Остальные новые истории

Наверняка что-то похожее в жизни встречалось у многих, но я хочу
рассказать о своем.

Я всегда говорила папе: почини клетку, а то Касик улетит. Или его съест
Котофеич .

Папа отвечал рассеянно «Да-да, надо починить», а сам шел готовиться к
своим докладам на кафедре.

Насчет того, что Котофеич может слопать Касика, я, конечно,
преувеличивала: такого не могло случиться хотя бы потому, что Касик
каждый день выпархивал из клетки, подлетал к кошачьей миске и клевал
китикэт под одобрительные взгляды самого Котофеича.
Разумеется, Касик совершенно не переносил китикэт и вовсе его не кушал,
а просто хотел выказать уважение Котофеичу «ням-ням! как вкусно тебя
кормят. Значит, ты это заслужил! »
Пощелкав клювом над миской, Касик говорил «Поррядок! » семенил к
предвкушающему удовольствие коту и начинал пропалывать шерстку от
загривка до хвоста. Котофеич жмурился от щекотки, а Касик снова
приговаривал «Поррядок, поррядок! »
Затем Котофеич, мягко отбоднув от себя Касика, шел подкрепиться к миске,
а Касик возвращался в свою клеть и уже оттуда приговаривал «Поррядок,
поррядок! »

Этим летом Касика с нами не стало. В жаркий июльский полдень, выскочив
из клетки, он направился не в сторону миски Котофеича, а к окну.
Приземлившись на подоконник, он осмотрел задымленную улицу, недоуменно
фыркнул и стремительно вылетел в открытую форточку. Захотел разобраться,
видимо, почему такой беспорядок.

С тех пор в нашем доме форточка открыта всегда. Клетка Касика тоже
никогда не заперта. В ней непременно есть чистая вода и щепотка корма.
Рядом с клеткой Касика появился домик Мышеньки. Хотя она вовсе не мышь.
Но все же грызун.
Некоторое время мы опасались, что Котофеич съест Мышеньку, но потом
поняли, что этого не может быть. Хотя бы потому, что у Котофеича
проснулись отцовские инстинкты и он согревал маленькую грызунью в
прохладные ночи, до тех пор пока у нас в доме не затопили.
А Мышенька, в свою очередь, каждый вечер выходит из своего жилища,
подбегает к предвкушающему удовольствие коту и начинает почесывать ему
шерстку от загривка до хвоста.
В такие моменты мне кажется, что за ними из-за окошка наблюдает Касик,
одобрительно покачивает клювом и приговаривает «Поррядок, поррядок.. »

Надоело видимо?!
Наверное, это сезонное обострение?
Вдруг появилось желание сменить поле деятельности..
Нашел вакансию – звоню.
- Девушка, я хотел бы предложить свою кандидатуру на вакансию
( начальник цеха экструдированного пенопласта) Мне в ответ:
– На экструдере работали?
- А что, это космический корабль? Чего там сложного?
Я, между прочим, инженер по образованию.
Конструктор танков. Полжизни в сборочном цехе...
Для меня нетрудно и в космос корабль изготовить
(Только вот нашей стране это на хер ничего не надо...
Все на корню гниет...
Жизни достойной хочется, работать хочется.. )
- Вы знаете, мы ищем человека знакомого с работой экструдера, вы нам не
подходите...

Ну, что же? По телефону объяснишь этой малолетней курице, что она хоть
раз в жизни с работой экструдера знакомилась, когда мясо на мясорубке
прокручивала? Кого она может подыскать?
Грустно когда жизнь зависит от куриной головы

История про Славика.
Есть у нас на работе один очень интересный паренек. Языком чешет так,
что не успеваешь лапшу снимать с ушей. И основная тема для разговора -
это бабы. То у него их уже за 3000 тыс. перевалило, то он фото своего
члена начинает показывать. В общем юморист еще тот. Настроил я ему
однажды интернет, зарегистрировал его на сайте знакомств, и пошла у него
свистопляска. А надо сказать что работаем мы по вахтам, иногда работы
маловато и приходится нам себе развлечения придумывать. Поступает
предложение разыграть Славика. Создается женская анкета на этом сайте
знакомств, фото берется с разворота Спид-Инфо, и начинается активное
общение со Славиком, который в это время отдыхал дома. Разводка шла
конкретная, он и на свидание ходил, ждал дамочку с подругой по два часа,
да еще и с цветами, и фото свои интимные отсылал в надежде покорить нашу
виртуальную мадам. Как говорится, народ жжёт. Пароль и логин анкеты
передавались по сменам, в течении четырех месяцев. Последняя разводка
была уже дома. Открылся объект в родном городе и работали мы со Славиком
в одной бригаде, назначаем ему свидание рядом с площадкой и смотрим на
его метания. То он выльет всю воду, и идет за водой, чтоб пройти рядом с
местом рандеву. Не сидится ему на одном месте. Когда я вечером уходил
домой, он стоял на крыше вагончика и в свете заходящего солнца долго
смотрел куда то вдаль.

