Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..." пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"
Довелось служить в доблестных рядах тогда еще доблестной СА. Войска связи при войсках ПВО обладали особым юмором при подборе кадров - орлы из аулов и кишлаков от сохи соседствовали с выпускниками вузов разного профиля, а у нас в Харьковской учебке собралось в 1986 гду аж два взвода с высшим, но история не о том. Большую часть учебки составляли сыны Азии. Гордые джигиты своеобразно реагировали на армейскую цивилизацию, например в кабинке туалета садились спиной к выходу, крепко держась за трубу, идущую от смывного бачка, делали свое черное дело, что приносило массу счастья дневальным, хотя сами дневальные в свою очередь... Загадочна восточная душа. Но всю учебку потряс случай, который потом превратился в легенду. Двоих бойцов-героев Востока направили прочистить тулет посредством гениального изобретения человечества - тросика с ручкой, оный находился в ведении "дяди Ван(с)и из котельной". Работа это кропотливая и интелегентная, но времени забирает массу и приносит удовольствия, особенно когда путешетствуеш по колено в нечистотах. Герои отметились у замкомвзвода через минут 20-ть, что само по себе подвиг. Вся делегация направилась в тулет для сдачи объекта, в притаренное ведро набрана вода и вылита в крайнее очко. Вода с звуком водопада ухнула, награда нашла хероев. Самое интересное началось позже. Через пят минут прилетел дневальный с нижнего этажа - сначала не поздозревающий засады в тулет на нижнем этаже зашел сержант-дежурный по рота по малой нужде, и на него обрушился водопад г... , а затем, когда с радостными криками он отправил туда одного из дневальных, тот, обнаружив дыру в канализационной трубе, идущей под потолком, сунул свое е@ало и получил благоухающий душ. Оказалось, что наши "два товариша", пошуровав тросом, поняли как тяжел воинский долг и смотались в котельную в надежде найти более современные орудия труда, где после запроса "дяди Ван(с)и" "че надо пробить" - "дырку???" и были облагодетельствованы ломом и кувалдой, воспользовались подручными средствами и достойно выполнили поставленную задачу. Прикол в том, что достославные товарищи не прошли мимом кладези знаний - один закончил славный Чучмекский сельскохозинститут по специальности "Мелиорация???", а второй какое-то СПТУ по части радиоэлектроники??? , уж кто из них держал лом, а кто действовал кувалдой, извините, не помню.
Лет этак ...дцать назад жили-были в МИФИ два друга-препода. Бут и Савельев. Первый пытался привить братьям-студентам любовь к математике, а второй, соответственно, к физике. Делали они это весьма специфическими методами. Савельев, например, очень любил повторять: "На пять физику знает Нильс Бор, на четыре - я сам, ну а Вы - соответственно." Бут от него старался не оставать. Естественно, в разгар сессии находилась огромная куча народу, которая после хреновой тучи попыток так и не получала долгожданного зачета. Справедливости ради, оба этих товарища всегда были готовы пойти навстречу студентам и назначить дополнительное время для сдачи зачета (о том, многим ли удавалось воспользоваться им с толком, история умалчивает).
В один из темных зимних вечеров кучка должников осаждает кафедру математики. Через некоторое время из ее дверей появляется Бут, и вся толпа отправляется на поиски свободной аудитории. После обнаружения таковой на кафедру отправляется гонец с поручением прилепить к двери записку с указанием номера аудитории, дабы прочие желающие поучаствовать в сдаче зачета не тратили много времени на поиски. Через некоторое время собравшиеся замечают, что вновь прибывшие как-то с трудом сдерживают смех, что совершенно не вязалось с обычной атмосферой данного мероприятия. Загадка разрешилась весьма просто. Записка, оставленная на двери кафедры, была следующая: "Е.Бут в ауд. А-100".
Легенда гласит, что именно после этого случая и родился стишок: "Савельев и Бут весь МИФИ...(см. выше)".
История произошла сегодня в нашем политехе. Стоим возле аудитории, ждем преподавателя. Когда она приходит, спрашивает, где остальные. Абсолютно на автомате я произношу следующую фразу: "Они кушают. Там пончики свежие." Одногрупник засмеялся... громко... Я понял, что произошло только со второй попытки. Давно мне не было так смешно...
История не моя. Но, как говорится, за что купил, за то и продаю. Один мой знакомец лежал как-то в больнице. Уже не помню с чем, но месяц провел в изоляции. Есть такой тип людей, способных из любой трагедии устроить шоу, тем более, если врач тебе назначает клизму.
Перед процедурой, он незаметно набрал в рот воды, улегся на кушетку в положение "тыквой кверху" и стал ждать. Медсестра наполняет прямую кишку журчащей влагой и ждет, когда пациент соизволит скомандовать "отбой". Но пациент странно молчит. Вода журчит, а он молчит. Когда емкость заполняется до критической отметки, знакомец начинает тихонько мычать, а затем, пустив изо рта тоненькую струйку воды жалобно стонет: "Сестра, может хватит?".
ЗЫ: Медсестра была в глубоком шоке. Срочно выдернув штуцер из заднепроходного отверстия, она побежала за врачем. Пришел врач и выписал пендюлей за удачную шутку.
Ой, ну находчивые же мы на споры на водку... Сидели как то у костра не далече одной деревеньки, сидим так попиваем, о том осем болтаем, Михалыч чегото про себя бормочет и медленно так, не заметно рапыживает потрон от доброй 2х стволки. Разобрал, слил дробь с порохом, обратно запыживал, и сидит. Подходит Леха. Михалыч, уже изрядно поддавший возьми да и скажи: Леха, а спорим что ты с 50 шагов мне в жопу не попадешь!?!?!?!?!. Должен заметить что Леха еще тот Робин Гуд, стреляет всяко не хуже. А тут то 50 шагов, дробь, да и жопа Михалыча не точка в мишени... и браво так отвечает: Ты че Михалыч, чего бы я то да не попал... Однако Михалычь не унимался и поспорили они таки на 10 бутылок ВОДКИ. Разбили, Михалыч дает Лехи патрон и медленно удоляется отсчитывая 50 шагов... честный мля.... Леха вскидывает свое любимое ружо, берет Михалычевский патрон, сиотрит на него, и думает. Хм блин, новый патрон... жалко... у меня старый есть... Зарежает, метиться, хотя попал бы и с закрытыми глазами, 10 пузырей таки... БАХ... ХА ПОПАЛ, радуется Леха, ХА, ПОПАЛ?!?!?!? удивляется Михалыч... Конец романтики... кто чем потом выковыривал из жопы Михалыча дробинки Лехиного патрона... Правда, Михалыч сам потом долго смеялся... но больше с Лехой не спорил...
