Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на военной кафедре. Наш преподаватель подполковник(п-к) решил, что нужно поздравить женский коллектив состоящий из 5 человек. Он подозвал двух своих студентов и сказал:"Значит так, орлы, вам боевое задание: купить 5 гвоздик и 5 коробок конфет." "Орлы" улетели.
Приходят потом и отдают п-ку сдачу, конфеты и... завернутые в красивую обертку 5 гвоздик. П-к странно смотрит на них и говорит:"Вы чего тут принисли? Я же просил 5 гвоздик." Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает:"А это что?", показывая на цветы.
После развода с моей благоверной, досталась мне в наследство кавказкая овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись найденная в Сарагосе" назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает красавица. Я сие прекрасное создание каказкой национальности называл ласково "Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под 80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза. Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять. Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев)и народу так рано не ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного буз поводка и намордника. Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух пмчалась первым делом к мусорнику, где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной клетке)выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора. Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул: "Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!" Смтрю бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает передвигаться от мусорного контейнера. Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра) криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения бабушка! Извините, что напугал вас!" Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала это вы мне!" "Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!" "А как вашу собачку зовут" - спрашивает бабуля. "Эрмасита!" - отвечаю я. "М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита Павловна!" Я в шоке и начина чувствавать себя неловко.
Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в Испании, ее родители, прникшиеся испанской темой (откуда у хлопца испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем. Вот так мы познакомились с моей соседко, которая оказалась не плохим собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых командировок, приглядывала за тезкой.
Есть у нас в фирме КПП, дабы всякие посторонние не шастали... все очень просто - заходишь в холл, показываешь пропуск и спокойно идешь дальше по своим делам. В этот понедельник, почти вечером я по какой-то надобности заскочил в офис, увидев что вахтера опять поменяли (ну очень часто их меняют из-за хронических запоев) я стал вглядываться, кого собственно там посадили... хех... с удивлением узнал кондуктора одного из автобусов нашего небольшого городка... на его вопрос "что у вас, молодой человек" я чисто автоматически достал проездной на автобус и показал ему... дядька пригляделся и спросил "за март?" я перевернул проездной, убедился что он за март месяц и ответил "да"... его ответ был "проходите".... вот что значит, привычка )))
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
Летели мы как-то раз в командировку на неновом самолете какой-то провинциальной авиакомпании. Чтобы успокоить нервных пассажиров перед взлетом, стюардессы поставили подборку спокойной музыки. Но, то ли с английским языком у них было очень плохо, то ли с черным юмором очень хорошо... так или иначе, первой темой, зазвучавшей в напряженной тишине, была "In the death car" из фильма "Аризонская мечта". У некоторых пассажиров случилась истерика... :)
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт. Захожу, в аптеку – никого нет, только маленькая старушка за прилавком. Я ей громким голосом: - Пачку димедрола и упаковку презервативов! В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни: - Молодой человек, выбирайте – или, или?
Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны, поехали туда отдохнуть, какая то беда с ними приключилась, остались без денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны. И решили мужчины подработатьь по "черному", т. к права не работу соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами ( латиноамериканцами и пр.) на шахту где то там. Сама сцена: двое финнов яростно спорят о чем то на финском языке, а работающий в их бригаде негр слушает внимательно и спрашивает :-"What language you*re speaking?" финн отвечает "Finnish" Негр вылупляет глаза и спрашивает " Finish what?"
Насчет формулировок, по которым на складах получают спиртягу... :)
На одной радиостанции, как рассказывали, несколько лет подряд (пока не сменился завхоз, который, собственно, спирт со склада и выписывал) нормально проходило "Для протирки амплитуды". На еще одной фирмочке (одно очень известное НПО) аналогично использовалось "Для протирки оптических осей". А еще в одном местечке (благо там разных технических сокращений дофига и хрен в них разберешься) писали просто: "Для промывки ЖКТ". И с рук сходило, и меж тем это правда: "ЖКТ" расшифровывается еще и как "желудочно-кишечный тракт"... :)
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.
Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по корридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейскии уехали вежливо попрощавшись и попросив в будующем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Если хотите проверить свой характер на прочность - попробуйте хоть с недельку полежать в больничной палате, но, по сути, смертельный номер повторять не рекомендую. Довелось мне как-то испытать в буквальном смысле на собственной шкуре, что значит женская палата в травматологическом отделении, в котором я - одна слегка встающая больная, остальные - лежачие, а на соседней койке весьма сварливая бабуля. У бабули, вероятно, и в здоровом состоянии характер был как у медведя с болячкой в ухе, а уж в этой скорбной обители... К тому же она явно была родственницей того товарища из небезызвестного анекдота, который просил таблеток от жадности, "да побольше, побольше". С приемом таблеток и связана эта история. Больница, надо сказать, была довольно приличная, нас даже пытались лечить. Скажем, по утрам выдавали каждому горстку разноцветных пилюль, вероятно, для того, чтобы скрасить наши серые больничные будни. Пытаясь оправдать гордое звание больного я стойко глотала пестрые "колеса", предварительно, правда спросив у милой медсестры Мариночки /Танечки, Светочки, Леночки/, "и зачем оно мне надо". Бабуля на мои сомнения в святом авторитете отечественной медицины смотрела косо, но до поры до времени не вмешивалась. И вот в один прекрасный день я, как личность, не страдающая дальтонизмом, обнаружила в утреннем "медпайке" лишнюю порцию таблеток сомнительного зеленоватого цвета /аж 4 штуки/. Пристав в очередной раз к сестричке в белом халате со своим излюбленным "квесченом", выяснила, что сие зелье предназначалось для более легкого освобождения кишечника, т. е. было, просто-напросто, пардон, слабительным. Такие таблетки действительно прописывали лежачим больным, но я, гордясь своей пока вялой способностью передвигаться, уверенно заявила, что меня ента отрава никак касаться не может. Тут бабуля, с настойчивостью Штирлица прислушивавшаяся к нашей беседе с медсестрой, воскликнула, что мне явно собираются отдать ее порцию лекарства. Боже, мне для такого милого человека ничего не жалко, особенно слабительного, поэтому я щедро поделилась зельем с бабулей. А ей, к слову сказать, уже принесли 4 таблетки той же гадости. И вот моя милейшая соседка съела... 8 таблеток слабительного, которое подействовало к ночи... Такого шоу не увидишь нигде. Подробности из этических соображений опускаю. Утром появился в палате наш лечаший врач, отличавшийся воистину сибирским спокойствием. Он терпеливо сносил многочисленные бабулины придирки и жалобы. Услышав о 8-таблеточной порции слабительного, он только ласково так, почти без улыбки, растягивая слова, спросил у бабули: - Ну, и что с вами быыло? А бабуля зыркнула на него маленькими глазками, но ничего не сказала. И после этого случая поутихла и вмешиваться в чужие разговоры почти не пыталась.
Один из коллег поведал замечательную историю. Дальше от первого лица. ... А я в аварию только однажды попадал. Остановился на перекрестке. Светофор весь из себя красный. Стою, никого не трогаю. Секунд через двадцать сзади со страшной силой - бабах. Разгонялись, похоже, долго: меня на 4 метра вперед швырнуло. На середину перекрестка. Хорошо еще, что слева-справа никто не въехал. Кое-как вываливаюсь из машины. В задней машине пассажир в отключке, но водила очень бодренький. Вылезает и удивленно так: "А я думаль ти ехать будишь!"
Есть в славном городе Казани кинотеатр - "Дружба" называется. Местечко неплохое - ходят все, благо на весь миллионный город один такой. Вообщем 12 февраля начался у нас как и по всей России показ того самого кина которое все мы так ждали. Стою в магазине... Хочу пива купить. Очередь большая, рядом два типа а-ля "казанский гопник". Разговаривают о тачках, потом резко начинают говорить о культуре. Ну один и спрашивает: "Слышь братан а че у нас в "Дружбе" идет та?" Братан ему и отвечает: "Да фантастика какая-то типа боевика - "ВЛАСТЕЛИНУ КОНЕЦ" называется." Очередь почти вся полегла на пол судорожно корчась...
Году этак в 1998-м с большого дохода купил себе Zippo. Не ту подделку, которые сейчас по $1 на рынке - почти настоящую: стальной корпус, хромировка, гарантия 25 лет (если дефект производителя!). Прошла она со мной крым и рим, медные трубы к тому времени растащили на цветмет. И случился со мной финансовый крах. Полный. Денег нет на хлеб, не то, чтоб на фирменный бензин для любимой зажигалки. А нужно сказать привязался я к ней очень сильно - во многих ситуациях выручала безотказно! Но, бензина нет - нет и огня... Скрепя сердце, заправился у друга из канистры какой-то дрянью. Коптеть стала - неимоверно! Сидим в баре (товарищ угощал!), выпили по первой - перекур. Достаю свою родимую, чирк - коптящий огонек. Прикуриваю. Товарищ - мне: - - Это Zippo? - - Да (гордо!). - - Подделка? - - Почти... - - Бензиновая (понимающе)! А чего так коптит? - - Да нет -- говорю, -- ДИЗЕЛЬНАЯ! Финиш. Занавес. И т. п.
