Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”.
Молодой человек приходит на прием к врачу: - Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу держать. - Пора бросать пить, дорогой мой. - Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
Банкомат и военкомат... Созвучные слова, но какая разница! В первом дают деньги, а во втором... Мало того, что ничего не дают, так еще и могут забрать самих!
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного масла. - Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил - Да мне соседка дала - Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Встаньте у зеркала. Растопырьте ручки. Скорчите рожу пострашнее. Сжав челюсть, произнесите с южно-вьетнамским акцентом: " Ты чего, каток, не узнал? Это же я - кошка!" .
И арабы-мусульмане, и иудеи-израильтяне делают ОБРЕЗАНИЕ. И те и другие сначала приносят в жертву овец, а потом и людей. ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Приходит жена домой, муж Сидит грустный, смотрит себе между ног... Поднимает голову и говорит: - Сюрприз! Жена: - Капает? - Соседка дала? - А шкаф открыть (достает презерватив) ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
В сервисном центре Вы можете: переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет) подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи (телефон) оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг) оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги 006 оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42, 43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93) получить информацию по расчетам за услуги связи приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские, междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области, IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные Телефонные Карты (СТК) воспользоваться услугами универсального таксофона (местная, междугородная и международная телефонная связь) отправить телеграмму отправить факс сделать ксерокопию посетить Интернет-салон
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух и говорит: - Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко? Прапор невнятно : - гАвАри ! Рядовой с серьезной мордой : - А вы язык вытащете. Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить: - А че помогает?
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Дальковый словарь: Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали! ». Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки. Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца.
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд помощи жертвам Linox". Крыся
На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату. - Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем лучше. Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще держит в руках гранату. - Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер. - Сэр, я умею считать до ста.
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух: - Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по носу Из другого конца казармы доносится: - Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной будешь.
Вот как реагируют на шутку разные чины. Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй - когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит. Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются вышестоящие чины. Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа, так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго доходит.
На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за мишенью, сказал: - Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее.. - Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит несколько правее, чем ей следовало бы стоять.
Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней одежды. - Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя? - Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы мама пришила.
Армейский повар жалуется майору: - Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать? - Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка интересуется: - И кем же вы хотите работать у нас? - У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве человека-гиганта. - Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом... - Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.
Письмо жителей Пензы - жителям Витебска: - Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем прошение президенту - пусть Сызрань переименуют в Зысрань - и Зысранки с Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть! С уважением - Пензюки...
В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината "Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную - " Молодой Яичник".
Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга: - Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно наполовину, а уж третий - можешь воровать... - Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые два года?
Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил: - Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас. - Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя: "Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!" В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если бы вы послушали ее мать!"
Мама рассказывает сыну про детский приют: - У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и несчастные. Им надо что-нибудь подарить. - Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу: - Папа, дай мне, пожалуйста, денег. - А зачем тебе деньги? - Подарок хочу купить. Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит: - Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой: - Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает. Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же, подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами. - Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не дотронулся. - Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла к врачу и задала вопрос: - Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу? - Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.
Пациент: - Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон. Доктор: - Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку покупать вещи в кредит.
Как делаются информационно-аналитические передачи: Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели. Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали. А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.
Один приятель встречает другого: - Ты чего такой скрюченный? - Да у меня все внутренности отбиты. - А что случилось-то?! - Да вчера разбудил в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон снился...
Кстати, если вам не павезет со скатинкай, у вас в жопе заведецца бычий цепень, и ни адин пидар вам уже не страшен, паскольку в вашу праямую кишку этот чувак уже никого больше не пустит.