Зима. Маршрутка. Едут папа с дочкой. Девочка всю дорогу пытается лизнуть стекло, папа же поминутно отдергивает ее и говорит дескать -нельзя, прекрати, я кому сказал нельзя в конце концов дочурке это надоедает и она выдает такую фразу «Мама тебе тоже говорит -«Не ссы в раковину, не ссы в раковину », а ты все равно ссыш». Народ ржет, папа в шоке.
Уж не знаю, кому как, но все же от названия сайта многое зависит: сення нашел я такое: EBAY.COM!!! Сайт хоть и ихний, да все ж могли б уж и проверить, а как там, у других?..
Утро. Маршрутка. Большинство пассажиров "на паузе", только одна девочка лет 3-4 не по-утреннему бодренькая и весело болтает (довольно громко). Вопросы в основном "почему", "зачем" и т. д. Мама и папа отвечают поочередно своему чаду об устройстве мира. Последний вопрос был такой: - Мама, а папа у нас что, болеет? - Да нет... А что? - А почему ты ему вчера п@сю целовала? Родители в один голос попросили водителя остановить... "Зал" чуть не умер от смеха.
Вот навеяло прочитанной в историях 26 апреля фамилией Мудрак. Преподавал на военной кафедре трижды краснознаменного МАИ подполковник точно с такой-же фамилией. Называть его просто "мудаком" умным студентам было западло. И придумали они ему погонялово - ХРУЙ.
Плохая ксерокопия "Инструкции" лежит передо мной. Привожу точно по тексту, стиль и орфография сохранены.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положеннымми вдоль соответсвующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубку очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку очка мочей, для чего необходимо мочеиспуска- тельный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Ш-ков.
P.S. Эта инструкция только для артиллерийского полка, а полков у нас много.
Лето 2003 года. Чемпионат России по футболу. Матч Зенит-ЦСКА. Я смотрел по TV. ЦСКА забивает гол. Тут же, через минуту Зенит сравнивает счет. Комментатор:"Я думаю, Зенит будет доволен, если ему удастся увезти из Москвы целое очко...". Что комментатор имел ввиду???
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
"Как мужик пить бросил" Слышал историю от другого, так что за подлинность не ручаюсь. Однажды одного чувака домой друзья принесли - уж очень он пьяный был. Дотащили до кровати, он вырубился. Жена, дело привычное, начала раздевать его. И тут из трусов презерватив выпадает. Жена в шоке: мало того, что опять нажрался, так еще и по блядям, сволочь бегал! Решила отомстить: засунула этот презерватив ему в очко. Тот утром продирает глаза, вынимает инородный предмет из организма и к жене: что, мол, вчера было, как я пришол. У той в глазах невинность - тебя друзья принесли! Чувак очень быстро одевается и убегает. Через некоторое время приходит очень мрачный и с фингалом под глазом. И с той поры (уже 3,5 года) ни капли спиртного.
Еду, значит сегодя в маршрутке тип ГАЗЕЛЬ. Сижу слушаю радио, и тут на мой взгяд упирается обявление: Тут не Би Лайн- Все входящие платят. Убидительная просьба есть фисташки и бананы С КОЖУРОЙ. Амба, радио для меня существовать перестало.
На днях краем уха услышал магическое слово "Марадонна". Поворачиваюсь: "НТВ", новости. Приятная девушка спокойно говорит: "Знаменитый футболист... Больница... Фанаты переживают... Наркоман... Анализы... Но [Вимание!] В КОКАИНЕ МОЧИ НЕ ОБНАРУЖЕНО". Ну, думаю, значит все в порядке.
Истории в маршрутке... хмм.. истории в маршрутке, вот сколько себя помню, столько они и были. Оригнал с течением времени искажен до неузнаваемости.
Было-то ведь вот-как: вышли мама с дочкой утром из дому, небо серое, тяжелое, вот-вот дождь опять пойдет. Вокруг люди смурные ходят. Сели в маршрутку, там пахнет дрянью всякой, и лица вокруг усталые. Переглянулись, подмигнули друг-другу, и начали им сказку рассказывать: про мороженое, конфеты, писю, папу. Народ оживился, проснулся, зафыркал. Тогда они и выскочили на ближайшей остановке, красные от смущения, и дождь был им нипочем.
Потом, конечно в эту маршрутку много всякого народа набилось.
Эту историю повествовал мне коллега по работе, Анатолий. Если, помните, уважаемые, он же рыбак, он же из Черноморского побережья, сын степей и моря. Но, впрочем, песня не о нем, а об охоте. Или, точнее выразимся, об охотниках. Прошу соблюдать интонацию при чтении строк, выражение и немного фантазии. Значит, случай произошел на охоте (как это вы догадались?). В густых партизанских, витебской области, лесах. Богатую на всякую живность. Остались ишшшо на Беларуси «островки не пуганых ворон». Охотились там какие-то, ну типа высокого областного масштаба начальнички, мать их. Оторвались, понимаешь, от семейной и тяжелой рутинной начальнической жизни. Свежий пьянящий лесной воздух вперемежку с «Зубровкой» и «Крышталем» окрыляет на рассказы и подвиги. Развязывает языки и тянет сделать че ни будь хорошее, ну там кабана завалить или зайца, на худой конец. И вот привал. Плавно переходящий в пьянку. Ну, такой легкий бардельеро. У каждого нашелся рассказ, байка по подходящему случаю. Каждый попадал в экстремальные ситуации. Каждый герой (Рембо, блин), и все как один, бывалые охотники, который выходит один на один на медведя. Еще бы немного водяры, и наши герои договорились бы, что «медведя голыми руками». Но тут приспичило одного «бывалого», я извиняюсь, сходить до ветру. Ну, посрать его приспичило. Сожрал сала, наверное, с огурцами или молочком заполировал это дело, кто ж его знаить. Вообщем, понесло его за сосеночку. Удалился он от сотоварищей на энную дистанцию, присел, раскорячился, ноги на ширине плеч, глаза на лбу. Сидит, природой любуется. Наши чиновнички - охотнички, люди юморные. А дай, думают, мы проверим, тебя, Костя, на вшивость. А дай, мы тебя уличим во лжи. Правда ль, аль нет, ходил ты на медведя (или на кабана, или на зайца) с рогатиной. И вот, один молодец - удалец, берет «шпалеру», типа двустволки и по охотничьи, на цыпах, подкрадывается к горю - герою, восседающему под раскинувшей свои зеленые ресницы сосне. Герой, замечтался, покряхтывая от удовольствия, на свежем лесном воздухе. Не каждый день, после кабинета, вот так на природе можно расслабиться. Второй наш герой со шпалерой, подкрадывается и холодным прикладом аккуратненько (заметьте, аккуратненько) трогает свисавшие между растопыренных начальнических ног, извините, ЯЙЦА. При этом, изображая вепря, и умело похрюкивая. Раздирающий вопль индейцев племени «Сиу», сдирающих скальп со своей жертвы, был бы, наверное, детским смехом, по сравнению с раскатистым начальническим басом, огласившим партизанские края. При этом «бывалый» охотник, не прекращая гадить, на ходу, в мгновение ока, вскарабкался на лесную красавицу почти под самую макушку, со спущенными штанами. А надо сказать, что весу у него, наверное, как и у всякого белорусского уважающего себя начальника, было килограммов этак под 120 с гаком. Сосна трещала, и сыпались шишки, вопль ужаса вперемежку, теперь уже поноса, наполнял девственный лес. Штаны, остались, где - то на второй или четвертой раскидистой ветке, нашей лесной красавицы. Снимали «героя» всем гопом. Долго доказывая, что это они не со зла, а по доброте своей, пошутили. Отмывался Константин, как его там по батюшке, долго, а главное история теперь с его участием гуляет по просторам « всемирной паутины». Всем охотникам желаю здравствовать!
