Остальные анекдоты

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

У мужика горит дом, он звонит пожарным.
М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!
П: Как к вам доехать?
М: Вы что обалдели, на большой красной машине!

Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.

Прилетели как-то Марсиане на землю с целью захвата оной. Ну прилетели,
угрозы там, много шуму, люди на измене все. Видя такое дело (по сути
победу без боя) Марсиане решили поразвлечься:

- Ок, Земляне, мы не тронем вас если прилетев через год обнаружим здесь
что-то невиданное нам доселе -- сказали Марсиане и улетели.

Прилетают, как и обговорено, через год...ну, люди сразу им суют
какие-то новейшие технологии, оружие экспериментальное и прочую муть.

- Неее -- отвечают Марсиане -- Такую древность мы видели уже 100 лет
назад, но так и быть дадим вам еще 1 шанс, мы вернемся через 2 года
и уж постарайтесь удивить нас, а не то....

Вновь лучшие умы планеты начали шевелить свои извилины, но, как назло,
ничего не придумывается. Расстроились Земляне, стали готовиться
к худшему... И тут приходит к Биллу Клинтону (судя по всему главному
Землянину) обыкновенный русский алконавт и говорит:

- Дайте мне 1000 долларов - я решу все проблемы!

Удивился Билл, однако согласился за неимением других вариантов (Кому же
охота с Марсианами жить? Вы их в фильмах видели?....Так то!).

- Закопайте меня в землю, а член оставьте снаружи -- говорит мужик

Удивились все, но выполнили все как было указано. Прилетают Марсиане:

- Ну что, людишки, где ваша фишка (Йо! :), чем удивлять будете, а?

- Да есть одна вещица... Цветок. Потрогаешь - растет, Пососешь - плюнет.

Проверили Марсиане...да, так и есть! Ладно, уговор есть уговор, улетели
они, вздохнула Земля спокойно...

Прилетают к своему местному, марсианскому Биллу Клинтону, он их
спрашивает:

- Разбили Землю?

- Нет. Есть у них такой цветок, потрогаешь - растет, пососешь - плюнет.
Все так и есть, мы проверяли.

- Что?! Нифига не разбили даже?! -- в ярости кричит местная голова -
Ну вы бы хоть цветок откусили бы что-ли....

-Я кусал...встал корень и дал всем п*зды!

Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро
наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович
Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров
упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,..
200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000,
на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика
выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит
и ржет, Ты чеоо Горыныч ?

Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел....
Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги..
Слава из Тюмени

Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить"
Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал
немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо
"Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать
"Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного
откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату".
Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять
появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать
час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни
лопату"

Стюардесса в салоне приветсвует пассажиров:
- Уважаемые господа! Экипаж нашего самолета ТУ-154-2Б благодарит .....
- Скажите пожайлйуста! А почему самолет называется ТУ-154-2Б?
- Это очень просто! Ту-по фамиии создателя Туполева, 150-количество
посадочных мест, 4- количество членов экипажа.
- А что такое 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Двое злектриков сидят на высоковольтке.
Э.- Слышь, бабка, подай провод!
Б.- Нате, милки.
Э.- Я те говорил "земля"! А ты "фаза","фаза"...

Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе
(З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло:
Г - как тебя зовут?
З - Зина!
Г - ладно живи! мою жену звали Зина!
Главный хватает следующего заложника...
Г - как тебя зовут?
P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей - Серый Волк.
- Здравствуй, Серый Волк! - говорит Красная Шапочка.
- Здравствуй, дурочка! - отвечает он.
- Почему дурочка? Я - Красная Шапочка! Смотри: шапочка у меня красная,
на мне красное платице, красные чулочки, красные туфельки... хм,
действительно по-дурацки выгляжу...

Пришел мужик к врачу:
Доктор, пописмть не могу.
-Раздевайтесь.Мужик разделся.
-Так у вас там узел.
-А, точно(чешет репу)забыл хлеба купить

Явлинский написал книгу "Коррупция в России от А до Ю"

Два мента разговаривают:
- Слушай, у меня в последнее время с подругой фигня происходит
какая-то странная:
после того как мы целуемся у нее на лбу ужасные кровоподтеки.
- А ты фуражку снимай когда целуешься.
- Может мне еще и свисток изо рта вынимать ?!?!?!

