Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2003

В преддверии 8 марта:
- Сколько стоят эти прекрасные розы?
- Аны дастаят до слэдущего праздныка!
- Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
- Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!
- Ну и сколько денег вы хотите?
- По трисьта рублэй за каждый штук.
- Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего
праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей
захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще
свежие!

28.02.2003

-Как поживает твой грейфрукт?
- Бабушка, сколько можно повторять, не грейфрукт, а бойфренд!
2
+79
ОбсудитьПоделитьсяkrista

28.02.2003

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд.
фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет
ZANUSSI - щедрая душа
Россия - сделано с умом
3
+-17
ОбсудитьПоделитьсяSL!M

28.02.2003

У. е. - уже евро.
4
+35

28.02.2003

Вечером женщина останавливает частника:
- Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу!
Водитель, про себя, бурчит:
- Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на
мне ездит.
5
+39
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

28.02.2003

Попал пидор в армию. Посылают его на фронт...
Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд.
Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит:
"Еб твою мать... Тут жа люди!?"
6
+-15
ОбсудитьПоделитьсяnitro

28.02.2003

Как хорошо мы умеем описывать и обкакивать свое прошлое!
7
+-16
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

28.02.2003

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год)
8
+76
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

28.02.2003

Солженицын написал новую книгу "Братался кролик Тони с кустом"
9
+-22
ОбсудитьПоделитьсяAn

28.02.2003

Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было
женщин...)
10
+43
ОбсудитьПоделитьсяHix

28.02.2003

Из рекламы...
Женщина, хорошая штука, как не крути...
11
+76
ОбсудитьПоделитьсяLokol

28.02.2003

Встречаются два старых летчика.
- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
12
+-10
ОбсудитьПоделитьсяКеря

28.02.2003

Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт.
Тут заходит Наташа.
- Ой, порутчик, как можно?
- Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас
объясню.
13
+-5
ОбсудитьПоделитьсяRubanok-187

28.02.2003

Обрезание.
Улыбается мама.
Улыбается папа.
Улыбается раввин.
- Говоъите точно сколько ъезать.
14
+-2
ОбсудитьПоделитьсяRubanok-187

28.02.2003

Реклама.
- Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах!
15
+-8
ОбсудитьПоделитьсяMax

28.02.2003

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
16
+-7
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

28.02.2003

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.
17
+0
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

28.02.2003

Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.
18
+-5
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

28.02.2003

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.
19
+-12

28.02.2003

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит
контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто
уступите ему место.
20
+17

28.02.2003

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!
21
+20

28.02.2003

Глобальный сбой ICQ - начало всемирной перепеси мудаков и мудачек.
22
+-13
ОбсудитьПоделитьсяIC

28.02.2003

Моя секретарша сегодня попросила у меня инструкцию к клавиатуре....
23
+-2
ОбсудитьПоделитьсяroman

28.02.2003

====================
Труд создал человека? Он же его и погубит!
====================
© Александр Аникин
24
+-5
ОбсудитьПоделитьсяaka

28.02.2003

====================
Вода - это безалкогольная водка.
====================
© Александр Аникин
25
+22
ОбсудитьПоделитьсяaka

28.02.2003

Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг
шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего
объекта присуждено звание Герой России
26
+-4
ОбсудитьПоделитьсяSNAK3

28.02.2003

Решил Лев кастрировать Зайца. Ну за то, что слишком много зайцев
наплодил. И приказывает привести Зайца.

Лев.-Знаешь, заец, решил я тебя кастрировать

Заяц.-За что?

Лев.-Да вот слишком много ты наплодил

Заяц.-Ну, что угодно только не это!!!

Львица.-Да ладно тебе Лева, пощади бедолагу, подумай.

Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!

Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого.
Прошло много, много лет.
С тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.
27
+-2
ОбсудитьПоделитьсяRubanok-187

28.02.2003

Уважайте труп уборщиц!!!
28
+-16

28.02.2003

Идет, короче Иван по дремучему лесу.
Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке
три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке мужик сидит.
Подходит он к нему и говорит :
- Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто?
- Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю.
И показывает ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке два мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.
29
+-16
ОбсудитьПоделитьсяRubanok-187

28.02.2003

В продолжение анекдота про лучщую женщину-Чебурашку

После рассказа этого главбуху он надолго задумался и вдруг:

- Погоди! Чебурашка это же ОН !
30
+-16
ОбсудитьПоделитьсяSsSd

28.02.2003

Овен: Балончик - ровен! На этой неделе будьте осторожны со всякими
взрывчатыми веществами: баллончиками с лаком, дихлофосами, освежителями
воздуха. Они могут взорваться в руках, ногах и на голове. Держитесь
подальше от мух.
Телец: Оделся? Молодец! Будьте внимательны в помещениях с белыми
потолками, вам нужно носить камуфляж, чтобы лучше конспирироваться. На
снегу вас будут искать с собаками, кошками, фонарями и капканами.
Близнецы: Минируйте концы! Аккуратно водите своими действиями, чтобы
случайно не наткнуться на мину. Мины бывают разные: при хорошей игре и
при плохой.
Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

28.02.2003

Рак: Отступай на танк! Отступать вам никто не запрещает, если это нужно
для вашего благополучия. Стреляйте до последнего патрона, потом
поднимайте гильзы и стреляйте ими. Когда кончатся, стреляйте сигареты у
Бати.

Лев: Командовать осмелев! С вашими умениями командовать, вы быстро
поставите на место всех, кто давно пытается огрызаться. Сложно Вам
придется с женщинами. Бойтесь 8 марта.

Дева: Пуля долетела! Стреляйте глазами по тем, кто вам давно не
безразличен, и тогда ваши пули долетят до назначенной цели. Главное,
чтобы цели были больше патронов.
Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

27.02.2003

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по
команде кричит:
- Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов.
Кто больше?

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
1
+4
ОбсудитьПоделитьсяilvis

27.02.2003

Чайник на дороге - досадная помеха.
Пьяный на дороге - возможная авария.
А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не
важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в
парикмахерскую.

27.02.2003

Версия старая.
Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Волосатые, Владимир Ильич.
- Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...

Версия новая, навеянная "Властелином колец".
Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Волосатые, Владимир Ильич.
- Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
3
+32
ОбсудитьПоделитьсяFedorus

27.02.2003

Если очень долго ждать мессию, то приходит его осел.
4
+-10
ОбсудитьПоделитьсяIan

27.02.2003

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...
5
+12
ОбсудитьПоделитьсяJohn

27.02.2003

В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться!
6
+10
ОбсудитьПоделитьсяЛещ

27.02.2003

- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

27.02.2003

Русские ученые построили компьютер, который может ответить
на любой вопрос, придав ему форму фаллоса.
Почему они так сделали? А хуй его знает...

27.02.2003

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.
9
+56
ОбсудитьПоделитьсяIgr

27.02.2003

Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий.
Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли.
Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а
das, ну что означает das a?
Кто скажет?
Гробовое молчание.
Так вот это кастрированный.
10
+-7
ОбсудитьПоделитьсяПетро

27.02.2003

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле
плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
11
+37

27.02.2003

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от
писающей девочки".
А. Антропов
12
+69

27.02.2003

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов
13
+-4

27.02.2003

международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между
фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями
продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна.
А. Антропов
14
+39

27.02.2003

Ссорятся двое голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь?
15
+-6

27.02.2003

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
16
+29

27.02.2003

Премьера!" Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!
17
+-2

27.02.2003

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
18
+-4

27.02.2003

Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко
19
+-3

27.02.2003

- Алло, это ГАИ? Приезжайте скорее, здесь случилась авария!
- Жертвы есть?
- Если задержитесь, то будут.
20
+49

27.02.2003

Рекомендуется рассказывать вслух):
Школа. Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести
небольшой диктант. Итак, записывайте:
Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле
труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка?
- Кто-кто проснулся?!
21
+-4
ОбсудитьПоделитьсяЭлияху

27.02.2003

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ:
Накаутированный боксер лежит на ринге. Рефери его спрашивает:
- Ты хоть в чем нибудь уверен?
- Все входящие звонки бесплатно! Только больше не бейте...
__________________________
© Александр Аникин
22
+6
ОбсудитьПоделитьсяaka

27.02.2003

Навеяно рекламой:
Мое счастье было бы не полным, если бы не полные штаны...
Россия - щедрая душа!
_________________________
© Александр Аникин
23
+-4
ОбсудитьПоделитьсяaka

27.02.2003

Хоронили тещу - порвали два баяна.
продолжение: на кладбище объявление - баяны в аренду.
24
+-7
ОбсудитьПоделитьсяЮрос

27.02.2003

Кучма на запорожце поехал бутылки здавать
25
+-10
ОбсудитьПоделитьсяНикита

27.02.2003

Слоган 21 века: Буш объелся груш
26
+0
ОбсудитьПоделитьсяKokos

27.02.2003

Новая песня Витаса: Опера №7.01
27
+-14
ОбсудитьПоделитьсяevent

27.02.2003

Поколенье.NET!
28
+-14
ОбсудитьПоделитьсяevent

27.02.2003

К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:

- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр.
- Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького?
- Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...