А я однажды с младшим братом был в Болгарии. И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она ответила: - Томатный крем-суп. Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал: - А можно повторить?? И она невозмутимо повторила: - ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.
на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это описка паспортиста?
Может кто-нибудь заметил. В фильме "Полицейская академия" во второй части, когда Махоуни преображается в бандюгу, чтобы проникнуть в банду, он начинает громить все, что подвернется под руку. Вот он подходит к телефонной будке, вытаскивает оттуда мужика, начинает громить саму будку, на которой с боковой стороны русскими буквами написано: Х@Й...
Эта история произошла в году 1975, в столице тогда Казахской ССР - Алма-Ате. Раннее утро, студенты и служащие спешат на работу, автобус - под завязку. Тем, кто стоит в середине держаться практически не за что. Автобус довольно разболтаный, но тормоза хорошие, поэтому вся толпа пасажиров на остановках перед светоформаи дружно колышется общей массой. На одной из остановок входит пожилая супружеская пара. Старик пытается опустить в автобусную кассу два бумажных абонемента, чтобы взять билеты. Поскольку относительное равновесие в толпе пассажиров устанавливается на перегоне между светофорами, то именно в это время старик, оторвавшись от поручня, и пытается опустить абонементы, но всякий раз автобус тормозит, и ему приходится вновь хвататься за поручень. В это время автобус подъезжает к оживленной магистрали и замирает в пробке. Старушка, которой уже изрядно надоела нерасторопность мужа и необходимость его подхватывать каждый раз, когда автобус разгоняется, громким голосом на весь салон командует: "Дед! Суй, пока стоит!". Хохот грохнул гомерический. А бабулька потом долго, пока не вышла, ворчала под нос: "Ишь, охальники бесстыжие..." и т. д. и т. п.
Абсолютно реальная история. Сегодня был свидетелем. Маршрутка. На остановке заходит мама с мальчиком лет 4х-5ти. Понятно, ребеноку не сидится на месте ни секунды. В конце-концов мать не выдерживает: "Если не успокоишься, то сегодня без мультиков." На что ребенок отвечает: "А я расскажу папе, что ты дяде Мише писю целовала!" Я плакаль. Занавес. Маршутка каталась по полу.
Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит: - Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!! Остальные просто челюсти пороняли. Пауза... - Да с веревки снимайте!
про рекламу: ответ на вопрос, что же имелось в виду, если вначале было "сосу за копейки", потом "отдамся за копейки", а далее просто "ОЙ!": это такой затянувшийся секс и... тихий оргазм. судя по всему следующая надпись будет хр-хр-хр(типа храп)... либо что-то иное из этой оперы
Только услышал (что то напоминает но человек говорил что произошла реально с ним+_)) Так вот Жили 2 соседки в центре города у одной собака а у другой страшно породистый кролик в клетке(чтоб недай богничего с ним не случилось), одним утром 1 я гуляет с собакой и вдруг видит у нее в зубах мертвого и конкретно грязного и потасканого кролика, приходит в ужас и решает это дело скрыть моет его чистит сушит и в клетку - мол ниче незню - сдох, тут через какое то время стук в дверь - стоит соседка, первое что говорит - мол налей... та наливает и говорит что стряслось то, на что получает ответ.... (внимание!) - понимаешь у меня вчера кролик сдох закопала во дворе сегодня прихожу а он в клетке весь чистый такой - как живой.... все+)
Реальная история. Маршрутка. На остановке заходит мама с ребенком. Естественно, ребенок вертится и не слушает маму. В конце-концов мама ему говорит: "Если не будешь слушаться, то не куплю тебе игрушку." На что малыш отвечает: "Если не купишь, то я расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!" Маршрутка в шоке, мама хватает малого и выбегает на первом же светофоре.
Насчет правдивости истории не уверен, но зная людей ее рассказавших - могу заявить: с ними такое произойти могло! Началось все как обычно. Выезд на природу, деревянные домики старого советского дома отдыха, кто не за рулем начали уже в дороге, остальные по приезду. Вообщем к наступлению темноты вся компания была пьяна в дугу, но при этом готова к поиску приключений. И надо же было одному из них, назовем его Леша, вспомнить, что проезжая к месту отдыха, в деревне он заметил пасеку с ульями. Идея а не сходить ли нам за медком нашла бурное одобрение и поддержку, и отряд любителей сладкого выдвинулся на охоту. На тот момент их не волновало, что весной меда никакого нет, что есть сторож с собакой, да и вроде у сторожа есть ружье. Ну через забор они перелезли, кто-то упал, шум разбудил овчарку, которая оказалась неподалеку, а лай овчарки - сторожа. Инстинкт подсказал, что пора съебываться. Но без трофея (его же идея) Леша уходить не хотел. Схватив в охапку улей, он оторвал его от земли и с максимально возможной скоростью побежал. У других в руках ничего не было и, видимо поэтому, овчарка увязалась именно за ним. Оторваться не получалась и герой несколько раз, достаточно чувствительно, был укушен за ноги. Зверь не отставал. Это побудило его на полдороги улей все-таки бросить. Собака отстала. После прибытия к месту ночевки укушенная нога была перебинтована, водки было еще много и праздник продолжился. С утра, проснувшись кто где, ночные охотники вспомнили, что улей то брошен на полдороги и собака уже наверняка домой вернулась. Т. е. можно вернуться и забрать добычу. Теперь кульминация: вернувшись к месту где был брошен улей они обнаружили собачью конуру и сидящую рядом с ней овчарку, цепью (!!!!)закрепленную на своем деревянном домике.
