои утрясутся сами собой.
Мне правда иногда кажется, что надо мной летает целая эскадрилья очень веселых ангелов-хранителей. Слишком часто, легко и вовремя мне давалось то, чего я просил. Только просил я всякий раз чего-то простого и понятного, а мне в ответ щедро отвешивалось что-то очень похожее, но несусветное. У моих ангелов нет задачи сделать меня счастливым, хотя и это у них часто получалось. У них другая задача – обеспечивать мою сохранность, заставлять офигевать и проверять меня на вшивость. Так было со всеми девушками, которых я любил, с работой, да и с тем взрывом арсенала. Так случилось и теперь.
Я просил, и уже к середине сентября я допросился. Однажды часов в пять утра из кустов нарисовался некий кадр и наставил на меня пистолет. Кадр попросил меня вывернуть карманы. Если бы он сделал это менее хамским тоном, или если бы это был голливудский фильм, где злодей терпеливо ждет, когда же главный герой выскажется, я бы сказал ему следующее:
«Слушай, мужик! Я всё тебе отдам, только пристрели меня пожалуйста здесь и сейчас. У меня есть любящая меня и любимая красавица жена, с которой у меня никогда уже ничего больше не сложится – я давно сделал всё, что мог. У меня есть любимый сын, которому я никогда в жизни не стану объяснять, в чем я был прав, а она нет. И поэтому я навсегда останусь для него виноватым. У меня есть друзья, которых я давно забросил из-за никому не нужных романов и попыток всё успеть в этой жизни. У меня есть любимая работа, которую я скоро потеряю, и дело моей жизни, мимоходом раздавленное внешними обстоятельствами. Наконец, у меня есть куча сделанных в счастливые времена долгов, по которым я теперь понятия не имею, как расплатиться. Я дошел до того, что недавно с интересом просмотрел добросовестный немецкий фильм-реконструкцию о последних днях жизни ставки фюрера. В моем случае тоже со всех сторон подпирают советские войска, и остановить мне их уже нечем. Сегодня уже 13-е, а 15-го у меня очередная выплата по займу. Мужик, ты прибыл вовремя!»
К сожалению, в стрессовых ситуациях я туплю и речей произносить не умею. Да и русский матерный короче всех этих голливудских выкрутасов. Вся моя долгая прочувственная речь уложилась в семь букв «А и пох…!!!», пока я проводил единственный известный мне эффективный прием рукопашного боя – сокрушительный удар ногой по яйцам. Кадр ойкнул, выронил пистолет и потерял всякий интерес к происходящему.
Я подобрал пистолет – он оказался неожиданно тяжелым и настоящим. Это была не газовая пукалка и не травматик. Но к месту происшествия подгребали два товарища поверженного противника. Последующие метров двести были полной фантасмагорией: я пошатываясь уходил прочь с пистолетом наперевес и часто задом наперед, а следом слышались увещевания типа: «Мужик, ну чо ты! Слышь! Отдай железку!» Было ощущение, что я увожу у них корову-кормилицу. Под конец мне это надоело. Я вспомнил про предохранитель, нашел его, громко щелкнул из боевого в походное и обратно, после чего пошел им навстречу с возгласом: «Мужики, сюрприз! Валить я вас буду здесь». Горизонт быстро очистился.
На следующее утро я внимательно рассмотрел пистолет. На нем были глубокие царапины. Возможно, это был он, привет из 92-го года, так и не найденный мною тогда на взорвавшемся арсенале. Кроме его появления, в моей жизни ничего не изменилось. Через два дня по-прежнему было 15-е. Даже если бы с неба спустился ангел и протянул мне эти деньги, 15-е всё равно бы наступало потом каждый месяц, и я снова продлевал бы агонию. В пистолете были патроны. Читатель ждет возможно жалобного рассказа, как я два оставшихся дня смотрел в его дуло. Но этого не было. Мне вполне хватило двух секунд на набережной. Просто действие двух десятков пилюль-ракет прямой наводкой кончилось, и мои добрые ангелы подбросили мне еще одну пилюлю из той же серии. Я снова счастлив, что остался в живых.
С тех пор прошло полтора месяца. Деньги тогда я занял у давно забытого товарища и расплатился с ним с зарплаты в начале октября, еще толком не зная, на что буду жить оставшийся месяц. А потом мне вдруг хорошо заплатили за давно сделанную и порядком уже забытую работу. Я по-прежнему не знаю, что со мной будет дальше. Но я что-нибудь придумаю.
И не надо пожалуйста ставить мне высокие баллы только затем, чтобы я чего доброго не расстроился и не наложил на себя руки. Не беспокойтесь. Я и так знаю, что балл будет кислый. Я привык получать куда более низкие баллы и за гораздо более серьезные вещи в этой жизни. Я выживу, не впервой.
К написанию этой грустной длинной истории меня подвигло воспоминание – однажды случайным, вовремя испущенным воплем я спас жизни двух человек. И уже поэтому хорошо, что тогда в 92-м у меня ничего не получилось. В вычеркнутом из этой истории хит-параде самого хорошего, что случилось в моей жизни, тот случай занимает особое место. Не знаю, что у меня получится, но я вот решил повторить этот подвиг. Если хотя бы один человек на планете, неважно в каком году, прочитает эту историю и отложит свой уход из жизни, я буду считать ненапрасными три часа, на неё мною угроханных. Однажды я мыл трехлетнему сыну порядком измазанные руки и по окончании этой процедуры заметил, что мои руки сами собой тоже сделались чистыми. По крайней мере одного человека в процессе написания этой истории я уже спас – самого автора…
Если я зря тут распинался, и Вам по-прежнему очень плохо, пишите – thelasthero@list.ru. Только учтите, что психотерапевт из меня хреновый – я специалист совсем в другой области. Лучше попробуйте тоже кого-нибудь спасти - спасетесь сами :)
Сегодня в 17.28 стою в приёмной «Папы» с целью подписи документов. Нас четыре человека, очередь небольшая. В приёмную входит один из замов, расталкивыает нас и с чувством выполненного долга становится у двери в кабинет. Ну, он зам, ему по статусу положено в очереди не стоять. Тут в приёмную входит женщина, видит нас, ойкает и спрашивает, кто последний. Я решил пошутить и ответил ей: «Последняя вы». Женщина понимает, что ждать ей долго и выдает аргумент: «А мне на без двадцати шесть назначено». Зам, поняв, что этикет может отдалить его от заветной цели, выдаёт: «А У НАС НА ПОЛ-ШЕСТОГО!». Через полсекунды ржали все присутствующие.
Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в созвездие Персея. И подумала: - О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники громят все из-за увеличения пенсионного возраста. Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание итд. Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала: "Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
Это не история... Это скромная попытка осмыслить, что же наши отечественные марктологи хотят нам с вами донести. Например, возьмем слово "лимит". Как мы все знаем, слово "лимит" означает "граница, предел", соответственно слово безлимитный можно смело понимать, как безграничный или беспредельный. Однако не все так просто... Мегафон-Кавказ... У головах работников сей уважаемой и грамотной компании мирно уживаются четыре понятия слова безлимитный, в отношении услуги по предоставлению выхода в интернет. Во-первых, Базовый безлимит (типа основной). При этом степень безграничности ограничена скоростью и объемом трафика. По каким признакам это считается безлимитом - непонятно. Во-вторых, есть Оптимальный безлимит. Слово "Оптимальный" означает "наилучший"... Хм... Наилучшая безграничность... А по каким параметрам была определена наилучшая степень? С чем сравнивали, если безграничность невозможно измерить? (Хотя и тут есть ограничения по скорости и трафику интернет-подключения) В-третьих, есть Прогрессивный безлимит... Слово "прогресс" означает поступательное улучшение, продвижение, успех. Переведя дословно на русский "Прогрессивный безлимит" получится - Продвижение в безграничности... Поэтично, но как вы себе это представляете? Если нет границы по умолчанию (безлимит), то о каком продвижении (прогрессе) может идти речь? И самая вкусная фишка - Максимальный безлимит!!!! Ахренеть!!!! По-русски это наибольшая безграничность!!!! Интересно, а как выглядит минимальная безграничность? (ну и тут есть ограничения по скорости и траффику).
Парень девушке говорит: - Давай займемся виртом. - Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость? - Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.
Москва, супермаркет. В кассу стоит пожилая пара с тележкой, из которой торчат 2 здоровых упаковки туалетной бумаги, а остальное как-то не очень заметно. Рядом с ними пацаны, затарившиеся пивом. Один другому: - Смотри, прикольные старики, они больше гадят, чем едят...
