Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории… Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось… Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины. Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!
Семидесятые годы... Подмосковный военный городок, рядом с аэродромом военно-транспортной авиации. Экипажи время от времени совершают рейсы в развивающиеся страны Азии и Африки с грузами "интернациональной помощи" ихним "прогрессивным" режимам. Один из экипажей решает подшутить над бортмехаником - ему в карман, после рейса в одну из таких стран, подкладывают презерватив в заводской упаковке. Дома, естественно, жена инспектирует карманы, и -о, ужас! - находит пресловутое "изделие N2". Семейный скандал? Но мужик оказывается смекалистым, и выдает следующую версию: "Понимаешь, милая, в стране, куда мы летали, полно грязи и заразы всякой... вот нам выдали перед полетом ЭТО, чтобы, значит, никто заразу сюда не привез. По приказу начмеда. Заметь - я не воспользовался, у меня и мысли такой не было, домой привез, вот..." Удовлетворенная таким объяснением супруга садится на телефон и начинает обзваниивать жен остальных членов экипажа. Похвастаться, насколько верный у нее супруг и поинтересоваться, как с этим делом обстоит у остальных... Дальнейшее развитие событий в семьях других членов экипажа предположить несложно. Проверка карманов - отсутствие презервативов - попытки объясниться - вотумы недоверия и т. д... Сдается мне, что зачинщики этого розыгрыша больше так не шутили...
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в уголовно-исполнительной системе, т. е. в Министерстве Юстиции, но это тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже 10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить всем, то же самое естественно было наших друзей – коллег ментов. Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом ( не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г… и на хрена тебе это тем более тираж то разыгран 4 месяца назад. Друг: …….. твою мать? Как разыгран? Я: да вот на обороте мелкими буквами – 10 ноября 2001 года. Ну рассказывай откуда билеты? Друг: недавно остановил гаишник, проверил документы все нормально, спасибо говорит товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи «200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости, что не придерается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться. Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не показал. Так что друзья если в вашем городе, гаишники будут распространять может даже «Русское лото», смотрите на дату.
Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По-крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т. д. и т. п. Осенью прошлого года в Питере с большой помпой отмечалось 11-летие (!!!) одного банка. Какого - не скажу, а питерские финансисты и так меня поймут. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т. д. Народ за столиками (а его, т. е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до... , конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"):
"Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!"
Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку.
… Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит-может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто – за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство»…Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»-(аналог своего диплома), передрал « 1 в 1 » пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все-пиздец!!! », Уля отправился отсыпаться в общежитие… Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения… Тут же моментально созрел план мести… Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля- «Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт…На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра…После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним… На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску…При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда…Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули…Об этом было даже лучше и не думать… Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому.. Этому.. Этому.. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»…И скрипучим голосом произнес: - Ну, что ж, товарищи…По-моему все ясно… «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо»… Возражения будут, товарищи? «Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор… - Ну, как там, как там??? – Налетели на Улю одноклассники…. - Блин…Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. «Народ» ошарашенно смотрел ему вслед…Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет…
Прошло много лет… Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным Указом, «отпуск цен- по-Павлову» стал довольно обыденным событием, ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова « такая вот загогулина, рокировочка, поннимААшь.. » прочно вошли в обиход…
ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал…Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу и возгавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в первый раз) может далеко не каждый… Еще 45 миллионов рублей, я так понимаю, ушли на пиво и сигареты… Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое «покрытие морального ущерба», понесенного лично Улей…Про 19 миллионов и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно перечислять…Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч «зеленых» рублей отошли в разряд «детских забав»… Там еще были 2 «мерседеса» на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями, разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»… Да и какие могут быть счеты между старыми друзьями??? )))…Поэтому «Джип – Брабус» за 124 тысячи пошел на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые набережные Ялты…Оййй…. Там еще и С. Мавроди проскакивал на уровне мелкого клерка, но это так - нашему общему знакомому Володе В. П. на заметку….))) Все остальное - отношения у Уле М-вичу совершенно не имеет, потому что «людям тоже нужно жить»… Ну, а если кто не верит ))). Милости прошу. На
Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека. Без шуток!!!
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
Вчера таксист рассказывал. Во время срочной службы в рядах СА (а было это, судя по возрасту, годах в шестидесятых, так что байка не очень свежая)служил у них некий капитан по фамилии Борщ (фамилия реальная). Случилось этому Борщу попасть дежурным по части как раз в самое восьмое марта. К вечеру ближе, когда не перепились только ленивые, полупьяные сотрудники родной советской армии решили: а чей-то мы так сидим, и никакого удовлетворения от издевательства над старшими офицерами? Берется дневальный на тумбочке, который и звонит в часть. Далее имеет место следующий диалог: - Товарищ капитан! Поздравляю вас с международным женским днем Восьмое марта! - А я что женщина что-ли? - Никак нет, не женщина, но бл"дь порядочная! Капитан, обрывая телефон: А кто говорит!!!? Ответ голосом Левитана: Говорит Москва! Трубка вешается. Финал.