Навеяно историей про охоту на уток. Буду краток, из собственного опыта охоты. Были мы в прошлом году на Вологодчине, охоты не было, ловили рыбу. Приехали на реку, раскинули снасти, начали готовить закуску. А у нас правило, до первой рыбки ни капли. Сидим, ждем поклевок. А их нет и нет (правда время разгар дня, рыба вся нахрен спит. А надо сказать, что ловили мы на всякие насадки, в том числе на смесь жмыха и комбикорма с добавлением всякой фигни в виде масла, крошек, осколков макарон и т.п. Поймали рыбку, начали выпивать, короче к ночи у нас приличный улов и, соответственно, количество выпитых рюмок. А в карманах, помимо всякой фигни, были сухари. Стоим, выпиваем на берегу, закусываем сухариками, очень вкусно. Дело кончилось тем, что когда на рассвете утром начали по-новой ловлю, никак не могли найти наживку из жмыха и протрезвев немного поняли, что вчера вместо сухарей схарчили всю рыбью наживку. Мораль: пили водку, пиво, коньяк, вино, а отравились овсяным печеньем.
Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо). А все было так. Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто "Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили. Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились. Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!! Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, "снаряд" оказался в казенной части орудия:
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была "рассчитана" таким образом, что "снаряд" пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в "процессе" часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не "эврика", убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.
... Как сообщает Reuters, на пленке изображен рядовой 1-го класса _20-летний_ Кит Мопин (Keith M. Maupin) в окружении пяти иракских боевиков. "Меня зовут Кит Мэтью Мопин. Я солдат первой дивизии. Я женат, у меня _10-летний_ ребенок. Я приехал освобождать Ирак, но я не хотел отправляться в Ирак, я хотел остаться со своим ребенком", - сказал пленный солдат на видеозаписи. ... http://www.lenta.ru/iraq/2004/04/16/video/ akul
Хоть про это было на РБК, решил написать. У сети магазинов Эльдорадо по городу расставлено несколько больших баннеров. Некоторое время назад на них появилось изображение пылесоса и текстовка. Написано было так: на желтом фоне черным, крупно "сосу за копейки", а чуть выше бледно-розовым "пыль". Вечером, в темноте, "пыль" не видно ВООБЩЕ... :) А с неделю назад поднялся по этому поводу хай (про это как раз РБК писал), и теперь на этих щитах на месте текстовки такое розовое пятно и надпись "ОЙ!". А я как вижу это дело, так все оригинал вспоминаю... Ex-Hairy Troll
Сидим у знакомых, сын у них - Гриша, 2,5 года. Лопочет вовсю, прыгает, гоняет машинки. Мама показывает ему на мой живот (7 месяц) и говорит: Гришенька, ты не прыгай, у Леночки в животике ребеночек. Гриша, который минуту до того резвился и скакал, сразу притих и с ужасом посмотрел на меня: - Ты его съела, да? - Нет, объясняю - растет он в животе, будет большой, вылезет наружу. С тех пор Гриша обходит меня стороной: не поверил, значит. Вот так возникают психические травмы у детей. Аист и капуста все же лучше...
Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники. Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу - рухнули в весеннюю грязь. Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"
Со слов очевидца-пассажира. В газели едут мать с дочерью, девочка канючит у матери купить куклу, та отшивает просьбу всяческими доводами. Наконец дочка достает "козырного туза": - Если не купишь, расскажу бабушке что ты папе писю целовала!!!!! Покрасневшая мамаша с дочкой выходят на остановке.
На следующей остановке садятся папаша с сыном, едва усевшись, мальчик обращается к отцу: - Пап, ну купи конструктор! В Газели воцаряется всеобщее ржание, водила перевешивается в салон и, с трудом выговаривая, обращается к офигевшему от происходящего папаше: - Мужик, купи сыну конструктор!!!
Канадская полиция обвинила водителя автомобиля в вождении, представляющем опасность для окружающих, после того как он был уличен в том, что ехал, играя на скрипке за рулем.
По данным полиции провинции Онтарио, 54-летний мужчина ехал по шоссе 400 с юга в сторону Торонто. Когда его остановили, нарушитель сказал, что он просто разогревается перед концертом. Об этом сообщает Globe and Mail.
Чем еще занимаются за рулем
В прошлом году следователи дорожной полиции Самарии застали жителя юга Израиля совокупляющимся с овцой за рулем автомобиля. Постыдный акт зоофилии происходил прямо в машине задержанного, во время движения, что могло привести к трагическим последствиям не только для несчастного животного, но и для людей, оказавшихся рядом с проезжей частью.
Подозреваемый, 33-летний представитель нацменьшинств был задержан на участке между поселением Оранит и городом Ариэль на Западном берегу реки Иордан. Полицейские обратили внимание на Subaru, зигзагообразно движущуюся по дороге.
Отдав приказ остановиться, стражи правопорядка приблизились к подозрительному автомобилю, в котором обнаружили молодого водителя, от которого сильно пахло алкоголем, и овечку, которую тот нежно обнимал, что не могло не вызывать у полицейских совершенно определенных ассоциаций относительно предпринимаемых по отношению к животному действий.
Молодой человек отказался предъявить водительские права и вместе с овцой был доставлен в отделение полиции в Ариэле. После допроса оказалось, что у задержанного вообще нет прав на вождение автомобиля. Чтобы не допустить противоправного вождения, полицейские арестовали зоофила. В ускоренном порядке было предъявлено обвинительное заключение, и мировой суд постановил, что обвиняемому предстоит провести за решеткой 5 месяцев.
Сотрудник рассказал историю, которую ему рассказали его знакомые, великие любители охоты. Был в их компании один мужик по фамилии Свечкарев и когда какое либо животное попадало в поле зрения, стреляла вся компания, но больше всех кричал с пеной у рта именно Свечкарев, что убил животное именно он. Всех достал он этим. И решили подшутить, раздобыли где то тушку кролика, припарковали аккуратно возле дерева, и шли именно той дорогой. Когда в этого "зайца" выстрелили, и Свечкарев начал кричать что убил зайца именно он, компания подошла к жертве и на нем висела табличка: "Меня убил Свечкарев". Вот так вот :-)
Произошло вчера: Есть у нас клиент один - компания называется АСУ импульс.
