Остальные новые истории

СЕДОЙ
Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это
довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка
поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была
очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от
разрыва сердца.
Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в
маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась
у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку
вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое.
Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую
долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из
хлева, смех гуляющей детворы.
Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того
еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не
хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба,
юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только
пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось
электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина
как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих
местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни
планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его
смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла
ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном
втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья,
кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и
душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая,
черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы.
Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности
которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался
газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи
километрах от эпицентра взрыва.
Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя
собрать в такой карпатской хате.
Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии,
повесился.
-----------------------------------------
... А бабушка «Седого» так и не проснулась.

Случайность.
Сидим с Кузьмичом в коровнике, новые доильные аппараты разрабатываем. У
меня ферма в Архангельске большая, на всех буренок доилок не хватало,
приходилось перекидывать, с одной на другую, а теперь всем по доилке
купил, доярки рады, Кузьмич тоже, в общем, полная идиллия. И врывается к
нам в коровник чиновник питерский, в смысле не из Питера, а в смысле гей
он:
- Ах так значит, доилки они покупают новые, а в бюджет, все денег у вас
нет. Что бы сейчас же перечислили все с процентами, иначе землю отберу.
Я говорю:
- Нет у меня денег, доярок жалко было вот и купил, примучались они
бедные.
- Ах примучались значит, пожалел он, а жопу тебе свою не жалко?
- Нет, ради дела готов на все, вам прямо тут в жопу дать?
- А давай!
Ну, я и дал ему по жопе, что он кувыркнулся через себя и прямо в
навозную кучу и упал, Кузьмич как раз вывозить ее собирался да не успел.
А там крыса здоровая бежала, выводим мы этих сук, да ни как вывести не
можем. Чиновник испугался ее, орет, ну я и достал свой Страймер 9-го
калибра, палю по ней, палю, а она живучая, только с третьего раза
свалил. Правда, один раз промазал и в ногу попал, ладно бы в свою или
коровью, дэк нет, именно в чиновничий окорок.
Теперь вот суда жду, пусть со мной что хотят делают, лижбы ферму не
закрыли.

Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно
отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио
попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне,
которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис
Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит,
что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть
песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно,
заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то
осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю
привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю,
что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я
заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит,
что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».

В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном
комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района
Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные
мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным
бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где
орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес
полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного
завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок).
Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить
ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с
соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто
ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в
садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала:
«Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево».
В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по
4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и
подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей
свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной,
говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок.
Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она
сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой
бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле
«фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку
для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла:
«Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все
прыскали со смеху.