Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
Негритянская семья. Как-то приходит маленький мальчик на кучню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и грит маме: -Мама, смотри, я белый мальчик!!! Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и грит: -Папа, смотри, я белый мальчик!!! Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и грит: -Бабушка, смотри, я белый мальчик!!! Бабушка дает ему сильную пощечину и грит идти к маме на кухню. Он приходит весь в слезах на кухню, мама спрашивает его. -Тебя этот урок чему-нибудь научил??? -Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!
Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь. Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах " не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть и велосипед вернут. На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется как все прошло, неужели вот так и отдали? -Да нет-отвечает священник.-Просто когда в проповеди я дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".
В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети, что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?" "Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице". "Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит учительница. "Вовочка, а ты что делал?" "Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки". "Молодец, Вовочка", -- хвалит учительница, -- "иди к доске, напиши слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?". "Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди, чурка нерусская..." Учительница подамала и говорит классу: "А это дети, называется расовая дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация сорок три раза".
Лондон. Джентльмен звонит домой. Подходит слуга. - Джеймс?.. - Да, сэр?.. - Джеймс, где моя жена? - В спальне, вместе с Вами, сэр.. - В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену! - Да, сэр... В трубке слышны два выстрела, потом еще один. - Исполнено, сэр... - С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать? - Но Вы пытались убежать через Вашу дубовую гостиную, сэр... - Какую дубовую гостиную?!! - А куда Вы звоните, сэр?
умирает известный на весь мир ученый.лежит на кровати,прощается со всеми.голову направо:стоят 40 человек,все доктора наук,его ученики.Да,-думает,-не зря я жизнь прожил.Голову налево: еще больше народу,все кандитаты наук,-ученики его учеников.Да,-не зря я жизнь прожил!Впереди вся стена заставлена огромными томами на всех языках мира: все его труды!да,...-не зря.. Тут начинается агония,и видение из далекуой молодости вспыхивает в его мозгу, как он,юный студент ,на картошке,гонется за девкой по полю,-ее юбка развевается, все более распаляя его желание.забегают они на сеновал,он валит ее на сено, задирает девке юбку и хочет войти в нее,а не получается,т.к. таз ее все время проваливается в мягкое сено...И последняя мысль в угасающем сознании:эх,блин, сейчас бы взять все эти книги ...и ей -под задницу!
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy: - Дай закypить. Hарк смотpит на него: - Нy на (дает). Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy. - Дай закypить. - Ну на. Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy: - Дай затянyться Hарк внимательно на него смотpит: - Hет, не дам. - Почемy? - Тебе это для здоpовья вpедно.
Сдает студент экзамен.Ничего,естественно не знает,кладет в конверт 5000 "зеленых" с надписью "по баллу за оценку",на следующий день получает обратно 3 000 с припиской "Сдача"...
Пришел новый директор в первый раз на работу. Его встречает молодая симпатичная секретарша. Он осматривает ее и говорит : - Так. Макияж повыразительнее, вырез поглубже, юбку короче. - Хорошо. А груди посолить? - А это еще зачем? - А старый директор так любил с пивом !!!
Кабинет директора цирка. Телефонный звонок. - Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует? - Что за шутки!(бросает трубку) Телефон звонит опять. - Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью? - Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает трубку на рычаг) Телефон звонит в третий раз. - Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью? - Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!! - Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?
Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку. Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь" "Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону". На середине реки скорпион кусает черепаху в шею. "Ты же обещал.." -Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод: СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись с Сарой? РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса СУДЬЯ: И что теперь? РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит: Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
Забинтованного Винни-Пуха несут на носилках в "скорую помощь". Винни жутко матюкается и угрожает Пятачку по возвращении из больницы шашлыком, эскалопом, студнем и другими блюдами из свинины. Пятачок, опустив глаза, ковыряет землю копытцем и молчит. Ослик Иа спрашивает: - Пятачок, что случилось? - Я не виноват... Мы пили чай у Кролика...Я говорю: "Винни, тебе кипяточку плеснуть?" А он отвечает: "На х@й!"...
