Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1987 год. Подводная лодка (кто понимает - 941 проект ) второй месяц в автономке. Утренний кок и я - вестовой офицерской кают - компании тащим из провизионки ( через 1 отсек от камбуза) 1/2 часть туши коровы, полностью замороженную. Вдруг объявляют режим «тишина»- такой режим, когда и ногой по палубе шаркнуть нельзя, акустики внимательно слушают шумы возможных вражеских лодок и кораблей. Это может продолжаться и час, и два. Решаем тихонько дотащить тушу до камбуза, и через пару метров роняем ее . Звук удара большого колокола…
Владивосток. Маленькие радости медийного бизнеса маленького провинциального городка. Программа "Новости" на одном из местных телеканалов. Сюжетец идет, ничего такого особенного. Радовался, когда в титрах указали авторов: журналист П. Зайцев, оператор П. Волков. На другом канале - тоже программа "Новости". И тоже зверинец. Журналист Козлова, оператор Обезьянов. Сговорились, они что ли? А вот на одной из местных радиостанций была потрясающего оптимизма утренняя смена - диджей Чернов и саундмастер Могильников. Говорят, когда Чернов уволился, диджея Цветкова предложили переименовать в Венкова. Чтобы гармонию не нарушал....
Предисловие: Не знаю как в России, но у нас в Киеве контролеры ОЧЕНЬ борзые! Цепляються в основном к девушкам, несовершеннолетним или к пассажирам которые едут в одиночку (без друзей).
История: Я оплачиваю проезд очень редко и потому часто нарываюсь на контролеров, но в этот мартовский денек я решил оплатить проезд и мало того даже закомпосировать талон( не знаю или это шестое чуство, или просто фарт). Короче заплатив за проезд и "хлопнув" талончик я стою и читаю журнал "Футбол"( не воспринимайте это как рекламу), никого не трогаю, салон тролейбуса полу-пустой... Ну так вот остановка и заходят два эти чмыря, спустя некоторое время один подходит и так вежливо интересуеться: - Что у Вас с проездом? - я поднимаю глаза и показываю "пропечатаный" талончик. Этот не хороший человек его долго расматривает, а потом говорит: - Он не действительный. Платите штраф! Я конечно в шоке начинаю объяснять ему "политику партии": - Да я его купил у кондуктора 5 минут назад. - Не верю - отвечает. - Давай у него спросим. - Чего человека отвлекать? - и он начинает тянуться ко мне что б вывести на улицу, "поговорить". Я знаю чем ЭТО поговорить заканчиваеться отталкиваю его и по истинно футбольному ударом с лета бъю в то что находиться ниже пояса, его скрючивает и следующим моим ударом его выносит из тролейбуса. Я довольный как Баран поворачиваюсь и думаю что делать дальше: "Выходить на следующей остановке? Так ехать мне далеко..." Дальше мои мысли прервались из-за встречи моего фэйса с кулаком второго контролера. И от силы и неожиданости я падаю на пол, он начинает меня пинать ногами... Больно... Тут наконец из салона раздается крик: - Хватит его пинать!!! Горила от меня отстает... Я встаю и вижу что эта тварь уже другого пинает, я с разбегу бъю его в спину и ОНО падает. После этого мы в двоем его пинаем и тут остановка... Мы его выкидываем из тролейбуса и поворачиваемся лицом к салону, то есть людям... Далее картина Репина "Избили"... На нас смотрят ошарашеные взгляды не зная что делать. А в это время тролейбус останавливаеться и из кабины водителя вылетает мужик с ломом и тупо на это все смотрит... После пяти минутной паузы "зрители" "взрываються" оплодисментами и криками: "БРАВО!!!!!!!".
P.s. Может это история не очень смешная, но напоминает, что как люди не были б чужды друг другу, а во время войны они способны объединяться.
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
Вот такая интересная реклама сегодня пришла ==== Служебные командировки и т. д. Только у нас-ж/д и авиа билеты по ценам авиа компаний. ==== У нас теперь железные дороги перешли в ведомство авиафлота? Наверное опять я пропустил какие-то важные события в стране...
Взято с Forum MP3 Search: "Песню по Европе крутят часто в последнее время - мотивчик быстрый, попсовый-препопсовый. Поют мужик и баба, сперва вроде как мужик говорит - алло.... Язык не понял какой, но точно не английский, не немецкий и не французкий. Что-то на испанско-итальянский похоже. И припев там че-то.... прес-а-прес-дуба-дуба-е, дуба-дуба-е, дуба-дуба-е.... И самое главное - они потом хором говорят, что -Привет всем, мы группа... не-то Азон, не-то Озон, не-то Вазон, в общем че-то типа того."
Навеяно историей №6 из читдесятки за 30 марта. Учится одна моя хорошая подруга в Институте физкультуры им. Лесгафта, это в Питере. Так вот, есть у них препод один, фамилия тоже ничего себе. ФАКТОР. А ее угораздило ему на сессии зачет сдавать, сдала, на подгибающихся ногах вышла, ее спрашивают: кому сдавала. она:" фактору страха".
Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань, ничего не получишь! И вот сосед стоит на улице и курит (другой наш сосед - не пьяница). Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у нас никто не курит, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей "тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под нос совать! Непорядок, однако! (Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)
На днях в наш городишко приехал цирк Шапито. И вот вчера, у нас в отделе IT-подразделения средней руки предприятия, занимающегося выпуском различной бумажной тары и упаковки и, отчасти, полиграфической продукции, раздается телефонный звонок: - Алло, это администратор? - Да, администратор. Какие проблемы? - Понимаете, я администратор в цирке Шапито. Мы вот приехали в ваш замечательный город и нам необходимо напечатать афиши. - ???!!! =:)... Ну и? - Не могли бы вы нам помочь? - Я не занимаюсь печатью афиш!!! - Извините, я правильно позвонил: номер такой-то? - Да. - Вы администратор? - Да. - Ну вот! Мы хотим напечатать у вас афиши! - Да, но я системный администратор! - Правильно! Я тоже администратор в цирке и нам нужно напечатать... - Я не занимаюсь печатью афиш! Я си-с-тем-ный администратор, я занимаюсь компьютерами, а не полиграфией!!! - А какая разница? ... Ведь вы АДМИНИСТРАТОР? - Знаете, позвоните-ка лучше в отдел настольно-издательских систем. - ...
Здравствуйте! Навеяло тут от 15.02.04 про ораника и HALF LIFE Случилось это в гдето в 2000-2001 гг. Как-то утром смотрю программу "Утро" на первом канале вижу заставку ОРТ с часами, через минуту до боли знакомое окно "программа выполнила недопустиму ошибку и будет закрыта" с характерным звуком, к чести работников ОРТ сообщение висело недолго потом пошел блок новостей.