Про Полноценный Доступ к Интернету. Добрый день, уважаемые! Начну как здесь многие любят, и я поддерживаю:) Давно читаю Анекдот.ру, и вот наконец решился напечатать свою историю. Это может быть и не тянет на такое громкое название, как "История", но всё же случай был... Итак, преамбула. Есть у меня друг, его зовут Саша. Он мой сосед по общаге, и мы вместе с ним доучились уже до 5 курса. Как Вы уже наверное поняли, речь пойдёт об Интернетах. Сейчас в нашем городе (а мы далеко не москвичи) проблем с интернетом нет - и быстрый и дешёвый, и стабильный. А ещё два-три года назад было очень туго. Туго до того, что приходилось пользоваться спутниковым интернетом. Спутниковый интернет, скажу я Вам, совсем не так хорош как его малюют - дорого и небезлимитно.. Да ещё и зависимость есть от наземного канала (кто знает, тот поймёт). Так вот, в качестве этого самого наземного канала мы использовали GPRS - т. е подключали мобильный телефон, он отправлял запросы, а через спутник нам приходили так скажем ответы на запросы:) Без "земли" никак. И вот, в один прекрасный.. скажем так ПЕРИОД, у нас "земля" стала из рук вон плохо работать. А к Инету привыкли, да и по учёбе нужен был. Терпели мы месяцев 6, и когда уже надежда пропала.. Александр решил написать письмо в службу поддержки мобильного оператора.. И, собственно, это Амбула:
" Услуги Особенности настройки и предоставления услуг на базе GPRS
Эпилог
Подключив GPRS, Вы сможете: получить полноценный мобильный доступ в Интернет; принимать и отправлять электронную почту; общаться с друзьями и коллегами в Интернет чатах и ICQ; пользоваться современными дополнительными услугами связи: WAP, MMS; загружать географические карты и маршруты; скачивать на мобильный телефон полифонические мелодии, игры, музыку и картинки.
Уважаемая... Пока ещё уважаемая, но стремительно его [моё скромное уважение] теряющая, компания ***, пишу вам о наболевшей, о надоевшей и совсем не украшающей Вашу славную компанию проблеме. Проблеме, от решения (или не_решения) которой зависят мои дальнейшие предпочтения Компании Связи. Проблеме, которая беспокоит и мешает нам – Вашим абонентам на протяжение вот уже более пяти месяцев. Проблеме предоставления Полноценного Мобильного Доступа в Интернет (за который мы, кстати, ни много ни мало платим). Видите ли в чём дело, приехав 1 (первого) сентября 200* (две тысячи ***) года с далёкого летнего отдыха в наш любимый город К***, мною было обнаружено некое нестабильное поведение мобильного Интернета. В особенности нестабильность, коя проявлялась как потеря на несколько секунд (минут) соединения, давала о себе знать вечером, в районе промежутка с 8 (восьми) до 12 (двенадцати) часов вечера. Записав машинально проблему в разряд временных и не придав ей много внимания, я стал любоваться осенью... и ещё чем то, но это не важно. Время шло, листья падали, снег кружился, президент говорил новогоднюю речь, салюты освещали ночное небо... а байты летели, летели... и приостанавливались когда не надо (нежелательно, непозволимо), вызывая всё большую неуверенность в целесообразности ждать, когда Полноценный Мобильный Доступ в Интернет станет воистину Полноценным... Временной промежуток нестабильного поведения Интернета [мобильного] тем временем несколько увеличился, и стал начинаться уже днём. За окном уже светили первые лучи мартовского Солнца, освещавшего ночами мартовскую Луну, освещавшую мартовских котов, которым, впрочем, дела не было до мобильного Интернета... А мне, Вашему абоненту, чей первый звонок в своей жизни был сделан с телефона *** три года назад, дело было. Потому что уже не хватало терпения ждать, пока сеть разгрузится, и станет возможным использование услуги, которая как уже говорилось, исправно оплачивается... Уважаемые, пока ещё уважаемые сотрудники компании ***, мне не на шутку интересно, будет ли ещё когда-нибудь нормальная услуга мобильного Интернета в нашей К***? И если будет, то как долго нам ещё предстоит мучаться с навязчивым connection lost? Надоело, право, надоело...
Искренне Ваш, Александр М***. "
P.S. Компании понравилось письмо:) не знаю, всем ли они отвечают так, но Саньку ответили трижды - написали смс, написали письмо на электронный ящик, и добили звонком из службы поддержки:) Уверяли, что проблема временная и вот вот исчезнет.
P.P.S. Проблема исчезла:) очень быстро.. Не знаю, совпадение ли. Но факт...
привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно. чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и уходит. ну :)
Меня несколько смутил автомобиль, стоявший у станции метро. На крыше был смонтирован символ такси, а на ветровом и заднем стеклах знак "У" в треугольнике. Может быть это такси для школьников???
Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М. Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные, записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это два персонажа]. Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа этого. Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на весь класс!
Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик, который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».
Сейчас часто рассказывают - показыват советы по самообороне. Откровенно смешат двухминутные телекурсы обучения хрупких женщин боям без правил. Моя история может послужить советом более реальным. Возвращаюсь из командировки. Автобус пришёл в третьем часу ночи. На вокзале у таксистов требования к пассажирам в несколько раз выше, чем у тех, кто катается по городу в «свободной охоте», поэтому отправляюсь с вокзала пешком ловить машину по дороге. В полутора кварталах на безлюдной улице появляются прохожие. По противоположной стороне идут навстречу три парня. Увидели меня. Двое, через дорогу наискосок, повернули ко мне, а третий ускорил движение и стал заходить сзади. Совершенно напрасно. Состязаться в скорости с такими длинноногими оленями в моём возрасте было смешно. У меня с собой личные документы, какие-то деньги, в руках сумка с рабочими документами и печатью. Да хоть бы и ничего с собой не было, просто так, бесплатно наполучать по башке в мои планы ни как не входило. Закурить у меня было, но как ночью пройти в библиотеку я сразу вспомнить не мог, и быстро сообразил другое- если любым способом не призвать никого в свидетели, то неизвестно, чем все закончится. Нахожу увесистый кусок штукатурки цоколя здания - и запускаю им в окно первого этажа. В тот момент мне нужно было поднять шум и жильцов. Если бы никто не проснулся и не позвонил 02, я мог, хотя бы забросить свою сумку в чужую квартиру через разбитое окно. Меня, по–человечески, все бы поняли и любой скандал, даже с милицией, был бы впоследствии улажен. Видя, что я натворил и услышав оглушительный в ночной тишине хлопок и звон стекла, ночные пешеходы мгновенно изменили свои планы и помчались подальше от этого опасного места. Я остался ждать то ли из чувства долга перед жильцами, то ли из подспудного желания дать побольше фору ночным спринтерам. Подождав с пол минутки, продолжил путь домой. На следующий день, с утра не мог, а после обеда отправился с повинной к пострадавшей стороне, но окно было уже застеклено, и только мелкие кусочки стекла и старой шпатлевки на асфальте напоминали о несостоявшемся происшествии.
Еду вечером домой после дежурства. Нужно успеть на электричку, потому что следующая только через полчаса, а на метро - с пересадкой и в два раза дольше. Забегаю на станцию к кассе, весь взмыленный (электричка через 2 минуты - успел:)). Протягиваю кассирше 30 рублей (билет стоит 27 или 28) и объявляю станцию назначения:"Москва". Кассирша делает из себя дуру:"Конкретнее - Сетунь тоже Москва". Я уточняю:"До вокзала". Поясню, что на Белорусском направлении поезда идут помимо Белорусского вокзала, еще и на Савеловский, и на Каланчевку, и на Курский, но редко, и уж точно не в это время. Итак:"До вокзала" (до поезда минута) - "До какого?" - "Девушка, быстрее, уже поезд!" Дама без слов, но не очень быстро, все-таки пробивает билет. Бегу к турникетам. Успел!! В вагоне решаю все-таки взглянуть, как же официально называется Белорусский вокзал - вы не поверите, МОСКВА-Белорусская.
Еду в командировку. Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад хрюкало. Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось задремать. Через час подъезжаем к моей станции. Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел, пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок. Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише собираться?! Тут люди спят!!!"
пришло время техосмотра, тест называется приезжаю в гараж, прошу посмотреть, что надо, починить...
мне говорят, мол, все будет отлично, оставляй машину, сегодня сделаем, а завтра на тест. я вспоминаю, что лампочка тормозов, та, которая на заднем стекле, не работает, прошу поменять тоже, вечером прихожу за машиной, все починено, завтра можно с утра на тест ехать.. смотрю на лампочку... она в таком же положении, как была..
ой ой ой, завтра починим..
назавтра приезжаю, оставляю машину, настойчиво обясняю, что без замены лампочки машина тест точно не пройдет,
да да да, поменяем, и на тест..
звоню среди дня, ну как?
тест не прошли по 2 пунктам, надо заменить какую то трубку, мы ето делаем, а завтра опять на тест..
прихожу забирать машину, мне обьясняют, тут такая трубка, она важная, мы ее уже поменяли...
спрашиваю, какая вторая проблема была?
ответ: лампочка тормоза на заднем стекле не работала... мы ее тоже починили.. мне стало ооочень смешно, говорю: я же об етом вчера и сегодня говорила!!!!!
