Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В преддверии 8 марта: - Сколько стоят эти прекрасные розы? - Аны дастаят до слэдущего праздныка! - Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите? - Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги! - Ну и сколько денег вы хотите? - По трисьта рублэй за каждый штук. - Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще свежие!
НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд. фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет ZANUSSI - щедрая душа Россия - сделано с умом
Вечером женщина останавливает частника: - Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу! Водитель, про себя, бурчит: - Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на мне ездит.
Попал пидор в армию. Посылают его на фронт... Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд. Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит: "Еб твою мать... Тут жа люди!?"
Встречаются два старых летчика. - Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве? - Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт. Тут заходит Наташа. - Ой, порутчик, как можно? - Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас объясню.
Реклама. - Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!
Один чукча рассказывает другому: - В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется! - Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь, однако! - Это как? - Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу - вроде мне позвонить срочно надо.
Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы проблему с рождаемостью.
Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.
Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего объекта присуждено звание Герой России
Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!
Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого. Прошло много, много лет. С тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.
Идет, короче Иван по дремучему лесу. Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке мужик сидит. Подходит он к нему и говорит : - Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто? - Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю. И показывает ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке два мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.
Овен: Балончик - ровен! На этой неделе будьте осторожны со всякими взрывчатыми веществами: баллончиками с лаком, дихлофосами, освежителями воздуха. Они могут взорваться в руках, ногах и на голове. Держитесь подальше от мух. Телец: Оделся? Молодец! Будьте внимательны в помещениях с белыми потолками, вам нужно носить камуфляж, чтобы лучше конспирироваться. На снегу вас будут искать с собаками, кошками, фонарями и капканами. Близнецы: Минируйте концы! Аккуратно водите своими действиями, чтобы случайно не наткнуться на мину. Мины бывают разные: при хорошей игре и при плохой. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Рак: Отступай на танк! Отступать вам никто не запрещает, если это нужно для вашего благополучия. Стреляйте до последнего патрона, потом поднимайте гильзы и стреляйте ими. Когда кончатся, стреляйте сигареты у Бати.
Лев: Командовать осмелев! С вашими умениями командовать, вы быстро поставите на место всех, кто давно пытается огрызаться. Сложно Вам придется с женщинами. Бойтесь 8 марта.
Дева: Пуля долетела! Стреляйте глазами по тем, кто вам давно не безразличен, и тогда ваши пули долетят до назначенной цели. Главное, чтобы цели были больше патронов. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по команде кричит: - Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Чайник на дороге - досадная помеха. Пьяный на дороге - возможная авария. А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в парикмахерскую.
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий. Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли. Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а das, ну что означает das a? Кто скажет? Гробовое молчание. Так вот это кастрированный.
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна. А. Антропов
Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка, выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и прикрыл ее своим телом. В. Фильченко
Рекомендуется рассказывать вслух): Школа. Урок русского языка. Учительница: - Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести небольшой диктант. Итак, записывайте: Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка? - Кто-кто проснулся?!
К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:
- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр. - Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького? - Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...
У врача: - Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите! - А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное! Через три месяца. Врач: - Ну как здоровье? Пропили препарат? - Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит - товарищ командир а может дубинками их? - а ты салага хули прирекаешься? - а я курсант военной академии - а ну тогда можно и дубинками Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит - товарищ командир а может их сапогами втоптать? - опять ты, курсант? - так точно - ну... и сапогами можно Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит - может тебя дубинками? или сапогами? Тут очухивается физтех - а за то его пиздить то? - а ты хули прирекаешься? - а я физтех - ааа, ну тогда можно
Что подарить на 23 февраля? Водителю - Пакет баранок. Медбрату - Одноразовый шприц и пипетку. Повару - Кастрюлю с поварихой. Подруге - Список вещей, которые тебе необходимы. Мужу - Адреса магазинов «Подарки к 8 марта». Стране - Выходной.
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Как правильно наматывать портянки? 1. Берете портянку обеими руками. 2. Ставите ногу на табуретку, под ногу подкладываете портянку. 3. Берете освежитель воздуха, и брызгаете им на ногу и на портянку. 4. Сначала обматываете ступню, так, чтобы нога могла дышать. 5. Потом остатки портянки, если она, конечно, длинная, а это бывает редко, обматываете вокруг голени. 6. Засовываете ногу в сапог. Со второй ногой проделываете тоже самое, только в два раза быстрее, так как пока вы тут крутили первую портянку, все давно встали в строй, и из-за вас придется в очередной раз отбиваться за 40 секунд! 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него: - Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году? Компьютер посчитал и выдал: - К 2009 году. "Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает: - А что будет с России после 2009 года? КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: - Закончится первая пятилетка...
Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих стран создали объединенный орган управления, не зависящий от правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от местопроживания клиентов).
Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал. Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!! Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился.. Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я для Вас специально арбузных корочек набросал.... Jonny
Давно это было... Военные маневры стран Варшавского договора. Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как? Советский солдат предлагает: - Ну что, делим по-братски? ГДР-овец: - Нифига, делим по-ровну!
Урок русского языка в школе милиции. Препод: - Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что значит "ОПМС" ? Все молчат. - Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить, что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог! Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ? Робкий голос: - ТРИ пары милицейских сапог?
Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века. Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг, высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!
Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять мою с шифоньером”.
-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше провозился. - Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы уговаривать. Данкин
Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит командир корабля: - Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!
Идет выпуск новостей. Корреспондент сообщает в прямом эфире: - Только что разбился американский челнок Columbia. Ведущая: - из наших кто-нибудь был на борту, есть жертвы? Комментатор: - из наших только еврей.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.