Собственно история: сижу вчера в офисе, свими делами какими-то занимаюсь, на пороге рисуется чувак и произносит совершенно серьезным голосом: "Здравствуйте. А Я С АСУ импульс".
Хотелось уточнить, что он там сосет, но воспитание не позволило, зато после ухода СОСУНА я просто упал под стол.
Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское. Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова "облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.
ОДНАЖДЫ ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ ВОЗВРАЩАЛСЯ С ДИСКОТЕКИ. НУ ВРЕМЯ ПОД УТРО БЫЛО. ОН ТАМ НАЖРАЛСЯ НАРКОТЫ, ТАБЛЕТОК КАКИХ-ТО. ЗАХОДИТ НА КУХНЮ (СВЕТ ДОМА НЕ ВКЛЮЧАЛ, ЧТО БЫ НЕ БУДИТЬ ДОМАШНИХ), ИЩЕТ ЧТО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ. НА ПЛИТЕ КАСТРЮЛЯ БОЛЬШАЯ СТОЯЛА С СУПОМ НАВЕРНО, НУ ОН В НЕі ЗАЛЕЗ, НАЩУПАЛ КУСОК МЯСА БОЛЬШОЙ, СТАЛ ЖЕВАТЬ. ЖУіТ, ЖУіТ, А В ЭТО ВРЕМЯ ЗАХОДИТ ПАПА И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ... ВИДИТ КАРТИНУ: СИДИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ ОБДОЛБАННЫЙ СЫН, А В ЗУБАХ У НЕГО МОКРАЯ РУБАШКА... МАМА БЕЛЬі СУШИТЬ НЕ ПОВЕСИЛА...
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
А вы слышали про принцип "Лысый-волосатый"? Не слышали??!! Да вы совсем не знаете российской истории! Судите сами:
Ленин был лысым. Сталин был волосатым. Хрущев - лысый. Брежнев - волосатый. Андропов был лысоват. Черненко - нет. Горбачев был лысым. Ельцин имел шевелюру - дай бог каждому. Путин? Ну все в курсе, да?
Вот так вот, товарищи, теперь гадайте кто будет следующим президентом.
Как-то в выходной собрался к другу. До него, одна остановка - решил без машины прогуляться. Когда вышел из дома начался мелкий, противный дождь и я решил сесть в троллейбус. Зашел и сразу в сторону водителя к первой двери - скоро надо выходить. А, как вы знаете, в транспорте первые ряды - для людей преклонного возраста и т. д. На первом сидении разместилась девушка, на вид 27-30, с ребенком лет 5-6. К ним подходит бабуля и стоит рядом. Девушка засуетилась и говорит дочке - "Дашуль, сядь мне на коленки - бабушке место уступим ". Малая начинает копризничать, мать нервничать - в этот момент "Дашуля" поворачивается, становиться на коленки лицом в салон и говорит, поджав губки:" Плохая ты - мама, и папа говорит что попа у тебя холодная........."!!!!! После секундной тишины - полный троллейбус просто лежал......
Историю рассказал мой брат так что доверять можно.
Середина 80-х прошлого века. Полныйт автобус, И карус в котором у водителя микрофон на гибком держателе. Брат стоит у водительской кабины поэтому ему все видно хорошо. Едет себе автобус спокойно, едет и вдруг резко тормозит. Ну в салоне ессно народ начинает валиться и ругаться типа да как так, ты что с ума сошел и осторожней не дрова везеш. Реакция водителя: с невозмутимым видом, не отрываясь от вождения не спеша опускает микрофон к губам и очень спокойно выдает в ответ "А что загрузили, то и везу". Наро двозмущаться перестал.
Предистория Много людей в УКРАИНЕ ездят в Одесу за покупками на тамошний базар Портовый город и все намного дешевле ИСТОРИЯ Ехала Бабулька уже плотно скупившись в Одесе домой (скажем в село Голопуповка)на поезде Одеса-Киев в 13-ом вагоне который и проходил через ту самую Голопуповку На одной из остановок поезда вышла она водички купить Понятное дело все СУМИЩА она взяла с обой дабы не сп*издели Провтыкав времени намного больше чем надо пошла назад Тем временем поезд Одеса-Киев пробыв пять минут уехал а на ту-же платформу подьехал поезд Киев-Одесса Бабка нашла «СВОЙ» 13-ый вагн свое купе заходит значит и видит там другую бабку(2) Молча садится ставит сумки и поезд трогается Проходит некоторое время они разговорилсь и происходит следующий диалог Бабка(1)- А вы куды йидыте? Бабка(2)-В одессу а вы? Бабка(1)-З Одесы.
У них сикундная пауза после чего Бабуля(1) говорит-До чого-ж тэхника дишла Я з Одесы Вы в Одесу и в одному вагони йыдемо.
Анекдот вдогонку к истории про немецкого летчика (#9 от 15 апреля)
Самолет американской компании заходя на посадку в Дрездене промахивается мимо полосы и разворачивается на новый заход. Диспетчер в сердцах кричит пилоту: - Вы что, никогда в Дрездене не были?! - Да нет, я был в сорок четвертом, но мы тогда не садились...
Работаю на скорой. Поступает вызов «без сознания», приезжаем. Мужик, лет 35, черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга, переломов костей черепа вроде нет и ! ожог промежности! Спрашиваем у жены, что случилось? Оказывается, решила она мужу почистить штаны от краски. Бензином. Почистила. А остаток бензина вылила в унитаз. Муж пошел курить в туалет, сел, закурил, спичку бросил в унитаз… головой ударился об смывной бачок… Мдя… Иду мыть руки. Санузел совмещенный. На полу чугунный !!! смывной бачок. Расколотый!!! Интересно, раскололся от удара головой или от падения … ;-) Thorny
Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из Киева. После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован выразил желание осмотреть старый город самостоятельно. А кто против?!
Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и не увидел ни одного общественного туалета. А потребность в нем давно назрела.
Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей смотрел очередную серию «Рабыни Изауры». «Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) - действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами. И была она пустынна и темна.
«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню. Дальнейшее было для него необъяснимо. Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел... Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом! Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону. Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна. «Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »
Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей «Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе, которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.
На следующий день мы поехали осматривать место проишествия. «Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу разъяснилось. Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи - старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены, выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ повалил. А Вовка-то этого не знал...
Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек. «Пираты ХХ века»
История просто обязана войти в собрание лучших, жаль что она не моя, хотя я ее немного дополнил из личного опыта. Итак, руководителям на заметку:
Краткий словарь: Как общаться с подчиненными
БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило на грани реально возможного).
СРОЧНОНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется в конце быстранаха и непосредственно перед срочнонахом.
ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение (на Вы).
НУВСіБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. А также депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - "Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"
ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
УР-РОДЫБЛЯ! - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
НИССЫБЛИН! - "Уважаемый главбух, этот платеж на $300000 на оффшор согласован с акционерами".
НИБЗДО - напутствие менеджера перед сложной командировкой.
НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вовсе).
ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
БЛЯ - неопределенный артикль, применяется для связи слов в предложениях.
ПРОСТАНАХ! - универсальный ответ на вопросы подчиненного о способах выполнения сложной задачи. Как правило, дополнительные вопросы пресекаются учтивым "ВЫ ИБУ".
КУДАДЕЛБЛЯ!!! - просьба сотруднику отчитаться о потраченных в командировке денежных средствах.
НАХБЛЯ - сообщение сотруднику об увольнении.
ПАХАТЬБЛЯ! - вежливое напоминание о том, что рабочий день еще не закончен.
НАДОНАХ - просьба задержаться после работы для завершения задачи.
У-У-БЛЯ! - дополнительная мотивация сотрудников посредством сообщения им о штрафных санкциях за нарушение пахатьбля и надонах.
НИФУЯ - (с ударением на последнем слоге) "К сожалению, премии не будет".
ФУЙБЛЯ - "К сожалению, премий не будет вообще".
ВОТВЕДЬБЛЯ - выражение восхищения внешностью женщины.
А-А-А, БЛЯ! - указание пойманному с поличным сотруднику на недопустимость занятий личными делами в рабочее время.
АНУНАХ - объявление о прекращении работы компании по причине низкой доходности.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Недавно около Горбушки (кто не в курсе - это крупнейший рынок радиоэлектроники и сопутствующих товаров в Москве) видел убитую в жопу четверку. Все бы ничего, таких машин полно. Да порадовала надпись на "заднице": "Какая жизнь, такая и машина". С хорошим ч/ю оказался хозяин...
И еще вдогонку. Шел тут как-то раз по Дмитровке и увидел надпись: "Коллегия адвокатов Московской области "ЩИТ". Знающие английский язык оценят.
Американское воздушное пространство. Гражданский Боинг 747 совершает трансконтинентальный рейс на высоте 45 тысяч футов. Диспетчер службы слежения: - Снизьте высоту до сорока тысяч футов во избежание создания шума. Раздраженный пилот: - Какой шум я могу создавать на высоте 45 тысяч? Невозмутимый диспетчер: - Вы слышали, какой шум создает 747-ой сталкиваясь с 727-ым?
К нам больницу обратилась супружеская пара - он с повреждением членa, она с ожогом спины и травмой черепа. Как оказалось, муж желая сделать жене приятное решил с утра напечь блинoв. A она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и присев на корточки стала делать ему минет. Оба они так увлеклись процессом, что муж уронил ей на спину горячий блин. От боли жена рефлексивно стиснула зубы и.... муж в свою очередь приложился сковородой ей по лбу. Люди, будьте бдительны!
История рассказана актером Роланом Быковым, игравшего роль Хрущева в каком-то фильме, поэтому очень может быть правдой, а не охотничьей байкой.
В советские времена во время визита дорогих товарищей было принято водить их на охоту. И вот приезжает к нам руководитель ГДР Эрих Хоннекер. Ну как положено, дана команда егерям готовить охоту на зайцев, поскольку ни на что другое Хоннекер не охотится.
А охота организуется таким образом: егеря привозят в клетке нужное животное(например, кабана), выпускают около охотников и гонят к ним. А на сей раз вышла оплошность, все есть у егерей в загоне --- лани, дичь всякая и т. д. А вот зайцев нет. Что делать? Звонят Хрущеву, спрашивают, нельзя ли охоту на зайца заменить какой-нибудь другой. Но Хрущев категорически против: "где хотите, ищите зайца".
Задумались егеря и придумали такой выход. Решили кошку одеть в заячью шкуру и выдать за зайца, благо убитых животных всегда подбирают егеря, а на обед после охоты купить на рынке заячью тушку.
И вот в назначенный час началась охота. Выпустили из клетки "зайца". Камрад Хоннекер поднимает ружье и стреляет. Попал, но не убил, а ранил. Кошка и пронзительным визгом бросается к ближайшему дереву и в считанные секунды скрывается в его кроне. Хоннекер чуть ружье не выронил, он первый раз в жизни видел, чтобы зайцы по деревьям лазили.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
Kто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить".
Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
На зачете по инженерной графике все стоят в коридоре - вызывают по 2-3 человека. Мимо пробегает кто-то по коридору, толкает одного из студентов, и ногой задевает выпавшую у него зачетку. Та улетает под дверь в кабинет. Зайти боятся - препод зверюга. Через десятка два секунд зачетка вылетает обратно. Поднимают, вытераю, смотрят - зачет..
Харьков, ХИРЭ 199x Из историй того времени На физике объясняют про шаговое напряжение: "Ну вот, например, когда конец высоковольтного провода падает на землю, ходить около него опасно для жизни, ибо между точками, где стоят ноги возникает напряжение, опасное для жизни." Интерпретация одной из девушек: "Шаговое напряжение, это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец..."
Надпись в Газели, на салазках по которым ездит дверь, крупными буквами: "Головой биться сюда!". И ведь бьются! :-) Привет водителям маршрута №7 Щелково-7 - станция Воронок Кирюха (Чайник).
Рекламка, в виде наклейки на стеклянных дверях входа в метро "Лыбидская". Г. Киев. "ТРАХИСАН - БЫСТРОЕ И НАДіЖНОЕ ЛЕЧЕНИЕ!!!". Что ту можно сказать. Я, например, таким "трахисаном" девушек от головной боли лечу.
Рассказала свеженанятая продавщица. Типичная ситуация - час пик, лето, жара, набита маршрутка (ПАЗик). На очередной остановке заходит довольно молодая мамаша со своим чадом лет эдак 4-5 от роду... Дите громким голосом требует купить ему мороженое, мать отказывается. Ребенок не сдается и через пару минут на весь автобус кричит: "Мама, или ты мне покупаешь мороженое, или я вечером папе расскажу, как ты чужому дяде вечером писю целовала!" Автобус дружно ржет, мамаша с отпрыском в охапку вылетает на следующей остановке. Проходит минут 10, все успокаиваются. Снова жара, час пик, набитая маршрутка... Входит еще одна мамаша с ребенком примерно такого же возраста. Ребенок требует немедленно вернуться и купить ему машинку. Водила реагирует почти сразу: "Лучше уж купи! ;)"
Или вот такая ситуация. Импровзированный рынок, куча палаток, торгующих всяким ширпотребом. К одной палатке подходит некислых габаритов тетя и просит туалетную бумагу "с дыркой". Как ни странно, такой бумаги у торгашки не оказалось, была только дешевая, "без дырки". Тетка начала по этому поводу вонять, мол как же так, куда смотрит начальство и т. п. Бывают такие дуры. Продавщица не растерялась: "С дыркой только скотч!". Тетку как ветром сдуло.
