Повторные истории

Притча - Не обманывайте маму

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в
одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про
себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между
этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после
ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и
его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста
категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки
только соседи.

Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ
СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати,
она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

Произошло вчера: Есть у нас клиент один - компания называется АСУ
импульс.

Собственно история: сижу вчера в офисе, свими делами какими-то
занимаюсь, на пороге рисуется чувак и произносит совершенно серьезным
голосом: "Здравствуйте. А Я С АСУ импульс".

Хотелось уточнить, что он там сосет, но воспитание не позволило, зато
после ухода СОСУНА я просто упал под стол.

Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком
модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в
цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то
юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с
гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское.
Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их
контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво
заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова
"облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.

ОДНАЖДЫ ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ ВОЗВРАЩАЛСЯ С ДИСКОТЕКИ. НУ ВРЕМЯ ПОД УТРО
БЫЛО. ОН ТАМ НАЖРАЛСЯ НАРКОТЫ, ТАБЛЕТОК КАКИХ-ТО. ЗАХОДИТ НА КУХНЮ (СВЕТ
ДОМА НЕ ВКЛЮЧАЛ, ЧТО БЫ НЕ БУДИТЬ ДОМАШНИХ), ИЩЕТ ЧТО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ. НА
ПЛИТЕ КАСТРЮЛЯ БОЛЬШАЯ СТОЯЛА С СУПОМ НАВЕРНО, НУ ОН В НЕі ЗАЛЕЗ,
НАЩУПАЛ КУСОК МЯСА БОЛЬШОЙ, СТАЛ ЖЕВАТЬ. ЖУіТ, ЖУіТ, А В ЭТО ВРЕМЯ
ЗАХОДИТ ПАПА И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ...
ВИДИТ КАРТИНУ: СИДИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ ОБДОЛБАННЫЙ СЫН, А В ЗУБАХ У НЕГО
МОКРАЯ РУБАШКА...
МАМА БЕЛЬі СУШИТЬ НЕ ПОВЕСИЛА...