Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю. Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой. - Мама купи мороженого. - Доча, прости денег нет. - Ну у тебя же зарплата была на днях. - Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег. - Мама ну купи мороженое. - Нет, сказала же денег нет. - А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА. Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении. У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика. Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит: - ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! .... Раздался взрыв хохота. Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал: - Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого, я тебя тут подожду.
Ехал я как то в маршрутном такси (ГАЗель) и напротив сидела молодая мама с сыном лет трех. Сын неожиданно спрашивает у мамаши: "Мама, а зачем ты вчера папе писю целовала". Мамашу с ребенком, как ветром сдуло. Народ в маршрутке струдом сдерживал смех.
Друг-автолюбитель рассказал про замечательного мастера-карбюраторщика, у которого был всего один, зато более чем традиционный недостаток: пил от души и даже больше. И как-то раз товарищи принялись карбюраторщика этого увещевать: "Ты, дескать, мастер, каких поискать, и все у тебя хорошо, дочь-красавица растет, здоровье еще пригодится..." и так далее. Карбюраторщик речи друзей принял близко к сердцу. - Все! - говорит, - Решено! С завтрашнего дня ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу!
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Историю эту слышал в трамвае, один парняга другому рассказывал:
Ты бабку мою видел? Она толстая пиздец. Знаешь как она в сральник заходит? Сортир у нас узенький, так вот, что бы протиснуться этой жирной старухе, ей приходиться зад оголять в коридоре и задним ходом сдавать в толкан. На выходных мамаше взбрело что нить "вкусненького" захуярить, ну и захуярила какуе то поибень, что вся семья траванулась... Бабка пожрав, пошла во двор с соседками пиздить... Первого прихватило малкого братца. Сидит знач он в сральнике, попердывает ничего не подозревает, а тут бабка с улици прибегает, затыкая пальцем очко... Бабка как всегда сняла трусняк в коридоре и бля не посматрев давай двигаться задом на толчок. Мелкий в охуении увидел жопу ниибатся здаровую медленно надвигающуюся на него... Не знаю что не него нашло, он взял и укусил бабулю за зад. Бабка ведь думала, что сортир пустой, и тут бля кто то в анал зубами впился... Очко и так под напряжением было, а тут еще шок такой... Короч бабуля дристнула прям на мелкого и в полном ахуении побежала по квартире, крича и разбрызгивая говно по полу и стенам... Потома отец дал всем пизды: матери за то что хуйню наготовила, бабке за точто полквартиры обдристала, малкому за то что дверь в сортире не закрыл на щеколду и бабку в зад куснул, а мне как обычно за хуй
Это приключилось со мной в самые прекрасные годы моей студенческой жизни. Прогуливая однажды первую пару, я решила привести себя в порядок. Надо сказать, получилось это у меня не плохо: кудряшки, береточка.. Одела свое, супер модное по тем временам зеленое польто, и отправилась в институт. Мои старанья даром не прошли. Ребята у института во всю глазели нам меня, улыбались во весь рот и глазки строили. Что еще надо первокурснице? На превом этаже, среди толпы студентов, вышедших пожевать чего-нибудь на перемене, меня догнала подруга. И с диким смехом спросила:"Скажи, теперь модно вешалку на польто носить?" На хлястике моего зеленого польто висела большая белая пласмассовая вешалка, прямо в тон беретке. Висела на самом привлекательном заднем месте.. Оказывается ребят вовсе не мои прелести так волновали!... Вероятно, вешалка просто зацепилась за хлястик, когда я одевала польто, но причина моего позора уже никому не интересна. :)
Друг сегодня расказал: Возвращаюсь как-то из гостей - пьяный в нуль. Захожу в метро, сажусь в поезд и вырубаюсь. Проходит какое-то время, и сквозь пьяную дремоту слышу: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Угу. на следующей выходить, думаю. Надо собраться, встать.... - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Так, понятно, уже круги нарезаем. Все! Собираюсь с силами, встаю... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Господи, сколько я уже тут катаюсь! Так и метро закроется. Решено - сейчас сконцентрируемся, еще раз, так, уже лучше, открываем глаза... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Тут я действительно открываю глаза, поднимаю голову и вижу: лежу на скамейке на "Парке культуры", мимо проезжает очередной поезд и говорит: -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская....
Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.
Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего пенсионера.
От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был поврежден именно внедорожник.
Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою прочность. Источник: Магнолия-ТВ
Рассказываю историю со слов своего знакомого-очевидца. Пригородная маршрутка, полтора десятка пассажиров. В одном селе в маршрутку заходит молодая женщина с девочкой лет 5-6. Сели, поехали. Девочка крутится на сидении, балуется, мама периодически делает замечания. Через некоторое время девочка дергает маму за рукав и просит: "Мама, мама, купишь мне мороженое?". Мама отмахивается, дескать, отстань. Девочка снова: "Мам, ну, купи мороженое!". Мама: "Если будешь так плохо себя вести, не куплю". Ха, жалкая попытка шантажа. Ответный выпад сражает маму и все население маршрутки наповал. "Если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, как ты дяде Коле писю целовала". Пассажиры замерли, искоса поглядывая на женщину, где-то сзади слышно сдавленное "хи-хи". Лицо женщины мгновенно приобретает пунцовый, нет, не оттенок, а цвет. Она тут же останавливает маршрутку и выходит с девочкой на дорогу. Маршрутка двигается дальше, пассажиры качают головами и обмениваются комментариями на тему детской непосредственности и маминой неосторожности. Через 2-3 км маршрутку останавливает мужчина с ребенком примерно такого же возраста (может старше). Только они уселись и машина тронулась, как ребенок произносит: "Папа, когда приедем купишь мне конфет?" Папа не успел даже рта открыть, как микроавтобус взорвался от хохота. Ничего не понимающий отец недоуменно оглядывается по сторонам. Водитель, смеясь до слез, сворачивает на обочину, тормозит машину и, вытирая слезы одной рукой, другой протягивает мужику пару денег: "На, купи ребенку конфеты, твоя личная жизнь никого не интересует". Обалдевший отец с сыном изображали немую сцену.
30 декабря, вечер. Мужик идет вдоль цветочных рядов, высматривает букетик. Спрашивает цену, нюхает понравившиеся цветы, интересуется, сколько простоят.
Продавцы (весьма подмерзшие и весьма поддатые) горят желанием сбыть товар. Вдруг впереди потенциального покупателя вылетает тетка и орет: " МУЖИК!!! У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!"
Папик рассказал. Было это где-то в середине 80-х. И служил он в то время в доблестной и непобедимой. Был он тогда летехой молодым. И вот как-то зимой поехал он в город старшим машины - боец за рулем, а он рядом. Машина - ГАЗ-66, и там после ремонта образовался баг - в баке трубка, которая горючку сосала до дна не доставала. Дык вот. Едут, они едут и аккурат напротив колонки у них "кончается" бензин. Боец выскакивает из машины, хватает ведро и несется коником к колонке. Вежливо распихивая очередь, и объясняя, что вода нужна для машины, набирает ведро и на глазах у изумленной публики совершенно спокойно заливает в бак. Заводится, и уезжает. Папик говорит, такого обилия отвалившихся челюстей он больше никогда не видел....