Отдыхал я как-то в замечательном санатории на берегах Оби. И вот, в кабинете физиотерапии довелось наблюдать такую картину. Медсестра, весьма дородная и конкретная бабища, обращается к вновь вошедшему дедушке (на вид ему лет 100): - Заходите в кабинку! Дед заходит. Через минуту туда заходит медсестра, через миг вылетает оттуда, вся пунцовая, и громко орет: - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Ожидающие в коридоре сползли по стенкам...
Как бы преамбула. Живу я в Эстонии. У нас тут почти все денежные операции осуществляются через банковскую карточку. В России это не так заметно, а здесь наличности в ходу немного. И я тоже, как и все храню ВСЕ деньги в банке. Остаться без карточки-то же что остаться голым и босым. Теперь амбула. Сегодня был праздник 8 Марта. Пока все на работе, меня гоняли как собаку по всем магазинам чтобы закупить на праздник продуктов. Под вечер пришла мама с работы и через некоторое время подходит ко мне и говорит: "Я видела что твой счет заморожен. Почему?" Я медленно выпадаю в осадок. Завтра я должен был отправить по Интернет-банку довольно серьезную сумму. А невыплата грозила неустойкой. Я что -то пробормотал в ответ и кинулся к компу. Проверил счет-все в порядке. Немного отлегло. Пошел на кухню и спросил у матери, что она имела ввиду. Она подвела меня к холодильнику, открыла морозильную камеру и добыла оттуда МОЙ СЧЕТ ЗА МОБИЛКУ! Оказывается, я по запарке запихал оплаченный счет (платил в почтовой конторе) в мешок, где лежало мороженное. Такая вот "заморозка счетов" Тимон.
В выдающейся бизнес-школе INSEAD есть не менее выдающийся спецкурс "Анализ переговоров" (Negotiation Analysis), где дается солидная теоретическая база по проведению этих самых переговоров. Так вот, сижу на занятии (примерно год назад), препод вводит новый термин и пишет его на доске: ZOPA, а потом так еще, растягивая звуки, произносит "Зоупа" и объясняет, что это - зона потенциального соглашения, а мы ее еще не достигли ("We have not reached ZOPA yet..."). Я тихо начинаю съезжать с кресла, затыкая хохот. Препод (бельгиец) с недоумением воззряется на меня. Хохот удается почти задавить, пока я не утыкаюсь взглядом в другого русского парня, сидящего напротив (аудитория полукруглая), до которого одновременно со мной про "ЗОПУ" тоже доперло:))) После чего уже мы вдвоем минуты 2 развлекаем всех присутствующих своей истерикой.
отмечали вчера в кабаке успешный release. ну, точнее, не сам release, а успешное его поступление в production у заказчика.
CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные dirty words по-русски. в частности, его особо интересовало, как будет по-русски motherfucker.
Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.
на что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is MOTHERFUCKER already!"
Дело было в далеких 70-х. В пожарную часть приписанную к одному заводу из пож. училища прибыло молодое пополнение в количестве двух свежеиспеченных младших лейтенантов. Дело было ну очень жарким летом и соответственно оба были не в совсем уставном внешнем виде, как то ремень на яйцах, воротнички растегнуты, ну и так далее... Короче они в таком виде ввалились в кабинет к командиру этой части(мужику весьма своенравному и несдержаному на язык)и представились как положено. Командир оглядев их хмурым взглядом изрек: - И как же вы дураки такие сюда попали? На что получил от одного из летех гениальный ответ: - Умных к умным отправили, а нас к вам направили! Излишне говорить что у самого остроумного служба сразу же не задалась и ходил он в младших лейтенантах вплоть до перевода командира части то ли в другую часть, то ли куда повыше.