Попалась тут на глаза старая телепрограмма. 23 февраля. РТР. 20:50 "Господа офицеры". Концерт Олега Газманова. Уже десять лет эта программа с огромным успехом исполняется дважды в год - на 23 февраля и 9 мая. Сегодняшний концерт уже СОТЫЙ.
Живу и работаю в Нижнекамске, в филиале одной из крупных казанских компаний. Здесь, как и везде в Татарстане, на работу устраиваются исключительно по знакомству, поэтому иногда на фирмах подбирается на редкость колоритный народ, что не мешает ему (народу) совершенно не работать. Есть у нас заместитель директора по технологии производства - замшелый мужичок лет 50-ти с невероятными амбициями и навязчивой идеей, что его все обманывают, совершенно не разбирающийся в работе фирмы, но постоянно нагрянывающий с проверками в отделы, а также с просьбами разблокировать мобильник или прочитать пришедшие на транслите SMS-ки. Не сказать, что дурак, но человек для фирмы бесполезный, а может даже и опасный. Директор относится к нему незлобиво, но и важных дел не поручает. Как то, когда директор с главным инженером уехали в командировку в Германию и уже вот-вот должны были вернуться (зама с собой они не взяли и всю неделю их отсутствия он занимал кабинет директора, раздувал щеки от важности и обиды), пришел нам факс с приглашением специалистов по информационным технологиям в Германию на семинары и выступления по этим самым информационным технологиям, а заодно и приглашением на выставку CeBIT 2002. Зам мельком взглянул на факс в приемной, уволок его в кабинет, а позже вложил в папку с документами для директора с прикрепленной отрывной бумажкой с заметкой: "Необходимо поехать мне. Подпись."
В1982 году еду в битком набитом автобусе ноги подогнул и сплю поддерживаемыи со всех сторон толпои пассажиров. Раннее утро идесять рублеи переданных кондуктору за проезд кемто из пассажиров в обычное время возвращалось назад не размененнои под крик кондуктора что мол обнаглели спецом даете такую купюру что унее нет сдачи и. т. д. Но всего этого произоити не успевает так как какаято сволочь пустила шептуна очень тихо но вонь была на весь автобус что аж глаза слезились. Кондуктор неуспев разораться за червонец, зажав деньги в однои руке, а другои зажав нос громко спросила кто это там так дал в ответ на это мужик еи отвечает Это Я засебя исвою жену. Он имел в виду деньги
Случилось это летом прошлого года, мне нужно было ехать в Сочи для получения диплома. Автобус на Сочи отходил в 17 с копейками, времени было довольно много, просыпаюсь я за час до отправления автобуса, ну и спросонья одеваю свои старые любимые джинсы, сажусь на такси, еду на автостанцию, покупаю билет, до отправления еще минут пятнадцать. Тут я замечаю, что мои джинсы как-то мне коротки, ничего не понимаю, припустил их чуть пониже. Сам думаю, надо бы переодеть брюки. Но времени нет автобус уже подъехал, ну делать нечего решаю выкурить сигарету, лезу в задний карман за зажигалкой, слышу легкий треск, понимаю что, половина кармана уже не держится и болтается как флаг, я ничего не понимаю, сажусь в автобус и сплю без приключений до самых Сочей. Приехал я туда в 5 утра, в институте надо быть в 8 хожу, гуляю по городу возле морвокзала сажусь на скамейку и слышу уже знакомый треск, джинсы порвались на заднице, и всем видно какого цвета мои трусы, магазины еще закрыты, рынок не работает. Короче в тожественной обстановке, соответствующе одетый я получаю под легкий хохот диплом. Бегу на базар покупаю новые джинсы, и уже без особых приключений возвращаюсь домой. Дома вижу свои старые любимые джинсы в нормальном состоянии. Я долго выяснял вопрос, что же я одел, но выяснил только через неделю, оказывается я получал диплом в старых МАМАИНЫХ джинсах, которые по непонятным законам женской логики она не могла выбросить.
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Впервые получил паспорт гражданина Российской Федерации. Тот, который "орластый". Открываю последнюю страницу, а там извлечение из Положения о паспорте гражданина Российской Федерации. Читаю следующее. 1. Паспорт гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Ну и тавтология!!
Заработался.... идет бегущая строка по ящику читаю: порнография, визитки, и сексуальные мелочи...!!!! на само деле полигрфия и прочее к ней относящиеся...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.