Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно правдиво: В переполненном автобусе: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть! - Я же не виноват, что он у меня сморщился ( о билете)
Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:
Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный студент каждое утро ездил с одного берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30 (можете себе представить накал страстей на остановках) утра автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке от конечной и автобус уже набит дальше некуда, хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться, более того одна дамочка умудрилась каким то образом протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно говорить и не стоит... через некторое время дамочка, застоявшись в весьма не плезирном положении, решила переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное место что бы переступить ... поиски были абсолютно безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место... ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем... как говориться после этого говно попало на вентилятор и... после кучи матюков дамочка закончила: "... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять как сразу всунут..." ... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной... ...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться до места превысило какой либо стыд...
Вчера на лекции по инженерной графике у нас с преподавателам состоялся интересный разговор о безопасности(в смысле защиты от всяких супер тяжело переносимых болезней). В середине нашей лекции разговор зашел о сифилисе. Мы долго дискутировали и для себя делали выводы, что заразиться практически невозможно и рассказали ему свою точку зрения. От него в наш адрес послышалась следующая реплика: "Что вы говорите! Сифилис сейчас стучиться в каждую дверь!". Как вдруг, постучавшись в дверь зашел один из студентов со словами: "Извените, можно войти?". На всю аудиторию раздался страшный смех.
У нас в родном вузе лет пять назад ходила подобная история, но более эффектная. Говорят - невымышленная. Уж не знаю, откуда взята...
Антураж - тот же: троллейбус, толпа, два программера общаются. - ...У меня уж три дня писюк не встает. Вчера всю ночь с мамой трахался, только кончил - клава залетела. Я как раз свой винт увеличил!.. А когда мама совсем умерла - я ее мозги продал. Но камень - сохранил...
Представьте реакцию народонаселения, энергично отодвигающего маленьких девочек от двух извращенцев и кидающего испепеляющие взгляды в образовавшуюся вокруг них пустоту...
Мораль: надо, братья, с жаргоном что-то делать! :-)
Правда или нет, не знаю, но рассказывали так: ... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития. Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному. Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и приступил... Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности студент замер. Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса, тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."
История произошла со мной. Ехал я из сада, электричкой.(Для элитной тусовки, сад - это дача, где еще и работать нужно). Устал, народ вокруг естес-но так-же, поэтому все никакие. Рядом со мной дама с девочкой лет 5-ти, а напротив мэн с хорошей окладистой бородой. Девочка на него смотрит и тихонько хихикает. Мэн: Что случилось? (оглядыва себя в поисках причины смеха) И тут эта девочка почти на весь вагон: - Дя-дя, ты похож на манину пи-исю! Такой скорости движения, с которой мэн сорвался с места я не видел. А у всех поднялось настроение.
Абсолютно правдивая история! Привел я как-то подружку Надю домой. Выпили, потанцевали и пошли в спальню. Просыпаюсь утром, голова раскалывается. Смотрю - Надечка совершенно голая лежит на одеяле и выставила свои прелести на обозрение. Я решил поучить ее скромности. Развинтил старый приемник, вынул оттуда электролитический конденсатор на 500 вольт, зарядил его от сети и воткнул в самое интимное место Нади. Я и не подозревал, что женщина может так драться! Она так избила меня рукояткой от швабры, что я целый месяц ходил на рентгены и перевязки. К тому же мы расстались навеки, потому что она больше не захотела меня видеть
Испорченный телефон. 3воню на завод, спрашиваю: - Василь Петрович на месте? Мне с того конца отвечают: - Его нет поблизости. - А в цеху его нет? Мой собеседник молчал целых 2 минуты, потом, заикаясь, ответил: - Овцехуев здесь не работает! Вот как доверять телефону!
Все, конечно же, знают, что в большинстве туалетов висят такие приборы для обдувания мокрых рук после их (рук) омовения. Но каково же было удивление вашего покорного слуги, когда он наблюдал за тем, как некий средних лет мужик, явно сходив по-малому (судя по звукам) и выйдя из кабинки, включил прибор и подставил под него руки, НЕ ПОМЫВ ИХ!!! Действительно, как в анекдоте: "нас в КГБ учили на руки не ссать...", только наоборот... :(((
Смотрел в субботу фильм "ПОБЕГ ИЗ АДА" (Кэйт и Макдауэлл), такое американское кино про жизнь американца-зэка в СССР. В нем герой долго боролся за право сходить в туалет, и, наконец, недовольная охрана привела его туда. На белой стене ровно, печатными буквами, написано два слова: ХХХ и ППППП. Герой поднимает с пола окурок и с гордой рожей пишет еще выше: "USA". Без комментариев.
Ехал мужик на лошади и остановился перед закрытым шлагбаумом. Сзади остановился Жигуль. Когда поезд проезжал, лошадь испугалась, шарахнулась назад и села на капот машины, который под мощным крупом сильно промялся. Хозяин Жигулей выскочил из машины и начал предъявлять претензии, для убедительности которых, нанося тупые удары преимущественно ногами, преимущественно по лицу хозяину лошади. Эти дебаты на свежем воздухе увидел проходящий мимо сосед хозяина лошади, который в свою очередь вел на веревке козу. Естественно из соседской солидарности он привязав козу к шлагбауму, принял в споре сторону земляка и теперь уже вдвоем, с явным численным преимуществом колхозники пытались убедить водителя Жигулей, что он не прав, окучивая его отобранной монтировкой и ударами кирзовых сапог. В общем, не хватало только Шишкина, который бы мог достойно переложить на холст следующую картину: - Раннее весеннее утро в русской деревне. Переезд. Два колхозника метелят заезжего водителя Жигулей, рядом с тупым видом жуя траву стоит злосчастная лошадь, а на высоте 2,5 метров от земли, на веревке висит и дергается коза, потому, что поезд прошел и шлагбаум уже подняли.
Дело было жарким летом, год или два назад. Народ пачками валил на море, дабы поваляться на песочке и поплескаться в водах Рижского залива. Получив свою долю солнечного тепла и соленого воздуха, мы вечером направили свои стопы домой.Пришли на станцию, дождались электричку и обосновались в тамбуре, ибо вагон был слишком неуютно переполнен народом.Вот тут-то, собственно, и начинается история. По перрону в направлении к электричке несется кавказец, лет этак сорока. Ногами перебирает настолько старательно, что создается навязчивое впечатление, будто наша электричка - последняя (хотя до сих пор они ходили тут достаточно часто). Бежит он, значит, мы наблюдаем, а время неумолимо движется вперед, и тут двери, которые, казалось, уже так близко, начинают предательски закрываться... а кавказец в это самое время спотыкается, наворачивается и летит... и сомкнувшиеся на его жилистой шее створки дверей оставляют голову несчастного в тамбуре, а все остальное тело - на улице. Бедный мужик посмотрел на нас с укором и серьезно так произнес с ну оооочень выразительным грузинским акцентом: - Пиздэц, дабэгался... ЗЫ. Двери тут же снова открылись, так что история закончилась весьма удачно: мужик смог целиком залезть в тамбур, а мы - сложиться пополам и оторжаться ;)
Подошла ко мне знакомая посоветоваться. Ну и в конце своей грусной истории, вдруг ни с того, ни с сего говорит "У тебя жопа та больше!" И смотрит на меня так внимательно и улыбается... Я конечно не собираюсь спорить по этому поводу, но все-таки от такой наглости (За советом одна пришла!) немного обалдеваю и спрашиваю "А при чем здесь моя жопа?" После чего ее лицо вытягивается, она перестает улыбаться и дрожащим голосом спрашивает: "А при чем здесь твоя жопа?" Я как раз понимаю, что ни при чем, но ей объясняю, что это она сказала первая, про мою и т.д.... После недолгих пререканий и выяснений, оказывается, что она на самом деле сказала "У тебя ж опыта больше". У нас истерика. Занавес.
Рассказала мне эту историю знакомая, за правдивость отвечаю.
Встречается компания не знакомых девушек и молодых людей на квартире у общих знакомых, познакомится значит. В общем вечер для одной пары закончился удачно и молодой человек поздно вечером оказался у девушки на квартире. Квартирка была не большая и сан. узел совместный. И пока девушка мылась в душе, приспичило этому парню по большой нужде, причем так приспичило, что деваться некуда. В общем, стал он спешно искать выход из столь затруднительного положения и обнаружил он в комнате тихо лежащую (спала наверно) большую собаку. В общем, сделал он большую кучу прямо у собаки и облегченно вздохнул. Через некоторое время девушка вышла из душа и почувствовала сильный запах, догадайтесь чего. Дальше такой диалог: Д.: - Чем так пахнет??? П.: - Твоя собака нагадила. Д.: - Какая собака????? П.: - Как какая? Та, что в комнате спит. Д.: - Так она же плюшевая!!!!!!!!!!!! Как рванул этот парень из квартиры, так его и видели. Продолжения не знаю, но думаю, что они больше не встречались.
Ода невезению: История произошла где-то в горных районах необъятного СССР. Там, в горах была такая мАленькая воинская часть. На территории этой части располагались всего три постройки. Казарма, уличный сортир и ангар вырезанный в горной породе с супер секретным замком. Ключ от замка был у прапора, служившего в этой части, а дубликат где-то у генералов-шишек в Москве. Ну, это все была присказка, а сама сказка следует далее о самом невезучем прапоре. Итак, осень. Пора дневного тепла и ночного холода (в горах-то). Прапора днем разморило под солнышком, плюс принял немного на грудь. И в порыве удовлетворения малой нужды роняет ключ от секретного ангара в сортире в самое очко, в жижу. Попытки по горячим следам вытащить столь ценный предмет успеха не дали. Расстроеный, удрученнй, пошел с повинной к начальнику части узнать, что с ним сделаю за пропажу ключа. Начальник части пригрозил трибуналом, если к утру не найдется ключ. Весь оставшийся день и вечер прапор готовился к поискам ключа. Взял болотные сапоги, фонарик. Дождавшись ночи заперся в сортире, выломал пару лишних досок и погрузился в самую гущу для поиска. Видимо это был не самый везучий день в жизни прапора, потому что уровень жидкости оказался выше чем края сапог. И через минуту сапоги заполнились холодной жижой. Второе проявление закона подлости произошло после соприкосновения горячего фонарика с прохладной жижей. Стекло фонарика лопнуло, и свет погас. В потемках, прапор открыл дверцу сортира дабы тусклый свет луны озарял его нелегкое дело. Однако, и тут его ждал удар судьбы. Через некоторое время дверь открылась и в сортир вошел солдатик. Естественно не видя прапора, копошащегося в жиже он снял портки и сел ... В очередной раз превзнемогая рвоту прапор поднялся за глотком свежего воздуха как увидел над собой жопу. Поняв, что это конец прапор выдавил из себя: - А тебе не холодно ... И взял солдатика за жопу.
