Новые истории - основной выпуск

Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления.
Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще,
хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст,
заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст
проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка"
также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и
указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно
приходится брать грех на душу и топить приплод.
– Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что
бабский солидарност?! – орал дядя Галуст.
Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский
сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных".
На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь
практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный
дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при
этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а
другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не
расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам
доходила у него до паранойи.
Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал
дверь и с грохотом спускался по лестнице.
– В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! –
кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.

А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и
гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда
красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть"
Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск
краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры
собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита
от украсть".
Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли
все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При
этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень
мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы
кормить, но они все равно орать".
Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила
присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала
объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и
потребовала – Это ваша работа. Ищите!

Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при
следующих обстоятельствах.
Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было,
как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой),
тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.
Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился
удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными
вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения,
она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не
происходило. И тут рисунок появился снова.
Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла.
И опять прошло какое-то время.

А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что
это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту.
Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше,
но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться.
В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение
было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да
еще с крестом.
Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не
преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные
материалы", где такой же случай был.
Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась
с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.

Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень
серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с
помощью спецаппаратуры.
Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с
мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст
с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с
мухобойкой – дедушка Жюльен.

Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным
цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна,
стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их
жизнедеятельности.
С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое
изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке
с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.

– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения
подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить
обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист
сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да
здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для
этого нужно...
– еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и
саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал.
Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в
форточку, злобно жужжа.
– Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше
оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет
стоить...
И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были
обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло.
А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка,
образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........

– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать
здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои
дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку
Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.

После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским
ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит,
и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много
интересного.

В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска
краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей
работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту
в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле.
Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал
мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом
спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в
узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько
верных собутыльников.
Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая
винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало
Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым.
Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст
расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не
петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

Но она простила ему все.
злоботрясов

Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.

Boris

Рассказывал препод.

Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом
туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).

Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии
Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член
избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".

На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный
бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в
квадратик попадает - значит за Януковича" :))))

Почти анекдот из жизни...
Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся
за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят
разговором
по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми
рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:

Антон, хочешь анекдот? - Давай!
Вот, собственно, анекдот:
Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете
аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает
рот и при этом не просят денег!
Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил:
- А ты чего приперся?
- Как чего - денег хочу!!!
С шефом была истерика... Но денег дал...
Привет МИКРОТЕХу! Евгений.

Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то
случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного
перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и
зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как
вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже
начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну
грузовик, тебе ведра хватит?"

Asher

Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его
приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на
работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из
деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень
города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на
Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень
старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали
трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился,
а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер.
Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз
впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он
Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ,
поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не
видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а
когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но
тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше,
неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице
возле гаражей).

много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого
Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую
игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже
мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается
кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки
чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца,
в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.

когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как
партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она
здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.

зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели:
"я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная
близость закончилась катарсисом смеха.

шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю -
УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда
на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.

и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша
семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и
вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя
люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю -
УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали
во всю. МИСТИКА

ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного
долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и
периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!",
"я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)

С днем Святого Валентина, любимка

в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в
ограде (в лучших 14.02).
в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно
переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными.
решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно
стало топить ими печи!

Новости из Беларуси:
22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны
в районе площади Победы.
Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет
подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны.
На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА
НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...

К историям о ответах соискателей на ту или иную вакансии:

В графе "Гражданство" было написано "Москвич"
Смеялись долго...

Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.

Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:

- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!

Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?

И Семен раскололся:

- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!

Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор:
- Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие
короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...

Купила жена журнал, посвященный классической музыке (рекомендованная
цена 69 рублей - рекламу на ТВ все видели). Первый номер о Моцарте -
поставил диск прилагающийся, дочка (8 лет) листает журнал: " О! Да тут и
ноты есть! У тети Оли есть пианино, когда к ней поедем, возьму -
попробую сыграть". Я: " Да ты нот не знаешь!" Она: "Доремифасоляси-я все
ноты знаю". Листает дальше - доходит до последней страницы, а там
анонсируется второй номер, посвященный Бетховену. Дочь: " О! В следующем
номере будет Бетховен!!!" Я: "Не радуйся, это не тот Бетховен, что ты
думаешь (имею в виду фильм американский)". Дочь: "Вот только не надо со
мной, как с маленькой! Я прекрасно знаю, что Бетховен - великий
композитор, просто ЕГО НАЗВАЛИ, КАК СОБАКУ!"