Один миллионер был большим поклонником скачек. Правда, там ему
жутко не прухало - поэтому он позвал биолога, математика и физика
и говорит им:
- Вот вам по 10 тысяч "зеленых" и месяц срока - найдите мне способ
всегда выигрывать на скачках.
Через месяц приходит биолог и говорит:
- Все зависит от биологических данных той или иной лошади - масти,
генов, мамы, папы, родословной и прочей херни в этом духе. Чем лучше
все это - тем вероятнее выигрыш.
Математик показывает свои расчеты:
- Все зависит от статистических данных. Вот данные того, как
проходили скачки за последний год. Согласно теории вероятностей, должна
победить та лошадь, у которой эти данные лучше.
Ну, этого миллионера ответы биолога и математика вполне
удовлетворили. Приходит физик и говорит:
- Дайте мне еще $50,000 и год срока.
Миллионер ему:
- Да ты че охренел? Чем ты занимался весь этот месяц?
А физик:
- Задача решена, но в частном случае сферического коня в вакууме.

На почте, сортируя письма, сотрудники нашли одно письмо на адрес
Деда Мороза. Открыли его и прочитали: " Здравствуй дедушка мороз.
Пишет тебе мальчик Коля. мне 5 лет у меня нет ни папы ни мамы только
старенькая бабушка. Дедушка мороз у меня нет одежки нет носочков нет
трусиков шапочки нет курточки тоже нет. Я зимой очень мерзну и кашляю
подари мне пожалуйста одежку"
Почтовые сотрудники растрогались, вместе все скинулись и купили всю
одужду отослали ребенку.Написали письмо с ответом вот мол носи
на здоровье твой Дед Мороз. Но в суматохе просто забыли варежки
положить.
Через некоторое время опять приходит письмо на почту Деду Морозу:
"Дедушка мороз ты самый хороший спасибо за одежду она мне очень
нравится все такое хорошее. НО ДЕДУШКА Я НЕ НАШЕЛ ВАРЕЖКИ
НО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ИХ ПОЛОЖИЛ МНЕ И ОТПРАВИЛ -- ЭТО ТОЧНО ИХ СУКИ
НА ПОЧТЕ СПЕРЛИ

Идет участковый по двору видит Вовочка в песочнице дерьмо
с песком смешивает и что-то лепит.
-Вовочка, ты что делаешь?
-Милиционера леплю!
-???!!!! Чтобы я больше такого не видел!!!
На следующий день участковый видит, что Вовочка лепит фигурки из песка
без примесей.
-А сейчас ты кого лепишь?
- Пожарника!
- А дерьмо почему не добавляешь?
- А как добавлю, так милиционер молучается!

Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Лошадь оглянулась на него:
- Ты ковбой - ты и прыгай.

Стоит маленький мальчик на остановке и плачет. Подходит к нему
милиционер и спрашивает - "Мальчик, ты потерялся?" Мальчик (плача)
- "Да-а-а!". Милиционер: "Мальчик, ты хоть адрес свой знаешь?".
Мальчик - "Да-а-а, три дабл ю, мальчик тире вова, точка ру!."

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Подходит мужик к таксисту и спрашивает:"Шев,свободен?"
--Свободен.
--Потанцуем!

Дело было так:
Докапывался Волк до Зайца. Каждый день. Как встретит в лесу,
так и отп... Ну зайцу ессно такое дело надоело, и пошел он к Медведю:
- Медведь, меня Волк каждый день гоняет, помоги, будь другом.
- А ты, Заяц, в следующий раз как Волка встретишь, так сразу спроси:
"Волк, а где твоя панама?".
- И что будет?
- Увидишь.
На следующий день идет Заяц по лесу, навстречу Волк:
- Ну, Заяц, ты опять попал...
- Волк, а где твоя панама?
- ???
В это время из ближайших кустов выщемляется Медведь и с воплем:
"А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА !!!", бьет Волка по башке крышкой
от канализационного люка.
На следующий день Волк опять встречает Зайца. Оглядывается.
Вокруг никого.
- Ну все, Заяц...
- Волк, а где твои часы?
- Не, Заяц меня не проведешь, вот мои часы...
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА !!!!...

Звонок в фирму по продаже компьютеров.
- У вас можно купить диск С: ?
- ?!...

Жила была девочка по имени Робин Гуд -- у богатых брала, бедным давала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин.
Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем,
время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит:
"Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся".
Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает,
и ахает,
и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил.
Волк довольный кончил.
Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак
не реагирует. Козел обижено:
"Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял,
а ты стоишь как бревно не реагируешь"
Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть
шеей повернуть я бы тебе давно
горло перегрыз".

Длинный

Идут по пустыне Хохол и Русский.Вдруг нашли клад!
Русский кусок сала,Хохол мешок золота.
Жрать охота:Хохол говорит,давай устроим базар!
Ну Русский нарезал сало от маленького куска и по возрастающей.
Хохол:сколько стоит маленький кусочек?Русский мешок золота!
Хохол,а этот средний?Русский мешок золота!
Хохол: да чтож у тебя все так дорого!?
Русский:базар болшой пойди поторгуйся!