Приходит мужик к врачу и грит: - Доктор я простудился, горло болит. а доктор ему - Снимайте штаны. - Какие штаны доктор. У меня горло... - Так. Я здесь доктор или вы? Вам сказано снимайте значит снимайте. Ну мужик снимает. Доктор внимательно осматривает и накрашивает ему левое яй*о зеленкой. Пишет что-то в карточке и грит: - Идите в кабинет напротив. Мужик значит заходит подает карточку и ждет. Доктор: - Снимайте штаны - Какие штаны??? У меня горло болит. Я простудился - Делайте то, что вам говорят.. Ну мужик снимает штаны. Доктор смотрит и красит правое яй*о йодом. Пишет что-то в карточке и отправляет обратно к тому врачу. Мужик выходит о*уевший. Думает:"надо прочитать что они там пишут". Открывает карточку и читает: "Иисус Воскрес, Иван Петрович" - "Воистину воскрес Петр Сергеевич"
Встречаются две подружки. Одна и говорит другой. - Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров. Ну просто в голове не укладывается.
Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает... Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем рассказать!!! и бегом с поляны. Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай! И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает и вытаскивает... бобра: Медведь: Бобер, ты зайца не видел? Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!
Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают: -Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов? им отвечают: -за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга! -Спасибо... Приходят через полчаса: -Спасибо, кому платить...
Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и спрашивает: - Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал? Тот отвечает: - Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него волосы начнут расти. - И че выросли? - Да, почти сразу полезли. - Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой нормальной познакомиться не могу. Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за кустов, поглаживая голову: - Нормально, сейчас полезут волосы. Из-за кустов дикий смех нового русского: - Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас Адмиралом. 6. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 7. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 8. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 9. Периодически мяучьте. 10. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 11. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 16. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 17. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 18. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 19. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 20. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 21. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 22. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 23. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика: -Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем? -Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!
Мужик, выезжая состоянки, нечаянно помял зад своей "шестерки". "Вот, блин, - думает, теперь деньги не ремонт надо искать... А вот, лучше-ка, поеду я сейчас по трассе, подмечу какую-нибудь "Оку", пристроюсь перед ней и резко заторможу. Ментов договоримся не вызывать, разберемся на месте". Так и сделал. Довольный выходит из машины и вместо "Оки" видит джип, из которого выходят несколько братков: "Мужик, вот тебе 5000 баксов на ремонт и ты нас не видел". Мужик растерянно: "Но за мной ведь "Ока" была". Братки: "Вот тебе 10000 баксов и ты нас не видел". Мужик еще более растерянно: "Но я ведь точно видел, что "Ока". Братки шепотом: "Ш-ш-ш-ш-ь,"Ока" между нами".
Фирменный поезд "Башкоркостан". В купе едут трое - муж, жена и посторонний мужчина. Жена удивительно страшная, вся в прыщах, какой-то коросте и к тому же капризная стерва. Несмотря на это, муж спешит выполнить каждое ее желание. То сбегает в вагон-ресторан, то на остановке пробежится, принесет что-нибудь вкусное, то радио потише, то вентиляцию посильнее... Попутчик смотрел, смотрел, вышел в коридор. И вот когда этот муж очередной раз выскочил из купе за чем-то, он остановил его и говорит: - Я врач - дерматолог. У вышей жены оттого характер такой вредный, что такое лицо. Но это можно вылечить. Курс обойдется примерно в ... Мужик перебивает его: - Не надо, не надо! Я ее везу в Уфу, Там ее всего за 100 рублей удавят!
Сидят в камере русский и хохол.Приходит обеим по посылки,у русского письмо и хлеб,а у хохла письмо и сало.Прочитали они письма,ничего хорошего нет. И тогда русский предлогает хохлу сыграть карты,где картами будут хлеб и сало. Разрезали по кусочкам и начали. -Хохол "сало", -Русский "хлеб козырный", -Хохол "сало", -Русский "Хлеб козырный", -Хохол "сло козырное", -Русский "Беру".
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: - Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар... А панк в ответ: - А мне бы дверь от "Камаза". Новый русский: - Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом... Панк: - А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: - Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы... А панк: - А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: - Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она? Панк мечтательно: - А я б в окошко посмотрел...