На работе у нас ходил анекдот: -Девушка, вы сумочку обронили! - Аллах Акбар!! Аллах акбар говорили все, кто что либо ронял, забывал. И фраза эта повторялась нами уже на рефлекторном уровне. Собственно история. Поздно вечером я договорилась встретиться с братом у станции метро "Чернышевская". По дороге я поняла что хочу есть и нужны мне сигареты. Купила шоколадку и пачку сигарет. Подхожу ко входу метро, пытаюсь одновременно достать сигарету, прикурить и открыть шоколадку. Народа вокруг тьма, пятница, лето. Нуестесственно роняю... зажигалку.. Она взрывается, и на автомате громко говорю: "АЛЛАХ АКБАР!!!" Люди отскачили от меня, вокруг пусто в диаметре 2 метров. Спас меня брат, который подошел, взял за руку и увел меня. ЗЫ: специально взорвать зажигалку у меня никогда не получалось! :-))
едем мы с сестрой в автобусе, а она на 7-м месяце. Вдруг чувствует руку у себя на пятой точке. Поворачивается, а тот мужик смотрит на нее офигевшими глазами и спрашивает: - что, уже? А сестра отвечает: - а вы как думали? Потом над тем мужиком весь автобус ржал. Нирвана
Буквально вот только что было сказано. Сешу поделиться... Заседание Президиума Совета Министров Беларуси. председатульствует Сергей Сидорский. Белорусский премьер. Обсуждают директиву белорусского президента: "О мерах по укреплению общественной безопасности и дисциплины". Выступающие, кто рекой льется, кто вазелин спешно в задницу заталкивает: кто в какой ситуации. Сидорский сидит, грустит. У него на лице написано: как меня все достало... Наконец, его время говорить. Одна фраза выводит из сонного состояния всех присутствующих журналистов. "Что мы имеем? Мы имеем взрывы в Архангельске. Что мы теперь делаем, чтобы сделать наши дома безопасными?"
з. ы. Вот и непонятным осталось: то ли в Минске взрывы планировали, то ли широка страна моя родная, однако.
Мой друг Андрюха - нешуточный футбольный болельщик! Не побоюсь этого слова ФАНАТ. Далее дословно цитирую его рассказ:
Прочел я в Интернете, что с 1 по 14 марта в театре оперетты состоится последний показ мюзикла "Notre Dame De Paris", а так как ничего лучшего в России в плане мюзикла еще не поставили и вряд ли поставят плюс надвигающаяся дата 8 марта плюс три выходных навели меня на мысль о посещении вместе с супругой сего мероприятия. Числа третьего после работы я и Валя поехали за билетами. Дождавшись своей очереди я просовываю свою голову в окошко кассы и вижу старую бабульку всю такую из себя театральную, в очках на цепочке. Я ей: На 5 число билеты есть? Она стучит длинными костлявыми пальцами по клавиатуре, всматривается в монитор Нет, все продано. Я: А на 6-е? Она: Все продано: Я: А на 8-е (Заметь 7-е число я сознательно перескочил) Она: Нет. Я так вкрадчиво: А на 7-е: Старая перечница: ЕСТЬ на 18.00. Вот сука! Вам на балкон или в бельэтаж? (за правильность написания последнего слова не отвечаю написал как запомнил) Нашла дура у кого спросить. Я ей: А куда лучше? Она: Лучше на балкон. Я : Давай выбивай. Отхожу от кассы, меня Валя спрашивает Куда билеты достались? Я ей говорю хрен знает пошли по макету зала посмотрим. Подходим к макету смотрю, нахожу наши места и тут у меня не произвольно вырывается:"Еб твою мать, так бы и сказала верхний ярус за воротами". В холе воцарилась тишина. Все находящиеся рядом эстеты укоризненно уставились на меня. Видимо в стенах сего святого заведения таких слов еще никогда не произносилось. Во избежание эксцессов мы с Валей поспешили удалиться. Сам мюзикл мне очень понравился, жаль только что шел он практически одновременно с футболом.
"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..." В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло - кто в потолок, большинство же - в курсанта. Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!
Вчера голосовал на трассе, в надежде поймать попутку. Остановился гаишник. Взялся подвезти. Проехали километров 30 (подвез почти к дому) ! Денег не взял. Так и веру в жизнь потерять можно...
Путин назначил своим указом Анатолия Приставкина советником президента, сообщила пресс-служба Кремля. Помимо этого, должность советника президента РФ получили Андрей Илларионов, Асламбек Аслаханов, Владимир Шевченко, Александр Бурутин, Сергей Самойлов, Геннадия Трошева.
Просматриваю регулярно прессу в и-нете. По работе надо. Вижу интервью с Виктором Косых - знаменитым Данькой из "Неуловимых". Получаю эстетическое удовольствие от материала и вдруг в конце статьи: ЛИЧНОЕ ДЕЛО
Виктор Косых родился 27 января 1950 года. Мама - учительница физики. Отчим - актер Иван Косых. Начал сниматься в 13 лет.
В 18 лет сменил фамилию и отчество Виктор Николаевич Волков - на Виктор Иванович Косых.
Вторая жена Елена - следователь. Сейчас сидит с дочкой.
Мастер спорта по самбо и конкуру (конный спорт).
Работает в театре ТЕМП.
Спрашивается, куда корреспондент отправил Елену с дочерью?
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.
Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история. Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее открыть было невозможно. Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь. Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез. Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как стеклышко: собака языком вымыла!!! ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить, ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!
История о Бойцовском Клубе Есть такая прикольная страничка ...ru, там живет БК. Там как в уличной драке, вызываешь на поединок, показываешь куда ударишь, пометишь, что прикроешь, потом какой то сложный подсчет, и кто то получает тюлюлей, а кто то выигрывает. Тот кто выиграет растет, поднимается его какой то там рейтинг, там что то покупают, продают, ну как везде. А сама я женщина почти замужняя и люблю веселые подарки. На 8 Марта мой еще не супруг (еще не все железки из холостяцкого гадюшника ко мне перетащил), показал этот БК. Подарок такой веселый, говорит "вместо клубешника с коктелями, посмотри какой на самом деле должен быть КЛУБ", и глазками так посверкал. (Все равно потом в кафешку повел). Зарегистрил он меня, имя скромное такое - MonPleasure (сорики, ошибочки специально, мой "компутерный" говорит "так надо"). Стала я тюлюлей получать виртуальных по полной программе. Три праздничных дня, один раз только победила, раз двадцать победили меня. Там занятно, спросят "а что вечером делаете, блондинка или брюнетка, а сколько лет, а муж чем занимается", я так ласково отбрыкивалась, а как до драчки доходит, так надают по... , ну иногда извинятся. Пару раз с какой то лебизянкой дралась. Потом забила я на этот клуб, как оказалось не до конца. Решила вернуться, надавать кому нибудь по наглой роже. Завела новую бабетку, зашла, осмотрелась, пару раз огребла, доверчивая очень. На следующий день в чате, там еще чат есть, в приват пригласил меня Mirozdattel. Дальше примерный диалог, я эти штуки не знаю как сохранить. -Привет, -Привет, -Тебе (мне) сказочно повезло, клуб отметил 2 года своего существования, а ты (я) зарегистрилась как миллионный боец, (во! блин! первый раз в жизни в юбилей попала), -Очень рада, -Мы тебе подарок припасли материальный и виртуальный, ... и 1000 кр (это по ихнему кредиток). Что хочешь с ними делай. -Спасибо, конечно, могу за кредитки пивка поставить, поди любите, за реальным подарком не собираюсь никуда ехать, оставьте себе, на стенку, стало быть, можете прибить. Просьба у меня есть, почти мечта, совсем материально не напряжная, можете посодействовать. -Говори, чем могу помогу. -Не могу никак никого замочить, сколько играть надо, чтоб научиться, вот ты сколько играешь, сколько замочил? -Я, говорит, долго играю, а ты в репу не пыталась бить? -Пыталась, не помогает, а можно мне какого нибудь "толстого" завалить, у вас есть какие нибудь ангелы продвинутые, зомби королевских кровей, боги в конце концов. -То есть как это завалить? -Вызову его как нибудь на поединок, а прикрывать буду всегда попу, а он только по ней и будет пытаться ударить. Только еще условие, чтоб все это видели. Ну я не знаю, арена там или что, а когда я его последним ударом по причиннику завалю, чтоб он при всех сказал "Спасибо, дорогая, за поединок, хорошая была драчка!". И мы квиты. -... Вот такой чат. Дальше ничего интересного, банальность сплошная.