Об американцах и частной собственности.
Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли
в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой
сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и
заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его
постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и
кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е
(чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а
вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью
согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия
договора.

Случай был услышан при разговоре двух охотников.
Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто
какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал
приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне,
затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время
зимнее, небольшой мороз.
И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но
около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой
влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться...
Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар
просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с
пробуксовкой уехала.
Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа
о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!

Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный,
стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не
конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать...
И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра
домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца
на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и
мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит
он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в
масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а
третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим
вопросительным знаком на лице...
Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес:
- Ты че стал? иди куда шел!
У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он
так же вежливо спросил:
- Вы че, меня что ли ждете?..
- Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер".
Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес:
- Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в
спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол.
"Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили
дать моему другу последний шанс:
- Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока
живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше".
После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях
его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно
завопил:
- Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все
равно не сдамся!!!
Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что
поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде,
свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив
автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего
друга...
Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять
ноги...
Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для
друга моего, так и для "киллеров".
Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными
укусами оказался в руках родной милиции.
Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему
16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда
куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"...
Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще.
Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех
поймешь...

Армейская история.
Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в
Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в
служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать
компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми
задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав
все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в
армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения
обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам
влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды).
Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что
для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает -
как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского
приветствия и вопрос:
- Чем занимаешься, Алексей?
- Ничем, товарищ полковник.
- Как ничем? - растерянно вопрошает начальник.
- Все задачи выполнил, товарищ полковник!
- Полы мой!
- Так мыл уже!
- Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник.
Я не нашелся что ответить.

Про так как на БП пиздят бензин.

Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP)
Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся
на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом
заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников
БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе
они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из
бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95
бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина
вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в
неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся
на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный
расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда
мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!

Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!

У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский
церебральный. Он не ходит, не
сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый,
сообразительный мальчик. Прекрасно
понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать
(писать он не может - руки не
слушаются).
Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу:
Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"?
Жили на даче (под Подольском). Идем
к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске):
- Коровка пошла в гараж?

Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые
кудрявятся высоко на голубом небе:
- Пап, что это там кипит?

Рассадил колено (упал с дивана):
- Пап, почини ногу.
- Сейчас починим, зальем йодом.
- Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.

Сегодня на даче холодно, и Володя просит:
- Папа, зажги гречку!
Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.

- А как это зовут?
- Бульдозер.
- Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.

За вечерним чтением спрашивает:
- Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А
еще, чей Додыр?

Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил:
- Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.

Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид
с детства, колясочник, не ходит
и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные
лечебные учреждения, инстанции
социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно
у нас на руках все документы об
инвалидности.
Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын,
Женя, и радостно объявляет -
Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января!
Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже.
Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с
пулеметами.
(фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети -
Владимир)

Сег стоял на перекрестке рядом с Рено Твинго. У девушки над рулем на
панели на бумаге напечатано большими буквами и приклеено скотчем "ФАРЫ
РУЧНИК" :)

Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и
пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну
еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса
приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать
(типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший
говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте
жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а
я устал .

В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать
рекрутировать в армию (ДОД База данных).
Там будут:

"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code,
and where available Social Security Number (SSN), e-mail address,
ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade
Point Average (GPA) code, education level, college intent (if
documented), military interest (if documented), field of study, current
college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test
Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))

На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа
если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить
администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме
должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number,
date of birth, current address, and telephone number"....

Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас
ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом.
"http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"

Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен
режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый
тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего"
Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде).
При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во
Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из
Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!!
- чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно
стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что
только в одну сторону :-).
Офигеть просто...

Сидим с женой, пишем письмо немцам, своим знакомым. К слову сказать,
между собой мы их зовем не Карл-Хайнц-Хайди и т.д., а просто "Немцы".

Заканчиваем письмо. Мне приходит мысль – давай, говорю, поздравим их?
Жена – Давай, а с чем?
Я – Ну не знаю, с 23 февраля, что ли?
Жена – Ага, ты их еще с 9 мая поздравь.

Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от
Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и
говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!

Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики...
Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла
Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная,
спокойная и не хабалистая женщина-политик.
Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы
живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В
двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая
хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз
убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не
хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести
нормальное жилье.
А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут
депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да,
надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в
2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь
квартирки была 120 кв. м...
И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...