Со мной тут невероятный случай приключился, если б мне такое рассказали, ни за что бы не поверил, но это ПРАВДА!!! Еду я, значится, в маршрутке, обычная такая маршрутка. На остановке влезает мамаша с дитенком лет 5ти. Усаживаются, и тут дитя начинает канючить таким высоким детским голосом: мам, купи мороженое, ну купи, паааажалуста!!! Мама строго отвечает, мол ничего я тебе покупать не буду. Но это так, ерунда. Самое интересное произошло дальше. Как говорит Задорнов, готовы??? Так вот, ребенок посмотрел на маму и... ничего не сказал!!! Он не пообещал рассказать Дяде Саше, тете Маше и свекрови Саре Абрамовне из Одессы, про как мама кому-то там что-то целовала, лизала или сосала(за копейки)... меня чуть удар не хватил, чувствовал себя как оплеванный, все мои представления о жизни рухнули в одночасье... до дома доехал, как зомби. Я вот теперь думаю, а может мы вообще в матрице живем, а?
Читал инструкцию по использованию презервативов Durex, и вот цитата: ... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или у Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу. Я вот теперь думаю, может сходить на всякий случай к врачу?..... ))))))))))))))))
Сеть магазинов "Эльдорадо" осчастливала новым рекламным плакатом со слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!", пылесос они так рекламируют, "территория низких цен", понимаешь. После небольшого шума, дескать, словесная порнография, то да се, исправили - "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
Вывозят электродвигатель... Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?" (Остальные N 12 от 10.04.) Захотел человек взять с работы осциллограф - что-то он дома паял. Контора была секретная, охрана строгая. Пошел к шефу: разрешите взять домой конденсатор! - Да ради бога! - Только пропуск на вынос дайте... Шеф удивился, но дал. После этого сделал на кожухе осциллографа надпись "Конденсатор" - и вынес без звука...
Рассказал давно друг - военный переводчик. Дальше по памяти от первого лица. Все происходило в 70-х.
Сидим в Янгадже, на границе с Ираном. Занимаемся радиоперехватом и синхронным переводом. Место глухое, пески, пустыня. В штате - одни мужики. Как-то раз с проверкой приехал к нам майор из штаба. Походил, похмыкал, вроде всем остался доволен, а под конец отвел в сторонку одного лейтенанта и спрашивает: слушай, вы ж тут все молодые, как же вы тут без баб-то? Одни? В пустыне? С ума не сходите? "Нет, товарищ майор" - отвечает ему лейтенантик, "не сходим. Пойдемте, покажу, как обходимся". Привел его в хлев, а там - верблюдица стоит. "Вот" - говорит, "так и обходимся". Майор понимающе улыбнулся, лейтенант ушел по своим делам, а майору захотелось на своей шкуре узнать, каково сидеть на точке с горбатой "бабой" в хлеву, хлебнуть, так сказать, всех тягот и лишений настоящей службы, и он, поднеся ящиков, худо-бедно верблюдицу, как мог, уестествил. После чего нашел лейтенанта, и, гордый своим достижением, о нем ему и поведал, заключив свой рассказ словами "А что, ничего даже... вполне! Неудобно, конечно, с ящиками, но жить можно". Лейтенант недоуменно посмотрел на майора, а потом сказал:"Да нет, товариш майор, Вы меня не так поняли. Мы на ней, когда подппрет, к бабам в соседнее селение ездим".
Осталась эта нетленка по сей день, мне не известно, но раньше, на плотине реки Кубань, для обеспечения водой элктростанции были большие буквы, из которых можно было сложить следующее: Течет вода Кубань реки - куда велят большевики! Ни больше и не меньше. Кто был там при советах, напверняка запомнил.....
Абсолютно новая правдивая история. Клянусь. Сам был свидетелем. Едет маршрутка. Садится мамаша с дочурой лет пяти. Дочка начинает канючить: "Мама, купи мороженное". Мама ей в ответ какую-то отговорку. Девочка помолчала несколько секунд, думала, видно, потом выдает: "Если не купишь мороженое, то я расскажу папе, что ты СОСЕШЬ ЗА КОПЕЙКИ".
Едет маршрутка с папой мамой и ребЕнком. мама клянчит у папи мороенное, а он ей не покупает. тогда она ему говорит: я же не рассказывала бабушка как ты отсасал с ребЕнком у пылесоса за копейки! ХВАТИТ УЖЕ С ИСТОРИЯМИ ПРО ПЫЛЕСОСИ И МАРШРУТКИ!
Список названий игрушек из прайс-листа одной московской торговой компании.
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
и напоследок... НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт
Наполовину заполненная маршрутка. Садится женщина с сынишкой лет пяти. Сын начинает канючить:"Мама, купи мороженное". Мама ему в ответ какую-то отговорку. Сынишка идет на шантаж и выдает:"Если не купишь то я расскажу бабушке, что ты папе письку целовала". В маршрутке наступает ступор. Все делаю вид что ничего не произошло.
Через пару остановок садится мужчина тоже с мальчиком лет пяти. Мальчик тоже начинает канючить:"Папа - купи мороженное". Папа в ответ:"Сейчас доедем и я тебе куплю". Тут оборачивается водитель маршрутки и говорит: "Мужик, сходи купи мороженное ребенку, я подожду".
Из справочника "товары" в торговой базе одной фирмы, кот. торгует игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
К истории от 8 апреля насчет плаката "Сосу бесплатно" на МКАДе... У нас в Самаре по всему городу развешаны щиты с рекламой пылесоса от Эльдорадо с рекламным слоганом СОСУ ЗА КОПЕЙКИ. Интересно будет узнать кто будет сосать и за какие копейки...