Активный педик трахает пассивного в жопу: полчаса, час, полтора часа, два часа, - и активный все не может кончить. Тут пассивный и стонет:"Давай, по-быстрее, кончай, а то мне уже очень больно!". А активный отвечает: "Потерпи, ты же МУЖЧИНА!!!"
Проводят в мире социальный опрос -почему, как правило, красивые, видные, умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков. Спрашивают у американки: - Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого, толстого, противного, маленького мужичка? Американка: - Понимаете, он - миллионер! - О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение! Спрашивают у англичанки: - Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого? Англичанка: - Вы понимаете, он - лорд! - Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус! Спрашивают у француженки: - Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого? - Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина! - Да, для француженки это самое главное! Наконец, спрашивают у русской: - Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого ма-а-аленького?! - Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,- спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить). Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела, белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки: - А че белые-то смеялись? - Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
Бегут 2 страцса по пустыне, видят 2-х страусих. Один говорит другому: -ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу. -Ну побежали, догоним. Бегут, страусихи заметили. Одна- другой: -ты е/+_ться хочешь? Та-нет! -Ну побежали от них! Бегут все, однаки страусы догоняют. Тут одну страусиху осеняет: -Давай спрячем голову в песок! -Давай! Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?
Вбегат паренек в овощной магазин и просит у продавцицы трехлтировую банку с томатным соком, та продает ему, а он выливает сок себе на голову и убегает. Вбегает другой паренек и просит трехлитровую банку томатного сока проделывает тоже самое и убегает. Вбегает третий паренек и просит трехлитровую банку томатного сока. Продавщица говороит "Томатного нет есть персиковый". Паренек"Ладно давайте персиковый" выливает банку себе на голову. Продавщица офигевает и спрашивает "Зачем это вы молодой человек себе на голову всякую дрянь выливаете". На что парень с надеждой спрашивает "Так, что томатный всетаки есть?"
Мартышка сидит на берегу,косяк строит! Тут бобер подгребает: б: -мартышка ты че делаешь? м: -да вот курнуть решила!а ты будешь? б: -ну давай попробую! м: -бобер ты вдохни дым нырни и переплыви на др.берег! бобер так и сделал. выныревает и падает на берег!прет безбожно...!!!мимо бегемот плывет: бег: -бобер с табой чаво!? б: -да это меня мартышка на том берегу накурила!сплавай может и тебя накурит! бегемот ныряет.выныривает на другом берегу возле мартышки! М: -БОБіР ДА ТЫ ВЫДОХНИ!!!8-0
У мужика спрашивают: "Какое твое заветное желание?" Он мечтательно: "Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы, а в гробах менты..." -"Мужик, но ведь есть и хорошие менты!?" -"Да есть, в хороших гробах - хорошие менты, а в плохих - плохие."
Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей попадье: Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит: Извини батя здесь не курят
Был у жабы телефон. Звонит каждый раз телефон,поднимает жаба трубку: -да. В ответ: -пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика, жалуется ему о своей беде. Он ее советует: -А ты говори: алло. Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку: -Алло! -Жаба, ты? -Да. -Пизда.
У Наташки Ростовой первый бал. Она растанцевалась прыгнула и сделала шпгат но вот на несчастье присосалась половыми губами к паркету. Ну ее дергали дергали - ни хуя не помогает, не оторвать. Тут один умный чел и говорит "а давайте просверлим снизу дырочку. Давление уравняется и она отлипнет!" "Нельзя-с, господа! Паркет новый " - говорит хозяин. Ну все давай руками разводить. Тут входит бравый поручик Ржевский и увидев такую канитель спрашивает: "В чем дело, господа?" Ну ему растолковали все про все. Поручик и говорит "Ха, господа, ИДЕЯ! Давайте надрочим Наташу за соски, она возбудится ну а там мы ее по мокренькому дотащим до кухни...а там паркет старый; не жалко!" Collapse
cидят два мужика выпивают один другому говорит Женщину бы сейчас отиметь А другои отвечает так у тебя же жена есть А он ему отвечает Ты бы еще бабушку вспомнил
Свежие трусы интересуются у члена: - Где был, что видел? Член: - Вчера хозяин долго шептался с какой-то телкой в баре, я и решил посмотреть, что его так заинтересовало. Только голову вытянул посмотреть, что за бедлам творится, меня сунули в какую-то вонючую мокрую яму и окунали до тех пор, пока я не блеванул.