Был у нас сотрудник по фамилии Шпирт. И вот как-то раз звонят ему из фирмы, которая продает воду и т. д. под маркой "Святой источник" : Здраствуйте, это Вас беспокоит Святой источник - нам бы Шпирта.....
Случий этот произошел с моей подругой (П). Тогда ее дочери (Д) было года 4. Как-то они с мужем были в ванной, тут в дверь стучится их сокровище. Мол откройти, голос испуганный. Подруга открывает дверь, дочь быстро вбигает в ванну. Тут моя подруга понимает что они с мужем не совсем одетые и дочь все это видет. Она смотрит на дочь, а та с уже веселыми глазами стоит и улыбается. И так рабостно говорит: (Д)Мам, а почему у папы пися как у мальчиков, а у тебя нет? (П)С изумленным вглядом: Почему, нет? (Д)Потому что у папы пися как у мальчиков, а у тебя как у девочек, только старая.
Не очень смешная, зато поучительная история про новое осознание старого факта. А именно: На втором курсе мы с другом ездили в Медведково забирать какую-то справку в какой-то поликлинике. Набрали портвейна, зашли за справкой (уж не помню, взяли мы ее тогда или нет). А после пошли отмечать успех/провал предприятия в лесопарк поблизости. Пили Портвейн+Сырок+Батон хлеба. Нажрались в ГОВНИЩЕ. Следующий кадр - меня будит контролер в трамвае, я говорю, что билета нет, но я не уйду, т. к. сплю. Следующий кадр - мы идем по улице и поем громко песню, пешеходы шарахаются. Следующий кадр - что-то вроде объятий с унитазом уже дома. Ну, в общем, красота. А к чему я это рассказал? А вот к чему: Вспомнил свой диплом об оценке городских земель. В качестве примера оценки Г. З. я взял оценку того самого клочка лесопарка, где мы так бесславно напились. Понял это только сейчас. Память - забавная штука.
Как тут заведено, начну с преамбулы. Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т.д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на курс вольной журналистики одна дама, назовем ее Марьей Ивановной. Курс оплатила, но свой адрес Email при оплате не указала. "Ладно", - думаю - "Забыла написать, с кем не бывает. Сейчас я ее по базе данных найду и все будет тип-топ..." Ан не тут-то было.
Запускаю поиск по базе - нет Марьи Ивановны. Ищу по имени - нет такой, ищу по фамилии - та же картина. Что за мистика?! Прохожу вручную по всем заявкам за месяц - нет Марьи Ивановны, и даже похожего имени нет.
Что тут будешь делать? Правильно, ждать, пока студент сам тебе напишет. Проходит день - тишина. Проходит два - тишина. На третий приходит сердитое письмо: дескать, я вам еще позавчера деньги заплатила, почему со мной до сих пор занятия не начали? Уф, нашлась наша Марья Ивановна.
Пишу ей: "Все в порядке, уважаемая Марьиванна, преподаватель Вам сегодня же напишет. Мы Вас, понимаете ли, не смогли по базе данных найти - видимо, сбойнуло что-то, нет в заявках Вашего имени..." И получаю ответ, после которого полчаса не могу продолжить работу:
- Может быть, дело в том, что я при записи в графе "Имя и фамилия" написала "Я"?
СегоДня. Питер. Решил "помочь Хаттабу", т. е. съесть шаверму. Стою около ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба", решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?" На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал, а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!" Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.
У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое оборудование, на котором открывают дверцу. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг 67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но... ... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу, подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в мой адрес он больше ни на что не сподобился. ... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти увернуться). ... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто, хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина... ... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Пришел мне на мыло спам... ------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
Вот получил опять по мылу. ________________________________________________ Уважаемые господа!
Предлагаем Вам услуги по проведению массовых электронных рассылок. Звоните прямо сейчас!
Телефон для связи: ________________________________________________
Народ, ну давай позвоним этим пидорам всей Москвой, каждый хоть по разу, сказать, что их услуги не требуются. Хорошая история получится. Можно бы и всей Россией позвонить, но на междугородку не стоит тратиться.
Есть такой телеканал французский -- Меццо. Транслирует разнообразные концерты, показывает документальные фильмы и интервью с международно известными деятелями исскуства. Частенько наших показывают. Перевод интервью обычно дается субтитрами. Как-то на днях обнаруживаем там фильм о Плисецкой. Майя Михайловна рассказывала об Айседоре Дункан, Барышникове, Нурееве. В одном из фрагментов показали, как она вела свой балетный класс. Представьте: Плисецкая демонстрирует балерине движения, та повторяет. Репетируют сцены из "Лебединого озера". И вот Майя Мих. говорит:" Так, и принц идет".. объясняя, какие движения делать. Медленно падаю со стула, прочитав в субтитрах: "Prince idiot" (Принц идиот). Интересно, как, по мнению переводчика, балерина должна была отреагировать на принца-идиота? ;-))
Я с любимой (натуральная блондинка). Отдыхаем после постельной "гимнастики", она лежит на мне с видом глубокой задумчивости. Вдруг прекрасное личико переходит в состояние "осенизма" и сообщает мне:
- Все таки правильно, что мужчины дышат животом, а женщины - грудью, а то мы бы с тобой сейчас задохнулись...