А история такая. Мой отец очень спокойный и воспитанный человек. Как-то раз, он растирал красный перец, для того чтобы приготовить какую-то острую приправу. И вдруг ему приспичило в туалет. Отец идет по нужде. И вдруг из туалета раздается крик: «Бл…!!! Как больно!!!» Папаня выскакивает из нужника и летит в ванную. Слышен шум воды и вздохи облегчения. Оказалось, что во время работы на кухне на руки отца попали частицы красного перца. С тех пор мой отец ненавидит красный перец. :-))
Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет) но вычитал я это где-то в интернете. Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы, НАСА поручило какому-то физическому институту разработать специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу денег, искомый состав был разработан и засекречен. В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться простым карандашом. Хоть тут за нас можно порадоваться!
Тут как-то по телевизору передачу показывали , то ли "катастрофы недели",то ли еще какую, ну вобщем про загнивающий каитализм. Случился как-то в бескрайних лесах Америки пожар.Этакая локальная катастрофочка.Потушили.Стали завалы лесные разгребать и вдруг , посреди леса обнаруживают труп ... в гидрокостюме, в маске,ластах и акваланге!!! Охуели все, даже самые опытные пожарные.Стали думать, откуда он там взялся.Предположения были самые разнообразные : начиная от провалов во времени и пространстве и заканчивая разборками мафии, которая решила особо цинично и жестоко с кем -то расправиться. Все оказалось гораздо проще. Вышел мужичек как-то утречком под водой поплавать (ну дайвером наверное был), а тут откуда ни возьмись самолет МЧС Америки, летит лесной пожар тушить, водички из водоемчика черпнул (вместе с мужичком) и на огонь вылил. Так что уважаемые любители подводной охоты и дайвинга, плавайте в водоемах расположенных подальше от лесных пожаров!
История, которая приключилась со моим другом вчера. Рассказ от первого лица.
Итак. Перед посадкой в метро я покупаю газету с названием "Аргументы и Факты" (стоит 5 рублей, если ты не знаешь) Далее сажусь в вагон метро и еду до офиса. (естественно пока едем, я читаю газету) Приезжаю я в офис. (газета дожидается меня, пока я освобожусь) Заканчиваю все свои дела и собираюсь домой. Не доходя до станции вижу кафешку, с очень аппетитным запахом. Захожу, покупаю газированную воду (фанту, если очень интересно, то сообщаю что бутылка была 0.5 литра) и печенье (Раньше такого много продавали в советские времена. Небольшая пачка, а внутри 8 штучек печенья. Называется "К чаю")
Иду к столику, достаю газету. Вообщем вырисовывается такая картина. Слева от меня какая-то вазочка с засохшими цветами, справа от меня моя бутылка с водой, по центру пачка с печеньем. Значит читаю статью про политику, хочу уже протянуть руку к пачке за печеньком, как вдруг вижу что парень, который сидит напротив меня протягивает руку, открывает пачку, ДОСТАЁТ!!! одно печенье и хавает его!!! Ну я в шоке, ясное дело, всякие дурацкие мысли лезут в голову. Короче решил сделать вид что ничего не замтил.... Уткнулся в газету и делаю вид что читаю, на самом деле в голову никакая информация не залазит. Делаю вид, что так рассеяно протягиваю руку к пачке, незамечаю что она уже ОТКРЫТА и беру из нее одно печенько, другой рукой тянусь к бутылке с водой. Тут смотрю парень протягивает руку и берет ЕЩЁ одно штучку. Я не выдержал и решил посмотреть на него. Приподнял голову и буквально на долю секунды наши глаза встретились!!! Я думал что между нами так и проскочит электрическая искра, до того было сильное напряжение.... Я сразу же уткнулся в газету и стал делать вид что очень усиленно читаю, Но на самом деле я смотрел что делает парень. Уже ни о каком чтении и речи быть не могло.... Прикинь мое изумление, когда он протягивает руку и берет ТРЕТЬЕ!!! печенье. Ну во мне просто уже буря кипит, но я молчу. Уже становится интересно что будет дальше.... Я протягиваю руку и беру сразу два печенья, они слиплись и мне было сделать это не трудно. Короче так мы съели всю пачку. Потом, когда он доел свое печенье он поднялся (я точно чувствовал, что он на меня смотрит, но я усердно делал вид что читаю) и ушел. Мне показалось что гора с плеч свалилась, сразу стало легче дышать.... Я расправил плечи осмотрел саму кафешку, допил свою фанту и стал собираться в метро, ехать до дому. Встал, открыл рюкзак, поднял газету чтобы ее свернуть и представь мое выражение лица, когда под газетой обнаружилась МОЯ!!! пачка печенья.... Я до сих пор офигиваю, как такое могло произойти.... Короче я стал богаче на ЧЕТЫРЕ печенька. Вот такая вот милая история. До сих пор нахожусь в коме.
Историю поведал друг, который сам все видел своими глазами (а другу я верю): Итак, на светофоре останавливается новенький "Фиатик" и через пару секунд в него с визгом влетает старая побитая "копейка". После небольшой паузы дверь "Фиата" открывается, из нее выходит молоденькая девушка, оглядывает неверящим взором останки своей машины и, обращаясь к водителю "копейки", совсем детским, но твердым голоском говорит: "Я целый год х&й изо-рта не выпускала, чтобы купить эту красавицу, а ты, чмо, мне ее угробил в секунду"... Мораль: все профессии нужны :-)
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет по 80. А теперь сама история. Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы...
Сын вернулся из детского сада и спрашивает: - Мама, а что такое аборт? Мать в шоке: "Да чему их там учат вообще! Куда воспитатели смотрят? Распущенность сплошная! Ужас! Нахватался всяких глупостей. Хорошо хоть матом не ругается!" Подумала и ничего лучшего не нашла - решила рассказать ребенку все как есть: - Понимаешь, сынок, вот мы с папой сильно-сильно любили друг друга. И от этой любви родился ты. А когда мама с папой не хотят, чтобы у них был ребеночек, то мама делает аборт. Ясно? - Ага! Для уточнения решилась задать вопрос: - Сынок, а кто тебе сказал это слово? - Да мы сегодня всей группой песенку разучивали: "А волны бушуют и плачут, и бьются, и бьются о борт".... :((
Эта совершенно правдивая история произошла с моим приятелем, штурманом дальнего плавания. Этот приятель - в дальнейшем буду обозначать его Y, работает на круизном телоходе. 3ашли они как-то в один англицкий порт. Команда отправилась на берег, и Y вместе со всеми. 3аглянули, между прочим, в большой фирменный магазин часов. Y увидел обалденный "Ролекс", и так ему захотелось приобрести эти часики, что он тут же набрал в долг долларов у всех сослуживцев, кто был с ним, и купил часы. С гарантией. Одел их на руку и с сияющей рожей вернулся на корабль. И тут ему вздумалось проверить - а верно ли , что "Ролекс" в огне не горит и в воде не тонет? Положил часики на стол к ка-ак шмякнет по ним кулачищем! Никакой реакции - тикают! Привязал их к тросику, пошел на палубу, опустил за борт, подержал десять минут, вынул - тикают! Он уже обозлился всерьез, пошел на камбуз, опустил часы в чайник, а чайник поставил на плиту. После того, как чайник вскипел, Y достал часы и видит: под стеклом - маленьая капелька воды. Y обрадовался и поскакал обратно в магазин: - Что это за хлам вы мне продали? Продавцы смотрят и не верят глазам своим. Прибежал управляющий, долго извинялся, заменил часы и приплатил половину стоимости в качетве неустойки. А потом спрашивает: - Сэр, это просто невероятно! Что вы делали с этими часами? Моему приятелю стало жалко наивных англичан, и он честно ответил: - Да ничего, просто я их прокипятил! И ушел. Вслед ему смотрели пятьдесят пар глаз, и в каждом взгляде читался вполне законный вопрос: 3АЧЕМ он это сделал? Через месяц тот же теплоход оказался в том же порту. Y peшил заглянуть в тот магазин, присмотреть что-нибудь еще. Управляющий сразу узнал его и с гордостью сообщил, что магазин с честью вышел из затруднения. И показывает новую гарантию на нескольких языках, в том числе и по-русски. В русском тексте огромными буквами значилось: НЕ КИПЯТИТЬ !!!
Праздновали мы с друзьями 8 Марта. Один мой хороший друг привел двух девушек. Я пристал к нему - типа, поделись, будь дpугом! Он и поделился. Так как народ собрался бесстыднейший, то никто не удивился, когда я повел свою пассию в спальню. Там мы стали раздеваться. Девица стояла ко мне спиной. Когда я попросил ее повернуться, она выполнила мою просьбу. Лучше бы она этого не делала! Верхняя часть ее тела была в порядке: сиськи такие, что любая порнозвезда позавидует. Но ниже было намного хуже. На месте влагалища имелся член!!! Не успел я во всех подробностях рассмотреть мое новое "приобретение", как меня стошнило. Прямо на кровать. Вывод: лучше всего знакомиться с женщинами на пляже. Там сразу видно, кто есть кто!
Один мой институтский приятель начал ухаживать за девицей, которую все почему-то звали "Летучая Мышь". Через недельку к ее ухажеру приклеилась кличка - Вуглускр!
Рассказал товарищ. В метро едет компания студентов-компьютерщиков. Один из них говорит следующую фразу: - Вчера у меня мама умерла, так я у нее мозги вынул, а саму повесил на стенку! Стоящая рядом старушка, представив себе эту картину, рухнула на пол в бессознательном состоянии. Мораль: Компьютерщики, следите за своей речью при посторонних!!!
P.S. Для незнающих: мама - материнская плата, мозги - память (ОЗУ).
Наверное, многие москвичи видели рекламу в вагонах метро, на которой изображен мужик в деловой одежде,придавленный грузом забот (зарплата, усталость прочая гора житейских трудностей). При более внимательном рассмотрении (а что еще в метро делать, когда поговорить не с кем, да и газетки под рукой нет) среди всех этих проблем фигурирует 'муж' , а еще повыше - 'проблемы с сексом'... :) Вот они, тяготы жизни наших бизнесменов...
P.S. Этак реклама, кажется, и сейчас еще встречается.
Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает: Д: Че, на папу твоего похож? П: Не-а... Д: на дядю? П: Не-а... Д: На соседа!? П: Не-а... Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!! П: А на мамину писю. Все. Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...