СЛУЧИЛОСЬ ЭТО В ВЕСЕЛУЮ СТУДЕНЧЕСКУЮ ПОРУ ГОДУ... ЭДАК ТАК-В 1990. ПО ПРЕДНОВОГОДНЕЙ ДЕКАБРЬСКОЙ УЛИЦЕ, В КОНЦЕ 20-Х ЧИСЕЛ, КОГДА ПРОГРЕССИВНАЯ ЧАСТЬ ТОГДА ЕЩЕ СОВЕТСКОГО НАРОДА УЖЕ НАЧИНАЛА ПОТИХОНЬКУ ОТМЕЧАТЬ ПРЕДСТОЯЩИЕ ПРАЗДНИКИ, ОКОЛО 23 ЧАСОВ ПО САМАРСКОМУ ВРЕМЕНИ, ШЕЛ МЕЖДУГОРОДНИЙ АВТОБУС... ДЕНЬ БЫЛ СУББОТНИЙ... НАРОДУ В АВТОБУСЕ, КРОМЕ МЕНЯ И МОЕГО СТУДЕНЧЕСКОГО ТОВАРИЩА МИХАИЛА, БЫЛО НЕ ОЧЕНЬ-ТО И МНОГО, ЧЕЛОВЕК ПЯТЬ - БОЛЬШИНСТВО В РАЗЛИЧНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, НАСТРОЕНИЕ БЫЛО СООТВЕТСТВУЮЩИМ. ВДРУГ, НА ОДНОЙ ИЗ ОСТАНОВОК, В АВТОБУС ВВАЛИВАЕТСЯ КОМПАНИЯ ЧЕЛОВЕК ИЗ 10 ОДНОЗНАЧНО БОЛЕЕ ВЕСЕЛЫХ ПО СТЕПЕНИ ВОЗДЕЙСТВИЯ АЛКОГОЛЯ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ И ДЕВУШЕК, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ НЕУДАЧНО ВПИСЫВАЕТСЯ В ПОВОРОТ, НЕ УСПЕВАЕТ УХВАТИТЬСЯ ЗА ПОРУЧЕНЬ, И С ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ГРОХОТОМ ПАДАЕТ НА АВТОБУСНЫЙ ПОЛ. ПРИ ЭТОМ, ЕЩЕ НАХОДЯСЬ В ПОЛЕТЕ, ОН ОГЛУШИТЕЛЬНО П Е Р Д И Т И ПРИ ПАДЕНИИ ИЗ НЕГО ВЫВАЛИВАЕТСЯ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО МЕЛОЧИ... В АВТОБУСЕ, ДО ЭТОГО МОМЕНТА, ГАЛДЯЩИМ КАК НЕБОЛЬШОЙ ПРИВОЛЖСКИЙ РЫНОК, УСТАНАВЛИВАЕТСЯ МЕРТВАЯ ТИШИНА... УПАВШИЙ ПАРЕНЬ, УСИЛЕННО ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО НИЧЕГО ОСОБЕННОГО-ТО НЕ ПРОИЗОШЛО, НАЧИНАЕТ СОБИРАТЬ СВОИ КРОВНЫЕ ВЫПАВШИЕ ДЕНЬГИ. УЖЕ, ПОДНЯВШИСЬ И ОТРЯХИВАЯСЬ, ОН НАЧИНАЕТ МЕДЛЕННО ПРОДВИГАТЬСЯ ПО АВТОБУСУ, ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕЛЕПО УЛЫБАЯСЬ И СМУЩЕННО ПОСМАТРИВАЯ НА ОКРУЖАЮЩИХ ЕГО ЛЮДЕЙ, ,, , КАК ДО ЭТОГО МОМЕНТА ДРЕМАВШИЙ МОЙ ТОВАРИЩ-МИХАИЛ, ВЫДАЕТ СОВЕРШЕННЕЙШИЙ П Е Р Л : - ЭЙ, МУЖИК, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО-ЧТО П Е Р Д Н У Л, У ВАС ВОН ТАМ ЕЩЕ ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ... ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ АВТОБУС ГРОХНУЛ ТАКИМ МОЩНЫМ РЖАЧЕМ, ЧТО НЕЗАДАЧЛИВОМУ ПАССАЖИРУ ПРИШЛОСЬ СРОЧНО СХОДИТЬ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ.
Сам был свидетелем. Женьщина, лет 35, сворачивает с тротуара на проезжую часть. Свист тормозов... Водитель:"Ты че, дура, она не е... ет, она давит(про машину)". Девушка: "Да так как вы е... ете, так уж лучше бы давили". Водителю явно было нечего сказать в ответ.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание, внимание. У нас в вагоне не работает свет". Минутная пауза, ответ машиниста. "Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".
Дело было давно. Я тогда был еще начинающим преподавателем, сам учился на последнем курсе университета... Отправили нас на непрерывную педагогическую практику, то есть заставили самим искать школу, в которой будем отдавать свое средце, почки и печень дорогим детишкам. Я, как и многие другие, отправился в школу, из которой несколько лет назад выпорхнул в объятия злой тетки по имени жизнь... Директор приняла меня не то чтобы с радостью (помнила, зараза, каким я был учеником), но с желанием - к концу августа подвисли 30 часов (к примеру - ставка - это 18 часов) нагрузки и классное руководство в 10 классе (сброд там собрался тот еще - всех, кого не брали даже в ПТУ, взяли в этот класс), что мне, молодому, и впендюрили. Разница в возрасте у моих подопечных едва достигала пяти лет (мне 21, полкласса второгодников), и как мне удалось с ними напиться только на последнем звонке - удивляюсь до сих пор. Так вот... Дети всегда очень болеззненно реагируют на такие слова как "член", конец", "голубой" (цвет). А класс у меня был еще тот. Но сразу я этого не понял, строил из себя суперпринципиального учителя, все понты наружу. И вот - первое классное сочинение. "Гроза" Островского. Два часа мои экспериментальные пыхтят, пытаясь сдуть, я преисполнен гордостью за свои педагогические способности, за два урока так и не присел, патрулируя класс... И, признаться, маленько притомился, живо реагируя на каждый: "Алексей Степаныч, помогите..." А на первой парте у меня сидели два славных расп%?:%здяя, Костя и Рома. И вот второй урок заканчивается, я сообщаю: "Ребята, закругляйтесь, осталось пять минут...", и сам наклоняюсь к кому-то, проверяю, насклько удалось сочинение... С первой парты доносится: "Алексей Степаныч, я уже пятнадцать минут кончить не могу"... Напоминаю, 10-ый класс - еще неизвестно, как я прореагировал бы в этом возрасте... Мои паразиты затихли, ждут моей реакции, но ясно, что шторм надвигается. а я с чувством выполняемого долга лишь понимаю, что парень никак не может завершить сочинение, на дополнительный смысл слов не обращаю внимания, и говорю: "Костя, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет, в четыре руки справитесь..." На следующий урок некоторые опоздали... Не смогли из под парт вылезти...
Реальная история, произошедшая в нашем городе: Заходит "тетенька" (молодая эффектная особа лет 25-ти) с ребенком в маршрутку. Пассажиры слушают следующий диалог. Ребенок весь в истерике:"Ма-а-а-ама купи мороженое, купи-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!" Мама пытается как-то уговорить по-хорошему, типа: "не сегодня, потом куплю много, шоколадок, сникерсов, у тебя же горло болит". Ребенок:"Ах не купишь, тогда я расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!" Мамаша, красная как рак, хватает ребенка в охапку и на первой же остановке выбегает. Представляете реакцию других пассажиров. Но это еще не все. На следующей остановке заходит другая уже молодая мама с маленьким мальчиком. Мальчик: "Ма-а-а-а-ма, купи-и-и-и-и......" Дядечка в возрасте наклоняеться к молодой маме и говорит:"Слышь, мать, ты лучше купи" Пассажиры маршрутки покатываються со-смеху.
В одной украинской фирме имела привычку опаздывать на работу секретарша. Начальник постоянно сердился. В один из дней девушка в очередной раз опаздывает. Вбегая в офис, она говорит: - Вибачте, что я запизнилась (произношение сохранено) - Девочка, ты не запизнилась, ты ох#$ла!
Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде (это как ночная смена, только деньги не платят) два красноармейца. Дежурный по автопарку, где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время. Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку, снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся. Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный, (лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина. Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке. А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом, усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить. Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то, что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!! Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал, потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.
Москва, осень, туман, холодина, ночь... Два несколько обкуренных дружбана на мерине, катят домой, уже не ища приклучений. Все что они искали в эту ночь - найдено. Домой! И вдруг - как всегда это "вдруг"! - два мента, рядом с блымающей ПМГ. Тормозят дружбанов-то. Ну, один другому говорит, мол приплыли, Вася. Но менты даже не понюхали аромат из опускаемого окна мерса. Только просят: Ребята, подцепите машину до ближайшей станции. - Ну, какои базар, цепляйтесь! - Так мы вам помигаем когда остановится надо будет? - Да, конечно, конечно!