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
на рынке в Тайланде. Вижу джинсы Lee. Цена - копейки и явно можно в полтора-два раза сторготаться. Беру их в руки - молния одноразовая, нитки покрашенные дешевой краской свисают, короче ну очень дешевая подделка. новорю:"no, thanks, it's a cheap fake" и ухожу. Продавщица (вроде-бы говорит): "Cooopyyy, coooppppyyyy..." Я (уже совсем ухожу) "yes, I see, it's a copy, I don't need it..." тётка-продавщица: "Noooo, nooooo coopyyy, original, original, КУПИИИИ, КУПИИИИИ!!!"
Матч Зенит-Хайдук. На диване, перед телевизором-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она, дабы не осквернять себя бесовским зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Что за дурацкие фамилии у этих хорватов? Лукович... Бркляча!" Тут комментатор произносит что-то, вроде:"... вот, ЛАзович..! Она: Отмазович? (Ещё через пару минут.) Комментатор: Бил Лазович! Она:-Белазович?! (Ещё через минуту) Комментатор:... спит Лазович!!! Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!
Продолжая тему самых популярных вопросов в поисковиках. В Гугле на вопрос "Что такое..." топ-пятерка выглядит так: 1. любовь 2. фальц 3. осень 4. фибра 5. спам Искренне завидую людям, задающим вопрос номер 5. В Яндексе пятерка "Что такое..." такая: 1. любовь (кто бы спорил!) 2. имхо 3. молочница 4. счастье 5. пронто На вопрос Чернышевского "Что делать" гуглителей мучает в таких аспектах: 1. при укусе пчелы 2. при укусе осы 3. когда скучно 4. если укусил клещ 5. при изжоге Вот они, проблемы современности! Скучно, изжога, да еще и живность жрет поедом! Искатели в Яндексе задаются более философскими вопросами "Что делать": 1. если я дура 2. если не заходит в контакт 3. если скучно 4. если выпадают волосы 5. если моя девушка гоп Вот ситуация! В котакт не заходит, поэтому скучно и от скуки выпадают волосы. А если девушка гоп, но можно посоветовать ей ввести в Яндексе вопрос номер 1. И, наконец, вопрос "Что будет". На пятом месте в Гугле философский вопрос "что будет после смерти". Читатели Яндекса более запуганы календарем майя и спрашивают "что будет в 2012 году 21 декабря". Могу ответить: день рождения товарища Сталина. Проблема 2012 года стоит в запросах Гугла на четветом месте. Не уточняя дату, гуглисты спрашивают "что будет в 2012 году". Яндексистов волнует совсем другое: "что будет, если долго смотреться в зеркало". Ответ: зеркало будет смотреть на тебя. Любители прикладной сексологии вывели на третье место в Гугле вопрос "что будет если девушка выпьет виагру". А в Яндексе все не дает покоя зеркало: "что будет если отсканировать зеркало". Проблема 2012 года мучает Яндексистов гораздо больше, чем может показаться: вопрос "что будет в 2012 году на втором месте в Яндексе. Гуглящих волнует гораздо более материальная проблема: "что будет с евро". И вот оно! Вопрос номер один, и в Яндексе, и в Гугле! ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ В УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ Вот он, главный вопрос современности! А вы говорите Чернышевский...
Только что... Дочитал последнюю историю в выпуске до конца и снизу вижу фотку Задорнова, и рядом текст (ссылка на какой-то сайт): "Сколько дадут Задорнову?" Ага, в голове первая мысль - Допи...лась Каркуша! Щелкаю по ссылке, фигушки, делят призовые деньги между писателями.))
Наверняка что-то похожее в жизни встречалось у многих, но я хочу рассказать о своем.
Я всегда говорила папе: почини клетку, а то Касик улетит. Или его съест Котофеич .
Папа отвечал рассеянно «Да-да, надо починить», а сам шел готовиться к своим докладам на кафедре.
Насчет того, что Котофеич может слопать Касика, я, конечно, преувеличивала: такого не могло случиться хотя бы потому, что Касик каждый день выпархивал из клетки, подлетал к кошачьей миске и клевал китикэт под одобрительные взгляды самого Котофеича. Разумеется, Касик совершенно не переносил китикэт и вовсе его не кушал, а просто хотел выказать уважение Котофеичу «ням-ням! как вкусно тебя кормят. Значит, ты это заслужил! » Пощелкав клювом над миской, Касик говорил «Поррядок! » семенил к предвкушающему удовольствие коту и начинал пропалывать шерстку от загривка до хвоста. Котофеич жмурился от щекотки, а Касик снова приговаривал «Поррядок, поррядок! » Затем Котофеич, мягко отбоднув от себя Касика, шел подкрепиться к миске, а Касик возвращался в свою клеть и уже оттуда приговаривал «Поррядок, поррядок! »
Этим летом Касика с нами не стало. В жаркий июльский полдень, выскочив из клетки, он направился не в сторону миски Котофеича, а к окну. Приземлившись на подоконник, он осмотрел задымленную улицу, недоуменно фыркнул и стремительно вылетел в открытую форточку. Захотел разобраться, видимо, почему такой беспорядок.
С тех пор в нашем доме форточка открыта всегда. Клетка Касика тоже никогда не заперта. В ней непременно есть чистая вода и щепотка корма. Рядом с клеткой Касика появился домик Мышеньки. Хотя она вовсе не мышь. Но все же грызун. Некоторое время мы опасались, что Котофеич съест Мышеньку, но потом поняли, что этого не может быть. Хотя бы потому, что у Котофеича проснулись отцовские инстинкты и он согревал маленькую грызунью в прохладные ночи, до тех пор пока у нас в доме не затопили. А Мышенька, в свою очередь, каждый вечер выходит из своего жилища, подбегает к предвкушающему удовольствие коту и начинает почесывать ему шерстку от загривка до хвоста. В такие моменты мне кажется, что за ними из-за окошка наблюдает Касик, одобрительно покачивает клювом и приговаривает «Поррядок, поррядок.. »
Надоело видимо?! Наверное, это сезонное обострение? Вдруг появилось желание сменить поле деятельности.. Нашел вакансию – звоню. - Девушка, я хотел бы предложить свою кандидатуру на вакансию ( начальник цеха экструдированного пенопласта) Мне в ответ: – На экструдере работали? - А что, это космический корабль? Чего там сложного? Я, между прочим, инженер по образованию. Конструктор танков. Полжизни в сборочном цехе... Для меня нетрудно и в космос корабль изготовить (Только вот нашей стране это на хер ничего не надо... Все на корню гниет... Жизни достойной хочется, работать хочется.. ) - Вы знаете, мы ищем человека знакомого с работой экструдера, вы нам не подходите...
Ну, что же? По телефону объяснишь этой малолетней курице, что она хоть раз в жизни с работой экструдера знакомилась, когда мясо на мясорубке прокручивала? Кого она может подыскать? Грустно когда жизнь зависит от куриной головы
История про Славика. Есть у нас на работе один очень интересный паренек. Языком чешет так, что не успеваешь лапшу снимать с ушей. И основная тема для разговора - это бабы. То у него их уже за 3000 тыс. перевалило, то он фото своего члена начинает показывать. В общем юморист еще тот. Настроил я ему однажды интернет, зарегистрировал его на сайте знакомств, и пошла у него свистопляска. А надо сказать что работаем мы по вахтам, иногда работы маловато и приходится нам себе развлечения придумывать. Поступает предложение разыграть Славика. Создается женская анкета на этом сайте знакомств, фото берется с разворота Спид-Инфо, и начинается активное общение со Славиком, который в это время отдыхал дома. Разводка шла конкретная, он и на свидание ходил, ждал дамочку с подругой по два часа, да еще и с цветами, и фото свои интимные отсылал в надежде покорить нашу виртуальную мадам. Как говорится, народ жжёт. Пароль и логин анкеты передавались по сменам, в течении четырех месяцев. Последняя разводка была уже дома. Открылся объект в родном городе и работали мы со Славиком в одной бригаде, назначаем ему свидание рядом с площадкой и смотрим на его метания. То он выльет всю воду, и идет за водой, чтоб пройти рядом с местом рандеву. Не сидится ему на одном месте. Когда я вечером уходил домой, он стоял на крыше вагончика и в свете заходящего солнца долго смотрел куда то вдаль.