Ехали мы сегодня c братом с тренировки. На конечной сели в трамвай, во второй вагон. Сидим 10 минут, 20, а трамвай все не едет. В открытые двери вбегают три девчонки лет 15-ти, садятся сзади нас. Через минуту кондуктор орет: "Вагон неисправен, пересядьте в другой". Все, естественно, выходят и идут в трамвай, стоящий на соседнем пути. И только три вышеупомянутые барышни, не долго думая, просто напросто пересаживаются в ПЕРВЫЙ ВАГОН ЭТОГО ЖЕ ТРАМВАЯ! Вот так, просто не стали себя девчонки раздумьями утруждать, раз сказали, что ВАГОН неисправен, значит, именно вагон, а никак не весь трамвай! Ну, кондуктор их конечно погнала, но нам со Степаном стало очень смешно…
Сижу, пардон, в туалете. Думаю. Подходит Лешка (4 года), стучит в дверь: - Папа, ты что там делаешь? - Что надо, - отвечаю, - то и делаю. - Ты какаешь? А когда ты уже покакаешь? Я хочу на компьютере играть?.. Вот, блин, пристал! - Скоро, - говорю. Ушел. Но недадолго. Стучит опять: - Ты уже покакал? - Нет еще! – Ну ты скажи, приставучий какой! Орет: - Мама, он еще не покакал! Вот всем нужно знать!!! Стучит опять: - Папа, может, тебе клизму поставить? Заботливый, блин! Это дело ему хорошо знакомо. Даже S в Wingdings называет не иначе, как «клизма». - Нет, - говорю, - у меня все нормально. - Ну и слава Богу! Ржу. - Ты чего там веселишься? – спрашивает. Ржу громче. Стучит опять: - Так ты уже покакал? - Да!!! Опять орет: - Мама, он уже покакал!
Я коренная москвичка, живу в Германии. Сынулик мой прожил здесь больше чем в Москве, но по-русски читать может. Собралась я в командировку и распечатала себе пару страничек из анекдот.ру, сынулик слово "анекдоты" увидел и унес листочки к себе в комнату. Я порадовалась, по-русски почитает. Через 10 минут приходит и спрашивает: "Мама, Was ist das: заебали?" Мой муж плакаль.
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
Небольшая зарисовка из семейной жизни. Сидим мы как-то с женой, смотрим фильм "Маленькие неприятности Берни". Милая такая французкая комедия, где главный герой, Берни, живя во Франции и работая в Лондоне имеет во Франции-жену и дочь, а в Англии-любовницу и любовника. (как-то двусмысленно полчилось...) На экране момент когда главный герой находясь в постели с любовниКОМ принимает поздравления со своим 45-летним юбилеем. ЛюбовнИК дарит Берни красво уракованный подарок, замем достает симпатичный тортик со свечами, и все так мило в "голубых тонах". И тут моя выдает - Ты посмотри какими мужики могут быть заботливыми... Я аж замер весь... Обернулся посмотреть на спутницу жизни, а она сидит и глаза такие мечтательные...
Как-то мой друг, комментатор футбольных матчей, попросил меня поассестировать ему в комментарии поединка, где происходила драка (я комментирую бокс). Это должно было выглядеть как прикол. Так сказать - смешение жанров. Драка происходила в конце первого периода и я усыпленный комментрарием моего коллеги по цеху, немного задремал. Тут, в комментарии товарища, я услышал знакоме слово джеб (удар передней рукой, для правши - левой, а для левши - правой). И, очнувшись, вклиниваюсь в комментарий товарища... "Да! Такие действия допустимы только на боксерском ринге!" - открываю глаза пытаясь увидеть ожидаемую потасовку... но на поле никто не дерется. Все ребята умирают от хохота. Оказалось, что Джеб - это фамилия судьи в поле. Когда успокоились, продолжили... Получилось действительно прикольно.
По долгу службы я переписывалась по ICQ с одной девушкой на Дальнем Востоке. Переписка велась деловая в подчеркнуто вежливом стиле: на "Вы", с "благодарностями" и "уважениями". Я пищу отчет о своих телефонных переговорах из Москвы с Дальним Востоком: "Нам обещали подготовить материал в ближайшее время. Я уточнила, что информация должна быть передана через Вас". Щелкнула на "отправить" и уже потом с ужасом заметила, что вместо "." у меня, как водится, получилось "ю". Я думаю, моя корреспондентка долго пыталась понять через какого "Васю" мы будет получать информацию.
Блин, как же заколебала эта песня "Люби меня по-французски". В принципе, если девушка не может понять есть у ее партнера член или нет, это ее личное дело, но вот "поезд в Цюрих на Женеву" - это как? Единственное, что приходит в голову - это, что Цюрих - столица Женевы. Что-то новенькое в геогафии...