Прицепились менты, мерс гуднул и потащил ношу. Через минут 15 такой езды, подьехали к ментовке. Менты загудели-замигали, мол, стоп, приехали. Тут один дружбан другому и говорит: - Вася, приплыли, менты на хвосте. Вася в зеркало глянул - точно, они! Мать их е....! Ну, что ж, пропадать не охота, Вася по газам и деру. Смотрят в зеркало - а менты не отстают! Дружбаны 100 - и менты 100. Дружбаны - 120, и менты 120. Да по закоулкам, да по дворам... Ночь, погоня, оторватся не могут. Не отстают менты. Вася совсем обалдел, затормозил у бордюра. Здался. Менты только отцепились, даже не подошли. Так дружбаны и уехали тогда...
едет переполненный автобус, заходит контроллер, как всегда толстая тетка. Пытается протиснуться по салону, после чего кричит: "Граждане мужчины, встаньте елочкой, чтобы я могла пройти между вами, как между веточками". С задней площадки после паузы:"Мать, не получается, шишечки мешают".
Гуляю, вдруг вижу бабушка плачет. Подхожу - в чем дело бабушка? - Да вот ворюги кошелек сперли - А сколько было - 50 баксов. - ну на тебе бабушка - не плачь
Бабушка (хлюпая носом) - а может, милок ты и кошелек вернешь.
За что купил, за то продаю. Рассказала моя знакомая девушка Ольга со слов нашей с ней общей знакомой Ани. ;)
Место действия: г. Екатеринбург, маршрутка(Газель) В маршрутку садятся мама с дочкой(лет 5 на вид). Едут. Дочка: - Мама, купи мороженку! Мама: - Ну доча, ну где я тебе тут куплю мороженку? Потерпи. Д: - Мамя, а я хочу сейчааас! М: - Хорошо, вот приедем - выйдем и куплю. Д: - Сейчас хочу! Купи! А-то я бабе расскажу, что ты у папы писю лизала! Глаза у мамы округляются до 6-и копеек, тягостное молчание... Вся маршрутка сжав из последних сил пальцы ног в кулаки, борется с вполне понятным желанием заржать. Остановка. Мамаша хватает дочку в охапку и пулей вылетает из маршрутки. Пассажиры по инерции еще молчат. На только-что освободившееся место садятся вновь вошедшие папа с сыном. Сын: - Папа, хочу мороженку! Вот тут вся газель не выдерживает грохает дружным ржачем! Мужик смотрит на сына и оглядывает заливающихся пассажиров ничего не понимая. По прошествии времени, достаточного, что-бы прийти в себя, водитель оборачивается, смахивает с раскрасневшегося лица слезы и глаголит: - Слышь, мужик, лучше купи!
Сегодня утром выхожу из метро "Бауманская". Около выхода стоят тетеньки с лотками и торгуют пирожками и прочими беляшами и чебуреками. Вот только не решился покупать себе горячий чебурек - на каждой тележке под прейскурантом гордая надпись - ОАО "ПСАРЬКИ". ЗЫ. На воре шапка горит?)
Стоим с товарищем на тихой улочке возле его машины и ждем его сестрицу. Девушка мало того что безумно красивая, еще и очень толковая, хотя и блондинка. Два высших образования, учится в аспирантуре и при всем при этом не «ботаник». Стоим разговариваем, видим Наталья показалась на другой стороне улочки, движется по направлению к нам и готовиться перейти дорогу. В этот момент какой-то мудак на Camry, средней такой свежести, едет не понятно как. То дернется, то встанет, то еще что-нибудь. Короче, делать, видимо, нечего вот и выпендривается перед Натальей, не зная что она идет к нам и шансов у него нет ни каких. Наталье это надоедает она начинает переходить дорогу. Естественно, этот недоумок срывается с места, резко тормозит открывает окно и ухмыляясь говорит: - Девушка, машины не ебут, машины они, ведь, давят!!! Вот чмо!!! Смотрю у Борисыча ноздри раздуваться начали. Ну думаю сейчас будут гонки! В этот момент, наша Наташа, будущий кандидат экономических наук не поворачивая головы абсолютно ангельским голоском отвечает: - Да так как вы ебете... Лучше бы уж давили!
Вот что иногда бывает, если необдуманно эксперементировать с электроприборами.
Преамбула.
Еду как-то в метро, напротив меня сидит обалденно красивая девушка. Доехали до конечной станции Юго-3ападная, все, есссссссно вышли. Я рванул за девушкой. Познакомились. Лена разрешила мне проводить ее до дома. По пути выяснилось, что Лена работает радиомастером в какой-то фирме. Вот такая неженская профессия.
А теперь будет амбула.
Мы встречались где-то неделю, пока Лена, в конце концов не пригласила меня к себе. Мы отлично провели время: танцевали, пили шампанское, а потом пришлось пойти в спальню и предаться утехам на территории, покрытой белой простыней. Утром просыпаюсь - и вижу: Леночка спит на одеяле, совсем голая. Я встал, пошел в туалет, потом отправился на кухню, дабы приготовить завтрак. На кухне смотрю - большая коробка с электролитическими конденсаторами. И тут мне пришла в голову мысль проделать эксперимент. Я взял конденсатор на 500 вольт, зарядил его от сети, побежал в спальню и вогнал все фарады в гостеприимно открытую леночкину промежность. Что тут началось! Прекрасная дама подлетела над кроватью на полтора метра в высоту, а потом стала гоняться за мной по квартире и избивать меня чем попало. Потом она выгнала меня вон и в недвусмысленных выражениях сообщила, что больше не хочет меня видеть. Никакого чувства юмора...
Видел недавно: стоит на обочине дороги такой старый, задрипанный "Фиат-Панда" (маленький, весь квадратный, - вобщем пивной ящик на колесах) красного cвета, и на "заднице" - наклейка: "Когда я вырасту, - буду ФЕРРАРИ"
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Если вы думаете что глупыми законами славится только Америко, то вы ошиблись, Европа тоже не отстает, вот несколько примеров: В Англии вас могут оштрафовать если вы на улице предложите женщине перепих... В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже(интересно, какой там критерий отбора и кто за этим следит).... В эстонской столице Таллине категорически запрещено играть в шахматы во время... полового акта(вероятно ечь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности)... В Швеции запрещено делатьсобственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам, ттак что если очень нада, то можно слепить две фотографии, а потом слепить их вместе... В Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь этим при свете в собственной кватире - это все равно карается штрафными санкциями... Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина (интересно, кто это контролирует?)....
Навеяно выдержками из милицейских протоколов, приведенных в одной из напечатанных историй. Очень захотелось поделиться своей. Был уже поздний вечер (или ранняяя ночь?), но как и все подобные учреждения, РОДВ одного из райнов нашего города не спал. Насколько я понял, особенно помешал операм более или менее спокойно отдыхать документ, собственноручно заполненный одним из запоздалых клиентов. Все-бы ничего, дело-то обычное, просто начало уж больно хорошее было: "ЧИСТО СЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ". Не спали долго...
Снова Истфак... Делится жизненным опытом наша препод Истории России XIX. Она работала гидом и вспоминает мериканцев, вьезжающих в тогда еще СССР. У мериканцев в анкете наибольший шок вызывал пункт "Sex" (для поручика Рж. : Sex=пол) Обычным ответом было "Twice a week" (2 в неделю). Бедные... А еще один грамотей, который значение этого слова знал, по-аглицки анкету составил правильно - а в русской копии аналогом слова male послужил... "самец!"! дяде было лет под 70... Бедный...
Короткая история о нашем великом и могучем. Приготовил обалденную уху из свежайшей рыбки (живу в легендарном Владивостоке) и она, естественно, второй день убывала на глазах. Я уже был дома, когда пришел отец и начал греметь кастрюлями в поисках ужина. Вдруг на всю квартиру, где куреву, не то, что мату, нет места, раздается голос отца: «Рома, ты …хуел!? ” Я в полной растерянности лихорадочно ищу ответ, что я мог такого криминального сделать…. и радостно понимаю, что надо просто это слово разделить!
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: *Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? *Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. *Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? *Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? *Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? *Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! *Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? *Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? *Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? *Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? *Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? *Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? *Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. »
Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.
В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США, как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей, секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы в этой стране практически невозможно.
На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста, ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.
В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной темноте.
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне. Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула королева, я беременна и снова не знаю от кого!"