Без всяких амбул и преамбул.
Сегодня наблюдал по НТВ доклад минобороны о флоте Путину В. В. о том как
генсек ООН все посмотрел и даже проверил зание английского у моряков, на
что Путин ответил просто замечательно "Пусть изучает РУССКИЙ"
Правильно нефиг всякую фигню проверять, если РУССКОГО не понимаш!!!

еду на работу в общественном транспорте. заходят 3 студентки краем уха
слухаю их диалог, речь идет о мечтах... на остановке университет одна
выдает: хочу попасть в мужской монастырь.... да... день валентина...

Ээх... Была бы у меня видерокамера, я б за пару месяцев материала нарыл
на такие "Особенности национальной рыбалки в зимний период", что
Рогожкин просто нервно курил бы в стороне... Пара зарисовок:
Эпизод 1 - Запретка.
Есть у нас под Могилевом, ниже по Днепру, зимовальные ямы, одно плохо -
запрещено там зимой ловить... Гы... Ага... ЩАС!!! Про героические забеги
от облавы рыбнадзора, усиленной обычно курсантами школы милиции я
как-нить потом расскажу, это отдельная тема.
Ловят там по-разному. Среди прочего популярен такой метод, как "драть"
рыбу. Для непосвященных: рыбы в ямах много, на зимнюю блесну напаивается
туева хуча крючков, получается эдакий колючий "ежик" и им "блеснят".
Зацепил рыбу, по фигу за что - за брюхо, жабры, глаз - вытаскиваешь.
Хищно, конечно, но местами весьма эффективно.
"Дерет" мужик себе спокойно и вдруг глаза резко округляются, на всю
запретку крик "БАГОР!!!" и судорожно тянет... Короче, судак, кило на
два, но самое смешное, что взял он его под анальный плавник, и вытащил
хвостом вверх. Лед толстый, из лунки показаля только хвост, дальше не
идет. хвост скользкий - рука соскальзывает. Багром не берется - куда ж
по чешуе-то? Багром под жабры надо... Судак, ессно, трепыхается не по
детски. Мужик чуть не плачет: "что делать??" Ему кто-то "Зубами!"
Мужик, держа леску внатяг, опускается на колени, берет судака за хвост
зубами и выволакивает его из лунки. Бля, никогда не забуду эту картину:
мужик выпрямляется с судачиной в зубах, а на глазах - невыразимое
счастье...
Там же, на запретке, ловит мужик "чертиком", и вдруг: "Багор! Взял
что-то ох..ное!" К нему бегут, а у него в руках леска аж ходуном ходит.
Подбежавший доброжелатель багор в лунку, рывок.... "Бля! что-то
ох...ное! " Подбегает второй, вторым багром помолгает.....
Оказалось - подо льдом несло топляк, некислую такую "веточку". Мужик ее
словил, а ее течением носит - эффект, как будто рыбина бьется... КАК его
материли, пока битых часа три выдалбливали пешнями эту "веточку", чтобы
достать багры...
Эпизод 2 - Гаврила.
Есть у нас такой товарищ. Здоровенный такой, репа широкая и красная.
Типаж, короче, еще тот... И оговорки иной раз такие бывают - заслушаешся
:)
Короче, ждем первого дизель-поезда на Осиповичи. 4 часа утра, зима,
холодно... Надо согрется... Начинаем потиху пить водофку. Достаем,
соответственно из ящиков нехитрый закусон, и зашел у нас разговор о еде.
Кто что с утра перекусил, кто что с собой взял. И тут Гаврила выдает
фразу: "А я в жопу голодный"... Все в принципе поняли, о чем речь, но
когда до всех дошло, в какую форму это облечено... В поезд заползали,
держась за животы... А Гаврила недоумевал: Чего вы смеетесь?
На запретке, разошлись, ловим... А у рыбаков есть что-то вроде
неписанного правила (это как на дороге маякнуть фарами, что менты
впереди) если в какой-то лунке зацеп или обрыв (ну там, корч на дне) в
эту лунку втыкают веточку, чтоб остальные видели, и, соответственно свои
снасти не рвали. И вот Гаврила обрывает свою блесенку, и на всю запретку
орет: "Хлопцы, поставьте мне здесь палочку!!!" Я захохотал первым...
Заходим в дизель на обратном пути. А, нужно сказать, что в нашей
компании подобралось так, что рыбу дома никто не ел. У кого-то кот, ему
5-6 мелких надо, и все. Остальное в общую кучу, на вязки и на продажу. А
в городе, чтобы не делить деньги и избежать дрязг типа "я больше всех
словил, а деньги поровну" все пропивается. Сделали, значит, вязки,
запустили Гаврилу. Он прошел весь поезд туда-обратно - ничего не продал.
Странно, ну ладно... Через пару станций посылаем его снова, мол, народ
заходил, может что продашь... Приходит - "не берут". Ладно... Станции за
три до Могилева посылаем опять. Только вслед за ним еще и меня -
проконтролировать. Наблюдаю картину: "Ой, мужчина, а почем ваши ершики?"
- "ПОШЛА НА Х.Й, ДУРА, ЭТО НЕ ЕРШИ, ЭТО НОСАРИ!!!!" - А голос у него -
только танковыми частями командовать, танки перекрикивать. - "А сколько
ваша щучка" - "ИДИ НА Х.Й, ЭТО НЕ ЩУКА, ЭТО СУДАК!!!" Короче, догоняю я
его в сцепке, забираю вязки, захожу в следующий вагон и начинаю:
"бла-бла-бла, воскресные скидки, бла-бла, жабры еще розовенькие,
бла-бла, час назад еще думала..." Короче, ВСе в этом вагоне спуливаю и
возвращаюсь. Гавриле больше маркетинг не доверяли....
Эпизод 3 - Зелина
В среде могилевских рыбаков личность почти легендарная. Все его знают...
Утро. Ждем дизеля. Зелик с бодуна. Угрюмый. Молчит. Кто-то из знакомых:
"Зеля, 100 грам бушь?" Говно вопрос, конечно будет. Короче, перед тем
как войти в дизель Зелик обычно врезает в общей сложности 150-200. В
дизеле встречаются знакомые, которые сели на Могилев 1, с ними по 50,
потом еще, еще... Короче, на Барколабово картина маслом: Двое выносят
Зелю, один следом несет его бур, еще один - ящик. Приносят его на лед.
ящик ставят рядом, бур ложат под голову - Зелик спит...
Подходит время к отъезду, его будят. он тут же, метеором, оббегает весь
лед в радиусе 2-х километров, собирает всю тару что осталась. Потом на
станции начинает канючить у всех "дай рыбку, ну че те жалко что ли.." Не
жалко, ясный пень! В день с хорошим клевом Зелик легко таким образом
набирал 2 вязки, продавал их в дизеле. в городе сдавал тару. Этих денег
ему хватало на бутылку водки, пачку сигарет и билеты на завтрашнюю
рыбалку. Человек таким образом ездил на рыбалку всю зиму...