Буквально только что произошло. В нашей конторе нас, молодых, несколько человек. Ессно, на перекуры ходим вместе. Вот и сейчас собрались на перекуре вчетвером - трое парней и одна девушка. Ну то се, разговариваем. Один из парней стоит хмурый, спрашиваю его - что случилось. Тот молчит, через некоторое время говорит: - Да вот думаю, то ли здесь повеситься (на работе), то ли дома застрелиться... Другой парень говорит: - О, точно, вместе на первое апреля устроим, да еще табличку напишем - в нашей смерти просим винить директора. Я, заинтерисованно: - Так в чем дело-то? Тут в разговор встревает девушка, а надо сказать, что работает она в отделе кадров, поэтому всегда в курсе всех событий на производстве: - Да, -говорит, - должностную инструкцию им расширили. Ну я, с целью схохмить говорю: - Да уж, представляю, вызвал вас к себе директор на ковер, сказал, мол, нагнитесь мальчики, щас я вам должностную инструкцию расширять буду:-) Ну, парни так похмыкали, а девушка заливается соловьем - прорвало ее по хи-хи:-) она вообще смешливая у нас. Вобщем смеется звонким девичьим смехом. Тут парень, который хмурый, и говорит: - Да уж, тебе видать уже тоже расширяли... Еле докурили - еще долго не могли прийти в себя от смеха:-)
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Было это давно, когда я еще была романтично настроенной особой. Гуляла я как-то по берегу моря с очередным молодым человеком. Волны шумят, ветер свистит, темно уже... И вот Он мне говорит: "Моя..." И замолкает минут на пять. Я ему со сладким замиранием сердца говорю: "Что твоя?" Он снова: "Моя..." Я уже жду-не дождусь, когда он продолжкать будет, уши навострила: "Да что твоя?". А он мне в ответ: "Да вон маяк, ты что, не видишь?!!!!!" Вот так наивных девушек и обламывают. :)))
У нас не университет, а прямо зоопарк какой-то: имеются в наличии преподы по фамилии Жук, Мартышко и КотенОк. Но мы-то подозреваем, что на самом деле последнего зовут котенок, просто он стесняется. :)))
Вчера была свидетельницей удивтельной сцены на станции метро Лубянка. Мент придрался к какой-то старушке, что она что-то продовала и начал отбирать у нее сумку (ну знаете такую на колескиках с какой обычно бабульки ходят). Но наша героиня ничуть не расстерядась и на глазах всего народа она начинает хреначить МЕНТА СУМКОЙ, при этом крича: "Люди, помогите, убивают!!!" Мент опешил от такой наглости, что даже не имел сил сопротивляться, к сожалению, я не увидела финала, так ехала вверх на эскалаторе. Но выглядело многообещающе. :-) Вот такеи бабульки у нас в метро, так что в следующие раз подумайте, прежде чем хамить бабульке
Дело было в прошлом году на уроке экономики в нашей школе. У нас вообще на ней постоянный ржач, собственно за счет него посещаемость держалась. Учительница вызывает к доске пацана, начинает его спрашивать. А он молчит. Вообще не учил, или, как говорит историчка, не нюхал даже конспект. В итоге минут через пять, когда по классу уже вовсю гуляли смешки, она выдает:"Если ты тут сейчас не кончишь, я тебе поставлю два". Зал взорвался аплодисментами...
Китай с помощью России начинает азиатскую гонку вооружений К концу 2004 года на вооружении китайской армии будут состоять 273 истребителя Су-30МК2 и Су-27СК, сообщается на сайте газеты "Ведомости". Однако эти самолеты не оборудованы радиолокационными станциями последнего поколения и новейшими системами управления. Британский еженедельник Janes Defence Weekly, который опубликовал секретные данные о поставках российского оружия в Китай, отмечает, что в случае, если Москва откажется поставлять дополнительное оборудование нового поколения для китайских истребителей семейства Су, то Пекин может сократить российский военный экспорт.
В то же время, как считают военные аналитики, информация об объемах поставок современных истребителей в Китай заставит Пентагон начать перевооружение армии Тайваня новейшими самолетами, что, в свою очередь спровоцирует новый виток гонки вооружений в Азии.
URL: http://lenta.ru/world/2004/03/29/su/
Складывается впечатление, что ЦРУ способно получать секретную информацию только из утренних новостей. :)
А Вам не приходило в голову, что Вы нарушаете мое личное пространство, когда шлете Ваш ебанутый спам, суки дибильные?... как Вы думаете, хочется мне купить Вашу убогую нору, когда одно лишь Ваше ебанутое письмо заставляет меня отказаться? Я думаю, что хуевая приписка в низу с Вашим дешевым "Извините" - это циничная пиздотня, так как ни два, ни один, не половину раза я не хочу получать Ваши сраные письма, ведь не подписывался на них. Я понимаю, что Вы в Вашей жопе не понимаете, что раздражающая реклама никогда не сработает, но хуй с тем... я надеюсь что Вас и Ваших детей поглотит гиена огненная! Вы будете гореть в аду за Ваш спам, суки молчаливые...
Поиск вакансии: Главный редактор успешного издания Генеральный директор в крупном медийном бизнесе Сумма компенсации: От $4000-5000
Занимаемые должности: Менеджер (в настоящее время) Советник президента крупного холдинга (в дальнейшем был понижен в должности сразу на несколько позиций) Директор компании Заместитель главного редактора Ответственный секретарь Корреспондент Младший редактор
Образование: Журфак МГУ Дополнительное образование (MBA и т.п.): Нет
Трудовой путь и свершения: Пять лет пить пиво с другими студентами и не делать совсем ничего, а вдруг потом оказаться перед необходимостью ежедневно ходить на службу - да, это было испытание. За два года не продвинулся в должности - как был младшим редактором, так и остался. Страшно скучал. Сменил работу благодаря блату. Быть корреспондентом коммунистической газеты повеселее. Я уже втянулся в трудовой ритм. Однако заметных публикаций не имел, в должности не продвинулся и даже в партию меня не приняли. Я не понял, почему. Но убедился в том, что всем при своем безумии работа в газете тоже, в сущности, скучна. Подвернулся случай, и я перешел. В ответственном секретариате журнала у меня впервые появилась возможность почувствовать себя начальником. Сначала маленьким, потом побольше. Если честно, бремя лидерства всегда тяготило меня. Однако природная мягкотелость не позволяла отказаться от участия в этих крысиных бегах. Я медленно рос по службе. За десять лет дорос до замглавного, что недешево обошлось моему журналу. Тираж упал, читать его стало невозможно, зарплаты стали смешными. К тому же возник конфликт с коллективом. Я достаточно умело скрыл все эти обстоятельства и поэтому смог утроиться директором в одну из компаний крупного информационного холдинга. За два года успешный проект был превращен в банкрота, а всему штату пришлось пережить ужас массового увольнения. Я вновь убедился в том, что быть начальником непросто. Вероятно, в крахе компании было виновато сочетание отсутствия у меня качеств руководителя с отстутствием у меня же специальных знаний (никогда ничему толком не учился). Однако мне снова удалось выпутаться, свалив все на обстоятельства, и я даже получил повышение. Но так как в новой должности не делал совсем ничего, начальство что-то сообразило и переместило меня вниз по служебной лестнице на самую первую ступеньку. Естественно, в возрасте хорошо за сорок и при моих амбициях должность менеджера меня не устраивает, и поэтому я хотел бы снова стать руководителем. Да и с деньгами совсем кисло. На рестораны - а я люблю рестораны - теперь не хватает, и даже одежда пообтрепалась.