Посиделки у Попа. Часть первая. В этот вечер был прекрасный кворум, погода шептала... и речь зашла о космосе. После бурного обсуждения открытой недавно планеты со схожими с Землей параметрами, атмосферой и что самое главное-находящейся совсем недалеко... И тут Тима изрек: Да хуйня лету-20 лет!... Миша-ветеринар осторожно заметил-20 СВЕТОВЫХ лет!... На что Тима изрек-Все равно близко. После чего взяло 20 минут посчитать, за какое время корабль с колонистами с Земли достигнет этой планеты, если известна скорость света и скорость самого быстрого космического корабля (на сегодняшний день). От полученного результата все немного охуели, точно не помню, но перевалило за 10 тысяч поколений... Тима был прав... хуйня лету... После этого мы задумались-твою мамашу! Это же охренеть как далеко! И беседа неспешно перетекла к зарождению жизни на планетах(в частности на нашей). Поп задал вопрос:... Нет, ну вы вдумайтесь только-неужели в процессе эволюции, неважно какой период времени она продолжалась, из какой-то маленькой ебучей бактерии получился в конце концов человек! ...-А бактерии?-вставил я, откуда они взялись?... Инопланетяне насрали-подытожил Тима... И вдруг мы пришли к очень интересному открытию... А было-бы интересно-продолжил Тима,-пролететь над какой-нибудь планетой, насрать, и вернуться лет эдак через миллионов-надцать, а? Мда уж-буркнул Поп, и человечка специально для такой срачки держать, вооот с таким вот дуплом, ну и кормить его соответственно... Да, чтобы усрал всю планету-сказал я сползая на пол... Занавес.(Vinsent Vega)
Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка: - Дяденька, дай рубль на хлебушек. - А хлебушка на рубль? - Не, не надо. - Так может все таки возьмете хлебушек? (а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку: - А как же хлебушек?
Жил был на белом свете Виталик Понтовкин. Виталик работал у меня в конторе и очень не хотел в армию.
Как то я ему рассказал историю как в контору пришли из налоговой для камеральной проверки, и собственники придумали фишку, как отсрочить проверку. Один из собственников в прошлом был доктором, специализация его была все, что связанно с головой, и у него был научный руководитель профессор такой же мозготрах, зав отделением в больнице, и по совместительству гей. Наверно это как то связанно между собой. Заранее договорившись, симулировал приступ, вызвали скорую, отвезли в больницу…. Неделю там протусил и выпустили со справкой, что на лицо полная амнезия.
Виталик недели две ходил задумчивый. Потом поинтересовался, а почем такой же номер с ним повторить, … а то в армию неохота. Вощем договорились, распланировали все, назначили дату операции Ы.
Об операции знало всего пару человек. По нашему сценарию, у Виталика должна была быть следующая симптоматика. Бледный вид, конвульсии, припадок, потеря ориентации, пена. Заранее накачали его 3 литрами крепчайшего кофе для создания высокого артериального давления. В середине дня даю команду ПОРА! Виталик становится посреди офиса и валится как спиленная береза на пол. Мы, те, кто в курсах операции, хватаем его за руки и ноги и волочем в маркетинг, на диван. Виталик подергивается, сгоняет глаза в кучу, пускает слюни, мы с трудом удерживает истеричный смех. Пока дотащили до ресешпна, нас заметили коллеги, слух мгновенно облетел всю контору, работа была забита, и людской поток потянулся в маркетинг. Пока тащили по коридору, наткнулись на (ЁМАЁ!!!) приехавшего с инспекцией из Штатов двух других собственников Алекса Атоммаша с Сергеем Кришнагяном. Они квадратными глазами осмотрели всю процессию, вжавшись в стену, поймай меня за рукав, спросили кто это и что с ним? Я растолковал, что наш продавала, что люди в трудовом экстазе падают на работе от изнеможения, добиваясь выполнения недавно утвержденного плана продаж. Объяснения были приняты и получены широкие полномочия в оказании моральной и финансовой поддержки павшего героя.
Пока все шло по плану. Пора было переходить к пункту 2- СКОРАЯ. Я вышел в коридор, оторжавшись и, прейдя несколько в себя, набрал скорую. Голос и озвученные с бумажки симптомы были приняты, карета отправлена.
Дождавшись ангелов в халатах я потащил их к умирающему, походу рассказывая страшную историю начала приступа, про то что у него это врожденное, и что периодически бывало но не так как в этот раз, что его наблюдают с детства и что уже ждут в госпитале святого Фомы, что санитарам надо его тока туда отвезти… короче всю легенду по нашему плану.
В маркетинге были все. Я медленно стал осознавать, что рабочий день конторы в принципе просран. Разогнав весь стаф по рабочим местам, указали на лежащего на диване умирающего.
Но, то ли Виталик несерьезно отнесся к делу, то ли забыл список симптомов, но его внешний вид совсем не совпадал с той страшилкой, что выдал санитарам. Они скептически оглядели Виталика возлежащего на диване с довольной рожей, источающего ароматный запах кофе. Доктор перевел изумленный взгляд на меня, я утвердительно, с тревогой во взгляде кивнул.
Доктор брезгливо замерил пульс и давление, посмотрел язык, надавил на глаз и, глухо ругнувшись про себя, сплюнул на пол. - Ну, все ясно! No vaginale no rote legions! – что-то на латыни набазарил доктор своим коллегам, они заулыбались и стали распаковывать чемодан, доставать какие-то ампулы и шприцы. Чутье подсказало что что-то пошло не так. - Доктор.. Он будет жить?- ничего лучшего не смог придумать я. - Да будет будет, щас кое-что вколем, через пару часов оклемается. - А в больницу? - Нах… и так все пройдет. … ! … Плана Б у нас не было предусмотрено. Стали препираться с докторами, что так дела не делаются, потом что-то про клятву Гиппократа, про гуманизм, в конце стали подбираться к угрозам. - Ок. в больницу так в больницу. - Везем в СКЛИФ!- скомандовал доктор. У Виталика резко проявились симптомы. Он посерел, стал подергиваться глаз, усилилось слюновыделение. - Какой нах Склиф? Его же в госпитале святого Фомы ждут! с хлебом и солью… персонал практически весь в фойе ждет! - А нам пох! Повезем в склиф… это их тематика. У Виталика закатились глаза, и начала подергиваться нога. Взяв паузу, разрешив докторам перекурить в офисе, вышел в коридор и набрал нашего профессора. - Профессор, все пропало! Они отказываются его везти! Хотят везти в склиф! - ДАЙ ИМ ДЕНЕГ! Оп ля… за такой вариант я как-то и не подумал. Интересно кто будет платить? Вернулся в маркетинг. Доктора, поставив пепельницу на Виталика, активно курили.
- 500 рублей и к Фоме! - 1000 рублей! – стали торговаться эскулапы. Я стоял на своем, они не уступали, атмосфера стала накаляться. Наш спор прервал робкий, дрожащий и умирающий голос Виталика.
- Я доплачу!... Тока ничего колоть не надо!! …
Провожая взглядом уносящуюся в даль с воем и мигалками скорую а размышлял о вечном, о старике Гиппократе, о бесплатной медицине, о б воинском долге, об модернизации страны и…
и нахрена я вообще ввязался в эту бадягу с Виталиком?
Сейчас смотрел фильм "Бойфренд на Рождество". Там в одном эпизоде упоминается убица с красным бантом. Ввожу в Яндексе "убийца с красным бантом", захожу в картинки и на второй странице вижу Д. А. Медведева:)
Все помнят чем закончилась "Песнь о вещем Олеге". Умер бедолага от укуса змеиного. Согласно Новгородской летописи, было сие безобразие на берегах р. Волхов, в районе нынешней Старой Ладоги. Там до сих пор несколько курганов сохранилось, в одном из них как раз якобы Олег и похоронен. Всё бы хорошо, но не водятся в тех местах змеи страшнее гадюк. А укус гадюки для взрослого человека (тем более, если богатырского телосложения) ни разу не смертелен. Похоже, кто-то из приближенных князя на тот свет отправил, причем каким-то изысканным способом, а на змеюку свалил...
Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста: - Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина, чтобы привлечь к себе внимание!
Тихий теплый вечер. Детская площадка. Малышня копошится в песке, дети постарше резво осваивают имеющиеся качели-карусели. Идиллию лишь изредка нарушают девочка лет 10-11 и мужчина, которому чуть за 30. Он сидит с пивом и суется со своими советами. Девочка лениво огрызается матерком. Расстановку сил меняет молодая женщина. Она тоже с пивом и почему-то в халате. - Ты чего к детям цепляешься? Тебе чего надо, придурок? Девочка смелеет, подходит ближе. Женщина ее еще больше подбадривает: - Пошли его, скажи, чтоб не цеплялся. Ребенок с радостью следует инструкции: из нее выливается поток мерзости, характерной скорей пьяным грузчикам, расслабляющимся в притоне. Далее события развиваются стремительно. Мужичок отвечает, дама в халате кидается на него с кулаками. Подростки, проходящие мимо, врывают у него из рук бутылку, пришедшая на площадку с дочкой женщина пытается вразумить всех сразу… Один из папаш, сидящий тут же на скамеечке, с усмешкой замечает: - Ничего себе, сходили на детскую площадку!
