Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет всем! Я тут новенький так что извините если это уже здесь было. Но история абсолютно реальная - у меня в руках ксерокопия этого "документа". Как говорится стиль, орфография и пунктуация авторов сохранены полностью. Итак: Командиру ВЧ ХХХХХХХ п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-й АЭ п/п-ка В. И. РАПОРТ о результатах служебного расследования. 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 № ХХХ выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помошник командира корабля лейтенант Матвеев С. а. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил присшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № ХХХ. Командир 1-АЭ п/п-к Григорьев. 22.08.1987 В левом верхнем углу (как положено) размашистом почерком резолюция: Василий Иванович! Не надо мне еб... ть мозги! Буду я еще из-за всякой ху... ни изменять установочный приказ по части! Объяви матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть насыт в сапоги матвееву и успокоится! Подпись. п-к Пушмин.
Заявление. 18.01.2003 г. в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штацком (что за хуй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: - оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разъебуться. Как прикажите понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и проедложил сделать это самому. Для мена, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему?
Рассказал один сослуживец, не знаю, может кто ее и слышал, но история эта передается в армии из уст в уста. А сама история такая... В некоторую часть ХХХХ приехала страшная комиссия по проверки чего-то там, так вот после соответствующего приема, под градусом, захотелось комиссии на охоту сходить-на зайцев. Но правда стоит сказать, что зайцев в этих краях отрадясь не было. Так вот, нужно что-то делать, а не то комиссия разгневается, и не видать тогда хорошей оценки части. И тогда решили следующее: поймали кошку, отрубили ей хвост(и как не жалко было бедное животное)и уши ей привязали, как у зайца, и естественно выпустили в нужное место. Говорят охота удалась на славу, пол дня за настырным "зайцем" гонялись пока он(она) не залез на... дерево. Но что удивительно, оценка части была - отлично, не считая чуть не скончавшихся от смеха членов комиссии.
Эпиграф: не рой другому яму... Было это давным давно, мы были юные, от избытка энергии много пили и чудили под это дело не по-детски. Например, такой случай. Между прочим, слышала его впоследствии от разных людей, якобы участников, с различными вариациями, то есть, это уже в какой-то мере сага. Это, как говорят у вас, преамбула. Далее суть. 1985 год. Весна. Моих ровесников потихоньку призывают в армию, даже студентов, время было такое. Пришла повестка одному из нашей теплой компании, по имени Игорек. Сидим у него в пустой по случаю отъезда родителей двухкомнатной "хрущевке" с совмещенным санузлом (это важный момент, как ружье на стене в первом акте), пьем, грустим. Сам призывник себя накручивает: "Бля... Весна... Лето впереди... Леса, реки, природа, вылазки... А я на плацу буду все лето пыль глотать и потом исходить... Было бы осенью, не так обидно... Вот так всю жизнь не везет... и т. п." Пьем, проникаемся чужим горем. На каком-то этапе в умной, но богатой на всяческие бредовые идеи голове одного из друзей (зовут Гена)рождается очередная. Он встает, утверждает себя в пространстве и более-менее внятно начинает излагать. - В-вы вссссссе уроды... Никто думать не хочччт. Тут фссссссссе ясссссн-на... Надо ему (призывнику) н-ногу поломать!!! А надо сказать, что чем дурнее мысль, тем охотнее мы все на нее откликались. И тут не исключение. А что?! Легкий перелом, месяц в гипсе, потом все лето человек гуляет, пусть даже прихрамывая, ну а осенью, так и быть, пойдет долг Родине платить. Все оживились, выпили еще и стали обсуждать детали. Пришли к выводу, что надо использовать предметы интерьера и подручные средства, в том числе так называемый "рауш-наркоз". Потом решили заменить его ударной дозой алкоголя, справедливо полагая, что это более гуманно, Игорь нам друг все-таки... Короче, конечный план членовредительства выглядел так: травмируемый сажается на маленькую табуреточку рядом с унитазом в совмещенном санузле, нога его заматывается всеми полотенцами во избежание ненужных повреждений мягких тканей, кладется поперек унитаза, автор идеи Гена, человек небольшого роста и веса (заметьте, сколько во всем заботы и гуманизма!!!) залезает на стиральную машинку марки "Урал", прыгает с нее на замотанную ногу, нога дает трещину. Все красиво и изящно. И гуманно. Но все, что хорошо в теории, не всегда удается на практике. Короче, все сделали, стакан водки слегка протрезвевшему от волнения будущему страдальцу влили, ногу на унитаз положить помогли, с трудом стоящий на ногах Гена забрался с нашей помощью на стиральную машинку, прыгнул, каким-то образом промахнулся мимо цели (Игорек утверждает до сих пор, что ногу не сдвигал) и попал как-то по балетному вытянутой ступней в слив унитаза. А унитаз был чешский, в виде воронки, так что ногу буквально всосало по щиколотку! Причем вытащить он ее не мог, орал что очень больно. Потом заметили, что она явно сильно опухает прямо на глазах. Заподозрили перелом. Пьяные-пьяные, но сообразили, что "скорую" надо, сами не вытащим, он орет благим матом. Службы спасения и в помине еще не было. Также сообразили, что если юношеский голос заплетающимся языком начнет рассказывать по телефону 03 о мальчике, сломавшем ногу в унитазе, то вместо "скорой" может приехать милиция. Поэтому позвали соседку, показали ей все и попросили позвонить 03. Ей, видимо, тоже не очень поверили, потому что на "скорой" приехали два молодых мужика размером со шкаф, не иначе с психушки. И по замашкам тоже. Вот что предстало их глазам: Гена стоит, чуть не по колено в унитазе, плачет и держится за сидящего рядом и засыпающего на табуреточке Игорька, который не очень даже понимает, что происходит. Вокруг, полные сочувствия, толпимся мы и спускаем воду по мере наполнения бачка, чтобы охладить больную ногу и облегчить Генке страдания. Сначала они встали в дверях и минут десять исступленно хохотали над этой достойной слез картиной. Потом один из них произнес что-то типа "носилки". Другой ответил: "На х... носилки. Он мелкий." Далее они действовали согласованно - подошли к Генке с двух сторон, взяли под руки, с чмокающим звуком в унитазе и жутким Генкиным воплем вынули его из канализации и так, под руки, обессиленного, понесли в машину "скорой помощи"... Итог. Игорек поехал служить. У Генки оказался сложнейший перелом множества каких-то мелких и крупных костей стопы, он перенес несколько операций и только после Нового года кое-как начал передвигаться с бадиком. Кстати, говорят, прихрамывает до сих пор, хотя он на Украине и следы его затерялись. Да и вообще, пораскидало нашу дружную компанию... Вспомню еще чего, расскажу...
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т. д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник! - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! - Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. - Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. - Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя! - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок! - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?.. - За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые! - Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема. - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса.. - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. - Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан. - Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. - Робсон принял мяч... головкой. - Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. - (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.)
Это реальная история. Произошла в одной из маршрутных Газелей в Барнауле... Еду значит я в этой газельке, на очередной остановке заходит женщина с маленькой девочкой. Сели, едут, девочка постоянно нудит: - Мама, купи мороженое!!! - НЕТ! - Ну купи, ты же обещала! - Я сказала нет! .... так проходит минут 5, затем девочка выдает следующее: - Купи мне мороженое! А то я расскажу Косте, что ты сегодня ночью с папиной писей делала! (девочке года 4-5) В газеьлке повисла 5-секундная пауза... Мамаша стала как помидор, быстро сказала водиле остановиться и выскочила даже не заплатив, но водила даже и просить не стал - как только дверь захлопнулась, весь салон и водила ржали наверное с минуту, затем поехали... Через остановку заходит мужик с маленьким мальчиком и садятся на место мамаши с дочуркой... В салоне раздаются сдавленные смешки. Затем через минуту пацан выдает: "Папа, купи мороженое!". Салон разразился диким ржанием, мужик начал смущенно оглядываться в непонятках. Затем газель тормозит, в салон переваливается водила и говорит: - Мужик, лучше купи ему это мороженое!!!! Салов выпал в аут, я в жизни так не смеялся!
Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Пролог: Сессия. Экзамен по физике. Препод злой, но по слухам большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан с... . Но как? Действие: Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У нащих студентов от этого взгляда разом замыкает в голове, и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться" - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Далее действия по скорости и четкости исполнения превзошли действия механиков команды Ferrari во время пит-стопа в гонке Ф-1. Выливается водка - наливается вода из-под крана, через минуту студенты сидят с улыбками идиотов после процесса дефекации. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка на которой любовно порезана закусочка (огурчик, колбаска, хлебушек..). Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на на ох... ших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. Эпилог: НАЧАЛСЯ ЭКЗАМЕН!!!!!!!!!
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс "Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Не знаю мозно ли назвать ето историей, скорее забавное заблуздение. Все наверно знают выражение: "Терпи казак атаманом станеш" так вот до не давнего времени я былы уверена что звучит ето произвидение народного творчества как, "Терпи каза, а то мамой станеш:)
Эту историю рассказал мне Геннадий Слонимский. 26 июля 2004 года. Это произошло с ним! Рассказ от его лица:
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: "хУева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую подготовку: - А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на женском половом органе? - ??? - Прикрывать прикрывают, но не защищают!
Как-то недавно мне рассказали историю. Было это на остановке маршрутного такси, выстроилась очередь, в этой очереди стояла семь, состоящая из отца, матери и троих детей, а перед ними стоял дедушка с палочкой, подъехала маршрутка, все ломанулись, так получилось что одному ребенку пришлось стоять. Дальше самое веселое. У дедушки начался нервный приступ руки и он начал стучать палочкой о пол, но на его палочке снизу не было надето резиночки, соответственно звук получался довольно громкий и не приятный. Ну вот отцу того семейства и не понравилось происходящее, он не долго думая сказал дедушке: « Ты бы хотя бы одел резиночку, чтобы не так стучало», но дедушка оказался тоже не промах, в ответ он сказал прекрасную фразу: « Если бы ты вовремя резинку одел, мы бы в маршрутку нормально влезли»
Типа правда, но про разные города слыхал... Ивановская, Владимирская область, год эдак 1988. Мужики решили сообразить на троих, разложили пару огурцов и 0,5 на газетке - на днище 200 л. бочки где то на задворках, за гаржиками, разлили по первой. Тут вылазит бомжик откуда-то, трясется весь, жалобно так просит похмелить. Ну да, похмелить, дефицит водка то, и на троих 0,5 - научно рассчитанная доза, норма, нальешь лищнему человеку - может недогон случиться, потом бежать за второй, а две - это уже заход серьезный, можно разогнаться, может и перепил случиться... Да добра руская душа, и покуражиться тоже надо. Предложил один - ежели просящий сядет на бочку и просунет свое хозяйство в горловину - поднесут стаканчик. Товарищи гонят бомжика, ругают друга -мол самим мало, да и много ли хитрости. Тот ухмыляется и свое гнет. Бомжик мялся, мялся, видит - наливают уже, не выдержал, стянул портки, сел на бочку и пропихнул свой "генофонд" в отверстие. Не обманули, налили грам 100, захорошело тому, сигаретку просит. Мужики третьего своего и спрашивают - а смеяться то типа где? - А смеяться - когда вставать похмеленный будет. Бомжик почуял что-то, - все говорит, спасибо на добром слове, и встать пытается. Ан нет - яйца по одному то проскользнули, а вверх парой не лезут. Мужики ржут, бомжик орет, яйца пухнут.... Но вечер только начинал становиться томным (с). Пока мужики за второй таки побежали, бомжик умудрился упасть вместе с бочкой на землю, орет вообще уже нецензурно, люди забегали, толпа зрителей... Милиция, само собой... Сержанту умная мысль пришла - дырку сделать в стенке и яца по одному изнутри выпихнуть. Сказано - сделано, хлопцы пьяны, кони запряжены, автоген уже притыщили и разжигают, однако бомжик весь смелый отряд обломал - плачет, стонет - а вдруг там в бочке бензин, ацетон там или еще чего горючее осталось по нашей безхозяйственности - бочка на орбиту ведь уйдет, вместе с мужской гордостью. Представите его (страдальца) ощуxyения, когда бочку начали топором прорубать? Наверное, каждый удар отзывался сокровенным... Крику было - скорой с сиреной не слышно было. В скорой и перчатки резиновые сподобились... Что дальше было, не знаю, да и кому интересно... Выжили все, не посадили никого вроде, все хорошо, как всегда в России...
Работаю в программерской конторе. Заканчивали проект - сидели на работе сутками. После того как очередной раз немного пересидели заход солнца, захожу в лифт(мне на 16 этаж нужно)- нажимаю 1 и 6, после этого судорожно ищу enter....
История услышана, так сказать с третьих рук, но все же… Так получилось, что родственнику подружки моей знакомой привалило счастье в виде то ли халявной, то ли полухалявной, (а может и за свои кровные) но таки путевки в санаторий. Он мужик простой, типа героя Михайлова в фильме «Любовь и голуби», то есть, раньше на курортах бывать не приходилось. А тут водички попить, подлечиться или просто отдохнуть - грех не воспользоваться…короче цыпленок в дорогу и вперед. Все процедуры проходили успешно, пока не пришла очередь принятия ванн. Как обычно - «Заходите. Раздевайтесть. Полотенце на вешалке, буду через 5 мин. и т. д. » Все бы ничего, но тут на глаза возле полотенца ему попались обычные женские колготки. Попробовал подождать сестричку - никого, подождал, но 5 мин. затянулось. И тут как говорил Вини-Пух «это жу-жу неспроста», так и дядя Ваня пораскинув мозгами решил, что колготки просто так висеть не могут. Одеть их оказалось не так и просто, может размер был не тот да и практики никакой. Как обычно, в таких ситуациях сработал закон подлости - можно представить реакцию сестрички, и особенно той барышни которая вернулась и увидела мужика, точнее не совсем голого, а в ее колготках и в позе футболиста стоящего в стенке.
Фразы А. Г. Лукашенко (САМЫЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЕ): Я парламент трахал и буду перетрахивать. Только за яйца взялся - масло пропало. (за достоверность ручаюсь)
Вчера приятель рассказал. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Ехал он значит в трамвае, рядом мужик пъяный стоит и купленый билет прокомпостировать не может, не попадает билетом в компостер, трамвай остановился у остановки, и тут бабуля какая-то кричит мужику: "Мужик, суй пока стоит..." все просто выпали от смеха.