Личные качества: Конформист. Нерешителен. Склонен подчиняться обстоятельствам, а в неудачах винить других. Завидую тем, кто добивается успеха, но сам его добиться не способен. Да и лень. Хотя мне неприятно сознавать, что я кому-то завидую, поэтому я стараюсь убедить себя в том, что никому не завидую, да и завидую ли я кому-нибудь? Обсуждение с самим собой таких вопросов занимает немало времени. Паталогически ленив. Склонен к пустым мечтаниям. Не умею выстраивать отношений с начальством: добрую иронию и беззлобные насмешки мои боссы всегда воспринимали неадекватно. Люди - а я так по-старинке называю штат - меня тоже почему-то недолюбливают. Курю. Пью (алкоголик). И еще. Мне не нравится ничего планировать, пусть все идет как идет. В рабочее время занимаюсь чем угодно, например, написал вот такое произведение и разместил его в интернете: http://andreynalin.narod.ru И последнее. Хотя я склонен приукрашивать себя, мне тоже хочется получать достойную зарплату.
Читает мой сын телепрограмму на следующую неделю и орет: - Аааа, папа как тебе повезло, посмотришь ночью ужастик "Джиперс-ТРИпперс-2" Видать интересный ужастик, нужно будет как то подстраховаться.
Эту историю мне рассказала моя бабушка. Жила в областном городе Витебске семья - муж, жена и мать мужа. Пришло время жене родить. И вот родился у нее ребенок - девочка с ну очень темной кожей. Муж: "Ах ты проститутка! Ах ты дрянь! Ты с кем это сбля...вала?! Убью гадину!" и т.п. и не хочет жену с ребенком из роддома забирать... Матери жалуется: "Представляешь, жена - стерва с негром подгуляла! Разводиться буду!" А мать: "Сыночек, родненький! Да не она это подгуляла, а я, грешная! Это ты - сын негра!". Непонятно только одно: то ли правда мать с негром подгуляла, то ли умная женщина была и решила семью не разрушать и раздрай в отношения сына с женой не вносить! Исходя из Менделя - скорее второе. Только муж с генетикой был не очень знаком, к счастью для молодой мамаши...
Преамбула: мой сотовый телефон может записывать различные звуки и использовать их в качестве звонка вызова. Когда покупал телефон, продемонстрировал всем коллегам :)
Сама история: пошел я как-то на совещание с руководством предприятия, а звонок мобильника ради приличия отключил, оставил только вибратор. Вернулся после совещания в свой кабинет и спустя некоторое время пошел на обед, а трубку на столе забыл. Возвращаюсь с обеда, а у меня коллега (сам он в области сотовых телефонов - профан) и спрашивает, памятуя о технической оснащенности моего аппарата: "Ты что, на свой мобильник звук пердежа записал?". Извиняюсь за словечко, но он именно так и сказал, причем с очень серьезным и осуждающим лицом.
Я в первую секунду не сообразил, а когда до меня дошло, на что похож звук перевернутого вниз лицом вибрирующего мобильника, смеялся я долго :))
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией "ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))), парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно ("Бригада"), вот такой вот казус =))))) (с) voropaev.ru
Навеяно историей про трех котов из основных за 28 марта. Дело было в горах, весна, все цветет, благоухает, ну и, разумеется, кровь играет у всего живого. Козлы (в прямом, а не переносном смысле) - не исключение. Итак, картина маслом: цветущая поляна, узор такой, что самые изысканные ковры позавидуют, а у художника не хватит фантазии, на горизонте горы, солнце светит, птички поют... Посреди полянки юная очаровательная козочка - вся такая беленькая, чистенькая, хорошенькая. Через метров десять - насмерть дерутся два молодых козленка. Головы - в кровь, треск рогов на всю округу, "дуэлянты" не видят никого и ничего вокруг. И в это время из зарослей выламывается старый козел. Такой, знаете, классический персонаж: борода в репейниках, бывалый, ободранный и уверенный в себе. И, пока эти два юных козленка самозабвенно расшибают бошки, спокойно уводит козочку в кусты.
На днях "ковыряюсь" в комнате с компом... Краем уха слушаю новости... Что-то там про "Ярмарку вакансий.." "Тра-та молодые специалисты.. Тра-та специалисты по компьютерным технологиям.. Тра-та зрЯплата не менее 5000т. р"Ну и прочая... И в конце диктор говорит: "Традиционно требуются инженеры с конструкторами...." Проскакивает мысль "А нафига им с конструкторами... И с какими? "Лего" что-ли?" Потом дошло.. Смеялся... Читатель
Дело это было в 2001 году. Мы тогда с друзьями поехали отдыхать на Черморское побережье в маленький поселочек с названием ЛОО. Спустя 10 дней, изрядно насытившись ресторанной жизнью (как это правило бывает к концу отпуска), мы решили затариться пивком и спокойно посидеть на пляже и просто поболтать. Стоит ли вам говорить о том, что пиво это такой напиток, который не имеет возможности по долгу задерживаться в телах носителя. И, естественно, природа взяла свое. Поскольку бежать до дому просто не хотелось, а в общественный туалет было просто не зайти из-за боязни потерять глаза от газовой атаки, мы решили воспользоваться уютным и темным местечком прямо под пирсом. Я утянула с собой за компанию и просто для охраны своего молодого человека. Когда мы подошли к пирсу под ним, за той же целью, что мы, шныряло кучи людей. Обладая небольшим смущением, я бродила и искала место дислокации, но когда в очередной раз мой кекс прикрикнул на меня, чтобы я быстрее делала свои дела, я решилась на это безобразие. Сделав акцент на то, что меня все равно никто здесь не знает, а если даже и знает, то в такой темени все равно ничего не увидит, я присела на корточки за одну из опор пирса и, с наслаждением стала придаваться действию. Не успела я встать и заправится (благо было в юбке), как со стороны пляжа прискакал какой то человек и начал бегать и махать руками со словами: «Попались, нарушители!». Позже на нем мы разглядели милицейскую форму. Страж порядка поманил рукой еще одного, который так же резво прискочил и тоже стал драть глотку, что он тоже ВСЕ видел (:0)оказывается за данным действием наблюдала чуть ли недобрая половина пляжа). Узнав, что мы еще московские, огонь в их глазах загорелся еще сильней. И начался развод – они ходили вокруг нас как акулы, потирали ручонки предвкушая быстрой наживы. Они пытались с нас снять денег, мы пытались им не дать. Они рассказывали нам о богатой природе и шикарных кустах, мы им о том, как далеко мы живем и как нам лень идти… Вот во время этого затяжного разговора второй мент немного притомился (конечно же, наблюдать за всеми из-за кустов) и решил присесть…прямо на мой факт нарушения!!! Вы не видели глаза его друга и наши злорадные ухмылки – ты же все видел!!! Оговорюсь сразу, что, поскольку место использовалось как второй общековый туалет, запах там стоял характерный…. Далее такой диалог: - Что то тут воняет!!! , - сказал 1-ый страж порядка - Еще бы, ведь туда только что сходили…- заорал 2-ой. Тот подскочил как ошпаренный, крикнул в нашу сторону, чтоб мы убирались подальше, и он нас больше не видел. Ну, нам два раза повторять не надо и мы, схватившись за животы и давясь от смеха, поспешили к ближайшему киоску с пивом отметить свое освобождение…. …скоро лето… ГАЛКА.