Навеяно историей N 8 от 27 апреля. Из плакатов доперестроечной поры запомнился вот такой : Силуэт женщины с дымящейся сигаретой и подпись : "20 процентов курящих женщин кончают раком."
История, случившаяся в офисе одного российского сотового оператора.
Приходит в абонотдел бычара с цепями и, разумеется, с мобилой. Уверенно подваливает к девочке и говорит: - Че-то у меня не получается звонить. - А как именно, как Вы это делаете? - Ну, в натуре, бывает получается, бывает нет. Че это за сервис, бл@? - Вы, наверное, в зоне не были... Бычара, перебивая: - Это я-то на зоне не был??? Да я...... /m
9
Произошла эта история в славном городе Нью-Йорке, где проживает и трудится уж более 350.000 выходцев из бывшего СССРа, которых обычно довольно легко разпознать в толпе местных и не очень жителей. Так вот, идем мы (четверо програмеров) значит по финансовому центру Нью-Йорка (Wall стрит для разъяснения) и пытаемся перейти дорогу. Нашу веселую компанию ведет Саша (обычно весьма тихая девочка). Тут мы слышим свист тормов и в каких-то 2х метрах от Саши останавливается такси и з которого выскакивает водила и на всю улицу орет (по русски): "Девушка, вас что совершенно не ебет что тут машины ездят, задавить могут?" На что Саша не задумываясь ни на секунду ответила: "Так как вы ебете... лучше бы давили!" В этот момент русских на улице выдавал не только вид, но и приступ истерического хохота сотряснувшего финансовый центр мира.
Эту историю мне рассказал дед, учившийся в Нижегородском полутехническом институте (ГПТИ). Раз приходит к декану группа вьетнамских студентов и просит разрешения вставать только на утренний гимн. Декан в непонятках - какой такой гимн? А вьетнамцы говорят - мы понимаем, советские люди патриоты и когда звучит гимн, принято стоять по стойке смирно. Более того, они уважают чужие традиции и готовы вставать в шесть часов. Но вот в полночь уж больно спать хочется... Что было с шутниками-патриотами, история умалчивает...
Общежитие. В комнате 4 пацана. Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли. Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха. Не включая свет начинает раздеваться. Пацаны молчат. Деваха полностью разделась и говорит: "Ой девки, а трахаться как охота!" Пацаны не выдержали и заржали. Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами и убежала.
Знакомый рассказал. В советские времена учился он в институте. Увидел он как-то в корридорах института некоего бегающего кадра в солнцезащитных очках. Когда он спросил, кто это и почему он в очках ему ответили, что это КОМАНДИР комсомольского патруля института. А в очках он потому что: дальше идет история. Недавно назначил он свидание своей девушке на троллейбусной остановке. Ну вот пришел - сидит, ждет. Мимо троллейбусы проезжают. Вдруг смотрит - мужик от двух ментов убегает! Ну он как КОМАНДИР комсомольского патруля института думает - надо помочь! Мужик пробегая мимо остановки получает легонькую подножку и со всей дури лицом об асфальт! К этому моменту менты добежали до остановки, по крутой дуге обежали распластавшегося мужика, заскочили в троллейбус и уехали. Воооот.... В общем с солнцезащитными очками, я надеюсь, все понятно...
Дело было где-то в начале 80-х, когда студенческой стипендии даже хватало на то, чтобы периодически туманить голову бормотушкой вместо скучного лекционного материала. У студентов Ташкентского политеха было для этого любимое местечко за институтскими корпусами, называемое "сельпо", то есть сельский магазинчик, а к нему прилегал уютный персиковый сад, на лужайках которого мы и располагались. Завмаг был всегда доволен, ибо клиентура никогда не иссякала, хотя и располагался магазинчик на отшибе. Для еще большего удобства к нашим услугам всегда были соленые огурчики или капуста в большой дубовой бочке, которую хозяин по утрам выкатывал на лужайку. Причем сию закусь можно было брать совершенно бесплатно. В целях соблюдения правил гигиены и санитарии, сверху бочка прикрывалась крышкой из толстой фанеры с небольшим отверстием посередине. Как всегда при таких заведениях ошивались любители вмазать на халяву, надеясь на широкую студенческую душу, особенно когда она уже находилась в благородном подпитии. При сельпо был такой постоянный клиент, немного тронутый хроник, по имени Яша. В один прекрасный день, когда в персиковом саду уже расположилось пять-шесть группок студентов и наслаждались букетом узбекской бормотухи, называемой "Чашма" ("источник" в переводе), появился Яша со страшного бодуна и начал традиционный обход веселых компаний, горько жалуясь на свою тяжкую судьбину и вымаливая Христа ради стаканчик похмелиться. Однако, то ли по причине недостижения студенческими душами нужной степени размягчения, то ли последней недели перед стипендией, когда самим мало, его страстные призывы проявить благородство оставались не услышанными. Тем не менее Яша продолжал фланировать между групп, не оставляя своих радужных надежд. Когда он сделал уже не менее десяти кругов, его согбенная фигура уже начала действовать нам на нервы, явно не способствуя приятному времяпровождению. И вот при очередном заходе на нашу группу, наш староста Сережа, уже находящийся в полувзвешенном состоянии, сделал Яше выгодное (с точки зрения Яши) предложение: Яша садится на бочку с солеными огурцами и если он сможет пропустить свои яйца в дырку на крышке, то получает бутылку водки!, которая была ему немедленно продемонстрирована (ее мы обычно приберегали для "догона" после бормотушки). Увидев водку и зная нашу честность, Яша пришел в совершеннейший восторг, немедленно скинул портки и уселся на бочку. Однако, попытка пропустить в дырку сразу оба яйца успехом не увенчалась, дырка была слишком маленькой. Тогда Яша пораскинул мозгами и нашел с его точки зрения гениальный выход: сначала он протолкнул в дырку одно яйцо, затем другое и с победным видом позвал Сережу засвидетельствовать выполнение задания. Серега подошел, посмотрел, поздравил Яшу с успехом и опять вернулся к нам. Яша начал требовать награду, на что Серега пригласил его подойти за выигрышем, а весь народ на лужайке смотрел на фокус с затаенным дыханием. Сначала Яша попробовал просто приподнять задницу и слезть с бочки, но задача не решалась так просто, как он думал. Яйца расшаперились по ту сторону крышки и упрямо не хотели вылезать обратно. Яша начал соображать, что руками он туда не дотянется (диаметр крышки приличный), к тому же крышка закрывает бочку и подлезть под нее нет никакой возможности. Немного поразмыслив, Яша вернулся к первоначальному варианту и с силой дернулся вверх... Его глаза вылезли как в мультике "Том и Джерри", а глотка выдала оглушительный рев кастрируемого быка, который наверно был слышен на другом конце студгородка. На этот душераздирающий крик из магазина выскочил завмаг и некоторое время стоял в полнейшем ступоре, непонимающе взирая на орущего голожопого Яшу, восседающего на бочке. Наконец до него дошло, что Яша своей голой задницей оскверняет приличную закуску и, вообще, нарушает нравственные устои Востока. Бросившись к Яше, на ходу вспоминая всех его родственников, завмаг с разбегу влепил сокрушительную птюху в левое Яшино жевало. Яша, как был, с крышкой на яйцах, кувыркнулся с бочки и улегся на травке, вопя еще громче. Тут завмагу открылась картина маслом: широкая крышка, сиротливо торчащие из дырки два яйца и грязные Яшины пятки, которыми он отчаянно потрясал. Совершенно очумев от такого вида, завмаг сдури начал остервенело дергать крышку, пытаясь стряхнуть Яшу с нее. Тональность Яшиного воя поднялась до уровня реактивного двигателя на взлетном режиме и вошла в ультразвуковой диапазон. При этом он исполнял на хребте замысловатый танец, отпихиваясь от земли руками и пытаясь следовать за своими яйцами. Завмаг наконец сообразил, что таким макаром он может лишить Яшу его последнего не пропитого имущества и ослабил натиск. Затем поняв таки чьи это приколы, он оставил Яшу в покое и обратился к нам с пламенной речью, на литературном языке в которой произносились только междометия "в" и "на", и представлялась нота о разрыве дружеских отношений с грозным предупреждением к педерастам (студентам) не показывать больше в его саду свои обезьяньи хари. Такая перспектива явно никого не устраивала, и все дружно бросились Яше на подмогу. К этому времени он предпринял попытку принять вертикальное положение но, как оказалось, сделал он это напрасно, потому что крышка немедленно легла на травку плашмя, с размаху впечатав его многострадальные яйца в мягкую (повезло!) землю. Глаза у Яши поехали в разные стороны, и он смог издать только короткое хрюканье. Мы немедленно вернули Яшу в исходную позицию и занялись его освобождением. Однако попытки пропихать Яшины яйца по одному обратно успеха не имели, так как от некорректных действий Яши и завмага они уже заметно опухли и каждое движение вызывало у Яши взрыв дикого рева. Службы Спасения тогда еще не существовало и поэтому оставался только один выход - разбить крышку, причем осторожно. За неимением подходящего инструмента воспользовались увесистым булыжником. Хотя под крышку и были подведены подпорки, но все равно при каждом ударе Яша орал как кабан под ножом и постепенно на его вопли вокруг нас собралась порядочная толпа с близлежащего поселка и трамвайной остановки. Советчиков конечно как всегда было больше чем достаточно, не исключая и женщин, Яша даже поутих, увидев такое внимание к своей скромной персоне, хотя конечно всех интересовали только обстоятельства попадания в столь деликатное положение. Неизвестно, сколько бы продолжалось сия операция, так как крышка была цельная, пока один из поселковых не приволок молоток и долото. Когда Яша наконец был освобожден из плена, к нему торжественным строевым шагом подошел Серега для вручения приза. Однако Яша, к нашему удивлению, округлил глаза и издавая еще более оглушительные крики чем ранее, рванул на четвереньках от сельпо в кукурузное поле, позабыв портки и болтая своим распухшим хозяйством. Появился он около нас не раньше чем через месяц, получил приз, но более уже не совершал своих рейдов, по видимому опасаясь новых конкурсов.
Реальная история! Году в 95 я учился в технаре на коммерсанта (так это тогда называлось). Учили нас всему экономическому понемногу, экономика, менеджмент, бух. учет и т.д. Была у нас практика на третьем курсе. Все устраивались на практику сами, и разнесло нас по всему городу. Кто в бухгалтерию попал, кто в отделы сбыта, снабжения, ну в общем нам все подходило. После практики наш одногрупник Дима рассказывал, что устроился он на ЗИП. Завод этот раньше делал большие станки, а в то время частично перестроился на разную бытовую мелочь. И говорит, пришла к ним как-то гневная рекламация на микроволновку. Какая-то женщина угрожала подать в суд на завод за то, что в инструкции к микроволновке не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных. Как выяснилось позже эта старая карга помыла своего любимого кота и засунула в печку подсушиться. Жалко котика, породистый был.