Егор Покупцов www.probuy.ru
29
+-6

26.02.2003

У врача:
- Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите!
- А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень
эффективное!
Через три месяца. Врач:
- Ну как здоровье? Пропили препарат?
- Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!
1
+-6
ОбсудитьПоделитьсяКеря

26.02.2003

Навеяно рекламой : Ваниш - легко ковер от ворса избавишь!
2
+-36
ОбсудитьПоделитьсяШурик

26.02.2003

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут,
значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух
гонят. Курсант и говорит
- товарищ командир а может дубинками их?
- а ты салага хули прирекаешься?
- а я курсант военной академии
- а ну тогда можно и дубинками
Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили
0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит
- товарищ командир а может их сапогами втоптать?
- опять ты, курсант?
- так точно
- ну... и сапогами можно
Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша
ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит
- может тебя дубинками? или сапогами?
Тут очухивается физтех
- а за то его пиздить то?
- а ты хули прирекаешься?
- а я физтех
- ааа, ну тогда можно
3
+-14
ОбсудитьПоделитьсяАлексей

26.02.2003

Российское Акционерное Общество "Газ Прем"
4
+-6
ОбсудитьПоделитьсяsergold

26.02.2003

- Этта... Ты кто?
- Я? Ну... Дрессировщик... Куклачев...
- Да иди ты, блядь, в жопу со своими куклачами!
5
+-39

26.02.2003

Интересно - кто, чем и куда ебется в Оральном Кабинете, если уже
пол-Азии раздолбали?..
6
+-64
ОбсудитьПоделитьсяsergold

26.02.2003

Моя жизнь - просто песня... Медляк о сплошных напастях

26.02.2003

Завершение работы Windows...

Сейчас следует:
* переустановить работу компьютера
* выглючить компьютер
* погрузить компьютер
* пригрозить компьютеру режимом MS-DOS

(c) 2003, Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)
8
+-24
ОбсудитьПоделитьсяVictor N`Soft

26.02.2003

Пункт в меню "Завершение работы...": Выглючить компьютер

(с) Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)
9
+-12
ОбсудитьПоделитьсяVictor

26.02.2003

- Где появился пеpвый человек?
- Где... где... В африке!
10
+-56
ОбсудитьПоделитьсяАцтой

26.02.2003

- Почему в Америке кризис?
- Туда переехал народ из стран бывшего СССР.
11
+5
ОбсудитьПоделитьсяАцтой

26.02.2003

Парадокс ситуации: Анекдоты из России администрирует автор из Америки, а
присылают их хохмачи из Израиля.
12
+9
ОбсудитьПоделитьсяМихалыч

26.02.2003

Что подарить на 23 февраля?
Водителю - Пакет баранок.
Медбрату - Одноразовый шприц и пипетку.
Повару - Кастрюлю с поварихой.
Подруге - Список вещей, которые тебе необходимы.
Мужу - Адреса магазинов «Подарки к 8 марта».
Стране - Выходной.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

26.02.2003

Как правильно наматывать портянки?
1. Берете портянку обеими руками.
2. Ставите ногу на табуретку, под ногу подкладываете портянку.
3. Берете освежитель воздуха, и брызгаете им на ногу и на портянку.
4. Сначала обматываете ступню, так, чтобы нога могла дышать.
5. Потом остатки портянки, если она, конечно, длинная, а это бывает
редко, обматываете вокруг голени.
6. Засовываете ногу в сапог.
Со второй ногой проделываете тоже самое, только в два раза быстрее, так
как пока вы тут крутили первую портянку, все давно встали в строй, и
из-за вас придется в очередной раз отбиваться за 40 секунд!
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

25.02.2003

Работаем по "методу Робинзона". Ждем пятницы.
1
+49
ОбсудитьПоделитьсяKath

25.02.2003

Автомобиль занесло в Кювейт, и поставило Ираком
2
+-2
ОбсудитьПоделитьсяGSX

25.02.2003

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш
спрашивает у него:
- Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
- К 2009 году.
"Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не
оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
- А что будет с России после 2009 года?
КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
- Закончится первая пятилетка...
3
+-15
ОбсудитьПоделитьсяaa

25.02.2003

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

25.02.2003

Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства
следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих
стран создали объединенный орган управления, не зависящий от
правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого
экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от
местопроживания клиентов).