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны
Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться. Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит. "Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила! "Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел. "А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку. Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!" Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!
Прочитал на одном медицинском форуме: "После полового акта(если произошла эякуляция) минут через 10-15 и еще полдня потом болит член. Это расплата за удовольствие или что-то не так?" Ржал "полдня"!
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
Почитываю на досуге книжку "Паноптикум". Англичане издали сборник самых идиотских переводов на английский - с оригиналом и подстрочником. Много там всего было интересного, но я в основном, ясное дело, ищу переводы с русского. Сегодня вот нашел один.
Помните мультик про Карлсона? Оказывается, какой-то мыслитель задних конечностей перевел его на английский. И как душевно!
Есть там такая сцена, где Фрекен Бок знакомится с домом и обстановкой. И говорит своему котищу:
Извините за не парламентские выражения, из песни слово не выкинешь. ЛИЦЕЙ одного из крупнейших районых центров подмосковья, проходит "анкетирование" по-русскому языку. Вопросы из серии – а нужны ли вообще уроки русского. Ответы анонимно, в письменом виде дают ученики. Пример одной из анкет. Видел лично. Вопрос: Как Вы отноститеть к сленгу? (Варианты ответа: отрицательно, положительно, равнодушно.) Ответ: Мне ПОХУЮ. Вопрос: Что мешает развитию русского языка? Ответ: МАТ. Вот так – простенько и красиво. Какие реформы образования вам еще нужны?
Никого не трогаю, починяю примус (работаю, в смысле: переводов нет - дежурю на телефоне, звонков нет - читаю анекдот.ру). Подxодит чел, которого я во второй раз в жизни вижу (типа работал раньше в офисе). Диалог:
- Привет! Меня зовут Кемаль Мустафа Озтурк. У тебя сестра есть? - !? (у меня, вообще-то, четыре двоюродныx сестры - и одна из ниx с нами живет.) - Жениться xочу. - Зачем? - На тебя поxожа будет... Всегда мечтал жениться на русской - такой, как ты. - !?!? (ты xоть себя в зеркале видел!?) - Ну так есть сестра или нет? - Нет. У меня два брата есть. Старшиx. (полуправда: только один - и младший.) - гетеросексуальные оба, правда - подойдут? - :eek:
Пауза. Развернулась к нему спиной.
- Слушай, пошли со мной на дискотеку сегодня? - Зачем? - Слушай, ты - дура, да? Я дур люблю... (мечтательно) - потанцуем... ко мне потом поедем... - А третьeгo можно? - Можно, конечно! А как ее зовут? Тоже русская? - Да, русская - только - не она, а он. Муж это мой. Он очень любит турецкиx мужчин - осебенно теx, кто цепляется к его жене. - Я не цепляюсь: я комплименты говорю! А он у тебя кто? - Он - боксер. (полуправда: боксером был его папа в юности, но и сынок - за меня - уроет). А я в институте дзюдо занималась... (вот это действительно правда!) - Слушай, ты - расистка, да? Вы оба с ним - расисты! - (ласково глядя в глаза, по-русски, четко выговаривая слоги): пиздуй отсюда, пожалуйста!!!
Уxодит смертельно обиженный.
Подxодит начальница, угорая: "А что ты ему по-русски сказала? Ты знаешь, что он в России жил и ваш язык понимает?"
У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и лично в Шанхай не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом.
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы, хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило меньше одного бака...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые, естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают, нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит, женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил, что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила: - Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде. На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила: - Фигня! Главное не глотать!
P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Сегодня решили с парнями сделать первый сегмент домашней локалки - связать два дома. Заранее подготовились ко встрече с соседями, дедушками-бабушками и их вопросам, а, возможно, угрозам и деструктивным действиям с из стороны, направленным на наше оборудование (трос, витая пара). Но это, как говорится, прелюдия. Людия: стою я у подъезда пятиэтажного дома, мне сверху спускают витуху, я ее сматываю. К подъезду неторопливо переваливаясь подходит женщина. Лет эдак >=50, полная, в больших очках. Пытается войти в подъезд - дверь закрыта. Начинает причитать "вот тут дверь раньше не закрывалась, а сейчас закрыта, как быть...", ну, в общем, сами понимаете. Замечает меня, интересуется нет ли у меня ключа. Ключа у меня не оказалось. Замечает кабель. "А чего это вы здесь тянете?". Я начинаю соображать, как бы лучше ей ответить, чтобы поняла. Отвечаю: "Локалку компьютерную". Она: "Ой! А это фидошка или сразу интернет?". Я реально чуть витуху из рук не выронил ;))
p.s. : оказалось, что эта тетя работает в местном политехе на кафедре ин. яза и недавно защитила диссертацию на тему что-то типа "происхождение компьютерных терминов и компьютерный сленг", в общем продвинутая тетка.
Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ, одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду- шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво, буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!! Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем.... завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче! Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано, пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку.... смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею … Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно. Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за ней... !!!!!!! А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол- кило!!!!!! Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы! БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!! Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!! У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха. Ржали долго и со слезами.
Учусь я в универе, на физико-техническом факультете. Есть унас чисто математические дисциплины ))). Жудкая вещь.... и соответственно преподаватель этих дисциплин тоже есть )))). Баба странная просто, пиздец. И вот недавно выдала. Идет пара уже минут 5, входит студент с курткой на руке, (надо заметить, что пол аудитории сидит в куртках) и вот она решила к нему прикопаться. "Почему в куртке, молодой человек?" И груз про то что они в свою бытность студентами такого себе не позволяли. Парень отвечает, что у него нет петельки на куртке и в раздевалку куртку не берут. На что препод выдала:"Так у вас нет петельки, значит вы совершенно не готовы к семестру, я схожу в декенат и поговорю овас с деканом" )))
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее купленный. Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
В России, говорят, две беды - дороги и дураки. В Америке с дорогами немного получше.
Я вам не буду рассказывать про мужика, который поставил свой автобус на автопилот, т.е., извиняюсь, на круиз-контроль, а сам пошел за занавесочку яичницу жарить - про это вы уже в газетах читали. А я все, что рассказываю, сама видела, расширенными от ужаса глазами собственной втянутой в руль головы.
Небольшой город П. Перекресток центральных улиц. Ночь. Не спеша подъезжает дедушка, останавливается на светофоре. Стоит. Размышляет. Поразмыслив, так же не спеша осуществляет левый поворот на красный свет и скрывается во мраке.