Как выяснили русскоязычные репатрианты Израиля, иврит - это не только повседневная необходимость, но и настоящее удовольствие для русского человека. Какие перлы!!! : 1. Ани мудак, ани ибадти чек дохуй. - Я озабочен, я потерял отложенный чек. 2. Ани пидер паним. - Я пудрю лицо. 3. Нипуй тохнот. - отладка программ 4. хули вэ хули - и так далее.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери СОПРИКАСАЯСЬ РУКАМИ. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикиньте, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот Вы бы что сделали? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение, буквально, отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь, а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в принципе целы. А мужик тот свернул с дороги раньше. from wolly
Случай этот произошол давно, лет 30 назад в БГУ (Белорусский Гос. Университет). Как известно, все профессора, а тем более те, кто связан с высшей математикой, довольно странные люди, себе на уме и что в Головах их делается - тайна для всех. Нам (студентам) историю этого случая рассказал преподаватель, который у этого профессора (о ком речь далее пойдет) был студентом. Однажды Профессор пришел на лекцию в разных ботинках (левый - коричневый, правый - бежевый). После лекции один из студентов подошел к профессору и тихо сообщил ему, что ботинки у Вас, мол, разные. Профессор искренне удивился, извинился и удалился. Через несколько дней на очередной лекции у этого Профессора все удивились, обнаружив на ногах последнего опять же разные ботинки, только теперь правый ботинок был коричневым, а левый - бежевым. Тот же студент после лекции информировал Профессора об этом, на что тот сказал: "Ну что же я могу сделать?? Нет у меня других!"
Не знаю, может такой анекдот есть, но это было в нашем Универе.
Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств, по-моему этого здесь еще не было):
- Что же касае тся внешних данных, не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
... Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т. к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
... жгучая брюнетка, но русская...
... не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
... я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
... внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
... дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
... мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
... все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
... я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
... здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
... Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т. к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цифровых рядов данных
... фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любитпесню "Подмосковные вечера"...
... может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
... когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
... умею стрелять...
... коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
... ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
... Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
... люблю живую классику...
... Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
..10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $?... ... высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...
... очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...
... фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
... Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
... душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
... когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
... если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
... человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология - ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
В городе Н-Тагиле ездят маршрутки газели. На всех остановках они не останавливаются. Останавливаются только тогда, когда голосуют люди на остановке, либо просят остановить пассажиры. Еду я в одной газели, а там по всей газели плакаты развешаны следующего содержания: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нету!!!", "Тише скажешь, дальше уедешь!!!".
История произошла в одной из частных школ штата Вашингтон. Девочки 11-12 лет, как-то все вдруг, стали пользоваться помадой. Они очень тщательно (и обильно) помадили губы в туалете, потом... прикладывали губы к большому зеркалу, что висело над умывальниками. Бсе. На зеркале оставалиьсь очень симпатичные "поцелуи". Много поцелуев.
Вечером уборщик, матерясь про себя, стирал всю помаду с зеркала - чтобы на следующий день история повторилась. Изо дня в день несчастный уборщик смывал жирную помаду с громадного зеркала, пока не начала страдать его основная деятельность: он просто не успевал убирать все классы, так много времени забирала отмывка зеркала от помады. И он пожаловался директрисе.
Директриса посмотрела на зеркало в помадных поцелуях, пошепталась о чем-то с уборщиком, и созвала в туалет всех 11-12 девочек школы. Уборщик пришел тоже. Когда все собрались, директриса рассказала, как тяжело уборщику отмыть зеркало от помады, как много ежедневно времени у него уходит на это, и попросила его продемонстрировать при всех, как это трудно.
Уборщик взял из кладовки длинную щетку, одел резиновые перчатки, спрыснул щетку моющим раствором, окунул щетку в унитаз... и стал - МЕДЛЕННО - протирать зеркало. Все его действия сопровождались гробовым молчанием присутствующих девочек...
... не знаю, правильно ли я делаю, рассказывая это в данной рубрике. Черт его знает, анекдот это или история. Я склоняюсь ко мнению, что это анекдот, но рассказвается, как история. Дело в следующем. Я работаю сист. администратором на региональном телеканале, носящем гордое имя "10 канал". Есть у нас такой вид рекламного действа - "Бегущая строка". Думаю, не надо объяснять подробно, что это за штука. И вот однажды встречаюсь со старым знакомым, который тоже, но очень недолго, работал на телевидении. Сидим, пиво пьем. Тут его начинает сотрясать от хохота. Я спрашиваю - в чем дело. Он мне: - Да мульку тут одну вспомнил. То ли анекдот, то ли реальная история... - Ну? - Звучит так - ... из писем в редакцию: "Дорогой 10 канал! Прекратите, пожалуйста, показывать "Бегущую строку!" А то моя теща думает, что это караоке и поет!"
Ржали мы долго:-)) Несмотря даже на то, что сошлись во мнении, что это скорее, анекдот, а не реальная история:-)
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N1.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N2)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили... (Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5 Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
В автобусе видел. Объявление. На принтере напечатано. Схематично нарисован человек с загипсованной рукой и написано: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма просим держаться за поручни и своевременно оплачивать проезд."
У моей подруги есть маленький сынок ему годика три. Как-то собрались мы поехать в парк погулять, машина сломалась и пришлось воспользоваться общественным транспортом. Народу было полно в автобусе.. подруга с ребенком села у окна, сынок смотрит в окошко... Автобус притормаживает на остановке, его обгоняет колонна велосипедистов и ребенок как заорет на весь автобус:"Мама, мама смотри, велосипизды поехали!!", народ просто рухнул от смеха..
История произошла с одним моим знакомым, когда тот был в армии. Рассказываю я с его слов.
Был я уже к тому времени "дедом", ну и поставили меня дежурным по роте, главное - надо было за порядком следить и за тем, чтоб дневальные ночью не спали. Ну лег я спать, а дневальному говорю - ты меня буди только тогда, когда кто-то из начальства звонить будет ну или на случай начала войны, что равносильно. Посреди ночи он меня будит, по выражению лица стало ясно - началась война а то еще хуже. Оказалось, что он в туалет ходил и уранил туда штык-нож который на ремне у него болтался (вам смешно, а за такую потерю пять лет тюрмы тогда давали). Ну я ему говорю - одевай ОЗК, противогаз и лезь туда за ножом если сесть в дисбат не хочеш. Тому делать нечего полез нож искать... Через 10 минут слышу страшный крик из туалета. Я прибегаю туда и вижу картину - сидит салага на дырке перепуганый и орет голосом нечеловеческим. Оказалось все очень просто. Дневальный полез нож искать а этот момент салага ночью по нужде в туалет пошел, он даже и придумать не мог что там под ним кто-то может быть. Ну и случайно насрал на голову дневальному. Дневальный со злости набрал в ладонь побольше фикалий и бросил ними в обидчика. Вам смешно, а поставте себя на место салаги - сидите ночью в туалете, а из дырки на вас начинает дерьмо лететь.... :-))
P.S. После этого случая за обеими солдатами до конца службы закрепилась кличка засранцы. Но вобщем все обошлось - дневальный нашел штык-нож и никого не посадили.
Врать небуду эту историю мне самому расказали. Маршрутка, полно народу, жара. Заходит молодая мамашка с девочкой. Девочка недолго думая начинает конючить, мам купи мороженое, ну мама купи мне мороооженое, мама, и так далее, народ потихоньку готовится к калективному самоуправству над девочкой, матьл делат вид что ничего не происходит. Мама купи мороженое, мам ну купи мне мороженое, мам если ты не купиш мне мороженое я всем раскажу что ты у папы письку лизала!!!! Народ пытается сдавливать смех, мать краснеет и просит остановить на ближайшей остановке. выходит дежа девочку заруку с видом что сейчас ее убьет. На этой же остановке садистя мужик с сыникой, только газель трогается мальчик произносит - пап купи мароженое. Говорят даже водитель остановил машину чтобы просмеятся
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Двоим одно место не занимать. Согласно ПДД, количество трупов не должно превышать количество посадочных мест.