Женщина ищет работу. Резюме Достоинства: 1. Умение скрывать свое женское обаяние за подчеркнуто скромными деловыми манерами, одеждой, прической. 2. Умение подать плоды своей трехдневной бессонной напряженной работы, как планомерные наработки непосредственного начальства. 3. Умение поддержать непосредственного начальника в трудную минуту. 4. Умение преподнести свои профессиональные и женские достоинства, как личное открытие непосредственного начальства. Недостатки: 1. Неумение скрывать свой истинный профессиональный уровень. 2. Неумение скрывать свой интеллект, в особенности в сравнении с интеллектом непосредственного начальства. 3. Способность трансформировать любую неудачу в профессиональной деятельности – в плоскость сложных отношений с непосредственным начальством. 4. Способность перевести удачу (или неудачу) в профессиональной деятельности – в сложности отношений с вышестоящим начальством, вплоть до трагедии взаимной любви. Прислала Масик.
Глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно". Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны. Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы. Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS`ки непристойных картинок - сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386`го и 486`го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286`ой весит 286 килограммов, 386`ой - 386, а 486`ой - 486". Ответом моим она удовлетворилась. После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам. По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня. А жалко. Классная была девчонка...
Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый человек. И наоборот… Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3 всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские люди. А теперь собственно сама история. Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и работать нельзя категорически). На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип. Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на красный сигнал светофора. Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких попыток предварительного торможения Renoute останавливается только тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип... Удар. Звон разбитого стекла. Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация. Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так, должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного божества. - Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко, - да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!
Еще одна история из физтеховской общаги Томского политеха. С нами в комнате жил парнишка, который собирал 10-копеечные монеты, (Маха, привет!)Думаю многие помнят времена, когда такие монеты собирали в бутылки из под шампанского (до либеризации цен оставался 1 год :). Дык вот. Бутылки из под шампанского у него не было, поэтому он собирал монеты в какую-то коробочку. К Новому 1991 году он уже скопил достаточно крупную кучу монет, поэтому в новогоднюю ночь, первая же (и, если мне не изменяет память, единственная) выпитая бутылка шампусика была торжественно вручена ему "для дела". Он тут же все свое "богатство" пересыпал в бутылку и поставил рядом со столом. Новый год в общаге - это что-то. В числе разных развлечений и приколов была такая странная "фенька" - пустую бутылку швырнуть вдоль коридора (они там длинные) и вверх так, чтоб она разбилась об потолок. Что-то типа праздничного салюта. Это участь постигла практически все бутылки в общаге, в том числе и бутылку с монетами. Какой-то пьяный студент забежал к нам в комнату в поисках пустой тары для фейерверка. Молниеносно схватил бутылку, выскочил, швырнул и довольный вернулся... Хозяин бутылки долго матерился... Было весело! :) ЗЫ. На утро бабке-уборщице досталась прибыльная работенка... :)
Произошла эта история года три назад. Отдыхаю я каждое лето в своей любимой деревне на берегу Волги в Ярославской области. Рядом есть пионерский лагерь, куда я постоянно хожу играть в баскетбол с отдыхающими. В то время были у меня длинные (почти до пояса) волосы - моя гордость и кошмар моей мамы :) А для россейской глубинки (которой, хоть и относительно - да простят меня жители сей области, является город Рыбинск (Рыбинцам - привет!), откуда и было большинство отдыхающих в этом лагере), в отличие от Москвы, длинные волосы у особи мужского пола являются если уж и не феноменом, то в какой-то мере диковинкой. И вот в один из дней ко мне на площадке подходит очаровательное создание лет пяти и с полным непосредственности выражением наивности в голосе задает вопрос "Мальтик, а посему у тебя во-осы дьинные? Ты что, девоська?" Я задумался......
8 марта… Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.
Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про нее забывают, забывают про ее женскую красоту и нежность… Имя ее — Операционная Система Windows.
Мало того, что 8 марта для нее обычный рабочий день, да еще и напрягают ее больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей все равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!
Но я не допущу такого беспредела и поздравлю ее.
Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чем-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я все равно тебя люблю. Какой бы ты не была — еще юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP — я все равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.
Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.
А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!
Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
Ну так вот. Дело происходило в городе Хабаровске. Был день рождения моего друга и после празднования мы собирались расходиться по домам. Все уже были обгашенные в дюпель. и тут к нам в голову пришла бредовая идея: а не пойти-ли нам и не взять-ли коробочку травки.... ... Едем мы значит в лифте, уже затарившись коробом травы от барыги. И тут... застревает лифт. Что делают в таких ситуациях - забивают прямо там :) Ну как водится - в сломаном лифту света не было и все принялись шарить по карманам в поисках зажигалки или спичек. Так вот самым продуманным оказался паренек который со словами: "На хуй спички?! У меня фонарик есть!" достает газовый баллончик и нажимает на кнопку... Бля, вот уже прошло 40 минут с того момента, а слезы до сих пор наворачиваются. Вот такая вот история. Shotgun(c) 8.03.2002г
Отключили сегодня на работе элетричество - новые провода тянули. Я с чистой совестью (комп не работает) прямо на рабочем месте начинаю решать японский кроссворд. Проходит минут пять. С соседнего рабочего места поднимается сотрудница и, проходя мимо, фыркает: "Изображает тут работу мысли, а сам КЛЕТОЧКИ В СКАНВОРДЕ ЗАКРАШИВАЕТ!" Пришлось прочитать лекцию на тему, что есть японский кроссворд. А вообще мы не тормозные и страшно деловые. Когда электричество есть.
Да... Интернет - это стращная сила! Захожу на один хороший сайт. Сразу бросилось в глаза. Заголовок: РЕКЛАМА А ниже: СКОЛЬКО СТОИТ ТЕРРОРИСТ-СМЕРТНИК Интересно, это вопрос или предложение?... Саша
из новостей: http://lenta.ru/oddly/2002/03/06/delayed/
"Генеральному секретарю Лиги арабских государств (Arab League), бывшему министру иностранных дел Египта Амру Муссе (Amr Moussa) не дали вылететь из аэропорта Каира в Ливию на переговоры с Муаммаром Каддафи (Muammar Gaddafi), так как ливийцы не заплатили за солярку для самолета, сообщает Reuters ....." Классные самолеты у ливийцев, однако, - на солярке летают! :))
1. 3/4 высоты кадра занимает голая стена, оклеенная обоями. В нижней четверти видны три головы и частично плечи людей, которые очевидно сидят на диване (виден верхний край спинки дивана.)
2. Весь кадр занимает поверхность воды (похоже на море). В середине водного пространства внимательный наблюдатель обнаружит темную точку диаметром 2 мм, вокруг которой белые пятнышки. Из объяснений становится ясно, что это голова родственника фотографа, белые пятнышки - брызги воды от волн.
3. Городская площадь, посредине которой - памятник неизвестно кому. Вокруг - толпа народа. Если знать в лицо того, кого снимали, можно найти его в этой толпе.
4. Вся фотография черного цвета. На этом фоне выделяется освещенная вспышкой фигура. Из объяснений понятно что снимали кого-то ночью на фоне исторического здания. Вернее снимали здание, перед которым стояла упомянутая фигура. Ну, фигуру уже рассмотрели раньше (снимок купания в море), а здание осталось в темноте.
5. На снимке хорошо прорисовываются кусты, четкие и красивые. На переднем плане сбоку чья-то расплывчатая перекошенная голова, вроде мужская (черное мутное пятно внизу головы скорее всего борода). Снимок называется "портрет мужа на фоне цветущей сирени".
6. Все снято четко, свет нормальный, все в фокусе. Но снято на фоне скульптурной группы, со спины этой группы. Самое запоминающееся на снимке - жутко громадные уродливые задницы статуй.
7. Страшных задов нет. Свет нормальный, все четкое, задний фон красивый. Но объект одной ногой стоит в луже, похоже, что в собачьей.
8. Сфотографированы дети. По технике съемки все нормально, но одежда на детях застегнута с перекосом пуговиц, на физиономии остатки каши, а на рубашке - пятно от компота. Чадо ковыряет пальцем в носу, другой рукой чешет задницу.
9. Большая компания сидит за столом. Сидит похоже давно. Сразу, как только сели, фотограф снять не успел. так как торопился принять внутрь, пока еще оставалось на столе. Ну а когда решил поснимать, на столе уже не оставалось. Что с документальной точностью запечатлено - перекошенные от принятого напитка физиономии участников посиделок просматриваются за частоколом пустых бутылок. Натюрморт завершают грязные тарелки с остатками салата. Ближайшие к фотографу рожи не в фокусе, часть народа видна только с затылка (может это и к лучшему - не так противно будет на них смотреть потом ).
10. Под кодовым названием "загадочная картинка". Проходит с подзаголовком "Догадайтесь, что именно снимал фотограф". На снимке может быть что угодно - лес, поле, море, улица, комната и так далее. Ни одной знакомой рожи, ничего заслуживающего внимания.
Решений может быть много: случайный знакомый попросил его сфотографировать. Кто именно из присутствующих на снимке тот знакомый, никто не помнит. Фотографировали очень интересную вещь. Что именно было интересно 5 лет назад сказать невозможно. Случайно нажали на спуск затвора.