Прислал Роберт.
5
+-40
ОбсудитьПоделитьсяРоберт

25.02.2003

Три сестры-проститутки, ну просто-ТРИ ПЕРсика...
6
+-63
ОбсудитьПоделитьсяsas

25.02.2003

Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета
дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А
У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал.
Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной
важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!!
Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на
последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился..
Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я
для Вас специально арбузных корочек набросал....
Jonny
7
+-29
ОбсудитьПоделитьсяЕвгений

25.02.2003

Команда эстонских хакеров взломала 8 битный ключ.
8
+40
ОбсудитьПоделитьсяgolovan-off

25.02.2003

Новое выражение для "не сыпь соль на рану": не сыпь бомб на Багдад
9
+-20
ОбсудитьПоделитьсяAlexei(Br.)

25.02.2003

Объявление в газете:
Эффективные методы омоложения
Все пластические операции устранение морщин лица, шеи, век
10
+-52
ОбсудитьПоделитьсяra

25.02.2003

Что подарить на 23 февраля?
Папе - Бутылку водки.
Другу - Повестку с надписью: “Скоро весна! ”
Летчику - Парашют.
Связисту - Книжку: “Я люблю морзянку”
Танкисту - Оку, пусть привыкает к большому пространству.
Мотострелку - Билет в тир.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

24.02.2003

Давно это было...
Военные маневры стран Варшавского договора.
Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку
властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как?
Советский солдат предлагает:
- Ну что, делим по-братски?
ГДР-овец:
- Нифига, делим по-ровну!
1
+41
ОбсудитьПоделитьсяkath

24.02.2003

Урок русского языка в школе милиции.
Препод:
- Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что
значит "ОПМС" ?
Все молчат.
- Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить,
что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог!
Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ?
Робкий голос:
- ТРИ пары милицейских сапог?
2
+63
ОбсудитьПоделитьсяKath

24.02.2003

Милиционер звонит в квартиру.
- Кто там? - спрашивает женский голос.
- Вы одна дома?
- Да.
- У Вас есть собака?
- Нет.
- Тогда откройте, милиция!
3
+41
ОбсудитьПоделитьсяKath

24.02.2003

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
4
+-8
ОбсудитьПоделитьсяKath

24.02.2003

Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века.
Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг,
высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!
5
+24
ОбсудитьПоделитьсяKath

24.02.2003

- Почему ты такой зеленый?
- У меня слишком много долларов...
=====
© Александр Аникин
6
+-25
ОбсудитьПоделитьсяaka

24.02.2003

АНДРЕЙ - журнал ДЛЯ МУЖЧИН
ЛИЗА - журнал ДЛЯ ЖЕНЩИН
а вы точно знаете что сексуальные меньшинства все еще в меньшинстве?!

24.02.2003

Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий
день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.
Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На
следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять мою с шифоньером”.
8
+8
ОбсудитьПоделитьсяВолодя

24.02.2003

На тему рекламы "Микоян"
- Ты, буль?
- Я, буль!
Покупаем мы цыбуль!!!
9
+-50
ОбсудитьПоделитьсяTuman

24.02.2003

Мы научим вас мотать портянки!
portjanka@nado.ru

Помогаю косить от армии: ломаю ноги, руки, кастрирую.
manjak@ja.ru

Учу стрелять в воздух.
strelok@vozduha.net

Научу желающих азбуке Морзе! Дорого.
.-.-.-.---…--..--.-@morze.unicom.com

Рубрика Объявления к 23 февраля на www.odinraz.net
Новый номер - День полузащитника Материнства!

23.02.2003

-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше
провозился.
- Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы
уговаривать.
Данкин
1
+-20
ОбсудитьПоделитьсяДанкин

23.02.2003

Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит
командир корабля:
- Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что
сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!

23.02.2003

Идет выпуск новостей. Корреспондент сообщает в прямом эфире:
- Только что разбился американский челнок Columbia.
Ведущая: - из наших кто-нибудь был на борту, есть жертвы?
Комментатор: - из наших только еврей.

23.02.2003

Медики всегда нюхают минералку перед употреблением.
4
+2
ОбсудитьПоделитьсяЭФТ
Самый смешной анекдот за 17.02:
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.
Рейтинг@Mail.ru