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Звонок сисадмину. Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, Все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький... Сисадмин: Погодите, погодите, Я Вашего компа в сети не вижу. Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо! С: Да нет Вашего компа, соседей Ваших вижу, а Вас нет! Ю: Да что Вы! Вот я сейчас работаю. С: У Вас Интернет есть? Ю: Есть конечно. С: Не может быть... Ю: Да все здорово, спасибо! С: Стойте! Загрузите Нетскейп! Ю: Загрузил. С: Ну зайдите на Апорт Ю: Зашел. С: И что, все работает? Ю: Да конечно! С: Подождите! Скачайте почту! Ю: Скачал. С: И что ПОЛУЧИЛИ?!!! Ю: Да С: Вы не шутите? Ю: Нет, конечно! С: А Вы, вообще, где находитесь? Ю: Как где? На работе сижу, вот Вам позвонил.
История произошла на днях, в Новосибирске. Дорогу из Академгородка в город перегородили на ночь в связи с ремонтом проходящего над ней железнодорожного моста, и всех, кто подъезжал к месту ремонта, гайцы отправляли объездной дорогой. Таких дорог всего две - одна известная (через другой берег), но очень длинная. Вторая - существенно короче, но почти никому не известная. Подхожу с другими "попавшимися" к гайцам, те говорят, мол, дуйте пока прямо, потом будет поворот там-то и там-то, и вообще, мол, езжайте вон за теми машинами - мы им уже объяснили дорогу. Ну, сказано - сделано. Едем длинной вереницей за "головной" машиной: сначала прямо, поворачиваем, опять едем, проезжаем через гаражи, пересекаем ж/д переезд, далее через частный сектор, выезжаем к проселочной дороге, проезжаем какие-то дома, въезжаем во дворик девятиэтажек, доезжаем до тупика возле крайнего подъезда одной из них. "Головная" машинка останавливается, выключает огни, водитель выходит и идет домой, провожаемый десятком ну ооооочень добрых глаз..... :-)
Эту историю рассказал мне очень ушлый экскаваторщик, правда или нет я не знаю но передаю слово в слово. В соседней деревне жил один паренек лет 23 или около, и встречался он с дочкой председателя местного колхоза. Парнишка этот был отличный и любовь у них была неземная, и дело близилось ко свадьбе. Парень этот работал на "слонике" или "говновозе" и рассказывать про такую работу конечно же ни подруге, ни ее родителям не хотел, как никак предсетательская дочка и... он не хорошая пара по мнению деревенских. Так или иначе ее родители прознали это. Она отвернулась от него и представьте себе через несколько месяцев выскочила за его лучшего друга. Герой наш был находчивым парнем, в момент всеобщей гулянки после ЗАГСа подъехал к дому на рабочей машине заполненной до отказа добром, выбил окно трубой и нажал педаль газа в пол!!! Все 6 кубов полетели на гостей, родню, свидетелей и конечно же молодоженов!!! Ну весело они там поплавали в размашку и по собачьему.(дальнейшее на вашу фантазию). Итогом всего было: Счастливая парочка не оказалась такой сладкой, и они разбежались, в доме этом теперь никто не живет. Сколько не драили стены и полы зловонный запах не исчез, а нашему герою дали полтора года условно.
Как известно, в начале июня у 11 классов начинаются экзамены. Прохожу мимо школы. Детишки что-то совсем веселые, экзамены не боятся. Что-то разглядывают. Присмотрелся, на двери в школу объявление:
ЭКЗАМЕНОВ НЕ БУДЕТ ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ администрация школы
Не знаю рассказывали или нет, но мне ее рассказал друг, по ево словам он сам присутствовал при действе :)
г. Магнитогорск. Вечер. Праспект Ленина. Кароч едет маршрутка №21 или 17 непомню точна :) и взади (тама 4 места 2 по 2 ) сидят мать и маленька дочка, кторая все клянчит: Мам, купи мароженку!! Мам, купи мароженку!! Мам, купи мароженку!! После 15 минут нытья она решает перейти к более действенному методы - шантажу: Мам, купи мароженку, а то я бабушке расскажу, что ты папинцу писю целовала!! Мать пунцовая, просит остановить маршрутку и вылетает на остановку... ЧЕрез некоторое время садится отец с сынишкой. И тут : Пап купи автомат!!! Вся маршрутка: гы, ыы, гг Отец в непонятках, вадила не выдерживает и с афигенным смехом: Лучше купите ему автомат!!! я плакаль :)
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики. \"У нас проблема с отправкой почты с кафедры\" Я:\"В чем проблема?\" \"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль\" Я роняю чашку с кофе. \"Повторите, пожалуйста?\"
\"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда\", повторяет завкафедрой. \"Точнее, 520. Но не дальше\". Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. \"Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?\" \"Я не думаю, я знаю\" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. \"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...\" \"Вы ждали несколько ДНЕЙ?\" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - \"и вы обходились без почты?\" \"Нет. Мы могли отправлять письма, но...\". \"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?\" \"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня\". Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... \"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться.\" Так. Геостатистики. \"... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще\". \"Я понял, сэр\". Крыша-таки решила меня оставить. \"Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?\" \"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось\". \"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам\" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп. У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам. Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже. Я сравнил его diff\"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию \"FAIL_MAIL_OVER_500_MILES\" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS. Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить. Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой? Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun\"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0. Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что \"ноль\" по его мнению - это около трех миллисекунд. Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно. Ага. Скорость распространения электромагнитной волны. ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719 Пятьсот пятьдесят восемь миль.
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
Одноклассник рассказывал. Были они с женой как-то в Питере. И вот какую картину там как-то наблюдали: Возле одного питейного заведения стоит навернутая тачка - пустая. А неподалеку от нее тусуется небольшая компания молодежных подростков - колбасятся, пиво пьют. И вот эта компания случайно переместиласть чуть ближе к тачке. На что тачила говорит им человечьим голосом: "Пожалуйста, отойдите от машины." Но ребята не реагируют, у них свои дела. Машина говорит чуть громче и строже: "Отойдите от машины!" Тут один из пацанов показывает другим на машину типа "секите - тачила базарит, крута!" Тем временем тачка переходит на еще более угрожающий тон: "Сейчас позову Серегу!!!" Пацаны уже прикалываются вовсю. После небольшой паузы из машины раздается с громкостью пожарной сирены: "СЕ-Рі-ГА!!! СЕ-Рі-ГА!!! СЕ-Рі-ГА!!!" Аллес.
Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.
Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.
Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет...
А вот еще по поводу "Великого и могучего": Слово из шестнадцати букв, в котором семь букв "Ы": вылысыпыдыстычкы (перевод: симпотичные девушки на велосипедах).
Рассказал тесть моего товарища. Надеюсь. что правда, и малоизвестная.
На одном предприятии где-то на Севере москвичи поставили свое оборудование, а оно, как водится, через месяц навернулось. Отлаживали его двое мастеров с фамилиями Татарин и Пеший. С Севера телеграмма: "Срочно вышлите специалистов наладки оборудования". В ответ тоже телеграмма: "Высылаем ПЕШЕГО ТАТАРИНА". Реакция северян: "Национальность не имеtт значения, перелет Москвы за наш счет"
Было это на первом курсе нашего замечательного Универа, где был у нас замечательный никому не нужный предмет химия. Не нужный, но интересный - респект Борисычу, лектору :-) Собсно, история. Перед экзаменом, как известно, имеет место консультация. Сначала Борисыч прогнал то, что не успел за семестр (пару часов что-то из квантовой теории), а потом спросил собсно наши вопросы. Поскольку перваки народ неопытный, то все задают вопросы типа насколько должен быть полным ответ, скока вообще писать на листике и нужно ли писать вообще. Ну Борисыч ессно говорит, что нужно писать в объеме лекций (полторы тетрадки 96 листов), на что вопрошавший уточняет, а если, мол, нездоровится? Борисыч - прими таблетки. И тут реплика с заднего ряда: - А если я буду на грани сексуального истощения? Зал замереть не успел, поскольку Борисыч отреагировал мгновенно: - Будешь писать другой рукой. Мы не то что плакаль, мы рыдали и валялись! ))
Реальные события. Произошло это лет 20 тому назад с одной моей знакомой. Далее от ее лица…
Еду с работы домой, полный автобус. На сиденье сидит молодая семья: мать, отец и маленький ребенок. Ребенок всячески лазит по стеклу: прижимается носом, строит рожицы и т. д. , естественно мама старается угомонить свое чадо. В конце концов не выдерживает отец и строго произносить: «Прекрати, тебе же мама сказала». На что обиженное чадо изекает: - Тебе же мама говорит в раковину не писать, а ты все равно писаешь….