Занимаются любовь парень с девушкой играя в диких животных, и парень рычит как медведь: - У! У! Изнасилую сейчас все что шевелится в кустах! У! У! Как медведь, НЕУКЛЮЖЕ и КОСОЛАПО! У! У!
Эта история произошла в поселке Гантиади, Абхазия... Значит так, дело было на рыбалке, мы с моим другом решили немного порыбалить, выбрались в море и после нескольких часов нам захотелось курнуть... Но все дело заключалось в том что спичек у нас оказалось пару штук. Значит достает он одну штучку......(а я в это самое время на корме со спиненгом значит ловлю рыбу).... слушу тут..... пххх.... потухла....)... потом следующая.... потом тишина, я открываю глаза и вижу как мой самый товарищ тихо матерится... спички закончились...)))... а что делать?!... ведь курить хочется!... он садится на веслы и начинает гристи к ближайшей лодки, чтоб прикурить.... все это сопровождается сильной жарой и уже громким матом....)))... В итоге после многочисленных плаваний и общений, мы сделали вывод: абхазы люди добрые(чего они нам только и не предлагали)... но из рыбаков никто не курит...)))... P.S. рыбы мы наловили мало, зато наплавались много.. а курили уже будучи на берегу.)))
Есть у нас одна традиция. После очередной порции гранита науки мы идем в компутерный клуб. Обычно гоняем в Q3, но в тот день сделали исключение: решили проверить силен ли в мультиплеере Return To Castle Of Wolfenstein. Создали сервер, подцепились, начали править конфиги. Так как игрушка новая, не обкатанная, посыпались вопросы что де, да как. Рядом сидящий товарищ по оружию спросил: "А как имя прописать?" Я, совершенно не забумываясь, отвечаю: "Слэш нейм". Проходит минута, я нажимаю Tab и вижу, что WolfPlayer как был WolfPlayer`ом, так им и остался. Смотрю на монитор соседа, прошу вызвать на него консоль. В логе вижу надпись: "SLASH NAME". Дальше от смеха играть я уже не мог :)... Вот так вражеские диверсанты выводят из строя игроков нашей команды :)
10 августа. Пришел e-mail из Кембриджского университета. Проведут неофициальное собеседование по телефону.
15 августа. Позвонили. 20 минут ганяли по научной тематике (очень неофициально это у них получается). Похвалили за хороший английский.
23 августа. Пришло письмо, что дали стипендию. От Билла Гейтса. Полдня смеялась.
4 сентября. Дали визу. К чему бы это?
29 сентября - 5 октября. Куча бумажной работы. Привыкаю к языку. Знакомлюсь с группой. Делимся ломаным софтом. Китайские хакеры не уступают нашим.
31 октября. Купила комп (ноутбук). Виндовс ХР. Глючит так, что хоть линукс ставь.
27 ноября. Закончила курсак по компьютерным сетям и телекоммуникациям. Математическая одель работает медленно и выдает неразборчивые, иногда нелепые результаты.
30 ноября. Подправила. Теперь лучше. Пока идет симуляция комп уходит в себя и не хочет играть музыку. Грустно. Читаю книжки и активно учу нейролингвистическое программирование(психология). Странно. Вроде физик-оптик.
7 декабря. Приехал Сам Билл. Винде не полегчало. Выстрелить не удалось. Прямо вся жизнь нафиг.
10 декабря. Попробовала сделать что-либо с компом. Сервисный центр говорит, что это - глюки винды. Придется ставить линукс.
17-19 декабря. Семирар по жидким кристаллам в университете Hull навеял воспоминания о третьем курсе. Когда все было просто и логично, и только два раза в неделю читали квантовую механику.
23 декабря - 10 января. Слетала домой. Покаталась на лыжах. Развелась с мужем. Тоже вариант.
11 января. Друг поставил линукс, но тот так и не стал, а надежно залег и занял оборонительные позиции. Попытка отформатировать диск D привела к клинической смерти системы. Сделали все как было раньше. Винда работает, но 5 гиг диска D не видит. Что не есть гуд.
15 января. Поставила на место батарейку. Странно, но регулярные зависания системы сократились до 5-6 в неделю, что нормально для винды. Так что теперь все работает.
29 января. Оборвалась оптоволоконная линия между Лондоном и Юстоном. Интернета нет. В группе общий траур. Рассчитали приблизительный трафик от Кембриджа, сколько при этом надо каналов, усилителей, и какую систему мультиплексирования. Получилось, что одного кабеля на 10 Гбит вполне хватает. Значит надежды на запасной канал нет. Грустно. И скучно.