Было это в прошлом году. Подходит ко мне друг и просит решить одну проблемку. Купил он месяц назад компьютер и вот до вчерашнего дня все было нормально, а тут что-то не хочет работать. Жена должна приехать с сессии и если узнает , что компьютер сломался будет скандал. Ну дело то в общем пустяковое, нужно было переустановить Windows, но самое интересное было, когда перед этим я заглянул туда и увидел , что каталог пустой я спросил, что он перед этим делал, и как это началось (первая мысль была - вирус)Кое-как он объяснил, показал. К тому времени он уже не считал себя профаном в компьютерах и в компании всегда как бы невзначай говорил, что дома стоит пентачок. Вобщем смысл такой если дословно: "Запустил я Нортон смотрю в левой панели Windows, в правой панели тоже Windows. Думаю на х.. мне два! и одного за глаза хватит. Вот и удалил один из них"
Общага Ярославского политеха 1983 год.Раннее утро.Мы вкомнате живем втроем. Сквозь сон слышу как Санька встает и всунув ноги в тапки топает в туалет, через минуту возвращается и вслух спрашивает: "Интересно, сколько счас времени". и включает радио, а оттуда без паузы - "Моссковское время семь часов". Санька выключает радио и идет спать дальше.
К вопросу о повышении эффективности работы оперативных органов. Опера! Принимайте на вооружение! Прочитано мною в местной газетке... Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует отметить, что упакована она была в полиэтиленовые мешки килограммов по пятьдесят. Так вот, угораздило его грузовичок возле дома оставить на ночь, и на следующее утро он обнаружил его пустым. Делать нечего, поехал в милицию. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что дело очередным "глухарем" пахнет. Надо "отказник" писать, тогда и статистика не испортится, да и ребята будут довольны... В соответствии с законом приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела. Причина:"Отсутствие состава преступления, так как гречка была съедена воробьями,о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик не пытался доказать, что не могли воробьи за ночь(!) склевать две тонны гречки, да еще с полиэтиленовыми мешками,его только посылали в небезызыестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив...
Стенограмма переговоров в эфире (рассекречено US Navy, 1997) (заранее извините за "неморскую терминологию" - не обучен)
#1 "Пожалуйста, измените курс вашего судна, на 15 градусов к Северу, во избежание столкновения" #2 "Рекомендуем ВАШЕМУ судну взять южнее, во избежание столкновения." #1 "С вами говорит капитан американского военно-морского корабля. Повторяю, измените ВАШ курс." #2 "Нет, я повторяю, это вы измените ВАШ курс" #1 "ЭТО АВИАНОСЕЦ ENTERPRISE. МЫ - ОЧЕНЬ КРУПНЫЙ КОРАБЛЬ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА. НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИТЕ СВОЙ КУРС!" #2 "А это береговой маяк. Курс будем менять?"
Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни, и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться, а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев. Вечеринка началась.
Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит: «Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора приволочь, а то уже жена запилила совсем….» Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь…. Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..
Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным деревянным ящиком. Мы замолчали. «Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза. Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет…. я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно – не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.» И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела на Игорька.
« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо улья сюда собачью будку приволок….»
Немая сцена, всеобщая истерика, занавес. Охотничий сезон признали открытым.
Человек, рассказавший мне эту историю утверждает, что она произошла в Кишиневе. Жила-была девушка, после школы поступившая в Кишиневский мединститут. На третьем курсе она попала на практику в хирургичское отделение одной из больниц Кишинева. В первый день, дувушка, как положено, совершила обход палат. В одной из них студентка увидела мужика, больше похожего на мумию фараона - ноги на растяжках, руки на спицах, челюсть на болтах, кормят внутривенно. Естественно, она поинтересовалась у заведующего отделения, с какого этажа этот пациент упал. На что заведующий, корчась от смеха, рассказал следующее: "Мужик этот работает на грейдере, и выпало ему "грейдерить" 31 декабря. Работал он до 10 часов вечера, и, конечно, мыслями был дома, где его ждала жена. Закончив работу, он подъехал к гаражу своего предприятия, чтобы оставить грейдер и с чистой совестью пойти домой. В гараже он никого не нашел, все (конечно) были пьяны, а сам гараж закрыт. Тогда он решил оставить грейдер в дворе своего дома, благо, в наши времена такую технику почти не воруют. Заезжая во двор, он увидел открытый канализационный люк, из которого клубами валил пар. Мужик подумал: "Блин, народ напьется, выйдет в 12 часов взрывать петарды в честь Нового года - кто-нибудь точно свалится в люк, ноги переломает." И накрыл грейдерист этот люк ковшом своего грейдера. С чувством выполненного долга пошел домой, встретил Новый год, славно опохмелился. Утром 2 января выходит он во двор, с намерением начать трудовые будни. Заводит грейдер, поднимает ковш, накрывавший канализационный люк... А из люка выскакивают двое сантехников. Так мужик попал в хирургическое отделение.
Эту историю рассказал мне старший брат. Он учится на заочном отделении в МГУЛ и переодически (раз в полгода) наведывается туда - взять-отдать задания, написать контрольную итд итп. Так вот, на одной такой контрольной собрались они, расселись, препод раздал задания - сидят, пишут, студиозисы. А одному парню, видать, невтерпеж было, хотел спросить - типа, число писать надо или нет? Встает он и громким голосом произносит: "А писло чесать надо?". После того, как аудитория вместе с преподом оторжались, препод ответил: "Чешите, если это вам поможет..." Следите за базаром...
Реальная история! Звонок в пейджинговую компанию: - Девушка, для абонента 2541. Славик, привет. Пойдем сегодня в баню. Посидим, пива попьем, попиздИм... - Молодой человек, я не могу передать такие выражения. Вы как-нибудь переформулируйте! - А что я такого сказал???! Я говорю, подпись - Дима!
Дело было в маленькой воинской части; как говорится, "в болоте кочка, на кочке - точка". Утром дежурный офицер отправился на "заслуженный" 4-х часовой отдых. По пути он зашел в туалет основательно облегчиться перед сном. Надо сказать, что отхожее место представляло собой обычный типовой деревянный сортир на три гнезда (народу-то мало служит). Так вот, только дежурный снял штаны и присел, как кобура с пистолетом соскользнула с расстегнутого ремня, упала в дырку и потонула. Офицер позабыл, за чем пришел. Воображение рисовало сцены наказания у командира, надрывающихся от хохота сослуживцев и, еще хуже, солдат. Решив спасти карьеру и личное оружие он, никому ничего не сказав, надел ОЗК, противогаз и спустился через выгребной люк в "подвал". В то время, как бедолага процеживал через пальцы каждый кубический дециметр зловония в поисках пистолета, освещение сверху как-то померкло. Он поднял голову и увидел, что там кто-то уже пристраивается немного пооблегчиться. Кричать в противогазе, мол подвинься, занятие бестолковое - не услышит. Протянул руку, чтоб подать сигнал, пока не поздно... Получилось, что он слегка пощекотал мошенку присевшего сверху... ...дикий вопль... ...треск вылетающей с петлями двери... ...летящий куда-то человек, путающимися ногами в штанах... ...покосившийся туалет... Таков результат этой трагикомедии. Пистолет, конечно же нашли. Парня поймали и успокоили, хотя до конца службы он справлял нужду в лесу.
маминой сотруднице позвонила на работу ее старушка- мать вся в истерике- кот сьел их попугая! А вечером с отдыха приезжают дети!!! что будет!!!! Мамина сотрудница- человек спокойный и практичный, велела старушке взять успокоительное. Старушка была послушная, таблетку взяла и легла спать. А дочка ее в это время вышла с работы, зашла в зоомагазин, купила попугая-близнеца погибшего, успела забежать домой, сунуть попугая в ту же клетку и уехала обратно на работу. Мать она разбудить и успокоить не догадалась, а зря- старушка проснулась, увидела как покойник бодро сидит на жердочке... Короче- инфаркт.
Едем с моим хорошим товарищем (бывшим однокурсником) на его "Мерсе" (товарищ сумел поставить неплохой бизнес). Ничуть не смущаясь знака "Кирпич", товарищ (Т) смело едет под него и останавливается гаишником (Г) (тогда ГИБДД еще назывался ГАИ). Диалог: (Г) - Вы что, знак не видели? (Т) - Видел. (Г) - А что он означает, знаете? (Т) - Конечно! (и, протягивая гаишнику купюру,) - ПЛАТНЫЙ ПРОЕЗД! Цинично, но очень верно!! Paule
Еду как-то с младшим братом в автобусе. На какой-то остановке влезла тетка с маленькой девочкой. Присмотрелся я к девочке - у нее голова явно больше, чем все остальное тело. Кроме того, девочка была плотно упакована в шерстяной платок. Какой-то интеллигент встал, уступил место. Тетка как пихнула дитятко на сиденье: - Сядь, сволочь! Девочка села и спрашивает (обращаясь к тетке): - Мама, а правда я похожа на принцессу? - На сволочь ты похожа,- прорычала тетка. Пассажиры стали возмущаться - типа как вы можете так с ребенком обращаться, он и так у вас имбецильный!!!!! Мамаша сдернула платок с головы дочери и говорит, чуть не плача: - Полюбуйтесь, что эта дрянь вытворяет!!!! Я на пять минут к соседке зашла, вернулась - и вот, пожалуйста!!! А на голове у дитятки - хрустальная ваза, причем невооруженным глазом видно, что не из дешевых!!! Автобус чуть не развалился от взрыва громкого хохота!!!!!!
Короче, прикольный случай на военной кафедре. Как-то мой брательник был назначен дневальным. В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы все огнетушители были на месте. В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи добросовестным человеком, набросился на провинившийся баллон и попытался остановить пену. Не получается! Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко. Вдруг в туалет вваливается майор. Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!! Мой братан чуть не помер от смеха!!!
