Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет. Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой "МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...
P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому дрова написать???
История свалилась мне на почту, переведена с английского. Рассказ от имени автора.
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
[У нас проблема с отправкой почты с кафедры] Я: [В чем проблема? ]
[Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль]
Я роняю чашку с кофе. [Повторите, пожалуйста? ]
[Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. [Точнее, 520. Hо не дальше].
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. [Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? ]
[Я не думаю, я знаю] - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. [Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ] [Вы ждали несколько ДHЕЙ? ] - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - [и вы обходились без почты? ] [Hет. Мы могли отправлять письма, но... ]. [Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше? ] [Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня]. Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... [Hу, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ]
Так. Геостатистики.
[... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще].
[Я понял, сэр]. Крыша-таки решила меня оставить. [Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? ]
[Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Hо я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось].
[Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам] - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Hью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff`ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun`а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что [ноль] по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
Старый-престарый анекдот: "Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?"
Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр, новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть, тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси». Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой, а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза. Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует: - Пап, мам, давайте купим поп-корМ. - ??? … - Я тоже хочу поп-КОРМ!!!
Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно, в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту, семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и зрители еще пары ближайших рядов.
P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не стоял…
Последние годы советской власти. На некоем химкомбинате, производившем этиловый спирт (именно тот, который, в отличие от метилового, можно пить), во время транспортировки ж/д цистернами практически из каждой цистерны стало пропадать по несколько десятков литров спирта. Вроде бы и немного, т. к. в цистерне литров 50-60 тысяч, но помножить на десятки и сотни цистерн, и потери за год получались приличные. Как только не пытались предотвратить потери, даже ОБХСС подключили. Цистерны стали охранять во время загрузки и в пути - не помогло. Ставили всякие датчики - не помогло. Спирт продолжал “утекать”.
Раскрыли это дело не скоро, и совершенно случайно, т. к. шайка злоумышленников (реальная) придумала метод простой до гениальности (а ларчик просто открывался...) Дело в том, что цистерны заливали сверху, через горловину с герметическим люком, а сливали через специальные краны в нижней части. Также, цистерны хоть и охранялись во время загрузки и в пути, но после доставки в точку назначения и слива спирта их загоняли на неохраняемые боковые пути - кому нужны пустые цистерны? - где они ждали возвращения на химкомбинат. Этим и воспользовались “любители дармовой выпивки”. Они приварили к “потолку” многих цистерн, подальше от горловины, чтобы не было видно при загрузке, стальные крюки. На них развешивались стандартные 10-литровые ведра. Цистерны возвращаются на химкомбинат, заливаются спиртом, доставляются в точку назначения, сливаются, несколько десятков литров остается в ведрах. На неохраняемой стоянке члены шайки снимают ведра, сливают спирт, вешают пустые. Голь на выдумку хитра...
Курортный город Пярну. Лето, жара. БОльшая часть девушек ходит в бикини. На тихой улочке работают строители- молодые парни. Мимо проходит очередная красавица. Одина из строителей негромким голосм говорит своим коллегам: "И е@бет же кто-то такую..." В ответ: "Такой же козел как ты"
Вдогонку к наградам Foot in Mouth: негласным лидером года за самое абсурдное выражение стал Джордж Буш мл. На одном из своих выступлений он сказал: "Все бОльшая часть нашего импорта приходит к нам из-за границы".