В трамвае на середину салона выходит кондуктор и начинает очень бодро: - Что сидим, что молчим? Начинаем кричать: кондуктор, возьмите наши деньги! Рядом сидят два парня. Один морщится, другой удивляется: - Ты чего, прикольно же! - Ага, я каждый день по утрам, пока еду на работу, это слушаю. Знаешь, как эта бабка надоела! Кондуктор шутя возмущается: - Какая я тебе бабка?! Сосед ворчливого парня смеется: - А вы ему своей сумкой по голове дайте, будете на пару контуженные.
В Златоусте арестован редактор местной газеты Валерий Усков. Ему предъявлены обвинения в возбуждении ненависти по национальному признаку… ….. В текстах издания эксперты выявили высказывания экстремистского характера…. Как рассказал агентству Chelyabinsk.Ru замглавы следственного отдела по Златоусту Александр Лапков, в газете содержались призывы, возбуждающие вражду к таким социальным группам как "власть" и "чиновники"
Только что. Вечер рабочего дня. Коллега едет в сторону где я проживаю по каким-то своим делам. Спрашивает: успеет ли доехать по пробкам до 19.00. Отвечаю: да, слушай маршрут. Он: знаю, я, твой маршрут - взять денег побольше! (за последние 2 недели я отдал гаишникам около 15000 руб.)
Непонимание. Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби. Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню. И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье: - Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых. Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
Ехали с товарищем в поезде по делам в 92 что-ли. Выкупали обычно купе целиком, чтоб не общаться с нежелательными элементами. Сидим, пьём. В Туле проводник подсаживает дядю какого-то непонятного, оказывается мало выкупить купе, надо ещё проводнику дать денежек, ну мы молодые были, не опытные. Мы вроде возмущаться, проводник рожу кирпичом сделал и отвалил. Дядя начал выпендриваться, то да сё, мол крутой бизнесдядя. Зачем-то решил нам похвастаться газовым пестиком, они тогда популярны были. Я ему возьми и скажи: "Дай-ка посмотреть". Руку так уверенно подставил, дядя на автомате взял да и положил пестик мне в ладонь, спохватился правда сразу, схватил. Ну я отдал, естественно, но в принципе мог бы завладеть оружием. Точка... Вот такая история.
Вчера только слушала песни Шевчука 20летней давности. Наверное, в тысячу раз лучше быть Шевчуком, чем Путиным: тебя либо любят, либо не знают. Интересно, кто-нибуль слушает речи политических деятелей 20 лет спустя, просто так, для души?
На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила" - и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком - так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"
По офису разносится противный звук неположенной телефонной трубки. Источник определяется - стол нашего коллеги. Девушки просят его аккуратнее положить трубку - трубка лежит идеально, а гул все равно слышен. Коллега поворачивается на кресле - звук исчезает, берет зазвонивший телефон - звук опять есть, встает с кресла - звук исчезает, садится и откидывается на спинку кресла - опять пищит. Возникает версия, что это звук от люминесцентной лампы - вроде нет. Наконец все решают позвать специалиста по телефонам - Андрея. Приходит Андрей. "Такое впечатление, что ты сидишь на этом телефоне. Под тобой его нет?" - "Да нет, конечно" - "А в кармане?" Коллега вытаскивает из кармана телефон... С незаблокированной клавиатурой...
Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом. Приятель: «Ты сегодня чем занимался? » Я: «Сексом». П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию». Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! » После этого в те годы частенько секс текстом называли.
Случайность. Сидим с Кузьмичом в коровнике, новые доильные аппараты разрабатываем. У меня ферма в Архангельске большая, на всех буренок доилок не хватало, приходилось перекидывать, с одной на другую, а теперь всем по доилке купил, доярки рады, Кузьмич тоже, в общем, полная идиллия. И врывается к нам в коровник чиновник питерский, в смысле не из Питера, а в смысле гей он: - Ах так значит, доилки они покупают новые, а в бюджет, все денег у вас нет. Что бы сейчас же перечислили все с процентами, иначе землю отберу. Я говорю: - Нет у меня денег, доярок жалко было вот и купил, примучались они бедные. - Ах примучались значит, пожалел он, а жопу тебе свою не жалко? - Нет, ради дела готов на все, вам прямо тут в жопу дать? - А давай! Ну, я и дал ему по жопе, что он кувыркнулся через себя и прямо в навозную кучу и упал, Кузьмич как раз вывозить ее собирался да не успел. А там крыса здоровая бежала, выводим мы этих сук, да ни как вывести не можем. Чиновник испугался ее, орет, ну я и достал свой Страймер 9-го калибра, палю по ней, палю, а она живучая, только с третьего раза свалил. Правда, один раз промазал и в ногу попал, ладно бы в свою или коровью, дэк нет, именно в чиновничий окорок. Теперь вот суда жду, пусть со мной что хотят делают, лижбы ферму не закрыли.
СЕДОЙ Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца. Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое. Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы. Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья, кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая, черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы. Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи километрах от эпицентра взрыва. Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя собрать в такой карпатской хате. Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии, повесился. ----------------------------------------- ... А бабушка «Седого» так и не проснулась.
В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок). Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала: «Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево». В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по 4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной, говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок. Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле «фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла: «Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все прыскали со смеху.
Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне, которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит, что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно, заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю, что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит, что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».
Хотите послушать историю из жизни высшего общества? Только имейте в виду - называть фамилии я не могу, место свадьбы обозначу очень приблизительно - роскошный особняк под Москвой, а что касается даты... Было это недавно, но произойти такой забавный анекдот мог когда угодно.
Итак, в одной очень богатой российской семье подрос наследник. Допустим, Федя Паровозов. У папы этого Феди всю жизнь была мечта - стать Респектабельным человеком. Но, поскольку в девяностые Паровозов-старший был бандитом, и свои миллионы он добыл, отстреливая конкурентов и партнёров по бизнесу, с респектабельностью как-то не сложилось. Да, он сменил малиновый костюм на сливочный, а пистолет - на часы Патек Филипп, но люди всё шептались за спиной: "А вон страшный человек Паровозов..."
Тогда Паровозов-старший решил - если не он сам, то его сын станет Респектабельным. Почему бы не женить его на девушке с титулом? Оболтус как раз достиг девятнадцати лет; надо бы его женить, чтобы не прыскал гормонами направо и налево. Паровозов навёл справки и узнал, что в Нью-Йорке есть аристократическая семья ван дер Мирренов, которая из-за кризиса влезла в долги и даже вынуждена продавать особняк на Манхэттене. И у этих ван дер Мирренов есть дочка Элизабет, готовая невеста.
Паровозов как представил себе, что теперь его Федя будет уже не Федя, и даже не Фёдор, а целый Теодор ван дер Миррен, тут-то у него глаза и зажглись. Правда, сказали ему, невеста двадцати двух годков и слегка поношена, но Паровозов только рукой махнул: "Что лучше - разношенный "Майбах" или новый жигуль?"
Федя, существо не шибко головастое и к тому же зависимое от отца, было поставлено перед выбором - или женишься в Нью-Йорке, или женишься здесь, третьего не дано. Лучше жениться здесь - так легче поразить воображение тестя. Хочешь посмотреть на невесту? Вот фотографии. Фас. Профиль. А по скайпу с ней говорить запрещаю. Пока не обменяетесь кольцами, вообще лучше помалкивай - за умного сойдёшь.
Одним словом, свадьбу уладили очень быстро. Для бракосочетания выбрали огромный особняк Паровозовых в 20 километрах от столицы, сняли яхту, пригласили прорву слуг и всю американскую родню. И всё расстроилось в последнюю минуту из-за сущего пустяка!
Накануне свадьбы невеста и её папаша, уже поселившиеся в подмосковном особняке, всё-таки пробились к телу Феди Паровозова, и стали у него выспрашивать всякие глупости - про образование, про личную жизнь, и, в особенности, про то, как это бывший завхоз Паровозов стал миллионером. Чем больше американцы слушали Федю, тем мрачнее становились их лица. Во-первых, и папа и дочка были отличниками Йельского университета, а Федя напоминал третьеклассника. А во-вторых, Федя взял с полки пухлый фотоальбом и, по простоте душевной, стал говорить правду:
- Вот это папа с Егором Шепелявым в ресторане в двухтысячном. Вы его не знаете, это главарь таганских бандитов, они вместе с папой отжали банк у тамбовской мафии... У американцев округлились глаза. - А вот это папа с чеченами на открытии бассейна. Вот этих вот - Ашота, Ваху и Артура - потом перестреляли. А Саид и сейчас живой, он среди гостей, можете с ним познакомиться. - С чеченцами папа тоже отжимал банк? - дрожащим голосом уточнила невеста. - Не, - рассмеялся Федя, - с чеченами он только строил бассейн и бизнес-центр. Они были его крышей за три миллиона в год... А вот это папа со своим бывшим партнёром Кириллом Ивановым. Они потом чего-то не поделили, и, говорят, папа его убил. Невеста начала сползать в обморок. - Да нет, вы не поняли - не своими руками! Папа рук не марает, он перед законом чист!..