Окресности небольшого города П. Опять ночь. Из мелкой улицы к главной дороге с явным превышением подлетает машина. Водитель видит знак "стоп" и со скрипом останавливается (полкорпуса на главной дороге). Следом из мелкой улицы вылетает еще одна машина, задний водитель видит "стоп", видит Переднего, и со скрипом останавливается в сантиметре от его бампера. Пауза - полсекунды. Переведя дух, Задний решительно лупит по газам и со всей дури въезжает в зад Переднему.
Окрестности Дцатой дороги. Стройка века - дорогу расширяют, удлиняют и обстраивают эстакадами. На определенной стадии строительства эстакаду уже навесили, а отрезок под ней, который позже будет засажен цветочками, еще используется по прямому назначению. По всем окрестным дорогам заблаговременно развешиваются знаки: "Над Дцатой дорогой - низкий мост. Грузовикам выше 11 футов нельзя! Объезжать Там-то." В восемь часов утра первого дня существования эстакады все сидящие в пробке наблюдают растерянную кабину застрявшего под мостом грузовика и бегающего вокруг на тридцатиградусной жаре полицейского. Наблюдения продолжаются примерно до обеда, когда фуру, наконец, вытаскивают и пробка рассасывается. На следующий день над дорогой болтаются обрывки цепей, которые, шкрябая по крышам, должны намекать некоторым, что под мост они не пролезут. Для вящей убедительности между цепями и мостом с обеих сторон запарковано по полицейской машине с мигалками. В течение двух недель на Дцатой дороге время от времени можно наблюдать полицейского, гонящегося, расплескивая Спрайт, (на тридцатиградусной жаре) за грузовиком, но в целом воцаряется спокойствие. Через две недели полицейских все-таки отпускают блюсти покой граждан в окрестных городах. В восемь часов утра первого дня после снятия кордона из-под эстакады торчит растерянная кабина застрявшего грузовика.
Работаю в кассе по продаже авиабилетов. В системе бронирования читаю правила применения тарифа ДД40 (в бизнес-классе), опубликованного авиакомпанией Владивосток Авиа. Наряду с рутинными условиями - период вылета, продажи и т. п. стоит примечание: " Запрещается оформление перевозок в кредит судьям конституционного суда и сопровождающим инвалида 1 группы - депутата год. думы федерального собрания РФ." Представляете каким опытом навеяно введение этого запрета?!!
В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша"). Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку полосатую!". Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс кричит: "Ну! Давай отпускай ее!". Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого! "Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь мне рукафф прокусил!!!" Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный пит-буль!" РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.
Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие - с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю: «Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу: «Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень: «Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня сразу не попросил кубинскую сигару?
Стоим с прелестью в магазине, подходит наша очередь, она начинает диктовать продавцу названия продуктов, я бдю, чтоб было названо пиво.. Тут у нее начинает звонить телефон, она начинает рыться в сумке доставать его и отвечать на звонок. Звонок важный и она быстро отходя от прилавка бросает продавщице последний пункт списка, выглядело так : ... сметана, майонез, батон.... телефон... и КОРЕЙСКОЙ КАРТОШКИ!! Продавец в недоумении, очередь веселится. ;) PS имелось ввиду корейской морковки.
Народ, не могу не поделиться. Только что обнаружил на сайте, где люди выставляют свои фотоальбомы, отклик. Фотографии симпатичной блондинки лет 18. Пишет что ищет свою половинку. Постинг: (текст не изменялся)
"Привет Anutka. Меня зовут Гиорги, мне 26. Живу в грузии. Тоже ишу сваю палавинку. Отзавис."
Коллектив у нас интеллигентный - матом без особой на то надобности никто не ругается (ну разве что если в комп какая-то зараза вирус занесет или кипяток кто-нибудь на руку и не только туда прольет!). Но различные "просторечные" выражения, однако, используют все. Прислали нам на стажировку студента из Берлина. Русский он знает неплохо, но поскольку он язык учил по учебникам, но наших просторечий (тем более мата) он не понимает. И вот сидим мы в комнате втроем: немец Калстен, я и наш инженер по имени Нина. Нина что-то набирает на компе, я рассчитываю какие-то показатели по лесам Гомельщины, Калстен читает наши отчеты (ума набирается!). Нина говорит: "Слушай, Оля, пошло это все на ФИГ!" Продолжаем работать. Потом и мне надоело считать таксационные характеристики очередного лесного квартала: "Ну вот на ФИГА мне это все нужно!". Калстен отрывается от работы и спрашивает: "Простите, а что такое ФИГ?". - Как это что - фигура из трех пальцев, один из которых зажат между двумя. Для пущей наглядности показываю эту фигуру. - Так это... же.. ошень плехо.. сначит!!! Да - умыл нас немец. Минут пять мы вообще не знали, что сказать, а потом я спрашиваю: "Карстен, ты в общежитии живешь?" - Та.. - Так вот спроси у наших белорусских студентов, что по-русски значит "плехо". Они тебе объяснят. Наутро приходит, говорит: "Ушас какой-то! Боше! Руски ясик - кошмар!". Так что вынес Калстен из нашего учреждения не только научную премудрость, но многогранность "великого и могучего"...
Компьютерный магазин. Звонок. Клиентка (К) и менеджер (М) ведут неторопливую короткую беседу. К: - у вас есть материнская плата гигабайт за 49 долларов? Интересует, какой у нее БИОС? М: - Точно не помню. Скорее всего, AWARD`овский, а что конкретно интересует? К: - интересует, какая мощность у БИОС`а. Нужно, чтобы не меньше 845! М: - а в каких единицах? К: -Сейчас узнаю и перезвоню.
Часть 2 (через минут 7).
К: - У вас есть материнская плата гигабайт (говорит полное неименование "матери", о которой шла речь в части 1). SIS648 -это какой интел 45, 65 или 75?
Часть 3 (еще через 5 минут)
К: - на этой материнской плате процессор интегрированный?
________-
По следам "свежих" звонков в нашу фирму в пятницу.
Вчера иду двором внутри микрорайона - ну, все знают, -ясли, сад, школа - обычный совейский набор. Полдень, детей (садиковских)воспитательницы с прогулки ведут на обед. Крутые пацаны лет 5-ти. Один другому говорит:"Братан, гляди, какая классная телка!" Телке года три и пасется она за забором яслей. Я ржала совершенно неприлично.
Рассказано моим приятелем, который сам был свидетелем, так что за достоверность можно ручаться. Дело было в Питере. Далее с его слов.
Тут прикол один видел. Короче в метро перебегала бабка с сумками из одной электрички в другую, и уже говорят, двери закрываются, а она давай ускоряться. Она уже прыгает, и получается так, что сумки ее оказываются в электричке, а двери закрылись перед бабкой, она даже ударилась об двери! Давай стучаться в двери, долбить по ним и двери открылись, видно внутри кто-то позвонил! Она вошла в электричку, а мужик рядом стоящий, выкинул эти сумки! Двери опять же закрылись и бабка давай ломиться опять в двери с другой стороны! А поезд поехал, сумки остались на пероне, а дальше я не знаю чем все закончилось!!! Бабке на вид лет 80! Честно сказать было смешно, а вот бабке пожалуй нет!!!