По поводу "великого, могучего..." Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд: "длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной: "внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче". Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык. Виктор, Красноярск 2004
Есть в Омске на окраине города магазин «Продукты». Магазин как магазин, ничего особенного, стандартный набор всяческой хавки, но табличка на нем просто супер!!!!! Судите сами: Магазин «Продукты», к р у г л о с у т о ч н ы й. Перерыв с 1 часа ночи до 7 утра. Кто не верит - милости прошу в Омск.
Сея история была рассказана глубокоуважаемой мной подругой-медиком (privet Petrovne!). Кто общался с людьми этой безумно нужной профессии, знает их стойкость и непритязательность к атмосфере распития спиртных напитков. Дело было на праздновании очередного дня рождения одного из великих хирургов. Отмечали в анатомичке, что находится за сломленной гостиницей Интурист. Анатомичка- место специфическое - угрюмое здание красного кирпича, с сопутствующими причиндалами в виде трупов и запаха формалина и чего-то еще неприятного внутри. Так вот, пили там. Изрядно наотмечавшись и помянув все заслуги известного светила науки, компания не заметила потери менее стойкого бойца - он долго искал место для отдыха от суеты и гомона и, что удивительно, нашел! Нашел в местном морге - уютная обстановка, тихо, сумрак, микроклимат. Атмосфера его и сморила. К вечеру компания разошлась. На ночь анатомичка закрывалась, оставался на дежурстве сторож - довольно крепенький молодой человек, поговаривают, инженерной профессии. Где-то в середине ночи наш любящий покой боец проснулся от вполне ожидаемой жажды и желания сделать что-то важное и как можно быстрее. Его не смутили ни сумрак, ни полки с трупами - смутила только запертая дверь, в которую с воем, визгами и кулаками он начал ломиться. Бедный сторож проснулся от звуков, доносящихся из, по его мнению, самого спокойного места здания и.... В общем, естественно, будущий дохтор был освобожден... вот только сторож... сторож поседел полностью.
Преамбула для нежителей Украины: все служебные и личные автомобили милиционеров имеют номера синего цвета. Амбула: Заходит в МРЭО девушка - представительница одного из сексменьшиств и требует заменить ей обычный номерной знак на РОЗОВЫЙ. Работник ей долго пытается объяснить, что, по закону, знаки могут быть красными, зелеными, желтыми, белыми, но розовыми они быть никак не могут. Не положено! Девушка, не долго думая, отвечает: - Вы своим пидорам поставили голубые номера, а мне нельзя розовый?!
Сеструха мне рассказала (по профессии медсеструха :-) Отправили ее как- то на практике в ночное дежурство в больницу. Должность называется постовая медсестра. Таблеточки там разные разнести больным, градусники, давление померить... Ночью ничего делать особо не приходится. Вот сидит она за своим столом в больничном коридоре и со сном борется. Скучно. А тут как раз привезли на скорой новую больную - бабульку весьма преклонного возраста, по виду из глухой деревеньки. Осмотрели ее, как полагается в приемном покое, и повели "заселяться" в палату (в ночные владения моей сестры). Ну сеструха, все как в учебниках написано сделала,- уложила бабку на койку, вещички в тумбочку засунула, судно под кровать поставила:"А это, бабушка, если Вы в туалет захотите" и пошла на свой "пост". С "чувством исполненного долга" (сделала хоть что-то полезное за дежурство), заснула. Вдруг снится ей что больница рушится, стекла звенят, перекрытия ломаются, больные падают и кричат... Проснулась "в холодном поту". Первая мысль- "Слава Богу, что сон"... Ан нет, не почудилось! Грохот- то не во сне! Опять холодный пот выступил. Прислушивается. Грохот такой, как буд-то приведение железными цепями или латами гремит. Кругом темнота, свет только от настольной лампы. Превозмогая страх, на дорожащих ногах, сеструха пошла в конец коридора, там где включается свет. Включила свет и тут увидела ту самую "новенькую". Руки у нее в разные стороны разведены, как буд-то балансирует, ноги широко расставлены, а на ногах... два судна. Вот она и гремит ими по кафелю... Сеструха подбежала к ней: - Бабушка, Вы чего?! - Да ничего, дочка, в туалет я иду. - А чего на ногах- то у тебя? - Да ты, дочка, мне только одну тапку дала, другую- то я у соседки под кроватью нашла, взяла вот на время... Тут на шум уже сбежались другие медсестры и дежурные врачи. А потом и вся больница собралась посмотреть на врачей и сестер, катающихся по полу от смеха.
У МИСиСа есть несколько корпусов; самый здоровый из них - в самом начале Ленинского проспекта, эдакий огроменный спичечный коробок с окошками в 11 этажей, поставленный боком на бетонные ножки.
Однажды администрация, видать с подачи замумуканых уборщиц, развесила в мужских туалетах этого самого главного корпуса объявленияо том, что
«ПРОСЬБА ОКУРКИ В ПИССУАРЫ НЕ БРОСАТЬ».
Честно говоря, никто из студенческой братии на эти транспарантики не обратил бы никакого внимания. Однако даже маститая профессура начинала прихрюкивать, когда в процессе удаления из организма жидких отходов жизнедеятельности упиралась взглядом в дописанные (елки, и это слово какое-то туалетное) слова
История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя. Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком: - Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!
Я директор сервис центра. Прихожу как обычно в 10:00, а обстановка совершенно нерабочая. Все держаться за животы причем смеются как-то глухо, бывает такое когда уже смеяться не можешь. В чем дело? Приходит к нам мужик и представляется налоговым инспектором, просит записать ему на дискету SuperCalc, может кто помнит, типа Excel но под DOS. Ну покопались в архивах - нашли. Записали и спровадили. Через час звонок. Далее разговор нашего спеца с инспектором: - Что-то ваша программа у меня не работает - А Вы в DOS или в Windows работаете? после некоторого раздумья - Я в налоговой инспекции работаю... Все, трубку пришлось бросить, говорить он уже не мог.
Немецкий друг Хрущева - Вальтер Ульбрихт пожелал поохотиться на медведя. В Завидово медведей тогда не было. Однако смекалистый егерь раздобыл старого циркового мишку. В нужный момент его выгнали под ружье. В это время по тропинке катила на велосипеде деревенская баба. Увидела медведя, перепугалась, все бросила и кинулась бежать. А тут на поляну вышел Ульбрихт. На его глазах косолапый - заправский артист, сел на велосипед и скрылся за сосенками, крутя педали. Немец с открытым ртом простоял минут пятнадцать.