Сам слышал. На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Идет призыв. Призывник является в военкомат по повестке, и его на медкоммиссию отправляют. А призывник был большим приколистом, да и в армию больно-то и хотелось идти. Да и в кармане завалялся глаз от пластмассовой куклы, знаете такой, круглый и похож на настоящий. Вообщем заходит в кабинет к проктологу и видит врача... Врач оказалась ЖИРНОЙ и МЕРЗКОЙ тушей, которая еле двигалась от оплывшего жира. - РАЗДЕВАЙТЕСЬ! - типа говорит, И НАГИБАЙТЕСЬ... (А призывник не дурак, он перед тем как зайти в кабинет засунул себе в задницу тот самый глаз от куклы...) Вообщем, врач тоже нагнулась и смотрит в задницу призывнику.. - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? НИЧЕГО НЕ БОЛИТ? Призывник: - ДОOOКТОOOР, А Я ВАС ВИИИИЖУУУУ!
Финал думаю пересказывать не надо, на одного врача стало меньше...
Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска. Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю следующую картину! Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу: Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел, про себя думаю ну вот и унас появились Йоги! Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем на ногах стоять не может!" НУ я и сел!
Правда это или нет, утверждать не берусь, но рассказал мне эту историю мой давний друг еще в студенческие годы, а ему я в принципе доверяю. Друг этот был сыном офицера, поэтому жил в одном из военных городков в ближнем Подмосковье. И вот однажды прекрасным осенним днем, когда листья уже пожелтели, но на улице еще теплынь, у них на территории части произошло ЧП. Начиналось все нормально: бойцы, как и положено, заступили в караул. Надо заметить, что по случаю нахождения в карауле им были выданы штык-ножи для пущей важности и для защиты от недремлющего врага. Один молодой солдат, кое-как прицепив к ремню сие холодное оружие, гордо расхаживал вдоль забора и всматривался в даль, надеясь разобрать в наступающих сумерках силуэты американских шпионов-негров, чтобы вовремя выхватить штык-нож и порубить в капусту предателей дела Мартина Лютера Кинга, а потом получить почетную грамоту из рук самого командира полка в присутствии мамы и деда - члена партии с 1905 года. Тем не менее негры, по-видимому, прослышали о Великом и Ужасном Караульном и временно отложили реализацию своих коварных замыслов. Сам же терминатор, завернутый в "серую, суконную, Родиной даренную" в результате беспрестанной беготни вдоль забора в какой-то момент ощутил неодолимые потуги к опорожнению прямой кишки (а, может, всему виной был повар или нехитрые ингредиенты блюд армейской кухни?). Кто служил, знает, что по Уставу караульные не должны хотеть ни по-большому, ни по-маленькому. Тем не менее, чтобы не оказаться по уши в дерьме в прямом смысле слова, наш герой метнулся сизым соколом к командиру отделения и начал бормотать, что если сейчас он не ..., то... типа, "в моей смерти прошу винить такого-то". Боец был отпущен по служебной надобности со строгим наказом "не засиживаться" и "о голых бабах, сидя на очке, не мечтать". А ближайшее очко, надо сказать, представляло собой деревянную кабинку три метра на два с большим "сидалищем" внутри, на котором были заботливо пропилены два отверстия для солдатских "мест, на чем сидят". Из отверстий дышала смрадом огромная выгребная яма. Расстегивая на ходу штаны и чуть не оборвав все пуговицы на ширинке, боец торопливо уселся на ближайшее очко и - о чудо! - вдруг все вокруг показалось ему таким прекрасным, что он не смог удержаться от протяжного возгласа, выражавшего безграничное счастье. Счастье немного омрачилось ощущением легкости в области ремня. Подумав, что такая легкость носит чисто физиологические причины, боец вскоре забыл о ней. Лишь встав с очка и натягивая штаны, он обнаружил, что доверенное ему холодное оружие исчезло с ремня и сейчас покоится вместе с г… на самом дне выгребной ямы. Не застегнув до конца штаны, солдат помчался к командиру отделения, который сразу же взял бойца за ухо, дал ему пару раз в зубы, а потом, держа салагу за шкирку, побежал к лейтенанту - командиру взвода. Тот, подумав и почесав в затылке, тоже не замедлил обматерить горе-караульного, и, не желая иметь недостачу имущества во вверенном взводе, приказал виновнику переполоха взять противогаз, ОЗК (общевойсковой защитный комплект, ежели кто не знает - штука типа скафандра из пропитанной спецсоставом ткани, которая закрывает все тело и используется в основном при прогулках по местности, зараженной химикалиями или радиацией) и - вперед, на поиски табельного оружия в выгребной яме. Чуть не плачущий "заср*нец" натянул на себя ОЗК и противогаз, и, похожий больше на марсианского интервента, мрачно побрел к "месту Ч". Спустившись в зловонную утробу ямы, он методично начал обшаривать ногами дно, надеясь нащупать там что-либо отдаленно напоминающее штык-нож. Размеренная поисковая деятельность была прервана ощутимым падением чего-то склизкого на макушку бойца. Подняв голову, он увидел, что очко, находящееся прямо над ним, оккупировано какой-то наглой мордой. То есть, конечно, не мордой, а другой частью тела. В темноте особо не разберешь, кто это там уселся - может, свои сидят, а, может, и янки захватили стратегический плацдарм - кто их разберет? Тем более что обида была уж больно велика: я тут, понимаешь, по самые ноздри в экскрементах уже целую вечность ковыряюсь, а они даже потерпеть чуть-чуть не могут! Состояние аффекта сделало свое дело - солдат зачерпнул большой ОЗКовской перчаткой побольше всего ТОГО, что было вокруг него, и, жутко матерясь, с размаху швырнул ЭТО в нависавшую "пятую точку" ничего не подозревавшего обидчика. Для пущего эффекта пришлось немного растереть своей перчаткой ЭТО по обеим половинкам чужой задницы. Эффект, надо сказать, был ошеломляющий: сидевший на очке лейтенант (командир другого взвода) дико взвыл и подпрыгнул до потолка. Оправившись от первого испуга (от страха он даже не сразу понял, КАК он выглядит сзади и ЧТО по нему размазано), лейтенант опасливо заглянул в очко. Оттуда на него уставилось страшное животное - разгневанный обитатель выгребных ям с двумя огромными сверкающими глазами (кои на самом деле являлись стеклами противогаза) и утробным голосом. Неведомое животное пыталось что-то объяснить, но угадывался исключительно мат.
Сами понимаете: о том, что произошло дальше с беднягой бойцом, наука история стыдливо умалчивает... Ну не его был день!
История достаточно известная, однако занимательная:
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.
Моя мама как-то решила полюбопытствовать, что пишут в журнале "Птюч". А там статья была под названием "Полкило мастурбы". Видимо этот заголовок так запал ей в голову, что однажды это вылилось в конфузную ситуацию. Сидели мы в гостях, хозяйка вытащила из холодильника кусок бастурмы (то ли вяленое, то ли копченое мясо). И тут мне мама и говорит:"Ну-ка,давай, нарежь мастурбы";- и сконфузилась.
Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки в Австралии классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.
Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под 160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру. Типы затормозить естесс-но не успевают.
Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой глуши, никого вокруг. Чего делать?
Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"
Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...
От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает и убегает...
На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.
Слышал эту историю не из первых уст, поэтому за достоверность не ручаюсь. Дело было в начале 90-х. Парень (хачик по национальности) познакомился с девицей, которая жила в женской общаге в Москве. Ну будучи горячих кровей хотелось ему ее быстро и не взирая на препятствия. Пройти в общагу было не так то просто, но им как то удалось (на улице темно уже было). Оставила она его в комнате одного (надо было ей сперва куда-то отойти)и говорит типа "Свет не включай, чтоб с улицы не увидили, скоро приду". А сама его снаружи закрыла. Парень посидел, посидел да и приспичило ему по большому. Терпел сколько мог, потом на ощупь нашел газетку, постелил на полу, ну и сделал что надо. А потом это все собрал и в окно (причем близко к окну не подходил чтоб не увидели с улицы. Сидит довольный, но запах то остался - чо делать? Поискал (опять же на ощупь)и нашел какой-то пузырек. Ну и давай во все стороны брызгать. На этом моменте его и застукали. Осталось добавить, что когда включили свет, то пузырек оказался детской зеленкой. Но это еще не все - на окне (через которое он пытался выбросить следы своего преступления) была натянута сетка. Можно только представить чо было после этого.
Утро,метро (Коломенская). Все торопятся на работу, а на станции не работает ну ни один турникет на вход. И две тетушки-метрополитенши стали вручную просматривать у всех входящих билеты. Для быстроты процесса они решили "распределить сферы проверяния" - одна стала смотреть разовые билеты - на одну поездку, на две и прочее, а вторая - те проездные, которые на месяц. И вот эта вторая, чтобы привлечь внимание толпящегося народа, с регулярностью пять раз в минуту выкрикивала на всю станцию: "Товарищи, не толпитесь! Те, у кого МЕСЯЧНЫЕ, сюда проходите!"
Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... Итак. Лето. Жара 35- 40 градусов. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет. В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильщик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре, которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца, заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
Историю рассказала приятельница из мединститута. Был у них препод – профессор Карасельян. Заходит он в аудиторию, там, как положено, бардак. Начинает лекцию: -
История произошла с один моим знакомым и им же мне поведанная. 100%-я правда. Приходим как-то к Димону а его подруга (Маша)с которой он живет говорит что он в больнице с переломами ребер и ноги лежит и при этом она улыбается. Ну мы не совсем поняли ее улыбки и потом, вчера сильно приняли, то подумали - может пока он домой шел его какие-нить малолетки "оторвали" ? Кароче Маша нам ничего не сказала лишь посоветовала если хотим все узнать то нада у самого Димона и спрашивать. Вот потом Димыч нам рассказал чего: Когда он переехал жить к Маше у нее жил огромный сиамский кот - Рамзесс вроде звали, кароче он Димона сразу невзлюбил ну и Димыч тоже особой страсти к нему не питал. Вот однажды пришлел он вечером подвыпивший, а Машки не было дома, он сильно стукнул животное , да так видать сильно , что оно обиду затаило надолго. Вчера же мы выпили хорошо ну и Димон пришел домой спать - смотрит кот сидит у порога и так загадочно на него смотрит - ну Димыч значится раздевается до трусов и думает ложиться спать, ну а поскольку сушняк решает промочить на кухне горло вначале. Идет он значится на кухню , а там кот сидит и настол заглядывает ну он его решил пнуть, а кот недолго думая прыгает на его трусы и рвет что есть силы его яйца ну и все остальное. Димон от неожиданности и боли как заорет, а потом смотрит на свои трусы -они в крови ну и, у страха глаза велики, подумал, что кот все там откусил начисто - падает без сознания на пол. Через полчаса где-то приходит Машка с работы ну и смотрит на эту картину - ее ненаглядный лежит на полу на кухне и не дышит - на столе нож и все трусы в крови- она в истерике звонит в скорую. Скорая приезжает быстро - врачи смотрят чего там за раны, видят что просто царапины - ничего тсрашного - тело на носилки и несут значит вниз. В подъезде на носилках Димон приходит в себя - врач который несет носилки спрашует - чего он сделал со своими яйцами - Димог грит -что его кот покусал и все там начисто съел. Врачи хватаются за живот от смеха - носилки с димоном падают да так неудачно, что Димон ломает ногу и ребро - его все -равно забирают в больницу. Кароче после поправки Димыч ребром вопрос поставил или кот или он и Машка кота бабке своей отвезла - ревнивое и гордое животное было.