Эту историю слышал мой сослуживец от того, с кем она призошла. В данном случае необходимо дать некоторые пояснения. Сослуживец мой очень интелегентный человек с большим чуством юмора при этом он являлся зятем очень известного композитора в Азербайджане, из чего следует, что недостатка в "историях" из жизни примечательных людей у него небыло. Так как Азербайджан до известного времени ныходился в составе Союзных Республик, "Люди Исскуства" как принято их называть, частенько тусовались вместе даже тогда, когда это еще не называлось тусовками. И часто в этих собраниях, застольях и т. д. участвовал или просто присутствовал мой сослуживец, который кстати инженер строитель. И вот однажды на одной из таких тусовок, к группе "примечательных людей" присоединяется Полад Бюль-бюль оглы в прошлом известный певец по Союзу и сын величайшего певца (ныне министр культуры Азерб. респ.)и жалуется на наше тобиш Советское ГАИ, разнося их глупость и отсталость. На вопрос "что произошло?" он рассказывает, что мол привез аппарат с гастролей по Италии, который сбивае показания на скоростомерах наших ГАИшников, а ГАИшник который тормознул его по причине превышения скорости упорно в это не верил, хотя сам своими глазами увидел реальную скорость больше 100 км/ч и показания на скоростомере не более 60 км/ч. Он мол отказывался уверить в то что Сов. технику может что-то одурачить. Тут в разговор встревает какой-то композитор-еврейской национальности (сослуживец называл его имя, но я не помню)и говорит, что случай произошедший с ним, вернее инцендент между ним и работниками паспортного стола гор. Москвы еще более нелепый и смешной. рассказываю от его лица: У меня в паспорте в графе национальность было написанно "иудей". И вот однажды я решил изменить это на "еврей". Пришел в районный "паспортный стол" и попросил поменять это. Мне ответили утвердительно и я ушел. Через неделю прихожу забирать свой паспорт, открываю и вижу нечто невообразимо возмутительное, вместо иудей написанно не еврей а "индей". Да, да именно индей. Я говорю как же так? Что вы натворили, нет такой национальности вообще есть индус и индеец, а я просил еврей, я не то и не другое- Я еврей!!! Антисимиты проклятые. А работник мне:-Иди на фиг жид порхатый. Я на следующее утро иду в городской отдел регестр. паспортов и обрисовываю ситуацию и говорю им, что хотел бы, раз это не возможно написать еврей, так пусть уж будет как было раньше-иудей. Они мне -хорошо, хорошо не волнуйтесь решим этот вопрос. Через неделю звонок из милиции. В трубке- Приходите, ваш вопрос решен положительно. Прихожу, открываю... Приготовтесь! Там написанно "Индейский еврей" P.S. Я в это вполне верю ибо в моем случае в мой паспорт вписали в графе очество не Карим оглы т. е сын, а Карим гызы т. е. дочь приэтом у нее перед глазами было фото парня кавказкой национальности
Дело было в Германии Рассказала девушка работающая в Айриш-пабе: Работают у них два ирландца и немец, сидели как-то после работы, Гиннес потягивали. Разговор зашел про Вторую мировую и концлагеря. Немец грустно сказал: "А у меня дед в концлагере погиб..." :(... пауза... "упал пьяный с пулеметной вышки..." Народная немецкая шутка...
... В России почтальЕни пишут номера квартир прямо на газетах чтобы легче было разносить. Как показывает данная история это является упушением...
Ночевал как-то мой приятель в гостях. Ночью, когда все улеглись, ему сильно приспичило по-большому. Крадучись он зашЕл в туалет и сделал там все дела очень быстро потому что стеснялся. И вот когда он зажмурив от смушения глаза нажал на ручку слива унитаза раздался шелчок. Тут-то он и вспомнил что друзья ему ещЕ с вечера говорили, что туалет сломан. Что делать? Благо, что в туалете лежали свежие газеты. Моршась и замирая от этой ужасной ситуации он собрал все газеты в кучу, кое-как достал из сортира свои экскременты и на цыпочках вышел на жалкон. Не долго думая он швирнул все это дело вниз, но недоотсенил обстановку и газеты с его отходами упали на балкон нижнего этажа. Самое ужасное было в том, что номер квартири его друзей отчетливо виднелся на одной из газет... Занавес.
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. На радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Йион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару* (прим. страну) говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ*(прим. Я в шоке). Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште*(прим. Бог ты мой!), он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара*(прим. страна) это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так какди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
* - перевод некоторых слов и фраз с молдавского языка
Тер у себяфайлы.... вот нашел одно.... старо наверно но ржал.......
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
это все!!!!!!!!!!!!!!!!! читается на одном дыханиии !!!!!
