Остальные новые истории

папе посвящается
много лун назад, когда все люди были друг другу братья
мы держали домашнюю птицу.
Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить
или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно-
инкубатор.
Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки,
переварачиваются с боку на бок, и т. д.
Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить-
яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор,
который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на
последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки
вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок
не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости.
В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое
бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после
такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий
Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и
Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из
свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и
выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить
патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области
зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается
сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении
птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных
веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок,
наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение.
Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели
птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет
полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не
то что расти но толком питаться.
Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься
своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда
найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д.
В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный
писк. В поисках источника звука он находит что бы думали?
Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с
разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит)
от ужаса происходящего.
Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление
опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической
смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и
аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его
цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически
свойством).
Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился
в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных
сверстников.
Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это
факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже
обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по
двору. Папа, не болей.

Куда катимся.
Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая
7(блондинка).
Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай
разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами
ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с
красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и
что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова
ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный
плоттер возьмешь, мост заламинировать"
Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.

В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца
Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и
спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и
могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот
же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля,
хирова?

кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно
знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем
в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим
балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии
едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на
машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив
не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и
такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу
пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что
не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай
прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко
рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со
сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них
задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше
испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в
кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот
ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))

Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу.
Глядя на часы с философским видом изрекает:
- Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...

Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять
копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо
когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в
городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И
придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно!
Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.

Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут
вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные
тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только
наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая,
крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта -
сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком,
глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь
ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком
темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один
момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг
кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась
метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин.
Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в
которую со всей дури врезалась старушка...