АСТРОЛ.

Разбился самолет где-то на необитаемом острове. В живых остались
стюардесса и два пилота.
Прошла неделя, стюардесса сказала:-Tак жить невозможно,- после чего
застрелилась.
Прошла еще неделя, пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и закопали труп.
Еще через неделю пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и труп откопали.

Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо
получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить.
Проясняю:
Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре
гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный
почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту,
так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали
на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед
за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя
заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали,
и с ребятками как-то нехорошо получилось...

Собрал директор колхоза своих работников и говорит им:
- Сообщили мне из района, что в угодьях нашего колхоза несколько раз
были замечены летающие тарелки. В связи с этим прошу всех, как только
увидете маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен, подойти к нему, вежливо представиться и поприветствовать
пришельца, прибывшего на нашу планету.
Через пару дней комбайнер Василий, отдыхая на опушке леса, заметил
в кустах маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен. Василий подошел к нему, стянул с головы кепку и произнес:
- Здравствуйте, я комбайнер Василий, пашу здесь. Рад вас
приветствовать...
- Здравствуйте, - перебил его маленький зеленый человечек
с выпученными глазами и руками ниже колен. - Я лесник Егоров,
сру здесь, поэтому поприветствовать Вас не могу...

Сержант солдату:
-Вот тебе грабли, иди подметай плац.
-А можно взять лопату?
-Бери хоть лом, лишь бы ты побыстрее намучился !

Экзамен. Борьба умов студент-профессор.
Профессор задает наводящие вопросы, пытается вырвать истину
у студента, но студент молчит. Профессор вздыхая, берет зачетку
и возвращая ее студенту (без зачета :-( ) говорит:
Профессор: Да у Вас в голове "пустыня"!
Студент: Может в голове у меня и пустыня профессор, но в каждой
пустыне есть оазис, но не каждый верблюд найдет туда дорогу.
Black_Leon

В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое
занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает:
- А на что похож женский половой орган до полового акта?
- На нераспустившуюся розу!
- А во время полового акта?
- На распустившуюся розу!
- А после полового акта?
- Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога,
вымазанную в сметане...?

Сын-урод подходит к отцу и спрашивает:
-Папа,где мама?
-В ванной,стирает.
-Папа,где мама?
-Да говорю же тебе,в ванной стирает.
-Папа,где мама?
Отец не выдержал,как даст ему по морде.Тот полетел и прямо в ванную.
Озирается вокруг:
-Мама,где папа?

2030 год.Москва.По Красной площади идет мужик,любуется красотой
древней русской столицы.Смотрит на лотке торгуют матрешками,он
решил 1 купить на память.
-Почем матрешки?
-Двэсти$
-Сколько?сколько?А чего так дорого-то?
-Слищь,бэлажопий,вали отсюда,понаехали тут............

Выходят Мюллер со Штирлицем из бани :
- Ну что , товарищ Мюллер! Может девочек (ну не мальчиков же) снимем ?
- А-а-а-а х-у- % с ними !!! Пусть еще повисят!!!

Извечный вопрос русской интелигенции:
начало ХХ века: "Что делать,"
20-е годы: "Что-то надо делать!"
30-е годы: "Что делается?"
70-е годы: "Что поделаешь,
90-е годы: "Шо за дела,"

Прощаются два Грузина. Один говорит :
-Ну ладно, до встречи... Я тэбя e-mail...
-Ти мэня имэл!? Да я тебя имэл, твая мама имэл, твой
папа имэл, вся твая сэмья имэл!!

Жила была девочка...
Сама виновата

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!

Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую
букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у
писуара:
--Где у вас здесь метро?
--Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А
пока 38 сантиметр.

А и Б сидели на трубе, а теперь сидят на алюминие.

Значит косит мужик в поле траву. На шее висит у него транзистр
Передают последние новости "Уважаемые граждане! Космические
службы зарегестрировали приземление неопознанного летающего
объекта. Приметы пришельцев - маленький рост, голубые глаза,
рыжие волосы и рыжая борода. При встрече просьба быть осторожными
и попытаться войти в контакт.
Доходит мужик до кустов и вдруг видит в кустах маленького роста
с голубыми глазами и с рыжыми волосами и бородой.
Подходит осторожно и говорит
- Я Федор. Вот кошу трову. Потом дам ее корове. А она даст мне
молока. Я его выпью и детишкам дам.
Незнакомец ему отвечает
- А я Трофим. Вот сижу здесь сру...

Кавказец

По лесу ползет мышка и тащит за собой коробок спичечный
с тремя зернами....ползет и припевает: "а я еду.. я домой.....
а напи$@#ла зерна."