- Что слушаешь?
- Диму Билана.
- Какого дибилана?

Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется!
В метро наблюдал.
Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на
всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить
некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го
размера, а оградка..." Короче, поток сознания.
Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще
прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.

Какая-то женщина не выдерживает:
- Заткнись, а?
Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись:
- А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ!
И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..."
О как!

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ

Прямо напротив нашего Штаба в добрые советские времена находился
винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти – ровно 43 шага, если от
ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски)
диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название
"Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили
"антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта
– очередь в ликеро-водочном отделе всегда наполовину состояла из
офицеров медицинской службы.

Первый семестр закончился, мигом пролетел и первый зимний отпуск. Вот уж
и второй семестр на дворе. Предметов разных добавилось, мы уже некоторые
медицинские слова понимать научились. Доучились мы до середины семестра.
А 22-го апреля, как тогда было всем известно (как сейчас – не знаю) День
Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась – проводилась
конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество – Военно-Научное
Общество Слушателей, а может и до сих пор существует, пардон, опять не
знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой
оценкой – История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му
апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам,
такой праздник, что лошадям свадьбу – чтоб были все в цветах, а морды в
мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист
политико-воспитательной работы полковник Гудков – ну самый страшный из
общественников-философов, да еще и солдафон порядочный.

Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в
Ленинской Комнате нашего общежития. Понятно, Ленинскую Комнату убрали
как следует – вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и
стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской
Комнате centerpiece – гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили
цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протерли – порядок! А чтоб
кто ненароком натюрморт не попортил, то Вождя отнесли в конец помещения
и поставили за партами – ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто
помнит.

Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы
лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Лениным
по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед – куплены
за червонец у второго курса, подписи преподов сведены, обложки и
титульные листы переклеены. К семинару готовиться – что воду в решете
носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше правильность мысли
любил и еще, чтоб отвечали убежденно, так чтоб кулаком себя в грудь. И
решили мы, что самое время водки выпить – уроков то делать не надо.
Водку на первом курсе мы пили без комфорта, в туалете после отбоя, когда
сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет
"стука". В питейное время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой,
проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск
оставался – к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на
первом курсе несли ответственно – хоть даже выпьем, но пост не оставим!


Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый,
выбрал момент, когда очередь цивильная была – ну, в смысле из
гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает
засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает
какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом
на выход шагом марш. Но чинно так, все как надо по уставу, даже честь
капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же
вся информация на форме написана – сам зеленый, погон красный, змейки в
петлице, на рукаве желтая нашивка – гордый "минус", первый курс.
Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит начальнику
курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед
строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.

Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит
старшине курса водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер
Сашка-Абаж, он же Апулаз, старшина в смысле, шмон делал, все перерыл,
много чего интересного у курков нашел – одной гражданки, хоть магазин
открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки
лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и
кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет
водки. Сашка злой, приказ не выполнен – ни водки, ни виновников.

Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш
многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую
Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови
чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический
гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень
он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный,
вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну
мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с
собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.

Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел – и
в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи
курррсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы
смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества!
День Рождения гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической
сознательности! Кто Ленина сзади поставил?! "

Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту
Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать – семинар не
начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину
поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний
ряд встать! Быстро бюст на перед! " Вообще Васька Чудак неплохой мужик
был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что
средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по
возможности конечно.

Ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на
перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб
цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой
портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной
истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и
возле своего стола поставил. Потом из-за стола вышел и между рядами
ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду
несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля
зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом наперед шел, через
гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится, и его тут
же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы
вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка,
видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым
бюстом.

Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в
плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте
молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно
поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше
рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель
полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из
портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум
столько же осталось. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче.
Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не
звенели. И еще видно, что вояки общественных наук отмечают День Рождения
Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает,
что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его,
такого правильного, на разлагающем примере столько рыл засветило.

Гудок (тихо): "Убрать надо бы... "
Чудык: "Есть убрать, товарищ полковник! "

Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася
Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но
конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Кормлю детишек обедом. Старшему (с)- 15, младшему (м)-10.
М(тоном психолога ): -Дейвид, ты знаешь что у тебя персональность гея?
С:(???)-Ну и в чем это проявляется?
М: -Ну, ты очень умный...
Через пару минут, когда мы немножко успокоились М продолжает(даже с
некоторым сожалением что приходится использовать такой неоспоримый
аргумент):- И потом ты уже 10 минут держишь банан...
Старший, сквозь слезы, делает резюме: -Значит, персональность гея это-
умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!

Реальная история:
Сидим на паре, программируем. Подходит препод к одной нашей блондинке и
спрашивает, почему в одних случаях переменная Flag пишется с большой
буквы, в других - с маленькой.
Она отвечает: Здесь(где с большой) же начало строки.

Буквально пару дней назад по ящику было...

Местные новости г Владивосток.
"Сегодня эннацать лет со семрти А. С. Пушкина. Хотя великий поэт ни разу
не посещал наш город, но в нем есть несколько достопримечательностей
связанных с его именем. Улица... Памятники.....
(1799 - 1837) Годы жизни Пушкина
1960 - Год основания г Владивостока. Да вот если бы он посетил наш город
было бы интерсно

валентинов день - один христианский священник ослаблял
обороноспособность государства, помогая юношам уклоняться от военной
службы под благовидным предлогом вступления в брак, причем не знал в
этом никакой меры, поэтому был достаточно быстро разоблачен, схвачен и
казнен; враждебные племена (называемые тогда варварами, а ныне их
потомки правят миром) благодаря такой подрывной деятельности смогли
одолеть тогда всемогущую империю и в благодарность объявили священника
святым и обязали всех вступивших в брак или стоящих на пути к этому
укреплять конфетную и открыточную промышленность своей родины путем
массовой закупки их продукции и дарения ее лицам противоположного пола;
очень полезный обычай

Сегодня День Святого Валентина. Поздравляют всех влюбленных. Утром
залезаю в почтовый ящик: повестка из военкомата. Поздравили, блин.
Повестка в конверте, отправлена 10 февраля, пришла 11, принесли сегодня
утром. Еще подумал, если бы почта так всегда оперативно работала. Но
самое интересное - это реклама на конверте: "Благотворительный фонд В.
Потанина реализует 5 стипендилатьных программ. Ежегодно стипендиатами
фонда становятся более 2000 студентов российских вузов. Подробности на
сайтах www.fund.potanin.ru, www.stipendia.ru". Возникает вопрос:
конверты они специально подбирают?