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со Штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным
Что можно узнать, читая "Повторные истории" на этом сайте?
1) В каждом общежитии непременно найдется девичья комната, где есть сетка на окне и флакон из-под духов, наполненный зеленкой.
2) В любом институте есть минимум 1 студент, съевший чужой суп.
3) В подъездах не ремонтируют разбитые выключатели специально, чтобы отучить молодежь трахаться на батареях.
4) В маршрутных такси всегда ездят родители с нахальными отпрысками, готовыми трезвонить о супружеских изменах своих мамочек.
5) Фирменные часы нельзя кипятить.
6) 3накомясь на вечеринке с девушкой, рискуешь нарваться на гермафродита.
7) Если девушка работает радиомастером, то ее половые органы - идеальное место для того, чтобы закоротить электролитический конденсатор.
8) Если мужик несет яйца, то следом за ним обязательно увяжется женщина, готовая спросить, целы ли его яйца, причем непременно спросит у совсем другого мужика.
9) Офицеры военной кафедры умеют тушить огонь даже в унитазе.
10) В каждой компании непременно найдется девушка, которую называют Летучей Мышью или просто Мышью, а также ее ухажер Вуглускр.
11) В трамваях ездят бабки, сопровождаемые внучками с люстрами и вазами на головах. По другим сведениям, в трамваях ездят также мамаши, отпрыски которых сравнивают бородатых мужиков с половыми органами своих мамаш.
12) Переночевав в постели с молодой девушкой, не ходи в туалет: под кроватью непременно найдется банка с хомячком, в которую можно помочиться.
Уж и не знаю куда это поместить в анекдоты или в истории) Прочитал сегодня в газете.ру: "Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие...........
....... Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы."
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild. "
Зайдите на www.google.com, напечатайте в строке поиска miserable failure (по-нашему, жалкий неудачник, или провал), и нажмите кнопочку I`m feeling lucky
Ну, ребята, держитесь. Такууууую историю сейчас вам расскажу - со стульев попадаете. Итак - место действия оригинальное - маршрутка (что-то никогда про маршрутку историй не пишут). Еду с утра на работу, настроение хуже некуда (вчера в зеленке измазался, но об этом напишу в следующий раз), а на сиденье напротив меня сидит мамаша с малолетним ребенком. И че-то ребенок стал канючить: "Маааам, дай конфетку! Ну мааам!" А у мамы то ли месячные невовремя, то ли в целом она дура - не хочет угостить ребенка конфеткой. И тут ребенок выдает ТАКООООООЕ - пристегнитесь, чтоб со стульев не упасть. Итак, ребенок говорит: "Мама, если не дашь мне сейчас конфетку, я скажу папе, что ты вчера целовала писю дяди Коли". Маршрутка просто взорвалась от хохота, пунцовая маманя выскочила из маршрутки на первом же светофоре, а мне хорошее настроение было обеспечено на весь день.
Эту историю рассказал мне мой коллега по учебе из Киевского Национального университета им. Т. Шевченка.
Как то раз в женском, студенческом общежитии, решили девчонки организовать вечеринку. Ну собрались пацаны. Магнитофон на всю катушку, водка и соленые огурцы на столе, дежурная по общаге матерится, кароче все как положено. И решили парень с девушкой уедениться в соседней комнате, ну понятно для чего... Проходит минут десять и вся толпа на гулянке слышит из соседней комнаты дикий крик, визг и т. д. Пацаны двери выбивают, малоли, что там... Может пацан псих какойто. Все вламываются и видят, что девченка обсолютно голая катается по полу в истерическом смехе, а парень прячется на кровати под простыней. Ну значит другие девченки всех пацанов из комнаты выгнали, свою подругу начали в сознание преводить. Парень тот кстати сразу оделся и ушел. Кароче в сознание ее привели и спрашивают мол, что произошло. А она сквозь смех: - Я его спрашиваю: Ты кончил? А он мне отвечает: Нет, я на третьем курсе...
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
История старая и возможно придуманная, но много лет назад ее рассказывали в нашем Вузе о студенте с пятого курса. Самого виновника истории звали Иван Юмович Юмба-Букака, и был он абсолютно черным негром, но негром нашим, социаллистическим, и где-то даже русским. Его дедушка, член какой-то компартии, какой-то развивающейся страны, еще при Сталине сбежал в СССР, спасаясь от гнева рассистов и капиталлистов, сдесь нашел какую-то девушку, в результате спустя сорок с чем-то лет наш Иван, знавший только два языка - русский и матерный, за то в совершенстве, и надо сказать довольно легко переносивший морозы под 30 градусов, поступил в наш Вуз. А так как времена были предреволюционные, то семья его не имела ни каких благ причитающихся зарубежным коммунистам, и как все жила на одну зарплату. Как помните в то же время на рынкак в обилии появились выходцы из южных республик, торговавшие фруктами по поистине сказочно высоким ценам. В общем направился наш Иван на рынок, где у него произошел следующий диалог с продавцом с солнечного юга. Иван: - Почем у Вас мандарины? Гость: - По двадцатъ пятъ рублэй, дарагой! Иван: - Блин, понаехали черножопые, совсем от вас житья нет! Гость (малость охреневший): - Это я чэрножопий, это я чэрножопий! Да, Я по сравнэнию с табой - бэлоснэжка!
Вышел как-то король Артур из замка прогуляться в соседнем лесу. Вдруг напал на него незнакомый человек, весь в черном, выхватил меч и говорит: - Защищайся, не то я тебя убью! Тут король Артур обнаруживает, что забыл свой меч в замке и говорит незнакомцу: - Не убивай меня, я безоружен и все-таки я король Артур, так просто королей не убивают... Отвечает ему незнакомец: - Хорошо, я тебя не убью, но задам загадку, через три дня вернешься сюда с ответом. Правильно ответишь - отпущу тебя, а нет - все королевство мое и ты больше не король. И вот тебе моя загадка - "что больше всего на свете любит женщина?" Поспешил король Артур в замок, разослал гонцов во все стороны, спросил жену, мать и всех знакомых женщин. Получив множество разных ответов, что больше всего на свете женщины любят деньги, драгоценности, мужчин, детей, посплетничать и т. д. и т. п. - понял король Артур, что нет среди них правильного и загрустил... Прошло три дня и король, понурив голову, отправился в лес. По дороге встречает незнакомую женщину в черном и лицо ее закрыто черным платком. И говорит ему незнакомка: - Знаю я в чем твоя печаль и знаю ответ на загадку, но пообещай, что если вернешься королем, выполнишь одну мою просьбу. Делать нечего, хуже уже быть не может, дал король Артур незнакомке свое королевское слово. И говорит ему незнакомка: - Больше всего на свете женщина любит делать то, что ей самой хочется. Воспрял король Артур духом, поняв, что это единственно правильный ответ, и поспешил дальше... Все окончилось благополучно и по дороге обратно обратился король Артур к незнакомке: - Благодарен я тебе за свое спасение и с радостью выполню любую твою просьбу. И говорит ему незнакомка: - Возьми меня в жены. Очень смутился король Артур и отвечает незнакомке: - Я очень сожалею, но я уже женат и не могу выполнить эту просьбу. И говорит ему незнакомка: - Но ты даже не видел как я выгляжу! С этими словами сняла женщина черный платок, закрывавший ее лицо... Дрожь пршла по телу короля Артура когда он увидел женщину страшнее смерти - грязная старуха с дряблым лицом, косоглазая с огромным крючковатым носом, тройным подбородком, беззубым кривым ртом и жуткими пучками волос, которых больше на лице, чем на голове - сущая ведьма... Но дав королевское слово - надо его выполнять, обратился король Артур к незнакомке: - Я уверен, что один из моих верных рыцарей с удовольствием возьмет мою спасительницу в жены. Незнакомка согласилась и отправились они в замок... Верные рыцари короля Артура не на шутку перепугались, услышав просьбу короля и увидев невесту, и начали наперебой отлынывать, объясняя что они-де уже женаты, больны и вообще - все они голубые... Дошла очередь до последнего маленького плюгавого рыцаря и он, нечего делать, согласился взять ее в жены. Сыграли скорую свадьбу и отправились молодожены в опочивальню навстречу брачной ночи... Прямо перед полуночью попросила невеста, прежде, чем лечь в кровать, сменить одежду. И вот возвращется обратно писаная красвица - на свете лучше нет и говорит удивленному мужу: - Взяв меня в жены, дорогой, ты снял с меня половину прокятия, и теперь полдня я буду красавицей и полдня - ведьмой. Но только ты должен решить, какие из полдня я буду одной и какие полдня я буду другой. Крепко задумался жених иначал размышлять вслух: - Если днем, когда я на службе у короля гоняю драконов, ловлю разбойников, стою во страже, ты будешь ведьмой, а ночью, когда мы будем вместе, ты будешь красавицей, то я буду очень доволен а ты будешь вынуждена весь день сидеть взаперти - и будешь недовольна. Если же наоборот, ты днем сможешь проводить приемы гостей и посещать приемы других - то будешь очень довольна, а я, в свою очередь буду по ночам недоволен. Ну прямо не знаю, что решить... Знаешь что, делай то, что тебе хочется... Бросилась тут невеста на жениха, обняла, крепко поцеловала и воскликнула с чувством: - Произнеся "делай то, что тебе хочется" ты снял сменя вторую половину проклятия...