Мой брат едет в маршрутке в Челябинске. Ну там другие пассажиры и женщина с ребенком лет 3-4. Киндер всю дорогу канючит: - Мам, купи мороженку, - Отстань, не куплю Дитяко опять - Мам, купи мороженку. Мать отказывает, тогда ребенок говорит: - если ты мне мороженку не купишь, то я всем в садике расскажу, как ты у папы между ног лизала. Баба краснеет, бледнеет, нервно просит остановить машину, хватает чадо и выскакивает из маршрутки. На остановке, заходит мужик с ребенком лет 3-4х, садятся на места бабы с ребенком и дитятко начинает: - Пап, купи мороженку. все присутсвующие от хохота замыли. Водитель авто припарковался у обочины (во избежание ДТП)утирая слезы поворачивается и говорит: - Мужик, я тебе по-доброму, по-хорошему советую, КУПИ МОРОЖЕНКУ!
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Выйдя в Кракове, недосчитались одного чувака из Греции. Ну не услышал он, как нас всех будили. Вернулся на встречном поезде, рассказывает:
"Проснулся, пошел к вам, спросить скоро ли Краков. Смотрю - вас никого нет. И я подумал, мне это снится, и надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков, я сплю или нет. Они сказали что не сплю, и что Краков полчаса как проехали."
это не моя история, но не мог не послать ее, вернее даже две истории в одной. предупреждаю много мата !
(Внимание, ненормативная лексика! Но если редактировать то рассказ лишится своей особой прелести) Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у [би-бип]ата апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. казалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся [би-бип]ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или [би-бип]вознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. [би-бип] там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как [би-бип]ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы [би-бип]ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно [би-бип]кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю [би-бип] ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типерь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на [би-бип]". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут [би-бип]ть в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и [би-бип] ты ее поймаешь [би-бип]ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить [би-бип] под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, [би-бип]: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате [би-бип]ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны [би-бип] Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - спокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу [би-бип]ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого [би-бип]пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, [би-бип] заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори [би-бип] [би-бип]ая - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы [би-бип] - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "[би-бип] [би-бип]ая", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно [би-бип] заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што [би-бип]ят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую [би-бип]ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, [би-бип]ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое [би-бип], наводя ужас на домочаццев.
Свидетельницей следующего случая была моя супруга. Дело, как и во многих других смешных случаях, происходило в электричке. Супруга ехала на дачу под Чеховым. На одной из станций в вагон вошел майор с дочкой. У противоположного окна было одно свободное место. Офицер посадил туда белокурую дочурку, а сам достал МЖД и стал читать колонку юмора. Девочка некоторое время с любопытством смотрела в окно, а затем, пресытившись видами подмосковных пейзажей, стала увлеченно болтать ногами. Папа-военный, привыкший к порядку, сделал ей замечание, чтобы она прекратила баловаться. Дочуня, на некоторое время успокоилась, но затем с новым вдохновением стала размахивать своими ножками, стараясь попасть в такт с перестуком колес. Отец вновь попросил малую прекратить безобразничать, но это не возымело успеха. Тогда папаша громким командирским голосом произнес: - Сколько тебе можно повторять, чтобы ты не болтала ногами, прекрати немедленно! На что маленькая бестия невозмутимо, также по-командирски ответила: - Папа, ну тебе мама сколько раз говорила, не писай в раковину, не писай, а ты все равно как напьешься - так писаешь! Наступила немая сцена. Отец застыл, побелел, затем побагровел и не известно, что бы он бы делал, если бы не очередная остановка электрички, спасшая его от публичного позора, он схватил свою болтушку-дочь и пулей вылетел на перрон. А в вагоне разразился неимоверный хохот.
В одной из архангельских школ, где работает жена, в августе прошлого года учителям раздали классные журналы. Во ВСЕХ журналах, на ВСЕХ страницах было напечатано «матИматика» и «искуСтво» (с одним «с»). Так и учат детишек весь год матИматике и искуСтву.
Ранее утро. Иду на работу. Проходя мимо трамвайной остоновки замечаю компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат... "сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)
На рекламном придорожном щите - реклама сети магазинов бытовой и аудио- видео- техники. Обычно они рекламируют телевизоры там холодильники всякие, но вот появился новый щит с рекламой пылесоса. Нарисован стремненький пылесос и надпись (дальше цитирую): "дешево сасет!!! всего за 1999 рублей"
Я в ауте!!! Ребят я все понимаю но нельзя такие щиты вдоль дороги ставить - аварийная ситуация вследствии массового ржания проезжающих мимо водителей неизбежна.
еду сегодня на работу на шоссе висит огромный рекламный щит, на котором крупными черными буквами написано: СОСУ ЗА КОПЕЙКИ и внизу мааааленькими: пылесос 999 руб. ну и как тут не смеяться? нет слов..
Ребята, не знаю, анекдот ли это?... По всему городу Саратову и, так понимаю, что по всей матушке-России висят большие рекламные щиты "ЭЛЬДОРАДО", а на них - "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Речь про пылесосы. Саратовцы начинают внимательно читать другие билборды, в ожидании новых перлов. Хотелось бы взглянуть в глаза топ-менеджеру этой рекламной... Или может самому туда трудоустроиться всякую Херню писать на плакатах.
- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0. - Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2". - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник! - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! - Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. - Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. - Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя! - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок! - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать? - За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые! - Лужный проходит по левому месту крайнего! - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни v Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема. - В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского "Зенита". - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан. - Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. - Робсон принял мяч... головкой. - Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного олчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Мы и наши детки. Маленький коммерческий автобус - пазик, всем все слышно. На место за водителем, лицом к салону садятся женщина с дочкой лет пяти. Дочка начинает: - Мама, купи мороженое, Мама: - Нет. И так две остановки на разные лады. И вдруг девочка грозным шепотом: - Мама, если ты не купишь мороженое, тогда я расскажу бабушке что вы с папой ночью делаете ГОЛЫЕ! Это еще половина. Тут автобус останавливается, мама хватает дочку и вон из автобуса. Тут же заходит мужчина с мальчиком тех же лет. Они садятся на только что освободившееся место женщины с дочкой. Сынишка: - Папа, купи мороженое, Папа: - Нет. И так пару раз. Весь автобус замер. Первым не выдержал водитель: - Мужик, купи ты ему мороженое. - !?! , Зачем? Почти весь автобус: - Купи, а то хуже будет.
Буквально вчера в 11 вечера (шли из Сатирикона) увидел щит от содержания которого впал в ступор и забыл куда шел.. Смысл был такой... Нехилый плакат в желто- синих цветах. нарисован пылесос LG и рядом рекламный слоган... СОСУ ЗА КОПЕЙКИ.... Столь экстравагантную услугу нам предлагает сеть магазинов Эльдорадо за 999 рублей. Выпав из ступора двинулся к метро... И НА ВЫХОДЕ со станции Комсомольская-радиальная.... под потолком... 5 плакатов с вышеописанным содержанием.. ИМХО - место ему в Химках....