короче было это с моим знакомим, вроде би правда, но если не правда, то всеравно смешно. Вобшем звонит ему его подруга, говорит, штоб приходил, т. к. родители на даче. Ну тот пришел, вино, музика и все такое... Ну короче они уже в кровате, как говорится процесс идет, но тут стала откриватся входная двер, но ясное дело родаки. Ну че делать, 9 етаж смотатса нереал. тут подруга говорит: давай в туалет быро, а я пока уберу тут, а там че-нидь придумаем. пацан почти голый(ну в одном презервативе)сидит в темном талчке, ждет. Слышет уже спат ь все ложатся, свет выключается, ну думает: ща все утихнет, побегу на выход, а вещи мол подруга с окна скинет.. ну откривает дверь туалета, а перед ним.... Отец подруги... он ауел, в горле все пересохло, ну все думает: попал. И тут ему (от волнения наверно:))приходит одна единственная мысль, даже можно сказать вопрос: Здравствуыте, а Юля дома???? :)))))) Отец с чуством умора оказался, нормално все было...
Рассказали друзья. У вас вроде такого не нашел. В один прекрасный вечер студенческая общага сотрялась от смеха, так что стекла дрожли. Народ подорвался и через некоторое время обнаружили комнаткуоткуда шла эта шумовая атака. На кровати сидела обсалютно голая девушка и безудержно хохотала. А парень, завернувшись в одеяло, забился в угол. Сидел, дрожал, из-под одеяла торчала только голова, которая абсолютно ничего не понимала и затравленно озиралась. Наконец, отсмеявшись, девушка поведала собравшимся. Ну. лежат они, занимаются, надеюсь аонятно всем. И вот она задает ему вопрос. - Ты кончил? - Нет я еще на втором курсе.
Обьявление в туалете магазина: Товарищи в независимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывайте за собой воду! а если достигнутый результат превзошел все ожидания пользуйтесь ершиком!!!
Москва, автобус. Тот самый, старенький, где от кабины водителя идет сиденье на три места! И вот на этих трех сиденьях сидит ОДНА... ммм... ДАМА! Рядом с ней ее "сумочка", и все, места больше нет! Размеры ясны, посему идем дальше.
На остановке входит мама с мальчонкой 4-х лет, ДАМА убирает "сумочку", пацан втискивается на освободившееся пространство. На свою беду ДАМА решает завести с малышом милую беседу, и, присюсюкивая интересуется сколько ему лет, любит ли он маму и папу, ходит ли он в детский сад? Выясняется, что да, ходит. И тут ДАМА спрашивает: - А ты меня с собой в садик возьмешь? Пацан через пару секунд раздумья выдает: - НЕТ! У нас там горшочки маленькие!
Заранее прошу прощения если чтоине так в терминах. Итак едем с друзьями в машинне. Катаемся. Заезжаем на заправку. Там очередь стоим ждем. Вот когда подошла наша очередь, перед нами влезает мерс, как сказали "полный брабус". На взгляд не знатока (т. е. меня) очень навороченная тачка. Ну так вот мерс пытается влезть и вроде у него это получается. Мы все возмущаемся. И одна девчонка выходит, подходит к водиле который уже схватил шланг. Она подходит к нему Само негодование и выпаливает: "Ну ты, козел, куда ты прешь на своем вазике" Лицо водилы не пердать.
Эта история произошла несколько лет назад в Питере на юрфаке. Мне ее рассказали студенты. Сессия. Экзамен. Перед дверью в аудиторию стоит толпа студентов в очереди отвечать. Парень, который должен зайти следующим, страшно волнуется, нервничает, наворачивает круги перед дверью и судорожно мнет в руках зачетку. Всем этим он раздражает остальных. Когда оуже совсем всех достал, к нему подбегает один из студентов, выхватывает у него зачетку, открывает дверь аудитории, зашвыривает ее туда и быстро закрывает дверь. Дальше происходит немая сцена: парень рвет на себе волосы от ужаса, остальные стоят перед дверью и ждут, чем это все закончится. Проходит какое-то время, открывается дверь, оттуда вылетает зачетка дверь захлопывается. Парень дрожащими руками берет зачетку, открывает ее, а там в нужной графе стоит четверка и подпись преподователя. Восторгу не было предела. Но студенты на этом не останавливаются. Они собирают зачетки и закидывают их в аудиторию. Но препод тоже не дурак - свои зачетки студентам приходится собирать по земле перед окнами аудитории - он их просто выбросил в форточку.
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
навеяно ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ Вспомнилась мне похожая история, с той разницей, что особо разглагольствовать о предыстории я не буду. Было это году так в 1989, когда я учился на предпоследнем курсе медучилища, а по ночам подрабатывал в больнице, так называемым палатным санитаром (тот же мед. брат, но за меньшие деньги). Был у меня сменщик Илюша, учившийся на том же курсе, что и, но в параллельной группе. Одной бабушке нужно было делать на ночь катетеризацию мочевого пузыря. Катетер в данном случае представлял собой стальную полую трубку длиной около 15см с затупленным концом. Прихожу я вечером к этой бабушке: говорю мол бабулечка, готовьтесь, сейчас я вам буду процедуру делать. А она мне, небось также как вчера мне Илюша сделал? А что такое? - говорю я. Она мне в ответ: сует он мне свою трубочку железную, а я ему и говорю: сынок ты куда ж полез? Мне ж туда ни один мужик уж лет 20 не лазил!
Ужгород - город в самом центре Европы. На днях моя переводчица с румынского рассказала историю, которой не могу не поделиться с уважаемой публикой. Итак: Ужгород, утро, стоянка маршруток в спальном районе, народ понемногу подсаживается до полного заполнения пространства. Мама с мальчиком лет 5-6... Мальчик сразу начинает канючить: «Хочу покемона! Купи покемона! » Уже маршрутка в пути, а мальчик все настойчивее гнет свое, вот-вот помрет без покемона. Маме уже и перед людьми не удобно за столь явное проявление его невоспитанности в общественном месте, наконец она строго на него цыкает - заткнись, мол, мой любимый, не будет тебе никаких покемонов за такие капризы... Мальчик на всю маршрутку выдвигает ультиматум: - Если ты не купишь мне покемона, я расскажу папе, как ты целовала писю дяде Володе! Описывать выражение маминого лица, думаю, излишне, город у нас небольшой, на маршрутках окромя знакомых да соседей ездить некому... Народ сдержанно замолкает, а мама, удерживая за ручку летящего горизонтально мальчика, десантируется на ближайшей остановке. Народ резко выдыхает воздух и взрывается дружным хохотом. Вы подумали, что это конец истории? А вот и нет, эт была тока преамбула... Тока народ успокоился, как на следующей остановке заходит женщина и опять с маленьким мальчиком. Не успели сесть, как мальчик затягивает ту же песню: «Хочу покемона, купи покемона! » Народ начинает ржать, водила оборачивается и говорит: - Женщина, лучше купите ему покемона, а то будут проблемы! Все просто в трансе от хохота и тут сзади раздается несколько уставший, философсковселенский, грустный мужской голос: - Теперь я понял откуда у меня дома стока покемонов...
Рассказала мне подружка недавно... Есть у нее знакомая которую покусала собачка... ну вроде домашняя такая собачка, но мало ли бешенства всякие нападут, вообщем прописали ей 7 уколов от бешенства... На 6 уколов она сходила как положено... И вот приходит на седьмой, заходит в кабинет, и ей говорят, мол, посиди, мы тя вызывем. Ну делать не фиг, идет в коридор. Села в конец очереди, а народу в коридоре тьма... Бабульки всякие, дедульки и главное тишина стоит... Прошло 15 минут. Дверь в кабинет открывается и медсестра орет "Девушка с бешенством, пройдите на укол!" Девушка с бешенством, гордо встает и меееееедленным шагом идет по коридору, чувствуя на себе укоризненные взляды от которых волосы втавали дыбом. И вот проходит она мимо последней бабульки, ожидавшей своей очереди. Открывает дверь. Поворачивает голову влево и на бабульку так нежно "АФ!! АФ!!!" и тихо заходит в кабинет... Что там было дальше представить трудно. Наверное бабулька заразилась :)
Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было по талонам. Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг (хотя не помню, когда я у нее одалживал). Чтоб все было по - людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напрячься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем товарище - его забирали на следующий день после меня. Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз, старый на новый. Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди квартиры ……… Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям - почему это вдруг у них стали желтыми потолки, и от куда такой ароматный запах. Во общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани!