Время действия - 70-ые годы прошлого столетия. Место - один из крупных городов СССР. Переполненный автобус качнуло и мужчина в элегантной шляпе, "крутом" плаще, при галстуке, в башмаках на каучуковой подошве (тогда это вроде бы "круто" выглядило, как я понял;0)) зацепил локтем бюст одной дамы. Дама начала было возмущаться, мол "хам, куда смотрит и т. д.", а "джентельмен" ей в ответ: "Пардон, мадам" с таким "парижским" акцентом. Дама сразу примолкла, разглядела этого мужчину, и (может подумала, что иностранец или дипломат) начала "заигрывать". "О, вы говорите по-французски, ля-ля-ляя" и т. п. А мужчина ей так спокойно, в ответ: "А хули?" ("почему бы нет" - перевод с французского, прим. переводчика ;)).
Автобус лежал от смеха, а женщина выскочила на следующей остановке.
не мог удержаться, уж очень хороший сайт www.darwinawards.com история описанная там:
(29 июля 2002, Украина) Однажды ночью жители села Юбилейное были разбужены сильным взрывом. Незадолго до этого 40-летний зам. главы местной администрации гулял в парке со своей собакой. Провожавший двух девушек домой курсант МВД сделал ему замечание что собака должна быть на поводке и в наморднике. Они начали препираться и большой начальник, выйдя из себя, достал из кармана очень весомый аргумент - гранату РГД-5 и бросил под ноги курсанта. Хорошо дрессированная собака немедленно принесла сей предмет обратно хозяину... Милиция выясняет откуда пострадавший взял гранату (самого его спросить уже не удалось)
Еще история. Служил во флоте один мужичок. Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту. Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в подарок. Идет по городу, по сторонам смотрит... И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги выплатят... Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл... Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу... Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку бил, и на дно с аквалангистами опускал - все равно идут.. Отчаялся мужик. Был он поваром (коком), и вот готовил что-то, над кастрюлями руками махал, да и уронил свои часы туда. И ведь помогло... Остановились :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок не допускать, открой секрет, скажи что с ними сделал? Ну, он честно ответил, что сварил. Выражение их лиц не поддается описанию. %[~] Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских: часы не ВАРИТЬ" Вот так!
"ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ШЕФУ!" С новым 2004 годом! Если Вы еще не купили подарок Вашему руководителю, если все еще размышляете, что сейчас модно и удобно подарить партнеру по бизнесу, корпоративному клиенту, или ответственному чиновнику... Бензопила "XXXXXX" - удачный подарок серьезному человеку. И не надо больше ломать голову! Всего 5500 рублей! Звоните xxx-xxxx, подъезжайте и забирайте. Или мы сами доставим подарок Вам, или Вашему партнеру.
Представляю лицо нашего генерала когда я к нему с бензопилой в кабинет зайду :-)
Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою. Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот. Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие, шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку, ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки, надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая, собственно, история.
Ребята, вот такая, настоящая история, произошедшая в Магадане на днях... Маршрутное такси, как обычно, набито людьми, которые едут с работы, вечер... На переднем сидении сидит водитель, контролер, все молчат и тяжко переживают прошедший понедельник, но есть люди, которым все до фонаря - это молодая пара с ребенком, видимо, после долгой разлуки. Жена, муж и маленькая дочка, лет пяти. Муж только-только вернулся из разъездов, и жена несказанно этому рада: "Миленький, хорошенький мой, я так без тебя скучала, хорошо, что ты приехал". и прочие сюси-пуси. Вся маршрутка невольно прислушивается к разговору. Но тут лирику нарушает девочка: "Мама, купи жвачку?!" но маме в такcи купить жвачку абсолютно негде и она говорит: "Подожди, деточка, сейчас приедем и я куплю", но девочка не унимается: "Купи жвачку!!!" Мама немного выходя из себя, но прилюдно не желая лупить собственного ребенка, говорит: "Котенок, погоди немного"... однако же, девочка оказалась не из слабого десятка и на очередное "подожди" говорит маме следующее: "Мама, если ты мне не купишь сейчас жвачку, я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Сережи"... В салоне повисла пауза, пассажиры вжались в сиденья, а мужик, тот, что командировочный, придя в себя, сказал наконец, тасисту: "Шеф, останови, мы прямо здесь выйдем..." Шеф, конечно, затормозил, ведь ни кому не хочется крови на стенах, и траурное молчание воцарилось в авто. Но ее нарушил малыш, сидевший на заднем сидении со своими родителями, он сказал: "Папа, а купи мне жвачку"? Тут автобус грохнул со смеху... мама малыша покраснела.
Я не знаю, был ли этот факт отмечен... Наблюдал только что... Вывеска: волк, воющий на луну.. Очень хорошая картинка. И рядом, по-вертикали надпись: "Рюмочная. ВЕЧНЫЙ ЗОВ" Идеальная реклама
Рассказала знакомая. Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик. Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит: - Мама, а что у папы пися тоже болит? - Нет, а почему ты спрашиваеш? - А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.
Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки на ближайшей остановке.
Один изрядно подгулявший молодой человек решил, что ему просто необходимо срочно насладится любовными утехами. Причем с кем конкретно особого значения не имело. Вскоре на одной из городских магистралей была обнаружена особа противоположного пола согласная за 10$ на все. Вот только обычно это все делается в машине, а наш "герой" был пешком. Аппартаментами для парочки стал ближайший темный подъезд. Пристроившист сзади, юноша стал совершать "нелепые телодвижения". Его рука скользила по стене в такт движениям. Как жаль, что не во всех российских подъездах целые выключатели! В тот момент, когда пальцы Ромео коснулись электрических контактов его спутница получила разряд электричества прямо в... да-да, туда. Молодой человек был на столько пьян, что почти ничего не почувстьвовал. Зато его спутница ощутила весь экстрим. Более того, сфинктерные мышцы прямой кишки девицы внезапно сокралились и расслабились. В итоге, содержимое кишечника оказалось у Ромео на штанах. Он так и не понял, почему его спутница, словно горная лань метнулась вниз по лестнице, подбирая на ходу свои юбки.
" Однажды во время прогулки по Петербургу будущий Александр II заинтересовался незнакомым словом на заборе и осведомился о его значении у своего наставника поэта В. А. Жуковского. "Это, Ваше Высочество, повелительное наклонение от глагола "ховать", - после некоторого замешательства ответил находчивый воспитатель. Царь, присутствующий при разговоре, последующую часть пути хранил молчание. Но когда прогулка закончилась, одарил поэта золотыми часами, повелев ему в категоричной форме "ховать дорогой брегет в карман"... "Эхо планеты", 1990, №16.
Было у меня два другана. Одному нужно было от армии закосить, а как назло, зрение отличное, здоровьем пышет, и т. д. А тут кто-то ему сказал, что если например ногу или руку сломать, тогда в армию не заберут. Ну, план был таков: обмотать мокрым полотенцем руку, потом ее аккуратно ломануть. Мокрым полотенцем, потому что не так больно и меньше шанс, что кость выломится наружу (не знаю, правда или нет). Ну а как ломать-то? Самому об угол бить в падлу, своя ведь рука. В-общем решили, что пацан ложит руку на унитаз, так, чтобы локоть на одной стороне был, а кисть на другой. А тем временем его друган посередине ногой со всего размаха треснет...