Навеяло комментариями насчет мужика с яйцами. Я лично была сему свидетелем, так что история - чистая правда. Случилась эта история в те далекие времена, когда у нас "еще" попадались в транспорте контролеры (до перестройки). Редко, но было. Питерский травмай (семерка или 46-й, не помню) громыхает мимо больницы им. Мечникова. Весна, в салоне жарко, люди стоят, но не так чтоб как сельди в бочке. По салону дрейфует классический "тушкан"-контролер: мерзопакостного характера и необъятых диаметров бабуленция с претензиями ко всем по поводу и без повода. Я сижу читаю, никого не трогаю, у меня карточка.На остановке в салон вваливается парень с двумя связанными веревкой коробками одна на другой. Чтобы не мешал окружающим его пускают сесть, благо стариков в вагоне оказалось мало и все сидели.Он начинает старательно пристраивать злополучные коробки так, чтобы поменьше мешали окружающим и издает при этом такое пыхтение, что привлекает внимание "тушкана". Судя по тому, с какой силой он их пинает, в коробках ничего кроме книг или тряпок быть не может. "Тушкан", рассекая людские скопления и оттаптывая при этом все попадающиеся по пути ноги, наконец-то добирается до парня и требует "ваш билетик". У того карточка. Тогда, видимо от избытка усердия, она требует оплатить багаж. Парень натурально платить не хочет. Скандал грозит разрастись, но тут трамвай подходит к очередной остановке и "тушкан" отвлекается на входящих, заверив жертву,что она еще вернется и проверит оплату багажа. И все бы кончилось достаточно тривиально, если бы не одна маленькая деталь: на коробках была крупная надпись типа "Яйца куриные" или что-то в этом роде. А как он их пинал она судя по всему не видела.На остановке парень (то ли смылся от греха подальше, то ли приехал) вышел, а на его место быстренько плюхнюлся другой, совершенно на первого не похожий!! Через пару минут подваливает "тушкан" и задает этому кадру вопрос, ради которого и рассказывается вся эта история: "Ну что,товарищ, вы за яйца заплатили?" Трамвай замер в превдкушении.У парня глаза полезли на лоб, но ответ не подкачал: "А у меня что, больше чем у других?" "Тушкан" был посрамлен: такого цвета красный я видела только на светофоре :)) Довольное ржание окружающих дополнило триумф над ненавистным представителем рода "контролеры" :))))
Прифетик! Вот моя история которая случилась со мной в прошлом году. Весна. Все тает и на дорогах огромные лужи. Еду я батей из горожа домой на абсолютно вылезаной машине. Ну и че б ее не запачкать еду потихоньку, обьезжая все лужи. А так как солнышко хорошо печет то опустил окошко и просто вылился под его лучами. И вот впереди очередная просто огромная водная преграда. Я как все начал на понижений передаче обьзжать ее с правой стороны. Как вдруг меня обганяет сзади, не снижая скорости прямо по середине лужи, иноморка. Естейтвенно девятый вал грязной воды накрывает мою машину и меня самово. Очистив стекло дворниками и вытерев лицо на которой о негодования начала закипать вода, замечаю че впереди светофор. И на мое счастье он горит красным. Иномарка стоит прямо перед ним. Я конечно газ до полика, догоняю, резко торможу за иномаркой. Выскакиваю, захожу со стороны водилы и скриком "Вот тебе сука" мочу со всей дури в челюсть. Человек только простонал - "А меня за что???". И только здесь я замечаю руль у иномарки с правой стороны. Здесь загорается зеленый свет и иномарка срывается с места и уходит за горизонт. Батя все дорогу гоготал как лошадь.))))))
Одна моя хорошая знакомая во времена заката развитого социализма училась в "московском на вечернем", зарабатывала корочки на должность. Так вот, после лекций она решила поужинать - просто забежала в одну из московских столовок и взяла супик, второе и компот. Поставив поднос на стол, пошла за вилкой-ложкой. Каково было ее удивление, когда вернувшись, она обнаружила, что с ее подноса негр кушает суп. Решив убить такое хамство презрением, она села напротив и стала в упор смотреть негру в глаза, иногда недвусмысленно переводя взгляд на еду. Секунд через тридцать негр "нагло ухмыльнулся" и предложил ей второе, которое незамедлительно и было скушано. Взгляд переместился на компот. Негр, уже испуганно, пододвинул ей стакан. "Вот что правда делает" - торжествовала девушка, с вызовом глядя на представителя черного континента. Негр доел свой суп, улыбнулся на прощание и пошел к выходу. Провожая его победным взглядом, наша героиня случайно посмотрела на стоящий через проход стол с одиноко стоявшим подносом, на котором остывал ее ужин. Больше в эту столовую она не ходила.
История абсолютно подлинная. Мой сокурсник Миша (тогда еще студент Лгу, впоследствии - Сорбонны и Цюрихского университета) во времена бесшабашной юности проводил каникулы в Литве. Тогда это было просто и приятно. Дружелюбие хуторян и особенно хуторянок его изрядно расслабило и в один прекрасный день он обнаружил, что остался без копейки денег. Занять не у кого, есть очень хочется. Надо прибегать к спонсорской помощи. Миша приходит на почту и просит в долг отправить в Питер телеграмму. Из 1 (одного) слова. От такого интригующего предложения телеграфистка отказаться не смогла. На следующий день мишина мама держала в руках следующий бессметрный текст: СТОРУБЛИРУЙТЕ. И естественно, обратный адрес почтового отделения :-)
ЗЫ: Еще одна сокурсница по тому же ЛГУ прислала домой текст следующего вида: " задержана баранами тчк сообщите зпт где канат" Романтичная барышня отправилась в Певек к подруге и не могла выбраться из-за буранов. В деканате могли возникнуть проблемы...
Поехал я тут недавно по делам, в область, в командировку на машине шефа.Ну все дела утрясли, поехали домой. На выезде из города водила Серега тормозит на автобусной остановке у ларька, мол, сигарет купить. Я остался в машине и наблюдаю за Серегой. Подходит он к ларьку, а там какая-то мадам в охрененно длинной шубе из белого длинного меха, в белых сапогах и в белой шапочке, ну типа Белоснежка, неторопливо ведет рассчет в продавцом.Серега парень простой, как три рубля, хлопает мадам по плечу, дескать, нельзя ли поживей.Мадам разворачивается к Сереге фронтом, презрительно обливает (именно так!) его взглядом, затем достает из кармана шубы белые (!) перчатки, демонстративно вытирает ими свою раскошную белую шубу, точнее то место, которого коснулась лапа Сереги и - бросает перчатки на землю, в мартовскую грязь. Затем она неспеша отчаливает от ларька с пакетом в руках и направляется к "600"-му "Мерсу".Открывает заднюю дверь и, наклонившись, ставит там пакет на сиденье. В одно мгновение Серега подлетает к "Мерсу", тормозит у дамы за спиной, а затем резко и сильно пихает девицу ногой в торчащий наружу зад.(Сережа носит 60-й размер и весит ок.150 кг.)Мадам летит в кожаное нутро "600"-го, а Серега снимает с ноги кроссовку, швыряет ее в грязь и на манер кенгуру прыгает до своей тачки на одной ноге. Народ на автобусной остановке взвыл и разразился аплодисментами...
Дело было в маленьком городке. Переполненный автобус. Заходит мамаша(М) с орущим дитятей лет 5-ти (Д) М - Заткнись! Д - А-а-а купи мне ту игрушку!!! М - (тресь его по башке) ЗАТКНИСЬ!!! Д - КУПИ МНЕ ИГРУШКУ, а то я все папе расскажу! М - (дает подзатыльник поувесистее)Что ты папе расскажешь?!!! Д - Что ты чужому дяде писю целовала!!! :-))) (В автобусе пару секунд стояла гробовая тишина. Потом ржал даже водитель)
Вобщем, это было в Университете Дружбы Народов. Так, как там учаться студенты из разных стран, в том числе и негры. Вот однажды, приезжает такой негр в РУДН на учебу, а русский язык не знал и не фига не понимал, зато хорошо мог сказать: "Меня зовут Херон!". Поселили его в общагу, и вот он первый раз туда пошел устраиваться в комнату, нашел свой номер, а там жил еще один парень (прикалист), этот негр заходит и говорит: "Меня зовут Херон", а парень ему, что он в русском не шарит и отвечает: "А меня зовут Хозяин!!!" Так он его некоторое время и звал его хозяином. И вот, однажды в общагу приехала коммисия с проверкой, и ходила по комнатам смотрела как студенты живут. А в это время негр мыл тряпкой пол, а белый парень спал на кровати, вобщем заходит коммисия и видит картину: Негр драит пол, а парень (белый) дрыхнет, коммисия офигела и попросила разбудить его, негр с тряпккой подползает к парню и говорит: "Хозяин, просыпайся!". Коммисия просто офигела, рожи были удивленные, а этому парню сильно попало от начальства.
Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов. Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью шкуру. А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса. Короче, на этом карнавале все перепились в говнище. И вот П. выходит на балкон подышать воздухом. Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила и блюет с балкона. П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине: - Ты что делаешь, гад ?! Тот оглянулся и обосрался с испуга! П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь. Целых два месяца парень мучился!!!!
Историю рассказал один знакомый клянясь в правдивости . Едут в электричке в час пик ,народу битком,рядом со мной сидит молодая мамаша с маленькой девочкой ,лет пяти от роду.Девочка ужасно непоседливая вскакивает и кричит «Мам,смотри какой дядька» мама сконфуживаясь бъет ее по голове ,девочка на некоторое время успокаивается.Но потом опять показывая на этот раз уже в окно кричит , мама опять бъет ее по голове ребенок успокаивается,но через некоторое время.... вообщем раз пять подобная история Продолжалась .После пятого раза обиженная девочка выходит в проход и тихо ,но так что все слышали говорит. «Мама если ты меня еще хоть раз ударишь по голове я папе расскажу что ты у дяди Пети писю в рот брала»
Дело было во Львове. Значит идет по улице шыкарная блондинка,а за ней пацаны на BMW-525 предлагают подвезти.Она конечно морозится,тут пацанчик выходит из машыны,подходит к ней,ложыт свою руку ей на плечо и пытается чтото сказать.Тут ота откидывает его руку вытаскивает платочек, вытирает свое плечо, выбрасывает платок в мусорник и спокойно идет дальше. Пацанчик застыл в недоумении(ох@#л).С машыны, где сидели его кореша, был слышен дикий хохот.Тут пацан одупляется,разогнавшысь дает етой девке подсрачник, возвращается к машыне(теперь девка застыла в недоумении) снимает свой красовок и выбрасывает в мусор.