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил? - Давно... - А че так? Молодость бы вспомнил! - Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием - миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20. - Разрешите? - спрашивает супруга. - А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из сидящих. Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула. В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в сраку!" Второй: "Ага! Я б тоже засадил!" Тут терпение и закончилось... Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в зеркальце...
История банальна, но... Сидя вечерем в офисе, захотелось нам с приятем, так символически водочки выпить. Подалисть в супермаркет, взяли бутылочку(закусить в офисе было чем) и направились к кассе. Подошли стали. Тут я вспомнил, что мне кота нечем кормить. Я отошел, купил два пакетика корма и вернулся в очередь. Каково было удивление на кассе... Два лба протягивают 50 гривен и покупают бутылку водки и два пакетика Вискаса. :)
Есть у нас на сборке паренек, находчивый и веселый, да вот беда иногда немножко тупит и выдает перлы :) После очередной затупки, ради шутки спросили - какой у него IQ ? что есть IQ товарищ не понял - посему смутившись выслушал слудующий вопрос... ты его чесал когда-нибудь? как обо что? об чтонибудь.....??! Наш герой смутился и выдал что не когда не мерял сколько СМ у него IQ... :) Предложили измерить :) то есть пройти IQ тест - еще раз смутившись герой отказался. на что получил вопрос - ты хоть знаешь ГДЕ у тебя IQ находится? ответ героя - между пупком и коленками :) на наш дружный хохот (уже на грани истерики)герой обиженно выдал - а у вас Б**** что между носом и ушами чтоли???!!!
Дело было прошлым летомю Работал я в итальянском ресторане в центре Таллиннаб на Ратушной площади. Коллектив: 50/50 русские/эстонцы. Причем если русские по эстонски худо-бедно изъясняться могли, то многие эстонци (новое поколение, блин) по-русски не знали не слова. Так вотб стоим мы, с другом (оба офицанты) треплемся о чем то своем. Подваливает коллега, Эстонка, за свою "эмоциональность и подвижность" носившая в народе прозвище Dead fish, и начинает стоять над душой, усилленно стараясь понять о чем разговор. Меня это начинает раздражать и я ей так резко, по-русски:" ТЫ ЖОПУ МОЕШЬ?" в в ответ раздается:"Mis asja???" что равнозначно нашему ЧАВО? Я переспрашиваю уже на эстонском:"Kas sul kliendid on?" (А у тебя клиенты есть?) "JAH!" (Да!) Я добавляю уже на русском:"Ну и чудно". Долго не могла она понять почему мы катаемся со смеху по площади. Вот так живем и работаем... Всем работникам Fellini, Revalia and Olde Estonia большой привет!
Место действия Канада. Действующие лица: Бабушка (72 года); Таня (6.5 года). Бабушка читает в местной русской газете статью о том, как президент Путин подавляет демократию в России. Здесь же размещен и портрет президента. Бабушка (глянув на портрет и складывая газету пополам): - Страшилище! Таня: - Бабушка, не выбрасывай! Он нам еще пригодится... На Хэллоуин!
Послала супруга в магазин купить следующие продукты: - куринные потрошка на суп, - овощи, - что-нибудь к чаю. Ну он и купил, согласно списка: - бульонные кубики, - лук, - сахар.
РОМЕО ИЗ ТАЙГИ Жили в Тайге дед с бабкой. Бабка возилась по своим делам, а дед долбил корыто из дерева для свиней. Выдолбил. Показал бабке. Та посмотрела, не понравилось ей. Говорит: "Надо поглубже выдолбить". Дед психанул, кричит: "То тебе глубокое было, это мелкое!" Слово за слово и разругались они. Дед в сердцах кинул корыто в бабку. Бабка упала без чувств. Дед подбежал, тронул... Не дышит. Померла.... Дед побежал, вызвал скорую... Скорая приехала, а бабка уже очухалась, ходит. Деда нет, стали искать, нашли в сарае - повесился.
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Поговорка, что мол, курица - не птица, а женщина - не... сами знаете кто, сегодня нашла неожиданное подтверждение в хронике дня Газеты.ru. "13 британских спелеологов находятся с вечера пятницы в центре для незаконных иммигрантов мексиканской столицы. До этого, британцы, одиннадцать людей и две женщины, подвергались допросу в течение семи часов прежде чем были помещены в центр Ицтапалапа...."
В номере МК от 27.03.04 сатирик М. Задорнов в очередной раз опубликовал истории с анекдота.ру под своим именеем (половина резинового мяча вместо шлема, дырка гвоздем на спор в крыше иномарки и др.). Линк прилагается:
http://www.mk.ru/numbers/983/article27879.htm
В связи с этим предлагается частично изменить шкалу оценки историй.
- 2, -1, 0 - оставить без изменений.
+1 - заменить на "может быть спизжена М. Задорновым".
У Виктора Конецкого есть история: буфетчица Сонька на сухогрузе доводила старпома Арнольда Тимофеевича тем, что дала ему кличку Спиро Хетович (от "спирохета")и радостно сообщала всем вновь появившимся на корабле, что старпом у них грек. К чему это: сегодня весь день своего делового партнера, грека СТАВРО Георгиевича по телефону называла.. СПИРО ХЕТОВИЧЕМ (ну просто заклинило!)Странно, что мужик мне не сказал ни слова в упрек, может не понял?
случилась тут совершенно занятная вещь... На айкидо. сенсей показывает технику.. Внезапно раздается Чайковский, а именно партия умирающего лебедя (; Группа довольна? а уке (тот, на ком показывают)? явно специально и красиво падает и принимает театральную позу.. ладно бы это? все тихо-спокойно делают технику, благо все закончилось... не... сенсей показывает технику... раздается та же музыка (как выяснилось, под нами занималась балетная студия) сенсей не выдерживает берет дзе (палку) уке берет палку, перекресчивая руки с руками сенсея () \ \/ / \ /\ / --ww-ww---- и танцуют, изображая маленьких лебедей..
сомневаюсь, что в латвийском оперном театре когда-нибудь раздавались столь искренние аплодисменты...
.. проверяю почту.. сплошной спам.. и тут.. .."Стройная фигура – путь к успеху! Высокоэффективная программа "ПЛОСКОЕ БРЮШКО""(или как ее там..) и подпись: Врач Ада.. 8-о..
Вообщем поступал мой друг водно заведение, и вот торжественный момент. Линейка на которой 1500 человек, в центре директор и прочие лица, а за ним находиться забор и жилиые дома, а все происходит в 9:00
Вообщем начинает он совю речь: "Дорогоие ребята, рад вас приветсвовать..." и тут его резко прерывает отпитый голос из дома "ЗАкрой рот, сука дай поспать!!!"... Директор резко становится красен как бурак под общий хохат.