Говорят, американцы той же ночью сбежали в Шереметьево на такси. Как оправдывался потом Федя перед отцом, история умалчивает.
И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь. Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением, взлетел с середины дороги. ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.
Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос. - Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В его возрасте много есть нельзя. - А сколько ему? - 12 лет. Лорд уже старенький. - Простите?! - Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно эстетическое поведение. - Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто здесь гуляете? В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода «Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое предложение сходить вечером в кафе. Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который якобы спер собаку. Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и расплакавшись обняла, шепча на ушко: - Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал. Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого не могло быть и речи.
Навеяло голубем, переходящим дорогу. Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте. Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая. Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе крыльями. Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...
Не выдумынный. У меня в авто магнитола с модулем GPS (Новител). Завелся, тронулся. По радио какая-то реклама очередного чудо-юдо БАДа - одна таблетка и вам, всей вашей семье и всем родсвенникам - наступит полное щастье. В конце рекламы обязательное "Внимание! Не является лекарством. Имеются противопоказания. Проконсультируйтесь со специалистом". После чего голос тетки из навигатора (не словил спутники) в тему добавляет:"плохие условия приема"
Как-то еще в пору далекой юности, в дремучую домобильную эру темным февральским вечером решил я прогуляться к отцу в гараж. Что-то там мне понадобилось не к ночи. А двор у нас устроен так, что пройти можно или навпрямки по узкой дорожке между забором и длинной 4х-подъездной хрущевкой, или тогда обходить через двор, давать крюк. Вот сунулся я, как обычно, за эту хрущевку, прохожу пару шагов и вижу, с другой стороны надвигается какая-то хмурая недружелюбная фигура в длинном тулупе с мешком в руках. Типа, папаша, у тебя закурить не найдется? Ну потоптался я на месте, неохота, а делать нечего, решил дать крюк через двор. Целее буду. Лучше в клифте лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. Дошел до гаражей, поцеловал замок и двинул обратно. Прихожу домой, а дома отец из ванной выходит, пузо чешет. - А чего ты испугался-то? Это я был. Я картошечки принес.
Этот случай мне вспомнился, когда наведался я сегодня к одному своему знакомцу. Сидит он за компьютером, рожа красссная. И вся в очках. Такое дело. Рассказывает.
Иду это я вчерась ввечеру тоже в гараж. По частному сектору. Идти нужно в гору, а уже поздненько, так что топаю шустро и уверенно. А нужно знать моего знакомого. Шайба кг.120. Так это он похудел недавно. Два года надо мной изгалялся: *Саня, ну я уже похудел? Уже заметно?* В свое время молот забрасывал. Даже на Европе выступал, вместе с олимпийским призером тренировался. Сам Турчинский однажды после выступления его поздравлял в раздевалке (если не врет, конечно).
Вот идет это он со своей шайбой в гору, клешнями машет, поспешает. Вдруг с боковой улочки немного перед ним выскакивает девочка. Девчушечка лет 13-14ти с хвостиком, в белой болоньевой курточъке и с большущим туристическим рюкзаком за спиной. И топает впереди так же быстро. Эдик (его Эдиком зовут, кадр уссаться - не подняться) топает за ней. Метров через 60 такой гонки девочка начинает опасливо оглядываться и увеличивает скорость. Эдик не отстает. Вокруг темень глаз выколи, а белая курточъка ему вроде как ориентиром служит. Путь указывает. Девочка начинает оглядываться чаще, через каждые шагов пять, и пытается еще увеличить скорость. Эдик по-прежнему не отстает. Темнота и ни души. Наконец выходят они на широкую дорогу с тротуарами с двух сторон. Пошли редкие фонари. Девочка в курточъке перебегает на другую сторону. Эдик за ней. Слушай, а чего ты за мной гнался-то? Так привычка. Ты убегаешь — я догоняю. Взыграло ретивое. Видимо, вспомнил, как наши далекие предки по прерии за лохматыми бабами из соседнего племени гонялись. Девочка перебегает обратно. *Ага, - подумал Эдик. - Следы запутывает*. За ней. Девочка почти бежит со своим рюкзаком. Эдик не отстает.
Так добегают они до узкого прохода в куркульских штакетниках, огороженного бетонными плитами, который упирается прямо в трассу. Все. Деваться девочке некуда. По бокам стены, а впереди поток машин. Эдик догоняет ее, берет сзади под белую курточъку и говорит так *У!* И получает прямо в морду струю перца.
Объявление на форуме барахолки: buzzik (автор темы): Шины 2шт. зима 205/55 R16 остаток 4-5мм. 80у. е. торг. ZX20: где ты там нашел 4-5 мм?? меряется до индикатора!!! у тебя судя по фото больше 2 врятли там будет! svetikk5: ZX20, ты писюн свой тоже до индикатора меряешь? знаток кУев
Граждане! занимайтесь сексом, но без фанатизма! Невыдуманная история была рассказана моей сестрой.. Одна ее подруга присытилась любовными утехами со своим бойфрендом и решила перейти на что то более остренькое. Посоветовали ей садо мазо... Чтобы было хорошо-покапай мужчине на грудь раскаленной свечой и будет тебе щастье:) далее рассказывает подруга. одела эротическое белье, привязала мужика за ноги и за руки к кровати, взяла свечу и стала капать ему воском на... вставший член!! сколько она потом от него мата услышала, словами не передать. Хорошо хоть к кровати привязала.. Занавес. не перевелись еще блондинки в русских селеньях:)
Чайникам, купившим права, посвящается. :) было это в те далекие времена, когда я только купил права, катался на девятке и был студентом. Итак картина-окружная дорога, две полосы, темный вечер. стою в левом ряду, жду стрелку на светофоре, чтобы свернуть на тулу. Смотрим отснятые фото, беседуем. Вдруг сзади пристроившийся джип начинает моргать и сигналить. В чем дело, не пойму. стрелка не загорелась еще, чего надо то? жди бля! и тут мне сзади характерный удар в бампер... очко сразу до размера игольного ушка сжалось. беспредел-подвинуть меня бампером решил! бандит! В это время загорается спасительная стрелка светофора и я рву с места. :) этот гад меня подрезает и выходит разбираться. Ну чтож, поговорим. :) выходим с другом и начинаем на него орать, что он мудак и ездить не умеет. Мужик конечно охренел от такого наката, говорит-вы чего? это вы на меня наехали-вон, рамку на номере сломали. обиделся наверно.. сел в машину и уехал. И тут до нас неожиданно снизошло озарение-оказывается, когда я стоял на светофоре-забыл жать на тормоз. Вот и скатился. :) такие дела.. Не забывайте про тормоз. :)
Русские на курортах ведут себя хуже иностранцев? Вы уверены? Тогда читайте историю, случившуюся с моим другом во время отдыха в египте. Отдых как отдых - море, солнце, рыбки. :) как всегда около мели у рифов куча дайверов плавает на волнах и рассматривает рыбок. Друг плавает там же-наслаждается. И вдруг среди этой красоты одна немецкая бабушка снимает штаны под водой (друг то в маске, он все видит) и делает то, что по научному называется процессом дефекации. Немая сцена. Парень в шоке.. занавес. :)
Произошло вчера. Сидим с подругой, едим раков, запиваем пивом. Приходит сестра и скромно спрашивает: "А вы давно тут сраками сдите?". Корчась от смеха мы так и не нашли что ответить.
В прошлом году некий Семен с придыханием и восторгом описал как двигали в Штатах какой-то баптистский сарай. Жаль мы не видели как по приказу Сталина в 39 году спрямляли улицу Горького (Тверскую), хотя очевидцев еще полно. Передвинули кучу многоэтажных домов, не отключая коммуникации вместе со спящими жильцами. А нынешнюю мэрию аж с подземным гаражом. Народ засыпал в одном дворе, а просыпался в другом. Вот это размах. А то домкрат какой-то за пол-миллиарда, дети.
Вставлю и свои пять копеек: Был у меня коллега итальянец Жорик (Giorgio) и учил он великий и могучий. Процесс изучения языка дошёл до цифр и произносит он цифру: пятьдесят. Я исправляю его и говорю что нужно произносить пиздисят и пизднатцать. На следующий день я услышал много "приятных" слов отнего и его подруги.
Eisenmax (17:45:23 12/10/2010) А как ты думаешь, Андрей, если я как-нибудь оставлю велосипед где-то у телецентра, его спиздят или нет?
kisel (17:45:54 12/10/2010) конечно спиздят. А зачем тебе его там оставлять?
Eisenmax (17:46:56 12/10/2010) Ну просто интересно Надо мне будет куда-то поехать, к примеру, можно пешком до монорельса пездовать, а можно на велосипеде. И вот если я там к забору его, к примеру, присобачу, спиздят его или нет?
kisel (17:47:14 12/10/2010) спиздят конечно
Eisenmax (17:47:22 12/10/2010) Как? Прям у телецентра?
kisel (17:47:35 12/10/2010) блять не у телецентра а у забора ты если у школы велосипед оставишь, его спиздят или инет? Думаешь у телецентра особые люди ходят? Которые брошенные велосипеды не пиздят?