Часы на компьютере показывают 15:33. Три четверти рабочего дня остались
за бортом. Сижу тихонько в терминалке, периодически эмулируя стук дятла
по дереву - пишу послания в асю. Тянет на сон. Надо бы выпить кофейку,
пока совсем не уснул. Налил, наслаждаюсь жизнью.
Звонок. В такие моменты я становлюсь занудным:
- Что у вас?
Готовясь занять глухую оборону, держу мышку на списке компьютеров для
удаленного подключения. Готовясь в любой момент "нажать на курок".
- Гоша, подойди пожалуйста.
Щаззз! Навожу на нужную иконку в полной готовности произвести удаленное
подключение.
- А что у вас?
- У меня желтые выделения не появляются.
- Что?
- Желтые выделения не появляются.
Повторяют на том конце уже металлическим голосом, видимо уже для особо
одаренных.
К черту кофе или как говорил один попугай "к черту перья, к черту хвост
я должен это видеть".
Иду, благо идти недалеко. Думаю может послышалось?
- Что у вас вы говорили не работает?
Вежливость главное оружие не только вора, но и системного
администратора. А вы как думали?
- У меня желтые выделения не появляются.
- А должны?
- Да, вот у Марии Ивановны они появляются!
Загадочно улыбаюсь как последний идиот.
- Где не появляются?
Вижу на меня уже и смотрят как на идиота.
- В экселе где же еще!
Думаю действительно, а где они еще могли появиться эти самые желтые
выделения, кроме как не в экселе?
Ситуацию спасает звонок телефона, клиент берет трубку, начинает
разговаривать, спрашивать что-либо бесполезно.
Лезу в excel начинаю разбираться. Не вижу ничего желтого.
Задумываюсь, может это комментарии? Или исправления?
- Спрашиваю где должны быть?
(продолжая говорить по телефону)
- тут
- Где тут?
- Там (показывает на листы)
Проверил все листы. Сижу, прям весь в полном недоумении.
- Как они выглядят-то?
- Не знаю.
(продолжая разговаривать по телефону)
Чувствую меня начинает брать истерический приступ смеха. Что я тут делаю
ищу какие-то желтые выделения в экселевской таблицы! И так живенько себе
все представил. Мозг прервал истерический приступ смеха командой "надо
cматываться". Ухожу со словами, я на месте разберусь.
Прихожу на место, делаю глоток еще горячего кофе успокаиваюсь.
Открываю документ...
Мой мозг оказался бессилен перед этой атакой.
И под мое буа-га-га, монитор и клавиатура покрываются желто-коричневыми
выделениями.
На экране обыкновенный документ excel, часть ячеек которого имеют
желтый цвет (формат ячейки\цвет)
К слову сказать цвета в excel я так в тот день и не исправил.

Моя мать(40+) выдала мне инструкцию перед тем как я(23) шел гулять в
субботу вечером:
- Cмотри канабизьмом не занимайся!
А ведь заботится все-таки

ДВОЕЛУНИЕ

В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И
мне вспомнился почти аналогичный случай...

Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из
соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе –
полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал
ей про луну. И полнолуние.

Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне:
- Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!

... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и
третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило.
Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот
–немолод, но сильно нетрезв.

© Алик, астроном www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/2moons/

Иногда ненавижу метро так, что жить не хочется. Эта толпа по утрам, она
везде толпа, со своими "толпиными" правилами, и только на станции
Таганской заходит и выходит по утрам и вечерам какая-то особо
безмозглая, отмороженная напрочь, шизоидная толпа. Она вроде состоит из
тех же ингредиентов- тетки в норковых шубах, дядьки солидные,
длинноволосая молодежь, бомжи те же. Но только на этой станции людей
выбрасывают из вагонов, если им не выходить на Таганской, только там
заваливают и давятся сами и давят других так, что трещат ребра. Только
там при выходе толпы, при условии, что если бы было куда падать, упало
бы не меньше десяти человек. Самое интересное, что на следующей, к
примеру, Пролетарской или Китай-городе, выходит такая же порция народа,
но выходит и заходит по-человечески, соблюдая элементарные правила
сосуществования в метро в час пик. Сегодня один сбесившийся павиан,
вместо того, чтобы готовиться к выходу заранее, уже на станции решил,
что он наверное сможет выйти, перепрыгнув через головы сограждан, слева
и справа люди сложились в штабеля, недоуменные и обалдевшие сограждане
потеряли дар речи, товарищ около выхода послал ему вдогонку пендаля.
Ботинок цели не достиг. А жаль. Ему бы аплодировал весь вагон. Граждане,
будьте осторожны на станции Таганской в час пик, там работают или живут
люди, потерявшие человеческий облик.

Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))

Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!

*****

О замечательных свойствах некоторых ядов.

Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать
какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим,
какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать
всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник,
он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые
гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев
падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и
красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается
губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся
бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод
гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы
выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут
рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который
соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна,
где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает
красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи
нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят
также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно
более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее
месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют
с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С
другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву,
они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное.
Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к.
они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град,
вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что
свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда
луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство,
когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу
обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме
того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и
что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят
еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с
менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он
вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя,
примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то
стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой
месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их
запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что
он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую
власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому,
кого любят.

История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков,
менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться.
Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал
слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень
редко не везет!
Но все же бывает...

Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:

"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора".
Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать.
Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно,
но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом
более обширный ассортимент, хотя и невкусно.
Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая,
поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если
честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег
приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре,
а в какой, извините, секрет: )
Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы
быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: )
А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за
Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не
разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо
скрипят сердцем.
Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я
могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус,
привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные
покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по
2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем
не лишняя, да и для здоровья полезно! : )

И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман,
чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита"
(я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по
голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках
поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно,
признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я
весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого
Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в
операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще
руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол,
курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб,
поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало,
и дальше тележечки везу.
И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ...
это вы?
Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один
знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном
деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это
нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл.
Я как раз денег от нее ждал на следующий день.
А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в
собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее
потом в еврохимчистку сдал)
штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым
ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида
товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять
рублей сует!

В общем, не пришла она ни завтра, ни потом.
Во какой облом!
Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от
греха подальше: (

Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа...
:-) Придет! Как миленькая!
Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь.
И приходится! Время такое: )

Владимир Николаевич

поговорим о ней.
(я) - Вы ее видели?
(он) - Нет, но я слышал о ней?
(я) - Любопытно узнать, от кого?
(он) - Родители говорят они знали ее в самом начале...
(я) - Наверное они просто хотят сохранить в вас веру в ее существование.

(он) - Вам говорили что вы циник?
(я) - А как вы думаете?
(он) - Я думаю вы на кого-то очень обижены.
(я) - Вы правы, но к сожалению я не могу ничего с этим поделать.
(он) - Почему же? Ваш обидчик уже умер?
(я) - Вы сильно ошибаетесь если думаете, что умершему человеку нельзя
отомстить. Есть много вариантов.
(он) - Неужели?
(я) - Можно посадить кактус на его могиле. И корни этого растения
проткнут его насквозь, и будут питаться его разлагающимся телом. Потом
перегнать кактус на текилу и Вас будет тошнить вашим обидчиком.
(он) - Ужас какой.
(я) - Можно назвать компанию его именем и производить писуары. И
неизменно ставить лэйбл на внутренней стороне изделия.
(он) - Вы еще хуже чем я о вас думал.
(я) - Как лестно, что хоть кто-то обо мне думает.
(он) - В вашем случае прибедняться - пошло.
(я) - Быть пошлым циником интереснее.
(он) - Интересный взгляд.
(я) - Интересный взгляд, это когда вы видите вашу жену и вашего
любовника в одной постели.
(он) - Неужели и такое бывает?
(я) - Бывает и хуже.
(он) - Это наверное только у циничных пошляков?
(я) - Вы не поверите, но у циничных пошляков все ужасно тривиально и
гетеросексуально?
(он) - По вашему среди людей нестандартной ориентации нет циников и
пошляков?
(я) - Ну вот скажите, как можно быть цинником когда вас прут
противоестественным путем?
(он) - Вы лучше скажите, как тут не стать цинником?
(я) - Чувствуете говорите о наболевшем.
(он) - Тут главное за размером не гоняться...
(я) - Только не продолжайте...
(он) - А вы говорите циник и пошляк....
(я) - Открою вам главный секрет, все цинники редкостные ханжи.
(он) - Экий вы... земной.
(я) - земной или Земной?
(он) - А в чем разница?
(я) - А разница в месте жительства. Примерно как канал и канализация.
(он) - Канализация звучит по-научному...
(я) - Вот-вот. И наука у нас такая же.
(он) - Ну вы еще и науку опохабьте...
(я) - Так нам не важно что похабить ;-)
(он) - А есть хоть что-то что вы не можете опохабить?
(я) - Есть конечно - Жена.
(он) - Почему?
(я) - Да потому что их... Пусть хоть почувствуют себя людьми.