Ну, значит, обмотал он руку, положил. Друган его размахнулся ногой... А в последнюю секунду, у того, который с рукой, о#@о заиграло, ну он руку и убрал. А его друган со всей дури ногой в унитаз. Модель унитаза была еще совдеповская, так что нога проделала длинный путь по змеевику - 6 переломов ноги. Унитаз пришлось разбить, чтобы ногу оттуда достать.
В итоге, парень, что с рукой, пошел в армию, а его "помощник" в больнице несколько месяцев лежал. Ну и откосил, само собой.
К истории про "ток литр". Повар в нашей конторе приготовил замечательную уху из толстолобика. А поскольку народ с утра был в разгоне, пообедать удалось не всем. Надо сказать, что народ у нас весь приличный, и маты допускаются только с большого горя и только в адрес накосячивших партнеров. И вот приезжает сотрудница, и повар у нее спрашивает: "Таня, ты охуела?" У Татьяны глаза стали шире лица, стоит и понять не может, за что ее так. Все, кто был рядом, тоже удивились - повар человек совершенно неконфликтный, и что на него нашло - неизвестно. И только минут через пять до всех дошла суть вопроса - ела ли Татьяна уху. Так что за речью надо следить.
Решил я как то зайти на свою прежнюю работу, проведать всех, да и походу в туалет забежать... Захожу значит я туда (всмысле в туалет) и читаю такую надпись:
Уважаемые сотрудники!
Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба смывать за собой воду! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком!
Сейчас читала старые истории, там была одна про надписи на партах. И вот что мне вспомнилось: У нас в институте еще до ремонта в одном из больших лекционных залов на парте была вот такая надпись:
"Полчаса до перерыва. 20 минут. 15 минут. 10 минут! 5 минут!!! 1 МИНУТА!!!!!!!!!!!! ... Без перерыва..."
Согласитесь, какой сюжет! Сколько драматизма и психологизма! Просто "Война и мир" в десяти строках.
Один мой товарищ, после окончания школы очень не хотел идти в армию. Я думаю, как и большинство пацанов. Однако, отмазатся было довольно таки проблематично, так как отец его вояка и уж очень хотел чтобы сын пошел по стопам главы семейства. После долгих разборок и скандалов, отец решил, что пойдет сын в высшее военное летное училище. При сдаче экзаменов по русскому языку, мой друг, естественно предпринял последнию попытку отмазатся. Вместо сочинения он написал: «Рожденный ползать летать не может». И вот когда он пришел за оценкой, в предвкушении, увидел оценку 4. Как потом выяснилось в ответ на его заявление, ему ответили «Рожденного ползать летать научим! »
Один мой старый друган, Вовчик, был влюблен в девушку, которая занималась, по его мнению, не женским делом: радиосборкой. Она была профессионал в лучшем смысле слова. Могла из ничего собрать почти любой радиоприбор. Короче, встречаю как-то Вовчика, глядь - он весь круто избитый, хромает, один глаз не открывается, рука на перевязи. Ну, я ессссно посочувствовал и спрашиваю его:
- Слышь братан, а какая тварь с тобой это сотворила? - Дык ведь это Наташка, дрянь такая! Прикинь, я утром просыпаюсь, она еще спит - голая, на одеяле! Ну и решил приколоться. У нее вся квартира завалена радиодеталями. Я взял электролитический конденсатор на 700 вольт, зарядил его от сети и как разрядил Наташке между ног! Она меня так от3.1415здила - сам видишь. И ты прикинь - она больше не хочет меня видеть!!!
Сижу дома, скучаю. Думаю в асе что-ли порыться на предмет женского пола... Короче начал рыть и детали читать - вдруг интересный человек попадется. И нарыл - день рождения у девушки 31 декабря, ну думаю, вот человеку не повезло, все пьют, но не за нее... Смотрю дальше - в деталях написано - Первоапрельская шутка оказалась новогодним подарком!!!!! Тут-то подо мной кресло и поехало в сторону :))
Зашел я вчера, простите, справить свои естественные потребности, в офисный туалет. После оного процесса, повернулся к двери - и едва не повторил от смеха вышеуказанный процесс заново: на двери я увидел красивое напечатанное объявление (цитата) "Уважаемые господа! Вне зависимости от поставленных целей и полученных результатов, просьба за собой смывать! Администрация." Ниже было ручкой приписано: "Уважаемые господа! Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком! Уборщица." Плакалъ...
За что купил, за то и продаю... Рассказала одна знакомая (Светочке привет!!!) Маршрутка. Набита битком. Едут мать и дочка. Дочка полчаса канючит: - Мама купи.... , мама купи..... Рассерженная мама в конце-концов в голос кричит типа "отстань, не куплю!!!!" Доча обижается.... некоторое время молчит, потом громко произносит " Ах так, тогда я папе расскажу, как ты дяде Вите писю целовала" Маршрутка давит подступающий смех, мама краснеет и хрипит типа "Остановите тут". Покидают маршрутку. Тут же на их места садятся мальчик с отцом. Минут пять едут молча, после чего мальчик произносит фразу, после которой все маршрутка (вкл. водилу), начинает ржать: "пап, а купи мне...." Занавес.
Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает, помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.
Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь 2003, истории читателей
НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги, снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков: "Курицу надо размораживать"
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем.
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем. Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе. Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает "руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.
мда, прочитал тут на одном сайте знакомств и проникся... девушка либо заядлая гонщица формулы 1 либо парень был хорохий, собственна это была как говорится преамбула, а вот как она сама СЕБЯ описывает, ТТХ(тактико технические характеристики) прилагаются ниже, надеюсь она на меня не обидится, но... судите сами: кЛАСС: пРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЙ. пРОБЕГ 26. цВЕТ -БЛОНДИ (РОДНАЯ). фАРЫ - ГОЛУБЫЕ, БЕЗ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЕЙ. гАБАРИТЫ: 85-60-85СМ. мАССА 50 КГ. пРОИЗВОДИТЕЛЬ: МАМА-ПАПА, БАЛЕТНАЯ ШКОЛА, ИНСТИТУТ, ЖИЗНЬ. эКСПЛУАТАЦИЯ БЕРЕЖНАЯ, ЛЕТНЯЯ. гАРАЖНОГО ХРАНЕНИЯ В ТіПЛОМ ГАРАЖЕ. оБСЛУЖИВАЛСЯ В ФИРМЕННОМ СЕРВИСЕ. нО ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ В ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ ТРЕБУЮТСЯ - ВНИМАНИЕ, ЗАБОТА, ВЛОЖЕНИЯ. кУЗОВ - НЕ БИТЫЙ, НЕ РЖАВЫЙ, НЕ ГНИЛОЙ (АНТИКОР). тИП ТОПЛИВА - НИЗКООКТАНОВОЕ: ШАМПАНСКОЕ, ЛЕГКОЕ ВИНО (КИТАЙСКОЕ СЛИВОВОЕ), СВЕЖЕВЫЖАТЫЙ СОК, МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ... РАСХОД МИНИМАЛЕН. оСОБЕННОСТИ УПРАВЛЕНИЯ: ДВИЖЕНИЕ - РЯДОМ С ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИМИ ЛИМУЗИНАМИ. мНОГОТОЧЕЧНАЯ СИСТЕМА ВПРЫСКА. тРАНСМИССИЯ - кпп рУЧНАЯ 5- СТУПЕНЧАТАЯ. кРЫША - НА МЕСТЕ (БЕЗ ПРИСМОТРА ПОДВЕРЖЕНА ДЕФОРМАЦИИ). тОРМОЗА С abs (РУЧНИК ОТСУТСТВУЕТ). сУПЕРСОВРЕМЕННОЙ (ТИТАНОВОЙ) ЗАЩИТЫ КАРТЕРА ОТ «дИКОЙ оРХИДЕИ» НЕТ. иДЕАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ. вСі НОВОЕ. вСЕ ОПЦИИ. нИЗКАЯ ДИНАМИКА РАЗГОНА. бЕЗ ПРОБЛЕМ ДАЖЕ УТРОМ И В МОРОЗ. гОТОВА К ЗИМНЕЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ. эФФЕКТИВНАЯ СИСТЕМА КОНТРОЛЯ. нО ТРЕБУЕТ УСТАНОВКИ ОТЛИЧНОЙ ПРОТИВОУГОННОЙ СИСТЕМЫ. тЕСТ-ДРАЙВ НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА. пРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА. дОКУМЕНТЫ - НА РУКАХ. оТДАЕТСЯ ТОЛЬКО С ПОЛНЫМ ПЕРЕОФОРМЛЕНИЕМ, НИКАКИХ ДОВЕРЕННОСТЕЙ! пОСРЕДНИКОВ И СТАЙ ТОВАРИЩЕЙ - ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!