Eisenmax (17:50:08 12/10/2010) то есть прибегут сотрудники телецентра с гидравлическими ножницами, перережут замок, схватят и съебутся?
kisel (17:51:06 12/10/2010) нет будут проходить мимо люди, перекусят и уедут к ним никто не подойдет и ничего не скажет потому что если кто-то даже подошел бы и сказал, они б сказали, что это их велосипед, просто они ключ от замка потеряли
Eisenmax (17:51:58 12/10/2010) Я так и думал. А если я договорюсь с охранником ставить его на территорию телецентра?
kisel (17:56:30 12/10/2010) ты не попадешь на территорию телецентра. Чтобы дойти до охранника, надо пройти через мусоров. А они каждый день разные и ты с ними без пропуска не догворишься.
[Полтора часа спустя: ]
Eisenmax (19:40:21 12/10/2010) у меня спиздили велосипед ______________ Rrrrr
произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. шла зимняя сессия. мне предстоял экзамен по истории россии 1796-1761 гг..(учился я на истфаке). экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при подготовке к экзамену я не стал. пришёл, ответил тесты. тут преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: а не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали? рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. ну, я и согласился. вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политеке(а мне это всегда было интересно). я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "лошадь" прибалдела и говорит: чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет! делать нечего, тяну! опа, опять ответ я знаю! лошадь в ответ: давайте ещё! так продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не полный ответ. преподаватель захлопала в ладоши и закричала: наконец-то я вас поймала! покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи! у меня с собой были только лекции, о чём я и сказал. ответ "лошади" меня поразил: ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с натяжкой! вышел я с экзамена и подумал, а если бы я срезался раньше, меня что, на переэкзаменовку отправили и стоило мне из-за призрачной пятёрки отвечать на девять дополнительных билетов?
... всплыло тут из крепнущего маразма то ли байка, то ли анекдот - судите сами... Устроился как-то молодой парень работать в хорошую бригаду и стал приносить аж 300 рэ (начало 70-х), ну куда такому молодому такие деньжищи, ясен пень - пошли пьянки-гулянки... Жалко стало батяне сыночка, пошёл он в бухгалтерию и говорит: я вон три десятка вкалываю и больше 130 рэ не зашибаю, стыдно же да и парня испортят, можно ли скостить малость? - дык мы с радостью и стал приносить 200 рэ - да, продолжаются пьянки-гулянки, правда, поменьше малость... Опять попёр отец к бухам, опять просит скостить - ну стал приносить 100 рэ - пьянки-гулянки, но в одно рыло, совем парень с катушек... Опять ползёт родитель к ним, пропадает сынуля, скостить, а? - а вот хуй, отвечали - на такие бабки Диплом нужен!.. Анекдот скажете - и будете глубоко неправы... Байка скажете - а вот вам хрен!
Ибо в моей лично семье было почти так... Младший брат после школы работал на обувном комбинате в бригаде и приносил 280-300 рэ... И делали там женские туфельки-лодочки по прогрессивной технологии - на клею, и забивали в носок один "технологический" гвоздик, мааасенький, но иногда то ли гвоздик попадался длиннее, то ли стукнули сильнее нужного и получалась опасная "колючка"... Шли бы эти туфельки на внутренний рынок - то и фиг с ним, советские девушки за них отдали б не глядя девственность с душой в придачу, но увы... За них держава гребла твёрдую валюту, дабы закупать в Омериках зерно и фураж для быдла, т. е. продукция отправлялась исключительно за бугор, рекламация была недопустима, иначе плакали бы высокие зарплаты с премиями и держава иже с ними... Засим требовались тонкие пальчики дабы оные "колючки" находить заблаговременно, грубые мужские не достигали нужной глубины, а на защите женских неприступно стояла "охрана труда"... Тут-то и пригодились для столь ответственной операции тонкие пальчики моего тощего младшего братишки... А отец, столяр с 30-летним стажем - 105 рэ... Ну а я, старший брат - красавчик, умница с Дипломом - 75 рэ...
З. Ы. Опосля поумнел, понизился в должности с повышением в зарплате - 120 рэ! З. Ы. Ы. Смолен бы лучше написал...
про кота Летом у нашей парадной поселилса котенок, обычный, серый в полоску, но очень дружелюбный. Никого не боялся, с удавольствием играл с маленькими детьми. Его кормили всем двором, в жару ( как рекомендовало Радио) ставили миски с водой, старушки пытались найти ему хозяина и жилплощадь (безуспешно). Лето прошло, котенок подрос, но каждое утро караулил выходящих на работу людей. Дом большой, квартир много, завтрак у кота бывал разнообразным и питательным (короче: когда как повезет)Выйдешь, скажешь: "кис-кис", и он бросается к тебе, трется о ноги, мурлычет. Но ест с разбором, думает, может кто повкуснее вынесет. Однажды я таким образом чуть не убила кота. Позвала, кис-кис, кинулся он ко мне со всех лап и чуть не оказался под колесами проезжающей машины. Хорошо, что водитель затормозил. Но вот и осень набирает обороты. Утром стало темно, сыро, холодно. На работу идти не хочется. Да кота ли тут. Да и не видно его что-то давно.... А сегодня: Выхожу утром из подъезда, в руках держу ВИСКАС. ТЕМНО. Зову:"Кис-кис". Из кустов выходит серый котик, а подальше в темноте виднеется еще один - черный. Ну, ладно, завтракайте вдвоем. Только странно, раньше кот лез прямо под руки, громко мурлыкал, а сейчас молчком, пугливо сторонится.... Вот сижу я на работе и думаю, а того ли я кота накормила???
маленький анекдот из моей весёлой, до слез, жизни. сплю глубоким сном после ночной смены. после 3 часов сна звонит телефон, вызов идет долго, я решаю игнорировать и спать дальше. звонят ещё, и ещё, и ещё, каждый раз по 20-30 секунд идёт вызов. Фиг с ним, думаю я, может чего случилось, не дай бог. - аллё? - привет, как дела, что делаешь? - блин, ты же знаешь, что я работал и сплю после ночной, какого звонишь? - ну если ты спишь, зачем тогда к телефону подходишь??? я понимаю, что девушек бить не хорошо, но хотябы представить себе, как моя нога выбивает челюсть етой симпотичной девушки в тот момент, не запретишь. с некоторых девушек я никогда не перестану удивляться, пик эволюции.)))
Иноград Сколково это очень круто и прогрессивно. Уважаемый Дмитрий Анатольевич считает, что если взять кусок земли и обильно поливать его деньгами, то иновации заколосятся и инвесторы будут стоять в очередь за право прикоснуться к плодам российской мысли. Но я не Дмитрий Анатольевич, я всего лишь тот самый иноватор из западной компании, которая выпускает патенты и новые хай-тек устройства. И отсюда мне очень хорошо видно, что Сколково никогда и на за какие деньги работать не будет.
Дмитрий Анатольевич наверное не очень хорошо понимает, что в современном мире разработка, а главное коммерциализация инноваций процесс глобальный и динамичный, а у нас, господа, таможня! Давеча с парнями решили, что давайте в России наши иновации покажем. Сделали все по уму, отладили, проверили и в два ящика упаковали. Ну и отправили в Россию.. на таможню. Три месяца! Три месяца мы пытались пропихнутъ два ящика с железками. За эти три месяца мы провели два показа в Азии и два в Европе. Подписали два контракта на разработку, получили дополнительные инвестиции и выпустили новую версию железа. И наконец таможня дает добро! Хорэй! (как бы сказали на западе), но мы не очень понимаем что же делать... железо уже устарело, новый софт делает в полтора раза больше. Мыло и мочала - начинаем все сначала. Приятель из российских гос. структур говорит, что это совершенно нормально, если спец. оборудование как сервера и анализаторы застревают на таможне на год. Ну вы поняли, да? Сидит такой вот иноватор в Сколково и говорит, что нужем ему, ну допустим, анализатор плотности сигнала. Конечно, отвечают администраторы - бабла навалом, щас закажем. Опаньки! полгода и можно продолжать работать. Как раз тогда, когда ту иновацию можно будет в ларьке купить с лейблом "Designed in California. Produced in China" Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что иновации в современном мире не результат индивидуальных размышлений, а продукт эффективного коллективного мозгового штурма, который обеспечивается специальными, постоянно совершенствующимимся психологическими приемами и техническими средствами. это продукт команды иноваторов, которые в исключительно короткий промежуток времени могут систематизировать, дополнить и формализировать разрозненные мысли и находки. И ключевое слово здесь - "короткий", ибо любая иновация имеет смысл если она доведена до рынка быстро. Скажите, в каком российском университете узучают методы коллективного поиска иноваций? Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что единственный шанс что-то создать в Сколково это создавать и оптимизировать процессы, которые смогут эти умы собрать и объединить.