Случилось это с одним мужиком на работе жены. Поехал он в деревню к матери (в пригород). Там его загрузили свежим мяском, которое было сложено на заднем сидении. Едет значится он обратно, и тут его тормозит страж порядка в лице молодого ГИБДДшника. Проверил все, но как назло и аптечка, и даже огнетушитель были на месте. И тут взгляд этого самого стража упал на мясо. "А справочка на мясо есть?". Мужик ответил подобающим ситуации образом. Гаишник грит - "Нифигаааа. Будем брать штраф! Мясом!". Мужик офигел от такого поворота событий, но бить морду не рискнул. Наш орел выбрал кусок побаще, и довольный отвалил. Мужик доехал до дому, рассказал жене про случившуюся фигню, та высказала все что думала про ГИБДДшника, ну и стала забирать остатки мяса. И тут замечает на полу машины незнакомую рукавицу. После небольшиго раздумья, был сделан вывод, что рукавица это ГИБДДшника. А в руковице 5000р. IMHO это было самое дорогое мясо, которое приобретал попрошайка ;).
Все чаще и чаще попадаются истории о том, что творит нетрезвая часть населения. Эта быль из той же серии. Призошло это в славном городе Орле. Как-то вечером уставшие от непосильной учебы студенты Сельхозакадемии (в прошлом - сельскохозяйственного института) решили хоть как-то скрасить свою жизнь. Решение пришло быстро - она, родимая... А надо сказать, что дело происходило в общежитии. Посидел народ у себя в комнате (первый этаж).... Потом еще посидел.... Ну и еще немножко.... Потом решили отправиться в гости на третий этаж. Кстати, к этому моменту практически все уже рогами землю рыли (в смысле - дети уже были пьяны в соплю). Там дверь открыл примерно такого же сопельного состояния товарищ, который после еще одной рюмки сдался и упал. Через некоторое время выяснилось, что горячительное кончилось на самом интересном месте. Время - второй час ночи, дежурный на входе по голове не погладит, если мимо него в таком состоянии и в такое время продефилировать. Решение проблемы снова пришло моментально - один герой вызвался мотануться за продуктом через окно (забыли парни, что не дома на первом этаже, а в гостях на третьем). Собрали денег, паренек в окно шагнул... ....Ждали его, ждали.... ....Потом еще немножко ждали.... ... Просыпаются утром. Всем, естественно, худовато... И в этот самый момент стук в дверь. Открыли - а на пороге посланец ночной, страшно смердящий, зато с пузырьком в руке. В итоге выяснилось, что товарищ, шагнув из оконца третьего этажа, попал прямехонько в мусорный контейнер. Что самое интересное: - попав туда, он никак не повредился! - не повредившись, он сразу заснул до утра прямо в мусорке; - проспав до утра, он ничему не удивился, а пошел прямиком за водочкой....
Мораль: был бы трезвый - убился бы на хрен.... ;-)))))
Не знаю, правда или нет (уж больно на анекдот смахивает), но было дело, как рассказывали, так. Железнодорожный переезд. Шлагбаум закрыт. На джипе подъезжают бритые затылки, и, как ни странно, ничего не нарушая, мирно ждут разрешающего сигнала. Визг тормозов, перед ними тютюлька-в тютюльку, перед шлагбаумом проскальзывает тонированная 99-ая. Братки в непонятках (в кои-то веки стоят по правилам, а тут...), вышли из джипака, пОгневались, оторвали у девятины зеркала заднего вида. С чувством благородного возмездия, водрузились в джип. Через три минуты (видимо, экипировались) из 99-ой вываливаются парни в масках, с автоматами, форме с надписью ОМОН на спине. Братков поставили в 37-ю позицию, выбили прикладами стекла на джипаке, мальца приколотили, повязали и поместили в 99-ю... Вот так... А вы говорите, кто тут задом сдавать не умеет...
Историю мне рассказал отец (бывший военный кстати). Был у него еще в бытность служения в вооруженных силах один друган - хохмач страшный. Так вот, предложили этому другану (Д) новую работу на гражданке (за кучу денег), но из нашей доблестной армии просто так не уволится до истечения контракта вот он и решил уволится по состоянию здоровья. Это предистория. Теперь сама история - приходит наш Д. в военный госпиталь типа на обследование. Его туда естественно кладут до выяснения причин его хвори, а чтобы жизнь медом не казалась прописали ему очистительную клизму. Дальше картина маслом- медсестра молоденькая девочка (хоть бы пожалел гад) набирает в клизму литра 3 тепленькой воды и выходит на минутку из кабинета. Наш шутник Д. набирает быстренько полный рот воды и лежит отвернувшись - мол делайте со мной что хотите. Девушка возвращается и начинает процедуру И ВОТ НА ЗАВЕРШАЮЩЕМ АККОРДЕ НАШ Д. С ШУМОМ ИЗРЫГАЕТ ВОДУ ИЗО РТА!!!!! ДЕВУШКА В АУТЕ. Д.- БЛАГОПОЛУЧНО УВОЛЕН В ЗАПАС!
Случай из реальной жизни: Захожу в троллейбус. За мной заходит мужик с полной коробкой яиц. К нему подходит кондуктор и просит оплатить проезд. Мужик оплачивает. Кондукторша, покосившись на багаж, просит оплатить и его. Мужик начинает рыться в карманах в поисках мелочи. Кондукторша сказала, что подойдет чудь позже, а сама направилась собирать дань дальше. Пока туда, пока сюда, мужик вышел и его место занял другой, только что вошедший. Кондукторша не заметив этого, сказала буквально следущее: -За яйца платить будем? Мужик, не поняв вообще ничего, недоуменно спросил: -А у меня что, самые большие, что ли, в троллейбусе?
Наш заместитель начальника уголовного розыска мужик суровый. Особенно с похмелюги. Представьте себе. Среда. Утро. Погода и настроение паршивое. Денег нет и не предвидится. Молодые ментята нашли и выпили пиво, которое он накануне заскирдовал для опохмелки. Похмелится не только нечем, но и не на что. Безнадега. Заходит он в таком настроении к своему начальнику. Шеф сидит в кресле, а перед ним на стуле какое-то чучело. Витя задает привычный вопрос: -
Конечная остановка троллейбусов. На ней я (ваш покорный слуга!), мужик с сумкой типа авоська (кто помнит представит!) полная продуктов и всякой дребедени и два охламона одному лет 11-12, а второму лет 16, но выглядит на 20. В процессе ожидания троллейбуса младший достал старшего, что то там сделаешь не сделаешь, спорим не спорим и вообще по его словам, старший получался слабаком и девченкой Подходит троллейбус, водитель пошел со своим листком к диспетчеру отме чаться и тут все и произошло: старший плюнув (видимо с досады) обошел троллейбус спереди со стороны водителя , подошел и опустил за шнур "ро- га" (делается элементарно, была бы сила!), потом покрутив головой, обра- тился к мужику, типа ключи оставил в кабине, подержи "рога". Мужик (сердоболь- ный оказался, да и ехать надо же!) в одной руке авоська полная всего (см. выше) в другой шнур. Стоит скучает. Два молодых балбеса уже на другой стороне ждут возвращения водителя и, естественно, эффекта. Приходит води- ла , садится, пытается двигаться, естественно, х@й! Взгляд в зеркало заднего вида, а там мужик не прячась ни от кого держит "рога", откровенно сво- лочь зевает с авоськой! Короче, когда на вопрос водителя: "Какого х@?! (Крайне мягкая форма!), мужик:"А ты еб... твою не ты и где вообще хо- дишь?!" Не знаю , если бы не столб, по которому я сполз, я бы катался от смеха на асфальте, а два молодых охламона, веселились на другой стороне улицы!
Вот что случилось с моим приятелем в новогоднюю ночь с 1999 на 2000 в Москве. Пошел он кутнуть с корешами куда-то на Садовое кольцо. Познакомился там с красивой девочкой лет 25. слово за слово, пригласила она его к себе домой (предки уехали, можно спокойно развлекаться). Привела его к себе и говорит: я сейчас пойду в спальню, разденусь и лягу, а ты не входи, пока не позову. Парень, ничего не подозревая, остался в гостиной, скинул одежду и ждет. И вот раздается голос: можешь заходить! Он вваливается в спальню и видит: на кровати лежит девочка, совсем голая, сиськи прямо выпирают, а на месте, пардон, вагины, имеется здоровенный ЧЛЕН ! Мой друг сперва решил, что член искусственный, а потом пригляделся - так и есть: настоящий! Как он выбрался оттуда, он не помнит, но с тех пор он знакомится с женщинами только на пляже...
Жуткая история ! Отдыхал я как-то в Анапе. Познакомился там в грязелечебнице с обалденной медсестрой и пригласил ее к себе в номер. Соседа я попросил пошляться где-нибудь до полуночи, а сам выставил на стол бутылку и жду. В девять явилась моя пассия. Мы выпили, а потом она предложила сделать мне ртом. Я не согласился - нафиг надо эти пионерске штучки, если уж пришла, давай еться по-настоящему! Я начал стаскивать с нее одежду. Лучше бы я этого не делал, a согласился на минет! Сперва из платья вывалилась пара полутонных сисек, а потом показались белые трусики, а в трусиках был член! Бога душу мать! Меня вырвало прямо на койку моего соседа по комнате! Пассия молча натянула платье и смылась, а потом пришел сосед и сделал пальцы веером: на кой, мол, ты, урод, мне всю кровать облевал? Я, по дурости своей, рассказал, что со мной случилось, а на следующее утро этот гад сделал мое приключение достоянием гласности. Вот и отдохнул в санатории!
Работаю я в одной конторе. И начальник рассказал мне одну история. Звонит как-то внутренний телефон, он (начальник) поднимает трубку и происходит следующий диалог: - Алло... - Да я слушаю. - Это 52-98? - Нет... - А че трубку поднимаете??? Пока он думал, что ответить- трубку положили и больше не звонили.