Купила слепая бабка на старости лет себе корову, молочка думает хоть чуть-чуть. Подоила, на второй день подоиля - меньше, на третий еще меньше, на четвертый - почти нету. Отвела она созданье божье к ветеренару и спрашивает -Доктор, моя корова с каждым днем молока все меньше и меньше дает, в чем дело? -Даааа бабуль, бык передрочен, но жить будет.
Какают как-то медведь и кролик рядом: медведь: - Мистер кролик, а к вашему меху дерьмо пристает? кролик: - Та вроде нет, мистер медведь. Тогда медведь берет кролика и вытирает им жопу!!!!!!!!!
Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину, потом поднимает голову и говорит: Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?
Ежик и крот нашли заряженное ружье. Стали его обнюхивать. Ежик - курок, а крот - в ствол залез. Ежик нечаянно нажал на спусковой крючок. "Ба-бах," - выстрелило ружье. Ежик очухивается после выстрела, смотрит Крот на земле в предсмертной агонии бьется и обиженно говорит:"Да, крот, тебе смешно, а я чуть со страха не умер".
Сидят бабка с дедом кашу из одной тарелки едят...Вдруг дед подскакивает и хуячит бабке в лоб половником са всей дури...Бабка ахуевшая вовсе от такого мега дебоша сидит глазами хлопает ни че не понимает....спрашивает у деда: (б)- Дед за что??? (д)- Бля Сука не ЧаФФФФкай.. Ну лана..едят дальше...Дед опять Хватает половник и са всей дури бабке в Лоб БАМ (б)- Бля, Дед, Щас то за что? (д)- СУка бля...Вспомню АААААААААААААШ БЕСИТ!!!!!!!
Плослушай сказку дружок: Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь. Ей страшно и холодно... Вдруг... Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый жуткий душераздирающий свист! "Wow" - думает девочка и обращается к Деду: - Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете, ей же больно !! - ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!
Из черного... Родился в семье слепой мальчик. Что родители только не делали, к каким врачам не возили все без толку. Подрос он, - школу заканчивает. Подходит к нему как то вечером мама и говорит: -- Сынок, мы с папой продали все что у нас было и купили чудодейственную мазь. Помажежь глазки и утром будешь все видеть! И баночку в руки кладет. Мальчик намазал глаза и лег спать. Долго не мог уснуть, все ворочался, - представлял как завтра впервые увидит синее-синее небо, яркое-яркое солнце... Наутро проснулся и оглядевшись по сторонам закричал: -- Мама, я все так же ничего не вижу!!!!! На что мама ответила: -- С первым апреля, сынок!
Спят два медведя в берлоге. Один просыпается , толкает другого и говорит: " Слушай так женщину охота.Жуть.". Ну второй подумал и говорит ладно говорит давай меня,только никому. В это время заяц бежал мимо и увидал все это дело. Медведи испугились ( заяц славился длинным языком) и бегом за ним. Ловили , ловили, заганяли, заганяли - загнали на озеро. Заяц прыг в прорубь.Один медведь шарил лапой по дну - достает бобра и спрашивает "Зайца не видал ?". А бобер " Я с пи....сами не разговариваю ".
Из черного... Встречает мужик жену из роддома. Выходит медсестра, выносит сверток с ребенком. Радостный мужик делает несколько шагов навстречу. И вдруг медсестра с характерным хрустом переламывает сверток о колено и с силой бросает об пол. Мужик в ужасе: -- Что вы делаете?!!!!! Медсестра (улыбаясь): -- Шутка! Он все равно мертвым родился!
В зоопарке крокодилы делают сальто, на одной ноге пляшут, на носу стоят... -Как это вам удается , вы тамкие профессионалы - спрашивают новые звери, поступившие в зоопарк. Крокодилы грустно: - А знаете как нас ебут!? Все ржут, один бегемот плачет. - А чего ты, бегемот, плачешь? - А знаете, как нас, бегемотов, ебут?!!!!!!!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?