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что коррупция убивает инновационный процесс также как наркота убивает мозг. это здесь мы с парнями думаем, как в один кубический сантиметр запихнуть больше элементов или в одну секунду совершать больше операций и как все это сделать как можно дешевле. Потому как от этого зависят наши контракты, наши доходы и наши зарплаты. В россии же контракты зависят не от того, кто сделает лучше и дешевле, а у кого мощнее административный ресурс. в россии совершенно извращенное положение при котором чиновникам лично выгодно принимать дорогие для бюджета решения!!!
Объявляя о программе возвращения российских специалистов на Родину, Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает что ни один нашедший себя на Западе специалист, никогда не вернется в Россию. И уж тем более ни один специалист никогда не свяжет жизнь своих детей с Россией. Очень, знаете ли, развращает то положение на западе, когда чиновник понимает на кого он здесь работает и кто платит за его дом, его машину и отдых его детей. Очень тяжело возвращаться в общество, где люди приспособились жить в дерьме и терпеть, когда чиновники совершенно открыто и не стесняясь плюют на законы, да и просто на мораль.
Так что с очень большим интересом наблюдаю за развитием событий в сколково.
Никогда раньше не писал своих историй но после того как прочитал несколько историй про тролейбусы не здержался.
Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка которого началась только в 60-х, до этого там было просто огромное болото. На правом берегу тролебус один из самых распростроненных видов транспорта, а на левом их нет в принципе и ни когда не было.
Я всю жизнь прожил на левом берегу и ни когда даже не думал переехать на правый, у нас и инфраструктура лутше и пробок нет, а до правого берега 30 минут на метро. В 2000-м году родители решили перевести меня в другую школу, опять же обе школы на левом берегу. Я был не против так как туда перешел мой лутший друг и клас мне наш не очень нравился. Итак, в первый день я пришел в новую школу с отличным настроением и полон надежд. Клас мне понравился с первого взгляда, много красивых девушек, и парни вроде нормальные нет откровенного быдла как в старой школе. Первый урок, украинский язык, меня посадили на вторую парту возле окна с каким то парнем. Начался урок и вдруг я в окно увидел как мимо нас по тупиковой улочке по которой даже машины раз в час ездят, проезжает ТРОЛЕЙБУС, я о охренел, посмотрел на клас и понял что ЭТО видел только я. Я толкнул соседа и скал " Тролейбус " он на меня посмотрел как на идиота и сказал "Ты че еб@нутый, какой на хер тролейбус". К моему несчастью это услышали на задней парте и начали расказывать всему класу, через 2 минут, об этом шептались и тыкали в меня пальцем все, слова "новенький", "псих","дебил","больной","тролейбус" слышались со всех концов класа. В это решила вмешатся учительница, очень строгая дама настоящая патриотка, она подняла отличницу и спросила у нее что случилось, та не очень долго сопротивлялась и расказала что, у новенького глюки он только что видел проезжающий мимо школы тролейбус. Тут пришла очередь вставать мне, я услышал лекцию в духе "Ты новенький и наверно не знаеш, что на левом берегу тролейбусов нет и быть не может потому как нет проводов для них и нечево будоражить клас, а то отправлю к директору, а может даже в мед. пункт температуру мерять". Я был готов провалится под землю, 15 минут в новой школе и такой позор, клас уже откровенно надо мной смеялся, я очень надеялся что мне дадут кличку "псих" а не "тролейбус". И когда я уже потерял надежду выйти из это положения, произошло ЧУДО мимо нас но в обратном направлении проехал ОН, мой знакомый ТРОЛЕЙБУС. Такова облегчения я не испытывал ни до не после этого случая. Я был спасен и главное я не псих. У класа началась истерика, некоторые пускали сопли, некоторые падали со стульев, наш смех поднял на уши всю школу. Учительница швырнула об землю журнал и убежала за директором. Урок закончился на 20-й минуте, продолжать было не реально. Потом хотели визывать родителей за сорваный урок, но я то ничего не зделал, кроме того что сказал слово "тролейбус".
Года два назад по городам Поволжья колесил удивительный цирк. Цирк этот собирал сумасшедшие аншлаги, где бы ни появлялся. Ведь в его программе был смертельный номер, которого не показывал ни один цирк России и даже целого мира - "Стриптиз с тигром"!
Начинался этот номер довольно обычно. На арену выходил импресарио и объявлял: - А сейчас на сцене появится бесстрашная дрессировщица, гроза тигров и мужчин, ослепительная блондинка Диана! Под грохот аплодисментов на арену выходила Диана - действительно очень соблазнительная и молодая девушка, лет этак двадцати трёх. Она была одета во всё обтягивающее или в короткую юбку, и держала в руках кнут. Диана кланялась зрителям, после чего на арену выпускали тигра с колокольчиком на шее и белой отметиной на боку. Тигра звали Рокки.
В первой части представления Рокки делал всё то, что делают и другие замордованные тигры на всём пространстве России - вставал на задние лапы, скакал с тумбы на тумбу, рычал по щелчку кнута и даже прыгал через обруч. А вот дальше начиналось зрелище, заставлявшее многих зрителей тянуться за валидолом.
Тигра на время уводили со сцены, и импресарио выкрикивал: - Дамы и господа, теперь я прошу особо впечатлительных отвернуться. Диана исполнит для Вас смертельный номер - войдёт в клетку к свирепому зверю без кнута, без пистолета и исполнит стриптиз!
После этих слов в зал вносили клетку с тигром. Рокки сидел в ней в позе сфинкса, угрожающе порыкивая, колокольчик на его шее тревожно тренькал. Но бесстрашная Диана, не глядя на тигра, смело заходила в клетку и закрывала замок на ключ. По залу прокатывался вопль ужаса. - Что ж вы творите?! Он же её порвёт! - восклицала какая-нибудь экзальтированная дамочка.
Но Диана поворачивалась к тигру и властным голосом гипнотизёра приказывала ему сидеть смирно. После чего весьма эффектно раздевалась - одну туфельку снимала, другую туфельку подбрасывала, а юбочку кидала прямо на морду тигру, отчего тот свирепо рычал и даже бил хвостом по полу. В этот момент слабонервные зрители были уже в истерике, умоляя остановить представление. Но Диана и не думала останавливаться - грациозно покачивая всеми полушариями, она садилась на Рокки верхом и начинала взбивать ему шерсть на затылке. - Ну что, зверь, поиграем сегодня ночью? - громко спрашивала она при этом.
Наконец, Диана выходила из клетки наружу - живая и невредимая. Гремели овации. Зал приветствовал её стоя. Директор цирка стриг купоны, подсчитывая огромную прибыль.
Вскоре про Диану поползли разные слухи - одни говорили, что она дочка самого Кашпировского и владеет китайским гипнозом, действующим на зверей. Другие уверяли, что Диана знала тигра ещё котёнком и кормила его с бутылочки заместо матери, и потому он на неё не нападает. Но тут из Москвы приехал посмотреть на Диану великий М. З., и тайна сразу раскрылась. А директор цирка сел в тюрьму.
Оказалось, что тигров - два! И тигры эти - близнецы, с одинаковой отметиной на боку. Первый тигр - настоящий Рокки - выступал в начале представления, прыгал с тумбы на тумбу. А вот его близнеца к представлению долго готовили. Перед выходом на сцену тигру три недели не давали есть, дожидаясь, пока он отощает до дистрофии. После такой диеты тигр продолжал бодрствовать, но ходить уже не мог - только рычать, трясти головой и шлёпать хвостом по полу. Потом его укладывали в позу сфинкса - чтобы со стороны не было видно, какой он тощий. Наконец, после этого тигра торжественно ВНОСИЛИ на арену. Конечно, с ним можно было делать что угодно, без малейшего испуга!
Кстати, великого М. З. спросили - а как он догадался, что тигров два? Дрессировщик, улыбнувшись, ответил: - Ну я же знаю, какие у кошек эмоции. У них тоже бывают весёлые, грустные, ленивые морды. И вот смотрю я на этого тигра - а он в глаза мне глядит и... плачет от голода!
... Пострадавший Тоунна Артир Ландри находится в 15-й городской больнице. К настоящему времени врачи отключили его от искусственной вентиляции легких, однако расследование преступления идет с трудом http://newsru.com/crime/11mar2010/afrobodybuildercut.html
Сижу с женой в трамвпункте кому интересно Ульяновск ЦГБ). Заходят два мужика. Типа деревеские механизаторы - в кирзовых сапогах, все в масле, "слегка" выпившие. Один зажал палец, оттуда капает кровь (прилично так капает). Оба в голос кричат - отрубил двигателем палец, срочно надо пришивать, давай врача. Прибежал хирург с медсестрой (примерно минут через ....дцать). Выходят - помазали зеленкой, беребинтовали, отправили домой.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.