В славном городе Шелехове, что в Иркутской области есть маленькое окошко в глобальную сеть Интернет - компьютеный клуб "Икс-т-лан" или в простанародии "Хлам". Так вот, зашел недавно там в туалет, надпись над унитазом просто убила меня: "УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ! ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ. ЕСЛИ ВАШИ ЦЕЛИ БЫЛИ ПЕРЕВЫПОЛНЕНЫ, ТО ПОЧИСТИТЕ ЕЩі И іРШИКОМ. УБОРЩИЦА."
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс «Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
В продолжение к теме о ножницах... Как то раз на Новый Год собралась компания водку пьянствовать и безобразие нарушать и вот в самый ответственный момент (12 00) со стола падает ложка (перед самой землей ее успевают поймать это важно), все конечно в шоке потому что теща зайти обещала проконтролировать празник, настроение уже совсем и не празднечное. Но проходит час, второй никого нет. Празник удался. На утро выясняется что теща всетаки в гости шла но в 12 00 застряла в лифте где и просидела до утра...
Самое смешное, что на этом документе имеется подпись и печать организации.
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 (один) литр чистого, питьевого, крепостью не менее 95% спирта для протирки вышеуказанных устройств.
Когда-то я работал в ФИАНе и там от старожилов слышал эту историю. Было это в далекие года когда директором института был Вавилов. Однажды на его стол легла докладная записка главного пожарника ФИАНа. Там с огромным возмущением описывался возмутительный инцидент, а именно тот факт, что при очередном обходе пожарной испекции в одной из "глухих" комнат института была обнаружена парочка в, так сказать, очень интимной ситуации. В процессе, короче. В кляузе содержались все подробности, фамилии и призыв сурово покарать нарушителей общественной морали. Вавилов все внимательно прочитал и наложил такую резолюцию: "Пожарной опасности не представляет".
где-то в 1979 году, во времена студенчества, в выходной день со товарищами сидели за столом и предовались отдыху, попивали пиво и играли в картишки. выпито было хорошо. В это время заходит студент, занимающийся оформлением ленинской комнаты, (а я был ответственным за работу этой комнаты, были такие общественные нагрузки) и спрашивает меня, что делать со стендом членов Политбюро и кандидатами в члены политбюро, а в это время кое-кого в Политбюро как раз заменили. Ну я не особо задумываясь и говорю, кандидатов в члены Политбюро снять, а членов Политбюро повесить. Студент все понял и пошол исполнять, а в комнате воцарилась тишина. Времена были еще интересные. Потом как-то на юмор все перевели и все забыли. А почитал вот интересные истории и что-то вспомнилось. Сингаевский В.
Здрасте! Недавно побывал на съемке прогрпммы "Кухня" с участием моей любимой группы Tequilajazzz. Говорили много интересного про свои недавние гастроли в Японии... Евгений Федоров (солист группы) сказал, что самый покупаемый сувенир в Японии это футболка с иероглифами :-) Мужики не скоро узнали что означает надпись, а гласила она следущее: "я белая обезьяна не знаю ни слова по японски" Так что вот так вот... Дружба Народов
Есть много похожих историй, но это оригинал. Забитая по завязку маршрутка. Едет мама с сыном. Сыну лет 6. Сын все время хнычет "Мама, купи мне бананов, ну купи мне бананов, ну купиииииии...". Мама: "У меня нет денег". Сын: "Ну купииииииииии!!!" Мама: "Нет не куплю!" Сын: "Ну куууупииииииииииииииииии!!!!!!!" Так продолжается очень долго. Вдруг сын замолкает на некоторое время и потом выдает: "Если не купишь, я скажу папе что ты целовала дяде Валере писю!" Маршрутка вся замирает. Мама краснеет и пробираясь к выходу говорит водителю: "ОСТАНОВИТЕ ЗДЕСЬ" Маршрутка останавливается, и сначала выходит мама, а потом сын. Водитель поворачивается, дает сыну 1 гривну и говорит "Купи себе бананов". Вот оказывается кто такой дядя Валера. Про состояние маршрутки умолчу.
Велик и могуч русский язык. Многогранен и непредсказуем... И не стоит, наверное, никого упрекать за то, что не всем удается дружить с ним одинаково успешно, ведь не для всех нас он является в равной степени родным. ... Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей давней подруге. Н. -... На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно. Он наконец-то пол поменял... Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!! Н. -... А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!)))))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась... Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!! Н. -... И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера остановится не мог... Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
... Дождавшись, пока дамы нас покинут, видимо для поддержания беседы приятель поведал следующее: - Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и была у Сережи подруга Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты. Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть. Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется))) Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет, стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно, над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.." Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием... Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с дамой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
Я наткнулся на данное объявление на одном из сайтов знакомств. К сожалению, не запомнил на каком.... Пишет девушка в поле "о себе..." Класс представительский. Год выпуска - август 1979. Пробег - 23. Цвет - Хамелеон (родной). Рост 164, вес - 50. Фары голубые. Airbag (2 шт.). Габариты: 90-60-90. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы на руках. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой (антиколор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП ручная, пятиступенчатая. Крыша на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверствием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Требуется водитель экстра класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается только по доверенности или с полным переоформлением. Тест-драйв - ежедневно по выходным в центре города.
История произошла давно, вот только сейчас ее вспомнила. Рассказала ее мне наша учительница великого и могучего еще в школе. Едет она из районного центра в автобусе, а на переднем сидении в аккурат перед ней сидят бабушка еще не старая и мальчик лет 6-ти, внук ейный. У мальчика на голове большая соломенная шляпа. Вид у мальчика сильно счастливый, он ерзает на месте, крутит головой, то и дело задевая бабушку и соседей по автобусу. А потом задает вопрос бабушке: Ба, я принц или король? , на что раздосадованная поведением внука бабушка выдает: Падла ты, падла!!!. Весь автобус в недоумении- за что непоседу-то так круто, на что бабушка рассказывает такую вот историю. Поехали они с внуком просаживать в райцентр бабушкину пенсию на мелочи разные. В универмаге, пока бабуля разглядывала что-то на прилавке с одеждой, внучек ломанулся по универмагу в самостоятельную экскурсию. В посудном отделе мальцу особо приглянулась хрустальная ваза. Да так приглянулась, что не известно по каким соображениям (о, загадочная детская душа) он НАПЯЛИЛ ХРУСТАЛЬНЫЙ ГОРШОК СЕБЕ НА ГОЛОВУ!!! Продавщица, видя такое безобразие, подскакивает к ребенку и пытается снять вазу. Не снимается! Ребенок начинает паниковать и плакать. Собирается народ. Тем временем бабушка, обеспокоенная отсутствием внука, идет искать его по универмагу. Как вы знаете, универмаги сельского образца построены по одному и тому же образцу и особыми закоулками не отличаются, поэтому она быстро нашла малыша, тем более, что около отдела стала собираться толпа зевак. Увидев бабушку в толпе, внук что есть мочи заорал о помощи. Видя такое безобразие, бабушка ринулась на помощь внуку, но тут дорогу ей преградила продавщица. Ваш мальчик?- спросила она. Мой!- согласилась бабушка. Ну так платите!- сказала продавщица. За что?- искренне удивилась бабушка. А вот за это! И тут бедная напуганная бабушка узрела на голове у своего внука хитровымученный головной убор. Ой, простите, извините, щас сниму!- но ваза, казалось, приросла к головенке. Народ в толпе стал тихонько смеяться. Ситуевина была трагикомическая. Пришлось бабке заплатить за хрустальную вазу, которая стоила треть ее пенсии. Но ехать в таком виде домой было весьма интересно, поэтому они зашли в отдел одежды и купили большую соломенную шляпу, которую водрузили на хрустальный шлем. Вот, - завершила свой рассказ бабушка,- Теперь вот родителям подарок везу, пусть с ним сами возятся!. С этими словами она приподняла шляпу и моя учительница увидела на голове мальчика большую хрустальную вазу типа салатницы, которая переливалась в лучах заката всеми цветами радуги. Вы можете представить себе реакцию родителей этого умного мальчугана?