Художественный фильм "КОГО убил сторож Дядя Вася?" (WHO was killed by
the dude Vasya-guard ?)

Триллер\фантастика\детектив с неожиданным сюжетом.
США\Россия, 2006 год.

Сюжет

Место действия: Америка, время: ближайшее будущее. Убит Джон Джонсон,
директор крупной организации. Раскрыть это преступление под силу только
матерому оперу Джону Смиту, за что он и принимается.
Как выяснилось в ходе расследования, в убийстве замешана... русская
мафия! Все улики указывали на дворника Дядю Петю!!
Но когда Джон Смит пошел на захват мафиози, то он нашел его... мертвым!
Страшное предчувствие охватило Джона Смита: его ждали! А затем...
Джон не помнил события последних дней. Он проснулся в хлеву с какими-то
странными проблесками памяти... Не его памяти? Он не знал.
А потом он вспомнил все! Откуда-то он знал, что весь этот мир - обман.
Что все люди - батарейки, клоны, клоны клонов и клоны на батарейках. Что
только он один реален... Вот собсно.
Расследование привело Джона Смита к организации "КалГейт". Но не зубную
пасту она производила...
... а...
... батарейки, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках!
Неожиданно Джон Смит вспомнил о своем арсенале оружия!
Прибыв домой, он трижды дернул за веревку сливного бачка, и стена за его
спиной открылась!
... прошло 5 часов исследования арсенала...
Джон Смит взял с собой пистолет, пулемет, рокет-лаунчер, термоядерную
установку, кастет, мильон гранат, трансклюкатор, вешалку, банановую
бомбу и суперовцу. Больше он унести не смог.
Снова дернув трижды за спусковую веревку и закрыв арсенал, он пошел
мочить Главного.
Джон Смит истратил все оружие, кроме вешалки, пока расчищал себе путь по
фабрике "КалГейт" к Главному.
Главный был тщедушным мужичком в очках, как и полагается.
Приставив вешалку к виску Главного, Джон Смит сказал:
- Сейчас ты умрешь, Главный, потому что я кручее!
- Стой! - прервал Главный - Не убивай меня! Я должен тебе кое-что
рассказать...
- У тебя есть десять секунд, прежде чем я нажму на крючок.
- Вон там, на столе, лежит мелко-мягкий диск на мильон теробайт.
Подключи его к своему мозгу.
- Как?
- А ты пощупай свой затылок...
И действительно, на затылке у Джона Смита был разъем USB 2.0!
Но едва лишь он подключил диск, как вспомнил все....
Ах, да, а еще Главный заложил бомбу, которая взрывает весь завод, но
Джон Смит выживает, так как он ключевой персонаж.
........
........
........
Джон Смит очнулся в хлеву и без одежды, но с памятью.
Вот как все было: Джон Смит - единственный, кто выжил в ядреной войне.
Поэтому он и решил создать людей- батареек, клонов, клонов клонов и
клонов на батарейках. Он был владельцем корпорации "КалГейт". Но...
Потом он осознал весь ужас происходящего! Мир, наполненный батарейками,
клонами, клонами клонов и клонами на батарейках! Это было ужасно! И это
создал он, Джон Смит!
Джон Смит решил стереть себе память, дабы не знать всего этого ужаса, но
на всякий случай сделал резервную копию на мелко-мягкий диск. Но вот не
знал он, что Главный решит пробудить память Джона Смита. Зачем? А чтоб
сюжет развивался.
Теперь, вспомнив все это, ужаснувшись, матюгнувшись, Джон Смит решил...
уничтожить этот мир, отключив питание у всех батареек, клонов, клонов
клонов и клонов на батарейках. Вот так он и почувствовал себя Чубайсом.
Когда это было сделано, Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на
Землю упал метеорит размером с...большой метеорит.
.............
.............
.............
А потом оказалось, что Джона Джонсона, директора какой-то организации,
убил сторож Дядя Вася, а не дворник Дядя Петя. Правда заключалась в том,
что Дядя Вася тоже выжил в ядреной войне и поэтому не был клоном на
батарейках, а, следовательно, не отключился, когда Джон Смит решил
поиграть в Чубайса.
Когда Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит,
то он, разумеется, умер, потому что перестал быть ключевым персонажем. А
вот Дядя Вася выжил, потому что он русский.
Финал: Дядя Вася стоит на фоне флага Америки (почему-то) и машет рукой.

Мораль: русские опять победили.

В кинотеатрах с 25 июня.

- v0-