Один раз вот одна история со мною случилась! Было ето в Литве в г. Каунас. Так вот еду я в новом тролейбусе в котором стоит авто Компостер ( делает дырочки в толончике ), ехал я с друзьями и вот на остановке влезает бабулька лет так под 60-70, осмотрелась она и ненайдя обычных талончико-пробевателей обратилась ко мне. Спрасила: -Сынок а как толончик пробить?! Я в шутку ответил: -Вот подойдите к тому прибору, скажите имя и куда едете! Она подошла к компостеру оглянувшись во круг, громким голосом сказала: -Машка на рынок, и засунула толончик.
Эта история произошла летом 1985 года, когда в Москве проводился Международный Фестиваль молодежи и студентов. В то время мы впервые узнали, что не только иностранцы могут спокойно лежать и отдыхать на газонах, попивая кока-колу, но и мы простые советские студенты можем делать то же самое, при этом не бояться, что к нам может подойти милиционер и сделать какое-нибудь замечание. Т.е. уважение к власти в погонах как-то быстро куда-то исчезло. Итак, сама история. В Беляево, около метро стоят три многоэтажки общежития МИСиС, где мы в то время проживали, трудясь в стройотряде по содействию проведения вышеуказанного Фестиваля. В один из дней, когда мы полулежали на остановке попивая пиво, к нам подошел парень в истертой джинсе, такой типичный (в нашем понимании) хиппи. "Мужики, рупь дайте"-говорит он. "Да ради Бога" - это мы - "Сделай что-нибудь прикольное". "Пожалуйста" - говорит он, и подходит к отъезжающему от остановки троллейбусу. Берет он в руки веревки, которые прикреплены к "рогам" троллейбуса и тянет на себя. Троллейбус соответственно тронуться не может. За рулем троллейбуса сидела очень колоритная такая особа, которая непрерывно давила на педали и дергала какие-то рычажки. При этом довольно громко выражалась насчет того, что она думает о своем троллейбусе и всех окружающих. В это время мимо троллейбуса проходил молодой сержантик в милицейской форме. Парень который держал в руках веревки троллейбуса обратился к нему: "Товарищ сержант, помогите мне, подержите пожалуйста эти веревки. Мне нужно проверить в кабине контакты", и передает веревки милиционеру. Сам куда-то исчезает. В это время водительнице троллейбуса надоело безуспешно давить на педали. Она выходит из кабины и, подозрительно смотря в нашу сторону, с соответствующей лексикой говоря что она о нас, студентах, думает, идет в конец троллейбуса. Далее передать картину невозможно. Было непонятно кто кого больше испугался, потому что водительница замерла на полуслове. У милиционера был очень глупый вид. Он продолжал сжимать в руках эти веревки ничего не понимая. Что они говорили друг другу мы уже не слышали, потому, что у нас была истерика. Водительница пыталась вырвать у сержанта эти веревки, а он их почему-то не отдавал. В конце концов, ей удалось завладеть этими веревками, поставить "рога" на место и, со словами куда мир катится, если уже милиция хулиганит, отъехала от остановки. Сержант с большим подозрение наблюдал за нами, пытаясь разглядеть, куда же делся тот парень в джинсе. Мы потом очень долго пытались найти этого парня. Хотели вручить ему не рупь, а трешку.
Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. - М. : Советская Россия, 1969 Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html «Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев удачно Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по своей жертве - захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему очередей - одну, две? Наш летчик предложил третий вариант - выстрелил из пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо. Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье поглотило самоуверенного аса.
Был там на кафедре "Физика-1" преподаватель А. А. Детлаф. Личность весьма знаменитая и несколько даже легендарная. По его учебнику учились и учаться уже несколько поколений студентов в очень многих вузах. Этот самый учебник являлся его любимым детищем. Вот однажды принимает он экзамен. Студенты что-то пишут, Детлаф ходит по аудитории. И вдруг!!! Он видит лежащий в парте учебник, раздраконенный на шпаргалки!!! Студент, свершивший сей акт вандализма почти уже получил свой трояк (у другого препода), но Детлаф, пользуясь своим правом лектора потока (право первой ночи, блин) завалил изверга, втер в грязь и еще потоптался сверху.
И еще случай про него. Принимает он экзамен у какой-то студентки. Та сдает на "хорошо". Он берет ее зачетку, и задает последний вопрос: - А по каким материалам вы готовились? Та и отвечает: - По учебнику НИНЕ ПОКОЙНОГО Детлафа. "Ныне покойный", не меняясь в лице, ставит девушке заслуженную четверку, и ессно, расписывается и пишет свою фамилию. Глаза студентки надо было видеть!!!
2 парня: Леха и Костя бухали на даче. Напились так, что Костян потерялся. На следующее утро: Леха приезжает домой, звонит Костяну, а того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?". Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер. Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в понедельник и поведал следующую историю...
Далее история со слов Костяна:
Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку, падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию. (там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы, задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику, сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит. Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00). Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива, выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал. Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...
Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой, приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не менее прикольную историю
Из ряда черного юмора. Говорят что правда. Донецк, тамошнее медецинское заведение. Привозят два тела, Мужчину и женщину, умершие от удара электрическим током, потому что во время секса женщина схватилась руками за батарею (кто и что отматывал - тайна покрытая мраком). Итак - студенты, преподователь, которые грустно так смотрел и изрек фразу - "Эх... жаль пацана" -????????????????.... "Был бы в презервативе жив бы остался". Юморист... мля...
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Сопирайты за {PhAnToM}AX http://forum.atom.ru/thread.php?threadid=5531&boardid=33
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
Саму историю помню слабо, но перл этот запомнила, наверное, на всю жизнь. Было это еще в мои студенческие годы: я тогда «работала» в летнем лагере. Не помню точно, кто сказал это: то ли коллега-студент, то ли ребенок (в лагере отдыхали дети от 14 до 17 лет). Короче, кажется, человека этого обвинили в какой-то лжи, на что он ГОРДО ответствовал: «А может я ДВУЛИКИЙ АНУС?! ». Проверять мы не проверяли, но хохот стоял истерический. Vetka
Как-то в автобусе… Еду я, значит, в час пик. Толпа. Симпатичная девушка недалеко. Внимание к ней, и не только мое. В какое-то мгновение она поднимает взгляд на мужика, стоящего вплотную к ней и говорит - Мужчина, вы скоро умрете. - Это почему? - говорит он, впервые за всю поездку отрывая взгляд от ее груди. - Я ваш конец ЧУВСТВУЮ!
Брат работает техником, рассказал: - короче девка одна защищается на дипломе. шеф наш в коммисию входит. вопрос на защите - что такое шаговое напряжение ?
ответ должен звучать так: это напряжение между двумя точками поверхности (пола) расстояние между которыми равно расстоянию человеческого шага
девка выдает : - это напряжение, которое возникает между ногами, когда подходишь к оголенному концу....
Прессу читаете? такое ощущение, как будто сегодня не первое июля, а первое апреля=)
Пожарные три часа сражались с горящими прокладками Хитроумные гигиенические средства впитали всю воду из брандспойтов...