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Есть одна старая студенческая игра "В жопу". Тот кто громче всех на лекции крикнет это самое слово, тот и выиграл. Количество участников неограничено. Ходят по очереди но с условием что каждый последующий ход (выкрик) должен быть громче предыдущего. Сидим мы как-то на лекции по мат. ану. Лектор доказывает какую-то теорему, лекцию как всегда писать неохота. Устроили мы тут чемпионат на звание МСМК по игре в жопу. Игра зашла уже достаточно далеко. И вот после очередного хода всеми нелюбимый лектор поворачивается с идиотской улыбкой и говорит: "Да ЖОПА! ЖОПА! Я выиграл." После этого лекцию писать уже не мог никто.
На фирму по ремонту компьютеров звонит молодая женщина и говорит: -Что делать, я случайно всю клавиатуру шефа кофе залила? Он меня уволит... Мастер почесал репу и говорит: - Ну, в принципе не страшно - отключите от компьютера, промойте водичкой и просушите. Ни хрена ей не будет, разве что чуть-чуть контакты окислятся. Через минут двадцать на фирму звонит мужик и орет: - Какой мудак надоумил мою секретаршу ноутбук под кран засунуть?!!! - .......
Эту историю я услышал в купейном вагоне, на половину набитым курсантами, едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему. Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет в комнате. Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку. На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом, щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно довольный собой стал ожидать продолжения праздника. Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно мгновение, потому-что: В пузырьке оказалась зеленка. На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между рамами. На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался самый ответственный из них. На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе, ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель и предъявил доказательства.
Подождите, когда ваш друг отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем откройте на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмите клавишу Print Screen на клавиатуре и закройте приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет е± удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;).
Эту историю рассказал мне приятель по архитектурному институту. Родом он из Молдавии. Там, в его родном поселке все и случилось. Посреди поселка на пригорке у дороги стоял магазин. Обычное "Сельпо". Торговали там помимо продуктов и всяких скобяных изделий еще и местным молодым вином в разлив из деревянных бочек. А пустые бочки выставляли рядом на улице. Их местные алкогольные мутанты приспособили под импровизированные столики. И вот стоят у одной из таких бочек два таких алкаша, допивают который по счету бидон. Стоят молча, в голове от вина и жары почти уже ничего не ворочается. Тупо смотрят по сторонам. Скучают. Вдруг один замечает на верхнем дне бочки дырку из под пробки. Долго смотрит на нее, и вдруг на его лице появляется намек на мысль. "А слабо будет в эту дырку яйца засунуть". (А надо сказать, что дырка совсем небольшая, как раз под размер одного яйца) Второй напрягается мозгами и минут через пять довольно заявляет "На что спорим?". Поспорили еесно на очередной бидон. От соседних бочек пригласили свидетелей и второй спустив до щиколоток штаны взгромоздися верхом на бочку. Прицелился и, по очереди ОДНО ЗА ДРУГИМ впихнул яйца в отверстие. С победным видом огляделся "Беги, мол, за выйгрышем" и попытался вынуть яйца обратно. Но не тут то было. Не вылазют оба яйца одновременно и все тут. Первый алкаш сначала ничего не понял, а потом с идиотским ржанием стал раскачивать бочку, пытаясь столкнуть ее вниз с пригорка. Пленник судоржно вцепился руками и коленями в свою ловушку и стал истошно голосить. Наконец щутника оттащили и стали думать что делать. Задача казалась неразрешимой. Как ни пытайся, без членовредительства не обойтись. А время шло, яйца стали затекать. Наконец одного осенило. Нашли кусок ржавой проволоки, свернули из нее хитрую петлю и после многократных попыток вытянули ОДНО ЗА ДРУГИМ пленненые органы. Тут же и обмыли такую радость. Вот такая история со счастливым концом.
Во всех городах есть такие перекрестки, которые со всех сторон засажены деревьями, да так, что ничего не видно, пока не выедешь на сам перекресток. Так вот, ребята дождались, пока троллейбус еще далеко, а машины особо не мешают, и сделали следующее: постелили на дороге газету; вывалили туда несколько банок кабачковой икры и сели дожидаться троллейбуса. Когда тот стал подъезжать к перекрестку, то один из пацанов подошел к куче, снял штаны и сел над ней (изображая акт дефекации). В это время троллейбус выехал на перекресток и остановился, чтобы сделать поворот. Перед пассажирами предстает такая картина: стоит пацан над кучей э-э-э кала и э-э-э, извините, какает. Он в добавок ко всему демонстративно вытирает свое заднее место и отходит в сторону. В этот момент из-за кустов выбегает несколько человек с ложками и начинают все это есть. Понятное дело - водителя вырвало прямо на руль, несколько старушек упали в обморок... А ребята просто поели кабачковой икры:."
Было это не со мной..однако рассказано сотрудником ,которому все же можно верить..картина такая: у светофора останавливаются менты..сзади же подруливает джип и начинает подмаргивать:мол давай уже!поехали! ну менты конечно ни с места а кроме того в говорилку раздается: "А щас кто-то доморгается" далее так: в джипе медленно съезжает вниз стекло, рука ставит на крышу синюю мигалку, а в рупор из джипа раздается "А щас кто-то допиз..ся"! Говорят все вокруг смеялись ..
Это случилось буквально на днях. Мой друг (еще со школы) работает в газете "Рыбак Приморья" во Владивостоке рассказывает мне историю о том,как одна из сотрудниц их редакции приходит в офис газеты и смеется до слез. Почему? Рассказываю!
Звонит она в издательство, где газета сдается в тираж, в поисках какого-то сотрудника (фамилию не запомнил, но пусть он будет Петровым Васей!) и разговаривает с рабочим: - Здравствуйте, там Петров Василий на месте? - Нет, отвечают ему, не видели его. - А в цеху его нет? - спросила сотрудница. - Овцехуев у нас не работает. - отвечают ей на том конце провода. (занавес).
Дело было летом, под Киевом, где-то году в 92-м. Поздний вечер. Ж/д станция какая-то пригородно-дачная. Народ собирается в ожидании последней электрички, и вот подъезжает желанный поезд. В него садятся пассажиры, и через некоторое время машинист дает гудок и пытается закрыть двери, но подбегающие с секундными интервалами люди, дабы не куковать на этой станции до утра, делают все возможное, дабы попасть внутрь, и какую-нибудь из дверей постоянно кто-то придерживает. Вот стоит эта электричка, гудит и шлепает дверьми туда-сюда. В этот момент появляется главное действующее лицо – толстенький такой мужик с огромнейшим рюкзаком за плечами. Он бежит к электричке со страшной силой, и на лице у него такое выражение, как будто за ним гонятся все окрестные ведьмы. В конце концов, он из последних сил врывается в вагон, двери захлопываются, чуть не откусив мужику этот его рюкзачище, красный, вспотевший и запыхавшийся мужичок из последних сил, задыхаясь, говорит: «Фу-у, успел…» и с явным облегчением с размаху прислоняется своим рюкзаком к дверям за спиной. В этот момент двери открываются, мужик выпадает из вагона обратно на платформу, двери закрываются, и электричка уезжает…
История не моя, она была рассказана на встрече членов виртуального клуба рыбаков, поэтому возможно, кто-то еще пришлет ее, может, чуть по-другому расскажет, но это не суть важно.
Несколько мужиков поехали на р.Рось (Киевская область) ловить сома. Сомов в Роси много, река неширокая, но очень глубокая и быстрая. Для тех, кто далек от рыбалки, сообщаю, что большой сом клюет как правило ночью, и лучше всего на дохлого жареного воробья (пардон за натуралистические подробности). Мощный спиннинг, капроновый шнур и огромный крючок – само собой. Водовки было взято и выкушано немедленно по прибытии достаточное количество, после чего начался сам процесс рыбалки. Процессу слегка мешала развеселая компания, гудевшая на противоположном берегу, с кострами, воплями, женщинами и шашлыками, но не сильно. Первого воробья сом съел часу в третьем ночи. Огорченные и уже вдрызг напринимавшиеся очишшанной рыбацюги с грустью нацепили второго воробья и со всей пьяной дури закинули подальше, как они думали, в самую яму. Через полчаса спиннинг затрещал, вылетел из крепления и поехал в воду. Вмиг протрезвевшие мужики схватили его и поняли, что супостат попался серьезный. Так, кряхтя от усилий, упираясь что есть мочи и меняясь каждые 5 минут, мужики через какое-то время вытащили на берег… афганскую борзую. Рось – речка неширокая, а наш мужик, да еще под мухой, способен и Волгу перебросить. Не знаю, то ли кормили четвероногого друга плохо, то ли воробей особо вкусный попался, но псина его сожрала и попалась на 28-й крючок. Спешу заверить сентиментальных личностей, что кончилось все хорошо. Приплыли с того берега хозяева, начали кидать пальцы, но, войдя в черный комизм положения, посмеялись, поймали собаку, отцепили крючок, выпили всю остававшуюся водку вместе с охреневшими рыбацюгами и расстались друзьями. P.S. А шнура с тех пор мужики на катушку наматывают поменьше – в аккурат, чтоб до ямы хватило…
Со слов нашего руля - из серии "приколы по крутому"... Кароче Москва. Час пик. Какой то из тысяч перекрестков. На светофоре загорается красный. Перед ним выстраивается длинная очередь машин. (в том числе и наш руль - главный наблюдатель) Все терпеливо ждут. И вдруг по тротуару всю эту кавалькаду обходит мерин600 (весь такой навороченный, тонированный, антенами утыкан, номера блатные, мигалка ...) и встает впереди всех. (не будь поперечного движения - и не остановился бы) Ну да ладно, это обычное явление. Ничего бы и не было, но полминуты спустя опять таки всю эту кавалькаду обходит слева (по полосе встр движения) девята, и становится прям перед мерином. (тоже вся такая навороченная, тонированная ...). Далее ситуация просто чиста анекдотическая: В мерине синхронно открываются обе задние двери, вылазят два классических амбала 10х10 в пиджаках, эдак вразвалочку подходят к девяте, синхронно отшибают ей оба зеркала заднего вида, так же вразвалочку возвращаются, садатся в мерин. Три секунды спустя в девяте открываются все четыре двери, вылазят четыре омоновца (в бронижилетах, с АКМами, все дела), подходят к мерину, спускают ему все четыре шины, возвращаются, и под зеленый уносятся. Мерин стоит. Вся кавалькада машин тоже стоит - задние физически не могут ехать, а передние просто не в состоянии взяться за руль ... Правда это, нет ли - кто знает - велика Москвандия...
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.