Жена моя купила ребенку (7 месяцев) две баночки специальных детских мясных консервов и поставила их в холодильник. Я во время ужина полез зачем-то в холодильник и решил посмотреть что-же это она за консервы купила. Лежат две баночки одна на другой. На верхней написано "Свинина". На нижней - "Чебурашка". Настроение улучшилось надолго. :)
ОКР: допинг-контроль снижает зрелищность Олимпиад Директор АНТИДОПИНГОВОЙ инспекции Олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ осудил решение Исполкома МОК о повторной проверке на допинг участников зимних Олимпийских Игр в Солт-Лейк-Сити 2002 года.
Коллега рассказала. На днях качает она во дворе своего ребятенка, а вокруг бегают дети - играют. Между детьми происходит диалог: - Давайте играть в прятки! - Давайте, только, чур, на мобильники не звонить!!!
Вот вам чуваки, чисто КУБИНСКАЯ МАЗА! Не далее как две недели назад мне один знакомый, оч. прикольный кубинец принес кассету от которой я офигел, но думаю офигеете и вы: запись выступления Фиделя Кастро десятилетней давности.... Огромный стадион, тысяч восемьдесят народу... Фидель, красавец, вещал на испанском о вреде каппитализма и пользе коммунизма для всех кубинцев... Мужик, несмотря на возраст (я не знаю испанского), является потрясающем оратором! Он настолько завел стадион, что все стали кричать и дергать рками вверх: "Мы с тобой, ФИДЕЛЬ!", "мы с тобой, ФИДЕЛЬ!!!"... короче наступил момент, когда "МЫ С ТОБОЙ ФИДЕЛЬ!!!" в один ритм орал весь стадион!!! Вы себе не представляете, ЧТО такое 80 тыс. чел., орущих ЭТО... Но самое интересное началось дальще: Фидель мгновенно исчез со сцены, но по бокам от нее тут же материализовались барабанщики и началась: РУМБА!!! Весь стадион в ритм прыгал под румбу и прихватывал в ритм "мы с тобой Фидель!" вот это политтехнология по-кубински... УЧИТЕСЬ!
в 1982 в автобусе набитом под завязку пассажир передает плату за проезд 10 руб, (проезд стоил 45 копеек и сдачи у кондуктора конечно нет) в это время какая то СВОЛОЧЬ пустила ШЕПТУНА звука нет зато запах на весь автобус кондуктор зажав нос интересуется кто это так дал (имеется в виду вонь) на что мужик не возмутимо отвечает это Я за себя и свою жену дальше ехать от смеха было не возможно
Сия история повествует о случае, произошедшем прошлым летом со старослужащим в одной подмосковной воинской части. В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили дембеля Васю (назовем его так, поскольку настоящее имя до меня не дошло, да и не очень надо...). Дело было летом в сильную жару. Вася королем восседал верхом на 200-литровой бочке из-под солярки. По причине жары вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог. Слабый ветерок вяло обдувал его "драгоценности". Периодически покрикивая на подопечных и почесывая шары, Василий сладко думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша: - Hу, Василь, ты и яйца себе отъел! Hаверно, и в бочку не пролезут! Эта подколка и стала началом всей истории. Вася повернулся к дружбану (им оказался повар с кухни) и изрек: - Спорим на поллитру, что засуну! Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий приспустил трусы и засунул свое богатство в горловину бочки. Могучие яйца пролезли внутрь, и спор был выигран. Hо бесшабашный дембель не учел устройства горловины бочки и особенностей строения своих органов. В общем, яйца, легко проскочив внутрь бочки, при попытке вытащить их наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их обладателю нестерпимую боль (тот же принцип, что с лампочкой во рту). Вася взвыл с перепугу. Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и притащили с кухни подсолнечного масла. Hо и после обильного поливания маслом бочка не выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик, увидевши эту картину, чуть не сдох со смеху. Представьте себе сами: на 200-литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с яйцами в бочке, пузо и член блестят от подсолнечного масла, а на член вдобавок надета рукавица! Стало сильно припекать солнце, и горячий металл бочки стал обжигать нежное место - вот и надели рукавицу. Отошедши от приступа смеха, прапор послал за "болгаркой", чтобы прорезать сбоку дыру и снизу рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Hо тут до самого Васи дошло, что в бочке пары солярки, и начни резать "болгаркой", может так рвануть - не только без мотни, но и без головы останешься. Кончилось все это тем, что один из "слонов" при помощи ручной дрели и зyбила проделал сбоку дырку, и Вася был освобожден. Эту свою глупость он, наверное, будет помнить долго. Говорят же механики - не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую дырку! "E-tch"
в нашем городе маршруточники совсем обнаглели: ездят "наперегонки", попадают в аварии, сбивают людей. но приятно, что при этом у некоторых есть чувство юмора. вот что я прочитала сегоня в автобусе: "Аттракцион "Маршрутка". 30 минут страха - и вы на месте. стоимость аттракциона 5 рублей".
a.. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (Popular Mechanics, 1949 г.) b.. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943 г.) c.. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (Редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.) d.. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (Вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г.) e.. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г.) f.. Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (Из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.) g.. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.) h.. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (Профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом. Fred Smith станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) i.. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (Реакция Н. М. Warner - Warner Brothers - на использование звука в кинематографе, 1927 г.) j.. Нам не нравится их звук, и вообще гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962 г.) k.. Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества Royal Society, 1895 г.) l.. Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (Передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г.) m.. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.) n.. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre,1882 г.) o.. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles Н. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.) p.. Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.) q.. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Erick-sen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.) r.. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г.)" s.. 640 кБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981 г.)
Автобус. Давка. Папа с шестилетним мальчиком. Ребенок что-то увидел за окном и запрыгивает на сиденье ногами. Папа усаживает мальчика со словами: - Сколько раз я тебе говорил, не вставай ногами на сидение! - А сколько раз тебе мама говорила, не писяй в ванну? Папа в шоке... Народ резвится.
Насчет прикольных объявлений: иду по улице мимо отделения милиции, находится оно в отдельном маленьком особнячке. Рядом с доской "Отделение милиции № *** тра-ля-ля" на водосточной трубе приклеена объява: "Срочно куплю квартиру в вашем доме".
Навеяло рассказами про транспорт... Рассказала моя любимая сестренка видевшая ЭТО своими глазами. Петербургский метрополитен. Середина дня. Народу, как обычно в это время, крайне мало. Люди стоят ждут очередную электричку. Никто никуда не торопится. Открываются двери народ не спеша заползает, рассаживается на свободные места. "Осторожно двери закрываются. Следующая станция..." А в это самое время по залу метрополитена бежит АРА с большущей сумкой. Бежит и мечтает успеть именно в этот вагон в котором и находилась моя сестра. Несется, значит, этот самый АРА как сумасшедший пытается забежать.... И о УЖАС! Именно в этот самый момент закрываются двери и зажимают ему голову. В вагоне гробовая тишина. АРА растерялся, перед его глазами пролетела вся его жизнь. И он изрек гениальную фразу:"Ну всо, п%?%;"ц, приехали!" В вагоне люди медленно сползали с сидений..
! Сразу пояснить хочу, если кто не знает тын - это по-украински забор. Приехала внучка, отбарабанив второй курс в городском университете к бабке в провинцию, ну естественно, накормила, бабка ее как следует, первое, борщ, второе. Внучка, поев довольно: - а десерт? - Пид тыном, як всегда Занавес ДДен