История произошла в далекие перестроечные годы, когда все продукты были по талонам. Очередь длинная-предлинная к кассе, я лично в ней и стояла, поэтому достоверность гарантирую. Кассирша-классического совкого вида-толстая тетка с перманентом и голубыми тенями. Весь вид ее говорит краноречиво-ненавижу вас всех, лохи. Подходит очередь мужика, всего взъерошенного от долгого стояния. В обеих руках, ногах и зубах у него по сумке. Видать все талоны отоварил, да на всех членов семейства. Вобщем, одним свободным пальцем подает он стопку талонов этой тетке. Она их отрезает по очереди. Мужик тут и говорит "и яйца еще отрежьте". Как вы поняли, имелись ввиду куриные конечно же. Очередь замерла... Тетка поднимает свои лазурные тени и изрекает: "Ну если они у вас лишние, то вываливай, отрежу." Очередь лежала.
Приятель вчера рассказывал. Есть у него на работе начальник, считающий себя крутым юзером, но, на самом деле, не рубящий в компах ни хрена. И вот ситуация: нужно отпечатать отчет с программы, установленной на компе у одного сотрудника. Вход в программу по паролю. Этого сотрудника в данный момент нет на рабочем месте. Он просит отпечатать отчет другую сотрудницу, на что та отвечает, что она не может этого сделать, так как не знает пароля для входа в программу. На что начальник ей говорит: - Дура! Там пароль ЧЕТЫРЕ ЗЫЕЗДОЧКИ, я сам видел как он его набирал когда входил в программу. Ты что звездочку на клавиатуре найти не можешь?
После этого лежал весь отдел. С народом просто была истерика. :-)
Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые познакомились здесь же, уединились в комнате. Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда. Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе" После этой фразы по полу катались все остальные.
Интересные цитаты некоторых политических деятелей ;)
Первое место в конкурсе британской организации "Кампания за правильный английский" получил Министр обороны США Дональд Рамсфельд за произнесенную им фразу на одной из пресс-конференций:
"Сообщения, в которых говорится о том, что чего-то не произошло, всегда интересны для меня, потому что, как мы знаем, есть известные знания (known knowns): есть вещи, про которые мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть известное незнание, то есть мы знаем, что некоторые вещи мы знаем. Но есть и неизвестное незнание - вещи о которых мы не знаем, что мы не знаем".
дальшее следуют:
губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер: "Мне кажется, что однополый брак это то, что должно быть между мужчиной и женщиной".
и
Крис Паттен, который сказал, что консервативная партия Великобритании совершила политическое самоубийство и дожила до того, что об этом жалеет.
Информация взята с http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031202203939.shtml и перефразированна мною. :)
Вольный пересказ отрывка из повести Евгения Дубровина "Грибы на асфальте".
Преамбула. Многие студенты 60х годов, приехавшие учиться из села, не горели желанием вернуться назад. Поэтому после окончания институтов (в нашем случае сельскохозяйственного и лесотехнического), многие из них устраивались на какую-нибудь работу в городе. Показывать свой диплом о высшем образовании было нельзя, а школьный аттестат у них изымался при поступленни в институт. Поэтому они трудились как малопрофессиональные работники, плюс были вынуждены учиться в вечерней школе. Щеголять своими знаниями им не стоило, стараться не хотелось, в результате они просто косили под полных придурков.
Амбула. Один такой молодой человек ухаживал за девушкой, рассказывая ей, что он секретный ракетный физик. И неожиданно наткнулся на своего учителя математики. Учитель его отчитал за пропуски, за плохое прилежание, начисто разрушив все старания парня пустить пыль в глаза. В общем за дело, т. к. хуже него в классе учился только один идиот, который сидел на задней парте и постоянно жевал пирожки. Но тут было задето честолюбие и месть не заставила себя ждать. Когда на следующем занятии он был вызван к доске посчитать площадь треугольника, то он решил расчитать ее с помощью интегралов. В постепенно сгущавшейся тишине, чуть прерываемой только чавканьем с задней парты, он выписывал на доске формулы высшей математики. Когда он дошел до результата, то тишина была уже просто гробовая. Результат правда получился отрицательный и наш герой снисходительно сказал, что это он наверное где-то пропустил знак минус. С задней парты донесся голос: "Или перепутал пределы интегрирования".