Такого сигнала дежурный Севастопольского управления МЧС не получал никогда: «Горят прокладки! » Звонил водитель, проезжавший по шоссе мимо поселка Любимовка в нескольких километрах от Севастополя. Пожарные, выехавшие на место, обнаружили горящий грузовик («Рено» с фурой длиной 8 метров), под завязку загруженный детскими подгузниками и гигиеническими прокладками. Оперативно приступили к привычному делу, но тут начало происходить что-то неладное - вода в фуру лилась и как будто испарялась... Даже асфальт оставался сухим!
- Наши пожарные столкнулись с нестандартной ситуацией, - доложил «Комсомолке» помощник начальника Управления МЧС Украины в Севастополе Сергей Курочкин. - Огонь тушили из брандспойтов двух машин, в горящую фуру заливали воду - и хоть бы хны. Прокладки все в себя впитывали! Потребовалась дозаправка. В общей сложности было израсходовано 20 кубометров воды, что примерно соответствует емкости 7 пожарных машин. Тушить фуру пришлось гораздо дольше, чем обычно. После локализации пожара под «Рено» все было сухо! Ребята веселились, работа сопровождалась репликами по поводу отличного качества нашей гигиенической продукции (груз был от отечественного производителя и доставлялся из Винницы в Севастополь).
В итоге фура полностью выгорела, а груз лишь частично. И кабина грузовика осталась невредимой - памперсы и прокладки ее, получается, спасли. Когда с огнем было покончено, водитель попробовал завести двигатель - и у него это получилось! На пожар, как водится, сбежались местные жительницы, которые после окончания работы экспертов (проверялась версия поджога, но оказалось, что у «Рено» запала тормозная колодка) умудрились запастись слегка подгоревшими прокладками.
Американские программисты все время интересуются, почему при зависании Windows, их русские коллеги говорят фразу, которая в переводе с английского звучит как: "Твой кролик написАл"(Your banny wrote)
Жена оговорилась... Играет с дочкой в "сороку-ворону": - Сорока-ворона кашу варила, деток кормила: этому дала, этому дала... этому дала, а это не мудала...
Если уже кто-то рассказал до меня, то очень жаль. Всегда манила слава Жванецкого :))) История старая, рассказана была еще в общаге, за канистрой вина. Правда или нет, не знаю, но мы ржали долго :)
Представьте. Ж/д переезд. У опустившегося шлагбаума стоит мотоцикл с коляской, какая-то телега и за ней - "мечта любого пешехода" автомобиль. Поезд еще не подошел. Жарко. Скучающая лошадь почему-то сразу влюбляется в шлем сидящего на мотоцикле пассажира и решает попробовать его на вкус. Несчастный пассажир пытается отмахнуться от нее раз, другой, а потом терпение заканчивается, он разворачивается и двигает той лошади по морде. И зря. Перепуганая лошадь начинает быстро пятиться, даже ее хозяин ничего не успевает понять и с победным храпом вгоняет торчащий из телеги конец трубы в радиатор стоящей за ней машины. Все охуевают. Шокированый водитель вылетает на дорогу: крик, мат, пена. Потом он решает, что этого недостаточно и его монолог плавно переходит в рукопашную с владельцем коня. В самый разгар веселья к месту подходит мужик с козой... из местных. Видит, "іеее, наших бьют". Не долго думая, привязывает козу к шлагбауму (чтоб не убежала, значит) и бросается на подмогу... Пока они разбирались "кто тут пидар", поезд к тому времени прошел, шлагбаум торжественно поднялся и... правильно, задушил нафиг ту козу. Насмерть.
Сижу в троллейбусе с обзором на заднюю дверь. Троллейбус собирается отъезжать от остановки. Вдруг вижу, из-за угла дома выходит мужик с двумя сумками в руках, увидев троллейбус со всех ног кинулся к нему, надеясь успеть, сумки мешаются, мужик пыхтит, но успевает добежать до двери и запрыгнуть в троллейбус... почти. В это время водитель то ли не посмотрел в зеркало, то ли уже посмотрел и не увидел мужика, стал закрывать двери. Мужик увидев, что двери закрываются буквально перед носом сделал отчаянную попытку прорваться в троллейбус... Тут небольшая ремарка, вспомните как Вы действуйте когда перед вами закрываются двери лифта.. Правильно, каждый нормальный русский человек делает это - засовывает между створками что успеет, руку или ногу, чтоб значит двери не закрылись, в крови это у нас, уже безусловный рефлекс. Так и мужик сделал, а поскольку ногами он бежал, руки у него были заняты сумками, он с разбегу засунул между закрывающимися створками свободную часть тела, т. е. голову. Народ в троллейбусе замер, такое не часто увидишь. Итак, картина как в "Ну, погоди", в руках сумки, ногами упирается, голова в троллейбусе, на ушах двери, ну то есть двери сошлись как раз в районе ушей. На секунду замерев, двери начали медленно сходится друг с другом по пути сгребая резинками лицо несчастного в одну вертикальную складку. Складка поморгала глазами и смятыми в рыбью дудку губами с обидой проговорила "... БЛИ-Н-Н-Н, НЕ УСПЕЛ...", двери закрылись, и троллейбус медленно отъехал от остановки. Народ в троллейбусе от хохота лежал остановки три.
Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него: Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ? - Тэк точно инструктыровали - Кто ? - Камандыр взвода - И что он тебе сказал ? - Пайдеш в наряд чурка ебаный. Сергей.
История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки все очень хорошо было видно. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, сексом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот урод раздевается сам, раздевает ее, и в скоре после этого начинает ее пердолить (она видно не знала, где ее родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, передернул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по ним стрелять. На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в дисциплинарном батальене, а начальнику базы сделали выговор: "Это что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..." конец. Сержант М. Ш.
Не моя история... Кто-то при прочтении сего плакал, кто-то улыбался, у меня небыло сил ни на то, ни на то. Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Цветик рассказывала: Вчера с мамой помирали от смеха. Она вспоминала комические истории из своей медицинской практики. Когда ей было 17 лет она закончила мед училище и была распределена в..... Там умер седой как лунь бородатый дед, очень длинный и прозрачный. Мама его очень долго теребила и слушала, чтобы убедиться что он околел. Потом связала крестом руки и ноги, подвязала челюсть платком в горох с узлом на затылке и оставила в морге до понедельника. Вернувшись в понедельник застала картину маслом- трясущийся голый дед, проснувшийся от летаргического сна, связанный, с трупными номерками на ногах, безмолвно смотрел жалостливыми голубыми-голубыми глазами из которых тихо катилась слеза. Говорить он не мог - ему мешал платок в горох с бантом на верху.
Вот еще одну рассказывала. В один из действующих общественных туалетов города А. заскочила в яростном приступе диареи бухгалтер-кассир с сумкой денег. Поставив сумку на окно она всеже не успела добежать до места назначения и присела, сделав все дела на полу. Млея от облегчения она вдруг ощутила что в ее ягодицы яростно вцепились чьи то чуждые руки и стали остервенело хватат и шлепать по ним. Кассир в припадке ужаса издала истинного греческий вопль о чем свидетельствовали работники милиции дежурившие на посту неподалеку. Несчастная женщина выскочила натягивая по дороге скромное хлопчатобумажное нижнее белье и крича что ее обокрали и изнасиловали. В связи с этим на скорой была вызвана моя мама. Работники милиции осторожно проникли в злосчастный туалет в котором по словам пострадавшей находился монстр и насильник и осветили темный пол помещения фонариками. Всем присутствующим обозначилась омерзительная картина. На полу лежал пьяный мужик, по всему видимо его разбудило нечто теплое и мягкое коим было точнехонько обложена его рожа с торчащими как у моржа огромными усами. Он конвульсивно махал руками, фыркал и отплевывался, но встать не мог - пьян был шибко... :)