30 января. К общей радости появился интернет. Производительность группы упала минимум вдвое.
5 февраля. Одним своим присутствием довожу машины одногрупников до голубого екрана. Впервые видела большие круглые глаза китайца.
10 февраля. Читаю стопками научные статьи. Ксерокс изредка умирает. Научилась силой мысли посредством шаманских танцев с бубном его ремонтировать. Работает.
15 февраля. Решали, что же делать. Сижу за толстой книгой и выбираю карсители для жидких кристаллов.
18 февраля. Скоро буду главным експертом по красителям. С детства ненавижу органическую химию.
25 февраля. Решили допустить к Самому Большому и Страшному Лазеру. Опять куча бумажной работы.
5 марта. Разработали оптическую схему експеримента. Начали с суперсложной ультрадорогостоящей и жутко хитрой установки, остановились на простенькой схемке. Но лазер таки будем таки большой использовать.
6 марта. Все куда-то подевались. Ответа от заведующего лазерной безопасностью до сих пор нет. Почитала "записки одной лаборатории" и дневник друга. Сижу и пишу свой.
Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают, слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть важно... Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у каждого чела как минимум 2 уха... И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие, можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их разговор. Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где это такие курсы проводятся... Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от таких веселых подруг отойти... Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то - слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у пациента. Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex
сообщили "Интерфаксу" в ГУВД Москвы, сотрудники отдела задержали злоумышленников именно в тот момент, когда они, угрожая гранатой, похитили из сейфа автосервиса 50 тыс. рублей и пытались скрыться.
Несколько дней назад в милицию обратился директор =ООО"СН Самщит"= с заявлением о том, что на его автосервис, расположенный в доме 22-Б по улице Руставели,
Сегодня пришло письмо. Комментарии излишни :-))) ------------------------------------ Привет Boris. Я получала от тебя письмо. К сожалению твоя фото не дошла. Буду ждать другую. Я хочу узнать твое состояние души, твое отношение к Русским девушкам. Я хочу узнать о тебе больше: чем ты занимаешься в свободное от работы время? Есть ли у тебя hobby? Как ты относишься к детям? Хочешь ли ты иметь детей? Какое у тебя состояние души? Для чего хочешь познакомиться со мной? Я надеюсь, что ты ответишь на мои вопросы в следующем своем письме. Я мечтаю найти порядочного мужчину, мужчину который смог бы понять меня в трудную минуту. Я сейчас пишу из интернет кафе так как у меня нет своего компьютера и телефона. Здесь очень неудобно, здесь большие очереди и мне приходиться очень долго ждать. Сейчас я стояла в очереди 2 часа. Мне было бы удобно иметь свой компьютер, но я не могу себе позволить такую роскошь. Представляешь здесь средняя цена компьютера составляет 450 долларов. Это очень дорого для меня. Мои доходы не позволяют выложить мне такую сумму. Наверно мне не стоило писать тебе это, но это правда. Я не хочу нагружать тебя своими проблемами. Все же я здесь и я должна решать свои проблемы сами. Я хочу, чтобы ты знал, что я не являюсь богатой. Извини меня, я не хочу доставлять тебе сложности из-за себя. Расскажи мне о себе. Мне все интересно. Теперь я хочу рассказать относительно себя: Я живу в небольшом городе Cheboksarah а россии. Мне 26 лет, мой рост 168 сантиметров, мой вес 53 килограмма. Я люблю выйти на прогулку в лесу в мой свободный от работы время. Но в течение длинных зимних вечеров я предпочитаю сидеть на диване, читая романтичные книги. Я никогда не путешествовала за пределы России, но очень хочу посмотреть на мир не через экран телевизора, а своими глазами. Это моя самая заветная мечта. Еще мне нравиться изучать компьютер. Это мое hobby. Я познакомилась с компьютером когда училась в колледже и с этого момента я очень люблю на нем что-нибудь делать. Мне это очень нравиться, но к сожалению это бывает очень редко. Я люблю носить красивые вещи, которые украшают меня и делают меня еще красивее, чем я есть. Я практически не использую косметику, потому, что я предпочитаю натуральный внешний вид, а не вид декоративной косметики на лице. Мы живем с мамой, отца у меня нет и родных братьев и сестер тоже. Я одна у мамы. Мы живем дружно и никогда не ругаемся между собой. Свои разногласия мы обсуждаем и приходим к компромиссному решению. Я буду ждать твои фото. С нетерпением буду ждать твоего ответа. Твоя Оля.