Жил в небольшом городишке один самый обычный алкоголик. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет, вытрезвитель - дом родной, жена - зверюга. Как раз с жены-то все и началось... После очередного семейного скандала и огребания скалкой по голове понял наш алкаш, что жизнь не удалась, и решил повеситься. Отправился он в сарай, достал веревку, но в последний момент пожалел себя и продел веревку под мышками. Когда жена заглянула в сарай, то увидела, что муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, слезы. Соседка сразу прибежала. Женщина сама снять мужа не может - отправилась за милицией. А муж глазки закатил, висит злорадствует... Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая "покойника"), полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос:"Что ж ты, падла делаешь!?". Та только охнула и упала на пол. Прибегают жена с милиционером. Он сразу же веревку перерезал, а "повешенный", чтобы не ушибиться падая, сержанта ручонками обхватил. Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже в обморок упал. Однако, финал сей истории получился трагическим. Соседка померла от сердечного приступа, и алкаш отправился на два года в места не столь отдаленные.
Моя подруга, лет эдак 10 назад училась в медучилище. Их там заставляли писать и оформлять плакаты о вреде алкоголя и курения для поликлиник и других мед. учреждений. Так вот одна отличница так постаралась, что на стене одной женской консультации появился плакат, который гласил: "КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА КОНЧАЕТ РАКОМ!"
Из рассказов банковских работников. О том, какие бывают опечатки (и не только) в банковских документах...
1. После бурно отмеченных больших праздников, а может в спешке кто-то из клиентов написал в платежке в графе "Назначение платежа" следующий перл: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ"!!!
2. Одному из клиентов, видимо не очень сведущему в банковской документации, под диктовку помогали заполнять платежку через коррсчет, где надо указывать название получателя и его иностранного банка. Кто знает, обзывается это дело соответственно "Бенефициар" и "Банк бенефициара". Когда сотрудник банка взял в руки заполненную платежку, то там там было указано: Банк Бени Фициара!!! Да здравствует Беня Фициар, одесский финансовый магнат!!!
Не знаю, рассказывали уже здесь эту историю или нет, но я ее слышал как абсолютно реальную, произошедшую в соседней общаге. В общем так. Студенческая общага. Время 3 часа ночи. Люди спят. Точнее это здесь они спят, а вот этажем ниже - пьют. Причем пьют уже давно, основательно и довольно громко. Соседей сверху это напрягает, т. к. они хоть и спят, но посторонний шум он как-то не очень способствует этому жизненно необходимому процессу. Ну и вот. Один из тех что сверху в очередной раз встает и выходит на балкон. Покурить, подышать воздухом, поразмышлять о жизни... А так как внизу становится совсем невыносимо громко, нервы у человека не выдерживаю и чтобы хоть как-то досадить соседям снизу он берет стоящую неподалеку банку с бычками и кидает ее вниз, на балкон к соседям. Шум моментально прекращается. Совсем. Удивительно конечно, но чего не бывает? С этой мыслью он ложится и блаженно засыпает в долгожданной тишине. А теперь тот же эпизод, только глазами одного из участников пьянки. "Сидим мы, значит... Пиво пьем. Все цивильно. Давно уже сидим. Пива то много взяли, а вот с сигаретами напряг получился. Ну и так получилось, что сигареты кончились, а пиво осталось. Сгонять в магазин ломает всех, да и денег нету... А курить то хочется все сильнее. И кто-то придумал (мало ли чего не придумаешь по пьяни) помолится и попросить Бога, чтобы послал чего-нибудь покурить, хотя бы бычек. Все начинают по приколу молится... И тут в окно залетает целая банка с бычками!" Немая сцена. Гоголь с ревизором отдыхает. ;-)
Значится так. Рассказал нам эту историю один хороший человек, настоящий полковник, от своего имени, а как было на самом деле на знаю... Значится так. В славном городе Симферополе в отличии от многих остальных городов великой и неделимой, в троллейбусах водитель от пассажиров отделен только невысокой перегородкой. Час пик. Троллейбус грузиться возле рынка, народ нервничает, толчется, а одна весьма пынотелая дама заняла стратегическую позицию в первых дверях. и не отходит со своего места ни на шаг. - Женщина отойдите! - Не могу! - Отойдитя, .... абвгд... фххх... - Не могу! - ПОЧЕМУ????? - Я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!!!!!!! Троллейбус ахнул, и только рядом стоявшие смогли рассмотреть пакет с двумя десятками яиц, переброшенными за загородку, дабы не быть раздавленными...