Продолжая тему самых популярных вопросов в поисковиках.
В Гугле на вопрос "Что такое..." топ-пятерка выглядит так: 1. любовь 2.
фальц 3. осень 4. фибра 5. спам Искренне завидую людям, задающим вопрос
номер 5.
В Яндексе пятерка "Что такое..." такая: 1. любовь (кто бы спорил!) 2.
имхо 3. молочница 4. счастье 5. пронто На вопрос Чернышевского "Что
делать" гуглителей мучает в таких аспектах: 1. при укусе пчелы 2. при
укусе осы 3. когда скучно 4. если укусил клещ 5. при изжоге Вот они,
проблемы современности! Скучно, изжога, да еще и живность жрет поедом!
Искатели в Яндексе задаются более философскими вопросами "Что делать":
1. если я дура 2. если не заходит в контакт 3. если скучно 4. если
выпадают волосы 5. если моя девушка гоп Вот ситуация! В котакт не
заходит, поэтому скучно и от скуки выпадают волосы. А если девушка гоп,
но можно посоветовать ей ввести в Яндексе вопрос номер 1.
И, наконец, вопрос "Что будет". На пятом месте в Гугле философский
вопрос "что будет после смерти". Читатели Яндекса более запуганы
календарем майя и спрашивают "что будет в 2012 году 21 декабря". Могу
ответить: день рождения товарища Сталина.
Проблема 2012 года стоит в запросах Гугла на четветом месте. Не уточняя
дату, гуглисты спрашивают "что будет в 2012 году". Яндексистов волнует
совсем другое: "что будет, если долго смотреться в зеркало". Ответ:
зеркало будет смотреть на тебя.
Любители прикладной сексологии вывели на третье место в Гугле вопрос
"что будет если девушка выпьет виагру". А в Яндексе все не дает покоя
зеркало: "что будет если отсканировать зеркало".
Проблема 2012 года мучает Яндексистов гораздо больше, чем может
показаться: вопрос "что будет в 2012 году на втором месте в Яндексе.
Гуглящих волнует гораздо более материальная проблема: "что будет с
евро".
И вот оно! Вопрос номер один, и в Яндексе, и в Гугле! ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ В
УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ
Вот он, главный вопрос современности! А вы говорите Чернышевский...

Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка:
- Дяденька, дай рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.
- Так может все таки возьмете хлебушек?
(а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок
пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку:
- А как же хлебушек?

на рынке в Тайланде. Вижу джинсы Lee. Цена - копейки и явно можно в
полтора-два раза сторготаться. Беру их в руки - молния одноразовая,
нитки покрашенные дешевой краской свисают, короче ну очень дешевая
подделка. новорю:"no, thanks, it's a cheap fake" и ухожу. Продавщица
(вроде-бы говорит): "Cooopyyy, coooppppyyyy..." Я (уже совсем ухожу)
"yes, I see, it's a copy, I don't need it..." тётка-продавщица: "Noooo,
nooooo coopyyy, original, original, КУПИИИИ, КУПИИИИИ!!!"

Только что...
Дочитал последнюю историю в выпуске до конца и снизу вижу фотку
Задорнова, и рядом текст (ссылка на какой-то сайт): "Сколько дадут
Задорнову?"
Ага, в голове первая мысль - Допи...лась Каркуша! Щелкаю по ссылке,
фигушки, делят призовые деньги между писателями.))

Матч Зенит-Хайдук. На диване, перед телевизором-муж и жена. Он,
разумеется, смотрит, она, дабы не осквернять себя бесовским зрелищем,
шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Что за дурацкие фамилии у
этих хорватов? Лукович... Бркляча!"
Тут комментатор произносит что-то, вроде:"... вот, ЛАзович..!
Она: Отмазович?
(Ещё через пару минут.) Комментатор: Бил Лазович!
Она:-Белазович?!
(Ещё через минуту) Комментатор:... спит Лазович!!!
Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!

Посиделки у Попа. Часть первая.
В этот вечер был прекрасный кворум, погода шептала... и речь зашла о
космосе. После бурного обсуждения открытой недавно планеты со схожими с
Землей параметрами, атмосферой и что самое главное-находящейся совсем
недалеко... И тут Тима изрек: Да хуйня лету-20 лет!... Миша-ветеринар
осторожно заметил-20 СВЕТОВЫХ лет!... На что Тима изрек-Все равно
близко. После чего взяло 20 минут посчитать, за какое время корабль с
колонистами с Земли достигнет этой планеты, если известна скорость света
и скорость самого быстрого космического корабля (на сегодняшний день).
От полученного результата все немного охуели, точно не помню, но
перевалило за 10 тысяч поколений... Тима был прав... хуйня лету...
После этого мы задумались-твою мамашу! Это же охренеть как далеко!
И беседа неспешно перетекла к зарождению жизни на планетах(в частности
на нашей). Поп задал вопрос:... Нет, ну вы вдумайтесь только-неужели в
процессе эволюции, неважно какой период времени она продолжалась, из
какой-то маленькой ебучей бактерии получился в конце концов человек!
...-А бактерии?-вставил я, откуда они взялись?... Инопланетяне
насрали-подытожил Тима... И вдруг мы пришли к очень интересному
открытию... А было-бы интересно-продолжил Тима,-пролететь над
какой-нибудь планетой, насрать, и вернуться лет эдак через
миллионов-надцать, а?
Мда уж-буркнул Поп, и человечка специально для такой срачки держать,
вооот с таким вот дуплом, ну и кормить его соответственно...
Да, чтобы усрал всю планету-сказал я сползая на пол...
Занавес.(Vinsent Vega)